цитата

В 17 лет у меня случились проблемы с желудочно-кишечной областью организма. Было решено пройти обследование в одном из санаториев Кавказских Минеральных Вод. Назначили мне там некое исследование кишечника, перед которым положено делать большую смачную клизму.

Процесс клизмования проходил на пятом этаже. После успешного вливания мне заявили, что в связи с ремонтом ближайший работающий туалет находится на третьем этаже. О-ля-ля! Я скорбно побрёл по лестнице: из-за ремонта лифт не работал.

На третьем этаже туалета не было. Там было-то всего дверей восемь, кабинеты с названиями, но туалета я не нашёл.

Аккуратно вернулся на пятый этаж. Спросил очень вежливо про туалет. «Туалет на третьем этаже — ищите, он там!»

Тихонько спустился на третий. Может, я и правда дебил? На третьем этаже туалетом даже не пахло.

Поднялся на четвёртый этаж, там была одна дверь — бухгалтерия. Я вошёл и, сдерживая подкатывавшие слёзы, сказал:

— Девушки, покажите мне, пожалуйста, где у вас в здании туалет! Я с пятого этажа, я сейчас прямо здесь туалет вам сделаю!

Девушки хором закричали, что туалет находится на третьем этаже. Я сказал, что там уже был. Одна из девушек подскочила и проводила меня на третий этаж.

Знаете, что было написано на двери туалета? «Кабинет главврача». И часы приёма.

цитата

Летом довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний при приеме на работу соискателей в обязательном порядке заставляют пройти тест на IQ. В случае если потенциальный работник набирает 40 и более баллов, ему указывают на дверь. Меньше — берут на работу. Вот некоторые отрывки из моего общения с продавцами кондиционеров:
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (В их прайс-листе он перечислен.)
- КОНЕЧНО, нет! (Тоном оскорбленной невинности.)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- А вам зачем?
(Первые три пришедших в голову ответа пропускаю.)
- Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении.
- А вы понимаете, что он дорого стоит?
- Догадываюсь.
- И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо правонарушением, либо помешательством.)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да, пожалуйста.
- Сколько стоит?
- С установкой — столько-то. (Примерно вдвое ниже нормальной цены.)
- Можно заказать?
- Да, на вторник.
(После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и заказать его можно только на июль.)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да.
- Можно заказать?
- Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая.
(На дворе — 3 июня).

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- М-м-м... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам холодильник той же фирмы!

И наконец — апофеоз:
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да... (Голосом умирающего лебедя.)
- А можно его заказать?
- Может, вы... позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко...

цитата Aryan

Icipher спасибо, давно не рыдала от смеха

цитата

Разве можно настоящему мужчине грызть ногти, даже когда дама опаздывает на свидание?
Ногти для мужчины — это святое!

Во первых, ногти на мизинцах трогать нельзя, а отращивать нужно как можно длинее — ими удобно ковыряться в ушах, доставая там полезные ископаемые — серу и лечебные грязи. А также ноготь на мизинце необходим для извлечения органических удобрений из полости рта, то бишь зубов. Некоторые оригиналы пользуются средним пальцем, но их успехи в извлечении запасов мяса, косточек и других вкусных ископаемых, застрявших в зубах, вызывают лишь смех и сочувствие!

Во вторых, ногти на больших пальцах всегда должны быть в меру длиными и обрезанными только по краям. В этом случае они заменяют отвертку. При желании, один из ногтей больших пальцев может быть модернизирован под крестообразную отвертку!

В третьих, ноготь указательного пальца обязательно должен быть округлым, но очень заточенным. Им удобно резать бумагу, леску, горло врага и оставлять автографы и мудрые фразы на деревянных предметах, типа школьных парт, студенческих столах, прилавках магазинов и на досках объявлений в общественных и служебных местах!

В четвертых, аккуратный и плоско остриженный ноготь на среднем пальце, причем слегка затупленный, позволяет проводить самые интересные операции. Считать деньги, но это банально.
А вот доставлять удовольствие женщине, это уже высший пилотаж! Причем некоторые пользуются только указательным пальцем, часто забыв об остроте или обкушенности его ногтя! Стыд и позор таким мужчинам! Посмотрите на свою руку, что вы видите7 Ну да, дошло? Средний палец самый длинный! Что впрочем совсем не исключает использование одновременно указательного пальца, только с принятыми мерами безопасности!

В пятых, многие мужчины совершенно забывают о пользе ногтя безымянного пальца! Обычно он самый обкушенный и стыдливо прячется в карман, царапая подкладку. Досадное упущение! У знатоков, безымянчик — мастер на все руки, пальцы, ногти !
Достаточно пояснить, что он часто заменяет мизинец, а иногда и большой палец, когда нужна миниатюрная отвертка, а также успешно дополняет комбинацию среднего и указательного в правильном обращении с женщиной!

И еще маленькая добавка о ногтях. Настоящего рыболова вы всегда сможете узнать по средней длины ногтей, иногда грязноватых. Что поделаешь, замесы прикормки оставляют свои плохосмываемые следы, а ногти нужны для вязания оснасток. Тупыми пальцами без ногтей узлы на крючках и петли из тонкой лески не свяжешь!

цитата

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Обязан предупредить – история эта, прям скажем, не к столу.
Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области).
Несколько километров и перекрёсток – поворот налево на аул. Понежукай.
В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрёстке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны.
Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров.
Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась.
Однажды, в выходной отправились семьёй на море. Подъезжаю к злосчастному перекрёстку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно напрасно – началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать стёкла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы.
Лето, жара и так смачно несёт фекалиями, что к желанию порыгать не остаётся равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно.
Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперёд.
Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять почувствовали вонь. Подняли стёкла и пулей пролетели мимо.
Что там произошло скоро знали все местные жители.
Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из чистого говна.
Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, не побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне небольшое стёклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение тонны три-четыре самых свежих фекалий.
Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста там не было вообще.
Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной акции без вертолёта и не управиться.
P.S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый говновоз.

цитата

XXX: Сегодня в эротическом сне пытался понять от каких классов и интерфейсов наследуется девушка и что у неё скрыто инкапсуляцией... Нужно меньше работать:(

цитата

XXX: я долго думал и понял, моя профессия не системный администратор
XXX: пока у всех все нормально, я в принципе на фиг не нужен
XXX: но как только случается какой-то геморрой, сразу зовут меня специалиста по этому самому геморрою.
XXX: видимо я все таки проктолог

цитата Nicolle

никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35

цитата Nicolle

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

цитата 2480

Вот фигуристы и получаются после тренировки на бугристом льду, им после этого каток — сказка.

цитата

История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.

«Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
— Нам бы собачку усыпить.
— А что так?
— Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
— Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
— Доктор, а он долго проспит?
— В смысле???
— Мы его подстричь успеем? А то он так не дается.»