Снова не верная расстановка запятых и ошибки вроде «тся-ться».

Собственно, ничего необычного не заметила. Тема? Ну если обыгрыванием темы считать повторение женой великой фразы – возможно. Никто, так сказать, не ограничивал. Сама по себе история стандартная, описана посредственно. Жена странная: как мать может отказаться от ребёнка, особенно считая, что у мужа истерия? Не верю. Название обмануло мои ожидания. Фантастики тоже никакой, кроме момента на вокзале, который, как ГГ сам признаёт, мог быть и плодом воображения.

Почти весь рассказ очень хорош. Концовка — ну просто никакая. Страшно обидно. Не только сжетный провал, но и речь скомкана, не очень понятно, кто кого от кого ради кого и для кого спасает. Подправить — и получится отличный детский рассказ (Для меня это высший комплимент).

Да, кстати, запятых автор не ставит принципиально?

В первом же абзаце что-то с предложениями. Не отточенные они, спотыкают.

Да и дальше тоже:

я обратился к молодой симпатичной девушке, наклонившийся надо мной, чья челка своими кончиками залезла мне в глаза

гораздо красивее смотрелось бы и легче читалось, например,

я обратился к наклонившийся надо мной молодой симпатичной девушке, чёлка которой своими кончиками залезла мне в глаза (хотя как так нужно было наклониться! Чтобы в закрытые глаза чёлкой залезть!)

аналог Терминатора придвинул меня к закрытию текста. Это Шварценеггер имеется в виду? Или всё-таки терминатор? Тогда можно и свой личный «киб-орг» придумать.

Как можно накрыть наготу? Автор, учитесь писать по-русски.

Пробираясь сквозь дебри типа«Сказать, что внезапное осознание сложившейся ситуации пришло ко мне как снег на голову, лучше просто промолчать. Я не только не имел представления, где я, кто эти люди, но и был более сложный вопрос, ответ на который все никак не желал всплывать в моей голове. Я не помнил кто я. Амнезия! Скажите вы. Водка! Отвечу вам я. Хотя даже не знаю что это, память генов, возможно.», поняла, что смысл текста теряется далеко за смысловыми пробуксовками и корявостями.

Любовь это порок? Ну... впрочем, спорить смысла не вижу.

Про время было интересно. Но оценивать этот набор слов как рассказ... простите.

Понравилось бы, если бы не концовка. Расу, которая таким образом заключает мирный договор, надо признать либо не слишком мягкой и доброй, либо не слишком разумной. (Хотя человеки, конечно, получают по заслугам). Впрочем. пожалуй, все равно понравилось.

Вот это уже слабее. Имеются нестыковки и несоответствия. Вяленько, простенько. Вездесущий китаец тут как тут. При столь простой идее исполнение должно быть таким, чтобы дух захватило. А тут не захватывает ни дух, ни идея. Не зацепило.

Чудесная вещица, главное, выделяющаяся из общего если не уровня, то «поля», что ли. Весьма улыбнуло.

Автор купил меня с потрохами первой фразой:

«Для начала мне хотелось бы не менее пятидесяти сантиметров.»

А дальше мне всё понравилось. Как автор изнутри показывает метания ГГ, попытки что-то систематизировать. Но больше всего мне понравилось, как лёгкими, почти неощутимыми, но определённо продуманными штрихами автор показывает будущее Земли. Земли абсолютного влияния, тотального контроля, которая пытается влиять на все планеты, куда может дотянуться, и даже на своих «верных героев» (чего стОит передатчик координат в голове!) Ох, неспроста герой прекрасно помнил то, что относится к работе: это определённо было вдолблено «системой». А какие чудесные фильмы ему демонстрировались! А эта уверенность в собственном величии? Нет, я в восторге: автор, не нажимая, не разжёвывая, почти играясь обрисовал целый мир. Супер. Ну и последняя фраза – достойное завершение истории, способной затянуться на роман. Над рассказом приятно поразмышлять.

Слишком много штампов. Слишком нешлифована речь. («нет, ну...» «сдались они»... повторяется несколько раз, неплохо бы почистить).

Вероятно, лет с 10 назад мне понравилось бы. Но сейчас... слишком просто, слишком стандартно, слишком похоже на много чего. Вопрос: где обещанное коварство-то? Ещё и целыми витражами? Не люблю я названий ради названий, не отвечающих сути.

Для меня мало глубины.

Как с первых же абзацев начинается ляпсус на ляпсусе, так и продолжается до самого окончания рассказа.

1) «Здесь никого не было и не могло быть».

«Странно, но многие называли это место раем. Многие мечтали окунуться в пятнистую зеленую тень, утыканную острыми и порыжевшими листьями травы; прилечь под широким стволом гигантской смоковницы». — Как же тогда многие знали, что там по-райски хорошо и что там трава и смоковницы? «Листья травы» (???) — у травы, вроде бы, стебли, если я ничего не путаю.

«То, ради чего сюда все стремились, был именно воздух. Отсюда его выкачивали через огромные металлические трубы и закачивали в баллоны, а затем отправляли под конвоем охраны на склады». — Откуда там где никого не было и быть не могло появились трубы?

Так все-таки там никого не могло быть и не было, или доступ туда был строго ограничен?

2) «Лес»... пространство тысяча на тысячу километров, закрытое зеркальным куполом. — Нет, я конечно понимаю, что у нас тут фантастика, но зеркальный купол такой огромной площади. По-моему, с инженерной точки зрения это нереально.

3) «Стоило кому-то, даже крохотной мышке, подобраться ближе, чем на 10 метров к куполу, тут же включалась система защиты и от вредителя оставалось лишь черное выгоревшее пятнышко». — Напомню, что согласно авторской концепции «природный» воздух на Земле исчерпался и теперь его выдают по талонам, то есть по галлонам в баллонах. Скажите автор, у Вас мутировавшая анаэробная мышь или общество победившего гуманизма, где каждой твари положена своя норма галлонов-в-баллонах?

4) «Но из-за пиратов правительство терпело убытки, и поэтому в один прекрасный день в отряде пиратов появился новичок. И, что было удивительнее всего, его сразу же приняли как своего, и почти через месяц уже взяли с собой на первое задание». — Закрытая группа, ворующая у государства и занимающаяся крайне опасным для жизни криминалом вдруг, удивительным образом, с бухты-барахты принимает новичка как своего. И как такие наивные идиоты столько времени смогли в живых оставаться?

И это замечания даже не по половине текста.

В общем, весьма слабый, непродуманный рассказ.

Уж не знаю почему, но мне сразу же вспомнился детский мульт про Нильса, в котором памятники бродили.

Рассказ улыбнул. Не скажу, чтобы сильно впечатлил, но читать было весело (хотя, думаю, автор закладывал больше глубины и хотел заставить задуматься). Но мне было весело. Может, из-за первоначального впечатления. Идея оригинальна, правда, с врагами я не разобралась. Но, думаю, поискав, найти можно – и не друзей, и врагов. Написано очень хорошо, только название совершенно не соответствует. Да и место действия: почему вдруг Уфа? (Если автор, конечно, не оттуда).

Вцелом впечатление приятное.

(И тут Стас...)

Читала ровненько, пока не споткнулась на отсылке к картине. Чем она помешает переметнуться? Перечитала. Не поняла. Читаю дальше...

Ведьму на костёр – что-то средневековое, но речь Олеси и Мэри слишком современна. Например:

Из родного города, от людей, рядом с которыми выросла, только потому, что какой-то урод хочет угодить графенышу, подложив меня ему в постель?

Смайлик в тексте – это моветон.

Автор, нельзя так с читателями! Вы взяли роман, а точнее два, соединили их и обрезали!

Я совершенно не поняла, какое отношение линия партии и альтернативы имеет к линии ведьмы.

По диалогу не понятно, кому из девушек снится парень. Вообще, все лини оборваны раньше, чем следовало бы. Могла бы выйти очень интересная вкусняшка, но автор не доделал. Ах, как жаль!

Повеяло ученичеством. Сейчас есть много школ нечисти и ведьм, почему бы ещё и в аду ликбез не организовать? Идея, что из-за канцелярии до рая не доходят даже гении, интересна. Но... уж слишком похожа на прикол. Ведь автор же не думает, что на самом деле так? И потом, если ад закроют – куда всех? Всё-таки в рай?

В общем, похоже, кто-то повеселился. А если начинать разбирать... Я со скрипом допускаю, что в аду совсем иные представления о красоте – хотя звучало в тексте весело (разной длины ноги и прочая). И уж совсем не понятно, почему на столь почётный визит берут именно эту парочку, что в них такого особенного?

Как бы за поверхностным стёбом глубины я не увидела. Ни объяснений автора, ни главной идеи. Да и темы, по большому счёту. Кто враг, кто не друг?

Нечто ни о чем. Я бы даже поостереглась называть это рассказом, потому что из композиции есть только завязка. Ни живых персонажей, ни стильных диалогов, ни загадочности, ни прелести, ни смысла. Вполне возможно, что автор что-то имел в виду, но в данном конкретном тексте это никак не выражено. К той единице, которую собиралась поставить, добавлю балл за грамотность.

P.S. Передумала — не добавлю, потому что это еще и мерзко.

«Одно время я рожала детей беспрерывно — хотела заглушить влечение. Не получилось».

Не знаю, о каком существе идет речь, но к человечеству оно явно никакого отношения не имеет, мне его психология, как и физиология, не понятна, автором никак не изложена, а следовательно — только напрасно потрачены слова.

Неплохо отработаны образы (Оллерта, например) и диалоги, хотя что-то можно было бы урезать. За диалогами и криками маловато действия. Есть интересные идеи, и в целом нормально. Мне всегда была интересна вариативность реальности, но она отработана мало. Последняя фраза неясна: зачем она?

Можете счесть меня неграмотной, но даже при наличии гугла я не люблю названия, которые сходу не могу понять. Поэтому при мысли идти по интересным названиям, я бы не стала сюда заглядывать. Но всё же решила по порядку, в целях своего рода справедливости.

Рассказ написан крепко, если не считать расстановки некоторых запятых, имеются попытки интересной композиции. Но лично меня военная тематика не привлекает, поэтому обсуждать не интересно. Да и идея не так чтобы захватила. Хотя, думаю, любителям мог бы доставить удовольствие.

Текст меня затянул с первых же строк. Вот как стреляет первой фразой, так и продолжает увлекать. Вообще-то я предпочитаю не читать чужих комментариев до того, как не составлю своё мнение, но мне бросились слова «хэппи энд», и я очень боялась, что автор скатится в нечто вроде

Автор порадовал. Впрочем, это не совсем верно по отношению к атмосфере. Но она, атмосфера, очень явно ощущается. За что тоже несомненный плюс. Накал нарастал, нарастал и вылился в сильную по смыслу и строению концовку. К моменту падения белой накидки я вся уже была на взводе.

ГГ получился достаточно объёмным – эгоист, в общем-то, эгоцентрик. Его по-человечески жаль, поскольку его жертва ощутима. Ещё меня пронял момент, когда мы окунаемся ненадолго во внутренний мир королевы. Вроде бы понятно, что все «проглоченные» цивилизации и помогли им так быстро завоевать Землю, разобраться в промышленности и т.д. Но внутри неё такая пустота и ненасытность... Все остальные действительно там лишь «растворились». Просто чёрная дыра какая-то.

Не соглашусь с тем, что последняя фраза всё перечёркивает. Пожалуй, без неё было бы тоскливее. Весь рассказ у героя была эфемерная надежда, шанс, если по логике, просто ничтожный. Но как читатели, мы верим, что именно этот шанс и сработает. А он не срабатывает. Это логично. Но автор оставляет нам ещё один такой же крохотный шанс, такую же эфемерную надежду. Возможно, вдове просто «икнулось» личностью Фрэнка, но хочется думать, что когда-нибудь кто-нибудь сможет её победить. Замечательный рассказ.

Шестеро шестерят. Тьфу-ты негритят. Хотя, шестерят — ближе к героям, ведь все они преступники и злодеи. И Серега их накажет.

Фамилия у Сереги неправильная. Ему бы скрыться под псевдонимом Z. Он мстит и месть его страшна. Собственно Серега мертвяк, вирус, бацилла, микроб, шастающий по телам и убивающий злодеев. Меня все время преследовала странная мысль, что Серега — это просто такая сущность, эдакий солитер, имеющий вполне реальное воплощение, кушающий у людей мозги. Попадая в человека, он отравляет сознание и заставляет убивать. Ему нужно хлеба и зрелищ. В тексте этого нет, но так хочется, чтобы было. Ибо одна благородная месть — как-то не очень интересно.

Ну не хватало эстету женской руки для счастья. Теперь она у него есть. Валяется где-то на чердаке, и пришло человеку счастье. Мрачно, да. Собраны типажи — да. Но все же изюминка есть. Черная-черная, но изюминка. Из серии «Гена, а правда, что изюм бегает? Эх, Чебурашка, опять нас Шапокляк булочками с тараканами накормила». И ведь съели булочки-то. Шапокляк — она бяка, но без нее как-то скучно. Читаешь рассказ, а из него изюминки разбегаются и языки показывают. Вот именно это и понравилось. У Пера Лагерквиста подобные темы совсем без иронии. В сериале «Досье Дрездена» есть мертвая рука вора она же рука славы, с которой можно ходить сквозь стены. И фитиль там рука, а топливо те люди, которые с помощью этой руки совершают ограбления.

В целом, любопытно.

Но да, на любителя.

Очаровательная история. Без претензий, отлично написана: так легко, что на стиль не обращаешь внимания. Улыбка осталась надолго. Спасибо, автор!

Хорошее описание планеты, но, мне кажется, стоило больше внимания уделить компании, где одни уже «реформированы» планетой, а другие — новички или сопротивляющиеся. И само преобразование могло бы занять больше места: очень бегло получилось

Рассказ отлично написан, и мысль хороша. Дриада отличная, хотя на мой вкус, автор немножко слишком увлекается любованием. Несколько логических нестыковок хорошо бы вычистить. Автору спасибо, мне было приятно читать.

Возвращается муж из интернета... Да, именно так он оттуда и возвращается. И момент перехода точно передан, и пародийная тематика сразу заявлена, и атмосфера есть, но для пародии мне не хватило яркости, недоутрированно, на мой взгляд. Поэтому не захватило, но улыбнуло. И насчет соответствия теме большой вопрос: враг здесь Гейм Мастер или женский визг? Не раскрыта тема, мне кажется.

В принципе, как по стилю, так и по сюжету очень даже неплохой рассказ. Только вот оборван на самом интересном месте. Лучше бы вместо излишне детализированной части предваряющей путешествие героя, столь же пристальное внимание было уделено самому Заветного Городу, фигуре и роли Сатаны, а также, так и не состоявшейся встрече «братьев» (там можно было бы многое развернуть на противостоянии характеров и ситуации когда знакомый и близкий с детства человек вдруг оказывается совершенно другим). В этом случае, рассказ бы вышел очень сильным претентендом, как минимум на тройку-пятерку лидеров внеконкурса.

Простите меня уважемый автор, но категорически не понравилось из-за оставшегося мерзкого послевкусия.

Какой-то вязкий, муторный поток поток сознания оператора гильотины (назовем так, раз уж Ваш герой не любит слово «палач») с претензией на некие экзистенциально-философские рассуждения.

Также осталось для меня загадкой: а что вообще, какие мысли, идеи хотел донести до меня как читателя автор? Что все профессии нужны, все профессии важны; что палач тоже человек и ничто человеческое ему не чуждо — и симпатия к «клиентам» иногда возникает, и казусы на работе иногда случаются? Так стоило ли ради этого такой огород городить?

Усугубляли негативное впечатление и топорные словечки и выражения, об которые я с завидной регулярностью спотыкался. Например:

«Справлял то, что народ желал справить, не желая справлять. Быть может. Ибо народ — это не едино «.

«Я не испыиывал ненависти к клиентам. И не мщал им».

«Этим был особ».

«Однакож...»

Сначала по минусам пройдусь.

1. Текст причесать бы неплохо, встречаются неудачно построенные фразы, слова — особо меня впечатлили ящерицы, обсидевшие камень — это как?

2 Про мимикрию на примере ящериц вообще не поняла. Какой смысл двум видам ящериц мимикрировать друг под друга? Они все равно выглядят как ящерицы и хищник их заметит. Лучше уже булыжником притворяться, слиться с камнем. С фонариком — похихикала — ящерица повторила цвет и фактуру самого яркого и непривычного предмета в окружении, было бы понятно, если бы она на нем сидела, но нет — фонарик рядом лежал. И вот теперь на камне супернезаметная блестящая ящерица — хищник, не проходи мимо.

3. Ну за что вы, автор, меня так? Заинтриговали и бросили. Кто такие они?, в чем загадка этой планеты, ее музыкальности? Крючков набросали, а ответов не дали.

Может, конечно, это я ничего не поняла, тогда извините за придирки.

Из плюсов — затягивает, читать было интересно. Но вот хочется достойного истории окончания — и все тут)))

В общем — неплохо. Только слишком уж затянуто.

не поняла сути конфликта. Творческие люди — изгои. И в то же время — выходи из больницы, всем сообщат — что у тебя сотрясение. Если есть такое прикрытие, кого тогда преследуют, кто выходит из больницы и честно призняется — я художник? Непонятно...

Особенна непонятна ситуация с главврачем. Сначала начал всеобщую истерию, потом принялся пробуждать в людях талант? Зачем все эти сложности?

Проделана большая работа. За это автора следует поблагодарить. Больше не за что.

Кстати. Неужели нет никаких ходов, развивающих сюжет, кроме: как вдруг, внезапно, и так далее. Запутался я и быстро потерял нить, кто есть кто, кто за кого, кто колдун, кто жив, а кто мёртв.

«Ассасин. Убийца. Вот уже два месяца подряд в городе при загадочных обстоятельствах погибали священнослужители.»

Они погибали:

- каждый день?

- каждую неделю?

- каждый месяц?

Подряд — как? Если каждый день — откуда в этом городке столько священнослужителей было?

Нет, что-то не так, ведь дальше автор пишет:

«Некоторых из них просто находили зарезанными у себя дома, но два убийства периодом в месяц потрясли весь город. «

Значит — каждый месяц, с периодом в месяц то есть. Вот только куда в этот период два месяца подряд запихать те убийства, которые не потрясли весь город. Так, просто находили зарезанными дома. Я категорически протестую, что не могу вписать сюда смайлик рука-лицо.

«Таинственный убийца вышел на охоту, он присматривается к своей следующей жертве, я это видел по его напряженному состоянию, он был вроде пружины, взведенной до упора. Внезапно он обернулся в мою сторону, его черные глаза впились в меня своим взором. Это продолжалось всего несколько секунд, но от его взгляда я весь вспотел, а по телу прошла дрожь. Я отвернулся в другую сторону, а когда вновь посмотрел туда, где он стоял, то его уже не было. Он исчез. Растворился, словно призрак. Мне оставалось лишь уповать на то, что я не спугнул убийцу.»

Ну да. Не спугнул, наверное...

«Из-за нашумевших убийств каждый священник спал в отдельном доме под присмотром стражи, готовой в любой момент поспешить на помощь. Но убийства продолжались, и никакая охрана не помогала их предотвратить.»

Я запутался. Так с какой периодичностью убивали служителей культа?

» быстрый взмах кинжала и разящий смертельный удар между лопаток. Однако, вопреки моим желаниям, ассасин не только не упал, он отмахнулся от меня, словно от назойливой мошки, припечатав меня к стене. Я больно ударился головой, и по ходу сломал пару ребер от неудачного приземления, однако меня это ни сколько не испугало. Меня била крупная дрожь, но причиной её были не мои ушибы,«

Асассин просто отмахнулся, но герой, походу (правда, кульное слово в 1187 году?) сломал пару рёбер. Но это были всего лишь ушибы, и не они беспокоили его, а...

Покушение не удалось, герои беседуют. Покушавшийся, покушаемый и защитник. Там еще стража где-то должна быть.

«Пусть ты убьешь мое тело, но не душу мою. Мою душу тебе не сломить, нет. Ради Господа я готов погибнуть, но меня после смерти ждет рай, а вот что жжет тебя? Мне нечего..»

Вот есть ли время покушаемому так беседовать с покушателем на теологические темы? Куда смотрит герой-защитник? Куда смотрит стража?! Ну какие-то действия надо ведь предпринимать, пускай это даже бессмысленно! Защитничек, в общем, тот ещё достался.

Да. Уважаемый автор. К чему были написаны эти три странички? Это же ужас-ужас-ужас-ужас...

Язык — никакой, герой — отвратительный, и логики нет.

Начало здесь явно лишнее, вписано только с информационными целями.

Все остальное понравилось, но...

НО! Кажется, что это часть чего-то большего. Весь рассказ цель ГГ — поиск брата, а текст обрывается слишком внезапно. Будто автор подгонял рассказ под рамки конкурса. Разочаровывает немного.

В общем — с удовольствием прочитала, с еще большим удовольствием посмотрела бы полный текст, если он существует, конечно.

Получив на прошлой работе отметину за самый банальный сюжет, передаю ее как кубок этому рассказу. Идея о делении человечества, избавлении от болезней для избранных если не стара как мир, то использована далеко не единожды. Язык в целом неплох, но некоторые огрехи периодически цепляют глаз. На логические нестыковки уже указано в предыдущих отзовах.

Очень понравился. Дала бы высший балл, если бы не некоторые логические провалы в мотивации персонажей. Слишком несерьезно описаны расы, я, например, не поверила в существование неконфликтных существ, готовых сокращать свою жизнь вдвое, лишь бы радовать людей.

Да и противники людей — готовы отказатья от экспансии ради развлечения?

Но все же было интересно, поэтому — спасибо, автор, рада, что прочитала.

Довольно симпатичный рассказ. Читается легко, идея хоть и не нова, но подана небанально. Также в плюс идет не совсем однозначный финал, который позволяет читателю поразмышлять и сделать собственные выводы относительно дальнейшей успешности сопротивления Астральной Вдове.

Прошу прощения, начну с очень длинной цитаты:

«Скитальцев — человек пятьдесят — встретили, пообнимали немного в приливе благодарности и посадили на специальный помост; помост снабжен был колесами, и толкали его всей толпой. Помост въехал в город. Ноэль стоял у края и смотрел на толпу, и улыбался механически, и махал рукой. Его кристаллическое поле свернулось в маленькую глобулу на спине. Ноэлю было скучно. Тут на помост вскочила девочка, смуглая, с темными стрижеными волосами и глазами — ярко-голубыми, как небо, если глядеть на него с земли. Ноэль уставился на нее; девочка была одного возраста с ним. Девочка лукаво улыбнулась и, прильнув к Ноэлю, попыталась чмокнуть его в щеку. Ноэль замер. В этот момент помост наскочил на камень, и Ноэль с девочкой потеряли равновесие. Вместе они повалились на днище помоста. «

6 раз здесь встречается в разных формах слово «помост». Однажды даже подряд.

«Отец сбил его с ног, затем перекинул через плечо и отнес в чулан, где и запер. Напрасно Ноэль кричал и стучался в дверь; отец выпустил его только в конце месяца, когда»

Бедный. Что же он там делал, в чулане? Наверное, под конец там дышать нечем стало?

»- Могу показать, как они рождаются.

- И ничего не расскажешь? — спросила Тания.

- Я лучше покажу, — сказал Ноэль тверже.»

Ноэль предложил показать. Зачем следующая реплика? Вероятно, осталась от предыдущего варианта диалога. Надо было в порядок привести.

«Эфемеры сражались вполсилы — так всегда было во время Единения. Самих эфемеров погибло под сотню -«

Что за существа такие? Их уничтожаю, но они сражаются вполсилы...

Рассказ представляет собой аллегорию Любви и Работы, Долга. Тема мне видится в том, что главный враг — это любовь. Туманит зрение, мешает исполнению Долга и изничтожению эфемеров. Это подход. Это точка зрения.

Слишком много депрессивного нагнетания, как по мне. Показалось лишним нарочитое подчеркивание истеричного состояния доктора. Не нужно столько восклицаний, читатель и так понимает, что гг в безвыходном положении и мучается от страха, раскаяния и стыда.

Ну а вывод ГГ, что за блуд нужно умирать, заслужили,мол(причем сказано было с эдаким надрывом)) — меня слегка рассмешил. Как и сама ситуация — венеролог, которого опыт собственных пациентов ничему не научил.

Из плюсов — понравился незнакомец. Так и не поняла, кто он — дьявол, альтерэго, галлюцинация, но гадать было итересно.

Читала с интересом, люблю обыгрывание всевозможных легенд и сказок. Но конец разочаровал — хотелось разгадки, а автор меня обманул. Я, конечно, сама себе додумала историю, но зацепок и ключиков по тексту хотелось бы побольше.

Это хоррор называется? Или ужастик? Я не понял ничего. Нет, то есть всё понятно, но конкрентно какое отношение имеет к древним духам Ирина? Она как попала внутрь событий? Роль Михаила непонятна. Он демон?

Ну и в дополнение, поскольку задело всё это меня слабо, оценю низко.

«Что это за страшный зверь Генка не знал, но точно знал, что мама и папа появлялись дома лишь перед сном, уставшие и расстроенные, именно из-за него.»

Написано так, будто Генка понимал, что всё из-за него. Генки. Чтобы вспомнить про карантин, требуется усилие.

Откуда известно, что Федька с приятелями в лесу? Сказано только, что когда Генка сидел в малиннике, голос Федьки стал удаляться.

«В этот момент жутко не завизжала Валька, нечеловеческим истошным криком. «

Э?

«Он согнулся для второго прыжка, но единственная нога запуталась в корнях и Дивий грузно упал, земля дрогнула.»

Понятно, что рассказ называется «Дивий», но откуда нам знать, что данное искомое одноногое с перьями — именно Дивий? Как-то слишком внезапно он появился.

«он улыбаясь посмотрел в глаза не перестающей визжать Валя и сказал –»

Э? два раза...

Написана приятно, добро — но крайне небрежно. Надо вычитывать. И, конечно, концовка никуда не годится, на мой взгляд.

«Они бросились за ней. Но кошка была быстрее. Она молилась своим богам, если успеет добежать до портала, то весь ее род отдаст восемь из своих жизней, но закроет нечисти вход в человеческий мир. Пусть эти твари дохнут от голода, была ее последняя мысль перед тем как за ней захлопнулся портал разметав в ошметки трех упырей. Это была первая пушистая жизнь отданная за человечество не ради него, но для него.»

Откуда кошке известно слово «портал»?

Почему пушистая жизнь отдана, если портал захлопнулся ЗА кошкой? Разметав, понимаешь, упырей...

И думают ли кошки, молятся ли своим богам, есть ли у них боги...

Повторяю, концовка — никуда.

Рассказ очень понравился. Из того, что я на данный момент прочитала – Вы один из моих фаворитов.

Человеческая жизнь как разменная монета… Война потустороннего мира… И ни тех и ни других не беспокоит судьба конкретного человека. Просто лишний козырь в рукаве.

Единственный недостаток – сам главный герой. Как он так легко поддался на уловку? На человека «на дне», способного согласиться на что угодно, только бы играть, он не очень похож. Он и на девушку красивую реагирует «рот Дугласа наполнился слюной, а в паху сладко заныло» и не «бухает», а «кутит». Посмеялся над тем, что душу надо будет отдать и подписал сомнительный контракт. Да еще в итоге его застраховали от смерти, т.е., надо так понимать, за свою глупость Дуглас еще и вечную жизнь получил.

Соглашусь с J.Dignus, произведение действительно похоже на начало чего-то большего и лично мне хотелось бы узнать, что там будет дальше…

Бред. Интересный бред. Даже занимательный, местами сюрреалистичный. Я люблю такое... безфинальное, что ли.

Только вот утверждение, что писано в трезвой памяти... не знаю, как автор понимает трезвую память. Цитирую начало:

автор уверен, что это была не крашенная белочка?))) И точно ли все пять дней запомнились? Может, дней было больше? Алкоголь — оно дело непредсказуемое, загадочное.

Косяки: синтаксические и стилистические — есть. Но, хоть и цепляется местами глаз, откорректировать легко.

Пародия получилась неплохая в первую очередь потому, что вместе со стебом над конкурсом звучит и самоирония.

А финал — совсем правильно.

Вот только один косяк логический: под новый год лабораторной работы еще не было. Или герой настолько погружен, что предвкушал работу заранее?)))

Старая легенда на старый лад. Нет, язык хорош, но уж больно вторичен сюжет. Как фрагмент чего большого, да, хорошо, но в отрыве от остального пласта повествования — вызывает недоумение.

Sirega... Похожий ник уже попадался как-то очень давно в фанфиках по самой культовой стратегии. Правда, тогда грамматика хромала на четыре ноги. Но стиль похож. Хотя, может, и ошибаюсь.

Однако же, общая черта — отлично передана атмосфера перехода геймера в игру и обратно. Эмоционально точно.

А косяки... Ну, бог мой, какие косяки, когда обе руки в игре. Писать приходится либо по ходу игры, либо во время краткого перерыва.))) Это я шучу, косяков для пародии на игру мало.

Правда, не спорю, читателю, ни разу не сидевшему за монитором больше часа ради погружения в мир игры, понять рассказ трудновато.

Интересная история. Масса уничтожила индивидуалистов. Хотя не ясно, как индивидуалисты способны были поддерживать производство и в принципе организовывать его. Наверное, меняли реальность.

На самом деле печально. Оллерт получил от инопланетян информацию, которую позже использовал против них же. Сам принцип изменения мира сознанием, игры с эмпатами — интересная идея. Воплощение тоже на уровне. Но вот завязка, которая по сути развязка, как-то напрягает. Логична? Вполне. Проблема не в трещотке, а в реальности. Но все равно печально. Добрые люди, недобрые кайво.

Однозначно.

«приходилось предписывать к сверхъестественному»

может, припсывать?

«похлопал мне по плечу.»

Меня, вообще-то

Дальше блох не ловлю, ибо с великим и могучим имеется напряг некоторый.

«это единственную фотографию его силуэта»

фотография силуэта, да ещё и в базах розыска – это новое слово в розыске.

Рассказ не понравился слишком явной раскруткой вокруг темы конкурса, будто ей уделялось больше внимания, чем самому рассказу. Технические детали бестолоковые и неотработанные, герои не прописаны, не показаны... Вот не люблю я, когда говорят «он классно шутил», вместо того, чтобы привести его шутку и позволить мне судить о её «классности». Так и тут. Герой описан, описан, каким автор хотел его показать, но не смог. А второй и вовсе не описан, так, нечто ни туда ни сюда.

Вот это — действительно хороший рассказ. Придраться почти не к чему. Да и не хочется придираться, если честно. Живые диалоги, интересные персонажи, сильный сюжет. Всё, как доктор прописал.

Да, это действительно не рассказ. По крайней мене, ни в книге, ни в журнале я такого не представляю. Это, скорее, хорошо сделанное упражнение на тему. А вот как бы так написать из одних диалогов, и чтобы понятно, что происходит. В принципе, понятно, а что непонятно, можно додумать как хочешь. Насколько я поняла, Пакетта убила робота, который пришёл убить последнего человека. Впрочем, может, и нет, мне так показалось по стилю разговора. Опять-таки, главного, то бишь результата анализа, не сказали — то, вокруг чего всё строилось. Я чувствую себя обманутой...

Как упражнению поставила бы все 10. Как рассказу не могу.

Название, конечно же, — шутка для своих, не подходит абсолютно. Ну да ладно.

На мой взгляд, несколько затянуто. В самом начале нажал ctrl+a и убрал к чёрту курсив. Читать стало гораздо приятнее. Главный герой прописан плохо, ему бы пару диалогов, пару бытовых мелочей... Плюс очень много опечаток — видать, спешил автор.

А так, конечно, неплохо. Некрофилия, каннибализм — что ещё можно желать?

Плюс, финал весьма и весьма неплох.

«Сейчас он — к своему стыду — жалел об этом: ведь был шанс, что умрет не Моксви, а он, Шанье Оллерт. Почему-то это огорчало.»

Почему бы?

Но это пустяки и по привычке.

Замечательное воображение! Завидую. Изменил, значить, советник Оллерт реальность, когда смог двигаться?

Изрядно написано.

Не заказывайте еду в китайских ресторанах. Не попирайте чужих обычаев. И уж точно не пытайтесь окрутить первого встречного модника.

Люди носят одежду. Демоны носят людей. Демоны-модники часто меняют тела.

Собственно, вот и все.

История милая, хотя вполне предсказуемая. С другой стороны китаец очарователен, героиня — болонка. В переносном смысле слова.

Итого: приятный рассказ.

Так и не сумел определиться, что это было: литературное произведение или художественный пересказ боя из «Heroes of Might & Magic».

Интересная задумка, смысл которой читатель не узнает, потому что с решением автор явно не справился. Лирически деловое начало с равновесием сказочного и реального в аж андерсенски удачных пропорциях приводит к наитупейшему конфликту из всех, каких можно было бы предположить, который притом еще оказывается совсем не трагичным и разрешается в happy end: продолжение рода редкой рыбы достаточно, чтоб нам была безразлична участь отдельной особи, не взирая на то, что этот опрометчиво уничтоженный недалеким охотником образец и училкой работал, и вызывал у читателя эротические ощущения.

Никакой души и целостности нет, все характеристики типажей даны прямым текстом, не оставляя места читательскому воображени.

Добрый? Да просто душу раздирающий: влюбленный юноша переживает за убитую любимую не меньше, чем за разбитую кружку.

Заданной теме не соответствует.