| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Nicolle 
философ
|
|
5 февраля 2012 г. 11:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Вас много, а я одна.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- Мелкие скоты!
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра
На одной пальме жили-были маркетологи.
Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы.
Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый.
Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать.
Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция.
Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать.
Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку.
Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности.
С тех пор все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.
|
|
|
patr
активист
|
|
5 февраля 2012 г. 12:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Reader-66 История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.
«Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
— Нам бы собачку усыпить.
— А что так?
— Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
— Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
— Доктор, а он долго проспит?
— В смысле???
— Мы его подстричь успеем? А то он так не дается.»
- Доктор, сделайте мне кастрацию, только быстро!
- А зачем вам?
- Доктор, быстро, я деньги плачу!
Делает.
- А все таки, зачем вам?
- Ну, я переезжаю в Израиль, там это у всех.
- Так вы, наверное, имели ввиду обрезание?
- А я что сказал? |
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
kastian
философ
|
|
5 февраля 2012 г. 15:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
http://ithappens.ru/story/8430
цитата Выдержка из жалобы на действия сотрудников полиции:
«…По возвращении семи ранее изъятых системных блоков системный администратор Иван Петров обнаружил, что ранее установленная на этих компьютерах лицензионная ОС Windows 7 более не является лицензионной. После изучения обстоятельств транспортировки системных блоков Петров И. установил, что повреждение лицензионности было вызвано тряской и вибрациями при транспортировке системных блоков в салоне микроавтобуса типа „Газель“. Просим возместить нанесённый действиями сотрудников полиции ущерб».
И внизу среди подписей — автограф Петрова.
|
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
antel
миротворец
|
|
5 февраля 2012 г. 17:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вчера хорошо отметил день рождения сестры.
На следующий день утром иду на работу. Естественно, голове да и остальному организму нехорошо. Мягко говоря. Потому сворачиваю к ларьку "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и... совершенно непроизвольно икаю!..
Какая милая там девушка работает... Говорит:
- Ага, поняла, — и достает уже открытую "Балтику-7"...
Огромное ей спасибо!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
5 февраля 2012 г. 17:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Недавно у нас в области дорожно-транспортное происшествие случилось — "десятку" здорово помяло. Все бы ничего, но помял ее... вертолет!
Ну так, случайно. По словам пилота, "в воздушную яму попал". Ну да, как же... Кроме как Гастелло его никто не называет с тех пор.
цитата Реальное замечание туриста, побывавшего в США:
- Нет, ну я понимаю: при аренде машины на двух водителей там выдают два ключа — это правильно... Но как понять, что эти ключи намертво соединены запаенным металлическим тросиком?..
цитата С некоторых пор у нас в Таллине с 8 вечера нельзя продавать алкоголь.
Рекламировать это тоже нельзя. Так наш местный Сакуский пивзавод заказал по радио (русскому и эстонскому) рекламу. Простенько, со вкусом, а главное — не придерешься:
"Саку напоминает! До 8 вечера осталось два часа!"
цитата Когда-то мы кота запирали в туалете, а он открывал, прыгая на ручку. Тогда мы стали ручку вынимать. После этого кот пару раз нас самих пытался запереть в туалете. Когда кто-нибудь заходил, он с той стороны толкал дверь лапами и норовил вытащить ручку. Я-то догадался взять плоскогубцы и открыть, а вот мама почему-то — нет...
Так однажды полтора часа там и просидела...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
5 февраля 2012 г. 17:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Говорят, Сбербанк купил какой-то банк в Швейцарии!
- У них там теперь тоже будут бабки и очереди?!
- У нее дедушка в Израиле.
-А что он там делает?
-Он там еврей.
Примета:
Примета: если звонит будильник — значит, лучшая часть суток уже позади.
Мало что вызывает такую же грусть, как "Самоучитель по сексу"...
Согласно социологическим опросам, 60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.
- Как сделать Русскому человеку хорошо?
- Включить, наконец, горячую воду!
Одно из двух: либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!..
Не так страшит само небытие, как неизбежные неприятности перед ним.
- Говорят, что если на Ивана Купала перелезть через заборы двенадцати огородов, любое желание исполнится!
- Особенно желание сторожа с заряженным солью ружьем..
— Как гостиница, понравилась?
— Вообще супер! Полотенца там настолько мягкие и объемные, что мы еле чемодан закрыли!
А вы только представьте себе, как через сорок лет все эти нынешние социальные сети будут радовать нас статусами типа «Ура! Я на пенсии!» и альбомами «С Михалычем в райсобесе»…
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленях и отнимать вашу еду.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
5 февраля 2012 г. 17:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Недавно у нас в области дорожно-транспортное происшествие случилось — "десятку" здорово помяло. Все бы ничего, но помял ее... вертолет!
Ну так, случайно. По словам пилота, "в воздушную яму попал". Ну да, как же... Кроме как Гастелло его никто не называет с тех пор.
У нас в Казахстане в своее время бульдозер протаранил вертолет. Бульдозер не высоко летел — он просто пьяно ехал  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
5 февраля 2012 г. 19:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa, с прaвом подписи в 43 компaниях!!!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали — нафиг нам зимой вентилятор?!
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy — Поpтосy, дpyгyю — Аpамисy.
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо
очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро
возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не
злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит
объявление на листе формата А4:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) – Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне
очереди. Администрация.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
5 февраля 2012 г. 19:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из серии "Филологические анекдоты":
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
В школе ЦРУ идет уpок pусского языка. Пpеподаватель: — У кого есть вопpосы по ситуации "Винный магазин"? Один агент тянет pуку:
- Сэp, обьясните пожалуйста, во фpазе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопpеделенный аpтикль "бл*"?
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-Кillers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
Английский неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" — как "конкpетно."
Идет перекличка на "войне". Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.
device not ready — девица не готова
Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby..
|
|
|
2480
магистр
|
|
5 февраля 2012 г. 19:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Одно из двух: либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!..
запрет на продажу караоке ничего не решит- петь можно и без караоке. И это страшно |
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
5 февраля 2012 г. 20:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Английский неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" — как "конкpетно."
Чуть-чуть иначе. "а" — типа, "the" — в натуре |
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
5 февраля 2012 г. 21:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
— Детей отправляем к маме, собаку и попугая отдадим тёте, кошку возьмёт дворник.
Муж, задумчиво глядя в окно:
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
5 февраля 2012 г. 21:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить!!!"
Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком : "Ой, я случайно!"
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
5 февраля 2012 г. 21:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
5 февраля 2012 г. 21:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Я тут стоял чай пил, в окно глядел. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает парень и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку. Она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик: "Мусечка, ты нашлась!". В каком городе я живу ?.. |
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
foxfer
магистр
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
цитировать