цитата

    Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
   Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
   Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
   Весь офис просто лёг.

цитата

   Как обычно, в пятницу поехали на дачу, спивомсрыбойскартами.......
Баня получилась жаркая, где то градусов 120 было, естественно выбегали на улицу, кувыркались в снегу..... тут-то один товарищ и потерял тапок.....
В итоге картина маслом — ночь, улица, фонарь, дорога рядом с дачей, едут машины и видят во дворе голого мужика, который граблями роется в снегу...

цитата

     Хочу заказать в ресторане стол для небольшого банкета.
    Захожу, приятный дядя на входе, с бейджиком "охрана", спрашивает:
— Чем могу помочь?
— С кем я могу поговорить по поводу заказа стола?
    Минутная пауза. Он с недоуменным лицом смотрит на меня и доверительным шепотом спрашивает:
— А с чего вы взяли, что нам нужны столы?

цитата

     Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж — голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыкались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в отель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор:
— А что вы тут делаете?
— Да клип снимаем.
— А где?
— Да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
— А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
    Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.

цитата

    Рассказывала знакомая.
   У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет — Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув:
— Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

цитата

    У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и ,уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу.
   Наутро — отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: "ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ".
   Наутро — отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю: "Зачем вы подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей". Она постучала пальцем по лбу и произнесла: "Ну у тебя ума-то нет, как же мышь поймет, что это для нее? Она же читать-то не умеет....."

цитата

    Из жизни.
   После хорошей попойки, в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно — НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
   Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

цитата

    Дело было на химфаке МГУ лет семь назад.
   Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот удивительно, — пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз — и так хорошо получилось!"

цитата

    В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно.
   Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: "Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его.
   Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене.
   Антракт.
   Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у него действительно важные дела и он опаздывает.
   Второй акт.
   Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные — наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами: "Умри, сволочь!" — стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают" прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т.е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно идти к двери. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но продолжает идти к двери. Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному. Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ползет. Но главное было впереди. Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали: "Сдох, собака!". И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.

цитата

     Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю.
    На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал.
    Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
   Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она купила.

цитата

    Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
   Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели — козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".

цитата

    Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января.
   Заехали, обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 часов) у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке и тапочках и говорит: "Я ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю, а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике (как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит.
В этот день в этом доме, таким образом, 4 дрели взяли.

цитата

    Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
   Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.
   Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом живем последние часы.
   Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
   Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки!

цитата

     Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

цитата

    Дед, собираясь в магазин, бормочет под нос:
— Надо бы ещё пшена купить, Тишку покормить...
   Тишка — это приблудный кот, ошивается возле дачи и иногда приходит пожрать.
— Кота пшеном кормить? Кашу, что ли варить будешь?
— Ещё чего! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, пусть сам ловит, не маленький...

цитата

     Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко... Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО". Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало.... Халява, дорогие мои, вещь коварная.

цитата

     У меня один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

цитата

    Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида — в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем — все равно незнакомый, кто его знает — а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону — меня пропустить. Вот ведь — думаю — какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
— Поезжайте, пожалуйста.
   Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
— Деточка, вы мне льстите!

цитата

     Жуткая история произошла с двумя рыбаками из Омска: "…сбежавшие из Большереченского государственного зоопарка бегемоты насмерть перепугали двух рыбаков. Подвыпивших мужчин, которые рано утром мирно дремали за удочками на Большой речке, повергли в ужас неожиданно всплывшие в рядом сразу четыре „перископа" — круглые уши бегемотов, а затем над водой разверзлась огромная пасть сильно проголодавшейся бегемотихи Мальвины". Это не белочка и не черти с балалайками. Вот ведь радости женами — мужья пить бросят. А что энурез? Это же не алкоголизм?

цитата

    На каком то паяльном (?!) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок — "Барбарис"…

цитата

    Теща в пятницу забрала младшую на выходные, понянчиться. В субботу звонит, мол ребенок ночью не спал с часу до четырех. Теща, соответственно, тоже не спала... Мелочь, а приятно...

цитата

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей — наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль — Toyota RAV-4
Пункт 2 — "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......

цитата

    На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик.
   Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:
— А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
   Оба физика в один голос:
— Быть не может, раз входит, то и выходить должна!
   И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!).Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить — что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
— Не может этого быть.
   Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о придурках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
   Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
— А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
   Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может — рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий — математик, но пьяный в стельку. Диалог:
— И куда ты этих имбицилов везешь?
— Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
   Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

цитата

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка , лет 90, но при этом ещё не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задаёт вопросы и записывает ответы:
— Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?
— Нет.
— Сбывали ли вы наркотики?
— Нет.
— Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
— Ой, доченька, НЕ ПОМНЮ!

цитата

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
     Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясёт, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивлённо складывает руки горстью.
     Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

цитата

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

цитата

На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить!!!"
    Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком : "Ой, я случайно!"

цитата

История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.

«Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
— Нам бы собачку усыпить.
— А что так?
— Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
— Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
— Доктор, а он долго проспит?
— В смысле???
— Мы его подстричь успеем? А то он так не дается.»

цитата

Небольшое предисловие.
   В основном девушки сначала заканчивают ВУЗы, а потом обзаводятся детьми. А вот тут наоборот. Родила Лиля сынишку, а потом поехала учиться. Поступила на вечернее. Днём пока работает — ребёнок в детском саду (мальчишке 5 лет), а вечером, как на учёбу, так она его с собой берёт. Сидеть с ним некому, а вешать его на шею родителям не хочется. Да и сынишку она любит и ладит с ним прекрасно. Парень он послушный и спокойный. Вот и сидит он на последней парте, рисует себе, тихо играет, никогда не шумит.
   А вот и сама история.
   Едет, как-то Лиля со своим чадом на маршрутке. Проезжают магазин, а на витрине из ткани вырезана английская буква "S". Тут её сынуля философски произносит:
— О-о-о. Интегралов уже понавешали везде...
   Впереди сидящий дяденька, лет сорока пяти, поворачивается и удивлённо спрашивает:
— Какие интегралы? Где понавешали?
   Ребёнок задумчиво отвечает:
— Магазин проезжали, а там в витрине интеграл висел. Простой, неопределённый.
   Дяденька не унимается с вопросами:
— Что значит — неопределённый? Почему?
   Малец вздыхает, явно устав от бестолковости дядьки, и объясняет:
— Ну, потому, что пределы интегрирования не определены.
   Немая сцена.
   Занавес.

цитата

Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз, таможню выбрали не "главную", а небольшую оборудованную "не по всем правилам". Ехала с ними и собачка размером с ботинок 43-го размера. Глава семейства имеет непосредственное отношение к МВД РФ (законы знает), поэтому у собачки все документы были в порядке: паспорт, справка от ветеринара и пр. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможенников тоже, но в последний момент из окна автомобиля выглянула морда собаки. И тут украинский таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы:
— Документы на собаку?
— Есть.
— Справка от ветеринара?
— Есть
— А от украинского?
— А зачем?
— Положено.
   Дальше начинается "развод": оказывается, что ветеринаров (не знаю — правда или нет),которые могут выдать такую справку, на всю "неньку" всего штуки три и возвращаться надо километров за 500. На предложение решить всё в частном порядке, была озвучена цена — 500 гривен (около 2500 руб) Тут, конечно хозяин собаки немного возмутился:
— Давай за 500 российских разойдёмся?
— Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока за справкой ездить будешь?
   Первым не выдержал отец семейства. задал конкретный вопрос "таможне":
— Тебе собака нужна?
— Нет.
— Ну и мне тоже.
   После чего берёт и забрасывает собаку, в рядом лежащее кукурузное поле.
— Кроме собаки претензии — есть?
— Нет.
— Ехать — могу?
— Езжайте.
   Шлагбаум поднимается, машина въезжает в Россию. После чего из автомобиля раздаётся громкий свист и крик:
— Шарик, Шарик!
   Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. Вобщем, под дружный гогот пограничников обеих держав, вся семья опять в сборе. В завершении фраза, адресованная украинской "таможне":
— Я же предлагал 500 рублей. Нефиг было ломаться.