Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...125 126 127 128 129...2300 2301 2302 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

12 августа 2008 г. 22:45

цитировать | [ ]

цитата Элгар
Надпись в заповеднике

Что-то мне напомнило "Счет от живописца за работу в храме", но всего вспомнить не могу. Там было такое
- Сделал младенца Деве Марии
- Пририсовал еще один член к Святому семейству
- Покрыл матом Отца, Сына и Святого Духа
и так далее, пунктов 10. Кто-то помнит?

–––
Это энергичный танец.

активист

12 августа 2008 г. 22:58

цитировать | [ ]

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб.

2. Ракрасил небеса- 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб.

8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб.

Подписал мастер Пророков.

На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".

–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших.

миродержец

12 августа 2008 г. 23:13

цитировать | [ ]

Элгар , иес!!! ^_^

–––
Это энергичный танец.

миродержец

12 августа 2008 г. 23:21

цитировать | [ ]

А вот счет от реквизитора в провинциальном театре:
1. Прокат живого ребенка с коляской
коляска- 1руб.
ребенок- 5 руб.
2. Кислые щи заместо шампанского- 10 коп.
3. Слесарю Петрову за изображение лая собаки и плача ребенка- 1 руб.

–––
Это энергичный танец.

активист

12 августа 2008 г. 23:30

цитировать | [ ]

-Гарри, как ты думаешь, нам тяжело будет потерять Гермиону?
-Очень тяжело, Рон, практически невозможно...

–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших.

новичок

13 августа 2008 г. 00:31

цитировать | [ ]

Жизненная ситуация:
Мужчина проходит мимо песочницы, видит девочку: рот в перьях, вся в крови...
- Что с тобой случилось?!
- Да так, бежало что-то..
:-)))

магистр

13 августа 2008 г. 02:43

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

философ

13 августа 2008 г. 05:24

цитировать | [ ]

цитата Элгар
Надпись в заповеднике: внимание! Запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягод, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.

Вы забыли: выполз змей, выжереб коней, выкобыл лошадей, вылуп птиц из яиц, выпрег кенгурей, обгад ромашек, мыслишь верно, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выродок людей, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, вытрем губ и вынут глаз, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси...
Там ещё про выдятливание дятлов было

магистр

13 августа 2008 г. 10:25

цитировать | [ ]

цитата Элгар
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

цитата Kurok
Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

***
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" — подумал и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

гранд-мастер

13 августа 2008 г. 10:37

цитировать | [ ]

Вчера брат рассказал:
У гаишника жена родила. Вызывает начальник:
— Ну что, Петров. Поздравляю! Выпишем вам премию...
— Спасибо, но у меня жена сына родила...
— Ну хорошо, выпишем вам двойную премию!
— Нет, вы не понимаете, она у меня второго сына родила...
— А, ладно! Возьми знак 40 км/ч и поставь его где хочешь!

–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

новичок

13 августа 2008 г. 13:14

цитировать | [ ]

цитата Mierin
Возьми знак 40 км/ч и поставь его где хочешь!

миродержец

13 августа 2008 г. 14:23

цитировать | [ ]

цитата Инквизитор
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" — подумал и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

Есть покороче версия:
- Где пила?
- У соседа.
- Почему дала?
- Так ведь пила же.
:-)))

миротворец

13 августа 2008 г. 15:09

цитировать | [ ]

Люди, помогите мне! Я не ел три дня.
Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку.
Я не могу проехать в общественном транспорте — мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

______________________________________________________ _____________

- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?

- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

активист

13 августа 2008 г. 15:27

цитировать | [ ]

Один мужик решил избавиться от тараканов. Вечером обошел весь дом и в каждый угол крикнул: "Еды нет! Еды нет!". Мол, тараканы поверят и уйдут к соседям. Лег спать. Вгруг его кто-то будит. Мужик открывает глаза — рядом таракан:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших.

миродержец

13 августа 2008 г. 16:03

цитировать | [ ]

Всерьез или в шутку, но в голодном начале 90-х в одной газете было объявление с очень деликатной формулировкой: "Профессиональный дрессировщик продаст котов, обученных НОСИТЬ ЕДУ с чужих балконов".

–––
Это энергичный танец.

миротворец

13 августа 2008 г. 16:41

цитировать | [ ]

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика — это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика — это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика — это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика — это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика — это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика — это КРАСОТА!
- Ну а потом?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА — это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

философ

13 августа 2008 г. 17:51

цитировать | [ ]

цитата
Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

А помните старый фильм про банковский билет в миллион долларов? Кажется, он так и назывался. Там его владельцу было легче жить...

миротворец

13 августа 2008 г. 18:11

цитировать | [ ]

- Э, слущай, я себе 'СУПЕРМАЗ' купил!
- А зачэм тэбэ 'СУПЕРМАЗ'?
- Ну как!? Памазал — все пpаходыт!
______________________________________

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

13 августа 2008 г. 18:40

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Люди, помогите мне! Я не ел три дня.

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет — в пакете цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет — сначала озадачилась, потом улыбнулась и говорит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

***

Чччерт, я, кажется влюбился...

Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами — я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...

Все, разлюбил ...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

активист

13 августа 2008 г. 19:55

цитировать | [ ]

Дорогая Воляна, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у королевы,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Воляна, я люблю вас!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

А теперь прочитайте этот текст через строчку, начиная с первой

–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших.