цитата

Итак, выпускной вечер в детском саду.
Программа, как обычно: перед публикой выступают сказочные герои (переодетые воспитатели, выпускники сидят тут же, на первом ряду, периодически выходя на сцену и показывая все свои умения. Тема выступления обычно одна и та же — борьба добра со злом. Ну и в этот раз ребята пытались перевоспитать злую принцессу, которая не хотела быть самостоятельной, учиться, дружить и т. п. Видимо, у выпускников это плохо получалось, потому что принцесса не особо реагировала на их танцы, песенки, стишки и т. д. И вот, значит, ведущий выпускного, видимо, тоже оценивший бессмысленность такого подхода к перевоспитанию, говорит:
- Ну что же, ребята, похоже, принцесса совсем не хочет становиться хорошей девочкой. Видимо, придется применить нам с вами последнее, самое эффективное средство... Тут он не успевает договорить, потому что из первого ряда детский голосок с твердой уверенностью выкрикивает:
- ФАСТУМ ГЕЛЬ!!!
Все... Конец выпускному! Публика в слезах на полу, принцесса от смеха дрожит в истерике, камера пытается заснять происходящее, но по причине невменяемости оператора не может.
На ведущего было жалко смотреть — ведь он всего лишь хотел вместе с ребятами позвать Мэри Поппинс — настоящего профессионала в воспитании детей.

цитата

Читаю латвийскую прессу. Добрался до дорожной хроники:
"В Риге на пешеходном переходе на Виенибас гатве автомобиль Volkswagen, управляемый 23-летней женщиной, сбил 12-летнего велосипедиста. Мальчик с травмами головы и другими телесными повреждениями доставлен в больницу".
А вот как то же самое происшествие описывает другая газета:
"Около 15 часов в Риге на регулируемом пешеходном переходе в районе ул. Виенибас гатве женщина 1984 г. р., находясь за рулем автомобиля Volkswagen, сбила велосипедистку 1995 г. р. Девочка с травмой головы и другими повреждениями помещена в больницу".
А теперь внимание! Вопрос знатокам! Что отдавили мальчику на пешеходном переходе?

цитата

Был я по делам службы в Германии. Гуляю как-то по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. Типичные, в общем, капиталисты — ни жалости тебе, ни сострадания. Но я же из России! Нас по-другому воспитывали! Угостил зверя сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке... Перевоспитался моментально!

цитата antel

- Ну вот сейчас самое кино и начнется!..

цитата

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
     Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясёт, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивлённо складывает руки горстью.
     Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

цитата

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка , лет 90, но при этом ещё не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задаёт вопросы и записывает ответы:
— Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?
— Нет.
— Сбывали ли вы наркотики?
— Нет.
— Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
— Ой, доченька, НЕ ПОМНЮ!

цитата

    На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик.
   Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:
— А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
   Оба физика в один голос:
— Быть не может, раз входит, то и выходить должна!
   И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!).Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить — что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
— Не может этого быть.
   Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о придурках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
   Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
— А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
   Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может — рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий — математик, но пьяный в стельку. Диалог:
— И куда ты этих имбицилов везешь?
— Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
   Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

цитата

Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого-то мы любили, кого-то нет. Причем иногда непонятно, за что. Сейчас думается, что все они — обыкновенные люди со своими заморочками и достоинствами. А тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо, этого обязательно надо довести до белого каления, а этого — потом посмотрим, может, и не надо...
Борис Федорович, наш военрук по прозвищу, понятное дело, БФ, стоял особняком, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище родительского. Тоже непонятно почему. Ну, полковник, ну, ветеран, ну, воевал, ну, в свои пятьдесят восемь мог легко подтянуться раз тридцать... Однако из одного только моего класса восемь человек в военные училища поехали поступать. Понятно, что не из-за спортивных успехов военрука. Уважали мы БФ, да. А начиналось все ровно наоборот. Потому что он нас постриг. Стричься на два пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг. Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил, у всех ли есть деньги. У кого нет, тем дал по сорок копеек (на модельную, между прочим, хватало!) и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности даже наголо постриглись. Остальные длиннее, чем наголо, но все одно короче, чем по нашей школьной моде того времени было положено.
И решили отомстить. По-простому. Стул ему, гаду, клеем намазать, хорошим, БФ-2! Замок на кабинете по военной подготовке плевый. То есть железный, конечно, замок, но открыть — плевое дело. Намазали стул после последнего урока, когда у нас на следующий день военная подготовка у первых была. Надо же лицезреть, как прилипнет, а то никакого удовольствия. У нас в этот кабинет, как в физику, химию и биологию, только после звонка войти можно было. Вместе с учителем. То есть — именно в данном случае — непосредственно перед, как положено "младшим по званию", но под присмотром. Вошли, расставились. Дежурный "равняйсь-смирно" скомандовал. Входит БФ:
- Здравствуйте, товарищи!
- Зрав-жел-трищ-полковник!
- Вольно, прошу садиться.
И сам на стул уселся. Ну и мы тоже седалищами не промахнулись. Кроме дежурного, которому кто-то стул отодвинул. Ну, дурацкая шутка, признаю, но все равно смешно.
- Встать, — командует БФ, — что за смех на занятиях?
Все встают, он тоже поднимается. Но все на него не смотрят, хотя знают, что ему стул клеем намазали. Все заняты, все продолжают ржать. Потому что двадцать два стула прилипли к задницам! У всех, кроме дежурного, БФа и девчонок. Дежурный тоже бы прилип, если б над ним не решился кто-то подшутить. А девчонок БФ просто пожалел. И запомнил ведь, кто где сидит. С одного раза! Вот за это и уважали.

цитата Aryan

цитата antel
Недавно у нас в области дорожно-транспортное происшествие случилось — "десятку" здорово помяло. Все бы ничего, но помял ее... вертолет!
Ну так, случайно. По словам пилота, "в воздушную яму попал". Ну да, как же... Кроме как Гастелло его никто не называет с тех пор.


У нас в Казахстане в своее время бульдозер протаранил вертолет. Бульдозер не высоко летел — он просто пьяно ехал

цитата

В частности появился черно-желто-белый флаг Российской Империи с двуглавым орлом и надписью «С нами бог!». Требования на транспарантах отличались разнообразием: «Остановим инопланетян!», «Защитим кубинские пальмы!», «Нет приватизации озоновой дыры!», «Не стреляйте в пианиста!», «Полет в космос — право каждого», «Нефтекамск против коррупции!

цитата

Как известно, у всех начальников есть клички. Даже у самых хороших. Однако был в моей рабочей истории эпизод, когда мне довелось трудиться под началом человека, у которого действительно НЕ БЫЛО клички. Она оказалась не нужна. Начальник был украинец по фамилии Дятел...

цитата

Современное поколение, блин. Проверял домашнее задание у дочери. "Узника" Пушкина ей надо было выучить. Сижу, вслушиваюсь в со школы уже застрявшие в голове строчки, и вдруг дщерь изрекает:
- Мой грустный товарищ, махая крылом, кровавую пиццу жует под окном!..

цитата

Сидим на кухне с племянником. Едим. Читаю этикетку на кетчупе: "Три степени очистки, green-контроль..."
Племянник со вздохом:
- То есть помидоры там искать уже смысла нет, да?..

цитата

Пять лет езжу на работу из дома, прекрасно знаю маршрут, однако, как все, решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, дальше поехала, как он велел.
Мало того, что этот гад привез меня на кладбище, так еще и радостно заявил при этом: "Ваш путь окончен"!

цитата

Новогодний аврал.
Начальник бегает, орет и всех по очереди дрючит. Редкая минута тишины — шеф куда-то пропал.
Коллега тихонько:
- Вот уехал бы куда начальник сейчас...
Я, тоже шепотом:
- Ага... В тайгу на фиг!..
Третий товарищ:
-Точно!.. Ночью... В багажнике...

цитата

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бу-бу-бу, потом ржач. Что такое? Звонила, оказывается, двоюродная сестра жены. Состоялся диалог:
- Привет!
- Привет!
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как — лезет?..
- А он его на кусочки режет!