В принципе, неплохо. Напомнило сталкеро-стиль. Довольно суховато как в описательной части, так и в эмоциональной. Читатель все узнаёт из диалогов. Не скажу, что для меня это плохо, но хотелось бы немножко и авторской картины. Подозреваю кое-кого из завсегдатаев ФЛР, но не уверен. Не скажу, чтоб как-то понравилось, но и слабым рассказ тоже назвать не могу. Средне.
Alexey Zyryanoff
XL: С каждой главой (где излишне вычурно смотрелись эпиграфы) становилось сложнее погружаться в текст. Автор наивно полагал, что нагнетает обстановку, удобряя текст цитатами из известных произведений.
Но ещё больше убивало текст авторская идея:
«...Расчёт строился на том, что инопланетные твари утонут в хаосе обдолбаных сознаний и попадут под шрапнель от взрывов...».
— Зеки пошли воевать по велению правительства? Русские зеки? Обдолбанные зеки стреляли не во вчерашних надзирателей, а в тех, кого они и знать не знают? Да русские зеки скорее пойдут сдаваться к ним, так как признают силу. Или же просто сделают примерно так, как в фильме «Поезд-беглец»: убьют вчерашних надзирателей вместе с собой.
И как инопланетяне с высочайшими технологиями и мышлением не смогут подчинить простейший мозг земного человека? Даже мозг, употребивший наркотик? Видимо, влияние даже простого телевизора автор не учёл, когда замысливал сюжет. Тысячи проституток-наркоманок подвластны воле своих укуренных и пьяных сутинёров. А инопланетяне, захватывающие Землю, — «утонут в хаосе обдолбанных сознаний»? Серьёзно!?
Это неполноценная фантастика, то есть — фантастика со знаком «минус научная».
Весь рассказ наполнен водой, которая только к концу наплывает на идею о преимуществе «обдолбанных социопатов». А сама тема игры не раскрыта. Не считать же таковой до конца не продемонстрированное на практике увлечение инопланетян воевать чужими силами, как своими, наподобие пешек в шахматах.
По сюжету американцы напали на несколько кораблей китайцев и потопили их. И в чём стратегия? Инопланетяне знают о том, кто на Земле является сверхдержавой? Почему это америкосы на «долбанных» латиносов не напали, которые у них за стеной на мексиканской границе? А почему во время неизбежности порабощения инопланетянами «укуренный» Пакистан не решил уничтожить своим ядерным оружием Индию напоследок? Китай проще устранить крупным соседом, чтобы потом уже противостоять остальному миру.
Автор не учёл развитие будущего конфликта и расклада настоящего времени в угоду сюжету об игривых инопланетян.
И как вообще воевать посредством чужого сознания, если это сознание уже твоё? Допотопным оружием воевать со своими соплеменниками в качестве игры на пространстве чужой планеты? В чём цимес, как говорят в Одессе? У кого больше ракет? Или у кого больше кораблей и подлодок? Это насколько регрессировал мозг высших иноземных рас, что простая перестрелка заменяет им стратегию, хотя бы отдалённо похожую на древнюю игру в шахматы?
А вот развить чужие государства до высочайшего уровня — вот это идея! Но развить без политических «тараканов», а с целью полететь на другие планеты, развить космическую технологию в ущерб всяким развлекательным технологиям. Вот это я понимаю идея! Но только это идея, рождённая МОИМ мозгом, а не автора предоставленного рассказа. Высшая раса не опускается до простой войнушки, а увлекается космическими стратегиями на пространстве множества планет и галактик. Не для того инопланетяне летят к другой звезде, чтобы подчинить себе мозги «примитивных» существ для их же саморазрушения на родной планете.
Чья «усыновлённая» раса будет сильнее в технологическом прорыве через определённый промежуток времени — вот возможная стратегия игры для инопланетян.
Всю эту идею целиком я дарю автору данного рассказа совершенно бесплатно.
donKixot
XL
Очень недурственно! Текст хорош, чувствуется рука мастера. Отлично подана тема, сюжет не провисает, единственное, что не убедило:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
развязка с убийством пришельца — зачем ему лично ломиться впереди армии и нарываться на пулю???
А в остальном понравилось, однозначно в ТОП!
Death Mage
— XL —
Идея — инопланетяне используют Землю, в качестве площадки для своей игры — хорошая, а вот реализация — скучноватая. Короче, получился милитаристическо-фантастический техно-триллер, об успешном вторжении инопланетян на нашу многострадальную планету. С обилием диалогов и малым количеством действия. Действие, конечно, не полностью отсутствует — цитаты:
1) 1) «группа из четырёх F-35 тестировала новые средства радиоэлектронной борьбы на больших высотах»; 2) «Время совпадает с началом вторжения»; 3) «Они вернулись на базу и через десять минут поступило первое сообщение о стрельбе»; 4) «Какой-то штаб-сержант открыл огонь по сослуживцам»; 5) «Его тогда приняли за психа или террориста»; 6) «И пошло-поехало».
Вот про это «пошло-поехало» хотелось бы побольше.
2) 1) «Шестой Флот США открыл огонь по Южному флоту китайцев»; 2) «Потоплен эсминец, и ещё один выведен из строя»; 3) «Китайские авианосные группы направились к Окинаве, туда же пошла и десантная эскадра Восточного флота»; 4) «Третий флот США уже на подходе и готов плеснуть в разгорающийся пожар керосину».
Западный Орел и Восточный Дракон сошлись в смертельной схватке на бескрайних просторах мирового океана. Кайф!
Да и финал рассказа достаточно динамичный. Но, как я уже сказал, большую часть рассказа занимают диалоги, а это для меня не есть гут.
— Уголок (Игровая) Ворчливого Критикана —
Молодой человек выше занялся какими-то извращениями. Какие-то новые жанры выдумает — «милитаристическо-фантастический техно-триллер». Ну не чушь ли? Ну да ладно, меня не жанровая принадлежность рассказа больше волнует, а другое. Вот такое.
Я-то понял, что вы хотели сказать, автор, но боюсь, что многие читатели будут далеки от понятия того, чтобы понять вас.
3) ««промышляющую» на трассе шлюху женщина походила мало».
Лучше сказать — «работающую», «трудящуюся».
4) ««резке» черты её лица».
Резкие.
Flyingtost
XL
Я так хотела партизанить
И победить в войне — игре
И тут с Юпитера ребятам
Опять ввалила СуньЦзулей
AntonAbramov
XL
Для кого-то игра, для других – борьба за выживание. И выжить удалось, лишь начав играть. Реализация всемирно известной банальности. Проделано легко, динамично, интересно. Мне лишь не хватило интриги. С самого начала было понятно, что ничего у этих не получится. Концовка не огорчила даже наоборот.
Не хватило ещё глубины. Рассказ для командировки. Не напряжно, не банально…
eatenbrain1
XL
Хорошо и атмосферно всё прописано, но, как по мне, чего-то не хватает… это как кекс без изюма, да простят меня люди за избитые фразы. В целом, претензий нет. Вероятно, это лишь часть истории, и автор «вырезал» под конкурс небольшой кусочек своего романа.
baltazar_kossa
XL
Ладно скроенный рассказ с интересной главной героиней и загадочными антагонистами. Читается легко. Единственное — показался странным поступок врага, лично явившегося разбираться с "проблемой". Вроде бы технологии у них дальнобойные. Ошибки — в основном мелкие опечатки. Возможно я что-то упустил, но мне показалось, что и атакующие Землю пришельцы — лишь пешки в чужой игре. Последний поединок вообще напомнил столкновение с Контролером из игры Сталкер (возможно, автор им и вдохновлялся).
Angvat
XL – RTS в реальности.
SashaPolyany
"XL".
Задумка не вполне ясна, поскольку не любитель компьютерных игр и даже не знаю сленга настольных. То есть фантастическая как будто современность с инопланетянами была придумана теми людьми в замке с волчьими шкурами на креслах?..
Стиль не вполне ровный, однако всё хорошо скроено, читается с интересом.
Многое требует вычитки (ошибки различных видов).
Интересными показались мудрости военных — персонажи от такого буквально ожили (например, про то, почему честь не отдают в полевых условиях). Это обогатило и останется навсегда после прочтения, за что автору спасибо.
В целом очень положительные впечатления.
Uncle
XL
В рассказ напихано много-много всего, целое инопланетное вторжение отражено, минимум повесть нужно было делать. С другой стороны (а, может, и как следствие первой), сюжет прямолинейный, примитивный, герои шаблонные, практически все диалоги вопрос-ответ в лоб с целью объяснить то да это. Да ещё шовинизмом и дискриминацией по половому признаку попахивает.
А язык ровный. Скучный, но ровный. Придраться особенно не к чему.
Легко читалось, теперь сижу, размышляю. Совсем непростой рассказ. О свободе выбора. Хотел сначала написать – реализованной свободе выбора. А разве она в жизни не реализована? Не готов однозначно ответить.
Автор ответил словами простого бойца – звёзды, Икс… В общем – кто-то издалека задаёт правила. И ты можешь выбрать – продолжать воевать или... Неосознанно, но можешь. И даже есть возможность самому подумать об этом в более спокойной обстановке. Вот только подумать ли? Или выбрать всем своим нутром?
Стасу важнее всего Родину защищать, своих друзей. Хорошо, возвращайся товарищ, защищай. Кто-то смерти ищет – пожалуйста, получи пулю в лоб. Вот только не понял я – есть ли третий вариант? Можно ли вернуться домой или в мирное время? Кто-то из героев говорил: мы или умрём или вернёмся назад. Но откуда ему знать – по второму разу никто на остров не попадает.
А ведь третий — самый интересный вариант. Потому как без него – не полная свобода выбора. А не полная – значит никакая. Тогда и рассказ был о другом. О чём же? О том, что нельзя нарушать правила – накажут? Или об иллюзии выбора – решают-то другие, те, кто сверху?
Мне не нравится, если о другом. Но нравится, что оставлено решать мне.
deepressure
Воинственный остров
Написано ладно, да только к чему? Такой сюжет с попадательством вроде как и не нов, поэтому у меня особого интереса не вызвал. Также не скажу, что был в восторге от противостояния «иван-фриц» в головах персонажей. До конца так для себя и не выяснил, что дало пребывание на острове главному герою. Начнет щадить немцев? Не верится.
В итоге, отличный язык, но размазанный смысл.
donKixot
Воинственный остров
Рассказ не оставляет после себя никаких эмоций, только вопрос: "Ну и что это было?"
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Воспаленное сознание солдата перенеслось куда-то на пару недель, а потом обратно.
А почему, а для чего? Никакого смысла, интересной идеи, ни тем более морали я в этом рассказе не увидел. При этом текст написан более-менее качественно, читать приятно. Но ни о чем, к сожалению.
Alexey Zyryanoff
Воинственный остров: Сюжет войнушки с красной попаданческой нитью. В коротком сюжете ментальность советского воина меняется и адаптируется слишком быстро в своей психологической борьбе с восприятием образа врага и новых условий. Ощущается намеренное сжатие романного сюжета в объём рассказа. Если это не так и у автора герой проходит от состояния антифашистского вояки к адекватно мыслящему человеку ровно на столько, насколько быстро это проходит в рассказе, то автору надо поработать тщательно над расширением психологической составляющей. Это у наёмника меняются приоритеты по обстоятельствам, а у советских солдат доверие к врагу — сомнительная вероятность. Поэтому «фриц» должен получить свою пулю в первой же встрече.
Да и свобода восприятия иностранных языков — ещё одна недоработка автора. Я понимаю, что так удобнее автору создавать свои альтернативно-исторические миры, где солдаты разных стран друг друга понимают без словаря, но мы же взрослые люди и работаем не на аудиторию детей младших классов, которым хватает лёгких умозрительных представлений о необычайном.
Да и сама идея попадания из разных эпох солдат для кровопролитного боя — лишь хило обдуманная мечта компьютерного игромана. Как и желание некоторых любителей увидеть бой между Майком Тайсоном и Брюсом Ли — навязчивое любопытство обожателей своих кумиров. Просто автору, как в детстве, захотелось выбрать солдатиков из разных наборов и посоревноваться, кто сильнее. И конечно, как в советской игре «Зарница» — побеждают всегда красноармейцы.
Дёшево и сердито: автор продешевил, критик — разозлён.
Death Mage
— Воинственный Остров —
Еще не начав читать рассказ, я подумал, что меня ожидает нечто в духе «Королевской Битвы». Это, если кто не знает, фильм по мотивам манги, где старшеклассников высадили на остров, раздали оружие и заставили убивать друг друга. В общем, милый такой фильмец, а манга, вроде, еще круче.
Но рассказ не об этом. Хотя и тут есть остров. И тут есть люди, которые убивают друг друга. Но в отличие от «Королевской Битвы», где каждый был сам за себя, тут есть две враждующих стороны. Что примечательно, каждая из сторон состоит из солдат. Причем солдаты эти из разных эпох. Так и сражаются они друг с другом до тех, пока их — или не убьют, или не отправят назад.
Вполне себе интересный рассказ. Боевые сцены прилично сделаны. Еще бы поменьше диалогов и было бы совсем все хорошо. Тема конкурса, правда, не совсем прослеживается. Противники-то есть, а вот игры-то, в которую они бы играли, я не нашел. Или это просто игра на выживание?
— Уголок (Игровая) Ворчливого Критикана —
С орфографией и пунктуацией особых проблем нет, а вот стилистика хромает. Трудно бы ей пришлось на том острове.
1) «Постепенно, «чем больше» развеивался страх от вида наползающего на него танка».
По мере того, как.
2) «Хотел бы я знать «ответ»».
Ответ — лишнее слово.
3) «Как давно ты здесь?»
Ты здесь давно?
4) «Версий много, но «сколько в каждой из них правды»».
Какая из них истинная.
5) «тело в одно мгновение потеряло внутренний стержень».
Потерять внутренний стрежень — это очень печально. Ценная вещь ведь. А просто так умереть герой, конечно же, не мог.
6) «но «никогда надолго», чтобы успеть прицелиться».
Слишком быстро.
7) «и «меедленно» потянула его на себя»
Медленно.
А вот и одна орфографическая ошибочка вылезла.
8) «Распрямлялись «освобождено» травники».
И сказали: «Спасибо вам за то, что вы нас освободили!». Освобождено — лишнее слово.
Flyingtost
Воинственный остров
Но ти не прат мне русиш Фаня
А ты не друг мне Гюнтер нихт
не сядем вместе в джунглях шнайсен
ведь мы из разных лагерей
eatenbrain1
Воинственный остров
Много повторов, нет буквы "ё", частое использование слов "было, были...". Жаль, что в этом рассказе нет конкретного "результата игры", и вся суть повествования сводится в "проживанию" процесса. Да, кто такой "Икс"? Зачем ему всё это?
baltazar_kossa
Воинственный остров
Так. "Воинственный остров" в некотором роде перекликается с предыдущим рассказом. Людей заставляют расправляться друг с другом, но кто руководит всем этим — неизвестно. Здесь, правда, мир больше похож на какой-то лимб, однако написано неплохо.
Итог: бодрый фантастический боевичок с маленькой толикой философских измышлений, без каких-либо объяснений происходящего.
Angvat
Военный остров – и снова попаданцы, и снова Великая Отечественная...
Uncle
Воинситвенный остров
Не хотел заострять внимание, но прочитал тут в одном из отзывов "Написано хорошо и просто, есть пара красивых поэтических моментов. " и не могу смолчать. Плохохо написано, не ужас-ужас, но корявости ощутимо мешают читать. Нужно или вычитать хорошенько, или, что гораздо вероятнее, начать работать над языком
Чтобы не быть голословным, пара примеров:
Постепенно, чем больше развеивался страх от вида наползающего на него танка, Стас понимал, что бой и танк не были сном. "Схрах от вида наползающего на него танка," неудачное, громоздкое словосочетание. Конструrция "чем больше" не закрыта.
Но проснувшись всегда легко понять, что было сном, а что – явью. Вроде короткое предложение, но смесь времён делает его нечитаемым
Стас, как солдат с опытом, умел переходить в состояние готовности при любых обстоятельствах, даже когда в теле не осталось сил. Неудачные оборот "переходить в состояние готовности" вкупе со сложноподчинённостью делают предложение читаемым с трудом
С трудом, будто он был из железа, а песок – магнитом, Стас принял сидячее положение и огляделся. Это, как понял, один из поэтических моментов. Пусть, метафора. Но применена криво и нечитабельно. Если уж захотелось про магнит, то нужно было бы хотя бы "песок притягивал его как магнит, но" или "песок магнитом притягивал к себе, но".
И это только первые полстраницы.
За сюжет писать не буду. Он вторичен и исполнение далеко от идеального. Читал я нечто похожее, даже в фильмах смотрел. Можно было бы стандартоное временное выпадение из действительности наполнить новым необычным содержанием, но автор практически сходу обещал, что этого не будет "Скажу сразу – никто не знает. Версий много, но сколько в каждой из них правды – решает каждый сам" И, что огорчает, не обманул.
SashaPolyany
"Воинственный остров".
Написано хорошо и просто, есть пара красивых поэтических моментов. Но почему-то интерес пропал по мере чтения... Последние главки дочитывал по инерции. По этой причине проглядел, кто такой этот старик Икс, чего он хотел, что там в реальности произошло, сон ли это, не сон ли это...
Милая фэнтези роуд-стори, напомнила "Ксанф" Энтони. Забавная придумка оживить плоды и растения, хотя и на сюжет никак не повлиявшая. Под конец некий Куб (Рубика?) все перетасовал заново. Ну да, вечное возвращение Ницше..
Автор, до встречи в полуфинале!
deepressure
Докучная сказка
Беда в том, что я не узрел темы в тексте. Не согласен, что игра тут та, которую предложили боги. Какая же это игра? Так, сбоку припёку. Не въехал в аллегоричность истории. Город исчезает, город появляется… Все происходит, потому что происходит. Написано крепко, но меня такие тексты не цепляют. Вкусовщина, извините.
AntonAbramov
Докучная сказка
Свои намерения автор обозначил стилем (“Стрелой вспенилась вспученная вода. Густая, как молочко одуванчика, она уляжется через несколько стуков сердца”). Провокационным, нетривиальным. Я сразу купился, отметил штрафным коричневым “Запрыгали солнечные блики, отразившиеся от матовой поверхности Озера” – ага, как же, запрыгали, отразились!
Первая страница, да и вторая, может и третья – десять баллов. Заинтригован донельзя, глупо надеюсь на чудо. Четвёртая – балл-другой сниму, становится скучновато. С появлением Бамби вдруг дошло – опять двадцать пять. В каждом фантлабе есть такой рассказ – аллегорический с рассыпанными ключами.
Сначала я даже попытался понять – из того, что сразу в глаза. Ну да – о себе читаю. Бамби – любовь или мечта. Ненужные боги – принципы, идеалы. И так далее. Как-то всё банально. Где чудо? Интерес стремительно упал.
Поэтому всё. Хотя, быть может, не так понял. Но уже не важно.
donKixot
Докучная сказка
Интересный рассказ. Не для всех. Тут нет простых объяснялок, нужно и самому подумать. Достоин того, чтобы прочитать еще разок. Вот только темы я не увидел. Но все равно спасибо, автор!
Alexey Zyryanoff
Докучная сказка: Боги, которые не знают, зачем они существуют — странный домысел автора рассказа. Бог без амбиций — мёртвый бог. Даже бог мёртвых живёт среди вечно живых душ. И уж тем более боги могут объяснить самим себе наличие нимба у себя над головами, в отличие от автора, который посмел усомнится в силе их разума. И также слабы те боги, что заточены в каком-то физическом пространстве. Скорее бог мнимый, если он существует в ограниченном пространстве.
Автор в рассказе наводняет внимание читателя всевозможными заумными притчами, но сам мыслит не дальше узких умозаключений простых обывателей древности, которые любили придумывать себе богов, чтобы наделить их тем, что могли сами видеть и предполагать в понимании окружающей среды. Это раз.
А два-с. Это ещё почти не раскрывшаяся до конца задумка автора наделить фрукты и овощи формой животной сущности, а также сделать некоторые блюда живыми за счёт каламбурных ассоциаций. «Детёныш арбуза» и «жар-пицца» — это нечто фантастическое, но оно лишь было в качестве изредка появляющегося атрибута неведанного антуража. Но дальше разового вкрапления дело не пошло, как и попытка предать животным форму растительного существования, а жаль. Выхлоп в пустоту.
И это всё в начале рассказа. А дальше... дальше совсем не совместимое с темой конкурса развитие сюжета с походом в не пойми куда. Как и непонятные «бриллиантовые фонтаны» в мире, где ремесло не могло уйти дальше топора и мотыги, чтобы они могли огранить алмазы до статуса бриллианта.
Тема конкурса вплетена в посторонний сюжет, который даже в качестве притчи не раскрыт в конце, а является просто длинным пересказом притчи о важности самого пути, который важнее самой цели. Ведь и сам путь героя — был заурядным знакомством с девушкой с последующим совместным проживанием в самодельной хижине. Всё это явно не тянет на философское просветление.
eatenbrain1
Докучная сказка
Ох и тяжело же продираться сквозь «брусничные мушки, дряхлого самца табака да морщинистые лопухи слонодерева»… Очень Много Всего С Заглавной Буквы. Проблема буквы «ё». Частое использование сложных конструкций вроде: «Он скатился с холма, сбросил набедренную повязку, и, не обращая внимания на притаившуюся в прибрежной траве дикую крапиву, приготовившуюся к жалящему броску, прыгнул в воду». После «прыгнул в воду» можно смело добавить, не портя текст: «начиная думать, а не зря ли он всё это делает, мимоходом вспоминая что-то вода, мать её, наверняка холодная, и сейчас придётся несладко?».
«Несколько стуков сердца…», да, сердце – тот ещё стукач. «Вспенилась вспученная вода» – это как? В общем… и так далее, и тому подобное.
Что ж… как ни странно, идею уловил. Почистить/упростить повествование и будет Вам счастье.
baltazar_kossa
Докучная сказка
Сказка, конечно, аллегорическая. Честно признаться, я ни черта не понял. Есть предположение, что герои здесь, т. н. Боги — что-то наподобие кукол и игрушек, заброшенных детьми. Это игры, о которых забыли, в которые почти не играют (один только дворник решился сыграть в гляделки — и то из-за хитрого плана), и они влачат свое существование в некоем затерянном мире. Некоторыми элементами рассказ напомнил "Сомнамбулический поиск неведомого Кадата" Лавкрафта, некоторыми — "Волшебника Изумрудного города".
Angvat
Докучная сказка – см. название. Какая-то притча малых народов.
Uncle
Докучная сказка
Для меня определился лидер группы. Остальным его трудно будет переплюнуть.
Перед нами сказка-притча сама нафаншированная притчами, как утка яблоками. Ну, или как пирожок вишнями. Главная мысль, если словами Высоцкого, "колея эта только моя, выбирайтесь своей колеёй". Но она там не одна, их много как семечек в... Ну, вы поняли. Не уверен, что с первого раза уловил все намёки и аллюзии. С чем-то можно и поспорить. Например, что нелюбимую работу нужно обязательно бросать ибо с милым и в шалаше рай... Но это же хорошо. Есть пища для размышлений.
И язык очень чистый, простой и образный. Спасибо автору.
SashaPolyany
" Докучная сказка ".
Забавная фантазия хлещет через край, словотворчество, скрещивание зверей и насекомых. И в какой-то момент начинает дико докучать... Но всё так и задумывалось: докучливая сказка оборачивается хорошим таким кошмаром, из которого выхода-то и нет...
Рассказ на две странички ради участия в конкурсе. У автора, видимо, страсть к конкурсам патологическая. Вот только не хватает: ума и фантазии. Автор зацепился за слово «игра» в теме и... всё, пошёл писать на коленке рассказик про соревнование между роботом и человеком по... вкручиванию шурупов. И кто, вы думаете, победил. Ни за что не догадаетесь, что — человек. Ведь у последнего был счастливый талисман — листок клевера.
За такой рассказ даже в пятом классе 4 не поставят.
AntonAbramov
Дуэль
Поединок человека с машиной, роботом – банально. Подогрев интереса смертью проигравшего – примитивно. Даже если ты хочешь обеспечить сыну будущее и согласился на поединок ценою в жизнь, то сражаться при ребёнке – вообще без слов.
И никаких изюмов, ответвлений, придумок…
“Останутся ли у людей вообще шансы на победу?” – квинтэссенция, всё, что сам автор и выжал.
Автор, наши взгляды перпендикулярны.
deepressure
Дуэль
Коротко, но интересно. Задания, конечно, странноватыми показались. Вот, например, которое с кольцами. У робота тоже на шее веревка висела на всякий случай, как у мужика? Если нет, то робота подставили и мужик выиграл нечестно.
А так, для легкого чтива – неплохо.
donKixot
Дуэль
Такой хороший цельный рассказ. Вроде бы совсем коротенький, но не убавить, не прибавить. Есть тема, идея не нова, но подана хорошо, финал отличный. Мне нравится, думаю, будет в топе. Death Mage
— Дуэль —
Как следует из названия рассказа, в произведении речь пойдет о дуэли. Но стоит сразу же представлять себе двух рыцарей, сращивающих мечи на фоне средневекового замка; или доблестного мушкета и коварного гвардейца, фехтующих на мостовой Парижа; или двух ковбоев, застывших друг напротив друга на пыльной улочке маленького городка из времен Дикого Запада. Всего этого не будет! А что будет?
А будет дуэль между человеком и роботом, за право называться — цитата: «более рациональной рабочей силой». А чтобы завоевать это право, нужно выполнять разнообразные задания.
Читалось довольно-таки бодренько. Под конец даже стало весело, когда узнал из-за чего весь сыр-бор. Слава Богу или Дьяволу, что ни в одном из предложенных задний не нужно было отпиливать себе конечность пилой. Что-то я какой-то добрый? Обычно, я люблю, чтобы, наоборот! Ну, чтобы отпиливали пилой. Наверное, во всем виноват оптимистический финал.
Также позабавило несколько моментов.
Цитаты:
1) «В этом туре я однозначно проигрываю».
Нет, самокритика, это, конечно, хорошо, но так рассказ лучше не начинать. К тому же он очень даже себе неплох. Во второй тур иногда такие «шедевры» выходят, что просто диву даешься.
2) «Сдерживаю мат — этого они не любят»
Это правильно. Мат — много кто не любит — например, я не люблю, и еще очень-очень много-много людей не любит. Они готовы не только минус за это поставить, но и вообще ничего не поставить рассказу, в котором присутствует нецензурная лексика.
— Уголок (Игровая) Ворчливого Критикана —
В принципе, мне рассказ тоже понравился. Синтаксических и грамматических ошибок вроде бы нет. А вот со стилистическими — почти полный порядок — не в том смысле, что их нет, а в том смысле, что их хватает.
1) «Я никогда не умел проигрывать, даже если на кону не стояла моя жизнь, как сегодня».
Пришлось попеть, чтобы расшифровать то, что вы хотите сказать, автор. Вменяемый вариант вашего предложения: «Я никогда не умел выигрывать. И хотя сегодня на кону стояла моя собственная жизнь, я все равно сомневался, что выиграю».
2) «Они воспринимают игру как шоу, «пытаясь не думать», что уже завтра «главным героем событий» может стать любой из них».
1) «даже не задумываясь»; «старясь не думать».
2) «участником состязания».
3) «Но я не могу сейчас позволить себе «роскошь посторонних размышлений»».
Такую роскошь, как посторонние размышления.
4) «иначе шары покатятся на пол, а собирать их — это «минус-секунды»».
Лишняя трата времени.
5) «Внезапно у меня появляются огромные сомнения в правильности моего решения».
Да? А у меня появились огромные сомнения в правильности этого предложения. Лучше так: «Внезапно я стал сомневаться в правильности моего решения».
6) «Уйти красиво всё ещё часть альтернативного плана».
Я не слушаю молодежную музыку, особенно поп-музыку. Но что-то до уха иногда долетает. Так вот в одной из этих песенок, один герой — тоже: «Районы, кварталы, жилые массивы; Я ухожу, ухожу красиво». Не знаю насколько красиво ушел тот герой, но ваше предложение точно некрасиво. Мой вариант: «Уйти красиво — тоже неплохой вариант».
7) ««По настоящему» я даже не могу его ненавидеть».
По-настоящему «по настоящему» лучше переставить в конец предложения. Ну и дефис не забыть добавить.
8) «Ведущий жестом призывает и «так» замерших зрителей соблюдать тишину».
Без того.
Black Hagen
Дуэль
Забавно, но не более. Стиль не очень, идея не совсем логичная. Если "законы принимают люди" (и судят, видимо, тоже они), то в чем проблема? Роботы мир точно не захватят. Или всех рабочих заменят на роботов? А у власти тогда кто — люди все же? Немножко бы дописать и прояснить такие моменты — было бы лучше. А так — зарисовка.
eatenbrain1
Дуэль
Коротко, ясно и в тему. Идея, конечно, злободневна… как ни крути. Понравилось.
baltazar_kossa
Дуэль
Ничего особенного о рассказе сказать не могу. К стилю и правописанию не придраться, а сюжет незамысловатый — эдакое шоу, где проигравший погибает. Не цепляет, даже несмотря на суть противостояния и необычные конкурсы. Уж лучше пересмотрю "Бегущего человека". Возможно, это второй рассказ одного автора, написанный в оставшееся до старта ФЛР время.
Angvat
Дуэль – слишком мало даже для отзыва одной строкой.
Uncle
Дуэль
Незатейливая история про замену человека роботом. Изложена вполне русским языком. Резанула глаза одна описка "Ничего, более похожего на передышку не предвидится, не до окончания игры."
Маловато, показалось, для полноценного рассказа. Хотелось бы увидеть решение проблемы, а не только её констатацию.
Опять же, как часто проводится такое соревнование? Из контекста, часто-часто, чуть ли не каждый день. А где время на доработку софта? А если победит не человек? Проигравшую особь в расход, пусть, но и остальных как-то надо доработать. Чтобы шоу не кончалось. Может всем поголовно генетически поднимают особенно провальный скил?
Думаю, ответив на эти вопросы и проработав мир, можно слепить вполне приличный рассказ
SashaPolyany
"Дуэль".
Зарисовка, хотя и важный момент в противостоянии человека и (парохода) робота.
Написано хорошо, читается интересно, но не тронуло и прошло стороной.
Автор нагромоздил в первой половине свои словообразования, а во второй половине все они растаяли, освободив место привычным названиям инструментов и деревьев. Эти две части, склеенные на пространстве музыкальной темы, сотворены для разграничения миров: нашего и загадочного. Но всё это сочетание приобрело нелепую форму авторской увлечённости: текстовый шум из инструментов и манеры игры на них. Соперничество не при чём, а суть сюжета — шум инструментов, который читатель не воспринимает. Понятно, что автор пытался написать о музицировании двух исполнителей, которые находится в совершенно разных мирах, но выхлопа нет. К чему всё городилось — непонятно. Это одно и то же, как если бы современный гитарист влез в группу «Битлз». Спрашивается: «Ну, влез ты к ним, и что?».
Побеждать с таким рассказом в этом конкурсе — это нарушение всякого соответствия и логике. Влезать в конкурс с темой игры и соперничества, косвенно (не произнося) через аргумент, что игра на инструменте и аналоговая игра по установленным правилам — это одно и тоже... потому что слова пишутся и звучат одинаково.
baltazar_kossa
Забавы Непостижимого
Рассказ произвел на меня очень положительное впечатление. С первых строк по незнанию испугался, что это какой-то фанфик по "Аватару", но, к счастью, ошибся. Рассказ про то, как музыка связала миры и судьбы. Образы горного храма, описание интерьера и священного действа — все на высоте. Подробности, поначалу кажущиеся излишними, работают на читателя, погружают в повествование, и от этого вторая часть не выглядит скучной и бесконфликтной, так как понимаешь — что для одного героя забава, для другого — борьба за существование.
deepressure
Забавы Непостижимого
Забавное композиционное решение в рассказе. Скорее понравилось, чем наоборот. Первая часть, откровенно говоря, была для меня расплывчатой. Когда описывалась потусторонняя музыкальная гармония с ее собственными ладами и тональностями, было сложновато воспринимать происходящее, потому что не совсем представляешь… как бы это сказать… объем и направление звука. Вторая часть зашла хорошо, не поперхнулся ни разу. Но мне все же показалось (может, я чего и не понял, но второй раз перечитывать, чтобы понять – это уже не в плюс рассказу), что есть некая несогласованность между стыковкой миров и в том, как оппоненты слышали музыку друг друга. Опять же, это непонимание, вероятнее всего, происходит от новой терминологии для потусторонней музыки. Игра слов «Мюзиг – мюзик» очень понравилась.
donKixot
Забавы Непостижимого
По мне так аутсайдер группы. На первой же странице автор вываливает кучу имен собственных:
Зачем эти подробности? Чтобы погрузить читателя в мир? Нет, ну тогда весь рассказ можно было тарабарским языком написать, а не русским? Вторая часть рассказа, выполненная в виде письма длинная и нудная, некоторые места я, честно сказать, проскакивал. Из достоинств рассказа стоит упомянуть, что он написан без ошибок.
uncle
Забавы Непостижимого
Два взгляда на одну игру-импровизацию. Правда, игроков тут нельзя назвать противниками, но, пусть, тема будет. Мне не хватило какого-то ударного завершения. Вот, есть некий предмет, ведущий к игре. Какой, что за игра — японец быстро говорил, ничего не понятно. И что? Где конфликт? Как он разрешается? Если в первой части ещё было что-то похожее, то вторая вообще ровная, может, стоило этому крарнетисту тоже что-нибудь терять? или ещё как от "поединка" зависеть?
А написано приличным русским языком. Без особых изысков, но у частей стиль разный, к повествованию он подходит, так что автор с этой задачей справился.
eatenbrain1
Забавы непостижимого
«Усыпанного россыпями» – это зря. «Похрилил», «тимпаны» и… прочие слова отвлекают от сюжета. «По позвоночнику пробежали мурашки, а на спине выступил холодный пот» – такое чувство, что позвоночник расположен где-то рядом со спиной… на соседней полке, что ли. Слово «поимпровизировали»… что-то с ним не так. «…эти записи очень пригодились мне при записи..» – записи… записи. Думаю, идея не до конца проработана – откуда взялась эта схема с богом? А однажды он умрёт, и что потом? Сколько веков-тысячелетий пройдёт в этом странном мире, пока все артефакты снова соберутся в одном месте?
Angvat
Забавы Непостижимого – два музыкальных рассказа по цене одного. Лучше бы один, но более складный.
SashaPolyany
"Забавы Непостижимого".
Забавно и непостижимо. Что там произошло, к чему это всё и с чем связано, — представлено не явно и не понятно.
Волшебство!
Хотя... я всё вдруг осознал! Автор и есть Непостижмый! И это он так забавлялся!
Есть интересные моменты, связанные с описанием музыки. Музыку описывать сложно, но автору удалось — впечатление производит.
Идея про необычный захват Земли инопланетной формой жизни мне понравилась, но сам рассказ показался излишне затянутым. А если посмотреть внимательнее — неправдоподобным даже для фантастики. Несмотря на все объяснения мне показалось, что и пришельцы, и люди поступают как-то неправильно. Если описана современная нам реальность, то, я думаю, у людей найдется достаточно средств, чтоб определять дома-паразиты без помощи сомнительных охотников. Тактика же со стороны пришельцев заявляет лишь об одном — они изначально хотели поработить человечество (ну а на кой ляд им еще локализоваться в городах таким странным образом?). Судя по сюжету и поступкам героев, у них это получится.
Количество ошибок не критично для объемного конкурсного рассказа, но бросилось в глаза постоянное "потому как" в начале.
deepressure
Змеи и лестницы
Это для меня чересчур. Примесь психологичной философии в фантастический рассказ – как несильный яд: не помру, но помучаюсь. Так и получилось. Идея с живыми псевдо-домами несомненно крута и безумна, но все остальное в тексте – уныло и печально. Хотя написано ладно. Опять вкусовщина.
uncle
Змеи и лестницы
Рассказ есть, есть интрига, написано читабельно. Последняя фраза хороша.
Однако, наблюдается переизбыток описаний пришельцев. Самое смешное, что при этом переизбытке, когда некоторые вещи описаны по два, три раза, я так и не понял, "охотники" помощники милиции, мародёры или слушатели лекций "есть ли жизнь на Марсе" (это три разных типажа), не понял поддерживают разговор черви или с трудом говорят, и зачем входить в дом если проще его сжечь сразу, людей-то всё равно не спасти.
Для рассказа нужна только информация, что черви пе поют и хаусы адаптивны. Остальную пургу в корзину и побольше экшена. Может получиться хороший рассказ
donKixot
Змеи и лестницы
затянутый скучноватый рассказец. Не хватает действия, больше половины места занимают объяснялки. Напомнил рассказ "Чёртик, чёртик, поиграй", там те же проблемы. Скучно.
Alexey Zyryanoff
Змеи и лестницы: Автор явно ориентировался на творчество Клиффорда Саймака, у которого много произведений, предполагающих метод захвата Земли или же представлен образ мысли иноземных существ. Это раз.
А два-с, это намеренное вкрапление слова «игра» для оправдания участия в этом конкурсе. Приплетание непонятной игры к сюжету — только раздражает. Думаю, даже постороннему от конкурса читателю все эти «змеи и лестницы» будут невдомёк, когда сама линия поведения заключается в опознавании объектов в виде неких искусственных домов.
И тут совершенно непонятно другое: как может появиться новый дом рядом с другим в мгновенье ока, но его необходимо будет идентифицировать жителям улицы, на котором этот дом появился. Если честно, то сюжет — полная лабуда. Если уж пришельцы укореняются на нашей планете в виде домов, то они сразу видны, так как отсутствие стройки легко обнаруживается или же они должны появляться на таком отшибе, чтобы мало кто мог потом с точностью вспомнить, был ли на этом месте дом раньше или он появился внезапно по воле пришельцев.
Какими бы неправдоподобными догадками не одаривал своих читателей несравненный Клиффорд Саймак, но он подводил к объяснению логику даже в том случае, когда сам же признавал, что инопланетяне не должны думать и вести себя так же, как люди с планеты Земля.
Сюжет нельзя назвать интересным только потому, что он начисто лишён логики со стороны поведения землян по отношению к находкам. Где военные, почему учёные не входили в эти «хаусы», а какие-то посторонние любопытные и самонадеянные жители туда с горелками захаживают, как сталкеры с гайками в Зону»!? Автор намешал в сюжете «сталкеров» с творческими посылами и идеями Клиффорда Саймока.
Только отторжение и ничего более от прочтения данного рассказа.
Death Mage
— Змеи и Лестницы —
С одной стороной у рассказа отличная идея.
Казалось бы, пришельцы вторгаются на Землю — что тут может быть оригинального? Может, может, еще, как может! Ведь вторгаются пришельцы не на своих летающих тарелках или треножниках, вторгаются они в виде комфортабельных домов, в которых можно преспокойно себе на халяву жить.
Но бесплатный сыр, как известно, бывает только в мышеловке. Людей в этих домах — как бы это выразится потолерантнее, ассимилируют, наверное, слишком грубо и не политкорректно — короче, знакомят с особенностями другой расы — во! Но люди перестают быть людьми.
Это плюс.
С другой стороны у рассказа несколько скучноватое изложение. Да и привязка к теме весьма условна.
А это уже целых два минуса.
AntonAbramov
Змеи и лестницы
Тема – выглядывает из каждого окна хауса, из каждого слова охотника. Противник ли этот дом? или Боб старший? или Боб младший? а может он уже во мне? Ничего больше нет в этом мире, разве что ещё странные учёные, как-то что-то изучающие, не выбираясь из своих убежищ. Это ‒ преклонение перед темой, доведённое до абсурда. Я уже вижу, как герой выпрыгивает из окна хауса с воплем: “Русские идут!”.
eatenbrain1
Змеи и лестницы
5555 слов! Небось случайно, да? :)
«Ведь игра была похожа реальность, только не такой страшной» – что-то здесь не то.
Много «было» – отвлекает.
Смешанные чувства у меня от этого рассказа, с одной стороны – отлично прорисовалась картина происходящего, но с другой – множество «тяжёлых» мест в тексте, в паре с повторами и ошибками очень сильно всё портят.
Angvat
Змеи и лестницы – забавные домики, разве что наличие игры скорее за уши притянуто.
SashaPolyany
"Змеи и лестницы".
Шикарная задумка, очень хорошая реализация. Думаю, рассказ будет в финале.
Поначалу читал без особого интереса — "Ну вот, опять эти инопланетяне". Но интерес появился по мере чтения, в итоге очень понравилось.
И финал открытый и мрачный — очень хорошо и не однозначно сделано.
Итс Мэджик: Школьный рассказец про дворовый баскетбол. К фантастике никакого отношения. Художественного стиля — ноль.
Удручает, что некоторые конкурсные авторы поступили мерзко и взяли в топ этот рассказ. Понятно, что из подлого желания протолкнуть те рассказики, которые у экспертного жюри не вызовет желания премировать.
И самое грустное, что самые худшие работы получат много топов за счёт гнусных авторов, которые всегда действуют низко и подло на самосудных этапах.
AntonAbramov
Итс Мэджик
Банально. Без фант. элемента. Реализовано примитивно.
Почитал отзывы – что-то со мной не так. Всем (почти) нравится. Значит и без меня пройдёт автор дальше.
uncle
Итс Мэджик
Хороший, хоть и наивный местами рассказ про преодоление. Конфликт, кульминация, символ преодоления — всё на месте. Написано вполне себе на русском.
Вот только ненависть, издевательство и пренебрежение всего двора к инвалиду — не принято так у нас, скорее сочувствие и интерес. Можно было так написать, что это только Толстый такой, все этого Толстого побаивались и потому возражать ему открыто не решались (а без него — вполне нормально общались, это проскакивало, но мало) и как раз поступок гг позволил им разорвать порочный круг.
Ну и фантастика я, кроме магической клички Джордана, не вижу. Разве нет в правилах пункта про фантастику?
baltazar_kossa
Итс Мэджик
Незамысловатый рассказ, в котором фантастическая составляющая по сути и не является таковой. А вот игра, соперничество — да, на этом построен весь сюжет. Язык рассказа — легкий и понятный, идеальный для такой истории.
Итог: хороший рассказ про жизнь, ее испытания, про влюбленность. С едва уловимой щепоткой фантастики.
deepressure
Итс Мэджик
Итс так себе. Спекуляция на детях. Да еще если один из них в инвалидной коляске…
Мне, например, интересна природа случившегося. Это такая мистика? Магреализм? Колбаса?
Возраста детей я так и не представил. Лет одиннацать? Маловаты, чтоб вот так вскочить в машину и передавить наглого никчемного инвалида. Четырнадцать-пятнадцать? Так мальчик в коляске мыслит категориями ученика начальной школы. Не зашло.
sindrom777
Итс Мэджик
Любовь — светлое чувство. ♡ Любовь меняет человека, и даже человек в коляске может совершить подвиг.
Рассказ написан простенько, но с душой.
Орфографические ошибочки я большой трагедией не считаю, а вот композиционные огрехи — это плохо.
"Из-за Толстого произошла история, и случилась она полтора года назад".
После этого следует подробное, вплоть до мелочей описание того, что тогда произошло.
Полтора года года назад — это "прошлогодние" новости, читателю интереснее узнавать, что происходит непосредственно сейчас. Но так и быть. Читателю детально разъяснили с чего всё началось. Хорошо. Я бы этот момент не стал даже упоминать, если бы не ещё один финт автора перед финалом — глюк.
Я читаю и принимаю историю за реальность, а потом мне сообщают, что это не так. Игра (сюжетообразующий элемент) оказалась плодом фантазий героя, или не фантазий — но в реальной жизни игры не было. И это мне не понравилось.
Получается, один раз читатель получил историю полутора годовалой свежести, и второй раз — то, чего не было.
И тем не менее) если опустить эти претензии, если исправить капслок ОНА и ЕЁ, если поработать над изложением (например убрать "Её звали Оля" — это автор высовывается из-за экрана и, прерывая волшебство погружения, начинает вброс информации, можно же иначе "Оля понравилась ему сразу"), вобщем, если проработать вышеуказанные моменты, то рассказ засияет. Потому что он неплох)
donKixot
Итс Мэджик
ЗдОрово! Очень понравился рассказ! Прям за душу зацепил! Финал отличный, этим рассказ выделяется среди остальных. Спасибо, автор!
eatenbrain1
Итс Мэджик
Игра на чувствах, конечно, сработает не со всеми. Думаю, рассказ все же может выбраться в следуюший тур, хоть и не до конца ясно, что к чему.
Angvat
Итс Мэджик – итс ноу гуд.
SashaPolyany
"Итс Мэджик".
История трогательная и наивная, заканчивается добро и светло.
Похоже на современные независимые российские фильмы: все эти "Класс коррекции", "Не уходи", "Тряпичный союз". То есть о вполне простых молодых людях-человеках с разными непростыми проблемами.
Тот случай, когда тема решает почти всё и значит больше, чем реализация. Но и реализация на хорошем уровне.
Скажу сразу: временной парадокс никак здесь не решён, хотя автор всячески пудрит мозги и пытается доказать обратное. И от этого не отмахнуться, на решении этого парадокса построен рассказ. Углубляться в пояснения не буду.
Очень неудачная попытка. Есть дырка, а бублика нет.
uncle
Мэдисон против Ковальски
И что? Где ответ? Это же один из главных парадоксов темпоральных рассказов, именно из-за него так бесились журналисты, именно из-за него ломали копья фантасты. Вы отправляетесь в прошлое и убиваете своего отца. Вы, таким образом, никогда не родились. Кто же, тогда, его убил? Фантасты по разному решали проблему, вплоть из-за аннигиляции вселенной. И какой же ответ на этот заковыристый вопрос дал автор? Его убила куча одежды. И даже малюсенького землетрясения по этому поводу не было. Так просто и обыденно. Собралась где-то, пришла и того... Что ж, любое мнение имеет право на существование.
baltazar_kossa
Мэдисон против Ковальски
Плюсы: диалоги, которым веришь; хорошая затравка перед боем — его действительно ждешь.
Минусы: разговор глав героя с другом сразу навел на мысль, чем все закончится; еще неубедительные моменты с Доксом — его богатство и влиятельность не кажутся умопомрачительными (хотя кто знает — может в будущем дефляция всякая), а решение привести сына трудно оправдать боязнью журналистов. Да и прошлое этого сына или, к примеру, его матери не изучили совсем.
Итог: интересная завязка, закрученный сюжет и временной парадокс, из-за которого к рассказу надо возвращаться не раз.
deepressure
Мэдисон против Ковальски
Немного нудноватая хроноопера. Я во все поверил, кроме одного нюанса. Человек совершил временной парадокс: убил себя молодого – исчезло, по логике, тело старого. Но как же быть с эффектом бабочки? Причинно-следственная цепочка уже нарушена, должны были исчезнуть и одежда, и инвалидная коляска, да и вообще события развивались бы по другому руслу… Такие вещи, считаю, нужно продумывать тщательнее, а то у читателя возникают ненужные вопросы и пропадает градус доверия к изложенному.
Alexey Zyryanoff
Мэдисон против Ковальски:
«...Ведь миром правят деньги, верно? Дэймон ежемесячно держал в кулаке не один десяток миллионов долларов...»
— И этого «богача» почитали за земное божество?
«...А кровь лилась рекой. Иногда...»
— Некоторые оговорки и пафос постоянно вводят в недоумение. Главного богатея и названного божества среди людей могли свергнуть заголовки обычных СМИ. Что это за «держатель мира», у которого в руках не информация, а лишь миллионы долларов в кулачке?
Чувствуется старое увлечение американской фантастикой, настолько мир шаблонного антуража всех этих боссов с сигарами и прочими атрибутами наполнен в рассказе до краёв. И этот образ из фантастики автор перебрасывает в начало 22 века без изменения. Мир не получил прогрессирующей константы, а лишь пучками «изобретений» напичкан и весьма скудно. На столе у босса лежат планшет и сигары... Не хватает ещё вентилятора и настенного календаря — ведь на дворе начало 22 века, как тут без этих предметов быта в далёком будущем.
И это при том, что читать текст вполне можно и написан он хорошо и подробно поставлены диалоги, но автор явно не умеет проектировать будущее. Но очень мастерски ставит слова, наполняет сюжет буквами так, что ты не засыпаешь при прочтении. Хотя иногда автор путает слова, вписывая оба варианта, как, например, «пиар-кампания» и «пиар-компания» в одном и том же контексте.
Да, идея узка и у многих медийных деятелей возникали навязчивые мысли о бое между легендами разных стилей и исторических периодов. И было удивительно, что автор так может много и подробно описывать одну идею. Это плюс для автора прозы, но минус для автора в жанре фантастики. Такому автору явно нужен соавтор, у которого голова просто напичкана фантастическими идеями, которые были бы наполнены ответвлениями. И этот «идейный» соавтор отговорил бы автора этого текста от неуместной попытки самоубийства героя посредством замысловатого плана. Есть же тёплая вода в ванной и острый нож в помощь, ну зачем идти по хитровыдуманным схемам.
donKixot
Мэдисон против Ковальски
Гм, ну вроде бы неплохо написано, но развязка неубедительна:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
ждать столько лет, чтобы совершить этакое хроносамоубийство, слабо верится
В концовке слишком много объяснялок, когда и так всё понятно. И персонаж с именем Ник непонятно зачем был введен. Плюс к этому имена Рик/Ник меня пару раз ввели в заблуждение кто из них кто. Хотя где-то до середины рассказа было интересно и интригующе.
eatenbrain1
Мэдисон против Ковальски
Только очень смелые авторы решаются на рассказы с путешествиями во времени. Но как быть с парадоксом?
JDPK1991
Мэдисон против Ковальски
Интересно. Люблю хронофантастику. Опять же — оппоненты до скрипа зубов. Касательно несостыковки, как мне видится, в рассказе описана последняя итерация, чтобы удержать интригу. Далее СПОЙЛЕР!
1. Бой отменили. Одного боксера убили, второй дожил до своих лет, состарился и умер, например.
2. Докс вложил бабло в Олимп. Зарабатывал на боях, потом вспомнил о учителе и решил провести Мэдисона и Ковальски. Вытащил их в свое время, провел бой, в ходе которого Рик вылетел за канаты и пробил щеку. Потом его отправили назад, инвалидом.
3. И тут итерация, что описана в рассказе. Мэдиссон готовится к месте. Не хочет "уходить сразу", потому что догадывается, кто, как и почему сделал его таким. И Докс со своим Олимпом становится для него не менее принципиальным оппонентом. Выходит, что тема "Противники" раскрыта два раза.
Надеюсь, что правильно понял посыл. Если так, то все сходится нормально.
Годный рассказ, в общем-то. Даже очень.
Angvat
Мэдиссон против Ковальски – спортивная хронодрама почти на пустом месте.
SashaPolyany
"Мэдисон против Ковальски".
Закручено лихо, но раскручивается и не состыковывается.
Зачем нужно было страдать тридцать лет и готовиться, почему нельзя было "уйти" в любой момент? Сохранить себя на пике формы?
Опять же не нашёл момент именно с травмой Рика: бой с Ковальски был отменён — откуда травма?
А написано хорошо, читается с интересом, описание боя — от человека, который знает толк.
Ещё там 2175-й год, а ведущий называет всех "дамы и господа"... Это и в наше время уже теряет актуальность — в США уже запрет в метро так называть пассажиров (поскольку другие гендеры обижаются, они же все такие обидчивые)...
uncle, там были совсем другие интересные поэтические моменты.
Например, вот:
цитата
Перед закатом света ещё довольно много, но длинные тени расчерчивают землю загадочно-чёрными, контрастными полосами. В тенях прячется память и печаль, и мысли о сущности жизни. Полоса тёмная, полоса светлая, и так много раз, а в конце – чернота.
Хороший поэтический момент. На мой нескромный взгляд.
Живой и увлекательный вестерн, написанный под впечатлением от «Миров Дикого Запада». Прочитал на одном дыхании, спасибо автору. Однако, есть одно маленькое но.
Андроидов и неубиваемых гостей из мира рассказа убрали. А что осталось? Реалити-шоу, типа Дома-2, но костюмированное и участники могут делать друг с другом всё что угодно, вплоть до насилия и убийства. Прямо таки насмерть убивать могут, насколько я понял. И насиловать/калечить взаправду.
Позвольте спросить, какова смертность при этом действе (это же шоу, рейтинги, люди каждый день кровищу и похабщину требуют)? Сколько звёзд в шоу? Кто запрещает сирым и убогим мочить тех же звёзд в надежде самим зазвездиться? Неужто сценарий, которого нет? Почему статисты и индейцы всякие, вероятность умереть у которых почти единица, ещё не разбежались?
Чем больше думаю, тем больше вопросов и тем меньше верится в такой мир. Просто вестерн, или остерн с теми же героями и сюжетом смотрелись бы гораздо реалистичней. Ну, или ещё можно выделить для шоу планету и ссылать туда смертников, всё равно их песенка спета, пусть, хоть, повеселят напоследок. А так — просто красочные декорации для героев получается, нелогичная, но яркая.
baltazar_kossa
Напарница
На самом деле занятный и динамичный вестерн, сильно напоминающий известный сериал. Правда, без роботов, если я ничего не упустил. Да и тема конкурса тут присутствует лишь отчасти.
deepressure
Напарница
Здоровская идея насчет гипер-реалити-шоу. Она вытаскивает этот рассказ за уши. Сюжет – не понравился. По сути, я и не увидел особого сюжета. Так, банальщина. Ожидалось большее.
Написано отличным языком.
Alexey Zyryanoff
Напарница: театральное реалити-шоу — это конечно попытка соригинальничать, но вроде уже есть такой сериал на Западе, где люди в качестве необученных актёров, которым достаются обязанности прожить роль по-настоящему: в реальных условиях, но не забывая, что они нанятые актёры. Но это только приманка автора данного рассказа, а весь сок сюжета — это просто вестерн.
По сюжету известно, что нельзя просто так выстрелить в человека, ведь можно сесть в тюрьму, но в том же эпизоде женщина втыкает нож в мужика и она убегает с главным персонажем рассказа. И это всё якобы фиксируется на камеры. И что мешало герою самому пристрелить негодяя, спасая женщину? Автор погряз в собственной задумке так, что кривых швов повествования не замечает. Да и вестерн-то похуже «Голубой горы».
Death Mage
— Напарница —
Начав читать рассказ, я подумал, что меня ожидает вестерн. Ковбои, старатели, шерифы, индейцы — все дела. Но, читая дальше, понял, что это не просто вестерн. Ведь действие разворачивается в будущем, а не в прошлом.
И в этом будущем — цитаты: 1) «обанкротились кинокомпании»; 2) «загнулся кинематограф»; 3) «Телевизионные сериалы продержались чуть дольше, потом также сошли на нет»; 3) «На какое-то время их место заняли виртуальные реальности, затем спрос и на них упал».
В общем, индустрия развлечений почти что умерла. Но не совсем. Появилась компания «Live History», которая создала своего рода реалити-шоу, совмещавшее исторические события и тотализатор. Шоу делилось на эпизоды, в которых участвовали персонажи — живые люди — цитата: «ежедневно рискующие жизнью в обмен на деньги и славу сорвиголовы и авантюристы».
Одним из таких является и главный герой — Джон Депп (Знакомое, какое-то имя. Был вроде один актер с похожим именем, сыгравший в «Кошмаре на улице Вязов»). Деппа прозвали — Джонни Простофилей (А может Воробьем? Нет. Ну нет, так нет). К нему в напарницы набивается девушка Дана.
Но потом Дана неожиданно предает Джонни и перебегает к бандитам, становясь напарницей их лидера. Но и на этом девушка не останавливается, и затем предает уже в свою очередь бандитов, сдав их шерифу. И она — догадайтесь, что? — становится его напарницей. В финале Джонни узнает, что Дана ждет ребенка. И отец он — Простофиля. А еще Джонни понимает, что влюбился в Дану.
В итоге получился интересный рассказ. Но мне в нем больше понравился сам мир. По сути дела, все реалити-шоу — это одна большая игра.
А вот то, что в этом мире происходит, могло бы быть более динамичным. Нет, боевые сцены-то есть и те, что есть, описаны хорошо. Но в целом, диалоги и описания, на мой взгляд, доминируют над действием. А так хотелось бы почитать, как разбирались с бандитами, которые хотели ограбить банк, но это передается лишь тремя предложениями — цитаты: 1) «Поглазеть на расстрелянную банду явился едва ли не весь город»; 2) «Нашпигованный пулями главарь, раскинув руки, лежал на земле навзничь»; 3) «На красавчика он больше не походил».
Как там у классиков — «Было видно, где он шел». Ага, ага, а мне видно, что кому-то было просто лень или просто не хотелось описывать определенные сцены.
Хотя, мне кажется, что автор рассказа просто обрезал боевые эпизоды, чтобы влезть в лимит по знакам. Но на пользу произведению это не пошло — лучше бы нашпиговал пулями диалоги.
После прочтения рассказа захотелось пересмотреть фильмы: «Хороший, Плохой, Злой» и «Человек с бульвара Капуцинов», а также переиграть в игры: «Gun Smoke» и «Lone Ranger» на — NES; «Lethal Enforcers II — Gun Fighters» и «Sunset Riders» на — Sega Mega Drive; «Gun» и «Call of Juarez: Bound in Blood» на — PC.
Вот видите автор, что вы натворили?! Хорошо хоть я вестерны не читал, а то бы мне пришлось еще и что-нибудь перечитывать. Короче, спасибо вам!
— Уголок (Игровая) Ворчливого Критикана —
Молодому человеку выше рассказ явно понравился, хотя он, — я имею в виду рассказ, а не молодой человек — на мой очень строгий и очень критический взгляд, не вполне соответствует теме. Она вроде бы и есть, но в то же время, ее как бы и нет. Хотя это может меня зрение на старости лет подводит. Короче, если отвлечься от темы, то придраться-то, по сути, особо и не к чему.
1) «Сноровито».
Сноровисто.
2) «рассчитывать на контракт «под стать тому, что» заключали звёзды».
Лучше заменить на — «который».
3) ««считаных» случаях».
Считанных.
AntonAbramov
Напарница
Лихо. Обычно я таким парням не симпатизирую. А здесь заразился его любопытством – до чего дойдёт эта стерва. Оказался таким же лохом. В квадрате – мне ещё глубины не хватило. В почти анекдоте.
Идея понравилась, но такое исполнение уже видел – в Мэверике.
eatenbrain1
Напарница
Очень атмосферно и качественно, прям, в WestWorld окунулся. Да что уж тут... крутой рассказ. За такое не грех и спасибо сказать. Спасибо.
SashaPolyany
"Напарница".
Ну, интересно, в напряжении держит до конца, хотя всё предсказуемо.
"Роль второго плана" — а по типу и виду обычный главный герой в духе Клинта Иствуда...
Написано плавно и чисто, глубины никакой нет — всё на поверхности, всё очевидно.
По мере чтения часто говоришь себе "да" — потому что всё разумно и логично, ожидаешь примерно такого развития.
Не особо ясна и обусловлена любовь к героине — немного мелодраматичный момент, хотя и "тайна сия велика есть".
В целом понравилось (хотя это могу сказать почти обо всех других прочитанных рассказах группы).
Angvat
Напарница – сериал-вестерн, а гном, увы, не любит вестерны.
donKixot
Напарница
ВАУ!!! Вот это очень здорово! Ярко, сочно! Идея отличная, незаезженная! Автор, респект! Я ваш будущий поклонник
Люблю спорт, даже в таком виде. Когда гол забиваешь через весь Космос. И когда проигравший получает всё: “годы тренировок и соревнований, побед и поражений… ещё одна попытка Суперфинала”, а победителя ждёт конец карьеры и спуск с вершины.
Зато корзиночку полнёхоньку насобирал:
поглядывали на противоположную сторону Экрана
сверкающий черно-белыми гранями мяч
серебристые ромбы червоточин
отработанным движением мысли
он сконцентрировал нижнюю энергию
вытянул ручную пару конечностей
торжествующе взвились над трибунами странные тени людей
на нескладной гуманоидной фигуре.
И не надо бормотать – погремуха.
baltazar_kossa
О спорт
Короткий ровный рассказ, быстро переходящий из вступления к кульминации. Минимум интриги, минимум описания межпространственного футбола — они пенальти друг другу пробивали что ли? Не зацепило.
Alexey Zyryanoff
О спорт:
Начиная от названия и кончая всем сюжетом — одна сплошная ахинея. Вся суть рассказа: длительные тренировки на протяжении всей жизни, чтобы потом в ответственный момент... просто пнуть мячик в сторону ромбика на экране и... выиграть тем самым суперфинал. Такая пафосная и шаблонная мутня про маниакальное увлечение главного героя спортом вначале и всё ради дешёвого пшика в виде одного удара ногой по мячику?
Это что, заявка на победу в конкурсе?
Автор, ну нет у тебя в черновиках текстовой сюжетной заготовки, которая бы могла подойти под критерии конкурса, так сиди на попе ровно и не дёргайся, что ты сосёшь из пальца туфту и шлёшь на конкурс?!
Flyingtost
О спорт
Максим мечтал стать чемпионом
И Уаассе гол забить в Экран
На этом весь сюжет рассказа
А Акинфеев – наше все
deepressure
О спорт…
Совершенно не помню, о чем рассказ.
Death Mage
— О Спорт —
В центре повествования игра — Трансбол — своего рода межпланетарный футбол. Каждый из участников должен попытаться забить мяч в ворота соперника, но и соперник потом имеет возможность атаковать ворота противника. А поскольку игра ведется между планетами, то для перемещения мяча используется специальный портал, называющийся Экран.
Помимо самой игры, в центре повествования оказываются еще и два персонажа — два игрока: землянин — Макс и инопланетянин — Ууаас. Макс победит и окажется лучшим трансболистом.
Рассказ написан вполне себе неплохо, но для того чтобы оценить его в полной мере, нужно и самому любить какой-нибудь вид спорта, желательно футбол. Я, к сожалению, а может быть и к счастью, от спорта далек, даже как простой зритель.
— Уголок (Игровая) Ворчливого Критикана —
Я спортом тоже не особо увлекаюсь и интересуюсь. А увлекаюсь и интересуюсь я вот чем.
1) «пытался он заинтересовать родителей материально».
Лучше: «пытался он заинтересовать родителей, рассказывая о материальных выгодах своего увлечения».
А еще лучше просто: «пытался он заинтересовать родителей».
2) ««Мама» звонко «хохоча» обняла сына»
Запятая после «Мама» и после «хохоча».
3) «бассейн ушёл в прошлое».
Понятно, что вы имели в виду, автор, правда я на минуту представил себе, как бассейн поднимается и куда-то уходит.
Лучше сказать: «бассейн проиграл трансболу».
4) «когда он повторяет «тоже самое» в десять лет»
То же самое.
5) «выходцы с «земли»».
Что это за неуважение к собственной планете — к Земле?
6) ««тем» кого он узнает»
Запятая после «тем».
Вообще, основные ваши ошибки, автор, это синтаксические ошибки. Все их тут приводить мне лень. Но еще раз проверьте текст при помощи Wordа и следите за зеленым подчеркиванием.
eatenbrain1
О спорт
Очень мало. Добавить в том же духе, как потом парень все же нашел себя, и будет отлично.
SashaPolyany
"О спорт".
Просто и немного сумбурно. Читал без особого интереса, всё казалось предсказуемым.
Стоит ли за всем этим нечто большее, специально не помещённое автором в пределы рассказа? Вряд ли, к сожалению.
Не могу сказать, чтобы очень понравилось, — когда слишком всё явно и в психологическом плане плоско — начинаю скучать...
Black Hagen
О спорт
Очень тяжело написано, беда с пунктуацией. Да и просто скучно, неинтересно. Идея так себе. Ее можно было выразить всего в паре предложений. Тут даже на зарисовку не тянет.
Angvat
О спорт – еще одна спортивная драма, слишком короткая.
donKixot
О спорт…
Пожалуй, первый рассказ, в котором описана интересная необычная игра, которая стоит во главе угла. А в остальном слабовато. Хорошая концовка могла бы добавить вистов, но... короче, концовка совсем никакая, нелогичная. А жаль.
Uncle
О спорт…
Действительно, кризис окончания спортивной карьеры — один сильнейших кризисов в жизни спортсмена. Но рассказ даже не о нём. А о заключительном эпизоде этой карьеры. И даже не о нём, а о последней, заключительной сцене этого эпизода. Нам показали кульминацию (ну, вы поняли, заключительную её часть) снабдив пространными пояснениями.
Если всё что пояснялось аккуратно расписать — получится неплохой производственный роман.
А пока, и во что играли не совсем понятно.
Язык ровный, но блеклый, на мой взгляд слегка излишний. Можно вполне подчистить и раскрасить
При желании можно найти и смысл, и глубину, и ярко-контрастный стиль.
Они-то думали – она холодна, а дамочка всё ждала, когда же кто-то выделится как… А можно и так: планета использовала эльфийку как приманку.
А стиль – да, сначала так: “И над всем этим натюрмортом в черном как смоль небе тускло отблескивало красным потухшее солнце”. Потом – «Нае…а!»
Пипец, полный.
baltazar_kossa
С блэкджеком и шлюхой
Наконец-то добрался до рассказа со столь интригующим названием. Чужие отзывы специально не читал, попробую без оглядки. Что ж сказать — название полностью соответствует действительности, ни больше ни меньше. В самый раз, как и орудие космодесантника в USB-разъем Глорфиндели (несчастливое имя для эльфа. В экранизации Джексона отчасти заменили на принцессу Арвен, а здесь...)
Рассказ не несет никакой смысловой нагрузки. Прочитал, улыбнулся, забыл.
Alexey Zyryanoff
С блэкджеком и шлюхой:
«...тупая боль, пронизавшая от корней до кончика мужское мое естество...»
— Если заменить здесь «мужское естество» на мой мозг, то абсолютно точное описание. А что ещё может вызвать рассказ девственника, учащегося в средней школе?
Многих радует, да и меня, что конкурсы фантастики бесплатны, но когда читаешь вот такие грубые и бездарно пошлые рассказики, то хочется, чтобы такие авторы платили за своё участие в серьёзных конкурсах. В условиях ясно же сказано о том, что дополнительные плюс — это если будут не очевидные игры, наподобие шахмат, шашек и прочего столь же очевидного. У автора данной поделки хватило только одной извилины, чтобы не причислить игру в карты к очевидным.
Если уж автор не посчитал нужным подбирать иные слова и смыслы, то и мне тоже не хочется.
uncle
С блэкджеком и шлюхой
Очень бодрый сюжет для порнофильма. "Спецназовец и льдышка", например. Он займёт достойное место в ряду лент о нелёгком труде сантехников, полицейских и медсестёр. Только финальную сцену с корнями нужно расширить раза в три, а лучше — в пять.
Как просто история одного сексуального возбуждения рассказ слишком рано начинается. Для притчи о вреде азартных игр слишком быстро заканчивается. То есть, не сбалансирован он как-то, на мой взгляд. Нужно или дописывать или вычёркивать.
А стиль изложения хороший. Яркий, сочный, контрастный.
Flyingtost
С блэкджеком и шлюхой
О боги Сильвия вы секси
Капрал что с вашей колбасой
Сырокопчёная миледи
О боги что же за херня
deepressure
С блэкджеком и шлюхой
Этот рассказ я не забыл. Потому что такая хрень долго держится в голове. Как пример пустых бессмысленных текстов.
Death Mage
— С блэкджеком и шлюхой —
«Даешь каждому космодесантнику по эльфийской шлюхе, которая будет давать!» — такой лозунг мог бы быть у этого рассказа.
Исполнение нормальное. Обложка соответствует названию — будут: и бэкджек, и шлюха. Вот только эротико-сюрреалистический финал как-то не в тему. Стандартный секас или групповуха смотрелись бы логичнее.
Зато теперь я знаю, какую порнушку предпочитают смотреть суровые космодесантники из Warhammer 40K и Starcraft.
eatenbrain1
С блэкджеком и шлюхой
Без комментариев.
SashaPolyany
"С блэкджеком и шлюхой".
Сальная байка от любителя фэнтези...
Мне такое категорически не нравится, но многое показалось забавным, многим может прийтись по душе.
Black Hagen
С блэкджеком и шлюхой
Похождения озабоченного космодесантника. Шикарно, прям то, что мне всегда и хотелось прочитать на ФЛР! А если серьезно, то это тот случай, когда рассказ, похоже, писался ради названия. В итоге — неинтересно, безыдейно, с матом и пошлостью.
Angvat
С блэкджеком и шлюхой – слесарь кадрит эльфийку. Гном такое не смотрит.
donKixot
С блэкджеком и шлюхой
Текст хорош, содержание так себе. Идеи нет, игра банальна, пара шуток, пара матов, слабая концовка. Хотя в одном месте я улыбнулся:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Ловким движением Сильвия скинула с себя разом все одежды, повернулась ко мне спиной, села коленями на траву и слегка прогнулась вперед.
История про хитрющих "боевых" чебурашек. Нет, на самом деле — достойное произведение. Завязка, объяснялки и развитие событий кажутся естественными и понятными, как с точки зрения людей, так и мохнатых противников. Из минусов: скучноватая концовка. Хотя, говоря по правде, трудно ожидать от обитателей райского места какого-нибудь ужасающего плана по полному уничтожению враждующих сторон. Мне показалось, что и без того соботы выбрали людей.
Итог: рассказ стремительно врывается в мой топ. Что будет дальше, посмотрим.
uncle
Соботы
Хороший рассказ, в духе фантастики 60-70. Милые, но коварные инопланетяне, простодушные и агрессивные люди, космовойна, особый отдел и игры с боку бантиком. И написан хорошо. А зачем они, кстати, от го отказались, если гг всё равно никто не поверит? Небось, врут, как всегда. Оптимизируют. Короче, даже дыры в логике легко находят объяснение и, оттого, кажутся ещё более логичными. Хоть сейчас в пухлый журнал рассказ включай, не потеряется
deepressure
Соботы
Подобных сюжетов существует вагон и маленькая тележка. Люди контактировали со слаборазвитой расой, общаются с ними посредством чего-либо (здесь, например, настольных игр) и пытаются постигнуть дзен. И вроде не в минус это рассказу, потому как автору удается держать интерес читателя до самого финала, где всё, увы, заканчивается пшиком. Шел я, шел и скатился под откос. А ведь хотелось куда-то дойти. В интриге «люди-соботы-третья раса» я понял, соботы подыгрывали только себе, чтоб люди не строили на их планете своих курортов и занялись войнушкой против третьей расы. В общем, футурология соботов с их логикой оказалась для меня крепким орешком.
Хотя рассказ написан хорошим языком.
Alexey Zyryanoff
Соботы: Удручающее ощущение от прочтения. И это от того, что до концовки ты рисуешь свои предположения, а они не состыкуются с задумками автора в самом конце рассказа. Настолько убого выведена стратегия игры мохнатых иноземцев против землян.
Я уже рисовал себе намёки мохнатиков землянам через игру, чтобы последние поняли, какой тактики им ожидать от третьей стороны (зинтанов), с которой и воюют земляне в действующий момент. Но в итоге всё просто — мохнатики дезинформировали землян, заманив их первой полезной информацией, чтобы потом подсадить на предсказания. Чем иноземцы отличаются от советских гебистов в игре с абвером и ЭсЭс в Великой Отечественной?
Иногда чужие авторские старые черновые сюжеты удачно накладываются на свежие конкурсные требования. В данном рассказе видна явная попытка просто залезть в конкурс. И разочарование — явно не лестная оценка для этого рассказа.
Death Mage
— Соботы —
Земляне воюют с зинтанами. Но у землян есть секретное оружие — соботы. Соботы — это раса живущая на планете Сорилее. Они — цитаты: 1) «Внешне похожие на коал, только с более длинными ушами»; 2) «производили впечатление очень милых и не очень умных зверят».
Главная особенность соботов заключается в том, что они могут предсказывать будущее. Чем и помогают землянам в войне с зинтанами. За свои предсказания «коалы» берут скромную и странную плату. Они играют с людьми в игры — цитаты: 1) «шашки, шахматы, маджонг, го, чопот»; 2) «Выигрываешь — получай весточку из грядущего, проиграл — не обессудь».
Вроде бы все просто, но на самом деле — нет. Главный герой рассказа, начинает подозревать, что соботы просто подурят землянам мозги — цитаты: 1) «Впервые я задумался о том, что во всей этой земляно-зинтанской военной кутерьме, единственные, кто выиграл, не считая, конечно, тех, кто заполучил военные контракты, были как раз соботы». 2) «сведения, добытые в борьбе, вместо ожидаемой победы, приводили к совершенно противоположному результату».
И главный герой окажется прав. Соботы иногда действительно пудрили землянам мозги. А причина проста. Планету Сорилею должны были терраморфировать, чтобы сделать из нее курорт. Но тогда, многие из соботов погибли бы, а так — цитата: «планы терраформирования планеты – забыты, аборигены остались на своих территориях, живут, как жили, даже лучше, что ни попросят – им дают».
Так что война соботам выгодна. Но война, по словам одного из «коал-предсказателей», скоро должна закончиться.
К тому, как рассказ сделан, претензий нет. Да и сам сюжет позабавил. И противники, и игры (плюс скрытая игра целой расы) — присутствуют. Хотя может в некоторых местах рассказ стоит и подсократить.
SashaPolyany
Фантастика, простая история.
— Соботы —
Земляне воюют с зинтанами. Но у землян есть секретное оружие — соботы. Соботы — это раса живущая на планете Сорилее. Они — цитаты: 1) «Внешне похожие на коал, только с более длинными ушами»; 2) «производили впечатление очень милых и не очень умных зверят».
Главная особенность соботов заключается в том, что они могут предсказывать будущее. Чем и помогают землянам в войне с зинтанами. За свои предсказания «коалы» берут скромную и странную плату. Они играют с людьми в игры — цитаты: 1) «шашки, шахматы, маджонг, го, чопот»; 2) «Выигрываешь — получай весточку из грядущего, проиграл — не обессудь».
Вроде бы все просто, но на самом деле — нет. Главный герой рассказа, начинает подозревать, что соботы просто подурят землянам мозги — цитаты: 1) «Впервые я задумался о том, что во всей этой земляно-зинтанской военной кутерьме, единственные, кто выиграл, не считая, конечно, тех, кто заполучил военные контракты, были как раз соботы». 2) «сведения, добытые в борьбе, вместо ожидаемой победы, приводили к совершенно противоположному результату».
И главный герой окажется прав. Соботы иногда действительно пудрили землянам мозги. А причина проста. Планету Сорилею должны были терраморфировать, чтобы сделать из нее курорт. Но тогда, многие из соботов погибли бы, а так — цитата: «планы терраформирования планеты – забыты, аборигены остались на своих территориях, живут, как жили, даже лучше, что ни попросят – им дают».
Так что война соботам выгодна. Но война, по словам одного из «коал-предсказателей», скоро должна закончиться.
К тому, как рассказ сделан, претензий нет. Да и сам сюжет позабавил. И противники, и игры (плюс скрытая игра целой расы) — присутствуют. Хотя может в некоторых местах рассказ стоит и подсократить.В одном месте персонажи два раза подряд "рожают" фразы — почему-то автор использует такое определение. Наверное, чтобы передать замешательство, обозначить затруднения при произнесении — момент там напряжённый...
Но вот какая мысль: нельзя два раза подряд "родить" слово, ведь перед вторым разом его необходимо было как минимум "зачать"...
eatenbrain1
Соботы
Как-то совсем не зашло...
Все та же "е", много тяжелых оборотов, пропущенные знаки препинания...
В чем “соль” повествования — “загадка великая есть”.
Angvat
Соботы – инопланетяне не те, кем кажутся. Опять.
donKixot
Соботы
Написано хорошо, читается легко. Завязка интересная, но где-то к середине рассказа интерес пропадает. Мне не хватило какого-нибудь сюжетного выверта, а объяснялки в конце рассказа, которые сводили все концы с концами, были в общем-то угадываемы. И еще эти аборигены ну какие-то уж слишком по-человечески говорят и думают. А в остальном хорошо и гладенько.
«...редкостной зверюги, которую не брали пули, и заколоть удалось лишь ударом кинжала в сердце...»
— Если уж зверюга защищена от пуль, то как нож мог вонзиться от усилий человека? Существа с бронированной кожей уязвимы в местах писек и жоп. Это автору на заметку.
Попытка написать в жанре «теслапнк» продолжение истории о Джеке Потрошителе. Тема игры пришита тонкими нитками, что подчёркивает лишь узость и слабость сшивания сюжета и темы конкурса. Да, есть соперничество с непознанным существом, но упоминание игры в «го» не обнаруживает полноценной связи, а значит, и отсутствие чётких правил. То самое, что в начале угадывалось, как интеллектуальное расследование, на протяжении всего рассказа рассыпалось на фрагменты обычной охоты за преступной сущностью. И ожидание концовки наполнялось всё больше разочарованием. Как и разряд тока, так и завершение рассказа — вспышка, за которой нет объяснения для непосвящённого. Возмутительно, что убийство Потрошителя так мгновенно пройдёт, как будто это лишь промежуточный этап. Сам характер преодоления в себе необычной сущности не был показан в красках, а лишь лёгкой дымкой испарился перед последней точкой так, что оставил едкий запах читательского недоумения.
baltazar_kossa
Сомния
Весьма качественный рассказ с нетривиальным сюжетом. Люблю мистику, а антураж 19 или более ранних веков несомненно добавляет плюсов. Мне показалось, что ему не хватает объема — историй тут может хватить на целую повесть, но таковы правила конкурса. Автор и так постарался на славу. Есть и игра, и противостояние — сплошные положительные эмоции.
uncle
Сомния
Хороший рассказ. Необычный мир, незатёртое фантдопущение, капелька морали и сердобольная инквизиция. Приятный коктейль, чтобы почитать и подумать.
AntonAbramov
Сомния
Идея замечательная, хорошо и увлекательно поданная. Но концовка ни к чёрту. Свела всё к мелкому эпизоду.
Сказав А, надо было продолжить. Мир не прорисован в основных местах. Чёрное “Я” героя вырвалось, превратилось в Потрошителя, и было уничтожено. Вся неоднозначность, слоистость, эксклюзивность только обозначены. А ведь были и го, и сменяющийся почерк, и шаман, и Инквизитор. Да и сам герой, потерявший часть себя. От каждого использована лишь кроха. Не самая существенная. Например – почему Инквизитор? А герой – на пользу ему потерять часть себя?
Автор торопился? Жаль.
deepressure
Сомния
Всегда удивляли тексты, где используются польские имена-реалии-регалии: паны, Агнешки, ксёндзы там… Нет, это не плохо, но как-то удивительно.
Идея с сомниями, безусловно, интересна, привлекательна. Но сообразить, кто чья сомния, откуда они берутся, куда деваются и что делают с людьми, было довольно сложно.
Также позабавил инквизиторский техно-мир.
Написано вполне себе читабельно.
Death Mage
— Сомния —
Мне очень понравился мир рассказа. Этакая альтернативная, викторианская, стимпанковская Европа. Все эти: мобили, дирижабли, газовые фонари, электрическое оружие. Зачет — в общем! Захотелось в Arcanum переиграть.
И в этом стимпанковском мире разворачивается следующий сюжет. Все ловят Потрошителя. Вот только он не человек. Он — сомния — полу-призрак, полу-кошмар. Потрошитель часть личности главного героя. Его проклятие. И чтобы победить, главному герою придется вступить в борьбу с внутренним врагом.
Написано на очень приличном уровне. Только хотелось бы, чтобы в кадре было побольше деяний этого самого Потрошителя и поменьше диалогов. Соответствие теме конкурса — 50/50. Противники — есть, игры — нет.
SashaPolyany
"Сомния".
Хорошая и мне лично близкая история: двойники, демоны — люблю такое.
Реализовано интересно и качественно, все детали на своём месте.
Единственный момент, который лишает приятного саспенса, — повествование от первого лица.
Раз это всё рассказывает нам главный действующий персонаж, то мы сразу понимаем, что в конце он выживет. Это всё естественно и сразу выставляет историю в определённом спокойном свете.
eatenbrain1
Сомния
Что ж, все разыграно, как надо. Из группы рассказ должен выйти.
Flyingtost
Сомния
Найдете вы еще маньяка
Бартольд пан Вацлаву сказал
Кончайте там уже Агнешка
В окне пойдемте ж поглядим
Angvat
Сомния – забавное такое аниме по кошмарики. Игра, опять-таки, скорее просто чтобы была.
donKixot
Сомния
Тут явно поработал профессионал. Сам текст, проработанный мир, персонажи (правда всего два с половиной) — мне всё понравилось! Пока лучший расск в группе, однозначно топ.
Еще мне показалось, автор был в финале ФЛР-13.5... но угадайка вроде в другой теме.
Суперприз: Автору очень хотелось влезть на конкурс и он решил придумать сюжет на коленке. Возраст автора явно школьный, коль в нелепом сюжете идёт речь о том, как миллиардера сделали писателем посредством надевания шлема на его башку. Спрашивается, при чём тут игра в «рулетку» и «виселицу»?
И насколько я помню, кто-то из конкурсных авторов добавил этот рассказ в топ. С моей стороны, конечно, прозвучит грубо, но... чтоб вы провалились с такой тактикой, неуважаемые конкурсные авторы, не только на конкурсе, но и в жизни.
А вот автору данного рассказа пожелание: зачем лезть на конкурс фантастики, если фантазировать неординарно и красочно — это не ваше?
baltazar_kossa
Суперприз
Суперприз — страшный сон олигарха. Забавно, злободневно. Правда, я так и не разгадал, навыки какого писателя передались миллиардеру в процессе игры.
sindrom777
Суперприз"
В принципе мне понравилось, несмотря на малую возможность существования такой антилотереи, пусть даже и в какой-то альтернативной реальности. Заинтересовала русская рулетка с замещением личности. В случае неудачи — просто исчезаешь?
Улыбнуло про памятник)
Flyingtost
Суперприз
Отдайте деньги государству
Они нужнее нам чем вам
Ну разве я похож на ПСИХа
Ну разве в профиль под углом
uncle
Суперприз
Но не фигура должна сейчас его волновать, одёрнул себя Капустин — я бы определился, его или себя. Я, например, с собой в третьем лице не разговариваю.
Депутатов не интересуют ни деньги, ни яхты, ни квартиры, ни юные спортсменки — вот она, истинная фантастика! Я сразу понял, что будет антиутопия и не ошибся
Идея — растить курочек, несущих золотые яйца, а потом вырывать у них яйцо вместе с яйцекладом — оригинальна, но не разумна. Можно отнять 99% и пусть новые зарабатывает, раз у него способности, а книги пусть писатели пишут. Или для писательства способности не нужны?
Игры прикольные. Однако, чисто из теории вероятность, шанс выиграть в описанную рулетку выше чем в виселицу, он вообще выше 58%. Бизнесмен, а считать не умеет? Мы ж не абсурд пишем, а антиутопию.
В целом читается хорошо, игры, повторюсь, забавные, а сам мир ... нелогичный как и поступки гг. Так что получился всё же абсурд.
deepressure
Суперприз
Сатирическая вещь. Ни плохая, ни хорошая. А больше сказать и нечего.
SashaPolyany
"Суперприз".
Фантастика, которая не реальна и не возможна в обществе. Это не "минус", а простая констатация.
Простой и небольшой рассказ, не могу сказать, что был тронут.
Вот прочитал только что, а помню только своеобразное "Поле чудес" с немного непонятными правилами (да и бог с их понятностью, не в этом дело).
В целом же всё хорошо, на вполне высоком уровне.
eatenbrain1
Суперприз
Вроде и понравилось, но... выходит, что никто, не может быть уверен в реальности своих способностей? Неужели, все под контролем? И “балом” всегда руководят сверху?
Black Hagen
Суперприз
Ну вот, это уже дело! Написано хорошо, идеи интересные. Со смыслом. Читается легко и забавно. Концовку бы поинтереснее разве что. Кандидат в топ.
Angvat
Суперприз – в меру забавное раскулачивание олигарха, но концовка так себе.
donKixot
Суперприз
"Суперприз" очень даже хорош! Написано гладко, есть идея и немного юмора. Думаю, будет в моем топе.
Кстати, этот рассказ вполне подошел бы по теме и на ФЛР 13.5
Какая-то почти анекдотическая история про нового русского и дьявола. Почти. Сюжет избитый, поступки героев нелогичны. Да и ошибок немало. Плешивый нос позабавил. Из положительных сторон — построение диалогов. Эдакая живая и ненавязчивая беседа двух излишне самоуверенных и бесстрашных людей. Проблемы в содержании диалогов — к примеру, заявление дьявола про греховную учительницу выглядит очень уж наивно.
Alexey Zyryanoff
У каждого есть желание:
Очередное бездарное месиво из банальщины про дьявола и сдачи ему души, но к тому же с нелепым пониманием темы конкурса, которое выразилось в применении к сюжету банальной игры в кости.
Автор рассказика — школьник. И если бы это был мой сын, то я утопил бы его в ванной.
Таков было бы моё желание... как и у многих порядочных конкурсантов, я так думаю.
Flyingtost
У каждого есть желания
На кон поставить нужно душу
Проговорил костлявый жнец
Окей! Могу я стать бессмертным?
Ловите саблю — поглядим
deepressure
У каждого есть желание
Очень слабая работа. Самая слабая из группы, считаю. Чувствуется неопытная пока рука, у которой, возможно, всё еще впереди, если приложит максимум усилий для накопления опыта.
Очередная версия баттла «человек-дьявол», в которой, вопреки шаблонному сюжету, верх одерживает рогатый. Написано бледненько и кривенько. И я вообще не въехал, какую смысловую нагрузку в контексте несет фраза «У каждого есть желание», еще и вынесенная в заголовок.
Death Mage
— У каждого есть желание —
Ну шо, начнем пожалуй рассказ об этом рассказе. Хотя рассказывать тут особого и нечего. Мужик по фамилии Фролов решил сыграть с Дьяволом в кости. Если бы выиграл — то получил бы право на исполнение одного своего желания, если бы проиграл — то проиграл бы свою душу. Мужик выиграл и пожелал быть бессмертным.
Но Фролову этого оказалось мало, и он решил еще раз сыграть с Дьяволом. Проиграл. Стал Фролом — слугой Дьявола.
Написано недурно, привязка к теме почти 100%, но местами несколько скучновато. Хотя играть в кости я и сам люблю. Но не с Дьяволом.
— Уголок (Игровая) Ворчливого Критикана —
А вот я больше люблю играть в интеллектуальные игры — шахматы, а не в азартные — эти ваши кости. К тому, как этот рассказ написан, у меня претензий практически нет, разве что эти «шо», разбросанные по тексту, раздражают. Уж лучше — «таки да» или что-то в этом роде. Но мелкие недоработки у текста, таки да, имеются.
1) «Лицо его было «скрыто широкие поля шляпы»».
Тут может быть два варианта:
1) Лицо его было скрыто широкими полями шляпы.
2) Его лицо скрывали широкие поля шляпы.
2) «с «выступающим» венами».
Выступающими.
3) «Не «зачти» меня грубым».
Не сочти.
SashaPolyany
"У каждого есть желание".
Наивный и простенький рассказ, причём с моралью в конце. Дьявол спокоен, человек бестолков. Прошло мимо, к сожалению.
В том дело, что Дьявола обычно изображают одинаково — таким, будто ему делать больше нечего, кроме как стараться заполучить какую-то конкретную душу себе в услужение...
С таким совершенно не согласен, совершенно!
Потому что на то он и "Падший Ангел", чтобы всегда и везде стараться уязвить того, кто его скинул с прежнего тёпленького местечка...
Но это личные предпочтения, конечно, рассказ оцениваю с иных позиций.
eatenbrain1
У каждого есть желание
Как-то совсем пресно получилось, такая себе открытка, а не сценка в кино...
Black Hagen
У каждого есть свое желание
Написано средне, хотя текст не вычитан, ошибок много. Идея банальная. Слишком. И ладно бы как-то интересно была реализована, но здесь и исход стандартный. Спойлерить не буду, хотя особой интриги тут и нет.
Angvat
У каждого есть желание – очередная история о сделке с нечистой силой.
donKixot
У каждого есть желание
Повеселей "Чёртика", есть кое-какая интрига, читал с интересом. Из минусов: слишком забитый сюжет и, как следствие, угадываемая концовка. И еще первые два абзаца какие-то несуразные: непонятно Лысый, Негр и Фролов — сколько это лиц трое или один и тот же? Перечитав три раза, понял, что Фролов это Лысый, а негр кто-то другой. И в том же абзаце еще один персонаж вводится, тяжко это воспринимается.
Uncle
У каждого есть желание
плешивым носом. — это как? Стёрт до основания?
какая-то его часть все порывалась — ноги, наверное, или желудок. Они вечно порываются.
"этом взгляде было не хорошее, темное.""Не дурно, не дурно." "повидал не мало чудес. " -таки, система, а не описка .
Написано неряшливо, сбивчиво, языком с улиц. Таким языком надо от первого лица писать. Авторский текст им выглядит не очень.
Сама история — сказка/притча о жадности. Простенькая и неубедительная. Этот, как его, перевёртыш в конце. Я так понимаю, для него и писалось. Ну, бывают и такие рассказы — целиком для конечного сальто писанные, но исполнение им нужно отличное и выверенное, и то это уже так избито, что зевать тянет
Наверное, самые удивительные "противники" во всей красной группе. Концовка тоже удивила, но положительных эмоций от нее я не получил — все слишком уж несерьезно и по-детски. Хотя ожидать другого и не приходилось. Просто я считал, что Солнце умирает или на Луне бомбануло, а оно вона как.
Alexey Zyryanoff
Чёртик, чёртик, поиграй:
«...Стасик тоже радовался, но где-то глубоко внутри сомневался, что всё так просто закончилось. Теперь, когда инопланетяне сами прилетели и всё объяснили...»
— В этом маленьком фрагменте всё сказано. Ещё одна работа школьника начальных классов.
И, как стало правилом, какой-то подлый конкурсный автор, конечно же, добавил этот рассказец в топ.
uncle
Чёртик, чёртик, поиграй
Милая детская сказка, написанная простым и понятным языком.
Даже не знаю что добавить. Есть и мягкий юмор, и ненавязчивая мораль, и инопланетяне. Логика, в пределах детской сказки, присутствует.
Короче, хорошая сказка. Детям младшего школьного возраста можно читать перед сном смело.
deepressure
Чёртик, чёртик, поиграй
Началось все с Арни. Им бы и должно было закончиться. То есть в том смысле, что причина в нем должна бы оказаться, ан нет.
В целом, считаю рассказ несерьезной погремушкой. Если бы Землю начало носить по орбитам разных звезд, то людям было бы не до походов в магазин. Но чисто как сказочный элемент такое путешествие от звезды к звезде прокатит на ура. Правда, я не любитель сказок.
SashaPolyany
"Чёртик, чёртик, поиграй".
Забавно, мило, трогательно, фантастично. Похоже на рассказ "Чистка" с прошлого конкурса (возможно, тот же автор).
Конечно, всё происходившее не выдерживает критики, но и не задумывалось таким, чтобы выдерживать.
eatenbrain1
Чертик, чертик, поиграй
Когда принялся читать этот рассказ, все оценки уже были распределены, и тут... пришлось все снова пересматривать. Претензия всего одна — где более расширенная версия текста? :)
Flyingtost
Чертик, чертик, поиграй
Верните мне солдата Арчи
На Милку Стасик накричал
Я не брала его братишка
Не ешь пропавший мамин суп
Angvat
Чертик, чертик, поиграй – сказ про нечто необычное устами ребенка. Гном такое не особо любит.
donKixot
Чёртик, чёртик, поиграй
Написано хорошо, но как-то скучно. Несколько раз подумывал проскочить абзац-другой. Тема вроде бы есть, но не совсем ясно, кто с кем играет в такие необычные
Общие впечатления: скорее положительные, чем в сторону минуса. Как и во всех группах, имеются рассказы, которые спешишь прочесть не из-за того, что понравилось и жаждешь увидеть концовку. А есть с точностью до наоборот. Самое главное — после прочтения всех рассказов легко составил свой топ, не было мучительных сомнений в правильности выбора.
Alexey Zyryanoff
Топ-5:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
1) Мэдисон против Ковальски
2) Забавы Непостижимого
3) Докучная сказка
4) Напарница
5) XL
Только первое место в моём топе ещё имеет право на попадание в топ, но вот со всеми остальными — это просто добор того, что было хоть чуточку лучше остального шлака.
Первый рассказ на твёрдую четвёрку с плюсом, второй — на слабую четвёрку с минусом, а с третьего по пятый — на 3 с плюсом. Остальное — просто текстовый шлак с тухлыми идеями в сюжете.
deepressure
Подводя итог: супер-бомбезной вещи для себя в группе не обнаружил. Всем спасибо. Всем удачи.
donKixot
Общее впечатление от красных — качественно и добротно, местами очень даже интересно, твердая четверка! Завтра отправлю топ, надо перечитать пару рассказов, кое-что уже забылось. Мои фавориты "Итс Мэджик", "Напарница", "Сомния", "XL", "Суперприз", "Дуэль" пожелаю им удачи и пройти во второй тур!
Angvat
Красная группа или впечатления гнома от рейда в людские земли.
Гномы, нам считайте повезло. В людских землях нет ни повестей на 20 страниц, до финала которых редкий длиннобород дойдет, ни огрызков на страницу, про которых и сказать толком нечего, и заявленная тема в большинстве рассказов просматривается, и вещей, от которых хочется бежать сломя голову лишь завидев одно название (почти) нет. Люди, как и водится, ровные середняки. От себя гном выделяет "Змей и лестниц" и "Сомнию" (хоть и там, и там тема скорее для галочки) и желает им дальнейших успехов.
eatenbrain1
В качестве характеристики Красных людей использовать выражение “ровные середняки” полностью согласен с Angvat, к концу прочтения даже возникли проблемы с тем, кому дать 1, 2 и 3. Понравилось более половины работ, не взирая на неясности и грамматику. В нескольких рассказах хотелось увидеть продолжение... но, т.к. его не было, то в топ-5 такие работы не попали. Больше всего понравился вестерн Напарница, да — не свежо, да — гг странный, но все же — увлекательно и атмосферно, иногда большего и не надо.
SashaPolyany
Красная группа, Люди. Общий отзыв о группе.
Понравилось многое, в целом ровная группа, все рассказы так или иначе интересны.
Встретил нетривиальные задумки, качественные реализации, много выпуклых и запоминающихся образов.
За что благодарен всем авторам.
Проголосую, конечно, за те рассказы, которые максимально близки мне самому. И это не всегда качественная реализация или оригинальная задумка — прошу авторов это учесть.
Оценка будет максимально субъективной, хотя отзывы обычно оставляю объективные, с общих позиций.
Удачи всем! Вы все талантливы, друзья
И спасибо за приятные моменты, которые пережил во время чтения
Death Mage
— Красная Группа — Раса Людей —
— Общее Мнение —
Общее мнение — положительное.
Особенно порадовало техническое исполнение. По этому параметру группе можно смело поставить — «4». И может быть даже добавить к ней «+».
А вот что не очень порадовало, так это — несоответствие теме. Что там у нас — «Противники» (персонажи, соревнующиеся друг с другом в какой-либо игре).
В некоторых рассказах никакой игры не было и в помине. Были, конечно, противники, но и они как-то уж не очень особо друг другу «противились».
В других произведениях была игра, но она — либо не играла практически никакой роли, либо вообще была где-то на заднем плане. Словно автор в последний момент вспоминал о теме конкурса и — «хоть как-то впихивал, ну хоть какую-то игру, чтобы уж хоть чуть-чуть, но соответствовать теме».
Поэтому по параметру — соответствие теме — группе можно поставить нетвердую — «3». Может даже и с «—», но это уже будет несправедливо.
В общем, в итоге, короче, — понравилось.
Следующим рассказам хочется пожелать удачи в игре и победы над противниками:
— Решения и поступки ребёнка столь же незрелы, как и он сам. Взрослую жизнь он не понимает, оттого зачастую травмирует психику.
Я сразу не поверил, что воспитатели могут так говорить детям. Это какой-то дикий канцелярит + педагогическая бессмыслица.
В целом рассказ построен на эксплуатации одного образа, чего-то типа Апофеоза войны, замаскированного под башню с принцессой. И то, и то — штампы, само действие основывается на исключительном фантдопущении — зашоренности героя. Также проблема и с эволюционной теорией — не ясно, что же получит новая прошивка. Умение выждать? Отгрести от сильного? Целеустремленность?
Slad-Ko
Белая башня Джульетты
Сначала это рассказ про интернат — и мне хочется читать рассказ про такой необычный интернат и узнать подробней о его законах и негласных правилах. Но мне о них не рассказывают. Вместо этого меня вместе с выпускником интерната выталкивают в мир, где нет ничего, кроме стремления к единственной. Которое очень быстро становится похоже на движение сперматозоида к яйцеклетке. И с каждой следующей сценой становится всё более похожим. И я уже смиряюсь, что рассказ про это, но в конце выдаётся про какие-то программы, что совсем сбивает с толку. При этом текст-то хороший. Короче, автор, ваш бы талант, да в мирное русло!
SashaPolyany
"Белая башня Джульетты".
Прекрасное не всегда прекрасно, часто понимание прекрасного формируют за человека — и просто вкладывают в него. Телевидение, Интернет, воспитание — разные способы сформировать ложное прекрасное.
Всего этого нет в рассказе — просто додумываю.
Хорошая притча по сути, но реализация немного затянута в середине — просто по ощущениям, слишком много места отведено под скитания героя перед переходом к развязке.
Ga_Li
Белая башня Джульетты
Написано хорошо, качественно, картинка складывается, квест держит в напряжении.
Тема есть.
Идея и сюжет. С этим сложнее. Мир- какая то давно зависшая программа.
Но ведь появляются откуда то воспитанники в интернатах?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Возможно, что это только герою не повезло, а воспитанники, пошедшие в других направлениях и добравшиеся до вершин находят своих джульет вполне дееспособнымы для поддержания параметров мироустройства?
donKixot
Белая башня Джульетты
Текст написан неплохо, только непонятно для чего. Что хотел донести автор до читателя? В чем, собственно, идея? В бессмысленности бытия? Я не понял, извините. В итоге какого-либо ощущения от прочтения данного рассказа я не получил.
domenges
Белая башня Джульетты
Не понравился.
baltazar_kossa
Белая башня Джульетты
Добротно написанный рассказ, оставляющий после себя кучу вопросов. Инкубаторы, нанороботы, странный ритуал — перечитал несколько раз, но легче мне от этого не стало. То ли безжалостный эксперимент неизвестных создателей, то ли фантастическая аллегория на процесс взросления, на поиск высшего идеала.
dokktor
Белая башня Джульетты
Еще один пример странной модели изменения параметров мироустройства.
Какая-то парадоксальная сверхсложность в достижении "нового идеала".
Второй день задаюсь вопросом: зачем нужен этот марафон, дорогие и трагические испытания?
Пришельцам? Высшему Разуму? Жестокому и рациональному Будущему?
Ябадзин
Белая башня Джульетты
Начало немного нудновато, но потом действие раскручивается.
В рассказе есть интрига и необычный мир — это в плюс.
Финал... Я ожидал чего-то большего, но это мои хотели.
Неплохо в целом.
DamnCynic
«Белая башня Джульетты»
Рассказ, что называется, на бодром ходу. Есть действие, есть непреодолимое влечение, свалка с мордобоем в конце, некстати подбитый герой в итоге побеждает и вообще происходящее напоминает две картины: битву сперматозоидов за яйцеклетку и сцену из «Ведьмака-3: Кровь и вино», где главный персонаж забирается на башню Рапунцель и обнаруживает там… Ну где-то вот то же самое, что и в рассказе.
К сожалению, в рассказ не влезло объяснение смысла всего этого забега. Достаточно стереотипное построение сюжета: тут выпустили мальчишку в никуда, тут ему в голову видения, тут калечит палкой конкурент, тут он от всех отстал, а тут все друг друга перебили – и герой такой залез со своей палкой. И зачем? Утехи одной конкретно взятой дамы, пожелавшей себе самого лучшего любовника, но по каким-то причинам ушедшей в мир иной? Просто аллегория? В рассказе нет ответа.
Но он всё равно прикольный и бодрящий.
Gorhla
Белая башня Джульетты.
Давно заметил, что на конкурсах (это работает и вообще, но на конкурсах обостряется) наблюдается такое явление, как смысловой шовинизм. «Я не понял рассказ – значит, рассказ кусок кала» говорит критик и поскорее переходит к следующему рассказу. Конкурсный формат не предполагает про «подумать». Сам часто этим грешу.
Я это к чему. Рассказ я не понял. Но это совершенно не делает его шлаковым. Автор предоставил нам, читателям, возможность пофантазировать, додумать что-то, вообразить. И вообще, Ролан Барт!
Во-первых, это красивый рассказ. Во-вторых, он загадочен. Кстати, мы даже не совсем уверены, люди ли эти существа, которые выходят из инкубаторов, чтобы прийти к загадочной пирамиде из костей. Может быть, они биороботы, поскольку их поведение явно программируется. В-третьих, это про поход. Мне всегда нравится читать, когда куда-то идут, что-то открывают, ищут – это основа нашей природы человеческой.
А про что?.. возможно, автор хотел показать, что любое стремление к победе, к славе, к награде пролегает по костям своих соперников, любой путь к мечте вымощен костями – сначала чужаков, а потом, возможно, и друзей, и родных. Как в «Берсерке». А, может, это мотив убийства дракона, где герой занимает место поверженного чудища (Штерн).
Но мне лично больше всего нравится такая трактовка. Помните, в «Эдеме» у Лема герои прилетают на планету и видят работу странных механизмов, которые циклично производят бессмысленные или кажущиеся такими действия?
цитата
— Стало быть, это происходит так, — со странной улыбкой сказал
Доктор. — Эти штуки всасываются туда, — он показал на открывшуюся в этот
момент пасть. — Теперь они внутри нагреваются, видите? Потом все
расплавятся, перемешаются, поедут порциями наверх, там начинается их
обработка; еще слегка вишневые от нагрева, они проваливаются вниз, там
должен быть еще один ярус, там с ними еще что-то происходит, они
возвращаются через колодец, здесь, уже остывающие, но еще светящиеся,
отправляются на экскурсию под самую крышу, попадают в этот пирог, — он
показал на улитку, — потом на склад готовой продукции, из него идут обратно
в эту пасть, расплавляются в ней, и так по кругу, без конца формируются,
обрабатываются, расплавляются, формируются.
Мне кажется, что этот рассказ про такую же систему. Когда-то давно она выполняла свои функции, но потом её создатели ушли, исчезли, сублимировались или просто вымерли, а механизм остался. Планета летит вокруг безымянной звезды, а на ней тысячи и тысячи лет снова и снова из миллионов одинаковых кубов выходят тысячи биороботов, думающих, что они личности, умирают, покрывают своими костями равнины, а потом из самых лучших снова формируются образцы, чтобы так же найти гибель в бесконечном цикле, давно утратившем изначальное назначение...
А рассказ мне понравился.
Что напомнило: ну «Эдем» же. И Верещагина.
harrybook
Белая башня Джульетты
Что это было, автор?
Дико извиняюсь, но смысл прошёл мимо меня.
Ни похвалить, ни поругать.
bbg
Белая башня Джульетты
Картинка, конечно, забавная. Навевает странные ассоциации. А вот смысл ускользает. Это всё было зачем? Смысл в этом соревнования какой? Чего неведомые устроителя этого отбора хотят добиться?
То, что это был камин, Иван узнал позднее, лет в тринадцать, когда увидел его в древнем телесериале, которые любила смотреть его приемная сестра Василиса в свободное от учебы время, в перерывах между компьютерными играми, в которые они играли все месте.
Это абзац? Да, это абзац.
Второй абзац:
цитата
Благородя увлеченности
— это правильно. Родить — это благо. Но
цитата
Полупьяная преподавательница Исидора Михайловна, единственная в этом поселке, максимум могла запустить обучающую программу и заснуть по нее, а потом, если ее кто-то разбудит — наорать на всех и побить особо незадачливых тростью. Администратор поселка, господин Высоколобов, решительно отказывался ее убирать, потому что считал ее прекрасным примером, предостерегающим юное поколение шахтеров от пьянства.
Её — это про трость? Трость — пример, уберегающий и т.д.? Реали?
Третий абзац:
цитата
Иван тихо удирал в библиотечный терминал, где копался межпланетной сети. У школы был совершенно бесплатный доступ, оплачиваемый в рамках проекта образования. Когда-то деньги на развитие их школы выделила сама Земля, но их почему-то хватило только на доступ в межпланетную сеть, и то, по самому дешевому тарифу.
Так бесплатный или нет?
В рассказе есть ещё абзацы, но извини, автор, я пас.
mick_ekb
Герои галактики
Рассказ тяжело комментировать, потому что он явно ученический. Что посоветовать автору? Поменьше пафоса, побольше оригинального, побольше эмоций. Логика тоже проседает: такие герои были бы совершенно бесполезны на войне. Чтобы обращаться с оружием нужно умение, а не только желание, да и ложную память для создания героев можно было бы использовать не так сложно. Вложили бы им в голову ненависть, например.
SashaPolyany
"Герои галактики".
Стиль не вполне выработан (например, в одном предложении можно встретить "который... который"), но читается интересно.
Вычитка помогла бы поставить на нужные места предлог "в" — очень часто он пропадает у автора
Или подобные ляпсусы-опечатки: "но ничего не смотри сделать".
Речевые ошибки: "мать его была с этого города"...
Это всё затрудняет чтение, кажется странным: как вообще можно было допустить это всё
donKixot
Герои галактики
А вот это уже и написано плохо. Повествование прыгает с одного временного отрезка на другой через абзац. Диалоги откровенно слабые. С запятыми беда. По прочтении даже не вспомню содержания. Очень слабо.
domenges
Герои Галактики
Хороший рассказ запоминается. Этот не запомнился. Это не делает его плохим, ни в коем случае.
baltazar_kossa
Герои галактики
Маленькое незамысловатое произведение, в котором подозрительному камину в воспоминаниях уделено больше времени, чем восстанию. Много ошибок — такое чувство, что автор писал второпях, ни разу не возвращаясь к тому, что печатал.
dokktor
В тюзах ставят до сих пор спектакли "Как Иван за счастьем ходил".
цитата
— Но ты можешь стать героем! — сказал тихий голос,
Здесь, в рассказе, он пытался полететь... ну, а рефрен стереотипен:
— Будь готов — всегда готов!
Ябадзин
Ну как-то не очень.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Стиль хромает, уже второе предложение просто рубит своей конструкцией
То, что это был камин, Иван узнал позднее, лет в тринадцать, когда увидел его в древнем телесериале, ]которые любила смотреть его приемная сестра Василиса в свободное от учебы время, в перерывах между компьютерными играми, в которые они играли все месте.
Но самый главный недостаток — какой-то разрыв смысла между финалом и основным рассказом.
В финале про сути просто озвучивается\объясняется идея (оболваненные дураки сражаются за других).
Но вот проблема, до этого этой идеи даже не звучало, повествование шло куда-то в другую сторону. Совершенно не раскрыта.
Gorhla
Герои галактики
Первое предложение – это лицо любого произведения. И тут нам сразу – нна, нна
цитата
Единственное, что он помнил об отце, это высокую фигуру в кресле у камина, читавшую толстый фолиант. То, что это был камин, Иван узнал позднее, лет в тринадцать, когда увидел его в древнем телесериале
Тут типа так намёк, что это фантастика, парень-то не знает, что такое камин. Ага, спасибо, понял, тут, видать чуть ли не Полдень) кстати, жутко хочется уточнить – а то, что это был отец, это по умолчанию ясно было?
цитата
планете Липучка
Серьёзно? Норма-альное имя) Это не отсылка к Дивову, часом? Планета Клякса, планета Липучка…
цитата
что это был имплант ложных воспоминай
на всякий случай, а то вдруг мы не догадались, что в рассказе есть ТЕМА!
цитата
его работа скорей всего могла вызвать землетрясение, потому что он вызывает... — дядя остановился
«период крика наступил»
цитата
где мелкими буквами по центру было написано "Имплант ложных воспоминаний".
И ещё раз. Лучше перебдеть.
цитата
— Иван, — сказал мужчина, — я приехал за тобой.
— Кто ты?
— Твой отец.
— Мой отец погиб.
— Это не так. Я выжил.
Диалог блестящий. Верх лапидарности.
цитата
я участник Восстания, — сказал отец. — Присоединяйся к нам, нам понадобится твоя помощь. Возможно ты один из немногих, кто сможет нам помочь.
Где-то Иван это уже слышал...
Я тоже, я тоже. Люк, я твой отец!
Дальше всё так же. Очень просто, практически примитивизм. Куча ошибок, в первую очередь пунктуационных. Слабый текст, рассказом назвать его нельзя.
Что напомнило: рассказ «Уже да» с одной из прошлых ФЛР.
harrybook
Герои галактики
Если не обращать внимания на пунктуацию и откровенные очепятки
цитата
Окончив школу ЗПТ он порылся в городских архивах
отцом был какой-то приезжий мятежник, погибший вовремя землетрясения.
корабль поднялся в воздух исчез в ночной темноте
то наивно-простенький сюжет с тщательным разжёвыванием сути просиходящего в финале — для неодарённых читателей.
Да и наличие темы прописано слишком явно
цитата
мелкими буквами по центру было написано "Имплант ложных воспоминаний".
Не в обиду, автор, но мне было ужасно скучно.
bbg
Герои галактики
Сначала — очень длинное вступление, потом — практически объяснялка. Кстати, можно было бы сделать смешно — если оформить как следует. Пока — слабо.
Есть рассказы о трехногих собачках. Здесь автор вдумчиво и лишает собачку всех ног по очереди, смакуя подробности. Написано неплохо, но пережато. SashaPolyany
"Девочка из горького шоколада".
Что-то с чем-то, но задорно, с огоньком...
Чуть своё компьютерное кресло не спалил огоньком-то, ага...
Интересно стало узнать, как выглядит автор, сколько ему лет, чем живёт, что любит.
Финальная фраза хороша.
Ga_Li
Девочка из горького шоколада
Жизнеописание безнадежной неудачницы, вспомнился фильм "Невезучие" с Пьером Ришаром.
Написано неплохо. Проблема, на мой взгляд с определением жанра. Такой сюжет должен быть подан или очень смешно или очень трагично. А в данном случае это непонятно. Хотя, мне кажется, что намек всеже на комедию .
И героиня на свою невезучесть никак не реагирует, живет и тупо принимает все удары судьбы. Но, возможнo, тут и зарыта тема.
donKixot
Девочка из горького шоколада
Написано в стиле "полет фантазии"/"поток бреда". Не люблю такое, не способен оценить положительно.
domenges
Девочка из горького шоколада
А вот этот запомнился! Но все как-то сумбурно, аж голова кружится.
Но мне понравилось.
baltazar_kossa
Девочка из горького шоколада
Плюсы: Мало ошибок, вроде бы есть тема. Рассказ написан ярким, живым языком, судьба героини вызывает жалость...
Минусы: ...и в некотором роде удивление — все описанные невзгоды совсем не прибавили девушке мозгов, поэтому одно несчастье сменяется другим, и конца этому, похоже, не будет. Наверное, даже экспериментальное лечение или насильственная промывка воспоминаний здесь не поможет. dokktor
Не дает покоя эпизод из рассказа Девочка из горького шоколада
Это как же надо было постараться придумать такое?
Врач в окно пятого этажа (!) высовывает (!) новорожденную (!),
чтобы показать ее (!) толпящимся внизу родственникам.
И роняет...
Сам рассказ неплохой, с оригинальным замыслом, по тексту претензий не имею.
Но вот этот пассаж уже двое суток сидит в голове, как гвоздь.
Автор, вы маньяк, ничего личного
Ябадзин
Девочка из горького шоколада
Категорически не понравилось выбранная манера подачи происходящего, со всеми этим "дзинь" и "жужу" и псевдо-закосами под суровую правду-матку в философской обертке.
Я так понимаю, это должно было создать какой-то эффект проникновения прям в печень читателя, чтобы вызвать горькую слезу за судьбу девочки, которой хронически не везет.
Но вот какая штука, ничего этого рассказ не вызывает. Скорее, обратный эффект.
Был у меня рассказ на тему тотального невезения, наведённого внешними силами. Там ещё ГГ самовыпилился в конце. Поэтому взятый сюжет про невезуху, какую мало кто переживёт, мне близок, понятен и приятен. Но если в начале некое правдоподобие сохраняется, то к концу мало того, что текст сжимается, становится сухим треском существительных и глаголов, так ещё и невзгоды становятся какими-то надуманными.
У таких тёртых жизнью людей знаете какая шкура образуется? Из пушки не прошибёшь. Ну и чуйка на всяких мутных личностей. И нездоровый пофигизм. И умение отбрехаться. И внутреннее очарование взамен нескладной внешности. Но ладно, по сценарию на девушку всё валится и валится, ничего она с этим поделать не может (разве только во сне автора надавать тому по щам), вселенная ей явно не родная…
И вот тут начинает играть конкурсная тема, кривовато приделанная на вечно выпадающий дюбель. И играет гудком случайной машины с нервным водителем: обсигналила и уехала в закат. Причём тут шоколад? А пёс его знает…
Gorhla
Девочка из горького шоколада.
Не удержался и решил прочитать ещё один рассказик. Возможно, глаз-таки замылился, потому что я ни черта не понял.
Что имеем. Девочка-неудачница, поневоле поверишь в судьбу, раз вся жизнь такая. Как начала падать, так и пролетела вниз всю свою жизнь. Гопники, авария, кривое личико. Ну и что дальше? таких неустроенных судеб вагон. Мне пожалеть её, что ли? А меня кто пожалеет? В чём соль-то? Что из этого ложное воспоминание? Или смысл в том, что ей даже ложные воспоминания не смогли имплантировать нормально?
Ну что ж, как говорит Сара Коннор, нет судьбы, кроме той, что мы делаем для себя сами. И, конечно, ребёнок не виноват в том, что его выронил пьяный врач, но уж дальше-то вся твоя жизнь в твоих руках. И шрамы от собачьих зубов, наверное/, не самое страшное.
В сухом остатке для меня это рассказ о неудачнице. И не жалко вот. Никто не любит неудачников. И читать про них тоже неприкольно.
Что напомнило: рассказ Михаила Елизарова про судью, от которой воняло говном
zmey-uj
Девочка из горького шоколада.
Один из вариантов обыгрывания темы — через персонажа, на которого просыпались многочисленные несчастья и мытарства. Вон, слышно, педофилы роятся в каких-то текстах; среди моих подопечных есть "Сорванный цветок", там тоже ГГ хлебнула лиха; ну и вот эта бедная девочка.
Кстати. Жрачные названия, когда сам текст к этому не обязывает — для меня признак, что автор женщина. Какой такой горький шоколад, блин. Это, если что, самая полезная разновидность шоколада. Но бед у ГГ предостаточно, а какую-то её особую полезность не видать. Она такой комок несчастий сам в себе, сам по себе.
И не очень понятно, что в итоге — эксперимент, что реальность, чем закончилось. То ли обычную девушку лечили от неврозов фальшивыми воспоминаниями о бедах, то ли она от настоящих бед начала биться головой об стену, и её лечили снами, но кто-то хакнул систему... поздновато начала биться, как по мне — уже после чужой шпаргалки можно было... то ли и не билась головой, раз такая сильная, а просто в тюрьме предложили эксперимент.
Короче, финал оставляет вопросы, а всё, что до него — досаду. Чернуха такая чернуха.
harrybook
Девочка из горького шоколада
Начало бодренькое, впечатляющее. Темп и ритм автор держать умеет, да, но рассказ быстро закончился, и я понял, что опять ничего не понял.
Зачем это всё?
bbg
Девочка из горького шоколада
Девочка, полностью неудовлетворённая. АБС со своим эпизодическим персонажем поступили милостивее.
Рассказ с добрым посылом и хорошим послевкусием. И финальный финт мне нравится)
Раздражало ток это непрерывное "молодой человек"
mick_ekb
Заместители
Это вроде как сон во сне и обо сне. Логически выстроено неплохо, несколько портит рассказ то, что итоговые построения довольно сложны, и чтобы их объяснить пришлось пожертвовать объемом. В итоге рассказ какой-то репортажный: события есть, героев нет.
SashaPolyany
"Заместители".
Все всех замещают. Происходит ли всё наяву или в одном из таких замещений — вопрос.
Диалоги хорошо построены, в целом как всё развивается — понравилось.
dokktor
Заместители
Сумбур. Пациент гулял-летал в своих фантазиях, спасал миры и народы,
потом оказалось, что профессор погорячился, нужно было всего-навсего спасти коллегу профессора, который сам хочет спасать миры и народы.
Может, я не совсем верно воспроизвел замысел автора, но мне подспудно мешали многочисленные упоминания имплантов.
Чуть ли не в каждом предложении.
Для убедительности, видимо.
умилило, однако -
цитата
"однажды в палату вошел профессор с очень серьезным выражением на лице и планшетом подмышкой,
"
domenges
Заместители
Понравилось процентов на 10. Никак не вяжется в голове образ профессора, который любит произносить это слово
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
"Дичь"
"
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
""Дичайшую способность"
"
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
""называли его профессором за старомодную манеру обращения"
"
каково же было мое удивление услышать эту "дичь".
baltazar_kossa
Заместители
Хороший жизнеутверждающий рассказ — к стилю изложения и диалогам не придраться, задумка интересная. Единственное, помятуя о многих прочитанных рассказах этой группы, какое-то время пытался найти в последнем абзаце потаенный смысл, который перевернет все с ног на голову. Ябадзин
Заместители
Немного поругаю рассказ на стиль (местами канцелярит и угловатости) и ошибки, многовато для такого малого объема.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Вдруг, справа от себя Николай заметил какую-ту суматоху.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Поэтому, когда однажды в палату вошел профессор с очень серьезным выражением на лице и планшетом подмышкой, а следом за ним – его ассистент, сердце Николая сжалось от нехороших предчувствий.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Всё остальное время – время, когда он возвращался в реальность – с Николаем посменно работало несколько медбратьев: три раза в день они массажировали и растягивали его малоподвижное тело на всевозможных хитроумных слинг-системах.
Но итоговое впечатление скорее положительное, получился этакий двойной перевертыш.
Не сказать, что супер оригинальный фантдоп, но подход засчитан.
Gorhla
Заместители.
Кажется естественным и логичным начать любое произведение с описания, расставить декорации. Но, честно говоря, это настолько естественно и, соответственно, часто, что просто невозможно надоело. И, когда видишь, что рассказ начинается с самого что ни на есть объёмного, тщательно-красивого описания, в голове сразу снимаешь ему балл.
цитата
цитата
Брильянт
Лучше бы бриллиант, для такого слова у вас неподходящая стилистика. Писали бы историческое или про блатных – зашло бы, а так нехорошо.
Но это всё так, частности. Дальше рассказ расходится и цепляться к мелочам становится неинтересно.
Основной плюс – что рассказ добрый и у него хорошая концовка. Это редкость, в массе конкурсные произведения всегда мрачные. А у вас – нет. И пусть натяжка с фейковыми новостями выглядит откровенно слабо, это не меняет сути. Остаются после прочтения светлые эмоции. Это уже второй рассказ, где импланты используются для лечения, и второй же удачный.
Что напомнило: фрагмент из «пересадочной станции» Саймака, где герой в кубик смотрит
harrybook
Заместители
Всё шло хорошо, всё шло почти отлично, но финал я не понял.
Возможно, это моя читательская глупость и непроницательность, автор.
bbg
Заместители
Конечно, это весьма душещипательно. Но, мне кажется, тут некоторая путаница. Имплант ложных воспоминаний — внедряет, хотя бы временно, ложную память. То, что было когда-то. Пациент, фактически, смотрел фильмы. Чужие воспоминания, в каждом из которых было некое спасение. Надеюсь, не лечащий профессор эти спасения в имплантах сформировал?
В целом, рассказ нормальный, но его портит абсолютная сомнительность происходящего. Я не верю, что при таком уровне технологий астероид был бы опасен земле. Я не верю, что никто больше не выжил. В итоге мы имеем простое описание процесса ухода в себя последнего человека. По-моему, не очень достоверное
SashaPolyany
"Запись."
Задумка интересная, только скала всего 10 километров в диаметре — разве этого достаточно для таких значительных разрушений? Ну, вам виднее, впрочем.
Приятно, когда больше показывается, чем рассказывается
eatenbrain1
Запись:
трагизм и продуманность данного рассказа может и не вполне удовлетворяют многих формучанинов, но, лично мне, всё понравилось. Может, стоит доработать детали, усложнить финал. После чтения данной работы память сразу подкинула образы из "Второй вид одиночества" Дж. Мартина.
dokktor
Запись № 23
Вот как бывает: мужик что-то перепутал, и Земля должна взорваться.
Ну, посчитал на пальцах неправильно, с кем не бывает, ввел не те данные, которые нам бы всем бы хотелось...
Нехороший какой.
То есть... он старался вообще-то.
цитата
цитата
— Ты выглядишь усталым, Хэл, — сказала Джейн.
— Пришлось поработать руками, милая, — Хэл подмигнул жене,
....но не от души.
Единственная радость — успел в вирте променад осуществить.
donKixot
Запись № 23
Интересно! Хорошая реализация идеи переживания чужих воспоминаний для развлечения, мне понравилось. Немного смазанная концовка, но в целом неплохо. Твердая четверка!
domenges
Запись №23
Правдоподобность здесь не самое главное. Но если нет правдоподобности, почему бы не сделать живых персонажей, а не смиренных картонок, которых даже не удивить
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
летящим на Землю астероидом
Еще странным выглядит чувство вины гг. Если нет смысла ему жить и возвращаться на Луну или Марс, то какой смысл существовать? Убил бы себя,если так ему горестно. Но 20 лет жить, это как-то... неправдоподобно. Как неправдоподобен тот факт, что на Луне или Марсе нет спецслужб или т.п., которые бы занялись расследованием. Даже если у живущих там людей нет кораблей, то обустроенное общество должно быть. Однако нельзя говорить об обустройстве общества без предыстории. В общем, вопросов больше, чем ответов.
И в глаза бросается путаница с фамилией Ме(э)рфи. Если в первых 18 строках это Мерфи, то потом почему-то стал Мэрфи. Из-за спешки, очевидно. Но автор должен перечитывать рассказ хотя бы раза два-три.
baltazar_kossa
Запись №23
Краткость — это хорошо, особенно когда мало времени, а прочитать и по своему разумению оценить конкурсные рассказы необходимо. Этому же рассказу, как мне кажется, краткость лишь навредила. Образ героя автор успел создать, его переживания и тревоги описаны правдоподобно, красочно, а вот саму историю и последнюю запись проработал не до конца, из-за чего общее впечатление смазывается — сухой тон военного, последняя беседа с женой совсем не вызывают тех эмоций, которые были в начале.
Gorhla
Запись
Короткий рассказ, в котором ложные воспоминания не сказать, что сильно играют. Ну, лежит чувак и без конца прокручивает чужие картинки-эмоции, чтобы не чувствовать грызущей вины за уничтожение планеты. Но, секунду, 20 лет. За 20 лет любая вина сотрётся, человеку свойственно стремиться жить, а не отшельничать в угоду саможалости. Не знаю, сомнительно это всё как-то. Да, образ создаётся, и образ неплохой: одинокий космонавт в чёрной пустоте, обречённый умереть в одиночестве, которому некуда возвращаться. Но это не история про ложные воспоминания – это история про то, как чувак ошибся с координатами и уничтожил Землю.
Пожалуй, не хватает проработки такого сильного чувства и такой травмы. Наверное, будь объём побольше, рассказ стал бы лучше… или не стал. Потому что непонятно, что дальше. Ну что, ляжет и умрёт, покончит с собой? Он же не стремится ни к чему.
Что напомнило: типовую конкурсную погремуху. Написанную ради участия.
Ябадзин
Запись
Я все понимаю, делайн, спешка, но это даже не рояль в кустах, это целый окрест оперы и балета грянул.
Не верю я этот фундамент, на котором построен финал. Песочный.Вы настраивали навигационный блок у буксира № 23?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
— Да, я.
Человек в форме поднял руку, прерывая Хэла. Он склонил голову к плечу, слушая кого-то невидимого. Затем, поднял взгляд на Хэла.
— Сукин сын, — сквозь зубы прошипел военный. – Ты ввел неправильные координаты. Астероид летит прямо на Землю. И мы ничего не успеем сделать. Надо объяснять, что сделает скала десяти километров в диаметре? Надеюсь, за это ты будешь гореть в аду, специалист Хэл Торн
harrybook
Запись
цитата
— Сукин сын, — сквозь зубы прошипел военный. – Ты ввел неправильные координаты. Астероид летит прямо на Землю. И мы ничего не успеем сделать
Сильно сомневаюсь.
Сильно сомневаюсь, автор, что одному специалисту(пусть даже и очень продвинутому) доверят такую операцию. Без проверки и подстраховки.
Не верю!
bbg
Запись
Мрачненько. Только малоправдоподобно. Я сильно сомневаюсь, что инженерия, которая в силах отправить к Земле любой астероид для тех или иных целей, не в силах спрогнозировать его траекторию и исправить.
Идея неплоха! Ещё при опытах с гипнозом было установлено, что разум как-то контролирует тело (ожоги от воображаемых сигарет), да и многие врачи утверждают, что телесные болезни завязаны на психику. Так что идея подмены сознания и модификации этим тела мне понравилась. Реализация не понравилась. Уж очень "в лоб". Журналист — расскажите, что тут у вас — а у нас вот так. И конец. Всё. Упс...
Г у д в и н
Зоомания Плин, мало.
Очень понравилось решение темы. Мир зоомании. В этом антураже можно сделать что-то интересненькое.
Так — немного обрубанно. Картонно в том, что владелец зачем-то объясняет всё журналисту, а потом это — тебе никто не поверит. Он будто злодей из голливудских фильмов, что решает объяснится перед ГГ, которого собирается прикончить.
mick_ekb
Зоомания
Этот рассказ мне запомнился тем, что один герой периодически заявлял: на кой черт все это надо? Второй пускался в ответ в туманные лекции, которые ничего не проясняли. Собственно, рассказа тут нет. Здесь есть ситуация, которая описана прямым текстом в виде диалога умный-дурак. Ситуация загадочная. Вся драма в том, что после экспериментов над животными пойдут эксперименты над людьми... Так себе проблема в логике рассказа.
dokktor
Зоомания
Ключевая фраза, как я понял: "Людям нужны уродцы"
Профессор, журналист и даже волк-олень, извините, неубедительны.
Лишь крики за кулисами достоверны.
как они надоели, эти бесполезные крики...
(чем-то вдруг повеяло беляевским... доктор Сальватор, мутанты иже с ними...)
donKixot
Зоомания
Хороший язык, читается легко. Но по содержанию какая-то ерунда. Изменить воспоминания животных для того, чтобы они почувствовали себя другими животными, ну не бред ли? Автор сам задает себе вопрос "для чего?" и сам не находит ответа, оставляя концовку открытой.
domenges
Зоомания
Как понял я из прочтения, переделка животных в других животных только начало и дальше эти безумные ученые примутся за людей. А потом что-то пойдет не так и наступит зомби-апокалипсис.
И каким боком здесь импланты ложной памяти? — задал себе я этот вопрос. И сам же на него ответил: животные перенимают инстинкты и память других видов животных. Соответствие теме, получается, полное.
Рассказ читается легко и описываемые образы представляются хорошо. Пока что для меня это один из лучших рассказов в 1 группе.
baltazar_kossa
Зоомания
Логика рассказа, конечно, хромает. Зачем вообще показывать журналисту диковинку в павильоне, если существует опасность закрытия проекта? Можно было обыграть историю иначе, добавить юмора, поскольку само описание удивительных животных вызывает улыбку (лиса-сурикат и баран-тигр). Я так и представил, как профессор, распрощавшись с обескураженным гостем, снимает шапку и злобно усмехается, потирая растущие на лбу маленькие оленьи рога.
Ябадзин
Зоомания
Идею рассказа я вообще не уловил. Весь рассказ идет показа "ужасных" животных.
Фантдоп на уровне Беляева смотрится по детски сегодня.
Стиль угловатый.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Игорь вошёл и увидел наконец того, к кому пришёл, Александра Степановича Д., профессора-этолога, чьи работы не сходили с первых полос газет и вызывали жаркие дебаты вот уже четыре месяца.
После прочтения возникает только один вопрос, как у героя рассказа.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
– Зачем вам это?
– Пока не знаю.
Gorhla
Зоомания.
Вполне себе годный рассказ, который легко представить в каком-нибудь журнале середины прошлого века, между рекламой дезодоранта и ребристых презервативов. И это не так уж плохо, если что, даже совсем хорошо. То есть, у рассказа есть жилка.
Да, написано грубо, не безграмотно, а именно что грубо, текст шершавый, как крупная наждачка, всё время цепляешься сам не знаешь, за что. Начинаешь присматриваться – и правда косяк. Типа
цитата
Александр Степанович засмеялся и замолчал
Э, ват? Не, ясно, что это он так поочердёно сделал, но какбе читается, что одновременно. И это смешно само по себе.
цитата
Игорь уверенно зашёл внутрь и тут же схватился за косяк двери
Какие мы эмоциональные. Тридцать лет топчу землю и ни разу такого не видел.
цитата
Акция протеста у «Зоомания»
У «Зоомании» всё же.
И венец!
цитата
Кунтскамере
Как житель Питера, протестую, топаю ногами и ругаюсь))
А вот это очень хорошо. Диалог журналиста и учёного
цитата
– Зачем вам это?
– Пока не знаю.
Живо вспомнилось
«Исследования – это то, что я делаю, когда сам не знаю, что делаю» А. ван Левенгук.
В целом – добротный и криповый рассказ про исследователей, идея, конечно, фантасмагорическая, но но но. Хорошо, годно, может напугать.
ЧТО НАПОМНИЛО: «К-10», написанную женой Дивова.
bbg
Зоомания
И вот это всё для чего? Показать читателям волка, который думает, что он олень? Я понимаю, пятьдесят лет назад, оно было как-то свежо ещё — после Острова доктора Моро. Но сейчас?!
harrybook
Зоомания
Вспомнился "Остров доктора Моро" Герберта Уэллса.
Сюжет этого рассказа близок повести английского классика, только без хирургического вмешательства.
Занятно. В основе рассказа второе дно детских картинок. Сатира на фанатичное поклонение всему, например, иллюстрациям добрых ежиков. Пародия на абсурдные заскоки (еж пришел и проткнул презервативы). Отождествление религии и промывания мозгов через ложную память. Ну, неплохо. domenges
Иже Ёжи
Дочитав последние строки было сложно не улыбнуться.
Первое впечатление хорошее, а антирелигиозный подтекст мне симпатизирует.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Не сочтите меня за террориста, ловящего покемонов в церкви
Однозначно данный рассказ буду рассматривать, составляя пятерку лучших.
baltazar_kossa
Иже Ёжи
Да уж, до таких ложных воспоминаний додуматься не просто. Тут и социальная сатира, и жестокий триллер — в общем, повествование на злобу дня. Обыграно необычно, интересно, хоть концовка с поясами и показалась мне совсем уж странной. Странной даже для такого рассказа.
dokktor
Иже Ёжи
Честно: пытался проникнуться и грести в потоке сознания.
Не смог.
Не проникся такой моделью постмодернизма, не ощутил в рассказе философского подтекста.
Хотя, понимаю, автор старался, более того, для себя успешно сформировал оригинальный мир и концепцию бытия в нем, как людей, так и богов.
Однако не взволновало.
Ябадзин
Иже Ёжи
Рассказ колючий и немного шоковый, но заслуживает хорошей оценки из-за поднимаемой тематики.
Тут тебе и религия, и использование детей, и насилие... Суровый микс получился. Не банально и с интригой.
Контраст "под невинным детским личиком может скрываться фанатик-убийца" — шокирует.
Идея рассказа, как я понял, "взрослые используют детей".
DamnCynic
«Иже Ёжи»
Сюрреалистичный постмодернистский шахид-рассказ. Злая насмешка над религиями и сектами, над лицемерной общественной моралью и общественными активистами, знающими, что правильно, а что нет. Замечательная в своём цинизме идея о том, что после запрета абортов «лишние» дети попадают в руки агрессивного культа, где из них выращивают самоубийц. Ну прекрасно же! Традиционных гурий заменил мотив ненависти и мести за несчастного ёжика, которого, как и ему самому понятно, просто придумали. А ведь он всего лишь хотел, чтобы его любили! Если он, конечно, хоть чего-нибудь хотел.
Модифицировали психику, нагрузили ненавистью и отправили взрывать заводы и фабрики, экстремисты чёртовы. А всё началось с идеи о запрете абортов.
Хорошо. Годно. Ядовито.
Gorhla
Иже Ёжи.
Охххх. Оставил этот рассказ напоследок из-за рекламы ББГ. Согласитесь, слово «мерзость» заинтриговывает. Хочется увидеть что-то типа «ЦГиГ». Пикантные и мерзкие подробности. Бытовая и от того ещё более отвратительная мерзость. Насилие. Некрофилия. Содомия паяльником. Член, приваренный к торцу промежуточного вала. Ну вы поняли…
А по факту антирелигиозная не сатира даже – гротеск, фантасмагория. Пинать религию нынче модно, на кострах не сожгут, анафема не пугает, загробный мир тоже. Да, оно, может и неплохо, чтобы не расслаблялись. Только любой пинок должен быть с оттяжкой, смачным. Здесь просто какой-то пшик. Секта какая-то, борьба с контрацепцией. Мне вообще кажется, что в основе рассказа просто городская легенда о проколотых кондомах как средстве борьбы за рождаемость. Построить на этом рассказ – сильно, конечно, но не стреляет.
И достаточно много ошибок – не опечаток, именно ошибок.
Короче, замах на копейку, а удар так и вовсе на полушку.
И рассказ-коктейль, где всего понамешано. Что-то в этом есть.
mick_ekb
Красный телефон
Тут рассказ об уходе от реальности. Мораль, видимо, в том, что иногда этот уход можно и поддержать. Несколько портит рассказ то, что две линии (любовная и дедушкина) совершенно не зависят друг от друга. Одна без другой обошлась бы, любовная не интересна.
DamnCynic
«Красный телефон»
Вроде бы как фабула понятна: человек живёт где-то в московской квартире, замершей во временах позднего СССР, где-то у него есть сумасшедший дед, которому не дают в покое голоса в голове (имплантация фальшивых воспоминаний профдеформацией, помноженной на сенильную деменцию – ОК, засчитано). Тут к нему после трёх с половиной лет знакомства приходит девушка на чашку чая с куннилингусом, и как бы тоже всё ясно. Но вот эта фраза взрывает мозг начисто:
(цит.:)
«- Марин, слушай… ты помнишь, как ты однажды воскликнула “куннилингус” Горбачёву, а я не стал спрашивать, почему ты это сделала?»
И тут всё переворачивается на хрен и улетает в тьму.
Я не знаю, что там видите вы, а я вижу бункер, в котором одинокий (может быть, до хрена старый, раз брюки с ширинкой на пуговицах) военный раз за разом крутит у себя в голове какую-то эротическую фантазию, периодически отвечая на звонки руководства. Ну или он сам руководит, а ему звонят подчинённые, или даже реально всё смешалось в доме Облонских – воображаемый Брежнев с воображаемой девушкой и обожаемым дедушкой, фотография Горбачёва со стопкой пыльных книг, брюки с раритетной ширинкой и татарский «Жигуар»…
Я по-доброму офигел, спасибо!
P.S. Борода и куннилингус... А не натрёт ли волосяное покрытие деликатные места дамы? (*это я кассирую фактологию, если что*)
domenges
Красный телефон
Написано и читается замечательно. Но где импланты?
baltazar_kossa
Красный телефон
Рассказ-диалог. Читается легко, персонажи живые, их беседа и, кхм, действия описаны умело. Я сначала посчитал, что рассказ к фантастике и конкурсной теме отношение имеет минимальное, только если считать фантастикой удивительную случайность и иной масштаб Чернобыльской катастрофы. Когда же вновь пробежался по последней странице, то понял, что каким-то образом телефонный звонок изменяет прошлое. Причину можно только додумывать, вспоминая в том числе и всяческие импланты. Это несколько расстраивает, но к подобным поворотам на ФЛР я начинаю привыкать. dokktor
Красный телефон
Вот еще один спорный рассказ, причем независимо от моего к нему отношения...
ЗАПОМИНАЕМЫЙ.
Хотя здесь явная попытка смешать оранжевое со сладким.
Но она почти удалась, эпатажная выходка.
Мастерство автора скупо подчеркнуто желанием произвести впечатление.
И вот я колеблюсь: брать ли в топ? Рассказ хорош. Но с перебором.
Почему-то конкретное имя автора всплывает в связи с этой "узнаваемостью".
Ябадзин
Красный телефон.
Необычный рассказ, написано многослойно.
Сложно сказать сразу, о чем он. Намеки, явно ничего не открывается, тема едва-едва угадывается.
За вроде бы обычной сценой показывается верхушка таинственного айсберга.
Вроде косточка в обычном компоте, на первый взгляд, оказывается секретной галактикой.
Мне понравилось.
Gorhla
Красный телефон.
цитата
пушащегося затылка
загрохотало его сердце
неустойчивая, словно Беларусь
её глаза встретились с глазами Горбачёва на портрете
описания эротики требуют деликатности. Ну и чтобы возбуждало. Тут незачёт по обоим пунктам. ИМХО: когда люди во время секса задумываются о чём-то, к сексу не относящемуся – это плохой секс, скучный. Девушка наслаждается оральным сексом – и рассматривает обстановку в комнате? Не верю.
То есть, первая треть рассказа посвящена сексу. А дальше – а дальше рассказывается история спятившего дедушки и какой у него внук отзывчивый, хороший. Подыгрывает. Лирично, хорошо и… скучно.
Не знаю, кому как, а мне эти совковые реалии осточертели по самое не балуйся. Я не нахожу ничего интересного в кагебе, Брежневе, телефонных переговорах и прочем. Мне кажется, это всё замшело и старо, я не понимаю, что тут может быть интересного. Ну рассказал парень девушке своей историю о себе, о деде. В принципе, рассказал интересно, неплохо. Нормальный разговор в постели после секса. Но делать из этого расслабленного разговора рассказ?.. Не думаю.
Просто семейная байка. Причём особенно досадно, что человек явно писать умеет, и пишет о каких-то донельзя унылых вещах. А где полёт фантазии? Орбиты, пришельцы, сверхновые, Марс там, лавка миров? Ну или хотя бы социальная проблематика? Я бы сказал, что, владея пером на таком уровне, было бы круто вылезать за рамки соцреализма. Но это, конечно, только моё мнение, рассказ читателя найдёт. Во втором туре будет прямо наверняка.
Для меня этот рассказ же не спасает даже хэппи-енд, что достаточно большая редкость. Кстати, я специально перечитал рассказ, чтобы понять, не упустил ли тему. Но так её и не увидел. Ни исплантов, ни ложной памяти. Может, ответ кроется в хитрой временной петле?
Смотрите. Вот парень вылизывает даму. Она говорит Горбачёву «куннилингус». Это, как я понимаю, происходит прямо сейчас.
цитата
— Куннилингус! — сказала она прямо в глаза Горбачёву с таким вызовом, что тот точно отвернулся бы, не будь он на портрете.
Олег поднял голову с блестящей от влаги бородой.
— Ты сказала “куннилингус”?
— Это не тебе… — Марина не могла отдышаться. — Это я Горбачёву...
— А, ну тогда, конечно, всё в порядке.
— Не бери в голову...
— А я подумал — что ты вроде как конферансье в цирке. Решила номера объявлять. Ну знаешь — “Дамы и господа, а теперь вашему вниманию смертельный номер! Впервые на арене — Анальный Секс! Поддержите аплодисментами!”
— Прекрати, — засмеялась Марина . — Дай отдышаться, потом уже можешь смешить!
Это происходит (шутка хорошая, кстати). Потом сразу же.
цитата
Вдруг зазвонил телефон — громко, крикливо, надрывно. Марина посмотрела на журнальный столик, стоящий прямо под пристыженным ею Горбачёвым. Там дребезжал старый красный проводной аппарат.
Олег поднялся на ноги. Выглядело он слегка растерянным.
— Марин, слушай… ты помнишь, как ты однажды воскликнула “куннилингус” Горбачёву, а я не стал спрашивать, почему ты это сделала?
Почему «однажды»? Почему «помнишь»? Ведь это всё происходит прямо сейчас. Не понимаю.
И в конце внезапно всплывает Чернобыль. Чернобыль же, да? Здесь ничего говорить не буду, тема эта деликатная, люди часто реагируют резко.
В целом фантастики я не увидел вообще. После конкурса было бы интересно прочитать комментарий автора – просто чтобы понять: может, я что-то важное упустил. Может, реальность изменится после разговора с дедом? И они проснутся и не будет доз и прочего... Там же по сюжету Киев вообще сильно пострадал.
АПД: благодаря лаборанту aznats выяснилось, что реальность и вправду изменилась. Ну, повторюсь, несмотря на проявившийся фантдоб рассказ для меня не спасён.
Посмотрим. Но мне не понравилось.
Что напомнило: Аксёнова.
bbg
Красный телефон
А вот это хорошо. Не знаю, правда, где тут тема, но чёрт с ней.
Рассказ о граблях. Вроде как именно память нам не дает на грабли дважды наступить. Вообще рассказ выглядит искусственной попыткой вызвать жалость. Плюс, очень странно, что во второй раз мама не объяснила девочке, что леденец брать не стоит. Из удачного: образ матери в кабинете у врача. Остальное сумбурно.
Ga_Li
Леденец
Хорошо написано. Живые герои, актуальный сюжет. Идея не новая- уход от реальности и подмена памяти, не решают проблему.
dokktor
Леденец
Интересный рассказ, нестандартный и даже честный.
Пусть конец не вызывает восторга и подан скомкано, пусть чуток наивно выглядит всплеск влюбленности главгера, но в целом читается, даже привлекает нелосказанностью.
Скорее всего, в топ...(?)
domenges
Леденец
Интересный, увлекательный рассказ. И прочие наречия. Только этот момент
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
"- Ну да, женщина она красивая, Юлия Алексеевна."
можно было по-другому написать. Например: "Да, Юлия Алексеевна красивая женщина.", а то читается как обращение. В целом, мне понравилось. Не понравился этот момент:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Рассказывал историю про то, как крокодил откусил ему пальцы, когда он спасал Питера Пена. Вот скажи мне, Влад, почему современные дети не читают русских сказок, какие, нахрен, Питеры Пены?
Какой-то он агрессивный, с ненавистным контекстом, который зачастую муссируют по федеральным каналам в прайм-тайм, мол, все плохое от Запада. Сомневаюсь, что в начальных классах не читают русские сказки.
baltazar_kossa
Леденец
Каких-то минусов я здесь не заметил, жаль только, что уже четвертый прочитанный рассказ из группы... не знаю, приземленный что ли. Хочется ярко выраженной фантастики, киберпанка, действия, а на деле долгие разговоры, символизм во все края и жизненные ситуации, едва приправленные фантастической составляющей.
AntonAbramov
Леденец
Вах, концовка всё убила. Тайна созревала, интрига росла, и… так примитивно. Тем более, что ещё в середине рассказа главврач предупреждал: “Вот, проведу я терапию, девочка все забудет, а завтра придет следователь и пригласит ее на опознание”. Ситуация сохранилась, чуть развернулась – преступник пришёл сам.
Вместо полноценного рассказа – изощрение ума. Одного автора и поражающее.
Gorhla
Леденец.
Добротный и грамотный рассказ. Спокойное развитие сюжета, последовательное и ровное повествование. Годная идея – использовать импланты для лечения травмирующих воспоминаний. Удалось избежать перегрузки специализированной лексикой.
Однако же, уже второй рассказ в группе, где речь идёт об изнасилованиях детей. Это значит, что тема педофилии, нездорово муссируемая сми, нашла своё место в сознании людей и теперь все боятся этой страшилки. И да, финал я не понял – ведь сказали же, что преступника нашли, откуда он снова объявился.
Ах, и ещё – конечно же, на хрен эти пиндосские сказки, там же ересь. Надо читать только русское. Нафиг Алису, Родари, к чёрту Сэнтэкса и Готорна, Перро – сжечь, Янссонн – запретить, Линдгрен – изъять и по спецпропускам.
Не понравилось мне это высказывание в устах главврача, которое подозрительно напоминает голос автора.
В остальном нареканий нет, хорошая работа, написанная явно не новичком. Думаю, будет в топе, исходя из уровня прочитанного ранее.
Что напомнило: а ничего не напомнило. Оригинально, значит)
bbg
леденец
Конечно, это банально. Но, какая тема, такие и первые ассоциации. Память — это основа опыта, то, что облегчает и делает более безопасной жизнь. Кстати, в финале автор дал петуха: ведь на леденец в руках главврача девочка смотрит без радости.
Ябадзин
Ровный стиль, написано складно и гладно, но этим достоинства и ограничиваются.
Конфликт у героя слабенький, кульминации нет, есть некий поворот в финале, который просто несет посыл идеи:
Даже плохие воспоминания могут помочь.
Какого-то сильного и яркого фантдопа не видать, хватающего за душу сеттинга тоже нема.
Много объяснялок, герои похожи на марионеток, озвучивающих слова автора в диалогах по типу поддавка.
Вроде и банальная интерпретация темы, но всё равно читалось с интересом.
mick_ekb
Недоброе утро
Преступление и наказание. Зуб за зуб. Чистый рассказ с более чем предсказуемым финалом. Для такой истории даже затянуто.
eatenbrain1
Недоброе утро:
к несчастью, как раз пару дней назад посмотрели с женой все серии Черного зеркала. В итоге я не мог спокойно (без претензий) читать данную работу...По непонятным причинам, остальные рассказы понравились мне гораздо меньше — только из-за этого Недоброе утро получает тройку.
Заметил, что в сторону моей работы народ то и дело поплёвывает. Оно и поделом — на обдумывание рассказа я потратил всего один вечер и потом "спаял" его за пару часов. Спешил. Хотел побыстрей закончить. Зря. На данный момент в голове уже совсем другая история.
dokktor
Недоброе утро
Вот она, сермяжная справедливость!
Месть, о которой мечтают жертвы.
Жаль, что столь грандиозный эксперимент случился лишь в рамках одной тюряги.
Вот бы весь мир захлестнуло! Треть человечества откинула бы сандалии, нет?
Стесняюсь спросить: автор, откуда такое блестящее знание крытки?
domenges
Недоброе утро
Мне понравился. Правда, конец немного предсказуем. Тюрьма, тема имплантов и преступники, становящиеся жертвой. На мой взгляд, отличное применение имплантов, которое позволило бы правосудию восторжествовать. Только не понятно, как получают воспоминания от жертв, ведь нужно воскресить мозг Конечно, спустя несколько минут после смерти мозг еще живет, но... В общем, вдаваться в размышления сложно, голова болит.
В целом хороший рассказ, но и не "вау". Также есть небольшие орфографические ошибки в нескольких местах.
baltazar_kossa
Недоброе утро
Тяжела и неказиста жизнь заключенного в недалеком будущем. Держат в клетке, кормят плохо, так еще и имплантами травят. Впрочем, большую часть, как оказалось, травят за дело. Рассказ читал с интересом, но интрига, конечно, отсутствовала — итог и смысл "приключений" был понятен сразу. AntonAbramov
Недоброе утро
Неглубоко, но увлекательно. Концовка всё же слабовата – как ни подкрашивай мухой с чаем, всё равно вышла разъясняловка.
Ябадзин
Недоброе утро.
Качественно написанный рассказ, интрига до конца сохраняется.
Читается с интересом, провалов и провисаний в композиции нет.
Идея четкая — каждому вернется сотворенное.
Gorhla
Недоброе утро
Что-то даже и сказать особо нечего. Блатная романтика в почёте на любом русском конкурсе, но не все умеют с ней работать. Быдланские герои симпатии не вызывают, доверия, впрочем, тоже. Поверхностно всё, словно сон – ну, как выяснилось, это и был сон.
После прочтения осталось смутное ощущение – все куда-то бегут, потом девочку изнасиловали и все умерли. Кстати, если верить синопсису, то люди видят переживания своей последней жертвы. Но к чему тогда кошмар чувака, что он в платье и заходит в камеру?
Наверное, просто не моё – так-то и соответствие теме есть и сюжет худо-бедно скроенный, но вот не лежит душа и всё тут. Может, кто-то лучше объяснит. Что можно было сделать лучше? Ну, антураж сменить, например, хотя бы на зарубежную тюрьму – своя-то она уже поднадоела, и так из каждого второго окна смотрит, а случись действие в каком-нибудь Сан-Квентине с неграми да без этой, откровенно говоря, неумелой фени – и было бы позанятнее.
А так имеем, что имеем.
ЗЫ: долго вспоминал, откуда мне знакома первая фраза – она же дичайше напоминает начало Яебды-Корябеды Семёнова
цитата
Был тихий вечер. Тихий и задумчивый.
«Почему-то настроение у меня сегодня какое-то… — хмурился вечер, — будто что-то должно случиться».
Между тем смеркалось. Розовый цвет заката уже переходил в синий, фиолетовый.
«Ну, ничего. Ещё часок — а там ночь меня сменит», — и вечер снова принялся неслышно бродить по улицам Укромного…
Что напомнило: «Я бандит-культурист» или «Прапор наносит ответный удар»
bbg
недоброе утро
Сделано, конечно, достаточно умело. Финальная объяснялка портит. И я не верю, что начальник колонии\тюрьмы может что-то там переоформить.
harrybook
Недоброе утро
По стилистике — хорошо. По сюжету — неплохо, но финал недожат.
Этот подполковник, у него ведь тоже рыльце в пушку, верно? Намёк есть, но хотелось бы чуть-чуть больше подробностей.
Когда старик пожелал Клеопатру и Мерлин Монро одновременно, я навострил ушки. Думаю, как это автор из такого выкрутится логически непротиворечиво? Выкрутился — я бы поставил рассказ высоко. В итоге мне зачитали мораль с листа
domenges
Просто жизнь
Пятая строчка рассказа
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
— Проходите, присаживайтесь, я не кусаюсь – говорю со своей стандартной улыбочкой
и уже пропущена запятая! Что же будет дальше?..
А дальше у нас
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
— Смит. Джон Смит.
Вроде существует много интересных англоязычных, при этом коротких, имен, которые заменят этих банальных Джонов Смитов.
Вот примерно на этом моменте снова бросающаяся в глаза ошибка:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
С тех пор уже минуло больше двадцати лет, а я так и не нашел себя в этой жизни. – он достает из кармана мерзкого вида платок, громко сморкается в него и убирает обратно.
Бросаются в глаза и повторения, которые можно было бы, если было бы у автора желание улучшить текст, вот, например:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
— Моя работа – помогать таким, как вы. – моя очередная
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
наши технологии позволяют нам изменять
Очевидно, что "наши" это то же самое, что и "нам". Достаточно употребить один раз. И написать как-нибудь так: "Да, разработанные нами технологии позволяют менять воспоминания..." и так далее.
А вот тут пропущен пробел:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
–Вам осталась простая формальность
после знака "-".
В общем, рассказ увлекает, персонаж,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
шляпу он так и оставил в кабинете,
интересный, но в итоге финал какой-то быстрый, сумбурный. А ведь у автора оставалось еще более 7.5 тысяч символов. Можно было развернуться! Отбросив приятные впечатления, вернусь к персонажу. Мотивация его какая-то надуманная. Мечты его какие-то извращенные, похожи на глупые детские фантазии. Если целью рассказа была этакая шутка над логикой, то она удалась, только это не смешно. Рассказ не самый худший, но и нет... чего-то нет.
baltazar_kossa
Просто жизнь
Доброе, незамысловатое произведение. Удивительная случайность — она, конечно, вполне тут приемлема, чтобы донести до читателя мораль рассказа, но я бы не отказался и от другой, более печальной и поучительной концовки, где сын звонит, скажем, на автоответчик, говорит о важном событии, а отец его в это время уже проходит процедуру замены памяти. Автор поступил более прозаично, но от этого его рассказ не становится хуже.
dokktor
Просто жизнь
Один из лучших неплохих рассказов в группе.
Коротко, по существу, с налетом юмора, да и написано хорошо.
По-моему, автор торопился отписаться, хотя сделал это мастерски )))
А вот единственная придирка, что сынок (случайно ли?) "вспомнил" папашу через несколько дней после того, как тот получил мощное наследство. так что конец, увы, не хэппи, на мой взгляд.
Топ.
bbg
Просто жизнь
Неплохо так. Финал ударный. Не очень понятно, правда, сын десять лет с ним не общался, и вдруг позвонил. И, автор! Старичок 55-60 лет! Мне 54 скоро, я никак не считаю, что я старичок!
Gorhla
Просто жизнь
Ээээ, ну… ну ок. Рассказ-линейка, написанный, видимо, для морали в конце. Мне не поверилось ни во что из написанного, старик разговаривает и рассуждает, словно молодой человек, старики так резко не перекидываются, по-моему, и не принимают решения под влиянием секундного импульса. И да, сын, который много лет не разговаривал с отцом, вряд ли станет звонить ему внезапно, чтобы поделиться радостной вестью. Не, ну ладно,в это я ещё готов поверить, но в остальное?
Кстати
цитата
Да, наши технологии позволяют нам изменять воспоминания клиентов вплоть до полного замещения всех воспоминаний, начиная с самого раннего возраста. Вы будете считать себя совсем другим человеком. Однако, все остальные люди не увидят в вас никаких изменений
А это как? Типа я теперь уверен, что переспал с Мерилин Монро, и говорю это своему другу Коляну, а тот такой «да не гони», а я ему «КОлян, блин, слышь ли, я вот вчера её …», а он смеётся, а мне обидно. И так далее. Говорю – был на Багамах, а все знают, то не был, говорю, что у меня трое детей, когда нет ни одного. Как это работает?
цитата
Джон Смит.
Отсылка к Кингу или попытка подчеркнуть заурядность старичка?
цитата
что у меня умерла троюродная тетушка, которую я в глаза-то не видел, и оставила мне целое состояние!
Подать рояли! Да, я понимаю, что это ирония, но тогда весь рассказ – ирония, а, значит, и финальная мораль тоже ирония.
Окей.
Не очень понравилось, если честно. Тривиально, скучно, прямолинейно, не ново.
Что напомнило: почему-то Диккенса, что-нибудь типа «Оливера Твиста», где еврей злой… Блин, у Диккенса всюду злые евреи! Не, рассказ ваще ни капли не похож на Диккенса, просто старик диккенсовский)
Ябадзин
Просто жизнь
Просто по сути, но с идеей:не то ценим в жизни.
Есть некий хороший росток, но и сорняков не мало.
Как-то шаблонности много и заготовленных ходов. Речь старика о своей жизни — просто заезженный эталон на тему ненужности.
В финале очень пафосный штрих, который превращает героя в куклу, которая произносит какие-то заготовки.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Пускай моя жизнь была скучна и уныла, но даже в ней были прекрасные моменты, которые я не хочу забывать. Прощайте, доктор!
harrybook
Просто жизнь
Коротко, простенько, понятно.
Единственный и главный минус — финал предсказуем.
Подумайте, атор. Подумайте, доработайте, и будет вам вселенская слава.
Мдя... чего не хватило? Финала. Крышесносного финала. И пофиг, счастливого или несчастного, но до предела. Вся эта любовь бывшая, всё это вытягивание через соломинку, всё это напряжение-томление и... "ну пока, рада, что повидались". Что это? Как так можно?! Придушить автора!
mick_ekb
Привет, Siri
Логически — муть какая-то. Если начало обещало интригу, то потом все выродилось в какие-то перемещения героев без внятной логики. Гик — картонный, персонаж просто ужасен своими мотивами и ненатуральностью. Любовь главной героини — странная девушка. Зато живучая. domenges
Привет, Siri
Было скучно и неинтересно.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Как говорил Станиславский: "Не верю!"
donKixot
Привет, Siri
Ох, эта мне розовая любовь! Но интересно. Интригующе даже я бы сказал. К сожалению, концовка всё испортила, я ожидал чего-то более закрученного или хотя бы жалостливого что ли. А получился пшик. И фразы типа
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Давай телефон, я обратно личность перепишу и всё.
выглядят, конечно, несерьезно.
dokktor
Привет, Siri
Странная история запрограммированной лесби, которая вовсе и не то, о чем я подумал, а скромная тоскующая по свободе выбора девушка, олицетворяющая славный мир наивности и нравственности, которой лишены ее приятели и их подружки.
И надо тщательно следить за бесконечными метаниями и терзаниями духа и тела, чтобы не запутаться в сюжете.
Да, понимаю, в рассказе заключен смелый пафос умного автора.
Но, кажется, это единственное, что я понял...
baltazar_kossa
Привет, Siri
Прямо матрица какая-то! В смартфоне. Честно говоря, неправдоподобно — многие поступки героев не поддаются здравому смыслу. Может, будущее надо более отдаленным сделать (не ощущается 2050, совсем) или сам процесс перепрошивки мозгов изменить. А так получается, что каждый Вася-программист такими технологиями владеет, что ему сам Архитектор позавидует.
Ябадзин
Привет, Siri
Я как-то в логику происходящего не поверил, или чего-то не понял.
Притянутый фантдоп к драматической составляющей. Но и драмы не вышло.
bbg
Привет, Siri
Первая половина обещала нечто интересное. Вторая половина всё испортила. Темы не вижу вообще. Какие такие воспоминания у телефона? Тем более ложные? И гомоэротика до кучи...
Gorhla
Привет Siri
Чем отличается хорошая любовная история от плохой? Если по окнчании чтения ты смахиваешь с глазх слёзы — это хорошая, а если после прочтения ты издаёшь крик бородавочника — не очень.
Эта, она, скорее, последняя. Хотя, в общем, нерв передать удалось, веришь героине и понимаешь её страдания. Но! это же и есть сюжетообразующая структура. Вся эта переноска сознания в телефон — она так, прикручена для фантастического антуража, а главное — это боль-печаль девушки, которая рассталась со своей девушкой. Ну... ну бывает, что, но там вообще ничего не происходит. Нен знаю, автор, хоть бы напилась с горя и устроила забег по кабакам. Ну, так верится больше как-то. Или стала жирухой, заедая печаль кексом. или пошла в фитнес.
Не, речь не о том, рассказ ваш, а я скромный критик. Скажду только о самом странном — и это даже не домашний Кулибин, освоивший на колнке технику переноса (!) личности (!!) в теефон,ееееее
О чём рассказ. ГГ рассталась с подругой, друзья её пожалели и подарили телефон с личностью этой самой подруги, выкачав предварительно личность из её мозга. Как я понимаю, героиня долго проходила с новой цацкой. И что, всё это время Рита просидела на хате у Васи в трансе? Серьёзно?
Жесть.
В общем, не верю я.
Хотя, повторюсь, понравилось, что удалось передать эмоции, хотя и бледненько, но всё же это успех. Любовь — материя деликатная.
Что напомнило: эпизод сериала "Чёрное зеркало" про дневник Бриджет Джонс
harrybook
Привет, Siri
Вот вроде и неплохо написано, вроде все составляющие рассказа на месте, а не тронуло.
Мы в ответе за тех, кому поменяли память. Вроде как врач отвечает за поступки того несчастного, которого сам создан. Как мораль — более-менее, реализация — так себе. Сама подача в виде записей не оправдывается, главный герой без характера.
domenges
Рецидив
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
«Мементо» — самая большая корпорация за всю историю Земли.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Огромная империя с тысячами сотрудников по всему миру.
Масштаб нужно брать больше. Самая большая? Тысячи сотрудников? У "ExxonMobil" более 70 тысяч сотрудников. Десятки тысяч, проще говоря. У "Мементо" должно быть хотя бы несколько сотен тысяч, чтобы быть самой большой за всю историю Земли.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
это может рухнуть из-за одного дела.
Где-то мы уже это видели/читали...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
голос человека привыкшего давать
Запятой нет! Даже Word предлагает поставить запятую, а ведь иногда его совету можно последовать.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
«Абонент прервал вызов»
А тут нет целой точки.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Это свидетельствует от том, что объект испытал сильнейший стресс
Ну это достаточно грубая ошибка. И обычно такие ошибки можно заметить при второй-третьей вычитке.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
«Обновление личного статуса» — раздался голос Синтии. — «Статус пользователя
был обновлён»
Я уже начинаю привыкать к отсутствию запятых и точек.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Лишение человека свободы и изоляция от общества, лучше предоставления новой жизни в новом месте?
Кажется, здесь, что-то, лишнее.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
— Наша работа давать шанс людям совершившим ошибку
Кажется здесь чего-то не хватает.
Не в обиду, автор, но ничем иначе, как бедой ситуацию с пунктуацией не назовешь.
В общем, рассказ холоден и безынтересен также, как и описания карточек персонажей. Примерно после рубежа в 700 слов я просто не стал читать. Неинтересно.
baltazar_kossa
Рецидив
Помню, как потратил целый вечер, читая истории в форме протокола и отчетов по Фонду SCP. Хоррор для таких вещей и вправду подходит замечательно, я даже помню в предыдущей ФЛР схожий рассказ на космическую тематику. В "Рецидиве" ни космоса, ни ужасов нет. Есть немного киберпанка и куча личностных проблем отдельно взятой преступницы, которую не могут спасти даже самые навороченные технологии. Корпорация здесь бесспорно вызывает больше симпатий, чем главная героиня. К построению текста и самому сюжету претензий, как говорится, не имею. Над включением в топ надо подумать.
dokktor
Рецидив
Просто скучно, не обижайтесь, автор.
Постоянные технические галочки во флаконе с юрисдикцией, психологией, размышлениями... мало воодушевляют.
ЗАПУТАЛСЯ! Нет зацепки, чтобы следить за судьбой женщины-убийцы, которую хотят превратить в женщину-неубийцу, как я понял.
Ябадзин
Рецидив
Смесь объяснялок с примесью пафоса в форме какого-то протокола.
Автор нагнал многозначительности с этой мега-пупер-кибер нечеловеческой корпорацией, но вышло не очень.
Новизны около нуля с точки зрения фантдопа, героев нет.
Gorhla
Рецидив.
Знаете, а мне это знакомо. Фантазии о своём величии, власть над чужими жизнями, наёмный убийца на службе у могущественной организации. Тяжёлое детство, конечно, виновато.
По-моему, это ещё одна история вовсе не про ложные воспоминания, хотя сюжет формально строится на этом. Это история про крутую девушку, которая так крута, что даже новая личность не приживается. Про социопатку, психопатку, никем не понятую, отверженную и, наверное, притягательную. И даже корпорация теперь под угрозой из-за такой вот её!
В общем, глубоко неприятная личность для меня. ЧСВ овер 9000.
Драма с дочкой не стреляет. ну нельзя заставить человека посочувствовать персонажу, просто сказав " а у него вот так вот!". надо как-то тоньше работать, глубже, давить на скрытые струнки, подать ненавязчиво. Читатель не любит в лоб.
Не уверен, что рассказу на пользу идёт канцелярно-бюрократический стиль в виде дробных кратких диалогов, перемежаемых официальными вставками. В нашей жизни и так много бюрократии, не хотелось бы видеть её на конкурсе. Ну, автор так считает нужным – я могу сказать, что это мне не по нраву.
В сухом остатке достаточно скучная история. Да, кстати, обилие ошибок делу тоже не помогает.
Что напомнило: Сара Коннор в «Волны гасят ветер»
harrybook
Рецидив
Название многообещающее, текст ужасно скучный.
Извиняйте, автор.
bbg
Рецидив
цитата
Возможно относиться к моралистам.
Нет, точно, что ли? Дальше то же самое — принципиальное невнимание к правильности написания -тся, -ться. Равно как и к расстановке запятых. Видимо, они преступны, и их следует избыть.
Рассказа я не понял. Смысл скрыт за странной структурой. Запросы в архив, запросы прав, экскурсы в.
Понял только, что герой, — а кто он, кстати, какую роль играет он в тексте? — посчитал, что преступная личность не требует исправления. Ну, почтенно.
Прямым текстом описана довольно банальная история. Просто не интересно.
domenges
С кем бы заключить пари
Что должна вызывать у читателя история в письмах? Сомневаюсь, что зевоту. "С кем бы..." не хватает действия, не хватает того, что зацепит и захочется сопереживать герою. Странным выглядит логика этого персонажа
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Благодаря вашей информации мы выиграем войну почти без потерь. Но предателю есть только одна дорога – Смерть! Раз для него нет в этом мире ничего святого – он недостоин даже самого жалкого существования. Собаке – собачья смерть... – он плюёт мне в лицо.
Раз сведения гг помогли победить в войне, наверняка он будет полезен в чем-то еще? Пусть даже он предатель. И особенно в начале рассказа стилистика текста была какой-то... Ну. Знаете. Вот такой.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Меня охраняли – почти как его самого. Но я смог сбежать! Это было не просто, очень не просто. Пришлось убить нескольких человек. Впервые в жизни. Никогда не мог убивать, даже насекомых. А тут – сразу нескольких человек. Без оружия – просто руками. Сейчас они приходят ко мне по ночам. В кошмарных снах. Ничего не говорят, только пристально смотрят. Цель оправдывает средства? Не знаю. В любом случае, мне нет оправдания. И ныне, и присно, и во веки веков...
Конечно, кто я такой, чтобы давать советы, как писать, но я все-таки читатель, и мне приятнее было бы видеть более ровный текст без стольких пауз. Темп, которым написан рассказ, сбивает. Вгоняет в тупик. Тормозит. Отстраняет. Не влечет. Не заводит. Отбивает охоту читать. Но отдельная благодарность автору за то, что пунктуационных и грамматических ошибок — во время первого прочтения я ни одной не заметил — нет. Спасибо вам!
donKixot
С кем бы заключить пари?
Не люблю рассказы в форме письма о былом. Вот, мол, со мной случилось то-то и то-то, потом еще было это. Неинтересно такое читать. Хочется чтобы действие происходило прямо сейчас на твоих глазах. А тут главный герой уже постфактум рассказывает о своих подвигах, сидя на нарах. Короче говоря, эту идею можно было бы подать повкуснее. Хотя о вкусах не спорят
baltazar_kossa
С кем бы заключить пари?
Рассказ не без огрехов. Много нелогичностей, нестыковок. Простенькая какая-то война будущего, когда ее исход решить может диверсант-одиночка. Такое чувство, что разведка в мире Небесно-Синих и Черно-Зеленых действует в одну сторону. Понятно, что все это для темы, но реализация несколько подкачала.
Ga_Li
С кем бы заключить пари?
Да, форма изложения в виде письма в никуда не самая популярная.
Но написано хорошо, хоть и немоного наивно.
Важно, что тема раскрыта, довольно оригинально, ведь ГГ сам по себе является имплантом ложной памяти в стане врагов.
dokktor
С кем бы заключить пари?
Предатель с большой буквы и Мальчиш-Плохиш в одном флаконе
пришел к врагу и сказал вы хорошие ребята я принес вам тайну и секрет хочу жить с вами дайте гражданство и колбасу.
И они поверили. Немного, правда, сначала побили, просканировали, посомневались, но потом выпустили ракеты куда надо.
Точнее, куда не надо.
Такой вот скромный подвиг камикадзе из подсознания.
Слез не выжимает, увы...
muravied
С кем бы заключить пари.
Что-то совсем плохо. Очень предсказуемо, очень непродумано и очень скучно. Написано вестимо за 5 минут исключительно под заданную тему. Кому и как он это письмо писал? По смартфону, который забыли забрать у пленного? Незачет.
Ябадзин
Как бы помягче сказать... Словом, рассказ не очень.
Gorhla
С кем бы заключить пари?
Мне понравилась реализация идеи. Она, может, и шита белыми нитками – сомневаюсь, что кто-то будет ставить всё на информацию, полученную от единственного источника с крайне сомнительной мотивацией, ну да ладно.
А вот сам рассказ подкачал. Неубедительна мотивация ГГ. Личности в нём нет никакой. Да и что он пишет? Кому? Это типа предсмертная записка или просто мысли? Непонятно. Впрочем, поскольку к нему нет никаких эмоций, то, в общем, всё равно.
Пара моментов, которые напрягли.
цитата
цитата
Пришлось убить нескольких человек. Впервые в жизни. Никогда не мог убивать, даже насекомых. А тут – сразу нескольких человек. Без оружия – просто руками.
Убил голыми руками несколько человек. Ага. Чувак, который никогда раньше не сражался и вообще был просто носителем данных. Это, вообще-то, очень трудно – убить человека голыми руками. А ещё и нескольких. И при побеге. Ну такооое.
цитата
цитата
Сначала меня допрашивал... ну, скажем, «лейтенант». Выбил мне несколько зубов, сломал пару рёбер… Потом «майор», потом «полковник»... Кто сейчас – наверное, «генерал»…. Никакой детектор лжи не сравнится с дельта-томографом. От него ничего не утаишь.
Блин, если дельта-томограф нельзя было обмануть, а генерала можно, то нафиг были все эти пляски с бубнами? Чего бы сразу не засунуть чела в дельта-хромограф? Тем более когда война, время на вес золота.
Триггер с рёвом ракет, кстати, тоже такое себе. А вдруг его бы не там допрашивали, откуда ракеты летят? тогда и рассказа бы не было. Да и вообще зачем было его вшивать? А вдруг чувак бы услышал рёв ракеты раньше и такой опа, подстава, а он в томографе?)
Неинтересно.
Что напомнило: "Джонни-мнемоник", который сам себе башку отчекрыжил
harrybook
С кем бы заключить пари?
Не вызвал у меня этот рассказ каких-либо эмоций.
Ни положительных, ни отрицательных. Возникло ощущение, что я это уже читал или фильм смотрел.
bbg
С кем бы заключить пари?
Я понимаю, что тема требует некоего единообразия — но не настолько же в лоб! Причём даже от первого лица автор умудрился не показать, а изложить. Не понравилось
Серьёзно. Это не я. Я прочитал рассказ даже, хотя Красную вообще не читал. Но этот прочёл. Чтобы знать, что мне приписывают. Я не разочарован собой, но это не я.
И я НЕНАВИЖУ "Братьев Гримм", или как там звали тех рыжих самовлюблённых недоносков, которые придумали, что играют в жанре GRIMMROCK и активно это пиарили. Я бы никогда не вставил ни одной цитаты их слащавых песенок в свой рассказ.
А в остальном — да, так бы, примерно, и написал. Только раза в полтора безысходнее и раза в четыре увеличил бы надежду в финале.
И усилил бы женские персонажи, о да.
mick_ekb
Чистое небо
Нормальный рассказ. Без восторгов, но склеено чисто. Тут и образ голубя, который играет, и образ утерянных воспоминаний. Из минусов — отсутствие какой-то необычной идеи. Я считаю такие рассказы техническими: сделано хорошо, события стройны, оригинальные образы есть, герой сколько-то есть.
Мытьё. Бритьё. Короткая боль в руке и тьма с голосами издалека. И яркие вспышки…
И вот еще:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Свет. Звон посуды. Утренний обход…
Утро. Утро-утро-утро …
Он ошарашенно крутил головой. Слово засело в голове занозой и не выходило, а звенело, било, кричало ему в уши. «Утро!» Он выглянул в окно, в самую серую хмарь, — утро! – и увидел, как на доли секунды перед глазами проскочили красные сполохи летнего рассвета над домами, морозные уши солнца над запорошенной тайгой, белый пылающий шар посреди черноты космоса… Утро, это всё – утро.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
УТРО УТРО УТРО!!!!!!!
Нет, ну правда, это надоедает. Если это такова задумка, если это фишка автора писать односложными предложениями в две строки (вот еще например:),
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Свет. Звон посуды. Утренний обход…
Утро. Утро-утро-утро …
то я определенно не стану вашим фанатом.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
он вспомнил своё имя. Григорий. Северцев.
Ну зачем так делать? Точки. На мой. Очень скромный. Очень личный. Взгляд. Лишние.
И вот дальше после того, как вспомнилось имя, идут ровные и хорошо написанные предложения. Без. Точек. На каждом. Шагу.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Женщина так и осталась внутри: она прижалась к стеклу и то ли плакала, то ли бежал по стёклам конденсат в тёплом вагоне.
Сначала я подумал, что здесь ошибка, но перечитав раз пять, я понял, что это мои глаза обманывают меня. Получается, она, возможно, заплакала, но, возможно, это конденсат мог бежать по стеклам в вагоне. Может быть, по стеклу? В общем, эта фраза сбила хороший темп повествования.
Если та фраза меня сбила, то чуть ниже эти предложения меня добили:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Утро. Уколы. Массаж. Завтрак.
Честно, я уже стараюсь не обращать внимания на такие предложения. Они читаются как с запятыми. И их. На мой. Очень скромный. Очень личный. Взгляд. Стоило бы заменить запятыми. Ну зачем, готов хоть сто раз спрашивать, так мучить повествование. Короткие предложения уместны, но использование их в таком количестве... ну не знаю. Может я не выспался, вот и придираюсь. Но, с другой стороны, такие предложения можно заменить одним предложением, без потери смысла. Все это, разумеется, ИМХО.
Вот тут, в конце, получилось значительно лучше:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
— Голубь… Склевал… Мою… Память.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
— Я… Обязательно… Вспомню.
Персонажу веришь, сочувствуешь. Повествования идет от третьего лица, и те короткие предложения были бы уместнее, если бы повествование шло от первого лица. На мой. Очень скромный. Личный. Взгляд.
В целом, рассказ хороший! Ошибок минимум, я заметил только пропущенные в нескольких местах пробелы.
sindrom777
Чистое небо
Написано хорошо. Не супер. Два раза "иногда" почти рядом. Но читается легко, вызывает интерес к происходящему. В процессе внимание к ошибкам снижается. Включается переживание за Гг, который "попал" на память. Понравилось.
eatenbrain1
Чистое небо:
красивая история, даже трепетная. Вероятно, так даже лучше — в рамках дозволенного "забить" на фантэлемент и максимально сосредоточиться на "человеческом". Это надо суметь. Спасибо, автор, надеюсь на твой выход в финал.
baltazar_kossa
Чистое небо
Много врачей и профессоров нынче в доме Ланнистеров. Много психологизма. Это не минус, конечно — рассказ трогательный, написанный талантливой рукой. Герою сопереживаешь и ощущаешь, видишь все то, что происходит вокруг него. Без финала этот рассказ не останется.
Ga_Li
Чистое небо
Качественный рассказ. Замечательно переданы ощущения человека потерявшего память. Заслужено хвалят.
dokktor
Чистое небо
цитата harrybook
цитата
"Чистое небо" запросто может войти в тройку призёров.
Странно.
Мне так не показалось.
Посмотрел сейчас свои "черновые впечатления" первого прочтения этого рассказа.
Вот в бумажке ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ записал "Скучновато... нудновато..." Это говорит о том, что рассказ неплох (далее я рассказал сам себе, что больной с потерей памяти в общем ...представляет интерес для читателя), содержит зерно, просто подано оно как-то без эффекта.
Разумеется, тоже имхо.
(обязательно перечитаю эту вещь, сравню впечатления)
donKixot
Чистое небо
Ого, а вот это просто здорово! Очень хороший приятный рассказ. Пожалуй, лучший из всего прочитанного мной в этом конкурсе. Однозначно в финале должен быть! Единственный минус — заезженное название.
AntonAbramov
Чистое небо
Сложное устройство человек. Если внутрь блоков насовать всякой всячины – всё равно будет работать. Что-то говорить, проявлять эмоции. Иногда впопад.
Хорошо решено. Заставляет задуматься. Грустно и печально.
Ябадзин
Чистое небо
Хороший рассказ. Я бы даже уточнил, ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!!!
Автор, конечно, хитрец мало-мало. Выехал, понимаешь, за счет настроя и живого героя.
bbg
Чистое небо
То, что нужно, чтобы получился хороший рассказ — человеческая история. Фантдоп здесь — просто инструмент. Но важный.
Gorhla
Чистое небо.
Рассказ прекрасен. Чистая эмоция, словно и правда глоток чего-то синего, просторного, свежего и... и безмолвного.
И голубь на грязном снегу. И кружку отдай.
Рассказ про живых людей, про печаль и тоску настоящей жизненной трагедии.
Глубокая и тонкая работа.
Прекрасно. Рассказ украсил бы собой любой хороший сборник вне всяких сомнений.
Что напомнило: Каганова, "Эпос хищника". Не знаю, почему. Может, потому что остаётся надежда.
harrybook
Чистое небо
А вот это хорошо. Размашисто, уверенно — литературно, как говорят специалисты.
Я не специалист, но ведь литература создаётся для Читателя, верно?
В целом мне не очень понравилось. Однако, это моет быть обусловлено достаточно узкой темой, во-первых, и блицевым объёмом, во-вторых. Большинство работ я прочитал всё же с интересом, хотя запоминающихся трудов не так много.
Есть явный, очень явный лидер, остальные места тоже распределились достаточно чётко и без волнений. Единственное, что бы хотел отметить — нет рассказов в стиле "Те, кто нас берегут", культовых, то бишь. Даже и не знаю, хорошо это или плохо.
Ябадзин
Общее впечатление от КРАСНОЙ. Впрочем, как и от других групп. Это универсальный отзыв-впечатление.
60% — крепенькие середнячки, добротно написанные, но чего-то не хватает. Изюма.
20% — слабота. Либо кривой стиль, либо хромает логика. Или еще какие-то косяки.
20% — это уже с изюминкой и запоминаются, вдобавок к нормальному уровню.
Раскидывать рассказы по этим категориями не буду, ибо это уже довление на голосующих.
dokktor
Пытаюсь быть объективным и непредвзятым, уж простите, что отзывался в основном без одобрения. Читал старательно, почти все рассказы перечитывал.
Почти ничего не понравилось, не увлекло, не зацепило. НАСТОЛЬКО, чтобы воскликнуть одобрительное словечко, от души посмеяться или серьезно задуматься над поднятой проблемой.
Либо я скучен и придирчив, либо не повезло с категорией.
Тем не менее, публикую топ.
Выбрал четыре рассказа:
1.Просто жизнь
2.Леденец
3.Красный телефон
Чистое небо
Примечание: прошу извинить, уважаемые авторы, если кого ненароком обидели мои комментарии. Здесь много пишущих людей, причем умных и перспективных. Большинство из них, уверен, найдут своих читателей.
eatenbrain1
Коротко попытаюсь изложить мнение о Ланнистерах. Я не буду брызжать ядом в сторону тех, кто нечаянно (или специально?) задействовал различные "зарисовки" из сериалов и книг. Использование ярких стандартов — не преступление, главное, чтобы всё к месту было.
Моё мнение базируется исключительно на "понравилось/не понравилось". Стиль, шероховатости и прочее, что неизбежно всплывает при рассмотрении работ с точки зрения редактора — я пропущу.
Мои лидеры среди Красных: Чистое небо, Запись, Недоброе утро.
domenges
Подводя итог по красной группе, хочется сказать, что рассказов интересных было достаточно. Не все они стали фаворитами, но на пятерку лучших наберется.
И просьба к авторам: перечитывайте, пожалуйста, тексты. Ошибки в хороших текстах удручают, тогда как скучные, которые ничем не зацепили, рассказы на порядок грамотнее. Чего таить, я сам иногда думаю, написав текст, что и так сойдет, но когда берешься перечитывать, исправлять ошибки, полностью переписывать некоторые предложения, это увлекает, это занятие нравится и отсылать сразу же черновой рассказ, с ошибками как в тексте, так и в логике, халатно по отношению к читателям.
У меня все. Надеюсь, никого не обидел, а если обидел, то извините.
Начинать рассказ надо бы где-то с момента гулянки.
А лучше отсюда:
цитата
«- Капитан Нортон, говорит Ву, — услышали все собравшиеся голос доктора, — Гилберт исчез.
— Что значит исчез?
— Я отвлекся на свежие результаты анализа нановируса, а когда решил проверить Гилберта, то обнаружил его пропажу. Вот что показывают камеры. — На дисплеях капитанского мостика появилось изображение с камер наблюдения. Сначала на записи ничего не происходило, будто воспроизведение поставили на паузу. Но затем началось какое-то движение в капсуле автодоктора. И тут крышка взорвалась фонтаном мельчайших стеклянных осколков. Из капсулы вышел уже не Томас Гилберт, а нечто невообразимо ужасное и отталкивающее. Освободившись, существо осмотрелось по сторонам, а потом непринужденно голыми руками разбило переборку изолятора и покинуло помещение.»
То есть здесь лишних 15 К…
15 К, Карл!
И ничего бы текст не потерял. Кроме скучнейшей затянутой экспозиции. Похвалить могу лишь задумку с браслетом. Перепрограммировать — и уже не член экипажа, и даже не человек. Технологии рулят. Но даже эту мысль автор не докрутил. О чём рассказ? О том, что человек — высшее зло?
Как-то и с идеей туго, и со стилем, и с композицией, и с конфликтом, и с сюжетом. Поэтому результат не неутешителен. Будто автор совсем не работал над текстом. А вылил то, что есть, без правок. Если новичок, то надо ещё набирать и набивать руку. Если нет — то всё очень грустно.
Almeg
Aurora Borealis
Я не совсем понял, почему автор самую интересную часть – «мясорубку» – решил изобразить наиболее схематично. Всё было так подробно до тех пор, пока не появился монстр – а потом как-то резко всё свернулось. Мне не хватило кровавых подробностей)
А если серьезно – к идее претензий у меня нет, есть претензии к исполнению.
Подобные сюжеты (когда абстрактная Федерация или конкретные военные уничтожают целые цивилизации) должны воздействовать на эмоции читателя (как, например, в том же «Аватаре»). А здесь всё произошло как-то скомкано, читатель даже не успел никого пожалеть, никому не успел посочувствовать. Мне только рассказали, какие земляне плохие, но почувствовать это не дали.
Silvester
Aurora Borealis
А вот тут вовсе не твёрдая НФ, а фантастика в стиле американских кинокомиксов — с "заражением", с бедными аборигенами и прочими штампами. Но сюжет вполне динамичный, хоть и сложенный из растпространённых деталей. Моральная сторона вопроса — про вред колонизаторства — думаю, будет диссонировать с общим посылом сборника "Роскосмоса", хотя рассказ достаточно неплох для рядового читателя. Но, боюсь, не для нас, высоколобых эстетов с фантлаба
Злой Волк
Aurora Borealis
Рассказ скучный, по крайней мере первая его половина. В тексте частенько пробивается канцеляризм. Повествование местами скомканное и сжатое, но атмосфера космоса ощущается. Но в принципе, мне понравилось.
harrybook
Aurora Borealis
цитата
Юрий проснулся.
Он проснулся, он очнулся — классика жанра. Иногда начинают с погоды, усиленно доказывая, что это не средняя полоса России, а планета Крук в созвездии Лебедя.
цитата
планета представляла собой живописный зелено-голубой шарик, такой же как и Земля.
Что-то уж больно часто колонизируют близняшку Земли — в этом заходе.
цитата
температура поверхности была довольно высокой
Насколько высокой? +500С?
цитата
Впрочем, работать было вовсе не обязательно – Федерация совершенно бесплатно обеспечивала всех граждан всем необходимым.
Сильно сомневаюсь, что коммунизм таки наступит, но возражать не буду. Пиво и сигареты тоже бесплатно?
цитата
Из капсулы вышел уже не Томас Гилберт, а нечто невообразимо ужасное и отталкивающее. Освободившись, существо осмотрелось по сторонам, а потом непринужденно голыми руками разбило переборку изолятора и покинуло помещение.
Культмассовая голливудщина для зрителя с попкорном — картон, картон и ещё раз картон. Герои, мир и сюжет. Вряд ли такое попадёт в сборник.
A.Ram
АВРОРА БОЛЕАРИС
Не вполне понимаю, почему автор решил назвать рассказ именем компьютерной шашечной программы, ну да бог с ним
Что действительно интригует, так это нафига в рассказе все эти заунывные скучнейшие бытоописательства. Единственное, о чём позабыл упомянуть автор – сколько раз герой сходил посрать и каков был состав стула. Всё остальное в наличие, при полной рутинной бессмысленности происходящего
Если Федерация способна полностью обеспечивать всех своих граждан, да ещё и нахаляву, то я не вижу ни одной причины, по которой идёт экспансия или по которой герои сидят в этом зачуханном захолустье. Разве что ради секса с инопланетянами на планете, которая только-только начала терроформироваться? Точно! Как можно жить без секса в скафандрах! У них же там спецболтик откручивается, чтоб можно было из скафандра высунуться и тавой! Ай да автор, ай да революционэр!
В остальном – всё прекрасно
Gourmand
Aurora Borealis
Симпатичный рассказ о жестокости земных колонизаторов и равнодушии к аборигенам. Выполнен в растянуто-производственной манере, что позволило в полной мере ощутить безразличие и отстранённость персонала станции к невероятному воскрешению аврорийца-телепата в теле земного младенца с последующим геноцидом-стерилизацией всей планеты.
Последние строки рассказа потрясают своей обыденностью: "Он лишь в последний раз бросил взгляд на станцию, которая успела стать ему домом и закрыл глаза. Те несколько часов, что займет полет до Врат, построенных на задворках системы Тау Кита, Юрий решил поспать."
Рассказ прекрасно бы смотрелся в сборнике антисоветской, антиэкспансионистской фантастики.
Lynx pardinus
Aurora Borealis
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Мы будем злодеями! Почему? А потому что можем!
И никакая логика нам не указ)
Ненужные подробности ( почему-то маленькая каюта-Владыка-каша — они вообще не играют в рассказе). Странное заражение (этот жрец всех землян поил? Судя по диалогу, народ уже пробовал гулять. На других не действовало?). Странный запрет на использование местного населения. А земляне что, обожрались контактами с иным разумом и потеряли мозги и совесть?
Плохо не темное будущее, а невнятность его описания...
И при этом видно, что автор в принципе писать умеет, и неплохо)
Подозреваю, дедлайн виноват)
Hermit
Aurora Borealis
Есть определенные огрехи, вроде слишком длинных монологов, есть большие вопросы к обосную происходящего. Но, хоть это наверно и вкусовщина, моя главная претензия в том что рассказ попросту очень скучный. Проблема, наверно в подаче. Никому не интересно сопереживать. Главный герой даже катарсисы получает в рабочем порядке. Рассуждения на тему экспансии человечества выглядят натянуто, почти на уровне классического "я тебя убью потому что я злой". Нанотехнологическое будущее показано блекло. Разговор с инопланетянином и его финал достаточно нелепы чтобы начать подозревать что это на самом деле черная комедия, но пока ещё недостаточно смешно.
AntonAbramov
Aurora Borealis
Не уверен, что правильно понял задумку автора. Хотя название намекает на полярное сияние – фишка в нём. Как увидите Северное сияние, знайте – пипец рядом, возможно сейчас идёт стерилизация Земли.
И надо было сделать тогда хоррор. А так шесть с половиной страниц мне втюхивали, какая гадость – эта Федерация. Полное неуважение ко всем иным. Но это скучно. Ещё Кортес уничтожал иных – ацтеков. И до него это было, и после. Обычное дело.
Идея с Северным сиянием, как сигналом Апокалипсиса, мне понравилась. Но она совсем не развита.
Мначноватый, депрессивный рассказец, писаный на скорую руку. Никак не впечатлил. Будто тема не легла автору на душу и он просто вымучил этот рассказ участия ради.
Очепято:
цитата
Подниматься выше неТ смысла.
цитата
А за спиной ядовитыми насекомыми поЛзли сплетни
Silvester
Белый парус в зелёных волнах
Достаточно распространённый сюжет про "робинзонаду" на новой планете-колонии. Реализация тоже вполне распространённая, сюжетные ходы известные. Ещё немного портит суховатость диалогов и повествования — много событий запиханы в пару абзацев. Из плюсов же — добротное, качественное исполнение темы, для рядового читателя — возможно, и вполне себе пойдёт.
harrybook
Белый парус в зелёных волнах
цитата
Мы, люди первого потока, должны построить здесь шахту и металлургический комбинат.
За гранью даже научной фантастики. Это я вам как специалист говорю: первая профессия "Монтаж ремонт промышленного оборудования", полгода трудился на металлургическом комбинате "Запорожсталь". Чтобы построить металлургический комбинат, вот этого
цитата
Здесь нет ничего, кроме бараков, ангара и лаборатории, переделанной из корабля...
... Нас шестьдесят человек...
катастрофически недостаточно. Почитайте где-нибудь, сколько производственных циклов нужно для получения готовой продукции. Тысяч пятьдесят народа потребуется с оборудованием. И не с шахты начать, а с источника энергии — ядерного реактора, как минимум.
цитата
Тьяго перевёл трактор на ручное управление, так что теперь тракторов у нас снова три.
А сразу нельзя было?
В общем, это не НФ. И ни разу ни в какой сборник.
Gourmand
Белый парус в зелёных волнах
Сначала рассказ показался удушливо-обречённым, но героизм человека из лозунгов, которым пичкали поселенцев, благодаря чудовищной трагедии перешёл в жизнь. Нет, мы не сдадимся! — говорит герой в финале. — Пусть мы отбросы и изгнанники, пусть нас обдурили и загнали в чёрту на рога, пусть. Но мы не сдадимся!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Но мы выживем. Слышишь, Земля? Мы выживем! Если нужно, когтями, зубами вгрызёмся в Пятисотую. Теперь это наша планета. И мы будем ждать вас. Столько, сколько понадобится. Будем ждать.
Прекрасный рассказ о переломе в мировоззрении колонистов. И он бы чудесно смотрелся в сборнике постапокалиптики, как это ни странно на первый взгляд.
A.Ram
Белый парус в зелёных волнах
Небольшое психозанудство – когда в первом же предложении играет неизвестное слово, психика автоматом «цепляет» его за что-то более-менее известное. Здесь первое предложение про «аэр», которое лично я прочёл как «…туман липкими нитями обволакивает хаер». Нормуль, причёска промокла, волосатость набухла. Потом случилось «Направляю аэр/хаер/ вверх» — тоже нормуль, но начинаю подозревать неладное, когда хаер пытается вырваться из облаков (вверх?вниз?) и утащить в космос аккумуляторы. Пришлось перечитывать… какая досада!
Из четырёх рассказов группы второй – про полное отсутствие фауны при развитой флоре. Здесь – вплоть до бактерий. Скажите, что у вас происходит с умершими растениями? Перегнивать они не могут, поскольку вы спёрли все бактерии и прочие микроорганизмы. То есть за миллиарды лет планету покрыл ровный слой дохлых растений-мумий? По-видимому, так. Но ведь и новым растениям жить негде, раз уж предыдущие поколения отказались гнить, то есть питать почву, то есть они её выжрали до песка и базальта, а потом все дружно самоликвидировались. Картинка класс! Как там у автора? «Стерильная, зелёная планета» Ага-ага!
Читайте План ГОЭЛРО, товарищи! Из него вы узнаете, что электроэнергия в России добывается не из ветра, и не из солнца, и даже не из атомных станций – она добывается на ТЭЦ, угольных, мазутных или, на крайняк, дровяных. А мы уже установили, что планета – неиссякаемый запасник валежника. Ну и об чём ноем?
Кстати, поза про изгнанников не срабатывает. В рассказе нет ни слова про то, что их как-то заставляли. А если нет – то об чём ноем? Наверное, в плане борозды на космических пространствах я больше привык к фанатам с горячими глазами, поэтому нытьё про «изгнанников» воспринимается именно как нытьё и поиски виноватых при малейших трудностях
В остальном – всё прекрасно
Злой Волк
Белый парус в зелёных волнах
Скучно. В чём мораль и есть ли она, я не понял. Планета и вовсе мутная: растительность есть, но нет животных – это странно, но принять можно, но вот отсутствие бактерий… Это вообще как?
Автор говорит, что жить на Пятисотой ну очень тяжело, но вот чего-то этой тяжести он не показывает. Энергии мало? И? Это основная проблема? Шутите?
И кстати, а зачем это экспедиция нужна была? Из текста получается: построили дорогостоящий корабль, запихнули в него кого попало – и летите в изгнание.
Плохо.
AntonAbramov
Белый парус в зелёных волнах
Чем-то цепляет. Невольно задумался по прочтении. Чем виновата Пятисотая, что её ненавидят? За то, что и здесь облом? На Земле было несладко. И здесь как-то всё…
Когда взорвалась последняя надежда (со второй экспедицией) − открылось второе дыхание. Но здесь не спорт, а собраны люди, привыкшие биться за свою жизнь. И они начинают заниматься привычным делом. Становится понятным название. И даже прощаешь этим людям такое отношение к чужому миру, готовность сделать с ним что угодно, лишь бы…
Сухое изложение, без изысков, в исполнении такого героя – самое то.
Одно не пойму – почему тема понимается как просто колония землян на другой планете? А зачем цифры в названии темы?
Lynx pardinus
Белый парус в зеленых волнах
Простите, ночью я злой критик)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Волков на Пятисотой тоже нет. Как и вообще животных. (...)эволюция здесь не пошла дальше растений. Алан утверждает, что это невозможно. Должны существовать по крайней мере бактерии. Должны. Но их нет. Стерильная, зелёная планета.
Кхм... интересное эволюционное древо. Эти растения, они вообще из чего изначально эволюционировали?
Драгоценная влага, которую человечество искало столько лет.
(Да этой влаги и в родной Солнечной системе хватает. Но для колонизации нужно еще кое-что)
Как странно, на Земле даже в самый слабый дождь дует ветер. Здесь же, на Пятисотой, — штиль.
Эээ... автор, вот честно: видела дождь в безветренную погоду. И не раз.
– Там кто-нибудь был?
– Четыре робота. И двое наших.
Это сознательно? Хорошо характеризует говорящего, только зачем эта деталь?
Или это общее отношение к ценности человека и робота на Пятисотой/Земле? Тогда к чему эти "сопли" про кремацию — вполне достойный способ погребения, их же не бросили под открытым небом?
Ну, и обычные сложности с подбором команды (я хочу прочитать рассказ, где психологи поработали по-человечески!!!)
В общем, странно все это.
Hermit
Белый парус в зелёных волнах
Если в Aurora Borealis эмоций явно не хватало, то тут автор буквально топит в них читателя. С эмоциями перебор — видимо с тайный смысл колонизации в том чтобы выслать с Земли самых психически нестабильных и инфантильных Или это такое реалити-шоу? Тогда понятно, зачем отчеты каждый день строчат. А больше ничего, кроме эмоциональных качелей и неправдоподобных фант. допущений тут и нет.
Bunyan
Белый парус в зелёных волнах. А вот этот рассказ мне понравился. Хорошо написано, интересно читать, чувствуется этот пессимизм, это безысходное настроение почти брошенных людей на чужой планете.
«Мы постоянно делали новые открытия, …, и самое главное, постоянно развивали культуру: …, и, конечно же, создавали шедевры литературы…
Такие как этот, да?
Автор, научитесь пользоваться навигацией в вёрде!
Введите, к примеру, «был»…
Вы, вообще, о повторах что-то слышали? А о композиции, а об идее, а о сюжете?
Вы нам так подробно рассказали о столовой, а это нигде в сюжете не играет. Зато о том, что гг учился на исследователя – ни слова. И в тот момент, когда ему понадобилось снаряжение – тадам!
Зачем в тексте про книги? Про многослойность корабля, где один отсек не видел, кто/что в другом? Эта тайна так и осталась висеть в воздухе. 2/3 рассказа можно отрезать и ничего не поменяется.
Совет автору: старайтесь писать короче, уберите лишние детали и ненужные подробности, сконцентрируйтесь на главном. Развешивайте ружья, которые потом выстрелят. Вычитайте текст на предмет повторов (и не раз!). Почитайте что-нибудь о стилистике. Попробуйте писать по плану. О композиции вы же слышали? Нет? Ознакомьтесь. Сформулируйте идею одним предложением на листочке. Продумайте конфликт.
На всякий случай пример с повторами:
цитата
«От тоскливых мыслей о моей горькой участи меня оторвало внезапное отключение света в комнате. Я оглянулся, в комнате никого не было, да и быть не могло»
— так нельзя. Одну из «комнат» нужно заменить, допустим, на «помещение». Не брезгуйте словарём синонимов. Там у вас ещё в одном абзаце с этой «комнатой» заело. И это одно из, что вспомнилось. К сожалению, не имела возможности параллельно читать и составлять отзыв.
Пишите точнее! Картинка должна быть однозначной.
цитата
«Я прислонил руку к сканеру отпечатков пальцев».
Зачем руку, если нужно пальцы? Хорошо хоть не голову…
Знаете, как главный герой описывает смерть родителей?
цитата
Это случилось во время неполадок с одним из генераторов электричества, обеспечивающих питанием производственные отсеки нашего колониального корабля.
Ну как с этим жить?
Короче, весь текст заполнен псевдоабзацами. Знаете, что такое "псевдоабзацы"? Это когда есть первое предложение, а есть ещё 6-7, которые нафиг не нужны, и лишь раздувают первое.
Вот я взял и ВЫКИНУЛ ВСЁ, кроме первых предложений. Огромный кусок из середины текста. Показать, что получилось?
Показать?!
"Зайдя в свою комнату, я оглядел беспорядок, оставшийся от приземления. Увлекшись уборкой, я даже не заметил, что солнце уже давно скрылось за горой находящийся примерно в двадцати километрах от места расположения «Горизонта 87». От рассматривания местного пейзажа меня отвлек голос громкоговорителя: «Дорогие пассажиры «Горизонта 87», наш корабль совершил успешную посадку на поверхность планеты «Ферра 23».
Что же, я и правда сильно проголодался, еда мне сейчас не помешает. Я думаю, что, не смотря на всяческие попытки командования корабля утаить суть происходящего, всем прекрасно понятно, что все отнюдь не так спокойно, как нам пытаются показать. Размышляя, я дошел до столовой. Съев свою порцию, надоевшей за много лет каши, я насладился сладким напитком. Сдав посуду, я отправился обратно в свой жилой блок.
На следующее утро я проснулся от того, что громкоговоритель начал утреннее наставление на предстоящий день. По причине сложившихся обстоятельств, все учебные занятия были отменены. Видимо мне придется искать какой-то способ весело скоротать время до неминуемой гибели.
Войдя на площадку, я был несколько удивлен тому, что она оказалось пустой. Медленно шагая по площади, я разглядывал развлекательные сектора: шахматный, художественный, музыкальный и релаксационный. Но жестокая судьба отправила меня на эту сухую, песчаную планету. Стоп! Я ведь еще могу насладиться красотой! Не теряя ни минуты, я развернулся и быстрым шагом направился в сторону своего жилого блока.
Дойдя до своего жилого блока, я открыл свои шкафы и начал выгребать все необходимые вещи. Взяв все необходимое и выложив лишнее, я заранее надел костюм, предназначенный для песчаной местности.
Я шел по коридору. Снаружи мне в лицо ударил теплый, даже немного душный воздух. В момент касания почвы ногой, я ощутил прилив счастья.
Первые несколько часов я шел, постоянно оборачивая и ожидая увидеть погоню, однако за мной так никто и не последовал. Вторая половина пути к подножию была намного тяжелее, этому способствовала и боль в ногах, и палящее солнце, и горячий воздух, мешающий спокойно дышать. Первые полчаса восхождения проходили хорошо, однако ветер начинал дуть все сильнее. Не смотря на то, что у меня уже не осталось сил, я все же пытался ползти к вершине. Мне повезло, и то, что я принял за камень, оказалось пещерой.Где-то там, за этой стеной песка стоит огромный, но одинокий «Горизонт 87».
Слабый свет светил мне в глаза."
Я повторюсь. У КАЖДОГО из этих предложений есть СВОЙ АБЗАЦ состоящий, напомню, в среднем из 5-7 дополнительных предложений. Я ничего не пропускал и не передёргивал — копировал как есть, и они сложились в почти ровную историю. НО ДАЖЕ ОНА СКУЧНАЯ И ЗАТЯНУТАЯ!
Ну как так, автор, а?
Ну как так?
Almeg
Горизонт 87
Ну что ж, для дебюта совсем неплохо.
Сначала было довольно тоскливо от засилья «был/была/было» и постоянно повторяющихся ненужных подробностей, но когда ГГ пошел к горе, предпочитая погибнуть, но воплотить мечту своей жизни – мне даже начало нравиться.
Автор, посмотрите, как оформляется прямая речь, работайте над стилем – и вперед, к воплощению мечты стать писателем)
A.Ram
ГОРИЗОНТ 87
Нууууу, как бы это сказать… рассказ написался, и слава космосу, автор молодец. Но больше так писать не нужно, нужно по-другому
Совсем неинтересны бытовые подробности, пищат или не пищат двери, а если пищат – то как, что там за каша и какой привкус у пойла. Это всё не нужно и вредно. Так же, как стеклянные окна на космическом корабле. Если сообщаете, что корабль разделён на части – потом это должно что-то значить в сюжете, если ничего не значит – нафиг такие сообщения. Ну и запятастость с вычиткой текста, здесь это за гранью критичности, петросяны дохнут от зависти:
1-я стр: Это была столовая, сейчас здесь было шумно
2-я стр: Я оглянулся, в комнате никого не было, да и быть не могло.
3-я стр.: Было тихо. Я сидел в маленькой темной комнате и отчетливо ощущал острый страх.
4-я стр.: Зайдя в свою комнату, я оглядел беспорядок, оставшийся от приземления
5-я стр: Размышляя, я дошел до столовой.
6-я стр.: Но жестокая судьба отправила меня на эту сухую, песчаную планету.
7-я стр.:Первые полчаса восхождения проходили хорошо, однако ветер начинал дуть все сильнее.
8-я стр.: Оставшись один, я еще какое-то время размышлял над тем, как все это могло произойти.
9-я стр.: Через четыре года после нашего знакомства, я предложил ей выйти за меня замуж. С тех пор мы стали семьей, а я, наконец-то, нашел свое место в этом мире.
Слава те Господи, Автор! Спасибо, что это всё благополучно завершилось.
Вряд ли в этот сборник.
Gourmand
Горизонт 87
Вслед за исчезнувшим двадцать лет назад Горизонтом-35 на планету песчаных бурь аварийно приземляется Горизонт-87. И только благодаря безрассудному стремлению мальчика увидеть новый мир, пусть даже целой своей жизни, пассажирам корабля удаётся обрести дом.
Написано в детской манере, соответствующей возрасту главного героя, от лица которого и ведётся повествование. Симпатично, наивно, трогательно.
Рассказ прекрасно бы смотрелся в сборнике детской фантастики.
Злой Волк
Горизонт 87
Наивно по детски. Стилистически грубо написано. Тьма повторов (я, был и др.), да и много лишнего текста, к примеру, про открывание дверей, коснувшись сканера отпечатков пальцев или описание чуть ли не каждого шага главного героя. С увереностью могу сказать, что читать можно через абзац и ничего в сюжете не потеряется. Ляпов тоже вдосталь. Взять хотя бы как гг окно на космическом корабле открыл и космосом любовался.
Hermit
Горизонт 87
Пугающий одним своим видом рассказ, достойный стать если не персонажем хоррора, то по крайней мере картой "Манчкина". На первый взгляд, выглядит как непролазная и непрошибаемая стена текста. Но истина куда страшнее: это стена концентрированного канцелярита.
Обычно я совершенно не критичен к языку, но тут я совершенно умаялся зерез это продираться. Такое впечатление что всех героев заставляли работать мелкими клерками последние пять лет, без праздников и выходных Как иначе обьяснить что юноша шестнадцати или девушка пятнадцати лет говорят и мыслят языком милицейских протоколов?
Другая большая проблема — построение сюжета: монотонное повествование, где уделяют внимание каждой мелочи. Такой подход имеет право на жизнь, но в сочетании с здешним языком просто убивает. Можно было выкинуть половину подробностей и при этом сделать текст в три раза бодрее.
Третий большой вопрос — события.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
"Меня готовили на исследователя, поэтому у меня рояль в кустах. Другой рояль мне оставили родители. И спасшая меня девушка приехала на третьем."
Но самый эпичный момент — что шлюз, выходящий на планету с опасным климатом стоит распахнутый и никем не охраняется. И ни за шлюзом, ни за окружающей территорией не ведется наблюдения. На корабле, если что, есть дети разного возраста. Удивительно, что сбежал только один.
Есть много других претензий, но, наверно, перечисленных достаточно.
Lynx pardinus
Горизонт 87
Я это дочитала!
Дорогой автор, пожалуйста, вбейте в поисковик что-то типа "как стать писателем" и внимательно изучите )
А до того посчитайте, сколько раз употребили слово "ведь")
"Деревянные доски" добили...
Да, этой ночью я злой критик...
AntonAbramov
Горизонт 87
Прочёл страницу — герой видится с длинной-длинной шеей, ещё более длинными руками, растягиваемыми гирями-кулаками, и расширяющимся книзу грушей-туловищем. Свет погас – он замер на минуту. Закончилось обращение капитана по этому поводу – стоял минуту в растерянности. Дошёл до главной площади – пустая, встал в растерянности. Этакое рождённое на борту недоразумение. Со смещённым к низу центром тяжести.
На третьей странице уже ржу – герой замер в нескольких шагах от своей каюты, поражённый сообщением об аварийной посадке. Да ещё дверь, постоянно издающая писк. Но после заклейки героем порванных при посадке страниц книг я вдруг почувствовал несчастного героя, проведшего всю свою недолгую жизнь в таких странных условиях. Видимо, это развило в нём некоторые особые качества – он определил, что до горы, спрятавшей солнце, двадцать километров, и что сели они на экваторе, раз зелёные кусты так редко расположены.
Оказалось, это как раз то место, что искал герой. Счастье ожидало его здесь. И с этого момента стало совсем неинтересно. Можно было ограничиться двумя последними строчками:
“Вот так местами трагичный путь моей жизни через страдания, волей случая помог мне обрести то, что я искал: любящую жену, прекрасных детей и, конечно же, свой, настоящий дом.”
Эту историю-пастораль надо рассказывать всем собирающимся в далёкие путешествия.
После появление зайцев, никак не могла отделаться от ассоциации с мультом «Обитатели холмов».
А ещё напомнило «Звёздный десант» немного. Сюжет вменяемый. Темы кот наплакал. И что с эти делать?
Almeg
Имя твоё
В этом рассказе – ну всё не мое.
И малопонятный мне наезд на общество потребления. Так и представляется автор, утомленный сбором ягод и охотой, сидящий в лесном шалаше на пеньке, и под светом свечи из барсучьего жира царапающий гусиным пером на заячьей коже.
И детские трупики – приемчик, который ну никак не соответствует уровню автора.
И все эти пастыри человечества в лице Зрячих, метафизика всяческая.
Но вот как тоскливо кричат от одиночества квазары – надо отдать должное автору – эта фраза запала мне в память, теперь буду много думать)
Silvester
Имя Твоё
По сути, роман, запихнутый в объём рассказа. Не знаю, хорошо это, или плохо — вроде бы, все детали сходятся, и даже фрагментарное, обрывочное повествование вполне формирует единый сюжет. Фантдопущения вполне твёрдонаучны и потому не сильно оригинальны, но такая фантастика сейчас даже, скорее, в дефиците. Возможно, есть небольшой перегиб с драматичными / болезненными воздействиями на читателя — может, следует разбавить какими-то "расслабляющими" фрагментами. В целом — очень хорошо, сильный рассказ.
Yazewa
ИМЯ ТВОЁ.
Что не понравилось: название, а также вся линия с Асей. И то, что тема здесь условная, но это-то ерунда. В целом — профессионально сделанный прекрасно читающийся рассказ. Стопудовый финалист и публикант.
A.Ram
ИМЯ ТВОЁ
Хорошо написано, не отнять. Умеет автор чтобы вот так – эх! и с подвывертом
По сюжету хужее. Во-первых, это вот цыканье зубом на общество потребления в рассказе ваще ни к месту. Что оно даёт? Ничего. Было бы общество не потребления, а массового охренения – один фиг. Вроде как этим приёмом оправдывается социопатия героя. Но оправдание-то хлипенькое, автор мог бы и получше изобресть. Зато в достоверности рассказ потерял изрядно. Кто станет в таком обществе финансировать Флот? Серьёзно финансировать, а не крохами. Возьмите наше сегодня – где НАСА, американская и русская программы освоения Луны, где элементарные «Конкорды»? В рифме Караганды. Но это полбеды. Если самое престижное – стать потреблятором 9-го уровня, то кто конструирует и обслуживает корабли, кто занят наукой, кто элементарно идёт служить? Наборы из дурок и больничек? Но чего тогда стоит этот Флот?
Во-вторых, атака на детсад – это конкретный моветон и тьфу. Если поставить в шеренгу всех кающихся героев с детскими трупиками на руках, то выйдет мощная очередь за горизонт. Такая шаблонина, что кроме раздражения не вызывает ничего. Неужто не нашлось других способов показать надрыв героя и его внезапное вырастание на самим собой?
Финал пришпандорен к сюжету ржавой скрепкой. Была жизненная история с человеческим лицом (кроме тьфу!-сцены с детсадом), а перескочила в какую-то метафизику и ЧСВ героя. Квазары он слышит, лебедей за вымя щупает… это ваще другой рассказ, не имеющий ничего общего с предыдущим
В остальном – всё прекрасно
Lynx pardinus
Имя твое.
Великолепно, очень хочу увидеть это в сборнике! Даже блох искать неохота)
цитата
Ощущение душного мира — с унылой школой, постными вторниками, выбором марок холодильника. Мир, где нет настоящего Дела. Бочка,откуда не видно звезд (осязаемый образ, спасибо!).
"Люди — идиоты, променявшие Марс на новый айфон". Общество потребления без целей. И даже Флот на этом фоне — глоток свежего воздуха (хотя героя и так задолбала толпа).
Зайцы. Детский сад. Кульминация отчаяния.
И — перелом, открытая перспектива, надежда....
Струнам Вселенной нужен настройщик...
Спасибо, автор.
Мне кажется, что задела там хватит минимум на повесть, а то и на роман. Я бы с удовольствием прочла.
harrybook
Имя твоё
Напои меня Синий бутылк, если я не хотел бы написать такой рассказ! Чертовски интересно, просто здорово.
Дохнуло наследием Джека Уильямсона. Старыми добрыми врменами, когда звёдные флота бороздили просторы Галактики, когда бесстрашные лейтенанты твёрдо сжимали штурвалы.
Говорят, что большие тексты здесь читают по диагонали. Этот читать по диагонали нельзя, он поглощается весь, впитывается жадными кусками и кричит: "Здесь всё настоящее, это обязательно произойдёт в будущем!". Рассказ точно заслуживает сборника.
Удачи, Автор!
Gourmand
Имя твоё
Вторичный набор, на самом деле требующий к каждому абзацу указание на цитируемое произведение. Мне довольно сложно отнести этот необычный рассказ к какому-либо стилю, поскольку я не являюсь литературным критиком и впервые, пожалуй, сталкиваюсь с подобным. Это и не фанфик, и не пародия, и не постмодернизм, на мой взгляд, а нечто смешанное. Возможно, этот рассказ ждёт своего внимательного препаратора, но это, увы, буду не я.
Пожалуй, рассказ неплохо бы смотрелся в самиздатовском сборнике "По следам великих" для очень ограниченного круга знатоков и ценителей жанра.
UPD. Внезапно пришло в голову, что подобные рассказы можно назвать компиляцией с обработкой, то есть неким литературным DJ-ством, если угодно, с последующим перепевом на самобытных инструментах. Очень редкий и специфический жанр.
Злой Волк
Имя твоё
Обидно за рассказ. Ведь он отличный, интригующий, атмосферный и грамотный. С самого начала понял, что выискивать косяки, чтобы Автора поругать, не хочется. Хочется просто читать. Но вот темы конкурсной нет, вот поэтому и обидно.
_Y_
Имя твоё
На мой взгляд, рассказ разгонялся довольно медленно. Но это не главная проблема, это так — вводная фраза моего отзыва. ИМХО рассказ настолько сырой и не вычищенный, что сложно найти абзац, не требующий этой самой чистки. Замечаний можно навалять столько, что список выйдет за рамки разрешенных конкурсом 40К. Однако, в целом-то рассказ читабельный и даже весьма. Как это удалось — не мне судить, но читать интересно, процесс увлекателен. Автору то ли времени, то ли старания не хватило, чтобы довести текст до ума, но, если поработать, получиться очень даже хорошая вещь. И не по-крупному переписывать, а именно чистить.
Автору удачи и спасибо за удовольствие.
Hermit
Имя твое
На самом деле, рассказов о зажравшемся обществе потребления пруд пруди, равно как и историй о "не таких" людях.
Но. Это все еще достойный рассказ. На фоне прочитанных ранее, тут всё очень и очень круто.
AntonAbramov
Имя твоё
Да, я знаю этого автора – он умеет вырвать меня из суеты, и прокатить со своим героем. В этот раз – по космосу. И как всегда – полный улёт. Разбираться − где были, что делали – бесполезно. Это всё равно, что разбираться в логике сна – я помню только ощущения.
Тему, конечно, не вижу. Да и вообще пока ничего не вижу. Надо выпить стопку чая.
Скучновато. Читабельно. Видимо, лишь ради участия. Рассказ-предвкушение, а хотелось бы событий.
Очепято:
цитата
Их зачаточное абстрактное мышление, например, просто не сможет связать факт появления коСмической шлюпки с тем, что именно мы ею управляем.
Almeg
«Колумб» подлетает к Терре
Автор, излагать идеи вы уже научились, но собирать идеи в рассказ – пока нет.
К самим идеям претензий нет – попробуйте нарастить к тексту еще и «мяса».
Evil Writer
"Колумб" подлетает к Терре"
За диалогами чуть не заснул. Сразу вспомнился "Лучший экипаж Солнечной" Дивова, где была уйма диалогов, но довольно искромётных и живых. Космоопера в итоге не вышла: ни темы, ни идеи. Вопрос колонизации повисший между персонажами. И откровенно скучный. С банальными выводами и идеями. Слабоватый рассказ-диалог.
Black Hagen
«Колумб» подлетает к Терре
Опять же немножко отчет напоминает. Некоторые фразы позабавили в плохом смысле. В остальном, скорее размышления автора на тему, чем рассказ. Поэтому не очень. Начинается с места в карьер, заканчивается ничем.
Не топ.
harrybook
«Колумб» подлетает к Терре
Зарисовка на тему "Ща мы высадимся на планету, а там..."
Сидят себе чуви в кают-компании и тихо перетирают историю Земли. То индейцев помянут, то неаднертальцев. Водки на столе не наблюдается: или цены взлетели, или 10-ти часов ещё нет. Но автор молодца, максимально близко подошёл к теме: вот-вот земляне высадятся и основают колонию, а уж потом... Максимально близко подошёл автор, но тему захватить не успел, как и земляне планету. Наверное, это в сборник не возмут. А если возьмут, то не в этот.
Gourmand
«Колумб» подлетает к Терре
Замечательно ёмкий рассказ в духе советской фантастики. Практически весь он посвящён обсуждению возможных путей развития цивилизации на новой планете, Терре. Затронуты вопросы и биологии, и религии, и социологии.
Не обошлось в рассказе и без иронии, без подтрунивания над фантастикой советских времён. Не уверен, что точно всё понял, но из того, что я читал, больше всего напоминает Казанцева. Хотя... они все примерно одинаково плоско писали. Герои (вернее, герой-докладчик) стереотипен. Это такой живчик-профессор, увлечённый своей областью науки. (И не своей тоже).
Чего не хватило: для большей убедительности не хватает в рассказе мегаизвестного эпиграфа, как это любил тот же Казанцев, начиная каждую главу своего труда "Фаэты" то Шекспиром, то Гегелем, то Марксом, то Толстым. Эдак... не отказывая себе в монументальности. Думаю, к данному рассказу подошёл бы эпиграф из Энгельса, что-нибудь про общий путь развития на любой планете. Советские фантасты любили на него ссылаться.
Рассказ идеально смотрелся бы в сборнике "Советский космос".
Автору спасибо, что напомнили о временах детства моих родителей.
julik007
Колумб подлетает к Терре
Не поняла , о чем это. Прописные истины про то, что любая колонизация будет подобна колонизации Америки, выданы в форме диалога. Тут надо было или персонажей каких-нибудь интересных-сумасшедших выбрать или все эо в действии показать... даже не знаю. Наверное, автор за пару часов до окончания приема работ решил все-таки поучаствовать в конкурсе? Оригинальной идеи, увы, нет.
A.Ram
— Дети, давайте дружно вспомним, как называется наш корабль?
— Калю-ю-ю-юмп!
— Молодцы, дети! А куда мы летим?
— На Тел-л-л-лю!
— А что мы там будем делать?
— Дегладиловать, блъ!
Вот, собственно, и весь рассказ. Спасибо Степану Ильичу за то, что прочёл нам лекцию про то, что наизусть должен был знать каждый член этого колумбария
Если предположить, что профессор не пытал сокамерников утюгом и не вставлял им паяльники во все труднодоступные места – я не понимаю, как подобный «разговор» мог произойти в принципе. Без водки и прочих приятных добавок
Ещё я не понимаю, зачем этот рассказ, если автора зовут не Полев Олег Николаевич. Тогда – да, тогда автор молодец. Как те дети, иногда даже лучше))
В остальном – всё прекрасно
Lynx pardinus
"Колумб" подлетает к Терре.
Спасибо автору за эмоции: паре героев сразу захотелось намылить шею, а одной героине за сообразительность подарить цветочек)
Особенно хороша фраза:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Меня!!! Который с самого начала являлся той движущей силой, благодаря которой мы сейчас здесь!..
Ну что сказать... По ощущению, писалось в качестве "входного билета")
Hermit
«Колумб» подлетает к Терре
"Здесь мы имеем дело с плохо замаскированным под рассказ эссэ, — резюмировал Капитан Очевидность, — форма диалога выбрана неудачно. Мы имеем дело с типичным случаем "диалога-лекции" когда персонаж по очереди примеряют мою маску чтобы произнести в слух то, что для всех участников раз хорошо известно, поскольку настоящий адресат реплики — читатель. Это типичная ошибка, от которой предостерегают чуть ли не все работы на тему "как писать фантастику" Также мою маску примеряет и сам автор: уровень анализа проблемы и ширина охвата примерно соответствует средней средней школе, а никак не ученым разбиравшим вопрос годам. Также уровню средней школы соответствует нездоровая энергичность персонажей. Можно предположить, что в мире рассказа учеными и космонавтами становятся в весьма юном возрасте, такой взгляд предает произведению некоторую глубину. Во в целом, анализ проблемы контакта я нахожу однобоким и далеко не полным, а рассказ — крайне неудачным. И да, поскольку я, как и герои произведения, вымышленный персонаж, существующий исключительно в виде текста, я могу произнести очень длинный монолог, вроде этого, на одном дыхании, ни разу не сбившись."
Злой Волк
«Колумб» подлетает к Терре
Рассказ, а скорее не рассказ, без идеи, морали и сюжета. Скорее лекция...
Начинать с диалогов дело сложное, а в данном рассказе сплошь одни диалоги, причём всё о чём говорится, должно было быть обговорено до полёта на Терру, а так получается словно людей в корабль закинули – и летите. А куда? Зачем? Узнаете под конец полёта
Да и каких людей? Одни имена и не более. Часто даже и не понятно кто, что и кому говорит. Нет нужды в таком колличестве невостребованных имён и персонажей. Путанница получается.
Рассуждения профессора слишком наивные и спорные.
Взять хотя бы:
"Раз условия все схожи, то и вирусная база не должна сильно отличаться. Она может быть даже более примитивной..."
Какие условия схожие? Климат, животный и растительный мир – и это тоже аналогично земному? Жизнь так или иначе будет отлична, а соответственно и вирусы будут носить другой характер.
Сюжета как я уже говорил нет. Ничего не происходит.
Итого: плохо.
AntonAbramov
«Колумб» подлетает к Терре
В теме не просто прилёт на новую планету, а колония Земля 2.0. Это никак не раскрыто. Почему 2.0?
Сам полёт вызывает усмешку: уже подлетая к Терре, люди задают вопросы: цель полёта, какого рода может быть контакт с местными гуманоидами, какие ещё могут быть контакты?
Автор не нашёл другого способа рассказать о том, что это первый подобный полёт. Что впереди — неизвестность… Но это никак не отменяет тщательную подготовку к полёту.
А такое впечатление, что главным в подготовке был полный курс анабиоза.
Предположим, не такие смешные вопросы обсуждались бы. Тогда какие? – Терра приближается. И всё?
Как будто рассказали детский мультик. Но даже в них есть идея. Здесь не вижу.
Bunyan
«Колумб» подлетает к Терре.
Слабовато! Сплошной диалог, скучный и написанный весьма так себе. И в рассуждениях персонажей ничего нового. Ну, или я просто что-то упустил.
Очень неплохо так всё начиналось (может, конечно, на фоне других рассказов мне так казалось). Но финал как-то слили. Немного обманули мои ожидания, как читателя. Накала не хвалило что ли…
Almeg
Марсианский синдром
Пожалуй, рассказ понравился больше других прочих в группе.
Не столько содержанием, сколько исполнением.
Я был покорен третьим абзацем:
«Тоскливый день выдался, песок хрустел на зубах — верный признак скорой бури. Небо затянуло ржавой дымкой. Солнечная точка клонилась к горизонту, за похожие на черных гусениц бараки рабочих. Шаттл местного НИИ свернул батареи и кренился в сторону космодрома. Воздушный купол над поселением окрасился лиловым, стал радужной пленкой, готовой лопнуть».
И дальше я проглотил рассказ единым глотком.
muravied
Красные
Марсианский синдром
Драматическая история про парня вернувшегося из Чечни без башни и без пол ноги с марсианской войны. Я правда не понял кто с кем воевал, но пытали его вроде люди. Сама история увлекательна и хорошо читается. Немножко секаса и немножко мата, всего в меру. Честно говоря у меня в подъезде живут как минимум пятеро таких вернувшихся "оттуда". Кто с тюрьмы, кто с Чечни. И кукушка и у тех и у других тоже не в порядке. Но рассказ классный. Мне особенно момент запомнился, когда
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
солдат уничтожил свою семью из строительного расщепителя. Что это за неведомая хрень никто не знает, но результат такого расщепления я представил без труда.
Концовку с первого раза не понял, но прочитав ещё раз, въехал. Сильная история.
Lynx pardinus
Марсианский синдром.
О да, синдром может быть каким угодно. Люди остались такими же, как на Земле, и притащили прежнюю жизнь на новое место.
Крепкий текст, не без блох, но вычитка вообще никому не мешает)
И опять ни единого психолога на горизонте... И замученная не меньше героя героиня делает выбор и остается с идиотом и малышом на руках. Вряд ли она долго будет убеждать себя, что счастлива. Очень грустно. Но, увы, не невероятно.
Полагаю, у этого рассказа есть шансы на финал.
A.Ram
МАРСИАНСКИЙ СИНДРОМ
Хороший рассказ, хотя и ужасный. Немного пляшут глагольные времена, и в целом текст нужно подшлифовать, есть огрехи. Но это по гамбургскому счёту, а так очень даже читаемо
Тема выбрана, конечно, не слишком удачная. Тут почти весь Ремарк про поствоенный синдром, в самых разных вариациях, трудно конкурировать с Эрихом нашим Марией. И дело даже не в том, что у того крупная проза, а здесь рассказ, вроде как малая проза. У Ремарка этот самый синдром проявляется не только в постоянной пьянке и филосовствованиях, но и в тысячах микроэпизодиках, когда внешне нормальный герой поступает неожиданно. А в рассказе – это не ветерана ломает. Это схематическое предположение женщины, как наверное по идее должно будет ломать её мужика в таких вот обстоятельствах. Всё очень схематично, предсказуемо, без изюминки, без сумасшествия в глазах
В остальном – всё прекрасно
harrybook
Марсианский синдром
цитата
Небо затянуло ржавой дымкой. Солнечная точка клонилась к горизонту, за похожие на черных гусениц бараки рабочих. Шаттл местного НИИ свернул батареи и кренился в сторону космодрома. Воздушный купол над поселением окрасился лиловым, стал радужной пленкой, готовой лопнуть.
Очень колоритное описание, сразу почувствовал себя на Марсе.
А дальше — дальше я опять забыл про стенографию, Синий бутылк меня напои, автор! Вам удалось рассказать интересную, душевную историю. Конечно, фантастика здесь не определяющая, всё могло происходить и на Земле, но ведь получилось же. А раз получилось, то пусть этот рассказ попадёт в сборник.
Удачи!
Gourmand
Марсианский синдром
Неплохой рассказ, в котором нет фантастики. Травмированный солдат вернулся домой. Война, плен — всё понятно. Для усиления трагедии автор вставил в голову солдату барахлящий имплантат. В финале жена удаляет нейроимплант, превращая мужа в дебила. Рассказ на самом деле о том, как тяжело женщине с таким вот вернувшимся.
Рассказ написан в стиле бытовой прозы, характерной для советских повестей о жизни маленьких людей. Как мне видится, подобный стиль чудовищно далёк от космической фантастики и ведущих произведений жанра.
Рассказ хорошо смотрелся бы в сборнике "10 лет после Афгана" или "Кто они, вернувшиеся из Чечни?" или "Неназванные жертвы Вьетнама" и т.д.
Какое отношение рассказ имеет к конкурсу фантастики, мне неведомо.
UPD.
В рассказе даже фантдопа нет. Вместо нейроимпланта легко подставляется осколок бомбы или пуля, застрявшие в черепе. И всё тоже самое: врачи не рекомендуют удалять, а у него боли, нервы, срывы, а она измотана, а ей хочется нормальной жизни и т.п.
Абсолютно нет фантастики. И уж тем более нет колонии Земля 2.0.
Злой Волк
Марсианский синдром.
Неплохой рассказ. Эмоциональный. Текст читается плавно, за исключением:
"Руки так тряслись, чуть не рассыпала банку с порошком."
Чуть не рассыпала порошок, а не банку. Но это мелоч.
Финала не хватило. Слишком плавно он проскочил со всем предыдущим текстом, не хватило всплеска эмоций.
Да и тема пришита белыми нитками. Убери Марс из рассказа (вернулся муж с земной войнушки) и в принципе в рассказе ничего не изменится.
Неплохо.
_Y_
Марсианский синдром
Сильного сюжета в рассказе я не увидел. Но автор, надо понимать, его и не закладывал. Подозреваю, что писалось под идею сыграть на больном. Боюсь, каждый из нас сталкивался с людьми, прошедшими ту или иную войну. То же рассказывали и о пришедших с Великой Отечественной. Не обо всех — сильные личности выдерживали, оставались собой, но сильных всегда меньшинство... Не буду отвлекаться, да и рванно-нечитабельно этот отвлеченный поток мыслей у меня получается. Итак — рассказ по очень актуальной и болезненной теме. Реализм, никакой фантастики. В антураже Марса (тема конкурса всё-таки). При чтении наличествовало сочувствие к героине и никакого к герою. Наверное, это не есть хорошо. Но, наверное, так и было задумано. Написан нормально, складно. Только вот непонятно как это героиня хлоп-и-вылечила-мужа? Пожалуй это и есть фантэлемент, и, пожалуй, он не в плюс. Если бы всё было так просто...
В любом случае, рассказ пока в группе из лучших (но мне еще читать и читать)
AntonAbramov
Марсианский синдром
Пронзительно. Эффект присутствия очень сильный.
“Дура тупая!” – назвал я её, задавшую пропавшему было мужу, всё же вернувшемуся с войны, такие славные вопросы: “ Где ты был? Что видел??”
Послевоенный синдром – тема для нашей страны актуальная. То, что вижу иногда в фильмах, читаю в детективах – обычно горячо, иногда обжигает. Как сейчас. И без разницы – марсианский ли он, или чеченский, афганский. Практически всегда – это горе, ужас и смерть для окружающих. Как и для выжженного изнутри бойца.
А вот она – та дура тупая – решила своего вылечить, пусть не совсем, но хотя бы человечий облик вернуть. Кого-то может вылечить сто граммов спирта, а кого-то – двести двадцать вольт на клеммы. И стало легче мне.
Вот и всё. И про тему не буду.
Hermit
Марсианский синдром
Есть два замечания.
Во-первых, тут плоховато с фантастикой. С тем же успехом эта история могла бы случиться и в современном мире и в веке так семнадцатом.
Во вторых
цитата
Вместо рук сероватые имплантаты
— все-таки протезы.
А так, все достаточно неплохо. Выглядит как кандидат в топ.
Походу, буду не оригинальна – слишком много персонажей на единицу текста. Для идентификации достаточно было бы профессии. Ну, накрайняк – профессии и имени. На кой чёрт эти фамилии на необитаемой планете? Ну, да… А вдруг там два Сергея…
И что за легенда про комаров и кроликов?
Almeg
На заре…
Когда право сильных выходит на первый план в случайно собранной группе людей – это вполне естественно и правдоподобно.
Но здесь мы вроде бы имеем дело с научно-разведывательной экспедицией, члены которой – специально подобранные на Земле люди, сплошь ученые, и читать о быдлячестве в такой среде несколько странно, как-то не очень верится в происходящее.
Было бы гораздо лучше, если бы потерпел крушение какой-нибудь пассажирский лайнер, где собраны обычные люди, среди которых могла быть и парочка ученых – вот это было бы совсем другое дело.
Silvester
На заре...
Не понимаю, смеяться над кроликами и комарами, или нет. Думаю, технологии будущего позволят более осторожно и безболезненно производить "инъекции" в экосистему, поэтому кролики выглядят как-то подозрительно. В целом — любопытная миниатюра, но без какой-то особой сверхидеи и "морали".
Lynx pardinus
На заре...
Боевиков тут маловато, на безрыбье и для разнообразия сойдет) Но весь этот бунт на ровном месте непонятен, комары как напоминание вообще удивительная пакость, а уж "неспешно поскакавшие кролики"...
И зачем их-то выводить и выпускать? Отлично содержатся в клетках, и ловить-стрелять потом не надо!
Evil Writer
На заре.
Слишком много непоняток. Кто кого, зачем и почему. Сюжет в очередной раз высосан из пальца. Снова то самое ощущение, где всё искусственное и натянутое. Ничего интересного в итоге не нашлось. Очередной сыроватый рассказ на тему и мысль, но не в самом худшем исполнение. Но Роскосмос вряд ли одобрит.
Black Hagen
На заре...
Больше не на рассказ о похоже, а на какой-то отчет. Или текст передачи, типа "Криминальная Россия". Попробуйте мысленно прочитать "На заре..." голосом ведущего. Один в один.
Так что литературности тут мало. А вот ошибок много. Да и в идее ничего особенного. Плюс из-за протокольного стиля рассказ очень тяжело читается, хоть и маленький совсем.
Не топ.
sindrom777
На заре
"Капли дождя звонко разбивались о листы железа..."
Начиная читать рассказ, я и не подозревал, что лист железа станет важным участником истории.
Но всё по порядку.
Летели. Авария. Корабль всмятку, командир погиб.
Стали обустраиваться.
"Туалет поставили на улице" — это правильно.
"С общего молчаливого согласия функции командира выполнял механик Черных" — это неправильно.
Почему с молчаливого согласия? Что помешало провести хотя бы короткую летучку с голосованием? Ответственные люди так поступать не должны, туалет поставить на улице догадались, а выбрать командира нет. И поэтому механик Черных нагло взял на себя командование, и все промолчали.
И тут вступает в игру заявленный выше лист железа!
Может быть, именно в качестве протеста за непроведённые выборы командира, металлический лист два раза падал на Черных?
Один раз лист вырвало из рук пилота ветром и швырнуло на спину "командира"!
Второй раз этот же самый лист (так и сказано — тот же самый) сорвало с крыши опять же ветром и опрокинуло прямо на голову Черных!
:-)))
Фабула рассказа осталась для меня нерасшифрованной.
Но зато улыбнуло.
harrybook
На заре...
Судя по 1-му абзацу, в межпланетной экспедиции собрались сплошь филологи и ботаники. И это ж надо додуматься — засунуть электрогенератор в "огромную лужу"!
цитата
Туалет поставили на улице.
Хм. А были другие варианты?
цитата
Командир экспедиции погиб при аварии. С общего молчаливого согласия его функции выполнял бортовой механик Сергей Черных.
Автор, Роскосмос не СельТоргПродЭкспорт, а серьёзная организация! На корабле действует Устав, а не "молчаливое согласие". И в этом самом Уставе очень чётко прописано кто кого заменяет.
1)бортовой механик Сергей Черных
2) электрик Алексей Смирнов
3) техник Геннадий Трубин
4) пилот-навигатор Антон Павлов
5) Анна Германова, бортовой лингвист
6) биолог Андрей Ниевский
7) психолог Александр Семцов
Не многовато имён для такого короткого текста?
цитата
Трубин через всю столовую прыгнул на биолога, однако тот уже успел со всего маху разбить банку об пол
Люди-Икс.
цитата
В пылу борьбы оба упали на работающий генератор, отчего тот опрокинулся и заглох.
Дешёвая пластиковая подделка из Поднебесной! Где массивные отечественные пуленепробиваемые?
Лишь финал порадовал — звери таки смылись, а могли бы и в суп угодить.
Нет, это точно не в сборник.
Злой Волк
На заре…
Запутался. Кто кого бил? Кто кому что говорил? Слишком много имён для такого маленького текста. Да и говорят и ведут себя все персонажи дико, непонятно и одинаково. А потом ещё и комары с кроликами появились.(((
Стилистика хромает на все четыре лапы. Совет Автору: читайте больше, пишите больше и всё будет.
Да и финала нет. Текст просто обрубан. Вот если бы комары людей заразили какой-нибудь болезнью и всем пришол капут, а кролики оказались разумными и построили на планете свою цивилизацию, было бы весело.
Плохо.
A.Ram
На заре…
Давая столь тонкие философские названия, надо помнить, что читатель может и ошибиться в ударении. И из-за этого разочароваться в сюжете…
Железо – обшивка для космического корабля? Ну-ну… до чего дошёл прогресс.
Между прочим, неплохо они там подсобирали хабара с корабля, чьи фрагменты разлетелись на многие километры. Но почему команда не разлетелась на многие километры вместе с кораблём? Оппортунисты какие-то…
Не надо однотипных равновеликих и безликих фамилий, я-читатель имеет на них стойкое недержание памяти. Вспоминаем АБС, скажем, «Стажёров»: Быков, Юрковский, Дауге, Крутиков... Думаете, запростотак?
Не понимаю великого подвига зоолога – кролики нарушат экосистему, а комары нет? И зачем, чего он хотел добиться? Я бы понял, если б он в виде застольного бунта создал Чужого – дескать, быстро все делайте мне «ку!», иначе кирдыквафля вам всем. Но комары? Что за жалкий писк?
И как быдло-фулиган стал командиром? Даже если он физически сильней, то порядок и дисциплина не выворачиваются мгновенно, нужна была причина/время для бунта и смещения людей, более высоких по званию. Не говоря уже о спецзнаниях «умников», того же зоолога итд
Но даже если забить на логику и оставить только идею рассказа – очень скучно читать про обезьян в космосе, а здесь герои ведут себя примитивно, как макаки (взять хоть генератор в луже и дождь, стекающий по кабелю, – полные дебилы, товарища Камнеедова на них нет)))
В остальном – всё прекрасно
Hermit
На заре...
Ну автор, вы же явно умеете складывать слова в предложения. Зачем же вы предложения в такой сумбур сложили? Я совершенно запутася в именах и фамилиях. Кто где был, кто на ком стоял и что вообще происходит? Понятно только, что пять отправили инфантилов на планету со странной экологией.
Я перечитал и вроде разобрался, но все равно сумбур и ощущение, что сделано наспех. Подозреваю, что во всем виноват страшный монстр Дед Лайн.
А ещё вот: «большой палец Иваныча наткнулся на небольшое углубление»
Ну, и там много всего такого незачищенного.
Ещё в избытке объяснялок.
«Блондинка уверенно направилась вглубь здания, а Макс старался от нее отставать.»
В чём подвох?
«Монструозный колобок»
О, кажись, тут новый жанр. Юмористический хоррор. Или есть уже такой? Эх… Всё написано до нас…
«Лена послала ему в вдогонку ракету»
«и из всех его естественных отверстий потекла слизь»
Что сказать… Это не самый ужасный рассказ группы)
Но за однотипной мясорубкой наблюдать было совсем не интересно. Скучно.
Хоррор-составляющую надо бы разнообразить.
О логике даже говорить не хочу.
Roland23
Новый филиал ада
О-о, фанфик на Дед Спейс! С уровнями и монстрами! Главные герои — "парень" и "блондинка"! Какая прелесть все эти кадавры! Понравились описания вроде "Казалось, он никогда не перестанет блевать слизью! А нет, перестал..." Но вот это особенно доставило:
цитата
— Это что еще за хрень?! — выкрикнул Макс.
— Это этот чертов червяк! — отозвалась Лена, глянув назад.
"Это этот чёртов червяк!" ну вы только вслушайтесь! Это музыка для моих ушей!
Если автор хочет серьёзных замечаний — то вот вам, автор: крепче удерживайте сеттинг. Если у вас будущее и Марс, то герои не должны разговаривать, как студенты ПТУ, шутить как тнт-шники и вот это вот всё. Придумайте им свой слэнг. Космический.
Кстати, вот вам картинка, раскрывающая сюжет "Нового филиала ада" чуть более, чем полностью (осторожно, спойлеры!)
Almeg
Новый филиал ада
А бойкий такой боевичок получился.
В смысле действия, а не текста. Над стилем автору еще, конечно, работать и работать, но направление, на мой взгляд, выбрано верное. Набивать руку и надо как раз на подобных сюжетах, имхо.
Будут ругать – не обидно, боевик – он и есть боевик.
А вот когда критики начнут писать, что язык неплох – вот тогда можно переходить к вещам, которые вам по-настоящему интересны.
Almeg Белый парус в зеленых волнах
Такое лично мне нравится.
Мрачно, лаконично.
Нет никаких героев, нет никакой романтики, никому никакие колонии не нужны.
А что, разве не так?
В топ.
Lynx pardinus
Новый филиал ада.
Название, конечно, многообещающее... Дальше так и вышло: с.т.а.л.к.е.р. в антураже. Лезем за хабаром, бьем морду монстрам, удираем с девушкой. Ах, да: обязательны неинформативные диалоги и подробные описания оружия.А на кой понадобилось перечисление игрушек, которыми интересуется герой, не знаю. Ууу...
Дед
Новый филиал ада
Когда читал, создалось впечатление, что это молодой автор пересказывает сюжет компьютерной игры. Doom’а, например. Но точных совпадений я ни с чем не нашёл, поэтому будем считать, что это индейка самого автора.
Хотя с идеей тут тяжко. Тут экшон, многоножки, кадавры, шахтёры, всё смешалось, чтобы превратить мирную колонию в безумный клубок трэшака.
Авторский словарный запас очень беден. Надеюсь, что в силу возраста. Автор не использует всех возможностей русского языка и в плане структуры предложений: они однотипные, не обременённые оборотами, так ещё и примерно одинаковые по длине. Поэтому ритм рассказа довольно монотонен и несколько мешает читать.
Несмотря на вышеизложенное, текст не выглядит совсем уж нечитабельным. Скучноватым, бесхитростным, но относительно бодрым.
Автор небезнадёжен, данный рассказ провальный и в плане идеи, и из-за простого языка. но отталкиваться есть от чего.
harrybook
Новый филиал ада
цитата
Макс всегда мечтал о Марсе. Поэтому когда «Национальное Космическое Агентство» объявило об очередном наборе добровольцев, которые полетят на красную планету, парень один из первых подал заявку. И его взяли.
Во молодца! Скинул на мыло Агентства заявку и дело в шляпе. Туда всех подряд брали?
цитата
Макса ждала посадка на корабль, взлет с Земли, полет сквозь космос, приземление на Марсе и регистрация в космопорте колонии.
Верим на слово.
цитата
В вестибюле своего жилого сектора, парень познакомился с симпатичной блондинкой. Ее звали Леной. Молодые люди понравились друг другу, обменялись контактами и разошлись по своим отсекам.
Во молодца-2! Вышел в коридор, затцепил блондинку и ... А чего по отсекам разошлись? Хм. Странные какие-то.
цитата
Макс начал разбирать вещи, когда в дверь к нему позвонили. Это оказалась Лена. У нее отключили горячую воду, не будет ли Макс против, если она воспользуется его ванной. Он против не был. А потом девушка голой вышла из ванной, толкнула его на кровать и забралась сверху.
А, таки состоялось. Лена молодца!
цитата
Датчик состояния машины замигал красным. Ругнувшись, Иваныч ударил по панели управления, выключая сверло.
Челябинский бульдозер — это вам не Джон Дир!
цитата
Жажда легкой наживы гнала его вперед, заставив забыть обо всем.
Это плохо. Самое ценное — жизнь!
цитата
Маленький монстр уже сожрал глаз и продвигался дальше — глубже в голову, пока не достиг мозга. Иваныч издал душераздирающий вой, выгнулся дугой, а затем затих.
Чужие на Марсе?
Не знаю, автор, зачем вы так развернули сюжет. Составить конкуренцию "Чужим"? Бросьте, бесполезное занятие. Лейтенант Рипли уже совершила все подвиги, и вряд ли этот рассказ попадёт в сборник.
A.Ram
НОВЫЙ ФИЛИАЛ АДА
По предыдущим отзывам я так рассчитывал на кровь-кишки-распи…ло — набрал попкорна, пропитал коньяком, укутался в пледик, приготовился вкушать. А что получил? Какой-то бравурный отчёт о хреново проделанной работе и гнилые отмазки, куда профукали бюджетное бабло и почему Зенит-Арену до сих пор недостроили Марс опять не окучен
Я подумал, что кто-то решил позабавиться, изгольнулся на якобы примитивный стиль и теперь ждёт, как милые и доверчивые критики с детски-наивными сердцами и чистыми распахнутыми глазёнками поверят, заплачут слезами и кинутся спасать литературу от автора. Но прям не знаю… накеросинить 40 тыщ знаков ради такой мелкой цели…
В любом случае, рассказ это или пародия, он слаб, поскольку в процессе беготни потерялись человеки. Всегда пишется о людях, даже когда о кошечках или шестикопчиковых слюкомыдрах. Всё равно о людях. А здесь герои – безликие функции. Ни убить, ни умереть, ни потрахаться по-человечески. Буратины на ниточках. А потому – скучны и неинтересны, вне зависимости от числа срубленных голов
В остальном – всё прекрасно
Злой Волк
Новый филиал ада
Ну, это тот случай когда читать не страшно, а противно. Кровь, слизь, плоть и опять – кровь, слизь, плоть… Ве.
Рассказ безэмоциональный и безидейный. Никакой тебе интриги или неожиданных поворотов, всё до ужаса предсказуемо.
Сам текст представляет собой сплошное сухое перечисление происходящих событий, вроде этого:
"Макса ждала посадка на корабль, взлет с Земли, полет сквозь космос, приземление на Марсе и регистрация в космопорте колонии."
Плохо.
AntonAbramov
Новый филиал ада
Сплошной экшн. Горы трупов, кучи монстров, лужи слизи, всё это порождающей. И несущиеся Он и Она, блондинка-агентша.
А Марс так и не покорили. Пока.
Жаль, что я не любитель такого чтива.
Hermit
Новый филиал ада
Инопланетная монстра автору в целом удалась. И-и-и... это единственное, с чем я могу похвалить автора. Начало рассказа лучше бы вообще не было. Потому что это трогательная история о том, как главный герой мечтал попасть на Марс чтобы работать там шахтером, играть на консоли и спать с женщинами. Надо полагать, ничего из этого на Земле неосуществимо.
Дальше все происходит не менее нелепо, но по крайней мере начинается какая-то движуха. Это главная проблема рассказа — всё произошло из-за клинического идиотизма всех героев рассказа, включая руководство колонии и НКА.
Земля-2 есть. Но фестиваль проходит на Анлантиде. Где логика?
Понравился мир планеты скандинавов (название не запомнила, у меня с этим плохо).
Весьма читабельно.
Вот вам пару описок:
«рядом я ним шёл Джамал»
«избавиться от допотопного деления на на фралов и хольдаров»
Автор, походу, спешил. Может, отсюда и в сюжете дыры. И как-то ружья не выстрелили. Или знаков не хватило. Фиг знает.
Но вышло весьма средне. А автор может лучше.
Almeg
Оранжевое небо новой Атлантиды
Ну что ж, идея вполне себе имеет место быть, исполнение тоже вполне себе грамотное.
Только вот современные скандинавы – это именно те, кто как раз и мог бы организовать подобный фестиваль, ксенофобами и милитаристами современных скандинавов назвать очень трудно, тем более – приверженцами кастового общества.
Если бы я писал такой рассказ – вместо скандинавов я бы взял в герои какой-нибудь другой народ)
Lynx pardinus
Оранжевое небо Новой Атлантиды.
Зачем была эта милая вставка про предшествующую расу, я не уловила. Остальное — хорошо. Викинги-арабы, среди которых случайно затесался Олаф)
Вычитка не помешает, конечно, есть повторы, но в общем — довольно крепкий текст.
Silvester
Оранжевое небо Новой Атлантиды
Тоже достаточно неплохое произведение. Минусы — такой масштабной картине мира тесновато в заданных границах объёма. Введение в сюжет детей ("одноногая собачка"?) многими воспринимается как запрещённый приём, да и фантдоп с медальоном достаточно предсказуемо разгадывается. Но, в принципе, всё вполне сносно.
A.Ram
ОРАНЖЕВОЕ НЕБО НОВОЙ АТЛАНТИДЫ
Пока лучший из прочитанного в группе. И тема раскрыта с большим запасом, и написано хорошо, и лукавая ухмылка автора не заслоняет героев
Единственно, разочаровал финал. Наверное, дело в том, что вторая часть рассказа происходит на неком мега-фестивале. А это что? А это территория чудес, ожидание невероятного или как минимум необычного. Как цирк или зоопарк в детстве. А потом – такой вот финал. Не то, чтобы плохой, но очень приземлённо-бытовой. Читателю, вслед за героями, показали большое сверкающее чудо, а потом сказали: «Ну, довольно, ступай-ка ты, родной, посуду мыть и полы подметать, ибо нефиг» А почему нефиг? Кто решил так, автор? Нехорошо завлекать конфетками, а дарить фантики от них, да ещё при этом вещать, упёршись глазом в небо, какую-то пафосную чушь: «Но мы обязательно научимся!»
В остальном – всё прекрасно
AntonAbramov
Оранжевое небо Новой Атлантиды
Получился некий аналог репортажа с ВДНХ. Кто чем богат – тем и хвалился. Самое интересное в репортаж не вошло – почему одни смогли разобраться сами с собой, пришли почти к коммунизму, а другие – нет?
Первый из прочитанных рассказов, написанный, пусть и с оговорками, на заданную тему.
Стиль суховат, что для репортажа неплохо. Хотя автор, наверное, рассчитывал на большее.
Jekritch
Оранжевое небо Новой Атлантиды
Я тащусь от имён. Все эти Хёвдинги ибн Свенсонны и Джамалы Алиевичи Густафсонны не могут оставить читателя равнодушным. При каждом упоминании очередного ярла, мне делалось весело.
На протяжении всего повествования герои ищут потерянные технологии, а когда находят, оказывается, что они до них не доросли.
Рассказ о дружбе, о том, что налаживать отношения нужно сначала со своими и только потом уже с чужими. Автор поставил перед собой благородную цель, но вот насколько ему удалось её достичь — спорный вопрос. Рассказ читался тяжело. И хотя нет существенных претензий к стилю, хотелось промотать вперёд. Наверное, просто не моё.
harrybook
Оранжевое небо Новой Атлантиды
Много-много сеттинга, мало-мало развития сюжета. Очень похоже на главу романа, но не рассказ. И вряд ли в сборник.
zebrex
Оранжевое небо Новой Атлантиды.
Я понимаю — это олдскул, но... Все же немного физики. Две статьи. Про небо и рэлеевское рассеяние.
Рассеяние Рэлея
Диффузное излучение неба
Оранжевое небо в пригодной для дыхания атмосфере маловероятно. Интенсивность рассеяния Релея, обусловленного флуктуациями количества молекул газов воздуха в объемах, соизмеримых с длинами волн света, пропорционально 1/λ^4 (длина волны в четвертой степени), т. е. фиолетовый участок видимого спектра рассеивается в приблизительно 16 раз интенсивнее красного. Таким образом и глаз видит больше короткие волны. Интегрально голубой цвет. Кроме, малых углов рассеяния (как на закате.) Видимо, населенная зона Новой Атлантиды находится на перманентном терминаторе. Либо звезда у них странная. Очень странная.
Ок. Теперь остальное. Остальное на уровне топа моей подсудной. Типа арабы, которые мнят себя викингами. Предрассудки. Страх перед чуждым. От того желание взять чуждое под контроль. От того захват заложников. И герой такой. Ходит подмечает. Они исправятся. Я уверен.
Полуфинал. Наверное. Из моей подсудной скорее всего. По красной полной картины не имею, но думаю — да. Финал? Я бы не взял.
Hermit
Оранжевое небо Новой Атлантиды
Хороший и добрый рассказ о том, что не все чужаки — враги. Эпизод с медальоном выглядит несколько натянуто и сказочно, но в целом нареканий нет.
Злой Волк
Оранжевое небо Новой Атлантиды.
Хорошая, добрая такая фантастика. Прочитал с большим удовольствием. Спасибо Автору.
Поравнявшись с ними я стал смотреть как они смешно спорили, плохо проговаривая слова они как будто с необыкновенным усердием он проговаривал слова, с видимым усердием открывая свой толстогубый рот, смотреть на это было смешно.
Как и читать это
Короч, автор, это вам…
цитата
по полу дули сквозняк и проводнику пришлось достать угольную печку
Всё, я сдаюсь…
Больше точечных замечаний не будет. Ибо это переделать невозможно. Только выкинуть и написать заново.
Автор, спасибо, что коротко! Вроде завязка была неплохая, а дописывали будто левой пяткой. Понятно, что автор не профи. Но это ж ещё большая мотивация постараться и хотя бы вычитать текст.
Ну, и меня эта история ваще не тронула. Хотя тема очень близка. Очень интересно, не мой ли земляк автор) Если не будете признаваться открыто, то напишите в личку, плиз)
И я не согласна с критиками, что язык хорош. Ещё работать и работать. Но задатки есть.
Но для такого коротыша слишком много ненужных подробностей. Например, как они лезли через забор, что футболка была белая и без рисунка…
Almeg
Приглашение
Заявка неплохая, да.
Начало заинтриговало. Но дочитав рассказ, я, увы, никуда не продвинулся, яснее мне ничего не стало.
Но потенциал хороший, думаю, автор еще напишет свои шедевры.
Lynx pardinus
Приглашение.
Длинный, с ненужными подробностями, недовычитанный текст. Простите, автор.
Зато "Земля 2.0" просматривается)
Jekritch
Приглашение
Могу сказать одно: написано стилистически хорошо. Но вот о чём? Может, в тексте потерялась середина? У автора замечательный язык, читать приятно. Осталось только придумать сюжет и написать рассказ.
harrybook
Приглашение
Ничего не понял. Наверное, это начало будущего рассказа. И, наверное, это ещё не в сборник.
Злой Волк
Приглашение.
Первая часть рассказа, там где детство главного героя, мне понравилась. Эмоционально, удалось нарисовать Автору картинку бегства от войны. Но вот финальная часть и вовсе никакая… Ничего не понял: письмо от брата, беременая Мари, урна с Савиным прахом. К чему это всё? Трагизм? Так символов ещё хватало, почему не развернуть повествование? Но, увы, что сделано, то сделано.
Текст совсем невычитанный. Одно: "плохо проговаривая слова они как будто с необыкновенным усердием он проговаривал слова, с видимым усердием открывая свой толстогубый рот" – чего стоит. Из-за таких небрежностей и читать желание отпадает.
Да и с запятыми большие проблемы: есть лишние, нет нужных.
И да, темы нет.
Плохо, потому что небрежно к тексту Автор отнеслись.
A.Ram
ПРИГЛАШЕНИЕ
Совершенно шизофренический рассказ. С одной стороны, нагромождение нелепых ошибок, словно пишет нерадивый школьник или человек, для которого русский не родной. Сюда же – сумбурный, эпилептический сюжет, дёргающийся вне воли автора и пускающий пену изо рта. Сюда же – куцый финал, который и не финал вовсе, а просто какие-то предложения в конце рассказа. Казалось бы, диагноз понятен. Но тут же – отличнейшие описания, эдакие заметки вскользь, когда парой фраз рисуется объёмная картинка, живой мир, действие, люди в нём. Которые столь же внезапно перемежаются полными смысловыми нелепицами (напр., замурованные в землю пушечные орудия, или парень чудаковатый, потому что меняет автоматные рожки на гранаты)
Но я-таки продрался сквозь все препоны этого рассказа и – удивительное дело! – оказалось, что какую-никакую атмосферу автору создать удалось. Правда, чтобы рассказ превратился в историю, приходится слишком много додумывать самому, а автор не утруждает себя – понаразвешивал кучу сюжетных нитей, но так и оставил болтаться их на ветру печальными соплями. Хоть и существует ложное мнение, что читатель относится к виду существ разумных, тем не менее, иногда, в виде исключения, по большим праздникам, неплохо бы объяснять, что и нафига происходит в рассказе
По технике автору проще посоветовать ещё раз окончить школу. Но особенно бесят постоянные прыжки глагольных времён и несусветная запятастость
В остальном – всё прекрасно
Ga_Li
Приглашение
Довольно атмосферный набросок. Совершенно не вычитанный, то есть там есть такие опечатки, которые просто прочитав один раз можно было исправить. Сеттинг первой части не совпадает с сеттингом второй, а в финале кажется, что все только начинается. При этом у автора не было проблем со знаками, а, похоже, были проблемы со временем (почемуто вспомнился Циник). Жаль.
Hermit
Приглашение
Автор в целом пишет весьма неплохо. Я нашел только один некритичный косяк
цитата
плохо проговаривая слова они как будто с необыкновенным усердием он проговаривал слова, с видимым усердием открывая свой толстогубый рот
Но написал автор нечто странное. Есть какие-то события и эпизоды. Между бытовыми моментами встречаются гротескные и фантастические детали. Но их не хватает ни на то, чтобы собрать из этого более-менее внятную картину мира, ни на то чтобы из этого получился какой-то сюжет.
Мир понравился, раса эта интересная. Начало немного путанное, но потом вроде интрига завязывается. И становится интересно, загадочно. Этот лабиринт на асфальте… Но в итоге так и не понятно, что автор хотел сказать. Мож, конфликта маловато. Вроде и ладненько всё, а не зацепило.
цитата
слишком похож на... бутерброд. Она почувствовала себя между двумя колечками колбасы.
Чё за бутерброды такие с двумя колечками колбасы?
[/q]
Очепятались:
цитата
Они они не стеснялись
И встречаются цеплеглазки вроде этой:
цитата
Ее и лабиринтом можно было назвать с большой натяжкой, заблудиться в нем было бы непросто.
Но язык нормальный. Весьма читабельно.
А вот с оформлением прямой речи какая-то беда.
цитата
— Это просто камни, они ничего не значат. — жрец замолчал, позволяя Ариандане задать волнующий ее вопрос.
цитата
— Отлично, присаживайтесь, — ей указали на кожаный мягкий диван. — документ о вашем переводе я уже получил. — он выглянул в коридор и отдал кому-то папку. Пройдя к столу, продолжил, — По-моему, опыта основания поселений у вас нет?
И там много такого. То с маленькой буквы после точки. То с большой – после запятой. Изучите правила, плиз, там не сложно.
stogsena
Путеводный кабель
Мне довольно часто такие тексты "заходят". И ничего там не потеряно и не упущено. Автор сказал ровно столько, сколько хотел. Действительно, о чем этот рассказ? О необычной колонии? — нет, это почти обычная добывающая колония, чуть искаженная восприятием героини: астероид с ценной рудой, окольцованный жилыми/техническими помещениями... пусть тор с плотной застройкой. О взаимоотношениях между двумя расами/общностями, желтыми людьми и красными зелеными рептилоидами (или нет, какая разница), технарями и верующими? Думаете? Мне так не кажется. Мы со всем этим знакомы, дело в другом.
Сейчас модно делать псевдолюбительские фильмы с эффектом дрожащей камеры. Привыкших к профессиональным наездам, плавным, текучим кадрам, это раздражает, но создает нужную атмосферу, задает нужный рваный ритм. Камера выхватывает одно, другое, даже возникает некое подобие сюжета, но главный герой всегда тот, кто держит камеру. Дело только в героине — она и только она важна.
Она совершает этот путь с камерой внутрь себя и меняется... или нет — но меняет свою жизнь. И псевдодетективный сюжет — это любимый трюк достоевщины. Ничего автор не пропустил: в стандартной колонии случилось рядовое ЧП местного масштаба, обычный случай. И финал просто констатирует факт изменения, все произошло раньше, просто за этим мельканием кадров не все это заметили.
Да, рассказу нужна шлифовка/доработка, но не в том плане, о котором многие подумали.
Но, даже будучи проведенной заблаговременно, она вряд ли изменила бы результат. Помнится, в детстве я был обескуражен, прочтя Шинель после Хуторов близ Диканьки. Конкурсный читатель не ждет того, что ему вместо простого динамичного фантсюжета с красивой разгадкой подадут психологизм под сложным соусом.
Roland23
Путеводный кабель
Напоминает рекламу на торрентах.
Девушка нашла на астероиде инопланетный лабиринт! А когда зашла в него, то увидела ЭТО! (читать продолжение по ссылке)
или
Колонисты АХНУЛИ от смелости ПОДПОЛКОВНИЦЫ! Вот, что засняла камера робота... (читать продолжение в источнике)
или
Она отказалась от еды и сна, услышав ОБ ЭТОМ! Неужели всё дело в... (перейти на сайт рекламодателя)
Короче — реклама какого-то левого канала... точнее, романа. Делать так нечестно и вообще — неприлично.
Из мелочей: шеф-сексист в далёком будущем, уплетающий шпроты пришёл прямиком из реальной жизни автора. Наблюдать за ним в рассказе откровенно смешно.
Almeg
Путеводный кабель
Вы знаете, автор, мне понравилось.
Стилистически читать было, конечно, скучновато, расти вам в плане мастерства еще есть куда, но что касается всего остального – весьма, весьма неплохо. (Единственное — имя героини я бы поменял, грубоватый намек на мой вкус).
Я вот даже не скажу, что финал слит.
Главная героиня поняла, что в лабиринты входят совсем не для того, чтобы там плутать.
А для того, чтобы изменить свою жизнь.
Что, собственно, и произошло в конце.
Silvester
Путеводный кабель
Вот тут несколько интересней, чем в предыдущем — достаточно оригинальное фантдопущение (ксеноконтакт, артефакты, лабиринты и т.п.), есть интересные детали.
Но всё это сильно портится абсолютно бесконфликтным сюжетом, линейным, как вяленая вобла. Да, для рассказа с детективным элементом всё вполне ничего, но цепляет мало, и после прочтения остаётся ощущение разочарованности. Думаю, рассказ можно ещё спасти, если добавить какую-то более яркую и менее предсказуемую концовку, добавить какие-то более динамичные элементы — если не боевые, то какие-то более "переживательные".
Lynx pardinus
Путеводный кабель
Ариандана-Ариадна с лабиринтом и путеводным кабелем... Любопытная задумка, но исполнение не понравилось. Герои плохо вырисовываются. "Такого ждать она не могла", "неровная тумба", "еще сидя было понятно"... В общем, вычитывать и вычитывать.
harrybook
Путеводный кабель
Скучно до ужаса. Автор старался, автор так увлёкся миром, что забыл о читателе. А читателю мир не нужен, читателю нужная интересная история с живыми людьми. Вряд это попадёт ли в сборник.
A.Ram
ПУТЕВОДНЫЙ КАБЕЛЬ
Упс. Было интересно, было хорошо. То нога заворачивалась, то лабиринт манил. А потом вдруг – раз, и кончилось. При полном наличии отсутствия финала
Идей тут набросано, конечно, на роман. А то и на эпопею. А то и на Санта-Барбару. Но именно что набросано. Все идеи в рассказе статичны, никакого развития, никакой динамики, никакого конфликта. Так что всё бы ничего, но это не рассказ. Это серия фотографий про
В остальном – всё прекрасно
Злой Волк
Путеводный кабель.
Читал с интересом. Интрига присутствует, а вот финал, который расставил бы всё по местам, отсутствует. Финал просто – отсутствует. Взял, Автор, и оборвал повествование, оставив Читателя недоумевать: "И к чему это всё было?"
Ести проблемы с описаниями. За примером далеко ходить не нужно:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
цитата
Ариандана растерянно замерла — Брадус-1-3 слишком отличался от привычных ей "бубликов". Слишком серый, слишком много корпусов, слишком похож на... бутерброд. Она почувствовала себя между двумя колечками колбасы. Здания сливались в один сплошной круг, чередуя прямоугольные и пирамидальные постройки, сходящиеся вершинами воедино. Дверь за спиной лязгнула. Изолятор оказался первым уровнем пятиэтажного корпуса с редкими окнами и ступенями сразу на второй этаж. Он был частью еще одного цилиндра.
Как это – "слишком похож на бутерброд"? Как себя чувствовать между двумя колечками колбасы представить не смог. Прямоугольные и пирамидальные постройки, сходящиеся вершинами воедино – это что-то из сюрреализма. А да, там ещё и какие-то цилиндры есть.
Много проблем со знаками препинания в диалогах: после точки маленькие буквы, а после запятых – заглавные.
Плохо, но ведь могло быть и хорошо… Не знаю, подумаю.
Ga_Li
Путеводный кабель
Многообещающая задумка и интригующее начало. Колоритные и нестандартные инопланетяне мне очень понравились. Метафора с лабиринтом, нитью и именем героини (слишком в лоб по моему) интересна, но автор сам маненько заплутал и застрял в лабиринтах сознания не позволяя тем самым читателю насладиться в полной мере финалом. Есть какая-то загадка в противостоянии желтых и красных, но мне не удалось ее разгадать.
Hermit
Путеводный кабель
Занятная картина сосуществования двух плохо понимающих друг друга рас, есть пугающее прошлое главной героини, есть требующая решения проблема в настоящем... и все это кончилось пшиком. Замах на рубль, а удар на копейку. Я не могу сказать что сюжета нет, просто все эти тайны и странные феномены чужой расы к сюжету никакого отношения не имеют. Ну, как же так? %-\
Это была попытка написать мемуары лесбиянки-колонистки-долгожительницы. Неудачная попытка…
цитата
Я никогда не думала, что когда-нибудь доживу до тех дней, когда для того чтобы жить, нужна будет помощь
Далее по тексту много всякого такого. И я решила больше не цитировать.
Но потом я встретила это:
цитата
Я окинула комнату головой
цитата
и если мой рассказ убьет их, я не виновата, они должны были быть подготовленными
Почему читателей не подготовили???
цитата
Она молчала, а я смотрела и ждала ответа, на который, как ей казалось, она уже ответила
Аааа!
цитата
-То, что произошло со мной тогда, чуть не прибило меня
Искренне жаль…
цитата
Когда я ступила на долгожданную землю планеты, я чуть не умерла, от восторга
Очень-очень искренне жаль…
цитата
Рассказать о наших приключениях жизни не хватит, но для значительных, в библиотеке расположили несколько терабайт наших книг
Я сочувствую обитателям планеты…
цитата
я старею только телом, голова моя ясна
Я бы не была столь катигорична…
Ну, что, автор, всё плохо. Я вот многие рассказы в группе отругала. Но в каждом из них было что похвалить! А здесь… Ни сюжета, ни композиции, ни интриги, ни идеи, ни грамотности (про стиль ваще молчу). Н и ч е г о. Это даже не смешно…
Если б это было на 12К, то я как-то смогла бы быть лояльней. Но просто невыносимо жаль потраченного времени на эту байду.
Я даже заспойлерить сюжет рассказа не могу, потому что это просто какой-то набор предложений.
Почитайте, пожалуйста, какую-нибудь литературу о написании текстов. Просто статьи в инете! Я вас умоляю…
О! Я вспомнила! Вспомнила, что похвалить!
Зато тема есть!
Almeg
Путь Жизни
На каждом конкурсе есть такие рассказы.
И мне всегда неудобно писать на них отзывы. Потому как такое – ну совсем мимо меня.
Вот видно, что автор писал от души. Да, мастерства у автора еще не хватает, но стараний он приложил много – и для того, чтобы донести свою мысль, и для того, чтобы сделать красиво. Пока сделать красиво получилось не очень, но это – дело наживное.
Если автор еще не видел фильм «Древо Жизни» Теренса Малика – советую посмотреть. Фильм тоже мимо меня, но там – действительно, красиво.
Lynx pardinus
Путь жизни
Проблемы с пунктуацией, неправильное употребление слов, бесконечные повторы, ненужные подробности.
Извините, автор, мне совсем не понравилось.
Злой Волк
Путь Жизни
Один из самых больших рассказов в группе и один из самых нудных. Интриги никакой. Автор, все происходящие события вы преподносите в форме интервью, как воспоминания главной героини. Говорите в начале рассказа, что "она согласилась ответить на наши вопросы, ответы на которые мы ждали очень долго" – это вроде как зачаток интриги, но дальше сразу идёт "главный" вопрос: "поведайте нам Адель, как вы решились стать первым колонистом?" Начинать нужно было с самого интересного, к примеру: "Адель, средняя продолжительность жизни в колонии шестьдесят семь лет, вам же уже сто девяносто. Как, скажите, пожалуйста такое возможно?" – и дальше по повествованию двигаться к ответу. Кстати ответ в финале вышел размытый и неинтересный и вот такого: "мои умозаключения повергли всю планетарную аудиторию в смятение" – он бы никогда не вызвал.
Текст для чтения тяжёлый. Много некрасивых описаний космического пространства: звуки, вся палитра красок и т.п. Не воспринимается всё это должным образом. Скорее появляется ощущение что это всё галлюцинации гг. Не выдержала дама перелёта. В тексте много ненужных повторов и местоимений, как пример: "Конечно, я поведаю, — усмехаюсь я про себя, ничего другого я не ожидала, это был вопрос, который был первым не только в сценарии Клиссы Эронг, но и главный вопрос моей достаточно длиной жизни, на который я отвечаю, сама себе, но ответы всегда разные. Она спросила, и я начинаю отвечать."
Автор, читайте больше, пишите больше и удачи, а пока…
Плохо.
AntonAbramov
Путь Жизни
Совершенно женский рассказ. Мне неудобно даже что-то говорить. Для меня – ля-ля-ля, сю-сю-сю, а для автора – это не смешно, а важно. Женские ценности весьма отличаются от мужских. Вот только одной женской ценности не узрел – материнства.
A.Ram
ПУТЬ ЖИЗНИ
Правописание чудовищное. Просто приходится продираться, чтобы не упустить мысль. А при этом автор ещё хочет сделать мне красиво, про всякие галактики цветисто живописует, замирания восторженной тоски ждёт, но с такой невычиткой это воспринимается как персональное надругательство
Система Нонсперато, звезда Нонсперато – слишком фонетически близко к носферату, начинаешь ожидать совсем другого смысла в событиях
С чего вдруг героиня решила, что вокруг постапокалипсическая цивилизация?
Но главная засада не в этом. Вот берут у престарелой бабки интервью, щелкает она вставной челюстью и шамкает, что сичас такое-эдакое расскажет, что всех присутствующих нежданный и неминуемый кондратий хватит! Ага, удовлетворённо кивает читатель и лезет за попкорном, готовясь к приятной встрече с К. И вдруг выясняется, что у бабки-то просто типический старческий маразм: то у неё галактики виноваты, то неведомый теолин, то брунетка Люся… никакого обещанного кондратия! Журналюги живы и здоровы, что не может не приводить в отчаяние! А тогда какого жеж лешего? Ладно, бабулька старенькая, очередями в ЖЭКе незакалённая – но автор-то нет! Как теперь его простить?
В остальном – всё прекрасно
harrybook
Путь жизни
Нудно до ужаса. Канцеляризмы живы, от канцеляризмов нужно избавляться, автор.
Если в сборник, то не в этот.
zebrex
Путь Жизни.
Не часто нарвешься на Шедевр. Но вот он перед вами.
цитата
Планета Ламелия 27 планета в системе Нонсперато, центром которой является звезда Нонсперато. Эта звезда давно мертва, но две другие действуют. Одна Лагер, находится не так близко, но и не далеко, она и поддерживает жизнь на Ламелии. А вторая Иисоп слишком далеко от нашей планеты и по расчетам наших машин, пути Ламелии и Иисопа не пересекутся. Остальные звезды и планеты представляют собой неспособную породить жизнь субстанцию, наполненную адским составом в атмосфере, если она и есть, мертвым камнем, холодным и черным железом, убийственными ветрами, льдами с заграничной температурой.
В ответ напрашивается другая цитата:
цитата
На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
И снова к Шедевру:
цитата
Среди них были две девушки, один парень и дроид. Все они выглядели одинаково
Тут уже нечего добавить. Абсолютно самодостаточно.
Мало? Вот еще.
цитата
Они стали представляться, как оказалось, этот молодой человек, Саамс Фредерик. Он был молодым и выдающимся доктором
Я бы мог продолжать разбирать по строкам, но... где-то на середине опуса мне в голову пришла навязчивая мысль:
"Это троллинг". И я искренне надеюсь, что я прав. Потому что если нет... Да, я дочитал текст до конца. С трудом, но смог. Надеюсь, что большой толстый зеленый инопланетянин где-то в Туманности Андромеды доволен этим и радостно хрумкает попкорн. А если нет...
Этот тур — последний для рассказа.
Ga_Li
Путь Жизни
Автор умеет писать, но жизнеописание экзальтированной колонистки получившей бессмертие через катарсис любви к вселенной меня чуть не усыпили.
Описание однополой любви так же скучно, как и любви к вселенной и в целом колонизации планеты.
Автор простите, наполовину короче было бы съедобнее.
Hermit
Путь Жизни
О великий Рандом! За какие грехи ты послал мне целый авторский лист эмоций экзальтированной барышни? Причем с анимизмом сознания в терминальной стадии. Где-то на середине я думал, что погибну
Кроме шуток, там такой нездоровый фонтан эмоций, что я начал подозревать скрытую интригу: возможно колонистам что-то подмешивают в пищу.
Есть проблемы со стилем. Канцелярит не такой хардкорный как в "Горизонте", но тоже имеет место быть.
Хотел ещё усомниться в упомянутых технологиях и теолине, но потом сообразил, что рассказ все равно проходит по категории "фэнтези".
Стоп. Они ехали за ним с какой целью? Просто ехать? Почему они не могли догнать его на пескоходе (или как там его)? Братва ж там явно останавливалась, могилки рыла. А док и гг всё никак не могли их догнать.
Новинка пунктуации:
«- Знаешь кого-то из них? — коротко спросил доктор,.»
Almeg
Сироты Марса
Атмосферой рассказ понравился. Этакая смесь «Безумного Макса» и «Кин-дза-дзы».
Вот с философией – сложнее.
«Вина – основа совести» – подобные афоризмы, на мой взгляд, смотрятся как-то дешёвенько. К тому же, последующим текстом максима не обосновывается, а так и остается висеть в воздухе.
Но вторая половина – да, выглядит намного сильнее начала, а это – большая редкость. Во второй половине перестают попадаться странные фразы, типа «с помощью той же вины можно предъявить такой неоплатный долг обществу…» Всё становится гармоничнее, даже диалог о сверхъестественном в истории человечества не режет глаз.
Разумеется, топ.
Додо
Сироты Марса.
Прочитала на закуску из чужой группу этот рассказ, так как кто-то его очень хвалил. В общем, да, соглашусь, написано легко и не без вдохновения. Текст неплохой, он должен, как минимум, выйти во второй тур. Но... как бы это выразиться поточнее?... Текст неплохой, но вот, например, "Слезы Ниобы" из моей Белой группы, на мой взгляд, объективно лучше по игровым параметрам, и даже по параметрам "вдохновения" (всегда чувствуется, было ли у автора вдохновение, когда он писал свой текст, или он писал его на голом профессионализме или на каком-то другом топливе сознания). И там, и там определенно видно присутствие музы, но СН все-таки чуть посильнее. И даже могу сказать, почему — потому что автор СН обращался за аналогиями к такому мощному источнику, как мировая мифология, а автор СМ использовал для подпитки воображения культуру молодежных и религиозных течений — это тоже мощный источник, но не такой, как мифология и фольклор. При этом, СМ более приближена к заданной теме, а в СН заданная тема находится где-то ближе к заднему плану. Но оба рассказа сделаны на высоте, авторы молодцы.
Lynx pardinus
Сироты Марса.
Хорошо написано, думаю, это претендент минимум на второй тур. Атмосфера великолепная. На нестыковки с возрастом детей уже указывали (даже если принять марсианский год вместо земного). Кроме того, многовато у "сирот" и прочих маргиналов технических возможностей для планеты, которая мало заселена и все экономит. Ну, и "поднял руку в приветствии" плохо смотрится рядом с "ветер поднимал".
Удачи, автор!
AntonAbramov
Сироты Марса
Рассказ о втором конце палки. Подумал я, приближаясь к середине. Двойное отрицание – думалось ближе к концу. И некое недоумение в конце рассказа.
Как и полагается, по молодости герой отрицал. Всё ли? Точно известно одно – отвергал попытки сделать Марс пригодным для обитания. И не просто отвергал словом, но и действием. Как результат – появление Сирот Марса. А ведь началось всё в шестилетнем возрасте героя.
Младший братец героя пошёл ещё дальше (и тоже шести лет отроду) – призвал последователей стать настоящими марсианами – приспособиться жить без скафандров и прочих причиндал.
Забавно, как сработал авторский приём (на мне, во всяком случае) – после скучноватого начала именно появление второго шестилетнего братца усилило интерес к событиям, любопытство взыграло − что же происходит? Сначала я ожидал объяснения от событий – как такой малец смог не просто соорудить что-то невероятное руками, но и приобрести последователей. Объяснений не дождался – уже семилетний пацан умудрялся посылать на смерть людей, сам ничего необыкновенного не демонстрируя. Хитрый автор знал, что это заставит меня призадуматься, отложит в память мысль о глубине.
А чтоб я не увлёкся размышлениями, выпячиванием нестыковок, события ускорились, и первый брат явил себя во всей красе. И совершил второе отрицание – нашёл способ приспособить Марс к жизни. Как же так? – стал недоумевать я, − человек плюнул на свои убеждения, дескать, нельзя насиловать природу, даже чужую. И задал вопрос инету: а что следует за отрицанием отрицания? Философы дружно ответили: первое отрицание обострило внутренние противоречия, второе же – разрешило их. И должно явиться новое содержание.
И думаю теперь над словами героя: “Мы станем настоящими детьми Марса. Я создам для вас новый мир, мои сироты”.
А что будет с Марсом? Разве дело было в нём, а не в людях? Люди ж не изменились?!
Рассказ хорош, но имеет политическую окраску, то есть проповедует не ту мораль. Так мыслится мне. И чешу я репу. Конечно, топ, но…
PS
Товарищ, вопрошающий: “кто такие "сироты"?” – а зачем вы отзывы пишете, если практически не читаете рассказы? Переходите сразу к топу. Там и отведите душу.
Злой Волк
Сироты Марса
Рассказ оставил двоякое впечатление. С одной стороны: написано хорошо, атмосфера на высоте, местами казалось, что сам гуляю по поверхности Марса. С другой стороны: сюжет рассказа и мотивация героев оставили уйму вопросов и недопонимания. Взять к примеру, кто такие "сироты", я не совсем понял.
Надо бы потом ещё раз перечитать.
A.Ram
СИРОТЫ МАРСА
Я совсем не технарь и всегда хочу верить авторам, какие бы небылицы они не плели. Поэтому я буду искренне верить во все перипетии и прожекты этого рассказа по умолчанию
По стилистике заметил тягу автора к словесным гусеницам («первым вкусом мёда поэтов» итп) и к фразовым гусеницам («Почти на горизонте погонщик роевых рудосборщиков, сидя у пирамиды из положенных один на другой плоских камней, присматривал за своим рассыпанным по склону квазиживым стадом, рывшим грунт в поисках редкоземельных микролитов, закутавшись в огромный кусок смятой ветром фольги»). Здесь, очевидно, в фольгу закуталось стадо, а автор закутался в причастные и деепричастные обороты
Слишком много в рассказе вертится вокруг утверждения, что «вина – основа совести». А утверждение, между тем, весьма спорно (на мой личный вкус, вина и совесть – понятия взаимоисключающие). Из-за сомнительности базового утверждения становяться подозрительные все последующие постулаты и поступки героев. Думаю, рассказу этого не нать. Достаточно атмосферы марсианского постпанка. Опять же, фестивальные параллели на движение хиппи не предполагают особой вины детей цветов за что-либо
В остальном – всё прекрасно
julik007
Сироты Марса
Друзья! кто "гнал" на красную группу и Марсиан — тот не читал этот замечательный рассказ. Это что-то. я полностью погрузилась в него, поверила в этот дивный мир. Мне близка марсианская тема, и названия, попадающиеся в рассказе, воспринимала, как упоминания городов, в которых я раньше бывала. Также показалось, что и беды-проблемы колонистов очень мне понятны и близки. (или это просто потому, что автор талантлив?)
Замечательдная история, полная смысла и заставляющая задуматься. не буду спойлерить — прочитайте сами. Рекомендую!
Автору — низкий поклон и огромное спасибо
Единственный минус, который по-началу даже мешал читать и воспринимать произведение всерьез: возраст героев. Во-первых "мой шестилетний брат Лютер уже полгода как ушел в ...." То есть, на тот момент, когда Лютер принял осознанное решение пойти в радикалы, и даже сделаться их вождем (перед этим ему пришлось принять много взрослых решений, а также что-то строить и изобретать технически важное).. ему было 5 с половиной лет.
Может, я чего-то не поняла? Ребята, я сама — старая тетушка и мать. и работала в детском саду. я знаю что такое пяти-семилетние дети. Не верю :)))) Если бы Лютеру было 18.. .ну или хотя бы 16. — вообще вопросов ноль. То же самое касается и возраста главного героя (тому было 6 лет, когда он ушел из дома и создал свою религию и общественное движение).
harrybook
Сироты Марса
Ждал такое. Ждал, надеялся, специально заготовил носовой платочек из стратосферного парашюта. И дождался, Синий бутылк меня побери!
цитата
Развалины детских яслей, постоянная угроза и небезопасность – самый невротический сон у детей новых поселенцев.
Какая жестокость! Я приготовился плакать в стратосферный платочек, но слезы сдувало суровым марсианским суховеем, и я решил подождать.
цитата
В такие тихие годы всякие неправильные головы начинают посещать разные непредусмотренные планом идеи.
Плюс стопятьсот, автор! Это точно про Марс?
цитата
Нас назвали сиротами. Мы с самоназванием как-то не определились. Марсиане, наверное.
Сироты Марса (подсказка, если чо)
В общем, автор, я очень надеялся поплакать над тяжёлой жизнёй марсианских сирот, но что-то пошло не так. Эти чуваки оказались реально не такие нещастные, как о них треплются на канале "Маринер-24". А потом история захватила, я даже забыл, что нужно писать стенограмму чтения. Да-да, забыл! И это большой плюс, потомушто захватило и произвело впечатление. И, наверное, многим будет интересен этот рассказ в составе сборника (если попадёт).
Удачи!
Hermit
Сироты марса
Кавырнадцатый рассказ об освоении и терраформинге непокорной планеты. Но при этом первый, где тема раскрыта действительно интересно и под неожиданным углом. На мой взгляд, слегка смазано начало и финал, но все равно очень круто и в плане идеи и в исполнении. На мой взгляд, лучший рассказ группы.
Vandervekken
сироты марса
а ведь единственный пока рассказ, прочитанный с удовольствием, оказался в чужой группе
из негатива
автор крайне гранично строит повествование
то нагромождение титров
то отыгрывающие диалоги
лично мне такая манера кажется пренебрежительной
к читателю
да и фиг с ним
Bunyan
Сироты Марса
Чёрт, это круто. Действительно хороший рассказ. И интересный сюжет с весьма необычной идеей, и язык неплохой, и всякие мелочи, радующие глаз такого нерда-аутиста, как я. Этот рассказ должен быть в топе, и повыше.
Понравилось. Вот только откуда 10-летний мальчик знает про дистиллированную воду? Если вода на планете и так чистая… Ну, пусть из школьной программы, пусть я придираюсь…
Almeg
Снегопад на Альтее
Вот закончился бы рассказ двумя предложениями раньше – от меня топ был бы гарантирован.
Красиво про смерть и грустно про снег (или наоборот) у автора получилось, но вот этот вот «беззвучный вопль безутешного детского горя» – это действительно надо было умудриться нагородить столько пафоса всего в одном предложении.
В психологии детей лично я — ноль, здесь у меня претензий нет.
Silvester
Снегопад на Альтее
Опять же, фантдопущение про колонию и снег тут чисто декоративно, к сюжетным ходам особо не привязано. Да и сюжета как такового тут нет — зарисовка на тему жизни, смерти и взросления. Достаточно лёгкий рассказ, легко прочитался, и потому, возможно, "публикабельный", как сейчас говорят — но не особо запоминается, к сожалению.
Lynx pardinus
Снегопад на Альтее
Журналюгам дать по лапам, чтобы писать научились. Является редкостью, ага. Будь это интервью с чиновником, я бы поняла, а так...
Учительница... Ну вот учителя в Закавказских республиках (нарочно беру территорию СССР) вполне справлялись с объяснениями. Хотя снег там выпадает, мягко говоря, нечасто. Взрослые, которые боятся радиации, слышали о круговороте воды в природе? Если вода на планете такая чистая (дистиллированная — это малость не о том, ну да ладно), откуда радиация в снежинках?
Пятилетний ребенок... Я не видела ни одного родителя, который бы нес чушь про белых мух. А уж про "больно" ребенок наверняка спросит сразу, а не будет прикидывать про себя.
Четырехлетние обычно палец в рот не суют. Вот грызть ноготь — могут. Трехлетние не измеряют для себя время неделями (она бы запомнила, что снеговик стоял долго). И не тетя учительница, а Марьванна. Или тетя Маша... Которая почему-то совершенно не умеет говорить с детьми на сложные темы и не утешает, а отворачивается к профессору.
Не тронуло, потому что не верится. Картонность мешает.
AntonAbramov
Снегопад на Альтее
Вся детская линия – как ногтем по стеклу. В десять лет мальчик пишет: вынесли вердикт. Четырёхлетний малыш стоял, засунув палец в рот. В первом случае – слишком развитый. Во втором – почти младенец.
Весь рассказ – зарисовка на тему снегопада, безотносительно к Альтее, Земле, тем более 2.0.
Больше нечего сказать.
Злой Волк
Снегопад на Алтее
Это не рассказ, а небольшая зарисовка, причём пустая. Не знаю, какой смысл в неё вкладывал Автор, но я его точно не уловил.
"Мама гаварит что это белые мухи каторые будут завтра падать с неба"
Не смешно. Помню, дочке ещё четырёх не было. Вышли в садик из дому. Зима, как раз первый снег выпал. Смотрю, глаза у неё удивлённые да пальчиком на снег тычет.
– Папа, а что это?
Пришлось объяснять, но вот такое нести и в мыслях не было.
Плохо.
harrybook
Снегопад на Альтее
цитата
Он является редкостью – раз в десять-пятнадцать лет,
Если раз в 10-15 лет, то понятно, что редкостью.
цитата
«Девочка со спичками», «Снежная королева», рассказы Джека Лондона
цитата
А "Снегурочка" где?
Мальчик тупо моргнул.
Хм.
Снежная зарисовка со стандартной учителкой и обычными киндерами. Фантастики не обнаружил, подобное могло происходить где-то на юге. И авторская мысль до меня не дошла. Наверное, этому тексту ещё рано в сборник.
Hermit
Снегопад на Альтее
Пока герои сентиментальничают и размышляют о вечном в рамках сознания пятилетнего ребенка, я задаюсь вопросом, какие чудные процессы в атмосферы привели к тому, что с неба падает замороженный CO2? Ведь обычный снег так себя не ведет.
Дед
Снегопад на Альтее
Рассказ про снег… и смерть. Грустный, ностальгический, немного восторженный и меланхоличный.
Ярко выраженного сюжета нет, но это не мешает данному произведению быть рассказом (ИМХО), а не «зарисовкой» или чем-то в этом роде. Общий смысл улавливается и без динамики, без развития или подробного описания персонажей, но передается параллельно через несколько деталей, связанных ниточками.
Композиционно рассказ состоит из двух частей: газетной, неоднородной по стилю, и собственно снегопада и реакции на него окружающих. Первая хуже проработана, чем вторая, но так же важна для правильного восприятия гештальта. Проблема возникает в том, что второй абзац, подписанной как «из газеты» написан не совсем журналистским языком, я не очень верю, что это газетный отрывок. Как следующие два отрывка не совсем соотносятся у меня с речью и мыслями учительница русского языка и десятилетнего мальчика.
Я не понимаю, сильный рассказ или нет, достоин ли он билета во второй тур, или это такая “погремуха”, но точно знаю, что он вызвал у меня самый сильный эмоциональный отклик по сравнению со всеми прочитанными с этого конкурса рассказами (пока таковых 15).
Удачи и спасибо.
A.Ram
СНЕГОПАД НА АЛЬТЕЕ
Сразу вопрос. Если звезда настолько далёкая, что еле различима, то не значит ли это, что сей мир, вечно погружённый во мрак, обязан быть несколько холодноват для весны? Я бы даже предположил, что он слегка холодноват для людей и профессоров философии
Из отрывков Дениса (10 лет) и Ариши (5 лет) я понял, что взросление на планете происходит именно в этом промежутке, между 5-ю и 10-ю годами. В 5 Ариша ещё пишет корявые сюсюкающие тексты, а в 10 взрослый дядька Денис уверенно рассуждает о методах дезинфекции воды
В целом же, проблема этого рассказа, на мой вкус, в том, что автор не умеет останавливаться вовремя. В таком небольшом объеме рассказ явно написан под «сделайте мне красиво». Ок, ничего плохого в этом нет, если действительно красиво. Но внезапно автор решает, что «красиво» — этого мало, надо ещё подбавить парку в топке. И начинает «дойку жалости»: «А над поляной еще долго висел и дрожал в горячем воздухе беззвучный вопль безутешного детского горя». Даже в этом предложении три кило чрезмерностей, но мешать созерцательность с жалобным кряхтением – это совсем никуда
В остальном – всё прекрасно
Ga_Li
Снегопад на Альтее
Атмосферно и качественно. Философски даже. Одна проблема, если "Альтея" я заменяю на "Израиль" то все остается в силе кроме фантастики. Но это личное. А так автору спасибо.
Bunyan
Снегопад на Альтее.
Пасторально. Никаких проблем бытия, превозмогания трудностей и тайн далёких Петровичей, что отличает рассказ от большинства. Не сказал бы, что в лучшую сторону. Фантастики здесь вот совсем чуть-чуть. Но, в любом случае, написано не дурно.
Эх, и хитрый же автор. Ведь тут нет никакой фантастики (громадное количество неологизмов, просто заменяющих обычные слова, не в счет), да и тема пришита для галочки. Но ругать не хочется. Даже наоборот. Почему?
Написано приятно. История сама по себе позитивная, так что... Беру в топ.
Almeg
Самая первая
Видна рука опытного старого мастера (старого – это в смысле за сорок).
Я люблю понастальгировать, но сплав олдскульной НФ и такой же олдскульной романтики удачным мне не показался.
На мой вкус, слишком прямолинейной оказалась романтическая линия, упрощает она рассказ.
И в «Я шагаю по Москве» романтическая линия позамысловатее была, а уж какая в «Иду на грозу», например…
Lynx pardinus
Самая первая.
Сначала — "в общем, взял я фибулу, ударил по мандибуле", потом — девчачий текст (я в смысле целевой аудитории, и ничего плохого в этом нет)). Любовь есть любовь, даже там, где если Земля — неразличимая точка в небе).
Светлая такая зарисовка.
Silvester
Самая первая
На первой странице автор использует такое количество неологизмов, что заметно, насколько он отчаянно пытается ими сделать сюжет фантастическим. Кажется, я начинаю подозревать, что "декоративная фантастика" — проблема всей группы (или, вообще — проблема 90% реализаций этой темы? или, может, я придираюсь?). Тут из сюжета достаточно выдернуть будущее и колонию на другой планете, убрать пару фантастических деталей, добавить эпоху, скажем, покорения целины или покорения дикого запада, или что ещё — и сюжет с ходом "разлука влюблённых" и персонажем "раскаивающийся невнимательный мужлан" ничуть не изменится. Возможно, я преувеличиваю проблему конкретно в этом рассказе, потому что мораль и даже сам сюжет — вполне симпатичные, особенно для жанра "янгэдалт", и читается (за исключением затыков на неологизмах) вполне сносно, но тут я — совсем не ваша ЦА, к сожалению...
AntonAbramov
Самая первая
Чем-то напомнило фильм “Я шагаю по Москве”. Всё легко и просто, всё впереди. Передана та атмосфера. За это спасибо.
harrybook
Самая первая
цитата
...изящными пинна, завораживающими окулюс и слегка вздёрнутым назусом.
И уткнулся в виом интеллмата.
Дверная панель бесшумно закрылась за Таней, срезав багровое свечение синтекомба.
Автор сразу даёт понять, что это НФ.
цитата
— Сашка! — закричала Таня и бросилась к любимому.
Трогательно (где мой стратосферный платочек?)
цитата
а для азотодышащих растений это сложно
Каких-каких? Что они могут получить из азота кроме азота — не верю!
цитата
Саша заглянул ей в глаза.
— Первая годовщина нашего примирения. Самая первая.
И крепко поцеловал.
Напомнило позитивную советскую НФ. Так себе, на любителя, и вряд ли в сборник.
zebrex
Самая первая.
Тут кто-то жаловался на рассказы-тесты для критиков. Вот вам, пожалуйста. Crepundia maxima (Крепундия максима — или просто Жосткая погремуха). Не вдаваясь особо в цитаты, вроде:
цитата
Саша оторвался от интеллмата, на виоме которого была распята пятнистая белка, и взглянул на подругу. Саша восхищался Таней, её совершенным скелетом, дельтовидными и икроножными мышцами, изящными пинна, завораживающими окулюс и слегка вздёрнутым назусом.
Хочется заметить, что текст, видимо, набран для массовки (119 — было бы мало). Спасибо, что поддержали. Надеюсь, что он второй. Итак, либретто представляет нам душещипательную историю, как девушка "обиделась" на парня, который отказал ей по причине подготовки к экзаменам. И улетела... очень далеко — в колонию. Но парень-то оказался не промах, сдал экзамены, узнал у подруги Катерины, "где его любимая" и полетел в след за ней, как жена декабриста. Мораль сей басни, видимо — "спокойно сдавайте экзамены парни, если девушки и убегут, то будут рады найтись".
Однозначный невыход во второй тур.
Hermit
Самая первая
Я не уверен, но кажется это была пародия на старую совецкую фантастику. В таком случае пародия не удалась, потому как не смешно. Но серьезно это воспринимать тоже возможности нет.
Злой Волк
Самая первая
Хороший, добрый рассказ. Приятно и интересно было читать. Главные герои живые и настоящие. Тема конкурса здесь второстепенна, но всёже есть и это хорошо.
Автору спасибо.
A.Ram
САМАЯ ПЕРВАЯ
Рассказ с первых же слов показывает, кто тут умный, а кто почитать вышел. Все эти интеллматы, пинны-окулюсы-назусы, лежалы и десятины, намешанные в крепкий бульон – это вам не в носу ковыряться, это гранитная эНФе! Поэтому я моментально верю автору, который утверждает – если азотодышащим растениям добавить ген кенгуру, то в результате обязательно получится поросший мхом моллюск! Ясен пень! Конечно моллюск! Ну кто ещё может выпочковаться из помеси растения и кенгуру?
Мягко говоря, внезапные поступки героев слабо мотивированы. То есть обиделась-психанула-улетела – это понятно, но почему тогда «бежала к»? Опять же, така любовь, что мальчик пить-кушать-писать не может, так мечтает подарить любимой моллюска с ногой в днище – а ещё недавно ни в кино с ней сходить, ни лежало переименовать в…
И вот ещё какая околонаучная мелочь. Оказывается, все человеческие пылесосы и прочие роботы Валли сонарит не улавливают. То есть у земной науки нет маркера, по которому она, наука, может определять сонарит. Нет точки отсчёта. Но то у науки. А у Саши есть! Потому что взял он кенгуру растениеподобное – и впендюрил ей «тягу к местам концентрации». Дескать, где роботы не учуют, там моллюски унюхают. Круто… осталось узнать у Саши через соответствующие органы, а не иноземный ли он шпиён?
В остальном – всё прекрасно
Bunyan
Самая первая.
Разочарован. Некоторая необычность в начале меня пленила, люблю всякие непонятные слова, но банальный до скуки сюжет это не спасло.
Начало напряжное. Кто, с кем и зачем, кто за кого – не очень понятно. Без бутылки не разберёшься. Не хватает точных, лаконичных описаний. Антураж пока нравится.
А почему «гуманист», а не Гуманист? Это ж погоняло.
Дальше читаю, всё (ну, или почти всё) мне нравится (так-то буква «ё» была бы не лишней), интрига такая вроде интригующая, палец этот без ногтя – супиррр, и тут вдруг внезапно «габаритами до 30 метров». Чёйта 30 цифрами, а не буквами? Экономия знаков?
И описания вам никак не удаются. Поработайте над этим. Сцена с проломленной решёткой и падением сумки никуда не годится.
Очепято:
«Держась правой рукой За очередной выступ»
«Когда парочка подошла К мизенподу»
«Если в течении шести суток нас не заберут, но можно считать»
Зачем хижина? Почему они не уплывут обратно, как приплыли? Пояснения, что судно перестало ходить, слишком поздно появляется в тексе.
Мне понравился сюжет, интрига, мир. Но автор либо спешил, либо рука ещё не очень набитая (либо всё вместе). Ибо недочётов ещё много. И описания неудачные, неточные, и накала нет, там, где он нужен, диалоги иногда надуманные и неестественные, безэмоциональные герои, там, где вроде бы должна быть реакция.
И палец! Долбанный палец без ногтя так и не сыграл никакой роли! Когда руку отрезали, то никакого акцента на нём нет.
С «как они могут убивать себе подобных» — это вы удачно. Но… Они ж вроде книги читали. Немного ляп.
Ну, и финал как-то не впечатлил, хотелось бы чего-то позабористей. Вроде с фантазией у автора нормально. Но ладно, и так сойдёт. То есть имеет место быть.
Roland23
Тол-31
Автор скачет по сюжету, как блоха по сковородке. А сейчас вот сюда! А теперь — вот! БАЦ! Руки нет! А теперь сюды ещё вот!
Читать это по-началу ещё можно, но чем дальше — тем хуже и хуже. Палец какой-то без ногтя... Как будто у него в соавторах был текстовый бот, выдающий случайный набор нф-штампов.
Almeg
Тол-31
Честно говоря, я мало что понял. Что стало с «гуманистом»? Почему Тол-31 забил на спасших его людей?
Возможно, главные герои тоже этого не знают и могут только догадываться и делиться догадками друг с другом, но мне, как читателю, обидно прочитать довольно длинный текст и не получить никаких ответов.
Допускаю также, что ответы есть, а я их просмотрел, но перечитывать рассказ я не буду, пусть автор меня простит.
Главная проблема рассказа – интрига почему-то незаметно умерла где-то еще до середины, а ведь начиналось всё довольно интересно.
Lynx pardinus
Тол-31
Со знаками препинания проблемы, а за запятые после "внезапно" хочется сделать автору что-то нехорошее...
На боль реагирует бойко — фраза дивная. К тому же у него уже есть рана, что она там проверяла своими щипками?
Интересно там изменился язык, если для сокращения убрали половину имени, а не цифру...
Сырой текст, хотя при тщательной обработке напильником из него, возможно, что-нибудь получится.
Evil Writer
Топ-31
Видимо название отдалённый намёк на то, чтобы взяли в топ. Как подозреваю место либо на 3, либо на 1. 2 автора категорически не устроило ибо он тогда добавил ещё одну цифру. Но написать такой объёмный рассказ так скучно и серо, надо было умудриться. Тем более потенциал у рассказа есть, только размыт он оказался под толщей текста и наивного того психологизма сродни каким-нибудь дико популярным сериал вроде "Санта-Барбары" и прочей латиноамериканской жвачки на уровне Изаура убивает мужа, но страдать будет её сестра близнец (может мне пойти сценаристом к мексиканцам?8:-0). Вот и тут все самые интересности опущены, и всё хорошее предстало в виде подобного сериала. Грустно. Написано более менее, автору есть куда двигаться.
Злой Волк
Тол-31
Скучно и наивно. Каковы отношения между мизенподами и людьми непонятно. Хозяин–раб, хозяин – домашняя зверушка, хозяин – гость или ещё чего. Что вообще люди делают на той планете? Персонажи пустые, просто имена в тексте. Сюжет скучный. Диалоги неестевственные.
Автор, не отчаивайтесь. Пишите, читайте, думайте и в следующий раз будет лучше.
Плохо.
harrybook
Тол-31
цитата
Довольно серьезный ожог занимал большую площадь
На боль реагирует довольно энергично и бойко
Это было довольно уютное жилище одинокой женщины
— Это довольно интересно… и сложно
Получился он довольно хлипким
Зубец вошёл довольно глубоко, но, к счастью, обошлось без перелома и кровотечения.
Путь им преградила широкая дорога с довольно плотным движением
Напомнило времена господства латиноамериканских сериалов на ТВ.
Нет, это не в сборник.
A.Ram
ТОЛ-31
Вах-вах, всякий раз, читая про «нервный шупалец», пред глазами встают пейзажи солнечной Грузии!
Стиль письма наивен и прост, как Пятачок. Можно поумиляться, можно поржать, можно всплакнуть, на все вкусы. Сюжетно нелепиц не меньше. Начинается рассказ с совершенно неоправданного поступка по спасению червяка. Потом не менее странное путешествие. Потом какая-то бессмыслица в банках. Всё это замешано на неких невнятных шпиёнских игрищах раннефеодельного общества, пересказанных всё тем же червяком из непонятных побуждений. И повсюду валяются грязные трусы. Причём, чтобы был понятен гигантский размер трусов, они сопоставлены в одном предложении с «платьишком». Нууу… бывает и так, фигура у героини на любителя
И при этом, хотя на планете существует как минимум три расы, всем друг на друга категорически наплевать. Очень странная завязка для конфликта
В остальном – всё прекрасно
Hermit
Тол-31
Идея неплохая, но подана плохо. Так что злоключения героев не вызывают никакого сочувствия. Диалоги в конце совершенно картонные. И большой вопрос, почему вопрос выживания всей колонии решается силами 2,5 анонимусов?
ДмитрийВладимиро
Тол — 31
Хорошее начало, как внезапная волна, которая тащит... А дальше я ждал угарный боевик, а получил ладно скроенную историю о взаимоотношениях. Что мне не хватило, так это слова "сказал", которое по сути является словом невидимкой.
А так же тупой и прямолинейной объясняловки, которая бы расставила все фигуры, а над ними точки "и"...
Bunyan
Тол-31.
Объёмный рассказ. Написан весьма неплохо, но лично я читал без особого интереса и слабо понимал происходящее. Наличие конкурсной темы же весьма сомнительно, на мой взгляд.
Ну, плин! Такое многообещающее начало! Автор-обкрадун!
Almeg
Утренняя заря
Завязка мне понравилась.
Вот только хотелось бы более хитрой интриги, как главным героям удалось остаться на станции. Хотелось бы что-то позаковыристее, чем просто сделать из родов очередное телевизионное шоу – такое решение мне, извините, не нравится.
Silvester
Утренняя звезда
Достаточно милая, но слишком простая по сюжету и исполнению зарисовка. Твёрдая НФ, что плюс. Декоративно-упрощённая картина мира, достаточно предсказуемый сюжет и простой конфликт. Немного непонятно, что стало с Землёй, и почему на станцию "мечтают попасть все" — я не думаю, что станция может вмещать миллионы человек, а если она вмещает миллионы, то я не верю, что там ни разу не принимали роды. И потому остаётся вопрос — а можно ли считать небольшую станцию "Землёй 2.0"? Но это опустим.
Yazewa
УТРЕННЯЯ ЗВЕЗДА
И в чём интрига? Вот прям до этого никому в голову не приходило рожать вне Земли?! И где, простите, поселение? всё же станция — это принципиально другая история.
Совсем мимо.
Lynx pardinus
Утренняя звезда.
В общем, хорошо, но несколько моментов царапнули. Во-первых, хорошо бы объяснить, что ссылают беременных не только из-за перенаселенности — тогда надо отправлять уже молодых мам, ведь до момента родов ребенок лишние ресурсы практически не требуются (кстати, откуда такая уверенность, что женщина благополучно выносит малыша?). Уточнить, например, что влияние невесомости на беременность не изучено, будет ясно, откуда лазейка взялась.
И еще: не сложилась картинка родов) Робот еще не делал таких операций — это кесарево? Почему тогда она кричит — нормальную анестезию делать разучились? А если роды физиологичные — то что за операция подразумевалась?
Концовка понравилась.
Evil Writer
Утренняя звезда
Кратко и неубедительно. Написано ничего. Оценивать как рассказ сложно, ощущение, что кусок одолжили из какой-то мыльно-девичьей космооперы
Злой Волк
Утренняя звезда
Написано неплохо, немного суховато, но ни это главная проблема. Главный вопрос: о чём рассказ то? Как по мне: ни о чём. Пустая зарисовка.
Плохо.
Black Hagen
Утренняя звезда.
Не впечатлило. Ни языком, ни идеей. Главная проблема с ребенком решилась как-то слишком легко. И выводы весьма спорные:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Если роды пройдут успешно, а ребёнок будет здоров — мы воочию убедимся в том, что человек всё-таки способен жить и размножаться в космосе. А это, как вы понимаете, открывает для нас возможности межгалактических перелётов и колонизации дальних экзопланет.
Как бы это не самое главное) Для начала саму возможность перелетов нужно иметь. В техническом плане.
Не топ.
sindrom777
Утренняя звезда
Логика истории не убедительна.
Сначала "однозначно выселение", исключений не бывает, до этого выселяли всех, кто превысил норму деторождаемости.
Хорошо. Сеттинг задаёт автор, и мне, как читателю, остаётся смотреть, что будет дальше, насколько логично повествование раскрутится именно в поставленных автором условиях. Дальше из кустов выпадывает мощнейший роялище —
"Ким добился от правительства и партии разрешения на эксперимент".
Всех высылали, а главной героине сделали поблажку. Почему?
Кто такой этот муж Ким, что к нему прислушались правительство и партия? Важный функционер? Тогда надо было хотя бы намекнуть на это.
Второе.
"Все девять месяцев она провела на станции, окружённая целым научно-исследовательским институтом".
Доктора, соответствующая техника, журналисты...
Имеем весь спектр услуг, персонала, оборудования.
А в начале автор утверждает, что с пространством на станции проблемы, и используется оно с максимальной выгодой. Каждый клочок. Не разгонишься.
И вдруг такая роскошь — "окружённая целым научно-исследовательским институтом".
Ради изучения родов в космосе — это похвально в принципе, но в рассказе — это совершенно непонятная мотивация неожиданно менять стратегию на станции, которая и так строго ограничена в ресурсах.
harrybook
Утренняя звезда
Неллохо, автор. Совсем неплохо, но очень мало. Так понимаю, вы отправили шо успел(а). С рыданиями там перегиб, переполовиньте, а всё остальное хорошо, если допилить. Наверное, это не для нынешнего сборника, а для следующего — "Земля 3.0".
Hermit
Утренняя звезда
Ну да, так оно всегда и бывает. Новые этапы в освоении космоса достигаются из-за того, что старший помощник младшего заместителя главного инженера не удержал своего "друга" в положенном месте.
julik007
Утренняя звезда
Как женщине, тем более женщине, имеющей детей... мне это все очень импонирует. Однако, при внешней гладкости и причесанности рассказа, за душу он-таки не берет. Хочется бОльшего накала, больше подробностей в описании атмосферы: как там пахнет, что чувтсвуется кожей, кто на кого посмотрел и как. и что при этом имел в виду. и чтобы это все полунамеками, чтобы читательский мозг сам достраивал необходимую картинку, этим гордился, радовался и чувствовал.
и потом — не очень получился путь развития героя. как они к этому шли, что испытывали, возможно, отчаивались, радовались маленьким победам... ну, и все в таком духе. Удачи, автор, в других начинаниях! или этот можно доработать рассказик, сделав его более многогранным.
A.Ram
Утренняя звезда
Если посмотреть на рассказ академическим оком, то моментально вляпываешься в конфликт, безо всякой завязки. И возникает масса вопросов, главный из которых: как они дожили до такого? Ведь если случился случайный залёт – то могла бы вовремя сбегать на аборт. А если сознательно хотела ребёнка – то рыдания перед отлётом должны быть не про «как я не хотю возвращаться», а про «раскорячуся, но дитё спасу!»
Опять же, без завязки трудно представить, как рядовой Хуан за несколько часов до отлета сумел обзвонить Партию и Правительство, чтоб договориться про эксперимент
Второе, чем удивляет рассказ – очень странно, что в будущем ничего не изменилось на уровне быта. Когда в будущем дохтор сидит с планшетом, роды идут как хирургическая операция, у китайцев отсутствуют противозачаточные, в мини-комнате стоят неразборные кровати итд – сразу возникает смутное подозрение, что тебе подсовывают низкобюджетный сериал с фанерными декорациями. Из тех, где герою достаточно выбрить полбашки налысо, а вторую покрасить в фуксию – вот и фантэлемент
По матчасти. Ким – это или корейская фамилия, или имя, изобретённое в СССР («Коммунистический интернационал молодёжи»). Оно никак не подходит к китайскому словообразованию, а уж «миссис Нгуен» звучит как издёвка лично над товарищем Мао
В остальном — всё прекрасно
Bunyan
Утренняя звезда.
Неплохо. Рассказ совсем небольшой, лаконичный. Всё ясно и понятно, никаких совсем уж жутких недосказанностей. Оттого и читать приятно, к тому же тема несколько ближе, чем колонизация очередного Петровича-777f.
Сначала у меня сложилось впечатление, что половина авторов группы элементарно не умеет писать, но на самом деле рассказов с вопиющими проблемами в стилистике не так много. Главная беда, на мой взгляд, что мало у кого сюжет достаточно крепко выстроен, чтобы не развалиться от одного критического взгляда. И почти никто не может писать так круто, чтобы на дыры и натяжки читатель захотел бы закрыть глаза.
В группе есть очень хорошие вещи, но их на топ-5 набирается с трудом.
Лучшие в группе, на мой взгляд, Сироты Марса и Имя твое. Марсианский синдром и Солнце Новой Атлантиды неплохи, но впечатлили меня куда меньше. И можно отметить Приглашение, как стилистически интересную вешь, но по-моему это не рассказ.
harrybook
В общем по больнице
Если бы я составлял ТОП, то выглядел бы он так:
1. Имя твоё
2. Сироты Марса
3. Марсианский синдром
4. Оранжевое небо Новой Атлантиды
5. Утренняя звезда
1-2 явные претенденты не только на финал, но и победу в конкурсе.
Всем удачи!
_Y_
Прочитал. Печально – не то слово. Кто-то, как выяснилось в форуме конкурса, умеет получать удовольствие, вылавливая достоинства в откровенно неряшливых текстах. Как выяснилось, этот кто-то не я.
Или может не так? Может жесткие сроки – неделя на чтение – заставили гнаться? Почитал бы без спешки — докопался бы до достоинств? Да, заставили, но имеем то, что имеем.
В целом рассказы не пошли. Фактически, ни один не показался настолько сильным, чтобы читать, не замечая косяков и огрехов. Какие-то лучше, какие-то хуже, но не более того. Кто-то, более опытный, наверное, сумел бы посоветовать с чего начать доводку каждого рассказа, но я в растерянности. Поэтому обругаю всю группу, в надежде, что каждый автор сам решит что из ругани относится именно к его тексту, а что нет. Очень жаль, но каждый пункт относится к значительному числу работ, и ни одна работа всех пунктов не избежала.
1. Грамматика.
2. Повторы слов, не работающие на усиление.
3. Канцеляриты.
4. Предложения длиной в поезд дальнего следования.
5. Объясняловки.
6. Перегруженность текста.
7. Пафос.
8. Косяки, нарушения элементарной логики.
И ещё пара пинков, относящихся к меньшинству рассказов, но тоже не к одному единственному тексту:
9. Не стреляющие ружья.
10. Врезки с политико-социальными взглядами автора.
Теперь о хорошем.
11. Идеи. А вот здесь совсем даже не плохо. Вот с идеями, мне показалось, в группе всё хорошо. То есть каждый автор знал, о чём хотел написать.
12. А вот совсем графоманских текстов не увидел. Очень неумелые – да, но не откровенная графомань.
Вот я и обидел 17 человек одним махом.
ЗЫ: Поскольку пальцем я ни на кого не показывал, то авторы, наверное, могут со мной поспорить, не спалившись. Я не гуру и пинать моё мнение – святое дело.
Almeg
Кстати, никто еще не отметил, что два лучших по мнению большинства рассказа в Красной – "Сироты Марса" и "Имя твоё" – абсолютно противоположны по философскому посылу?
В «Сиротах Марсы» речь идёт, идёт, идёт о поисках Великого Духа, о роли веры в сверхъестественное без которой типа невозможно развитие человечества, а потом, в финале, автор показывает торжество интеллекта: вовсе не вера и не черт-знает-что-супер-пупер-духовно-эзотерическое, а именно интеллект, и именно в борьбе с мракобесием, сумел победить природу Марса и сделать его пригодным для жизни.
В «Имени твоем» – всё наоборот: речь идёт, идёт, идёт о простых людях, которые остаются людьми и не пользуются техническими примочками, о гуманизме – и в конце вдруг появляются какие-то Зрячие, без которых, оказывается, человечество обречено на вымирание. Вот за что же автор так презрительно относится к интеллекту, к человеческой природе? Ну ведь понятно, что нет и никогда не будет никаких Зрячих, что человечество будет полагаться только на свой интеллект и свою физическую природу – другой, нефизической природы, у человека просто нет. И что, такое вот человечество обречено? Что, вообще без шансов, если не найдутся пастыри, спасители в виде Зрячих, Слышащих, прочих Супер-Пупер-Духовидцев?
Г у д в и н
Общее
В красной марсианской группе встречаются, как весьма годные рассказы, так и откровенный шлак. Есть, конечно, такие, что просто мне не по вкусу. Оригинальной подачи темы (чтоб я такая «ах! Вот бы мне такое придумать!») нет. Не всё было вкусно. Но я выжила. Игра удалась.
По итогу прочтения я поделила рассказы на категории.
Петрович сходу заявил, что его место в море – на пляже, под шезлонгом, в десяти шагах от бара с холодным пивом. И никак иначе!
mick_ekb
Рассказ подвел объем. Историю можно разглядеть, но мешают неполные предложения и отрывочные возгласы, а также беспорядок с пунктуацией.
alexander_sm
По дну бредёт, по камням ползёт (отгадка: первый сухопутный).
Эдя Васильева
Как биологу мне нравится такой выход из воды на сушу. Может быть. Но не совсем фантастика, на мой взгляд. Хотя…
Almeg
А вот этот рассказ мне как раз, как говорится, зашёл.
Пример того, как не очень свежая мысль (о том, что историю/эволюцию/прогресс двигают отвергнутые социумом одиночки, которые не могут конкурировать в рамках стандартной среды, в рамках принятых отношений) подана довольно оригинально.
Беру в топ.
Лентяй
Хотя сильно и не вставило, но рассказ понравился.
Black Hagen
Ничего так, смысл есть. Топ.
golikov28
Ничо не понял. Это было про жабу?
дг сер
Что-то в этом рассказе есть. Рыба в море, которой, я так понял, скармливают стариков, население ест водоросли и боится эту рыбину. Да, определенно рассказ этим подкупает (меня). Неясности тоже хватает, но я прощу ее автору, меня зацепил рассказ!
У Петровича есть своя концепция развития монотеизма.
«Вот эти ваши, которые завели блох в свитере, и по всему интернету у них блохи, — ухмыляется он, — рано или поздно они придумывают какого-нибудь ключевого персонажа, с которым начинает происходить вся их рекламная заказуха, все особо важные события, и попить пивка они идут тоже к нему. Почему? Потому что нельзя до бесконечности выдумывать новые события и персонажей! Рано или поздно фантазия иссякает. Вот и у древних было то же самое. Придумали Зевса, Аполлона, Артемиду, Афину, там ещё всяких, потом богов стало до черта – в ход пошли полубоги, там и четвертьбоги какие-нибудь, всякие музы, паны, баяны и прочие арфы с гуслями, все они спят друг с другом, дерутся, делают подляны – чисто общага, уже все забыли, кому молиться, кому поклоняться, а кто просто так мимо проходил. И тут кто-то умный говорит: а давайте сделаем одного такого прошаренного, но только чтобы все чудеса и подвиги он делал! И все такие: опа, как мы сами не додумались! И началось».
Это всё к тому, что он разглядел в истории что-то христианское и его, как водится, понесло на лекцию по истмату.
shepotom
"Несомненно, у Первых были свои проблемы". А у Вторых, которым пора признать? Скока секунд трудились, аффтар? Даже точки в конце нема.
Almeg
И здесь, увы, нет свежего взгляда на хорошо известный сюжет. mick_ekb
Это как про корову из этой группы, но менее безумно, что минус. И еще с канцеляритом.
alexander_sm
Рассказ ни о чём.
Эдя Васильева
Нет, не вкатило от слова совсем
Black Hagen
Суть понятно, но довольно избито. Не топ, наверное.
«Этот ваш «Вжух»… Это ж кот! Такое вредное создание…» И Петрович рассказал про то, как в молодые годы хаживал к одной барышне и там её кот имел привычку когтить кавалера за голую задницу в самые неподходящие моменты.
Asop
Дети они такие дети... Улыбнуло. Похоже, читать и думать демиург училась здесь же, на форуме. Красиво, послевкусие приятное, но возвращаться не хочется, вопросов нет, мораль ясна, далее размышлять не над чем. Слишком на поверхности.
A.Ram
Жопорукие повсюду,
И в соседях, и в богах:
Эти тупо бьют посуду,
А у тех весь космос нах!
alexander_sm
На скорую руку написанный анекдот.
Almeg
Миленько, рассказ написан не зря, может выйти из группы.
Эдя Васильева
В принципе – улыбнуло, даже зацепило. А пол демиург скачет нарочно?
mick_ekb
Первое творение. Ну... слишком на поверхности
Black Hagen
Особо нечего сказать, просто не понравилось. Не топ.
Тут речь зашла про собеседования и я рассказал, как жену три или четыре раза собеседовали в одной и то же организации на должность аналитика. И тут Петрович мне говорит, дескать, тебя не смущает, что женщина будет зарабатывать больше мужа? Всё же, мужчина в доме хозяин и добытчик, должен приносить, а иначе женщины совсем оборзеют и распоясаются. Тут я ему кратко обрисовал свои планы, и мы незаметно перешли на обсуждение программистов.
mick_ekb
Кем он работает, и почему его съели? Может быть, это как-то связано. Она богомол? Кем работает муж богомола? При чем тут три вопроса? Она инопланетянин? Эх
alexander_sm
О чём это?
Эдя Васильева
Что-то как-то… не до конца понятно. То есть понятно, что женщина – инопланетная хрень, которая сожрала милого. А как это тест выявил в ней Богомолиху (ну, или Черную вдову (не Романофф!), кому как нравится)?
Almeg
Это о каком-то космическом богомоле?
Понятно только, что мужчина тест не прошел.
Пичалька)
Black Hagen
Не понял ничего. Кто объяснит — буду благодарен.
golikov28
И что? Или я такой тупой, или финал недоступен. Подожду умных, ибо написано вкусно. Ещё бы понять, об чём, ядрёны пассатижи…
дг сер
Я вообще ничего не понял... Чем все закончилось, что за???
Автор — спасибо улыбнуло. Перечитала дважды — читается очень по-добро
DamnCynic
Петрович рассказал схожий случай, когда в одном из домов его бригада переделывала коммуникации. Тоже всё сделали вроде по уму, а тепла нет и давление куда-то делось. А потом нашли дефект в схеме теплоснабжения, заложенный ещё на стадии проектирования в конкретном здании. Пришлось переделывать всю систему целиком.
«И ладно ещё, — говорит Петрович, — что вместо начальника был его зам. А то бы тот сразу сказал: возвращайте, как было, и сидели бы те ребята до сих пор с чуть тёплыми батареями и горячей водой строго после спуска всего стояка. И все проблемы – из-за того, что проектировщики зачем-то напридумывали дурацких штук».
Asop
Неплохой рассказ о том, что простота хуже воровства, а в каждой области найдется первый дурак. Идея понравилась. К сожалению, последняя фраза сбила настрой на анекдот. Не дожали автор, не дожали. Надо было придумать послушнику какую-нибудь проблему, пусть даже смешную, из-за которой он не мог использовать пальцы, тогда бы пазл сложился и у вас была бы уникальная история-притча. А так, дурак он и в Африке дурак, ничего нового, просто забавно.
Almeg
Хороший рассказ, со смыслом. Может выйти из группы.
A.Ram
Покопался я в архиве,
Верный текст заклятья: «Плачь!
Всем хана, ведь в коллективе
Появился гад-стукач!»
alexander_sm
Хороший рассказ. В первом абзаце удачно использована аллитерация: Хот – Тох – мох – ворох.
Эдя Васильева
Идея забавная, но вот язык изложения не нравится.
mick_ekb
Без пафоса можно было бы и обойтись. Плюс провал в психологии: уничтожили магию! Ни и черт с ней, трут тереть прикольно.
Black Hagen
Забавно. И не более. Не топ, наверное.
golikov28
Класс! Иди в топ к папочке, милая…
дг сер
Последняя фраза, на мой взгляд, портит общую картину.
Рассказ немного простоват, и в первую очередь из-за имен — почему автор не придумал ничего лучшего, чем дать имя ученику отзеркалив имя учителя?
«Ну хоть в интернет сходил, — замечает Петрович. – А мой отец так его и не видел ни разу. Вот, рассказывает, в новостях всё время передают что-нибудь или ролики крутят, а он даже не знает, как к этому всему подойти – так и помрёт неучёным, говорит».
Asop
Полусатира-полуанекдот о том, что троллями тоже движет желание оставить след в вечности. Как-то не зацепило, хотя написано хорошо.
A.Ram
Тролль за инетом тихо млеет
И грозен анонимный лик,
И хрен когда закаменеет,
Хотя мозгами невелик.
alexander_sm
Что ж ему пораньше-то не придти. Наверное, будильника нет в пещере, вот и проспал почти до рассвета.
Almeg
Название хорошее, известное) А вот ГГ достоин премии Дарвина. Если автор тоже имел это в виду и писал сатиру – у него получилось. Только вот объект для сатиры совсем не интересный.
Эдя Васильева
Тролль, обратившийся в камень ради того, чтобы оставить коммент «первый нах», который оказался вторым? Ну и нах? То есть ирония над персонажем понятна, ирония названия понятна, ирония даже того, что это тролль… но как-то мимо.
mick_ekb
Игра слов. Нужно больше игры слов. Одно многозначное слова — слишком мало.
Black Hagen
Даже не знаю. Подумаю еще над ним, но вообще — ничего так.
golikov28
Годится.
дг сер
Начало заинтриговало, повеяло Пратчеттом — из-за троля, конечно. Но рассказ скатился в какую-то полную чушь. Зачем тролю понадобилось жертвовать собой ради такого глупого коммента? Что он этим свершил?
Петрович выказал явный скепсис относительно того, что сжигаемый заживо человек был бы абсолютно спокоен. И даже вспомнил, как на ремонте теплотрассы возле детского сада один сварщик случайно накапал на другого расплавленным металлом, после чего дети из садика как минимум полгода заворачивали трёхэтажным матом.
mick_ekb
Это не фантастика. Следовало проследить за повторами слов.
Impetuous Ну, вот честно — не понравилось только потому, что не люблю "актуальные фишечки" ввиде "ждуна" "Убагойзя" и т.д. А этот персонаж вызывает отвращение, поэтому, увы, нет. Простите.
DamnCynic
Петрович рассказал старый, но смешной анекдот про «а это я капнул».
Asop
Интересная форма для вариации на тему мироздания и перемен к лучшему. Добрый рассказ, но подкачал в плане текста, простенько, незамысловато.
A.Ram
Каплеждун нас любит, лечит,
Мы – внутри, планетой всей.
Мы от жопы недалече,
А возможно, прямо в ней.
alexander_sm
Продвинутые крокодилы высиживают яйца, а фугасные семена зарываются на метры в землю.
Лентяй
Ждуна все мы знаем)
Автор знаки препинания просто не ставит. А зачем?
Но пишу про рассказ вот из-за этого предложения:
«Помогал рекам точить скалы, маленьким семенам прорастать через метры почвы, а крокодилам высиживать яйца». Тут автор смешал глобальное и частное, хотя, может быть, высиживание крокодилами яиц, это нечто глобальное… Потому как крокодилы, не высиживают кладки, а только охраняют их в ожидании, когда вылупится потомство. Ну и «метры почвы». Почвой считается верхний плодородный слой, он составляет сантиметры, а ни как не метры.
Almeg
Красиво, поэтично, почти хокку. Но, к сожалению, не совсем понятно. Сначала была Капля, потом Ждун. Идеи за поэзией я, увы, не смог рассмотреть.
Эдя Васильева
Улыбнуло. И неожиданно – Ждун. Да, лично мне он не успел надоесть. Но. Но – стиль изложения скучноват.
mick_ekb
Можно было расставить запятые. Можно было поставить акцент. Можно было разнообразить творение. И чего ждал Ждун?
Black Hagen
Оййййй, и сюда уже Ждун добрался! Извините, мимо топа. Оскомину набил уже.
дг сер
А разве крокодилы высиживают яйца?%-\
В целом, рассказ недоработанный, в нем есть непонятки, но он отдает добротой, а это уже очень хорош
Петрович вспомнил детство и согласился с тем, что пионер, желающий стать пионером-героем, должен, как минимум, героически умереть.
Asop
Сюжет избит, а интрига... Ха, герой может похвастаться недюжинными умственными способностями для ассистента крупного ученого* (см сноску, не забудь!!!), изобретателя машины времени. Догадливых ученых* (см сноску, не забудь!!!) в такие команды не берут. А то ещё догадаются раньше времени, что лавры стяжать не удастся. Интрига ж.
*Ученый — в данном контексте британский учоный, не иначе (прим.рец.)
alexander_sm
Выглядит началом большего рассказа.
Эдя Васильева
Ну, может быть. Но вопрос: если тебя отправили на 300 лет назад, неужели нужно всем говорить, что ты жертва эксперимента? Не хватает депрессивности. Или сумасшествия. В общем – чего-то, чтоб впечатлить.
Almeg
Ну, к идеи – не придерешься. Пионерам – да, не позавидуешь. А вот реализация, увы, неинтересная. Без интриги, без изюминки.
mick_ekb
Примечание! Да вы серьезно? Ну и сама история горькой судьбинушки. Честно, читатель не может переживать за неизвестного и несимпатичного героя.
Black Hagen
Правда жизни, но не цепляет особо. Подумаю.
golikov28
Хорошо, но не так круто, чтобы в топа.
дг сер
Неплохо, но к чему тут Энштейн и Брэдбери?
К тому же, почему это испытать такую Машину предлагают молодому ассистенту?
А Петрович только знай себе попивает водочку, чередуя с минералкой, да сетует, что куда ни плюнь – всюду работа, всюду обязанности, и никуда не деться. Даже унитазы кто-то всё равно тестирует, тщательно вымеряя предполагаемые объёмы, массу и консистенцию целевого продукта.
mick_ekb
Ничего, но пробел в смысле. Людей 7 миллиардов. Как часто они умирают. Что тестировать в раю, если там никого нет? В чем минус воплощений? Зачем вообще тесты. Я понимаю, что в миниатюре этого не раскрыть. Но было бы неплохо, если бы читатель мог хотя бы придумать непротиворечивае ответы. Хотя если не погружаться в рассказ, то неплохо.
alexander_sm
Не смешно.
Эдя Васильева
Что-то есть. Но не до конца.
Almeg
Не впечатлила меня очередная версия истории о Рае и Аде. Интересных историй про эти места вообще мало. Вроде бы это должна быть по жанру сатира, но на что именно сатира – я не совсем понял.
Black Hagen
Опять анекдот, причем на какую-то профессиональную тематику. Не топ.
golikov28
Где мой топ? Иди сюда, малышка…
дг сер
Вот черт, мне этот наномикрорасск напомнил мой рассказ, так что отношусь предвзято8:-0
Петрович смеётся: ну вот же почтовый демон, он сейчас детальку себе в карман цоп! — и живи дальше, счастливое человечество.
Asop
Зло не ищет легких путей. Что может быть занимательнее, чем собрать себя любимого воедино по почте в неком сборочном цехе — ну куда ж без цеха — и показать им всем кузькину мать? Антуражу-то, пафосу-то... В черном-черном городе... ах, как страшно, что даже ни капельки не страшно. Пыталась прикрутить Лондон и шесть частей, чтобы хоть как-то прояснить, кто же там такой великий и ужасный, но безуспешно.
A.Ram
Ужос планетный забрался в посылку…
Ужос планетный, пардон, идиёт…
Ставлю на Почту России бутылку!
Почта России не подведёт!
Almeg
Может быть, автор хотел рассказать предысторию какого-то известного сюжета? Тогда я не понял, про какой известный сюжет идет речь. А без отсылок к чему-то получается как-то ни о чём.
alexander_sm
Кто это такой грозный и неотвратимый, что собирать его нужно непременно в Лондоне. Наверное, устрашающие черты ему придаёт особая почтовая магия.
Лентяй
Кино про мумию помню.
Использовать тему в названии, не есть гут.
Ну и: «Завтра люди придут на работу в свои офисы, работники складов раздадут посылки, которые необходимо доставить курьерам, и те примутся за работу». Угу. Работники работали на работе.
А последнее предложение рассказа, это, надо понимать, привязка к теме.
Эдя Васильева
Интриги не хватает. С самого начала – страшный, грозный… который явно устроит человечеству приход белого пушного зверя. И что, предполагались следующие такие же, чтобы устроить компанией — вместе веселее?
mick_ekb
Что, зачем, почему? Я понял, что конец близок, но какой?
Black Hagen
Несмотря на название, хоть что-то оригинальное. Может, и топ.
«Не, ну, в общем-то, очевидно», — говорит Петрович и вспоминает «Особенности национальной охоты» с исторической цитатой: «Жить захочешь – и не так раскорячишься».
alexander_sm
Не смешно.
Эпиграф с содержанием никак не связан.
Эдя Васильева
Да, последняя фраза прекрасна на фоне первого абзаца. Но не фантастика. В смысле фантастика не обязательна, не сюжетообразующая. «Голос из унитаза».
Almeg
Рассказ очень понравился, автору – спасибо!
Прекрасный пример гармоничного сочетания юмора и сатиры. Сатира на манеру подачи новостей на отдельных каналах в отдельных странах – просто чудесная!
Разумеется, топ.
mick_ekb
Вот это круто. Не думал, что о 500 символах можно сказать, что рассказ а) предсказуем б) затянут
Black Hagen
Ну как-то так... Есть в этом что-то, но пока подумаю.
golikov28
Просто, но со вкусом. Топ заслуживает.
дг сер
"Марсианин-2: Терпящий бедствие на орбите Титана"
С одной стороны — идея не нова, с другой — неплохо.
«Ну было же!» — гневно восклицает Петрович, попутно объясняя необходимость обязательно Незваную Гостью накормить, напоить и при возможности – в постель уложить. Особенно молодую.
Asop
Ничто не вечно под луной. Но опять-таки зарисовка, глубинного смысла в круговороте подобных кадров в природе нема.
A.Ram
Старая баба с косой
С людьми не справлялась уже.
Пришлось заменить молодой:
Пусть режет серпом фаберже!
alexander_sm
На смену старухе с косой приходит молодуха с... серпом.
Эдя Васильева
Игра смыслов в начале и конце нравится. Но не нравится середина. Как-то… приторностью отдает фраза «как он молод и красив» в контексте.
Almeg
Мне очень понравилось. Поэтично, не в лоб. Первые бывают у всех. Даже у смерти.
Автору — спасибо!
mick_ekb
Опять творение? Хотя кто знает, мутная история
Black Hagen
Моя не понимать. Оставлю на потом.
Хотя, вот подумал. А, может, и нет в некоторых рассказах особого смысла? И я зря его ищу? Оттого и кажется, что не понимаю. Хм...
Impetuous это моя излюбленная тема, поэтому понравилось. написано атмосферно :)
DamnCynic
«Зачем же он жену с детьми ломал?!» — воскликнул Петрович. Потом сказал, что зомби – это ненаучно.
Asop
Попытка атмосферно пофантазировать на изъезженную вдоль и поперек, но неубиваемую тему жизни после смерти.
Ну вот вроде картинка, эмоции как-то есть. Но ежкин ж кот, автор, вы во фразе "шел дождь и два студента" ничего странного не замечаете? И вы такой не первый, гугль в помощь. А то выходит, что герой раздербанил всех к ядреной матери. Неудивительно, что его зарыли, дораспускал руки-крюки...
A.Ram
Зомби прёт как чёртов трактор,
Как Собянин из метро.
Он вполне научный фактор,
Он ползёт творить добро!
alexander_sm
Это ж сколько времени прошло, что доски успели сгнить? Какая-то зомби-вакцина получается.
Лентяй
Этот рассказ даже немного развеселил.
«Он вспоминал, ломая руками трухлявые доски над собой, жену, детей...»
Значит, вместе с досками ломал жену и детей
Наверно, лучше:
«Ломая руками трухлявые доски над собой, он вспоминал жену, детей...»
Almeg
Автор, по-моему, не совсем определился с жанром. То ли НФ про новое лекарство, то ли ужастик про зомби. Был бы акцент на чем-то одном – возможно, получилось бы сильнее.
Эдя Васильева
Все понятно, но нет, не зацепило именно по стилю изложения.
mick_ekb
Проходное. "А тот ли первый?" в профиль
Black Hagen
Тут вот все понятно, но идея как-то не очень. Не топ.
golikov28
В принципе зачётно, всё понятно. Контакт с топом есть.
дг сер
Внезапно
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
ЗОМБИ
По сравнению с предыдущими рассказами этот полностью понятен и не вызывает перекос в мозгах при попытке осмыслить всю картину целиком.
...Смешно....поржала и перечитала эту несуразную пошлость, чтобы поржать еще раз )) Очень научно из области фантастики)))
DamnCynic
Петрович вспоминает старый анекдот: «…И вот сидит этот король и сокрушается. Построил он пять городов, но никто не зовёт его Строителем. Набегал на соседей, но не зовут Завоевателем. Решал споры своих братьев, даже других королей урезонивал, порой военной силой, но Миротворцем не зовут. Гонял подданных, но не зовут Грозным; экономил, но не зовут Бережливым. Но стоило один раз в походе по пьяни влупить козе…»
Asop
Очередной разухабистый про "не знаешь брода — не лезь в воду".
A.Ram
Чуждый нам завоеватель
Трахнул Мурку в борозде.
«Вау!» — подумал председатель
И пристроился к козе.
alexander_sm
Не смешно.
Эдя Васильева
В порядке бреда забавно. Но не более того.
Almeg
А вот и анекдот) Попытка улыбнуть засчитана. Но назвать попытку удачной, увы, нельзя. Грубовато сделано. Не по смыслу, а по исполнению.
mick_ekb
Погремуха? Недостоверно, но очень мило. Разве что я где-то такое читал.
Black Hagen
Еще один анекдот. Не, не топ.
дг сер
Инопланетяне такие инопланетяне)
Если командир инопланетян знал самоназвание землян, и то, что у них есть ракеты, то почему все произошло так, как произошло?
Петрович вспоминает перестроечную историю Москвы и считает, что лимиты по-настоящему не мешали, но отфильтровывали самых нахрапистых и бойких, которые и закреплялись.
mick_ekb
Вот это называется анаколуф: Погружаясь вглубь сознания, в памяти вспыхивали пылающие планеты еретиков. А сам рассказ очень мутный.
alexander_sm
Похоже, смысл рассказа: «Эх, написать бы рассказ тыщ на пятьдесят, но... лимит».
Эдя Васильева
Вообще непонятно. Почему-то напомнило «Вархаммер 40,000» (с чего бы вдруг, если с миром я не знакома от слова совсем?). Однако так и не дошло – а зачем все это было? Может быть, если бы я лучше знала мир Вархаммера 40,000, я бы поняла. Но нет.
Almeg
Мне вот как-то тоже не очень, когда религиозную философию мешают с дальним космосом.
Black Hagen
И опять не понял. Не надо было, наверное, мне сегодня браться за чтение рассказов.
golikov28
Упс… А что они делали в космосе? Чтобы фантастика была? Не, ребята, пулемёта я вам не дам *зачёркнуто* топа. Не люблю, когда за уши тянут в жанр, а после в тему.
дг сер
Как же славно все начиналось — атмосфера, космос, еретики, дьявол, бог... Вкуснотище, одним словом! А концовка все испортила.
Петрович поведал о своей богатой коллекции записей в туалетах.
Asop
и абырвалг был рядом... к сожалению вода...
НЧС покрутилась на глобусе и пошла дальше
alexander_sm
Скорее, похоже на эпиграф, чем на рассказ. И до минимального объёма существенно не дотягивает.
Эдя Васильева
Менее 300 символов. В принципе, что-то есть. Хотя приходится раз за разом перечитывать, чтобы понять. Зато понятно, почему человечество хронически не может жить в мире и согласии. Но лимит, лимит…
Almeg
Очень, очень загадочно. Чересчур. Или мы, читатели синей группы, подобрались все на редкость туповатые – тоже вариант)
mick_ekb
Глубокомысленно. Пожалуй, все.
Black Hagen
Ну тут вообще не ясно ничего. О чееееем это?
golikov28
Мимо. В любых смыслах.
дг сер
Автор, а для кого лимит знаков для кого устанавливается?
Петрович сокрушается о том, как много людей пишут про атомную пыль. «Новостей наслушались, балбесы», — ворчит он.
Asop
Атмосферная зарисовочка в духе постапокалиптики. Смысла как такового нет, поиск и разгадка тайны минувшего не прельщают, ибо у будушего нет смысла, кроме мерцания и энергии. Скучно, зацепиться не за что.
A.Ram
У Зу-Раха жизнь в оргазме!
Зу-Рах счастлив, паразит!
Только дедушка в маразме
То мерцает, то брюзжит.
Almeg
Эзотерический постапок? Еще один рассказ, где жанровая расплывчатость идет, увы, не в плюс.
alexander_sm
А это уже постапокалипсис. С весьма сомнительной трансформацией людей в фиолетовые сгустки.
«... резвился над вершинами сосен» – вроде бы действие происходит среди зданий в городе.
Эдя Васильева
Слишком отрывисто. Предложения с трудов связываются в единое целое, цельной истории не получилось.
Эзотерический постапок? Еще один рассказ, где жанровая расплывчатость идет, увы, не в плюс.
mick_ekb
Я не понял, что произошло.
Black Hagen
Симпатично, но пока не топ. Хотя подумаю еще.
дг сер
Начало у рассказа смачное, а дальше — не понравилось.
Тут Петрович заинтересованно приподнялся, но, прочитав рассказ, расстроился и сел обратно.
Asop
То же самое — забавно, мило и трогательно, вот только потрогала и забыла. Хотя и возникают некоторые вопросы, но желания прояснять их нет, потому что как-то нет конфликта. Написано красиво, трагично, герой объемен, картинка мира вроде есть, фантастика, все дела... Может, просто не мое.
mick_ekb
Лепка снеговика в постапокалиптическом пейзаже. Ход с инструкцией неплох, трехногая собачка прячется за углом. Но она где-то здесь!
Almeg
Рука профессионала. Возможно, даже инженера)
Должен выйти из группы без вариантов.
A.Ram
Маленькой девочке папа подарил
Странную конструкцию из последних сил:
«Я такое «Лего» сам не соберу!
Трахайся, Анюта, а я пойду помру…»
alexander_sm
Почему в сложившихся обстоятельствах нельзя испытать установку, не дожидаясь зимы?
Большую часть рассказа занимает инструкция по подключению – можно было эту часть сделать покороче.
Эдя Васильева
Интересно. Интересный взгляд на тему – первый не человек, а снег. Фантастическая составляющая на месте – аккуратные намеки на апокалипсис снаружи. Форма записки цепляет.
Black Hagen
Ничего, неплохо. Избито, но зашло. Топ.
golikov28
Не уловил смысловых посылов.
дг сер
Ну что ж, рассказ намного лучше, чем название. Попытка выдать годную трагедию, но вот беда — непонятно, зачем учить дочку делать снег?
Рассказ про то, что незнание не освобождает от отвественности. Интересно, но плоско. Идея мне не близка, не люблю, когда герой делает выбор походя, а предостережение получает уже по свершившемуся факту. Хотя рассказ написан знатно — не мое, не отложился в памяти.
A.Ram
Да, наел Артёмка харю!
И блином, и калачом,
И, видать, не брился парень...
А медведи не при чём!
alexander_sm
Вариация на тему «не пей из копытца».
Лентяй
Хотя в минька простовата, но над топом буду думать.
Almeg
Рассказ в стиле «а ля рюс»? Или пародия? Вроде не анекдот, но посыла, я, увы, не совсем понял.
Эдя Васильева
Неплохо. Но недостаточно лично для меня. Хотя...
mick_ekb
Я не силен в мифологии. Раскрытие интриги не настолько интересно, чтобы я погуглил.
Black Hagen
Аж зугуглил про эту пословицу) И правда ведь! Так что плюс сразу, топ. Хоть новое что-то узнал.
дг сер
Идея хороша, но подана несколько топорно. Завязка рассказа так и осталась мною недопонятой — что кто кому отдал...
golikov28
Более-менее, первое предложение ужасно. Но в целом к топу близко.
Петрович считает, что это очень глупо и неправильно – оценивать целую планету по первому встречному алкоголику. Так могут поступать только те, кто всё уже решил и теперь просто ищет повод это решение пропихнуть.
Asop
Анекдот о том, что козлы в мире матриархата долго не живут. Для анекдота слишком долгий и нудный, с кучей совершенно не нужной инфы про бородатого.
A.Ram
От рук инопланетной бабы
Согласен я геройски пасть,
Но не хочу читать на Лабе
Дурацкой саги третью часть.
mick_ekb
Коряво написано. Пожалуй, все.
Almeg
На мой вкус как-то слишком просто. Обычная констатация факта. В самом тексте как раз и не хватает заявленной в заглавии иронии.
alexander_sm
Выглядит как бородатый анекдот.
Лентяй
Последнее предложение своей сочностью (не подберу иного слова) просто-таки спасло рассказ.
Эдя Васильева
Забавно, но не более того.
Black Hagen
Анекдот, но забавный вполне. Пусть будет топ, хоть улыбнуло.
golikov28
Тысячу раз про это читал. Вторично, банально и мимо топа.
дг сер
Напомнило одну из серий Южного Парка.
В целом, средне. В процессе чтения я успел заскучать, а для такого объема — это плохой показатель.
«Зачем заварили собачку, изверги?» — спрашивает Петрович. По его мнению, от бесцельного сжигания животины – никакого толку.
Asop
Достаточно необычный рассказ о том, как сложно быть обычным псом в мире помешанных на космосе реальных мужиков. Нравицца — не нравицца, ссы — не ссы, а мячик по тебе уже плачет. Плюс за переданное мышление, вот только откуда собачке знать про процесс сварки? Мило, трогательно, но слишком просто, после отгадки личности главного героя "на подумать" не задерживается.
Almeg
Мне очень понравилось. Автору – огромное спасибо! Рассказ, по-моему, идеальный, придраться – не к чему. С драматизмом, с соплями – нет ни малейшего перебора. Просто чистая, щемящая история. (Признаюсь, правда, что с первого прочтения появилась только догадка, убедился я, что рассказ про погибшую собачку-космонавта только со второго раза, но я списываю это на своё тугодумие).
От меня – вершина топа.
A.Ram
Орбитальный пёсик с бантом
Всё засцал, засрал и съел.
После авторским талантом
Отравился, околел…
alexander_sm
Бессмысленный рассказ.
Эдя Васильева
Че к чему? Спасибо предыдущим критикам, кто объяснил про запуск собачки в космос. Но я так и не поняла, почему собачка должна быть мужиком.
mick_ekb
Метафору я не расшифровал.
Black Hagen
Дошло раза с пятого, о чем тут вообще. Но это плюс. Грустно, правда. Возможен топ.
golikov28
М-да… И что это было?
tencheg
Как игра со смыслами на контрасте — неплохо.
Как сюжетное повествование, оставляет слишком много вопросов.
дг сер
Не понял ничего... Это рассказ о собаке-космонавте?
Петрович рассказывает про эльфов и поражается, как это из маленьких хтонических созданий, духов природы эльфы стали вот такой вот гуманоидной расой.
shepotom
У вампиров тоже заострённые. А еще есть такие маленькие, так те все кругом волосатые, тоже долго живут. А ещё — от трёхСОТ до пятиСОТ. Тем не менее, хорошо.
Almeg
Вот эту историю при всем желании назвать банальной нельзя, но интересной, к сожалению – тоже. Но потенциал у автора хороший, придумывать он умеет.
mick_ekb
Ох, начало рассказа пострадало от сушки. А вообще — более-менее.
alexander_sm
Примитивно.
Лентяй
Ну, да. Эльфы наше всё :)
Эдя Васильева
Про создание эльфа забавно. Как генетик даже могу пофантазировать немного, как модификация, обеспечивающая долгую продолжительность жизни, косвенным образом нечаянно коснулась тех участков, которые отвечают за формирование ушного хряща. И вот поэтому мне не нравится изложение, да.
golikov28
Банально. Эльфы рулят? А откуда они взяли их ДНК?
Black Hagen
Эльфов вывели? Ну не знаю..
дг сер
Это не рассказ, кусочек какой-то, сжатый и непонятный.
Петрович замечает, что фантастика – это одно, а сказка – совсем другое. И вообще, люди вызвали у редкого вида животных несварение желудка: опять будут возмущаться экологи. Ну или это очередная версия «корабля поколений»?
alexander_sm
Когда ты единственный, ты одновременно и первый и последний. Удобно, однако.
Эдя Васильева
Не зацепило. Хотя игра смыслов – первый, кто решился убить, и последний, кто попал в лучший мир – интересна. Но… нет.
Almeg
Неплохая задумка обыграть относительность понятий «первый – последний». Но мне бы больше пришлось по вкусу, если бы сюжет для рассказа был чуть реалистичнее. Про чудовище, увы, мне, как говорится, не зашло.
mick_ekb
А вот и история про Ковчег. Хорошо, что иносказательная. Плохо, что появились такие истории в конце 60-х.
Black Hagen
Неплохой рассказик. Топ.
golikov28
Набор букофф. Смысл в тумане.
дг сер
Многовато непонятностей. То весь народ ушел во мрак (зачем?!), а ГГ остался и ушел следом позже (зачем он дожидался, когда помрет чудовище?)
И знали, что с этого момента каждый ребенок был первым, кто никогда не увидит наш Дом... брр. И что сохраним? Ребёнка, Дом?
Almeg
Видимо, это тоже один из первых опытов автора.
Получилось уж как-то слишком серьезно.
Попробуйте написать примерно то же самое, но без пафоса.
mick_ekb
Пафос ради пафоса. Зря
alexander_sm
Рассказ ни о чём.
Эдя Васильева
Нет. Некоторые словесные обороты вводят меня в ступор. Особенно вот это предложение «И знали, что с этого момента каждый ребенок был первым, кто никогда не увидит наш Дом и последним с такой ношей». И идея не вкатывает.
Black Hagen
Банально, скучно, не топ.
golikov28
Не язык, а тихий ужос. За корявостью стиля потерялась идея. В топе делать нечего.
Петрович налил снова, посмотрел на рюмку и нехотя отставил её в сторонку.
«Ничего не понимаю, — виновато сказал он. – Старею…»
shepotom
Кладбище промеж ахейцев. Каких-таких промеж? Сюр.
mick_ekb
С третьего прочтения я понял, что произошло. Но в чем интрига? Чтобы я не разобрался с первых двух?
alexander_sm
Откуда здесь ахейцы и где тема конкурса?
Эдя Васильева
Вот тема — где? А еще текст претендует на звание самого непонятного в группе – судя по чужим отзывам. Наверное, автор захотел очень тонко поиграться. Или натыкал от балды. Почему Фаюмский портрет – понятно. Но вот что это было в конце?
Almeg
Ну, кое-что я понял. Например, почему корабль называется «Федоров». Ахейцы – это потому что портрет фаюмский. Но общая картина ускользает. Сдается мне, господа, что это был постмодернизм)
Black Hagen
Концовка не совсем ясна, но пусть будет топ.
golikov28
Что это было, Пух? Летающие гробы, ахейцы, металлолом и на закуску «Фёдоров»? Ну и ералаш. Абстракция, мать её…
Петрович рассказал, как однажды чуть не купил китайский автомобиль, но так долго ржал с инструкции по эксплуатации, что его попросили выйти.
Asop
Ну-ну, вирусные чревовещатели добрались и сюда, заразное это дело. Видно, что над текстом поработали, напихали символики, вот только где формат рассказа и тема конкурса? Первый официальный вентролог, что ли, а до этого были неофициальные? Ну если только так. Но идеи нет, лишь набор аллюзий "неделька".
A.Ram
Я всегда знал, что маркетинг
Может затоптать слона.
За маркетинг не в ответе
Даже старый Сотона!
Almeg
Любопытно, но слишком непонятно. Начиная с того, где тема.
alexander_sm
Зачем придумывать название, если можно вынести туда не влезающий в формат кусок текста.
Почему вентролог (чревовещатель)?
Тема конкурса в рассказе не просматривается.
golikov28
А кто станет первым? Автор?
mick_ekb
Похоже на СЕО-текст. В них специально льют воду и ключевые фразы. Но в рассказ зачем?
Эдя Васильева
Как-то… нет, не зацепило.
Black Hagen
Анекдот, я бы сказал. Довольно банальный. Не топ.
дг сер
Такое ощущение, что это неудачный перевод с китайского. Слишком много трудно усваиваемых слов и фразы так построены, что тяжело воспринимать это как рассказ.
Однажды Петрович с бригадой наткнулись на жилище бомжа под теплотрассой. Его хозяин лежал под трубой минимум неделю и успел как следует разложиться: не до конца, конечно, но иные суровые мужики блевали, ничуть не стесняясь. И как-то даже вспоминать это не хочется, а о том, чтобы представить на месте трупа что-то живое, молодое и здоровое, даже речи не шло.
Поэтому просто сдали труп полиции и пошли трубы варить.
mick_ekb
Рассказчика подвела попытка сделать все красиво. Образность выглядит надуманно, особенно в сочетании с оторванными пальцами.
alexander_sm
Фантастики не заметил.
Эдя Васильева
Печально. Но не достаточно хорошо в моем понимании.
Almeg
Еще один рассказ про то, что война – плохо.
И снова повторюсь, что такие идеи требуют небанального воплощения.
У автора пока не получилось выйти за рамки простой констатации того факта, что мир лучше войны.
Black Hagen
Оригинально, и ладно. Возможен топ.
golikov28
Идея понятна, но оформление и реализация чуть выше плинтуса.
дг сер
Присутствуют: привязка к теме, гуро и что-то отдалено попахивающее F-451, только здесь герой запоминает не книги, а образы людей.
Петрович жалуется, что опять про паразитов. И находит глупым, что некие сущности, способные пересекать космос, используют людей в качестве инкубаторов. Неужели ничего другого у сущностей нет? Как же они, бедняжки, без людей жили?
Asop
Неудавшаяся попытка изобразить нечто жуткое.
Слабая мотивация или полное ее отсуствие у героя. Прямо дежавю. Картинка смазана, нет законченности, нет идеи. Самопожертвование во имя чего? Усталость — отчего? На "просто так" сочувствия, пусть его жрут личинки тогда. Если я должна додумать сама, то исходя из чего? Из плевка под ноги? Из сот? Тот случай, когда атмосфера вроде есть, а зацепиться не за что. Могло бы быть "ах", а вышло — "пук".
Плюс очень неудачный прием, когда один из героев проговаривает вслух истины, известные всем участникам действия, но неизвестные читателям. Это как заявить "вы, молодой мускулистый брюнет двадцати лет от роду, желаете принять на грудь, потому что перед вами поставили бутылку водки, а сил отказаться нет, да и просто охота нажраться?" Если б девушка умела читать мысли, прокатило бы. А так — шито белыми нитками.
Считайте инструкцией для шестилетних демиургов.
A.Ram
Чужие не дремлют, чужие идут
Впендюрить личинки нам с вами!
А он, доброволец, немерянно крут,
Хотя… и (ч)удакер местами
alexander_sm
Картинка возникает с трудом: сложно представить овальную трёхстворчатую бесшумно раскрывающуюся дверь, а также сбившихся в кучу двух человек.
Almeg
Неплохая психологическая зарисовка. Только ГГ не доброволец вроде, а просто человек, у которого первого сдали нервы. Вот если бы его поступок мог бы как-то спасти остальных – было бы намного сильнее.
Эдя Васильева
Ммм, может быть… но запятые… нет, моего внутреннего граммар-наци они раздражают.
mick_ekb
Мне понравилось, что сюжет расширен намеками. Т.е. я больше угадываю мир, чем мне его показывают. Тема только сбоку, и мир неинтересен.
Black Hagen
Просто зарисовка из чего-то большего. Не топ.
golikov28
Жуть. Но что-то не очень впечатлила.
дг сер
Еще один хороший рассказ. Коротко, но фантастично и с атмосферой.
Петрович вспомнил песню Леонтьева про светофор, и даже напел, садюга.
Asop
Очень понравилось, красиво и со вкусом облечено в сюр, пришлось перечитывать несколько раз, пока все детали не встали на место. Езда на красный — смерть для всех, а зараза, увы, распространяется со скоростью света, беда прямо. Отличный рассказ.
A.Ram
Электрик-алкаш Сева Пронин
Любит приколы тупые:
Пусть удивится дальтоник!
И пусть охренеют слепые!
Лентяй
Это здорово! Кто бы что ни говорил, а мне понравилось.
alexander_sm
Светофороапокалипсис. Оказывается, демоны каждого цвета умирают по-разному: в итоге красный светит вечно, зелёный сходит на нет. Такой вот дуализм: Зи стимулирует творение, Ка сдерживает разрушение.
Almeg
В общем, неплохой такой сюр, душевный. Эмоционально, правда, не трогает, но читать такое приятно. Мне во всяком случае.
Эдя Васильева
И в чем тема раскрыта? В том, что Красный помер первым, а за ним и все остальные?
mick_ekb
Светофор — спаситель мира. Ну ничего, но почему светофор, и как он всех спасет?
Black Hagen
Печально, но не впечатлило. Не топ.
дг сер
Из жизни светофора:-)))
Я не все понял из рассказа: люди и разбитые машины — из-за неисправности светофора? Но что за зараза? В общем, недораскрытый рассказ.
Петрович всерьёз ожидает рассказ про суп с котом. И котятами, озорно глядящими из пирожков.
shepotom
"Помер Максим, да и хрен с ним". В точку. Великая народная мудрость однако. Всё равно впереди то же, что позади, на фига запоминать? Тем более, хрен запомнишь, всё схвачено. Никаких сурков.
Almeg
Вот здесь опять нет свежего взгляда на хорошо известный сюжет. Увы.
mick_ekb
Максим — предыдущая инкарнация? Ну так... Такое уже было
alexander_sm
Какой Максим? Где тема конкурса?
Лентяй
Круто.
Эдя Васильева
Тема? Первый кто сумел выговорить? Хотя вне темы – хорошо.
Петрович недоумевает, зачем роботу объяснять, что он человек, если он робот. Для трагичности, что ли? Ну робот и робот – его послали, он и работает. И попросил меня, как будущего программиста, разъяснить ему всё это. Так мы перешли обратно к дурацким правилам, устанавливаемым непонятно кем и для чего.
mick_ekb
Поиграли с формой. Поиграли в перевертыша. Вторую игру я понял, первую — нет.
Almeg
В принципе, задумка автора более-менее понятна: написать историю о человечном роботе, у которого тоже есть чувства.
Но получилось как-то притянуто, не совсем понятно, к чему такие сложности, зачем чувства роботам, которые осваивают новые планеты.
Эдя Васильева
Симпатично, меня зацепило.
alexander_sm
Фрагментарно. В чём смысл обмана робота?
Лентяй
Круто, в самом конце даже чуть проняло. Но зачем врать роботу? В общем-то, на этом вранье и построен весь рассказ.
golikov28
Долго запрягали, долго ехали и со всей дури ухнули в яму-финал. Не знаю, для топа тут есть вещи и поинтереснее…
Black Hagen
Луна 2112. А так бы нормально было.
дг сер
Копия "Отцов основателей" Саймака.
Только глупо придумывать жену роботу, он же не думает, как человек. Зачем тогда весь сыр-бор?
Петрович рассказывает, как у одного человека дочь делала перепланировку в квартире и случайно затопила соседей. «Потом делала такое скорбное лицо типа «а я не знала, что ванную нельзя переносить в коридор», — вспоминает он. И ругает косоруких гастарбайтеров.
Asop
Неплохая интерпретация мифа об Атлантиде. Поганенький характер у героини, но история цельная, хоть тема и избитая. Правда, название слишком вычурное и пафосное для такого лаконичного стиля, выглядит как приставленная к телу чужая голова. Ладно бы оно хоть что добавляло, а так ведь просто для "красивости".
alexander_sm
В общем, симпатичная космогоническая аллегория.
Эдя Васильева
Изложение не нравится, не цепляет.
Лентяй
Что-то в этом есть.
Almeg
Рассказ хороший. Про богов рассказов много, а вот про детей-богов – не так уж. Когда ребенок по совместительству еще и бог, его капризы для кого-то — это конец света. На мой вкус тексту недостает поэзии. Заглавие настраивает на поэтический лад, а сам рассказ, увы, довольно суховат.
mick_ekb
Эмм... Немотивированный акт агрессии высшего существа. Я не сопереживал.
Black Hagen
Неплохо, идея нравится. Топ.
дг сер
Название не подходит рассказу, как по мне.
В целом, средне. То ей жалко город и людей, то она смеется встречая свой первый конец света...
Петрович рассказал старый анекдот про «нового русского» и барабан Страдивари. Потом понял, что перепутал одного с другим.
mick_ekb
Вот это внезапно. А чего не Плиний Старший?
alexander_sm
Неубедительно.
Эдя Васильева
Нет. Просто – нет.
Almeg
Рассказ о скрипаче номер один. Идея о том, что подобные гении – не совсем люди, она не нова, поэтому хотелось бы увидеть в рассказе и что-то еще. Но автор ограничился простой констатацией факта.
Black Hagen
Что? Я, конечно, плохо знаю биографию Паганини, но все же. Не топ.
golikov28
Есть толика оригинальности. Можно и в топ.
дг сер
Как-то грубовато обзывать знаменитого человека сыном дьявола...
Пока все спят, Петрович рассказал матерную поэму из своей коллекции сортирного творчества, написанную гекзаметром. Рассказал бы её и я, но увы.
Asop
Пионер-плохиш не вкурил, что по жизни треба сеять доброе, разумное и вечное, ибо большой брат не дремлет. Предсказуемо, исполнение хромает, слабая попытка на последних строках притянуть фантастику за уши. Стишок еще можно проглотить, но зачем столь наглядная пунктуация во втором абзаце? Не, я, конечно, догадываюсь, зачем, но, может, ошибаюсь?
Almeg
Я не считаю, что таким экспериментам (рифмованной прозе) не место на конкурсе рассказов. Почему бы и нет? Есть удачные фразы, но в целом, увы, до топа не дотягивает. Автору есть над чем работать.
A.Ram
Доставай из носа палец
И ответь, глядя в глаза:
Это твой герой засранец
Иль соседи тормоза?
alexander_sm
Непонятно, как название соотносится с текстом.
Чтобы зарифмовать строки, автор пожертвовал стройностью изложения – за фразы вроде «Он первым гнал свою машину и первым кто вколол иглу» или «Нетленным духом глядя на прохожих» невозможно не запнуться.
Эдя Васильева
Эммм… что с точками во втором абзаце? Да и вообще… не вкатило. Ни по типа-стихотворной форме, не по идее «Первый среди живших, последний среди умерших».
mick_ekb
Стих о тленности бытия. Не фантастика, идея на поверхности.
Black Hagen
Не фантастика. Грамотность не очень. Впрочем, и остальное не очень. Не топ.
golikov28
Первый блин комом…
tencheg
Вроде как, у нас конкурс не стихов, а рассказов, не?
(правда, как стихотворение текст сложно оценить, потому что ритм изрядно гуляет)
Философская зарисовка о жизни, не особо оригинальная.
дг сер
Рифмованный рассказ. Местами красиво, но непонятно. Плюс слишком много "первого"
Петрович считает, что был прав насчёт пирожков с котятами.
Asop
Видимо, наболевшая зарисовочка о том, что сотворение котегов для современного пикапщика навык весьма полезный. Увы, тема сисек вереницы из-за барханов не раскрыта. На полноценную сатиру на современное общество не тянет, едкости маловато.
shepotom
Котеги!!! Пости котегов, и к тебе поянутся. В точку.
Almeg
Про то, что девушкам нужна не романтика, а только котики. Может быть, автор и прав. Но одной правоты для топа маловато.
A.Ram
За барханом, как душманы,
Притаились бабы в ряд…
Могут трынь-траву сшаманить,
Могут лайкнуть всех подряд.
alexander_sm
А пустыня-то, оказывается, густо населена («... длинная цепочка девичьих фигурок»).
Эдя Васильева
Не вкатило. Ну да, девушки любят котиков, да, какая-то ирония. А пустыня тут причем и зачем?
mick_ekb
Хромая собачка вернулась. Котенок, цветочки, мальчик и девочка. Лайк лишний.
Black Hagen
Голова сегодня плохо соображает, так что этот рассказ совсем не понял. Позже попробую еще раз
golikov28
Слава лайкам? Как в сериале «Чёрное зеркало»? А эти волшебники – кто были?
дг сер
Глюки от перегрева на солнце?
"Первый лайк" неприятно царапнуло слух. Во-первых — не люблю этот жаргон. А во-вторых — первый слишком мозолит глаза. Привязка к теме прямо в лоб:-[
Петрович высказался в том смысле, что толпа завалит любого геракла, будь он хоть как силён, а потому нечего было что-то кому-то доказывать. Драпать надо было и вдали от врагов тихо, но систематично качать мышцу.
mick_ekb
Последняя фраза просто ужасает своей корявостью. Ну да, самое то: О да, мы победили! Черт. Не вышло.
alexander_sm
Примитивно.
«Порфяне» – почти парфяне.
Almeg
Видимо, один из первых опытов автора. Попытка написать не просто сюжетный рассказ, но еще и рассказ со смыслом – похвальна. А мастерство – дело наживное.
Эдя Васильева
Не зацепило. Да и непонятно, с чего это капитана удивило появление еще трех судов – он думал, что земной флот состоит всего из одного корабля?
Black Hagen
Ничего интересного, к сожалению. Не топ.
golikov28
Наивно. Рассказ для юных любителей фикшн.
дг сер
цитата
Капитан порфянского космического линкора любовно погладил панель управления.
Ну, так как бой шел в космосе, то было бы странно, если бы линкор был мореплавательный...
Петрович в очередном анекдоте ясно доказывает, что от мужчины, пришедшего домой подшофе из шахматного клуба, наверняка будет пахнуть водкой, но никак не шахматами.
mick_ekb
Аллегория. То ли о смысле жизни, то ли о круге сансары. На любителя
alexander_sm
Фантастики не заметил.
Эдя Васильева
Интересно, но как-то… ускользает смысл. Вроде да, но не до конца.
Almeg
Снова вынужден повторить слово в слово один из своих отзывов.
Очень, очень загадочно. Чересчур. Или мы, читатели синей группы, подобрались все на редкость туповатые – тоже вариант)
Black Hagen
Шахматы — не мое. Поэтому не понял.
golikov28
Остался в недоумении. Даже эпиграф не помог.
дг сер
Не понял ничего.
Возможно, что-то про вечность времен и рокировку с самим собой во времени... Очень мутно, одним словом.
А кто дети? И что они сотворили? Кстати, это творение номер три в группе.
alexander_sm
Не смешно.
Эдя Васильева
Отсылка к конкурсу забавна. Но не более того.
Almeg
Возможно, я слишком испорченный, но в рассказе с таким названием я рассчитывал прочитать совсем не о детях)
Black Hagen
Анекдот про ФЛР. Не смешно, мимо.
golikov28
А и Е ещё дети? Короче, когда этой троице было нечего делать, они баловались сотворением. Что-то тут не так, в этом супе. Почему Б был первым, а не единственным?
дг сер
Надо же, погремушка! Плюс привязка к Фантлабу!
Концовка — норм, но что-то в ней меня смущает... Не пойму что.
Этот рассказ по мне — посмеялась от души. Спасибо!
DamnCynic
Петрович рассказал анекдот про зиму, двух воробьёв и лошадь, приносящую им горячее, без коего, замечтавшись, можно и остаться.
alexander_sm
Фантсоставляющая только для фона.
Эдя Васильева
Забавно, но не более того. Да и фантастика здесь в виде «голоса из унитаза».
mick_ekb
Горькая судьба человека, которому матушка (какой там век?) выбрала профессию? Не сочувствую.
Almeg
Хороший рассказ. Но это тот случай, когда он лучше смотрелся бы без привязки к теме, просто на противопоставлении «поэт – техник». «Первый поэт-техник» – меня немного резануло.
Black Hagen
Анекдот, без особой идеи. Мимо топа.
golikov28
Хорошо, но уж очень наивно в плане раскрытия темы. Жаль вообще-то.
Impetuousприятный простой, немного наивный, но в этом вся прелесть. Понравилось
DamnCynic
«Если бы на войне так всегда и было, — говорит Петрович, — войны бы и не начинались».
Asop
Дурной пример заразителен, но исправиться никогда не поздно.
Посыл неплох, оформление ниже плинтуса, мотивация героя слита напрочь. Ну да, попробуйте протанцевать полдня в поединке, то ли еще будет. Орк лучше сольется, но не признается, что у него башка закружилась. Детали в кучу, реализация слабая, а оформление... Повторюсь, дурной пример заразителен.
A.Ram
Забил заряд я в пушку туго —
Она забила на заряд.
Потом забили друг на друга
И чех, и немец, и бурят.
alexander_sm
Грамматика серьёзно хромает. А по сюжету: не верю.
Almeg
Идея, конечно, правильная (мир лучше войны), но с правильными идеями всегда непросто: они требует небанального воплощения. У автора сделать небанально, увы, не получилось.
Эдя Васильева
Как-то… слишком просто. Остановился, огляделся, бросил меч – и тут же все последовали за ним.
mick_ekb
Как это мило. Не верю.
Black Hagen
Слишком, много, запятых. Но пацифистски так. Подумаю.
golikov28
Вас кто так учил ставить запятые? Пипец… Идея настолько на поверхности, что я её даже не стал брать во внимание. Тут удивить нечем, увы.
дг сер
Надо же, ученический текст!
В первом же абзаце куча ошибок. Запятые скорее всего расставлены по-наитию...
цитата
Лязг стали и звон оружия
Это представляется так: в одной руке у воина кусок стали, а в другой меч или топор...
Петрович жалуется на то, что самые нормальные мужики вечно умирают в конце. А остаются какие-то не пришей кобыле хвост.
Asop
Сочинение на заданную тему в кадетском училище. Автор, вольно. Здесь литературный конкурс, включайте фантазию. Никому не интересен невнятный "я". Кто-то что-то кому-то там сказал... Влезайте в шкуру героя и пишите от его лица.
alexander_sm
Ровно и довольно примитивно.
Эдя Васильева
Изюминки не вижу. Простое изложение фактов.
Almeg
Заглавие, по-моему, автобиографическое) Видимо, это один из первых шагов автора. Мне понравился жанр, ход мыслей автора. А исполнение – дело наживное.
mick_ekb
Больше похоже на сочинение "Как я провел лето". Описательные истории должны что-то описывать. Что-то интересное.
Black Hagen
Глубинный смысл сего рассказа мне не покорился. Не топ.
golikov28
Пафос ни о чём. Бывает…
дг сер
Слабовато. Это не столько рассказ, сколько сжатый пересказ.
Петрович намекает, что Африке самой себя бы спасти, а потом уже за остальных приниматься.
Asop
Завязка какой-то там развязки про воскрешающую силу любви. Текст расхлябанный, описания на двоечку, идея не оформлена. Явление маленькой девочки с множеством косичек на шее — это жесть, гидра, что ли? На месте Алекса я бы тоже сбежала, даже в Африку, к любвеобильным хамерам. А был ли вообще мальчик, а была ли девочка, а уж не хаммер ли имели в виду. Хаммер зашел бы, нефиг девочек давить.
shepotom
Как будто их можно отличить! Ну, разве что по бусам... "Что бы". Тьфу. К хамерам, им всё равно.
A.Ram
Хамеры любили Саню
Всем народом, но спасли…
Вот такой туризм в саванне,
Вот такие ай-лю-ли…
alexander_sm
Две недописанные истории, про Алекса и про девочку, слепленные в одну. Алекс, похоже, нужен только для того, чтобы про кого-то можно было сказать, что он первый. Кстати, племя хамеров живёт в Эфиопии, а не в Кении.
Almeg
Подобные вещи смотрятся неплохо, когда подробно описывается какая-та экзотическая культура – это бывает интересно. А без подробностей – увы, не катит.
Эдя Васильева
Главное слишком обрезано, какие-то детали, наоборот, лишние, идея воскрешения проглядывает, но с трудом. Нет, не зацепило.
mick_ekb
Проба пера? Сложно добиться того, чтобы 500 символов были плохо написаны. Здесь этот случай: множество рубленых предложений и нет смысла.
Black Hagen
Да что же такое... Опять не понял. Отложу. Но за грамотность сразу минус.
golikov28
Не уловил фишку, сорри.
дг сер
Снова малопонятный рассказ. Смысл-то конечно улавливается, но куча вопросов остается.
«Только начнёшь говорить по сути, — грустит Петрович, — как или водка закончится, или начальник заткнёт. Смотря по тому, где ты сидишь и о чём болтаешь».
mick_ekb
Есть сюжет — это плюс. Кто такой Птичий человек? Ангел? Кто-то из греческой мифологии?
alexander_sm
Переходящий приз дар.
Эдя Васильева
Идея есть, но изложение как-то прихрамывает.
Almeg
Кто бы ни был этот птичий человек, история меня не впечатлила.
Black Hagen
Не особо. Наверное, не топ.
golikov28
Хорошо. Пожалуй, в топ.
дг сер
Рассказ не очень, но вот последняя фраза, это нечно!
цитата
— Костик, закрывай контору, — ответила я. – Меня стабилизировали.
По эксклюзивному заказу капитана корабля, самый модный во всех известных вселенных кутюрье используя последние супернанотехнологии, создал для наших гостей необыкновенный продукт. Это фантастически красивая и невероятно удобная Стартрековка с уникальными техническими характеристиками.
Стартрековка придает телу желаемую фигуру, охлаждает в жаре звезд, согревает в космическом холоде и делает обладателя невидимым для врагов.
Удачно сочетается с капитанскими погонами и мечом джедая, невероятно удобна при езде на склисе, незаменима при зачистке кораблей от чужих и ситхов, встроеный автоматический новигатор доведет вас из пивнушки домой а специальная биологическая пропитка полностью избавит от похмелья.
Если вы позвоните прямо сейчас
Но это еще не все!
Как только дорогой гость поднимается на борт Энтерпрайза, корабль автоматически генерирует индивидуальную именную Стартрековку, которую можно получить в торжественой обстановке после 15го посещения.
Одновременно счастливый обладатель уникального приза получает звание СуперОтзывантасовершенно бесплатно
Мешать офисный юморок и психологический триллер — дело сложное. А здесь ещё в середину воткнули стилизацию (назовём её так) под всяческих ацтеков. В итоге, три точки событий, три разных жанра, а в итоге — пшик. Офисный юморок победил, местячкового психа сдадут в дурку, всем остальным сделали добро.
Не скажу, что плохо, но и хорошим рассказ назвать не получается.
Нет, так нельзя – пообещать жертвоприношение, вспарывание животов, поток горячей крови, и всего лишь бабочки, да “вытрезвитель”. Во мне всё замерло, неужели щас почувствую – каково это богом-драконом быть?
Да, замах на рубль, удара не вышло. Испустился потенциал роскошной идеи тонкой струйкой.
Про тему не понял – то ли людишки жалкие – на взгляд Константина, то ли другое время за межсезонье считать?
Вот это рассказ. Вот это я понимаю. Огрехи есть, но черт-то с ними этими пару раз попавшимися не там поставленными и не так знаками. Читать было интересно. У автора есть фантазия, чтобы придумать к знакомому сюжету свое дополнение. Интересно продумано и написано неплохо. Вполне топовый рассказ. Я, конечно, по своей природе ждал большего, но и этого мне хватило для капельки удовольствия.
Единственная претензия, как уже отмечали, в излишнем количестве готовых шаблонов, типа «обиженно надулась», «поджала губы», «голос девочки звенел неподдельной радостью».
Но сюжетные повороты меня порадовали весьма!
И с жертвоприношением бабочек (неплохой, между прочим, парафраз получился с «эффектом бабочки»), и с усмирением психического клиента.
Хороший рассказ, забавный. Идея — достойная, хотя автор почему-то трактует "эффект бабочки" как физическое воздействие и тут же опровергает себя, заметив, что появление Перуна при крещении Руси могло изменить ход истории. Ограничение на двух аборигенов тут не прокатывает. Можно и одному царю ночью явиться и изменить ход истории. Ну ладно, это придирки. В целом очень симпатичный рассказ. С моралью :cool!: (изучайте историю не по Вики).
В общем и целом, интригующе. Затертая тема путешествия во времени — минус — затертая тема вхождения в чужие тела — минус — затертая тема нарастающего психического нездоровья в результате дали плюс. Фантазия летит дальше, дальше — а если в такого-то перевоплотиться, а если в такого-то? Благодатный фон для целого цикла романов про попаданцев. Наверное, где-нибудь уже идея была подхвачена, но мне пока не встреалась (невозможно читать все, что сейчас пишут). Смешно, когда пытаются успокоить разошедшегося Костю, жаждающего крови. Из мелких придирок — слишком много Алл. Наверное, имя дорого автору, но приходится возвращаться к прочитанному тексту, чтобы понять: теща и начальница турбюро не одно и то же лицо. Автору удачи!
Первый абзац и сразу ляп: «продолжила порхать пальчиками над клавиатурой.» — Т.е. не касаясь. Этакий офисный дирижёр. Ещё запись с клацаньем включить и вообще дремать можно на работе.
Простите мне мою придирчивость, но как в образе русалки можно прогуливаться по старинным улочкам Лондона? Или это не получиться только на старинных улочках, а на современных есть все для прогулки русалок?
«Юля вдохнула побольше воздуха и громко продекламировала написанное» — А когда она не декламирует, а разговаривает она что вдыхает? гелий? Или атмосферу от углекислого газа очищает?
«15 сентября» — глаз режет. Это то же художественный текст, пишите цифры буквами. (Цифры буквами, — совсем больной что ли. С бурчанием в голосе)
Идет рабочий процесс, а у Вас столько восклицательных знаков в диалоге. Прям восторженная пьяненькая беседа подружек в баре, только смайликов не хватает.
Не верю я героям рассказа. ГГ окружают только истеричные и требовательные женщины. А сам он такой агнец, что убить всех хочет, включая собственную дочь. Если вы хотели на этом контрасте выделить ГГ, то слишком отдалили его от реальности. Он получился психопатом и социопатом, а такое должно либо проявиться ещё в детстве, либо под действием каких-то трагических событий.
«- Сама знаю!» — Уважаемый автор, вот попробуйте так ответить, даже самому доброму и понимающему начальнику, реакция Вас удивит.
В целом рассказ интересный. Поучительный даже. Спасибо Вам Автор ( -ры).
Начинается как предыстория к простенькому ужастику. А заканчивается откровенно комедийно. Но это даже автору в плюс. С сюжетными поворотами хорошо получилось. Текст неровный – это в минус. Начало слабовато. Читается туго. Но потом уровень мастерства возрастает. Мне кажется, что последний абзац лишний. Автор и так уже свою мысль в тексте явно выразил. И неплохо. Не нужна эта пояснялка, причём весьма спорная. Выглядит претенциозно. Типа «все историки дебилы, а на самом деле было так». Тема немного притянута.
Ещё своё скромное имхо добавлю. Видится, что затюканный жизнью мужичонка среднего интеллектуального уровня с промытыми «ящиком» мозгами в своих грёзах видел бы себя более популярным существом. А то Кетцалькоатль здесь больше для колорита получается и для последнего вывода. Но всё это не отменяет общего положительного впечатления от рассказа. Спасибо.
Невольно задумаешься, а кем бы сам сделался, кабы случай представился в прошлое сходить в облике мифологической твари? Мне задумываться проще, у меня всё обозначено на аве, поэтому интригу рассказа я раскусил быстро (что ГГ вырвется в реал со сверхспособностями).
Мне понравился замес, идея, но не слишком – ракурс истории. С одной стороны, обыграно массовое заблуждение касательно обрядов для Кетцалькоатля, с другой стороны – через мотив жажды крови, который – и вот тут засада – будто бы вдруг, во снах. Да, на фоне раздражающих факторов реальной жизни, однако ж мне показалось несколько неестественным. Я понимаю, это вкусовое, но тем не менее.
Приятной оказалась прогулка по истории в части собственно прошлого. Я б там – в этом отделе рассказа – и остался подольше, как читатель. В общем, рассказ вышел колоритный.
Боги Центральной Америки -oчаровательный легкий рассказ. Злобный яркий герой (вот люблю я такое дело! кулек — специалист по маньякам! то есть, ясен пень, чай бы я с ним пить не стала, но вот как он хочет всех мочить и лезет в бой — раззудись плечо, размахнись рука! а тут еще и семейная история для девочек, подробная, со вкусными детальками, все как кульки ценят! и опять же, когда детальки есть, герою можно посопереживать, даже если он меньяк — а это важно, сопереживание-та!). Очень вкусные обращения к Википе... я хочу сказать, к мифологии, особенно в сочетании с тонкой издевкой над сплоченным коллективом, где персонажи выписаны не то, чтобы живо (не маньяки же! ну, пока не маньяки, может, у них все впереди), но очень типажно и хорошо(Юля обиженно надулась:
— Сама!) Опять же добродушное подтрунивание над фэнами "Йей, древние боги всех мочили!" — не знаю, как вы, а я жертвоприношение бабочек очень заценила, я правда не обращала внимания, а тут такое! Очень нежными и добрыми красками описаны пожилой жрец и маленькая Тепин, это однозначное ня. И, конечно же, подробности хронотуризма и разных психов, лезущих в честные агентства с фальшивыми справками. Я думаю, у такого рассказа свой читатель обязательно найдется! Может быть, это даже будет кулек. Не исключено, во всяком случае.
Это могло быть даже хорошо, если бы не было так плохо... Штурман, заявленный в начале, никак не сыграл. Андройд оказался совершенно не убедительным. Туземцы — совсем туземцы. И да, это ещё один рассказ о злых землянах, разворовывающих и унижающих добрых инопланетян.
За попытку — палец вверх. За исполнение — палец вниз.
Как бы про жалкого человека. К затоптанной теме “пришельцы – боги дикарей” добавлена тема раба. Он и бог, он и раб. Что же получилось?
С рассказом поступили как с богом-андроидом – отчекрыжили всё ненужное. Для начала – логику. Какого рожна прилетел второй корабль? – Забрать первый, сказано. Бог мой, через сто лет на Земле был получен сигнал бедствия, корабль даже не собирались искать. И вдруг надумали – вернуть его назад. Это реально смешно. А если он в полуразрушенном состоянии? Да пусть даже целый – оно того стоит? В смысле экономическом.
Раз прилетели – нужно забрать. Причём – штурмом. Корабль, в котором при посадке все андроиды (кроме одного) сломались так, что даже выше пояса ничего не уцелело. Опять смешно. Уже перебор. Всё, понял – человек звучит жалко. Автор показал логику современных людей, скорее даже – современного человеческого общества, в руководителях которого такие стратеги и числятся. Всё через задницу. Ну да – действительно получается жалко, стыдно. А капитан ещё и точку поставил – сначала взял андроида за шею и бросил в угол. Хотя у бедняги ничего ниже пояса целого не осталось. А потом ударил робота (бедный андроид от такого обращения превратился в робота), ногой (!).
Вот увлёкся я начальническими действиями и пропустил реализацию идеи: он — бог, и он – раб. И что же вышло?
Интересное начало, но я финал не понял. Фигня какая-то. В чём разрешение конфликта богов-дьяволов? Зачем нужен штурм, если потом вместо того, чтобы забрать корабль (а именно такая цель декларировалась вначале), решили заменить одного андроида (да, автор, андроИд, а Йд) на другого? Он на голой земле проповедовать будет или как?
Космос освоен. Андройды созданы. Технологии не поддаются пониманию. А самый лучший план – подойти и отобрать. Богов ведь отбирать пришли, придумали бы план со светомузыкой и представлением, и боги вернулись к себе. А тут…
Туземцы спасались и бежали от храма. Не логично. Вспомните, если что-то происходить все бегут к храму, за помощью или что бы спасти святыню.
«— Ох уж эти роботы с функцией саморазвития.» — И в голове начался мультик «Падал первый снег»)))
Идея в том, что все люди твари, а единственным человеком был андройд? Возможно, но Вам автор не хватило накала. Не задела меня эта история. Спасибо.
Очень небрежно написан, не вычитан. Автор явно торопился успеть в неумолимо грядущий дедлайн. "придти", "ульматум" (путем логического мышления вычислила, что имеется в виду "ультиматум"), "андроиды" с середины повествования превращаются в "андройдов, несостыковки чисто грамматические:"для андройда мы действительно выглядели чертом" (мы — чертями). Сюжет тоже плавает. Чувствуется, что автор хочет сказать что-то важное, и даже старается, но не продумал до конца, чтобы это могло быть.
Первая строка: вот оно! Вот! Вторая строка: да-да! Абзац: еее! Дальше: бза! Бзззззззза! Это так долго я заводился от рассказа, и потом заглох под спудом гороха. Все предпосылки к топу были, но их убили. Отличная идея, неплохая, но поверхностная мысль и в итоге это гелиевый шарик не удержанный маленькой девочкой. Так и рассказ виднеется розовым овалом на фоне синего неба. Все потонуло в псевдофилософии и попытке создать нечто большее чем просто конкурсный рассказ, Он не продуман тщательно, не вычитан местами и не доделан. Конечно, автору хотелось щегольнуть, но пока виден только неиспользованный на всю катушку потенциал и я бы советовал доделать историю. И этот "андройд" меня жутко бесил. Возможно авторская находка, но абсолютная бессмысленная, раз не обыгрывается в тексте и ничего в себе не несет. В итоге: мимо.
Мне показалось, что написано суховато. Язык прост. Описательная часть практически проигнорирована. Вероятно, что автор пишет не очень давно. Из плюсов – чёткая сюжетная линия. Можно было бы уйти на прикольную тему «Как мы угоняли храм». Для большей интриги рекомендовал бы до финала вообще по тексту убрать упоминания про андроидов, которые были на разбившемся корабле. Зачёт за попытку поднять интересную тему. Хотя такой объём маловат для неё.
И ещё. Автор, я думаю, что в слове «ульматум» Вами допущена описка… Но многие могут очень жестоко над этим поиздеваться.
Божественный раб -вот я считаю, все погремухи так надо писать. Ясная и легким языком написанная зарисовка, понятная и с трофеями, между прочим, ибо какой захват без трофеев? И капитан явно авторитетный, вон андроид как сразу перепугался. Я читала с удовольствием, большое спасибо автору.
Первый абзац рассказа был неплох. Да что там, он был хорош. Но дальше... дальше началось какое-то мракобесие всунутое в суконно-картонные декорации космофантастики 1950-х. Этакая напыщенная белиберда.
Не хотелось ругаться. Андроид через "Й" выбесил. Да сколько ж можно?! АндроИд, просвЕщать.
Противопоставления человек — машина, повелитель — раб задают нужный контраст, который, собственно, и цепляет. В очередной раз читателю предлагается поразмышлять над человечностью андроидов / роботов и холодной, соответственно, более имманентной неживому, рассчетливостью человека. В этом плане всё хорошо. Рассказ отрабатывает изначально заданное противопоставление, мягко намекая на жалкость людей, что неплохо так контрастирует с высокой сферой богопочитания со стороны "дикарей". Так кто ж на самом деле является ими? Не хватает рассказу ярких героев, персонажа, через призму восприятия которого можно спорить (а после, возможно, и соглашаться) с андроидом. Как вариант — защищая его право на самостоятельность? Этакий вызов, а любой вызов интересен сам по себе.
Очень уж какой-то странный, несимпатичный мир нарисовал автор.
Я не понял, почему люди будущего должны обращаться с роботами, как с рабами.
Финальная идея про то, что на других планетах земляне хотят растить для себя рабов – тем более мне непонятна. Зачем надо, чтобы тебе кланялись и угождали?
В каких-то странных типов выродилось человечество.
Хочу посоветовать автору в дальнейшем творчестве использовать более классические дилеммы, типа «добро – зло», «хороший – плохой». По-моему, они продуктивнее, чем «раб – господин».
Рассказ безнадёжен в своей безысходности. Такой судьбы, как у ГГ никому не пожелаешь. Написано хорошо, история меня зацепила. Но как-то уж совсем депрессивно. Лучше получилось бы , если бы герой попытался разгадать тайну восьмёрки. Но он просто умер, сломленный судьбой.
Образ забавный, спору нет. Но, кроме образа, ничего в рассказе нет. Из фантастики — прокачанный умный дом. Ну если не брать за фантастику преследующее гг число 8.
Вообще, аварии как сюжетный поворот надо использовать очень осторожно — слишком часто уже мы видели это в фильмах. Тут всё оказалось вообще пунктиром — что за авария, и как так он потерял все конечности разом, и чего это живёт в доме, а не в больнице...
Грустный настроенческий рассказ, емко передающий состояния и эмоции. По сути, представляет собой трагический обыгрыш «восьмерки» как знакового символа жизни ГГ, так и символа вообще. Сделан этот обыгрыш хорошо. Но, вот только сейчас подумалось, насколько интереснее и полифоничнее могла бы восприниматься история, создай автор вторую – счастливую – петлю. Своего рода альтернативное развитие жизни ГГ, когда бы восьмерка была счастливой во всех смыслах и отношениях. И вот тогда сам рассказ стал бы «восьмеркой». Но рассказ таков, каков есть, и это тоже хорошо (а то ведь это сослагательное наклонение – та еще химера).
Автор начинает с восьмерки и заканчивает восьмеркой, больше того – бесконечностью (та же восьмерка, но лежащая на боку).
Такой символизм можно было бы интересно, философски обыграть, но автор лишь констатирует факт.
Думаю, здесь тоже автору надо бы вернуться к этой идее через годик-другой.
Может получиться довольно любопытная философско-мистическая фантастика, даже триллер психоделический о том, как главный герой пытается понять причины этого страшного, управляющего его жизнью символизма.
Тут может получиться хороший рассказ (правда про безногую собачку), если раскрыть героя. Показать боль его утраты. Невыносимость одиночества. А так, как статью прочитал – сухо, только факты.
Неплохая миниатюра. В столь короткий объем вместить целую трагедию — это плюс. Хороший язык: отдыхаешь после нескольких идущих чередой небрежных произведений. Перевернутая восьмерка, как бесконечность, выстреливает. Но чего-то не хватило. Наверное, ощущения одной из тем. Нет межсезонья, нет жалкого человека. Впрочем, почему-то вообще никакого ощущения нет. Вроде, и про трагедию, а в то же время картонность какая-то. Деталей не хватает именно личных, а не предсказуемых: жена погибла беременной, он смотрит на её вещи, он видит её во сне. Как бы....Полезно, но не вкусно.
У Захара Прилепина есть повесть с таким же названием. Ну да ладно. Стырил и стырил автор название. Бить его не будем, но пожурить зато, что вроде тема неплохая и её бы качественно развить стоило бы. Автор пытается бить эмоционально, но этого не получается — слишком поверхностен рассказ, чтобы им проникнуться, хотя все предпосылки для этого были. Написано без изюминки, но вполне себе. Удовольствия испытать не удалось.
И да простит меня Автор, но это не совсем фантастика. Завуалированная с помощью пары технических «примочек» трагическая история человека, потерявшего в этой жизни всё. Некоторые ещё могли бы Вас обвинить в использовании приёма «хромой мальчик с собачкой»… Имхо не Ваш конкурс просто. Хотя тема больше не про «жалкого человека», а про человека, которого нужно пожалеть и помочь найти ему новый смысл жизни. Пишите миниатюры. Получается хорошо. Без оценки.
Есть ещё вариант, что это не единственная работа, а миниатюра писалась для количества. Понимаю.
Восьмерка -я сейчас полезла перечитывать с трепетом: неужели это та самая миниатюрка, где восьмерка стала бесконечностью? Да, ну да же! Очень живая, очень нежная, очень правильная. Вообще замечаешь — в любой ситуации хочется поваляться в постели и помечтать, и когда герой говорит про мгновения между сном и явью, так усиленно киваешь, что вот-вот ткнешься холодным носом в клавиатуру.
Кстати, если зашла эта тема — какими деталями лучше всего подчеркнуть эффект ухода/отъезда близких, наверное, у меня вот такие были ощущения: первые месяцы с трудом вспоминаешь или веришь, что это произошло (мне до сих пор трудно поверить про старенькую бабушку, если честно — я каждый раз заново вспоминаю, что ее уже нет, хотя прошло уже порядочно времени), а еще — вот порой сидишь, например, на кухне (или заходишь в комнату, когда ложишься спать), и вдруг понимаешь, что ты один в квартире, что тебя не ждут в комнате, что кроме тебя, тут никого нет. И немножко вот тоже или удивляешься, или съеживаешься, или радуешься — ну, по обстоятельствам.
Автору спасибо, очень красивая зарисовка (и, да, слово девочковый в данном случае — комплимент, я считаю).
Ну-у-у, как-то всё нелепым галопом промчалось. У автора явно хромает композиция и чувство меры. Да и действие происходит в каком-то не реальном, вымышленном мире.
Написан достаточно умелой рукой, но сам сюжет мне показался чересчур наивным для такого уверенного исполнения.
Героиня (которая взрослая) весь рассказ ведет себя, как ребенок. Ведь девочка делает то, что хотела бы на ее месте делать ее взрослая подруга, вот только всё это – сплошная детская сублимация какая-та: стать самой крутой в школе, заставить учителей пресмыкаться, потом стать самой крутой на районе, и всё это густо приправлено сверхциничной философией, максимализм которой под стать какому-нибудь подростку, но никак не взрослой женщине.
Вдохновенно написанный рассказ, да настолько, что я аж корни завидков пустил. И почти не обращал внимания на мелкие языковые огрехи — всерьез проняло меня увлеченностью автора историей и персонажами. Рассказ не скупится на россыпь точных, метких и живых нюансов, характеристик, описаний, от чего возникает эффект достоверности, и по истории плывешь, следя за перипетиями сюжета и реакциями персонажей. Пусть некоторые сюжетные решения показались нарочитыми (болезнь взрослой Милы и — исключительно на этом фоне — подчеркнуто жесткое и жестокое наставничество), рассказ понравился своим каким-то совершенно искренним энтузиазмом и убедительной удалью подачи. Редкий эффект.
У меня сложилось впечатление, что Автора всё достало… Вот у него (неё) и получается супер-девочка, которая всех жить научит. И ментов, и бандюков, район, город, а там и до масштаба страны дорастёт… Начнёт с детсадовских обидчиков, школьных хулиганов. А поможет ей добрый Карлсон Милена, которая научит крутым приёмам и морально поддержит. И конечно, в реальности «старая графиня» будет умирать в Швейцарии (чего они все так Родину не любят, но сиделки у них русские?) в элитной клинике. Такая комфортная богатая смерть. А в душе она – милая маленькая девочка, которую все обижали и не понимали. Мораль в рассказе попахивает агрессией и презрением к окружающему миру имхо. И родителей пнуть, которые ничего в жизни не понимают… «Хороша» графиня, но я предпочитаю несколько иных героинь. Написано вроде бойко, но рвано. «Провисла» большая часть жизни бабки. А кто тут жалкий человек? Дети – не жалкие, они просто нуждаются в том, чтобы их любили и понимали. Противоречивые чувства вызвал рассказ. Вероятно я его не понял.
Долго сказка сказывается, а что недолго? Парализованная тётка силой мысли отправляется в прошлое, чтобы... но что-то пошло не так, и она отправляется в прошлое, чтобы...
Слов много, история захвата территории понравилась, про майора ничего не понял. Будущий муж?
Вот не понял я смысл этого предложения: «…,а в твоих руках – на шеях совсем безмозглого этого стада?» Понятно, что тут что-то не согласовано, но что именно?
«Капитан чуть шевельнулся, и уже ловил летящего в него сержанта, падая с ним навзничь.» Как он мог все это сделать одновременно? Может так лучше будет? «Капитан чуть шевельнулся, и уже падая навзничь, поймал летящего в него сержанта.» Последовательность действий. Эта проблема и дальше – по всему тексту.
Несогласованность по времени, в падежах, перегруженность причастными и деепричастными оборотами. Автор режьте предложения. Вы сами в них путаетесь, а читатель теряется и не понимает про что читает.
«Встала, и как бы нечаянно, повела руки с головой в сторону.» — Она повела свои руки и голову в сторону, почему тогда умерла девочка?
Сюжет наивный. Во круг девочки происходят убийства, у неё мать алкоголичка, а за ней не устраивают слежку, не отбирают у матери, служба опеки. Не прослушиваю телефон. Все просто, первоклашка обманывает полицию на раз-два.
Финал уже ясен. Но, я дочитаю.
«сотике» — Такие слова уместны в прямой речи героев, но не в словах автора.
Образ восьмилетней девочки, которая то разносить банду подростков, то бегает с мороженым к животным, как-то не складывается.
Организовать банду в пятом классе? Девочка преступный гений? Не верю я в эту историю. Какой бы не был у неё наставник. Не верю.
«В восьмом классе Мила объявила весь микрорайон своим графством, а школу − замком.» А учителя в школе, участковый и братки, только умилялись и смахивали одинокую слезу: — Какой талантливый ребенок, загляденье.
Объяснялка про путешествие во времени – класс. Ничего не объясняет. Как? Откуда она брала деньги? Как сама научилась драться и манипулировать? И ещё куча вопросов. А ответ прост. Автор не продумал и просто так решил.
Мотивация Майора Сидорова, для меня так и осталась загадкой.
Опять непонятное ощущение от рассказа. Несколько направлений, ни одно не доведено до конца: 1. История "Мила-Милена". Кто чей плод воображения? 2. Девочка и милиционер, кормящий мороженым. У них отношения дочка-папа или взрослый дядя, которому нравится маленькая девочка, в не очень отеческом смысле? Или он просто жалеет её, как ребенка из неуютной семьи? А, может, он и на самом деле её отец, который сгинул? 3. Банда "среднешкольников". А есть ли у вас план. мистер Фикс? Чем девочка платила учителям, что взяла всю школу под контроль?
Я понимаю, что наверняка где-то в тексте есть ответы на эти вопросы, но как-то очень глубоко. Настолько, что искать лень. И, наверное, не за чем.
Хорошо: ощущения маленькой девочки, боящейся выйти из комнаты в темный туалет. Прямо жалко её, сочувствуешь, в свое детство возвращаешься. Но, автор, тут же: " С наслаждением облегчаясь, Мила начала тревожиться – кто это?". Вот режет слово "облегчаясь", прямо сильно.
Девочку жалко. Как мама дочери, все время ловила себя на чувстве сострадания малышке. Но в конце концов запуталась — что с майором и как изменится план.
Девочка-графиня — "Зачем тебе это?" — хороший вопрос, и вот в данном случае, мне кажется. главное "зачем" этого вкусного девочкового рассказа (хорошая группа, подумал кулек, облизываясь) — замкнуть временную петлю. Все тут хорошо и соразмерно, кроме самогофинала. Меня устроит любой ответ на "какой теперь у Милены (Милы из будущего) план, правда ли Сидоров — ее будущий муж, которого она замочит и так далее" — главное, чтобы он, ответ, в итоге был. А его тут нету, и все веревки провисают, и даже страшный синдром поиска глубинного смысла и смасла смылся, ибо. Поэтому блюдо вкусное, но без десерта, а без пирожных никакой обед не обед, вон Милу спросите, она явно знает толк. И "А то опять какая-нибудь Маша-Даша, жалкая предательница, будет меня спасать." вот тут вообще левая фраза про эпизодический персонаж — ребенок в двух строчках упоминается, а тут жалкая предательница. Я бы сказала, тут теоретически просматривается интересная история и про Милино воинство, к которому даже братва прислала Сидорова на переговоры, и про замаскированный щит, но вот у меня не склалось. Может, если бы оно на первом уровне склалось, складнее было бы, извините за тавтологию)) Но за попытку показать кульку интересную временную петлю, пусть и не склалось, все одно большое спасибо.
Ну конечно «нужно изменить план»! – концовка мне нравится. Действие интригует, влечёт за собой. Раскрытие идеи ничуть не разочаровывает. Единственное – не хочется в финале отпускать Милену в небытие. Герои самобытные, яркие. Чего ещё надо? Мне не хватило состыковки двух важных частей: Милы ребёнка и Милы реальной взрослой. Почему она тяжело больна? Это как-то связано с детством, с «планом»? Как она жила взрослые годы? И раскрытия вот этой, например, фразы: «После стольких лет унижений, хитрости, интриг…» Было бы здорово, если бы автор доиграл рассказ. Но и так, вероятно, в топ.
Очень гладко и убедительно написанный рассказ, простой по сюжету, который не знает внезапных поворотов. Но так и ничего. История берёт как раз незамысловатостью, какой-то честностью рассказчика, не пытающегося играть в таинственного фокусника, и ладным исполнением. Героев представляешь, ощущаешь их переживания и состояния. А значит, рассказ удался.
Энергичная зарисовка. Задумка понятна. Раскрыта и выстроена в сюжет. Но это не рассказ. И темы конкурсной совсем нет. Чтобы появилось и то и другое надо углублять и расширять идею. А так – слишком прямолинейно, слишком в лоб. Ну переселилась мудрая душа – и что? Тот другой так сразу и легко принял? Почему? И почему именно эта душа смогла переселиться? Короче – вопросы, вопросы, вопросы...
Но смачно изобразить автор умеет. Но если без вопросов, то оценивать нечего – зарисовка, не миниатюра даже.
Подселение души после смерти. Простенько и кратко. Название рассказа обещало большее, название оказалось обманкой. Органично рассказ смотрелся бы в сборнике "Удивительные случаи" годов эдак 1890-х. Но сейчас? И главное — нет морали, нет посыла читателю. Ну подселился, ну выиграл, и что? На эту бы основу какую-то внешнюю идею. Не знаю... американского президента он ненавидел и теперь покушение устроит. Или... русскую маму больную вылечит. Или...
А так получился фантдоп без рассказа. Страстный болельщик вселился в тело чемпиона. И что?
Один день из жизни Ивана Денисовича Ильича. Ничего не происходит. Боль – она описана не от страдающего пациента, а как от поэта. Красиво, но не сопереживаешь. Спасибо автор.
P.S.: Помниться кто-то засыпал под снукер в чате…))) 8-)
Написано, да. Читается. Ну, и.... все. Ни одной из двух предложенных тем нет, и сюжет так себе. Думаю, что когда прочитаю все рассказы в группе, он будет в числе тех, которые забуду.
Более логичным выглядит название «Смерть Ивана Ильича». Автор тянет тему «за ушки» к фантастике. В таком малом объёме это очень заметно. Если у Вас большой рассказ про то, как душа мастера бильярда обучает игрока премудростям игры, а тот в результате становится чемпионом, то такой вариант вполне возможен. А так можно просто описать обычный пикник и добавить последним абзацем что-то вроде: «Пилот тряхнул головой и очнулся от воспоминаний. Звено истребителей приближалось к «Звезде Смерти». Он ещё раз проверил боеготовность фотонных торпед, перевёл дополнительную энергию на фронтальный защитный экран. Ему предстоял самый важный бой в жизни».
Извините, но без оценки. Тоже писалось для количества?
Жизнь Ивана Ильича — правильно, на каждом конкурсе должен быть свой Толстой! Очень читабельная миниатюрка с одной стороны про переселение душ и про то, как и после смерти кто-то пригодился, а с другой стороны, миниатюрка про то, что кульки называют "да шо ж такое-то!" — десять лет человек жил и дышал любимым делом, можно и отдохнуть в любимом кресле, но даже после смерти тащат на сцену, ни сна, ни отдыха измученной душе. Хотя с другой стороны, если глаза горят, аудитория в растерянности, а ты — в центре внимания, так можно и покуролесить, я считаю. В общем, успеха мистеру Хоггсу, и делаем ставки, господа. Лично я ставлю на финики. А автору спасибо за миниатюрку.
Уж теперь-то мне раскрылись потайные смыслы произведения!
А вообще — неплохо так. Ещё один рассказ в копилку добрышей на этом конкурсе. Только вот сюжета нет. Последняя глава — вообще пьяное добирание до номера. И Чё знала, что он купил билет на её рейс? А иначе как она успела торт ему сделать?
Судя по рассказам, можно сделать вывод, чего хочет современный фантаст. Любви и покушать чтобы тоже.
Классный рассказ! Да, простой, да, неостросюжетный и неспешный на развитие, да, не ставящий и не решающий особых и важных задач. Будто бы такой во всём непритязательный. Но душевный, светлый, легкий, настроенческий и какой-то чистый и по-хорошему правильный. Отдельное спасибо за техничное, уверенное, умелое и богатое по словарному запасу исполнение.
Автору спасибо.
Дополнение
Прочитал отзывы на КЯСК и хочу сказать, что не согласен с коллегами, которые считают, что в рассказе нет собственно рассказа и что это просто повествование без финала, описание событий одного дня + воспоминания.
На мой взгляд, цельность и завершеннность предложенной истории отыгрываются заданной концепцией, темой и мыслью, определяемыми названием. "Интрига" и "финальный финт" заключены в том, что кукла Че была последней, кого можно было представить капитаном, а вышло известно как. Плюс сюда же добавляются разные житейские истины, которые и составляют (в совокупности с главной темой) содержательную, "мускульную" компоненту рассказа.
Идея очень проста. Как нас может удивить тот, от кого вовсе и не ждёшь. Читается приятно. Мир, в который хочется верить, в котором хочется жить. Сюжет, на мой вкус, логически приятно и правильно выстроен. Но я не могу назвать произведение рассказом. Один день из жизни героя. Путешествие начинается... и всё. Даже секрет репортёрского задания не раскрыт. Очень достоверно описаны детские воспоминания героя, но они же не превращают повествование в рассказ. Короче, сюжет слишком прост и его трудно оценивать. За приятные эмоции спасибо.
Хм… После половины прочитанного мне захотелось процитировать: «Море смеялось…» Потом подумал, что будет история про непризнанного гения. Эпизод со школьным балом прочитал под «Медлячок, чтобы ты заплакала…». Решил, что точно про гения. Вот они все в конце осознают! Но как-то сошло на нет. Противоречивые впечатления. Откровенной гадости в рассказе нет. За это автору спасибо. Не стал впадать в модные нынче чернуху и депрессняк. И кое-где проскальзывают патриотические элементы ненавязчиво. Но получилось немного наивно и бесконфликтно. А что у нас с темой? Полупустые ресепшн и салон звездолёта как намёк на межсезонье? Маловато.
Единственный вопрос, который меня заинтересовал, это сколько же лететь до Луны.
цитата
Старт «Аполлона-11» состоялся в среду, 16 июля 1969 года, в 13:32 UTC.
Четвёртый день полёта и выход на орбиту Луны
20 июля 1969 года, в 20:17:39 UTC командир экипажа Нил Армстронг и пилот Эдвин Олдрин посадили лунный модуль корабля в юго-западном районе Моря Спокойствия.
4 дня и 7 часов.
А герой рассказа проголодаться не успел. Ну... не знаю...
«Опьянённые счастьем, как дети под Новогодней ёлкой.» — Для детей это нормально, опьянёнными под елками валяться.)))
Пьют шампанское на выпускном, а потом ГГ покупает себе чекушку? Это во сколько лет школу заканчивают?
Весь текст такой милый и наивный. Были выщи который бросались в глаза, но все не критично. Прекрасно подойдет для чтения послушного ребенка, каким видит его только мать. Первый раз читаю такой розовый, трогательной, пряничный рассказ про космос. Спасибо Вам автор.
Когда я стану кульком — ух ты, тут даже уравнение энергетической реакции есть! Очень чистый и вычитанный текст, с прекрасным советским стилем, все как я люблю (вру, это живого героя я люблю), но совсем без финала, даже тайм-кард и тот зажали, впрочем, и ладно. Похоже, автор, как и герой, очень хотел рухнуть и лечь спать)) Но если отрешиться от этого дела, вот линия про сочинение и учителя литературы такая хорошая и чистая, что перфекционист во мне хочет ее куда-нибудь спереть прямо в отдельную историю, так ее хорошо читать просто так. Линия героини, пожалуй, немного другая, ее увлечение даже напоминает что-то зловещее такое из Стивена Кинга: когда ремень героя не расстегнулся, а пассажиры уже вышли, я так удовлетворенно подумала: ну все, вот щас-то и начнется хоррор! А тут была, оказывается, бездей пати, милая и с шампанским, и я вместе с героем очень удивилась новой должности героини, действительно же откровение, после стольких-то лет — автору очень удалась эта линия, я считаю, спасибо большое ему от кулька. И с названием корабля очень подгадало, и вообще антураж такой, бьет в глаза, и подхватывает за собой даже невнимательного читателя, пусть и не с первого прочтения. Часть про "Циолковского", пожалуй, прошла мимо меня, ну и ладно. И очень, очень понравилась эта прекрасная деталька с запиской с самым заветным желанием — вне рассказа, просто так. Я когда-то подруге изрекла такую кулечную мудрость (подруга была вежливой принцессой и со мной согласилась): можно следить за тем, как приходят и уходят чувства, по загаданным желаниям "на приметы": когда сверху над тобой проезжает поезд, или когда первый раз в году ешь черешню и загадываешь желание. Какое оно? Вот, собственно, тут и лежит ответ. Или лижет. Или финик! Еще раз спасибо автору, а вот я, кажется, засну сильно позже героя, как-то вот взбодрили меня рассказы)
Такой добрый, тянущийся всевозможными деталями воспоминаний и ощущений рассказ, который, по всем законам жанра, должен готовить к неожиданному финалу. И неожиданность есть "О, это, оказывается, день рождения главного героя, и девочка, которая нравилась ему в школе, работает стюардессой звездного корабля, на котором ГГ летит в командировку". Но этого как-то мало. Волей-неволей постигает разочарование. Ощущение, что тебя обманули, готовили к "О, как оказывается!", а дали "Ну, вот и так оказывается". Интересность начинается с момента, как ГГ застрял в кресле, но это на 8 странице из 12. В принципе, потенциал у произведения есть, вот только (ИМХО) нужно переставить куски текста так, чтобы интересность и напряжение начиналось сразу. Даже если сразу прервать накал (тут можно и воспоминания, ведущие к главной мысли), но этот нерв (а что же случилось?) уже сыграл роль крючочка, засел в подкорку, поволок по тексту. Ещё речь идет уже о второй половине нашего, только начинающегося века, а, кроме полетов на Луну, в мире ничего не изменилось. Как-то даже обидно, что кроме того "рекомендательные письма продолжают иметь силу даже во второй половине XXI-го века", имеет место быть "заросший, бомжицкого вида мужик в рабочей спецовке и высоких резиновых сапогах с прилипшими комьями глины.
– Тебе это нужно? – мужик ткнул почерневшим от грязи пальцем в чекушку".
Хотелось бы хоть немного чего-то..... Из будущего, нам незнакомого.
И ещё несколько фраз, не очень понятную глубокомысленность, по моему мнению, можно подправить.
Ну, к примеру, "Настоящий учитель никогда не будет повышать голос, никогда не перейдёт ту тонкую и незримую черту, отличающую профессионала от дилетанта, прошмыгнувшего в систему образования". Дилетант — человек, не имеющий образования в какой-либо области. Сомневаюсь, что в систему образования кто-то захочет "проскользнуть" без должной квалификации. Это же не банковское дело. И не чиновничий аппарат. Чего там ловить-то?
Ну, или "Из таких и вырастают настоящие капитаны, бесстрашные командоры дальних космических рейсов, а не жалкие пресмыкающиеся кабинетов…". Почему в кабинетах пресмыкаются жалкие? Ученые работают в кабинетах. Врачи. Учителя. Астрономы те же, на крайний случай....
С миром тут бардак. И Великий Князь и версия коммунизма 2.0. — всё в одном флаконе. Поначалу показалось, что очередная политическая агитка. Нет, слава богу. Очередная антиутопия. Сюжет, в целом, неплохой, затянул. Читать было интересно. Бедным художникам во все времена было тяжело, профессия эта не ценится. Чо уж. Героине сопереживаешь, такая она вся прям — целиком отдаёт себя творчеству. И к чёрту пирамиду Маслоу — ради удовлетворения высоких потребностей можно и мясом не питаться. В общем, героиня мне нравилась вплоть до финала, в котором она ушла с незнакомым , уже немолодым, дядькой в никуда. Не надо было про это писать, понимаете автор? У вас итак мир по швам трещит, а тут ещё такая неестественность в поведении героев. Вы довольно интересную историю таким финалом в фарс превратили. Ваш дядька никогда не откажется от лобстеров и чёрной икры ради прозябания неизвестно где с талантливой девочкой — художницей. А если и откажется, то надо было это в тексте как-то лучше выразить — вот такой слуга народа, нестандартный. В концепцию коммунизма 2.0 не вписывается.
По тексту — есть смысл посмотреть запятые, кольнуло "Вы", будто не рассказ, а официальное письмо пишите.
В общем — мир неестественный, не верю. Здесь минус.
Героиня хорошая получилась, читать было интересно — в плюс.
Язык — серединка на половинку.
Тема — ну , в принципе межсезонье есть.
Финал — имхо, никакой.
Рассказ имеет потенциал, неплохой рассказ. Мне всё равно понравился.
Прикольное название играет в минус рассказу. Не оправдывает ожидания. Настраивает на юмор, сатиру, а не романтическую философию.
Хотя название удачное, отражает суть рассказа. Может, хоть многоточие добавить?
Рассказ немного рассыпается от того, что раз ГГ-шка так боится проштрафиться, то могла б за 2 раза сделать покупки. Мож, так нельзя? Тогда надо это как-то отразить, что магазин можно посещать раз в месяц, например. Или конкретно этот отдел.
А то как у того чувака с кольцом и драконами.
цитата
цитата
Павел Евгеньевич вопросительно указал рукой на портрет бабушки, от которого не в силах был отвести взгляд. Мол, это она Лика?
Но девчонка в ответ засмеялась и покачала головой, приложив обе ладони к груди,указывая на себя.
Читатель не совсем дурачок
Вот эта фишка с общением жестами… вернее, её описание – не очень удалось вообще. Его бы доработать.
цитата
Художница смущенно улыбнулась, шмыгнула носом и написала на окне внизу «ЛИКА»
А где точки после писанины на окнах?
цитата
цитата
как не примечательная поверхность
Вроде слитно…
Мне понравилось, что в рассказе есть оправданный позитив, в смысле хэппи-энд. Хотя можно ли назватьхэппи-эндом неравный брак?
Как прописаны герои – не понравилось. Я этой Лике не поверила. Сучка она крашеная. Чё она ныла, что дядька ушёл?
Эх, не верю я в людей…
Лично мне не хватило немного динамичности (может, конечно, она и не уместна). Я б подсократила завязку.
Местами весьма предсказуемо, интриги маловато.
Но однозначно понравился мир. Зона игнора интересна, её бы побольше раскрыть.
Если повышение кварплаты было общее, то в игно в этот день стройными рядами должно было отправиться процентов 10 населения. Ну и так вообще — вся система кажется непродуманной.
Жаль, что название нужно лишь для того, чтоб отыграть темосоответствие (убоялся необоснованных автор попрёков?). Название, на мой взгляд, неудачное. А рассказ красивый, пусть и наивный (особенно в части перемены нравов чиновника). При этом история с характерными элементами маг.реала, а это слабость моя, и потому я автору благодарный. За голубые девичьи глаза в черно-белом мире игнора, за яркую картину на стене дома в пустыне изгнания, за веру в человечность людей. Да, в финале показано бегство персонажей из реального мира, вместо борьбы с порочной системой. Но это бегство — путь к счастью (и ПЛЕВАТЬ на "реальный" мир!), дверь в иной, особый космос, и потому это и есть чуть ли не самое действенное средство борьбы против бесчеловечности системы. Да, художница создала свой мир. Так и каждый из нас — творец собственного. Спасибо автору за напоминание! И за рассказ.
Наивно, слишком просто. Но почему-то пробило эмоционально. Ёжусь от мурашек. И ничего не могу с собой поделать.
Наверное, это глубоко сидит – память (не моя лично) о несвободе. Игнор – удачное слово, но как бы и всё. Чего такого? И сразу вспомнились Замятинские “Мы”. Но здесь выход лучше – по тропинке в…
Надо бы зайти к ним в гости. Там не будет лишних людей, которые по диагонали…
Спасибо Вам автор. Вспомнилось детство – как ходил в художку. У меня тоже были все поля в тетрадках изрисованы. И я до сих пор помню вкус масляной краски.))))
Такое спокойное начало. Только начал вникать в сюжет и сопереживать героине, как на те – объяснялка на страницу. Интересный мир и логичный, но это можно было подать по частям. А то прям лекцию прочитали.
Текст ровный, хорошо написан. Но, все слишком вылизанное что ли. Ни страстей, ни надрыва. Такой рассказ хорошо читать одному с чашкой какао и жалеть себя любимого. Герои предсказуемы. Хороший рассказ, просто не мое.
Если в общем: то неплохо. Если более деловито: язык хорош, сюжет подобран, с композицией все ок. Но не пробирает. Какая-то искусственность. Пластмасса что ли. И, конечно, за каждым углом я ждал эмоции или взрыва, чего-то человеческого и толкового, но по всему пройдено катком. Как идеальная диссертация — все хорошо, но без души. В этом и проблема. Как будто наблюдаешь за текстом со стороны. Как зритель кино, не отождествляющий себя с происходящим на экране. Так, рассказ мне в целом приглянулся, хотя бы тем, что первый из всех может лететь в топ. Впрочем, в этот раз было хоть несколько интересно.
Да, по названию я хотел прочитать именно его. По ожиданиям: я надеялся на что-то очень душевное, народное и слегка с мудрой юморцой, возможно где старик/старушка учит уму разуму и восхищается "вот мы жили в наше время" или социальные проявления кризиса побеждаются народной мудростью и смекалкой (а-ля как прожить до зарплаты на хлебе и воде)...
Но...
В итоге получилось смазано.
Идея, будучи просто ошеломительно уникальной, заманчивой — опять входит в затык с повсеместным хаянием коммунизма (Вот и что он Вам сделал, а?), социального неравенства именно в этой стране, проецированием того, что всё "будет ещё хуже чем сейчас". Нет, я люблю такие рассказы, но эфемерные — без привязки к нашей стране (У которой, несомненно, счастливое будущее).
Пардоньте, что отвлёкся на размышления. Имеем мы первую главу — до появления второстепенного персонажа — очень хорошую, намного выше среднего уровня, как по идейности, так и по исполнению. Восхитительно. Кроме вышеозвученной претензии на "связь с настоящим" — более ничего не мешает целостному восприятию текста. Шикарно, автор.;-)
Но далее... Я даже и незнаю как и назвать. Появляется другой характер, повествование меняется (А это точно не соавторство?8-])
Отсюда и далее — рассказ идёт на убывание по своей ценности, скатываясь к образам глупой собачки и намёков на легкую педофилию. Пишется всё это дело слащаво-воодушевлённо, что ещё более добавляет идиотизма ситуации. Чувственный персонаж, вызывавший симпатию и готовый ради мечты на всё, со своей проработанной историей и очень трепетной трагедией превращается в куклу, плящущую под чью то дудку. "Любовная линия" не к месту. Персонаж завзятого, подлого и отвратительного чинуши помянут в рассказе зря.
Такое ощущение, что первую часть писал другой человек. А потом... Да устал я уже от "Набоковых", хватит.
Рассказ оставил двоякое впечатление. С неприятным послевкусием. А как всё хорошо начиналось...>:-|
Понравилось, захватило. Ощущение серой "зоны игнора" прямо вот как-то на душу легло. Даже (не кидайте в меня тапками, и чем-нибудь еще не кидайте) почему-то представилась, как одна из серий "Черного зеркала". Ну, подтянутая до межгосударственного масштаба, конечно:) Автору — спасибо!
Да, Автор, Вы умеете обламывать! Где революционные граффити, нарисованные так, что народ рвётся на баррикады? Где агитационные плакаты, от которых сразу начинаешь искать камень? Где любовь героини с лидером сопротивления – бородатым мачо в берете? Вместо этого Вы нам (своей героине) подсовываете доброго дядечку с БЕЗЛИМИТНОЙ картой. Предел мечтаний… А ещё он искусство любит и жизненные ценности пересматривает. Ну хоть пропаганда меценатства проскальзывает.
Вообще написано интересно. Актуально. Имхо Автор попытался явно (для вида) «рубануть» по коммунизму (как он его представляет), но по факту прошёлся дубиной по зубастой мордочке современного капитализма. Если так и задумывалось, что написано одно, а между строк – другое, то дополнительный респект авторскому замыслу. Как сатира – супер. Хотя в наше время всё уже дошло до сарказма.
Люди, не продавайтесь за «набор красок»! Набивайте себе цену!
Межзарплатье — отличнейшая кулечно-финиковая зарисовка с потрясным фантдопом, девчонки, если кто не читал, сами виноваты, кулек уже здесь, и рассказ уже мой форевер. Я бы сказала, реакция Павла Евгеньевича на Ликино творенье — лучшая в мире рецка. Ну правда же, и такой родной финансовый вопрос, и рядом — такое злобное и остроумное фантдопущение про "зону игнора". Черт подери, вот да, она, оно, я как прочитала, так и почувствовала, каково это, там оказаться. Мне кажется, про иерархию и Великого Князя оно в рассказ не так идеально встроено, как сама "зона", ну, для меня не кликнуло, но вот все эти аллюзии с "сижу без денег до зарплаты" и "меня забанили на форуме" — очень! И "звонок другу, я важная персона!" тоже. Ну, и про не ту карту, конечно же, и про клерка, который оплату провел. А интересно, можно оказаться в зоне игнора и сам того не заметить? В общем, действительно текст классный, с любовной линией (йей!) заставляет задуматься, и я беру его себе в рассказы. *фиников — автору, рассказ — кульку!* Спасибо)
Мне кажется, что это хороший сценарий будущей короткометражки. Фильма или мультфильма — не важно. В формате кинопроизведения это будет красиво, выпукло, жизнеутверждающе.
К рассказу же много вопросов. Всё складывается так, как хочет Автор. Немножко слащаво. Из антиутопий так не уходят. Из фантазий, да. А тогда зачем было сразу создавать антиутопию?
А вообще...я просто хотела сказать, что можно красивую историю снять, сыграть. Так, чтобы это была фантазия. Без норм на покупки, световых щитов и странного искусственно созданного "игнора". У многих из нас вся жизнь и есть межсезонье и межзарплатье. К слову...можно было и межзаплатье...заплатка между мирами, нарисованная Художницей.
Очнулся от боли, расколовшей голову на две неравные половины.
Половины равны. Неравные части.
цитата
цитата
Он добрел
Вот почему, я считаю, нужно использовать Ё. Чтоб я не спотыкалась.
и…
Что это было???
По ходу чтения вспоминались мокрецы Стругацких.
И ещё. Защитю чутка рассказ.
цитата
цитата KolV
Как происходит это превращение? Что надо сделать или чего не надо делать, чтобы стать мокрицей? Гм. Одни вопросы. У Кафки в "Превращении" есть затравка, читатель может понять/придумать/объяснить почему вдруг герой превратился в насекомое. Тут непонятно.
Почему читатель не может придумать? Всё он может. Под дождём же лежал. Без зонта. Воду глотал.
Ну тут автор явно делает реверансы Кафке. Тут и Превращение, и от Процесса чуть-чуть. Непонятный социум угнетает жалкого человека, а тот не видит ничего, не может ничего, и только звонит куда-то, бежит и убегает... В финале становится мокрицей-каннибаллом в подземельях. Неплохо так, мне зашло. Несмотря на такое явное заимствование у Кафки.
Вот только автор! В начале сказано, что гг — не видит без очков, потому он сильно страдал. Текст я читал от лица полуслепого гг, всё ждал, пока он очки наденет — а он так и не надел, и больше не вспоминал. А ещё по инерции водил его по квартире по ощупь... Не надо так!
Сначала создал могущественную организацию "ОНИ", способную перехватывать телефонные разговоры, блокировать доступ населения к экстренным службам, пугающую честных граждан стуком в дверь. В противовес создал ещё одну организацию "СПАСАЙСЯ", которая предупреждает по телефону жертв организации "ОНИ" о возможном нападении.
А потом всё слил до уровня "вирус-болезнь-мокрицы-бомжи". А кто телефон контролировал?
Годный, ладно сработанный расск. Мню: автор имеет даркеровскую прописку. Как следствие — история чисто и правильно исполнена + умелость, мастеровитость. В принципе, история понравилась, люблю хоррор. Всё в рассказе на своих местах. Но. Чем зачастую грешит жанр (и этого не удалось избежать "Мокрицам") — условной ограниченностью и схематичностью поведения жертвы, некоторой шаблонностью системы координат, в которой развиваются события.
Хоорор удобен тем, что не надо (это совершенно необязательно) объяснять природу явлений, аномалий, страхов-ужасов. И совершенно правильно, что такой объяснялки в рассказе нет. Правда, на нежанровых конкурсах любят требовать от авторов объяснений. Надеюсь, "Мокрицы" этого избегнут.
Автору спасибо.
ЗЫ. Мне кажется, иль я действительно неоправданно добр? Или добёр?
Начало показалось смутно знакомым, из недалеко лежащего в памяти всплыл "Черновик" Лукьяненко. Тема внезапно чужого в привычном мире. Но потом что-то пошло не так.... И да — нога в розовом тапке в финале — зачет, зачет, зачет. Как любят повторять на литературных конкурсах: "Не рассказывай, а показывай". Тут нет объяснялок. Совсем. Тут все показано. Как-то даже немного вспомнился еще один рассказ из этой же группы, прочитанный несколько часов назад. Да, я имею в виду "Межзарплатье". И там, и там — исключение "неправильных" из социума. Как-то у меня в мыслях эти два произведения закрутились, как две стороны одной медали. Одна — светлая, другая темная. Автору = спасибо!
Написано очень ровно. Атмосфера грамотно нагнетается. С темой хуже. Хотя теоретически любой ужастик можно подтянуть под «жалкого человека». Там многих жалко. Желающие пусть придираются, но мне в целом понравилось, хоть и не мой жанр. В топ возьму, но в серединку. Хотелось бы ещё мораль, сюжет закольцованный, неожиданный финал. Всё-таки это не конкурс чисто хоррора, не филиал «ССК». На одних «пугалках» победить сложно.
Мастерски написанный рассказ-ужастик. Но мокриц, автор, вы зря приплели. Совершенно безобидные существа, никого не едят. А у вас ноги в тапках... бррррр....
Мокрица — очень классный и действительно даркеровский рассказ. Я вот читала его, как просто немного хоррор, а потом — как аллегорию на диссидентов (и действительно, что, если власть придержащие не арестовывают несчастного мужика, а просто не обращают внимания, пока другие продолжают его травить (а он даже и не замечает и не понимает, что происходит, кстати, внезапно осознал кулек), пока "свои" не возьмут в компанию?), и в обоих случаях получила удовольствие. Не запоминается, ибо герой, пожалуй, лишен той самой индивидуальности, когда вот начинаешь не то, что переживать, а прям на защиту встать хочется и самой добежать до Интерпола! — но радует. Единственное, мне показалось, нога в финале сводит все к трешаку, а тут же не трешак, тут лучше. Спасибо автору!
Так инертно начать рассказ, погружать читателя в мрачную атмосферу. Я терялся в догадках и строил теории, мне было интересно куда автор выведет. А финал… Автор, это конечно моя вкусовщина, но перепишите финал. А то так хорошо начать, а в конце полный сюр.
Один из рецензентов посоветовал подправить финал. Присоединяюсь! Вы достаточно умело создаете мир, погружаете в него, а потом резко всё обрываете.
Как происходит это превращение? Что надо сделать или чего не надо делать, чтобы стать мокрицей? Гм. Одни вопросы. У Кафки в "Превращении" есть затравка, читатель может понять/придумать/объяснить почему вдруг герой превратился в насекомое. Тут непонятно. В общем, "мало букв". Хотелось бы достойного продолжения вместо последних обрывочных предложений, призванных доказать наличие темы.
Эх, не дожат рассказ в части хоррора, атмосферно, сюрно. Но не хоррор, а ведь мог бы. Рассказ, как ни странно, хоть и бессмысленный, бессмысленностью своей не отталкивает. Атмосфера и язык на уровне. Но автору на заметку — мокрицы это не насекомые, а ракообразные. Хотя герои могут об этом и не знать. В целом- весьмо не плохо, но как то застряло между жанрами.
– Нет. Никто оттуда не вернулся. Эти знания я получил от своего отца. А тот от своего.
А тот не вернулся...
цитата
цитата
Твоя внутренняя Богиня – это ты.
Айм ёёё Винус!
цитата
цитата
Как бы мне хотелось в это верить! Но я реалист, а ты – плод моего воображения!
Я абсолютно нормальный, а ты — разговаривающая летающая сковородка, мы не можем быть вместе!
В итоге у меня ощущение, что рассказ этот — метафора. Но вникать в эту божественную сущность девушек не хочется. Пущай себе играют на флейте у окна, ну их, этих богинь!
— Три стража охраняют дорогу в хрустальный чертог на вершине Туманной горы. Три стража — три испытания. Богиня встретит достойного и разделит с ним одиночество. Недостойный же будет обращен в статую, которая украсит ее прекрасные сады!
— Ты что-нибудь еще знаешь о тропе?
— Нет. Никто оттуда не вернулся. Эти знания я получил от своего отца. А тот от своего.
И чё? Мож, она живёт там со всеми этими мужиками. Не пойму откуда известно про статуи и стражей, если никто не вернулся?
цитата
цитата
Я сбежал из родного мира — меня там стало скучно
цитата
цитата
Твоя внутренняя Богиня — это ты.
Это чё за 50 оттенков серого?
«Сопереживание» я б заменила на «сочувствие».
Что, блин, с финалом! Вы будто меня обокрали, автор…
Рассказ, конечно, напомнил "Князя света" Желязны. Тут затронуты темы сопереживания, понимания, доверия и долга. Показано, с одной стороны, взросление героя, а с другой — его закостенелость, потому что он так и не научился доверять и доверяться. Можно сказать, трагическая личность. А можно: герой в этом точно такой же, как и многие люди.
А вот этот рассказ, в отличие от «Пончиков», мне читать было совсем неинтересно.
Пробирался я сквозь длиннющие описания и пафосные внутренние монологи с большим трудом.
К сожалению, мне уже по первой странице было совершенно понятно, что и в конце меня не ждет ничего интересного. Поэтому, рассказ показался мне бесконечным. Увы, я оказался прав, финал оказался таким же скучным, как и начало.
Нет, это, конечно же, никакие не Стругацкие, это – какой-то странный симбиоз одной из бесчисленных современных историй про попаданцев и декаданса начала ХХ века.
Автору обижаться не стоит, рассказ уже нашел своих поклонников, просто весь этот многокрасочный символизм – не для меня.
Кажется мне – перемудрил автор. Какую бы картину я не складывал в голове – в чём-то она опровергается самим текстом. Попробую размышлять прямо сейчас. Не очень понятный мир нарисован. Как испытательный полигон. Герой со своими однокурсниками решает “бросить цивилизацию и отправиться нести свет просвещения жалким варварам”. И они куда-то полетели: “Каким простым все казалось, когда мы только прилетели сюда! Мы строили, учили, становились Героями”.
Но полигон стал жизнью. Более ста лет они провели здесь. И погибли все друзья героя. И то, что он стал в этом мире Героем такой ценой, его не просто огорчало – он практически потерял цель и смысл. Потому что остался один в мире, который по-прежнему для него чужой, где все люди – недоразвитые, примитивные. Кроме, быть может, Одинокой Богини.
И он отправился к ней, как последней надежде. Пока шёл, всё выстраивал её – ту, какую ждал увидеть. Внутреннюю богиню. И услышал от неё настоящей – ты всё подстраиваешь под себя, ты эгоист до кончиков ногтей. Подумалось – вот его главная проблема.
Прошёл ряд испытаний и что же? Оказалось, что ему не хватает жалости. Пусть это и унизительно. Не говорится впрямую, что ему не хватало общения, но все его рассуждения и поведение взывали: хочу понимания, хочу одобрения, хочу быть не один. Но от такого же, как я.
Здесь возможны два варианта: он слишком юным отправился завоёвывать мир, остался в душе ребёнком. Ему остро не хватало матери.
И второй: человеку необходимо, чтобы его иногда жалели, только тогда он живёт полноценной жизнью.
Вполне возможно, эти два варианта сводятся к одному.
Но есть ещё название, из которого следует, что Она – не просто цель его, испытания его, но полноценная героиня. Она, похоже, тоже сюда со студенческой скамьи, только пораньше героя. И прошла тот же путь, и пришла к тому же результату. И ей не хватало того же.
Но она уже успела заледенеть, душою. И он увидел ледяную, подрагивающую на ветру девушку. Не зная, что это она. Которая попросила одно: “Обними меня”.
Он обнял и растопил лёд. Но ещё не понял, что главное уже сделал. Он ждал встречи, которая даст ему толчок, смысл и цель. И продолжал заниматься самокопанием, но главное произошло – он обнял её, пожалел, уделил внимание. Не требуя ничего взамен.
История вышла красивая, но мне не хватало эмоций. Слишком много он размышлял, занимался самоедством, будучи закоренелым эгоистом.
Тема раскрыта своеобразно: человек звучит жалко, потому что без жалости он – не полноценен.
Но тогда возможны ещё истории, которые раскроют: человек звучит гордо – потому-то. Человек звучит презренно – потому-то. Человек звучит загадочно – потому-то… И эти потому-то могут быть разными, но в конечном счёте они одно – без такого-то качества человек не полноценен.
Тема про жалость забивала многое, что ещё хотел сказать автор. Про первый шаг. Про не ищи во всём свою копию. Про…
Я ж говорю – перемудрил автор. Слишком многое хотел охватить.
И всё равно – один из лучших прочитанных рассказов.
Дон Румата? Нет, это из другого произведения. Поначалу стилистика напомнила сказки. Описание пути героя и «три испытания» укрепили это мнение. Но «флешбэки» постоянные динамику повествования сбивали напрочь. Хотелось больше действия. А что в итоге? Парень ищет девушку, потом оказывается, что она ещё покруче его будет. И он решает слинять. Не выдерживает конкуренции. Сложно быть рядом с сильной женщиной. Лучше милая и покладистая. А всё гнилая мужская натура… Но женщина-то мудрая, она своему герою объяснит, как надо.
С другой стороны, никто не отменял классического противостояния инь и янь… Но мужская часть в этом «конфликте» жалкая, это факт. По крайней мере так последние лет сорок всему миру в голову вбивают.
Очень романтическая поэма в прозе с неподходящим для нее (ИМХО) названием. Классическая арка героя, преодолевшего несколько преград, чтобы вернуться к пониманию себя. Насколько я прочувствовала, его страсть к неведомой, выдуманной им Богине, лишь такие своеобразные "костыли души". Сказочная легенда, фантастический оттенок которой придает то, что герой, оказывается, сбежал в легендарное прошлое из нашего времени. И не один. Вещь под настроение. В одном состоянии души может зайти, в другом — нет. Как-то так
Он один, она одна — (тут должны быть умные красивые слова про фонетику и название, щас час ночи, кулек умные слова забыл, но на название кликнул. сбежал, ибо богиня. начал читать рассказы по алфавиту. дошел сюда. не пожалел!) Так, дисклеймер, это потрясающая сказка, и я ее буду. Вот просто буду. *будет* И еще она классная. И еще... (сидит и пытается жестами показать, какая сказка классная и для кулька) И вообще.
(суперкулечная какая-то у вас группа, даже уходить не хочется, хочется писать рецки снова и снова!) Про битвы, естественно, кулек тоже читал, и с воодушевлением, пусть пейзажи и не всегда знакомые, но вот про премировать изобретателей, да, очень знакомо и здорово. И вообще кулек, когда читал, даже мысли какие-то высказывал (но не пытался записывать, ибо ну рассказ! рассказ же! он тянет и ведет за собой и весь такой кулечный, и щас, думаете, кулек испугается? тру читатель не знает страха, только любовь к приключениям!).
Вот например, что страдание — это когда любимому существу плохо, а так-то какая может быть пустота внутри, когда радость и счастье и за окном снег и сегодня вот кулек совершил редкое открытие, что тирамису, оказывается, таки можно испортить, а в соседнем подъезде на стене гостиной висят портреты хозяев в золоченых рамах, это ж день прошел не зря! Так что всепоглощающее одиночество, конечно же, есть, но не без осознания того, как прекрасен этот мир.
А вот про контроль... черт, идея настолько далека от кулька, который "пусть расцветают все кульки! и некульки тоже, но пусть тогда финики приносят", что вот эта идея Гектора все контролировать — нет, у Ли Куан Ю охрененно получилось в Сингапуре, просто если мыслить кулечными путями, то к этой идее очень-очень сложно прийти, по-моему. Ведь мудрость для кулька — друзья)
(кулек читал, восхищался, перечитывал, хотел еще, и да, побежал бы за автографом, если бы дали, я чего, я ничего, классный рассказ же!)
Потрясающий) И такой финал, финал, финалище! Это очень знакомое желание, наверное, найти в партнере себя, свое отражение, и чтобы можно вообще все с полуслова и полунамека))
А в реальной жизни, мне кажется, все еще удивительнее: ведь в другом можно найти и кусочек себя, и что-то, чего тебе всегда не хватало. Положить голову на плечо, например.
Ну и — я думаю, суровая богиня знает еще и не такие ругательные слова, так что наверняка Гектору не послышалось. Сын Аполлона, как-никак, должен же обладать острым слухом.
Пока читал, меня не покидала мысль, что где-то я уже это читал. Но, так приятно прочитать хорошую сказку. Есть всего несколько придирок. Сопереживание – Вам не кажется, что это слишком громоздко, нужно было найти другой синоним. Объем – высушить бы на треть и было бы идеально, а то иногда в сон бросало. Шутка в финале, мне сначала не понравилась, а потом я оценил. Спасибо автор за рассказ.
Гордость и предубеждение – на новый лад. Идея вечная, крутить её можно сколько угодно много, и читать мне об этом интересно. Ещё сюжет напомнил «Трудно быть богом» Стругацких. Понравилось авторское владение языком. Загадочная и интересная получилась богиня. А вот главный герой, уж постите, ну совсем «герой» – «Конан Варвар» просто. Все его душевные метания исключительно прямой линией идут через текст и столь же ровно железобетонно врезаются в финал. Короче, не хватило мне манёвренности, остроты какой-нибудь в финале. Не мне, конечно, указывать опытному автору каким должен быть финал. Но я от встречи героев ждала большего.
Из-за поворота вынырнул лохматый сенбернар. С вдумчивым взглядом ещё не завтракавшего существа.
— Я что здесь из-за собаки? — обиженно протянул Джим.
— Да нет же, осёл, смотри!
Позади пса шёл высокий мужчина.
Ослик, сенбернар и Джим! И-и-и-и... высокий мужчиночка, мужчиночка, мужчиночка!
А если серьёзно — то фразообразование в рассказе хромает.
цитата
цитата
— Для гостей посуду моют, — изрек Шварц и, плюнув на свою брезгливость, сделал первый глоток.
Хотя бы то "наплевав", а то мозг автоматически начинает представлять при прочтении действие, и уходит в астрал.
Девять автор пишет буквами, 10 — цифрами...
цитата
цитата
— Неужели я того самого?-
— Предупреждаю, вы подумали это вслух!
— Да? Со мной бывает такое. Николай!
Самое. Ужасное. Знакомство в кафе. Эвер.
цитата
цитата
Рядом друг с другом они, как два новорожденных поросёнка. В том смысле, что сквэрктор подле них пищит не переставая!
— Подожди! Это всё прекрасно! Но к чему у нашей лошадки дар, ты выяснил?
В нашем зоопарке прибыло!
цитата
цитата
Сам потому, что влюблен уже шесть лет в свою жену, и кому, как не мне, наблюдать за влюбленными!
Ещё четырнадцать лет до этого он к своей жене просто хорошо относился.
Автор, он бы сказал "влюблён в Машу", например, или, на крайний случай "в жену", но в "свою жену" — это идиотизм.
цитата
цитата
— Грубый, несносный идиот, — констатировал Шварц. Он не любил, когда его так называли, и привык к фамилии, как к имени. Даже Виола называла его своим Чернышем. О том, правда, не знала ни одна живая душа.
— И слава Богу,- покраснел Шварц и продолжил вычисления. Завтра он всё выяснит сам.
1. Кто ж любит, когда его называют идиотом?
2. Привык к фамилии, как к имени — логично, они ж у него примерно в один момент появились...
3. Черныш — это имя или фамилия?
4. Виола — это имя или жена?
5. Виола — это не живая душа? А он сам?
6. Вот он, настоящий инженер! Краснеет, но вычислять не перестаёт!
цитата
цитата
В его футболке, она, такая солнечная, царствовала у плиты.
Ненавижу такие фразы — "Царствовала у плиты". Туда же — "колдовала над продуктами", "порхала по кухне", "придумала салат из того, что нашла" и прочее.
Какие-то инженерские мокрые сны, честное слово.
цитата
-Твой призрак был прав — ты не юрист.
— А кто же?
— Удивительная женщина, великий повар и ещё — тут он замялся, не зная, как сказать это вслух.
ТЫ! ЕЩЁ! НЕ ПОПРОБОВАЛ!
цитата
цитата
Джим, ты покраснел, как девственник. Как не стыдно? Неужели ты подумал, что я говорю о физическом? Вспомни, когда в первый раз заработал сквэктор, рядом с ним был пёс. Видимо, наш физик в тот момент испытывал к нему особый прилив нежности.
А-а-а-ах ты ж, мммать! Только не о физическом!
цитата
цитата
Порозовев, как школьница, Марта О.Лин засмеялась
Давайте уже все дружно покраснеем, и закончим с румянцем на этом, а?
Рассказ сдобный, весь присыпанный пудрой и запечённый до румянца. Слишком сладко, слишком слабо.
Единственное, мне кажется, надо было чуть побольше добавить безумия, чуть поменьше объяснялок – недоговоренность, думаю, пошла бы рассказу только на пользу.
Тема, очевидно, жалкие люди. Потому что у большинства прибор ни фига не регистрирует.
Начнем с того, что нестыковок у автора овер 9000. Николай, с его талантом любить. Любит (полюбит в процессе) Еву, любит Фила (дам прошу не краснеть), даже иногда Ирочку, а настоящего чувства не встретил до своих 30-ти? 35-ти? и работу не любит... или он только теплокровных любит, а сам процесс — ни разу?
Я тут подумал, откуда у всех ощущение, что от Пончиков веет духом рассказов О.Генри. Начал искать и нашел... Развлечения современной деревни. Помните финал? Энди обыгрывает всю деревню в наперстки, а его еще благодарят:
цитата
...много лет я не испытывал такого блаженства. Твоя игра в скорлупку напомнила мне те счастливые невозвратные годы, когда...
Еще не поняли: автор играет с вами в детские загадки, и вам уже неважно, что в истории нет ни конфликта, ни... да, по сути ничего, кроме этих загадок, а вы по-детски смотрите ему в рот.
Примечательно, что герои кажутся живыми и, порой, колоритными, хотя все повествование — по сути, большой диалог, перетекающий в другой, третий. Пусть даже они внешне даны лишь штрихами, пусть не слишком отличаются построении фраз — все равно в них ощущается мясо, основательность. Где-то автор достигает эффекта за счет имени, где-то за счет внешней схожести с известным персонажем или даже личностью. Те же легкие загадки, как и с отсылами к Ван Гогу etc.
По сюжету, которого нет. Первой же сценкой автору удалось меня цепануть, признаю. Прежде чем я разобрался в механизме, мне уже хотелось узнать, что будет дальше, и было совершенно наплевать на нереально алогичное поведение героини, которая вместо милой болтовни с незнакомцем обязана была достать из шкафа катану и зарубить маньяка ну, хоть позвонить в полицию. Маньяк-комиссар, кстати, тоже неправильный: приходил в гости, пока хозяйки не было, и даже не попробовал пончиков, о которых мечтал. Потом все эти загадки-загадки...
Финал мне показался не то что сумбурным — скорее, избыточным. Если кто-то из детишек чего не понял, автор самым непонятливым все в конце подробно человеческим языком объяснил: любовь — это правильно, и это все, что нам нужно. А если кто не догадался, почему Марте не нужен прибор, тоже рассказал. Тут я не уверен, может, стоило не объяснять фокус до конца. Иногда хочется оставить чуть-чуть магии, иначе, как мы знаем из истории, трест может и лопнуть.
Личное. Автор — наперсточник, вещь
цитата
... слишком вкусная. Настолько, что, как только я закончу и заплачу по счету, я пойду на кухню и застрелю повара
Давно хотела добраться до этого рассказа. Автор названием заманил. Не пожалела. Идея добрая. Начало интригующее. Но не придраться не могу. Местами красивости лишние, которые не красят текст, а лишь сбивают с ритма при чтении. Например: «Клёклую, вспененную тишину» Клёклую – интересное слово, интересно было узнать его значение, спасибо автору. Но использовано, на мой взгляд, неверно. Во всяком случае у меня образ такой тишины не сложился. Ещё чувствуется некоторая сумбурность и торопливость. Например в первом диалоге парней я их некоторое время путала. Кто что говорит? Куда всё несётся? Захотелось хотя бы парочки более спокойных эпизодов, особенно там, где объясняется суть идеи. Но в целом хороший, добрый рассказ.
Вот они какие, талантопробуждатели! Буду теперь знать. Рассказ по-хорошему милый, легкий, с юмором, с правдоподобными, живыми диалогами, яркими главными персонажами, сочными меткими описаниями, интересными законами мира талантопробуждателей. Исполнен тоже достойно, местами, правда, хотелось поменять порядок слов, чтобы выровнять «звучание» текста. Постановка идеи о подтверждении присутствия любви выглядит, на мой взгляд, спорно. Другое дело, что куда убедительнее и для рассказа ценнее проявлена мысль о влиянии любви одного человека на другого. Это, конечно, милотно, как котики, но ведь и не менее пушисто, что вкайф.
Пончики — вот и еще один девочковый текст! Очень няшный, несмотря на крайне суровое начало. Ева вообще тут стальная барышня — не забралась под кровать, чтобы смотреть оттуда перепуганными блестящими глазами, а даже ругаться с комиссаром начала! Кулек бы на ее месте сразу бы беспрекословно ушел в кондитеры и вообще не возникал и не отсвечивал бы с этой темой (а вот одна прекрасная леди, которая готовит потрясающе и в миллион раз лучше нуля, то есть кулька, завтра будет потрясающие пирожные "птичье молоко" делать, давайте всем конкурсом пожелаем, чтобы у нее это удалось! у меня тут шкурный интерес: может, на следующий эксперимент она и кулька зазовет!) Мне очень зашел сюжет: как в романтических комедиях, все герои радостно делятся на пары: тут и комиссар со своей женой, которая, правда, осталась со своей фамилией, но ей это только идет, и Джим со своим искусством перевоплощения, и О'Генри вовремя вспомнили, и Виола со своими тридцатью тремя расставаниями и сценами ревности (наверняка подсознанием углядела в одноглазой бабочке соперницу, финик даю), и великий поэт, откушавший торта в будущем, и половину жалования хреновому гончару, и изменить мир! В общем, крайне талантливый рассказ, хотя в финальной версии я бы начало смягчила, чтобы читательницы не вздрагивали, а то ж потом до кровати будешь добираться тактическими зигзагами и хлорофитум прятать в шкафу, как вон скелетиков из соседней группы. Фиников автору (*это как бы они*), а мы идем дальше хвалить, благо практически все рассказы отсюда дальше идут совершенно кулечные, просто вот таким образом звезды совпали, наверное.
Идея с поиском талантов мне понравилась. И в начале замануха хорошо вставлена. Финал немного сумбурный, пришлось перечитать чтобы понять. Прочитал с удовольствием. Спасибо автор.
У автора прекрасное, тонкое, интеллигентное чувство юмора. Если бы я была Кульком, написала, что кулькам очень даже подходит такое чувство юмора. Но так как я нечто совершенно иное, то ограничусь вышесказанным. Эта одноглазая брошка-бабочка, которой гордится Шварц, "пособие по необычности" — ради таких вроде бы незначительных мелочей, которые к сюжету относятся опосредованно, и стоит читать рассказы. Чуть-чуть, неуловимо, но почему-то повеяло О, Генри. Не могу даже объяснить, почему..... И кофе с кардамоном я люблю.
Азартные «сайентологи» исподтишка тестируют людей на тэтаны… тьфу, то есть сквэры. Кто быстрее найдёт особь с более высоким уровнем – тот победил и получает деньги. А деньги нужны подружкам на подарки… «Сайентологи» очень крутые. Умеют изменять внешность, прямо как лицевые танцоры с Тлейлакса. В общем, фантдоп здесь есть, и весьма интересный. Идея в принципе хорошая. Показать любовь как чувство, открывающее в нас новые таланты и дающее силы для больших свершений.
Рассказ понравился, хотя читается не очень гладко. Вероятно запрыгнет на подножку топа… Но подумаю, так как темы нет, а здесь всё-таки не «Грелка».
А что, местами неплохо. Вот только заявление о том, что язык за 150 лет сильно изменился нужно как-то оправдывать. А то вас, автор, за "дорогая" — пощёчину, и всё. А все остальные (особенно врачи) говорят как и сейчас. Даже нет, как в 80-х годах прошлого века — "голубчик" и так далее.
Начало интересное, правильное. Но я зануда и цепляюсь: «Вслед за грохотом бьющейся посуды Сидоров очнулся от «термодинамической» полудремы» – и грохот посуды очнулся и Сидоров? Есть ещё неровности, но я думаю, автор просто спешил и по окончании конкурса вычешет всё. А вообще рассказ чудесный. Мягкий, добрый, ушастый. О перипетиях с языком – интересно. Финал предсказуемый и грустный, но закономерный. Не все умеют быстро жить. Кому-то вот так не спеша и заковыристо нужно расставлять всё по полочкам. Спасибо автору за тепло и добро в рассказе.
Заранее прошу прощения, но сейчас я буду ругаться.
Душещипательные сцены про то, как анимик любил подарки, хлопал в ладошки от восторга, летал по комнате, обнявшись с игрушкой, и другие – это, конечно, хорошо, это всегда увеличивает шансы на попадание рассказа в топ.
Но я вот не понял, а в чем, собственно, идея-то рассказа?
Нам показан, извините за прямоту, бесхребетный задрот, который не может понравиться ни одной женщине. И вовсе не потому, что в паспорте указан заоблачный возраст или у ГГ проскальзывают старомодные словечки, а по той простой причине, что ГГ – аморфная размазня. И неудивительно, что его девушка – там, в его настоящем времени – ему изменила, таким – всегда изменяют, такие – действительно, не нравятся женщинам. И здесь автору большой респект за честность.
Но к чему вся эта история рассказана?
Я не понимаю, зачем ГГ надо было возвращаться в наш мир, если он здесь никому не нужен, кроме своего собственного подсознания?
Если ты прожил свою жизнь так, что твой уход не заметила ни одна живая душа – на фига ты тогда вообще жил?
Может быть, читатель должен сказать себе: нет, я не хочу быть похожим на этого эгоистичного слизняка?
На самом деле, при всех достоинствах, поругать рассказ есть за что. Но вот стоит напротив птицо, машет кривыми ручками, щелкает клювом, нелепо и смешно матерится. И неохота ругать. Всякие ми ми мишки, наряду с нормальным языком уже мощный вариант. Птица целится в финал, наверное, но я лично вернусь и наваляю ей во втором туре. Просто щас у меня клавиатуры нет под рукой. А тут случай несколько сложный. С телефона тяжело будет. Скажу только , что история в целом мне понравилась, автор рассказчик хороший. О минусах позже.
Автор – умница, так легко и изящно решил проблему подачи. Попробуйте почитать про это у Фрейда и иже с ним. Подсознательное я. Пусть термины останутся с психологами и учёными людьми. А мне понятней с Птицо. Это когда рядом с тобой тот, кто тебя понимает, выслушает, и при необходимости что-то скажет, оценит.
Что может быть проще – поговорить с собой, а значит − и как бы с собой. Может это приемлемо не только изгоям и психам? А всем нам. Может даже необходимо?
Наконец рассказ, пробивший, вызвавший эмоции. Жаль моих мозгов не хватает тему найти. Хотя для будущего общества человек Сидоров выглядел жалко. Но...
Я приятно удивлена. Это действительно хороший рассказ, написанный умелой рукой. Рассказ об одиночестве когда непонятное Птицо, воплощение бессознательного "я" героя, становится единственным другом для затерявшегося в пространстве и времени человека.
Ощущение, что я не до конца уловила всю философию рассказа, возможно перечитаю.
Что касается темы, автор слегка намекает на сезонье, но мне кажется, что рассказ ближе звучащему жалко человеку.
Есть мысль про авторство, но... пока рано.
Единственная претензия, к фразе:
цитата
Вслед за грохотом бьющейся посуды Сидоров очнулся от «термодинамической» полудремы.
Непонятно как можно очнуться "вслед". "Понятно. что "от" не подходит. Ну тогда например так:
цитата
Грохот бьющейся посуды вывел Сидорова из «термодинамической» полудремы
Неплохо, в целом. Читать интересно, написано с юмором. Тема одиночества раскрыта через идею некоего существа, которое заменяет человеку общение с людьми (нет, это не семь кошек у одинокой женщины). В итоге получился позитивный и добрый рассказ.
Для меня основной цимус рассказа не в сюжете или героях, а по больше части, в стиле изложения.
Если убрать стиль и ощипать перья юмора и стеба у птицо, то получится конечно очень хиленький цыпленок драмы.
Что немного портит впечатление для меня лично:
— юморной стиль повествования местами заносит на виражах в избитые шуточки, хотя может это вопрос только моего восприятия
— иногда попадаются тяжеловесные предложения, о которые спотыкаешся и приходится перечитывать (пример тяжелого предложения с избитой шуткой)
цитата
У Сидорова тоже не складывалось с женщинами из-за штампа в паспорте: разумеется, не о том, что женат, ибо до свадьбы у него дело так и не дошло, а о том, что он древний, как “говно мамонта”: да, довилось Климу услышать и такое сравнение.
— сюжетная линия часто уходит в сторону "смишных" объяснений, которые ничего не добавляют идее или сюжету (хороший смешной анекдот редко бывает долгим).
«Здесь был Сидоров» — шикардос! Да и вообще с юмором у рассказа всё хорошо. Добрый, светлый, приятный, в меру науч.фантастический и жутко симпатишный этот ваш «Птицо», автор. Немного меня грузануло начало (когда подавалась история появления ГГ в текущем времени), но хорошо, что начало прошло быстро. Классический сюжетный финт обретения-утраты-обретения питомца-любимца здесь работает безотказно.
Очень даже. Мягкий, хороший юмор через щемящее чувство одиночества, нахождения, а затем утраты. И финал, которого ждешь, и он вовсе не ми-ми- мишный, а справедливо благополучный. В общем. рассказ содержит в себе широкий спектр эмоций, что делает его в сочетании с хорошим, легким стилем и живыми героями (и Сидоровым, и Птицо (ем? -ом?), полноценным произведением, достойным публикации и в журнале, и в сборнике. Автор, мой вам респект!
«Командировочные за полуторавековой полет оплачивать отказались по причине сна на рабочем месте, а выплаты по возрасту оформили с момента обращения соискателя». Вот эта фраза меня навела на мысли, что Автор имеет отношение к юриспруденции или около того…
«ДовИлось» — ай-ай! Вычитать ещё разика два.
«…отыскать Птицо в туннеле между сезонами…» — зря Вы постарались притянуть и вторую тему. Наигранно получилось. Про жалкого человека вполне раскрыли.
Общее впечатление приятное. О внутренних демонах напомнило… Сюжет есть, идея интересна, задуматься заставляет.
Птицо — всегда приятно, когда вы с автором вместе смотрели одни и те же сериалы. Да, иногда из сгустка промышленного клея действительно что-то вылупляется, и порой это милое и потрясающее и кулечное существо! И вот тут еще три страницы похвал, потому что ну ДА ЖЕ, но черт подери, пол-второго ночи)) После этого рассказа я очень полюбила птиц и динозавриков, и уж точно — вот это *Птицо*. Ня, однозначное, и щепотка кулькоругани, потому что ну автор, я ж нежный хрупкий кулек, а оно тут ругается даже хуже, чем кульки в кулькорецках на плохие рассказы! (точно хуже, точно, я проверяла!) Не, я понимаю, что воспитательные цели (даже в имени монстрика, пожалуй!) и дети, заслышав, как оно со стороны, тут же перестанут произносить плохие слова, запишутся в воскресную школу и начнут жертвовать макаронному монстру на новые сандалии, но вот я бы слово на букву "г" заменила. Впрочем, кто ж мне мешает? Ха! У меня же файлик есть. (злорадно)
А вот когда Птицо пошло на тот свет и начало ругаться, это было как раз очень к месту. Ну, и когда оно добавки выпрашивало, чего уж тут.
Ну, и мораль опять же: лишний раз не совершать глупости, пусть и сложно это: ты ж не стоишь перед табличкой "вот глупость, не совершай ее!" Хотя, конечно...
(кулек задумался) В общем, мировой Птиц вышел, чего уж тут) И, главное, спать не мешает!
Хороший рассказ. Автор, с юморком, поднимает вопрос о месте человека в обществе. Инаковость ГГ интересна. Как найти себя в будущем, если ты считаешься чуть ли не ископаемым.
Бедные девушки, это будущее не для вас. Там на котиков лицензия нужна)))
Автор, Вы, умело, на протяжении всего рассказа, держите равновесие между юмором и драмой. Ни то, ни другое, не выглядит искусственным и натянутым. Это талант, выбрав одну линию, вы умело протягиваете её через весь рассказ.
И за хэппи энд, спасибо. Я бы заставил героя повеситься, что бы встретить друга. А Вы нашли более изящный и добрый способ. Отличный рассказ, явный лидер в группе. Спасибо Вам автор!
Хочу себе такого анимика!!! Ну, Дедушка Мороз, ну, пожалуйста!!!
По миру — мир условный, такой "наш мир", но с одним отличием, которое существенно не влияет больше ни на что. То есть, всё норм, все привыкли, никого это не коробит и не удивляет.
Сначала автор явно хотел подспрятать главный "поворот", но у него не вышло (по крайней мере со мной). Уж очень толстые намёки с самого начала и акцентирование на вкусном мясе.
В третьих, персонажам не хватает глубины и проработанности, они прямолинейные и действуют по указке автора. Жаль, тут можно было действительно покапаться в характерах.
Ну и по логике — тут тоже пробелы. Сара слишком похожа на человека и слишком обучаема. Автор попытался сделать вид, будто они чем-то отличаются, выращенные на убой в клетках, но по факту — ничем. Говорят они так, будто учились в школе, откуда-то знает про мужчин, мало того — с лёгкостью убивает человека (хозяина). Не каждый человек может представить и решиться на подобное, а тут — с лёгкостью. То есть, обычные женщины могут годами жить с мужем-подонком и всё терпеть, лишь изредка задумываясь о том, чтобы просто сбежать, — но не могут, потому как привыкли быть зависимыми, плохо знают внешний мир и боятся осуждения людей. Тут же все страхи должны быть гипертрофированы, мало того — у них в генах должно быть подчинение и страх перед хозяевами, но она ведёт себя как прожжённая проститутка. Вот не верю я в это, никак. Даже если взять ситуацию с сыном олигарха и деревенской дурочкой, которую потрахивал отец — даже там она вся бы текла от благодарности и счастья, что её вытащили в настоящий мир (даже если на время). Психологизм в её действиях полностью отсутствует.
Плюс ещё щели в сюжете — например, как отыскивают сбежавших животных? По клейму? По отсутствию документов? Есть ли животные среди обычных людей? Ну да ладно, тут, скорее, метафорически. К тому же — есть ли в этом мире обычные животные? Они вымерли, или людям просто нравится долговязые свиньи?
Ну и последнее — это "Экс Машин". Только там был робот-девушка с гигантским интеллектом, которая грамотно притворялась невинной девушкой, продумав всё и войдя в сговор с андроидом старой модели чтобы обмануть паренька. Здесь это — неграмотная, по сути, девушка. Ей бы пришлось несколько лет учиться стандартному счёту и письму, да и словарный запас у неё должен быть как у трёхлетней — а в её возрасте это означает отсталость на всю жизнь. Но главное — это эмоциональная незрелость, ведь ребёнок становится взрослым решая проблемы, общаясь со сверстниками, принимая решения, важные и не очень. Она знает только хозяина и что ему надо подчиняться, при этом смогла обдурить настоящего человека.
Автор не может удержать стиль, то делает его простым и жёстким, но в последний момент срывается, смягчает предложения, делает их длиннее, темп медленнее и отстранённее, с многоточиями. Потом опять старается ударить в ритм, и опять сползает в отстранённое повествование.
Но в целом — рассказ неплох, брал бы в топ по этой группе.
Вот ведь как бывает: думаешь, что любовь, а на самом деле — притворство (да, с целью выжить и свершить возмездие). Рассказ с нескольких ракурсов обыгрывает людскую жалкость и, надо сказать, делает это убедительно.
Ну прямо наглядное воплощение сокровенной мечты любого подростка мужеского пола: чтобы приехать из города куда-нибудь в деревню на каникулы, а там ждет тебя этакая секс-бомба, которая вся целиком и полностью в твоей безраздельной власти. А если еще и полюбить такую, несмотря на зияющую интеллектуальную пропасть, а потом и спасти – то есть, взобраться в собственных глазах на такую морально-нравственную вершину, куда разве что Махатма Ганди забирался…
(Вот не поверите, а я аж вспомнил великих русских классиков – частенько они описывали подобные истории из жизни молодых барчуков).
И вот тут, когда ты на самой вершине блаженства, весь в белом и с нимбом над головой – тебя вдруг обвиняют и в интеллектуальной, и в мужеской несостоятельности.
Да, сокрушительный удар, что уж говорить…
Историй про бесплатный сыр в мышеловке и про то, что лучше думать головой, а не другими органами – много.
«Ромео должен умереть…» Нормальный рассказ, но вполне шаблонный. Концовкой Автор видимо хотел удивить (и вроде смог) но рассуждения героини опять всё согнали в давно знакомую сюжетную яму. Но сюжетная линия в целом чёткая, хоть и страдает провалами в мотивации Героя… В силу возраста юного? А мамка изначально была права… Не ровня она тебе сынок, не ровня. Мне эмоциональности не хватило. Может и не нужна она тут
Хорошо. Вот просто — хорошо. В рассказе есть стиль, интрига, развитие сюжета. герои хорошие. Тема есть. Конфликт на три поворота. В общем, из тех рассказов, что читаешь не потому, что конкурс, а потому, что интересно.
Прочитала половину подсудной группы. На сегодня у меня все. Два рассказа очень понравились. Два — с оговорками.
Не понимаю, зачем растить на мясо "животных", которые настолько медленно развиваются? Автор, вы в курсе, чем цыплята-бройлеры отличаются от обычных цыплят? Много лет растить на мясо "самку" а потом ее пытаться съесть, как минимум 17-18-летнюю... С грудями... Ну-ну...
Ромео и Сара Коннор — ну вот и еще один отличный девочковый рассказ, загляденье и радость. Конечно, не каждая Сара Коннор сильна в постмодернизме (хотя, пожалуй, кулек из конкурсных рассказов знает про "Черное зеркало" все, даже не смотря его, ибо посмотреть так и не удается, и особенно, впрочем, не возражает против такого медиума), но "Терминатора" смотрели все, и обыгрывается он тут классно. Особенно классно, потому что с сексом, и потому что несмотря на жесткий стеб и легкие трешовые нотки (да ладно легкие, тут тяжелые наркотики самые настоящие в ход пошли!) в финале, герои живые и настоящие целиком и полностью, в каждой строчке (хотя автор, безусловно, дает понять, чего тут ждать от финала). Кульки вообще за то, что настоящая любовь — это любовь с радостью, доверием всяким и еще хэппи-эндом, но трэшак с хлебно-масловым ножом мы тоже крайне ценим и себе берем! Так что это — тру-девочковый рассказ, который удался. *ставит штампик* Спасибище автору.
Ну-у...каждый из нас пишет то, что хочет сам читать. И как хочет пишет. Кто-то старается создавать Слово. Какую-то незримую атмосферу, которая бы подарила "некое состояние", его ощущение. Кто-то пишет экшн. И трудно пытаться равно оценивать попытки первых и вторых.
Автор, вы, наверное, любите работы Клайва Баркера. Кровь, секс, действие — на этом строится ваша работа. Не хватает динамики. Думаю, что во многом из-за чуточку громоздких диалогов. Иногда лишние "добавки" тормозили глаз "мама сказала", отец подсказал" .
Думаю, что вам просто чуть-чуть не хватает опыта. Добавьте динамики, каких-то точных деталей ( пугающих или подсказывающих или красивых) и вас станут с радостью читать.
Понравилась простота и спокойствие в начале. Захотелось вот так же просто вернуться домой. Автор подать мысль умеет. Про диалоги автору кто-то уже сказал. Согласна. Некритично, но местами они не естественны, что отнимает живость повествования. А дальше пошёл сюжет. Да уж, он есть, сюжет. Бойкий. И рассказ выстроен. Но идея, что люди – мясо... Не хочу, не желаю верить, что мы можем докатиться до такого. Это даже не «человек – звучит жалко», это за пределом жалости. Не моя тема, короче.
Сама история мне показалась надуманной и гадкой. Превратить людей в канибалов не сложно, но нужно хорошее обоснование. А тут не понятно почему? Мы же сейчас не раз водим обезьян на мясо. Потому, что это не выгодно. Потомства ждать долго, кормить до убоя долго. Провальная в экономическом плане стратегия. В чем выгода разводить людей? И потом если они разумные и могут говорить, так их ещё и в одежде держать. Ну, не верю я в то, что будут так держать «скот» на убой. Вы сами пишите, что они люди, хоть и с замедленным развитием. ГГ возбуждается от девушке на ферме, хотя сам есть таких как она. Это тоже не стыковка, нельзя хотеть секса и сожрать одновременно. Такое не выдержит психика человека.
Поведение ГГ, также не логично. Что такого он получил от Сары, чтобы рисковать всем. Напомню, он относиться к ней как к барану или корове. Стали бы Вы автор, воровать коровы, даже после скотоложства? Откуда Сара научилась говорит? За счет чего строила логические цепочки?
Человек и обезьяна не может иметь потомства. Если Сара забеременнела от ГГ, значит они принадлежат к одному биологическому виду. И значит, в вашем рассказе люди жрут людей. И, как я уже сказал, не понятно почему?
И все чувства ГГ, в них не веришь. Страх, любовь все так наигранно и шаблонно.
Честно, автор у Вас получилась страшилка, но без объяснения. Просто чтобы было страшно и мерзко. Весь сюжет разваливается и не поддается логике. Но язык хороший, ошибки в глаза не бросились. Уважаемый автор, работайте над сюжетом.
Это очень интересная история. Но проблема — она рассказана через посредника. Причём есть ещё нюанс — посредник — некто отупевший потомок, хоть и весьма условно понимает процессы, происходящие в космосе, в целом — вполне владеет информацией, но его язык коренным образом обеднел и изменился. Не знаю, зачем нужен подобный подход, но я бы с большим удовольствием почитал историю, переданную через действия и диалоги непосредственных участников события.
Сказка, закамуфлированная под НФ. Читать совершенно не понравилось, в основном — из-за авторской манеры повествования, показалась унылой. Кто там люди, а кто нет — не разобрался, да и не хотелось. Общий смысл какого-то нелинейного квеста не зацепил.
И — ещё один Вселенский Разум в финале. Ладненько.
Слегка затянутое повествование на вечную тему… Откуда пошла жизнь? Мир, кстати, Автор создал интересный. Со своими названиями, терминами. Это всегда помогает лучше проникнуться историей, если не перебарщивать. Получилось описание исхода одной расы с одной планеты в поисках нового дома.
Немного озадачил поставленный выбор: «Новый дом или разум?» Как они коррелируются? Типа «дурак в домике» и «умник-бомж»? Сюжет и концовка не удивили, не разозлили, не восхитили. Не моё.
Похвальная попытка создать эпическую космооперу с элементами постмодернизма.
Сложно сказать, правильно автор выбрал подобный сказительный стиль или нет – просто потому, что он пока еще не очень твердо владеет писательской техникой. Была бы чуть более окрепшая рука, рассказ мог бы получиться неплохим.
Если автор читал «Сказки роботов» и «Кибериаду» Лема, пусть попробует перечитать еще, переписать какие-то куски по памяти.
Идей у автора много, побольше практики – и всё должно у него получиться.
Это удивительно, но автор ухитрился написать космооперу.
Написать не очень уверенной рукой, местами коряво, но вполне закончено.
В рассказе собрано в одну кучу практически все известные сюжетные линии космоопер и иже с ними: вселенский злодей, супертехнологии, расселение по галактике, разумная планета и еще чего только нет. Оригинальным авторским является собственно сам Тайр. Но оригинальность тут, на мой взгляд, не очень убедительная. Огромный космический корабль с брибамбасами, корабль и есть.
И есть попытка написать все это стильно. По-моему попытку стоит засчитать, хотя сносят крышу фразы типа:
цитата
Сам же род манодов, впятеро больше, чем имелось мест в «Сайригоа», по сравнению с остальными народами был так немногочислен, что те, кому выпало покинуть родные места, раздумывали, не стоило ли остаться.
Рассказ, выполненный в летописном стиле. Воплощено хорошо, проникновенно так. Видно, что автор «вложился». Собственно, по рассказу автора вообще видно)) И тот портрет личности, который представился мне, интересен и заслуживает добрых слов. Правда, с языком и четкостью образов еще нужно работать (а кому — нет?). По-хорошему чистая история, подчеркнуто гуманистическая, добрая и с мыслью. А что еще надо? Ну, на конкурсах требуют, чтоб была интрига, на чьих упругих крыльях читатель бы несся по истории. А интригу трудно создать слишком крупным планом подачи событий, трудно туда всунуть читателя. Но читатель разный, есть и такие литературные, да простит меня Дух форума, маниАки, которые устали нестись в вихре событий и просто хотят легкой космической романтики с философским напылением.
Чем-то повествование напомнило рассказы Станислава Лема из цикла "Кибериада, сказки роботов". Этакий неспешный рассказ с артефактами Василисы Премудрой — волшебным гребешком и зеркальцем в космическом формате. Немного по-детски, но мне понравилось. Спасибо, автор!
Несколько раз начинала читать и откладывала в сторону. Наконец, мужественно кинулась в омут с головой....
Возможно, это вкусовщина (вернее, так оно и есть), но мне лично тяжело читать вещи без теплого, живого героя. Хоть, конечно, и отдаленно, но вызывает ощущение, что читаешь статью из "Википедии". В том плане, что нужно это прочитать, чтобы узнать что-то, а не для получения эмоций. Несомненно, автору удалось передать масштаб планетарной трагедии, ощущение бездны и космической бесприютности есть. Хотя и не без странностей: "Разумной была сама планета, и сейчас она говорила с людьми....Когда-то давно, во времена, которые я помню, а вы не знаете, я подготовила для новой жизни планету, которую вы считаете своим домом". Вопрос: как планета может подготовить другую планету? Несколько раз перечитала, не поняла. Но на этом все плюсы закончились. Вопроса: "А что дальше?", который толкает нас искать "скачивание" того или иного автора, не возникло ни разу.
Уровень низок, скажем мягко откровенно нечитаемо — если честно
Примитивное (типа под былину, ага) изложение про КОСМОС (вот так, с большой буквы).
цитата
Машин было четыре вида. Одни должны были, настигнув тайр, обогнать его и встать поперёк дороги. Если бы он не остановился, сумел их уничтожить – другие машины собирались выбросить сети, поймать в них тайр и развернуть назад; сумей «Сайригоа» победить и их, третьим следовало палить по движительной части, чтобы беглец навсегда завис в пустоте.
Поперок дороги, значит... в космосе. Ну без сетей, ясно дело, никак... движительная часть — это конечно сильно..
Ну как бы комментарии излишни, диагноз тут ясен: на мой взгляд, одна из первых проба пера юного автора.
И совет автору на будущее: давайте почитать каким-нибудь злобным критикам свои творения.
«Сайригоа» – мне нравится слово. Нравятся заложенные в рассказ идеи и изюминки: «лучи-вестники», «Отрешённые», планета, ждущая людей. Нравится дух путешествия – через весь рассказ. НФ-идея в перемешку со сказкой – как по мне – очаровательный компот. В топ.
Тайр и беспредельная пустота — вот тут короткое спасибо автору, ибо читала, наслаждалась космооперой и легким налетом философии, и мне очень приятно, насколько просто, понятно и здорово все описано, и финал с разумной планетой очень-очень понравился — гуманистичский дух и надежда на будущее. И, конечно же, перечитаю еще разок, повнимательнее, уж очень много вкусных деталек. Длинное спасибо автору тоже)
— Здоровенько, добры молодцы и красы девицы, расскажу вам сказоньку длинную-длинную, деепричастными оборотами перегруженную, излишними красивостями загаженную и смысл если и имеющую, то глубоко тот спрятан, не каждому доступен будет!
«Ища» — Серьезно? Что не нашлось ни одного синонима?
«следя, чтобы не было ни душно, ни слишком свежо, ни жарко ни холодно, ни сыро, ни сухо, ни гнило» — И так весь текст. Автор, подробное описание и перечисление, не делает ваш рассказ более понятным и визуально раскрашенным.
«одну десятую времени» — Какого времени? Какого временного отрезка? Одну десятую от чего?
«Три десятка лет он правил и расширял свои владения, и ещё пять десятков лет собирался продолжать.» — Он сам о своих планах это героям рассказал, при личной встрече?
«: за последние шестнадцать лет сорок тайров вывезли прочь тех, кому выпал путь, и надежды оставшихся.» — К чему относятся «и надежды …»?
Все, больше не могу править. Читаю как есть. Глаза кровоточат. Я терплю.
«- Помогите нам – получите от нас то, что потом пригодится, – сказал направляющий мокоги, не тратя время на приветствия и объяснения.» — Аааа! Инопланетная цивилизация, при встречи с другой. Это их первые слова? Да?
Не помню кто, не помню, к какому рассказу, но был написан отзыв. Вот хочу его сплагиатить.
Для школьного сочинения – отлично, для рассказа на конкурс – провал. Или это троллин такой???
Унум Верум, командир этого крейсера бился до последнего, а сейчас изрядно побитый и израненный он стоял на мостике командующего вражескими силами и готовился услышать последнюю для себя речь.
Ай-ай, афтар! Повтор в первом же абзаце!
«на мостике командующего вражескими силами» — почему не «на командирском мостике»? Зачем усложнять? Я предлагаю вам писать максимально просто! Мы ж с вами не Стругацкие?
И, кажись, запятых не хватает. Три!
цитата
цитата
Когда его сбросили над океаном этой молодой планеты он вспомнил мгновения жизни.
Погремушка, и весьма слабая. Хотя рассказ короткий, автор умудрился понапихать кучу ненужной информации и диалоги, которые можно назвать даже пародийными. Не понравилось.
Мне зарисовка не понравилась. Скупо. Мало. Есть идея, но показана по верхам — схематично. Есть мелочные придирки, но не более того. У меня текст интереса не вызвал.
Идея классная. До мурашек. Личность, которую используют, как биомассу, чтобы дать жизнь планете. Что думает в этот момент "первочеловек" (Адам Кадмон?). Ассоциаций возникает много. Исполнение оставляет желать лучшего. Глупые грамматические ошибки и пренебрежение правилами пунктуации, начиная с заголовка, нагромождение вычурных имен и названий космических кораблей, все это работает против рассказа. ИМХО: мне хотелось бы меньше металлического пафоса в рассказе, а больше чувств, высокой, но тихой трагедии личности
Поэтишное название, патетишное наполнение, красиво-гротесковое такое, в духе (почему-то пришла эта ассоциация) «Риддика». Исход нерассказанной истории ясен и трагически-прекрасен.
Для такого короткого текста слишком много названий и собственных имён. Извините, Автор, но всё же Вы не Борхес… к примеру. Кстати, сюжет напомнил первые кадры из фильма «Прометей». А где тут тема? Типа жизнь пошла из трупа с биомассой? И поэтому жалкая? Ничего, у Лема вон вообще был вариант, что жизнь возникла из ведра помоев.
У меня есть лишь несколько мгновений чтобы сказать тебе — ух! Ах! In typical accounts being is said to be One, Good and True, и корабли, корабли, и вообще все!(вот тебе, читатель, думает автор! фигасе, вот это да, думает кулек!) Вот насчет первой и последней встречи особенно пробрало, да, кульки аж занервничали. Черт подери, какой хороший рассказ, и как хочется сюда много умных слов, чтобы тоже показаться таким, ну, понимающим кульком же! *но уже засыпает* Ну я ж говорю, как-то удивительно совпало, что тут именно кулечные рассказы. И сказал кулек, что это хорошо.
Прочитал. Это конечно не рассказ, а просто "мысля", изложенная в коряво-детском стиле, без сюжета, без идеи, и без соответствия теме.
цитата
Больше не важно как Вас называли! Ваше величие отныне попрано. Великая империя Фарси! Перед Вами последний враг – мы захватили в плен их самого жестокого убийцу и уже не выглядящего таким вселяющим ужас – командира крейсера Перфекты.
Это же не фраза, а какой-то автоматический перевод с фарси (великая империя же!) на русский.
И снова совет начинающему Автору — давайте кому-нибудь читать свое творение, но не друзьями или родственникам.
Да, все это немного очень много похоже на вступительный сюжет из фильма "Прометей", когда Высший выпил "биораствора" и стал началом новой жизни. Хороший фильм, подтверждаю.
Но, как правильно уже отмечали, мыслям и чувствам человека, который летит на встречу поверхности планеты, где из его генетического материала зародится новая жизнь, надо уделить побольше внимания. Только об этих мыслях и чувствах, пожалуй, можно написать целый рассказ. А здесь этот эпизод получился как бы довеском к космоопере.
Думаю, автору надо вернуться к этой задумке через годик-другой, когда окрепнет рука.
Очень-очень долгий зачин, сомнительное описание сомнительных прелестей и затем — какие-то вкрапления фантастики, которые кажутся слегка вымученными. Как и многие 30к на этом конкурсе, рассказ выглядит просто главой в романе.
Зато атмосфера понравилась. Хотя героиня начала ближе к финалу раздражать.
А старика жалко, да. Незаслуженно мало времени уделили, зато секс не забыли))
Скорее понравился рассказ, хотя и вырванный кусок.
Мда-а-а.... Неоднозначное впечатление: и по сюжету, и по музыке повествования. Разогнались. резко остановились, побежали — запнулись, еле удержались на ногах. Только заскучаешь, бац- интересная деталь. Только изругаешься, спотыкаясь на неловком, торчащем острыми углами построении фраз — оп, красивый, сочный образ.... Начало затянутое, в середине — вкусная деталь, конец смазан. В общем, я в недоумении.
Ух, исполнено оч.здорово, так прям по-взрослому, внушает. Сам текст мне оч.понравился: меткий, точный, убедительный. Слово к слову, почти без перебора, за исключением некоторых мест (но внимания можно не обращать). Персонажи правдоподобные, настоящие, колоритные. Диалоги – ммм! И мысли, разбросанные по рассказу, цепляют. Особенно понравилось, конечно, про фабулу. ЗдОрово! Но, есть ощущение, что рассказ этот – для куда большего, чем в него вложено. Я имею в виду именно содержательную часть. Читал и ждал того эффекта «вах!» от наполнения, который был / есть от исполнения. Но, увы, не дождался. Будто бы недожато. Но всё равно рассказ сильный!
Сравнение девушки с шахматной партией, с шахматными фигурами... Простите автор, образ никак не складывается. Для меня например, шахматная партия – это в первом восприятии мужчина с внутренним напряжением и сосредоточенностью в лице, но ни как ни девушка – «ах какая!» Какая? Нет, серьёзно. У Вас почти целую страницу главный герой восхищается девушкой, а читателю выдаётся скупое: «Было от чего» и «в синих лилиях на атласном халатике-кимоно»
Для моего восприятия многовато перегруженных, тяжёлых для чтения предложений. Есть нелепые. Например: «Под не слишком-то длинным подолом мелькала теперь мини-юбка» – под подолом чего, второй юбки?
Излишняя «кучерявость» и наслаивание слов, которые паразитируют, по-моему, губит любой рассказ. Хотелось бы ясности и, по возможности, не длинной в таких простых вещах, как то, чем именно так восхитила парня девушка. Хотелось бы без тормозов перейти от завязки собственно к сюжету.
О! В середине текста оно случилось – внятное описание девушки. Вообще, с того места где возникают близкие отношения между героями читается много веселее. Рассказ оживает. Ещё бы более внятно оформить идею с половинками, с ногами. Вот как так она чужие ноги украла? Я совсем не поняла момент. Но что-то в этом есть, раскрутить бы идейку. А так, рассказ понравился «социалкой» – живыми человеческими отношениями.
Четыре половинки Йошико Сиро — потрясающий красивый и грустный рассказ, очень-очень грустный и очень-очень кулечный, и вот как-то да, я подробно комментировать не буду, просто скажу, что он, ну естественно же, прекрасен целиком, и очень навевает всякие желания. Стать лучше, например) А еще мне только что написала подруга, и у нее получились отличные пирожные "птичье молоко", черно-белые, и — знаете, это прекрасно. Как и рассказ, хотя вот пирожные-то далеко, а рассказ вот, так что рассказ-то *лучше*! (сбегает с рассказом, нет, со всеми рассказами третьей группы!)
Классно написано, массаракш меня побери! Есть у автора и стиль, и чувство ритма, и меткость в описании героев, и диалоги живые, и настрой нужный создается, и образ девушки прям в глазах стоит. Это же оттачивать надо, такие умения за десятку не купишь.
Но, массаракш, концовка.... Она такая философская вышла, такая ... странная...
Массаракш, а может в этом рассказе только такая концовка и нужна?
Чтобы легкое чувство ностальгии, и неуловимая тоска по чему-то яркому и сказочному в нашей серой жизни?
То у вас автор величавые фразы «торжество интеллекта над бренной плотью», «умащенная эвкалиптовыми маслами», то жаргонизм «патлы», «пялился», определиться нужно, а то диссонанс вызываете. И ладно если бы ими герои разговаривали, так нет, это вы автор так с читателем говорите.
«натаптывая у входа лужу» — Лужа образовывалась от усиленного давления на пол?
«жидковатую завесу из стекляруса», «древовидной вешалке» — Я аж мозг себе сломал, представляя.
«четырехпалость», «выгарцовывала из-за кресла» — Описание животного? Нет. Так ГГ видит понравившуюся ему девушку.
«переступала ли она с ноги на ногу» — Это любимое занятие героев. Они этим весь рассказ занимаются)))
«Вниз от талии, служившей неким водоразделом, он любовался натренированными ногами», и чуть далее «На подсушенных бедрах». Сухая, мокрая, сухая, мокрая. Зачем столько неуместных водных эпитетов. Описательная часть девушки, вообще дана очень сумбурно. Только перечитав несколько раз, я понял, что к чему.
Я терялся в некоторых диалогах. Как будто автор то знает, про что говорят, а читателю объяснить забыл.
Сюжет интересный был в начале. Мне даже чем-то Суэнвика напомнило. Но финал, финала просто нет.
Если убрать все красивости и неуместные обороты, вышел бы интересн6ый рассказ. А если автор (ры) ещё и финал придумает, вообще огонь получиться.))
Рассказ отдает соавторством. Могу предположить, что двое зайцев тут поработали. Ну, или один точно))))
Темы не нашёл. Да и фантастика только в деталях. Но понравилось. Марк, конечно, того. Свитер, запах… Но он так смачно запал на девчонку, что и я с ним. Всё остальное – мелочи.
Рассказ-настроение, сентиментальный футуро-панк. Написано хорошо, образно. Но иногда автора заносит в его погоне за эффектными описаниями, и у него получаются неуклюжие словесные конструкции вроде "кутаясь в синих лилиях на атласном халатике-кимоно". Это как та пружина, что торчит из кресла. Сам-то рассказ хороший, недосказанность его ничуть не портит. В принципе и незачем знать — от чего там бежит Йошико Сиро, в контексте рассказанной истории это несущественная деталь. В общем, пошлифовать бы.
Так и представляю себе миленькую анимэшечку, снятую по этому рассказу. Написано хорошо, иногда очень. Мне напомнило одну корейскую короткометражку про одинокого деда-парикмахера… Читается легко. Автор хорошо владеет языком. Динамики бы ещё немного и побольше фантдопа. А то получается классно, но не для этого конкурса.
Это не конкурсный рассказ. Он требует вдумчивости. Его нужно читать по чуть-чуть, маленькими глотками. Настоящий магреализм. Истории практически нет, но сказано обо всем. Вся жизнь героя — прошлая и будущая — стоит свидания с Йошико. С этой "алой" девочкой, которая и боль, и кровь и нежность.
Мне, как читателю, было трудно, признаюсь. Я не знаю, кто такой биомикст. Не знаю, как можно своровать ноги. Не понимаю хода с портативным миксером. А автор не удосужился объяснить. Но, как в песни В.С.В "Но я прощаю, её прощаю". Это оказывается не важным. Главное — атмосфера. Рассказ живой. Осязаемый. Герои почти реальны. Вот недовольная, вся из углов и колючек — Йошико. Она хмурится, хмурится изо всех сил, боясь улыбнуться.
Мне кажется, что Йошико где-то долго ждала героя. Ей было важно, чтобы её искали. Но Марку было проще сидеть на стальном шипе, чем "выйти из дома".
Красивая, теплая и безумная плоть из букв. Не прощу только фразу :" Когда они закончили ласкаться". Грубо.
Очень скучное детальное описание девушки. Я чуть не уснула. А оно же должно меня завораживать! Простите, это я придираюсь… Но! Рассказ – будто выдернутый откуда-то кусок.
Буду краток. Жестокие Голактеги, вы где? Ау! Я уже приготовил не конвенциональные трикобальтовые боеголовки для обстрела. Оказалось, что зря. Авторы хорошо поработали. Конечно заметно, что кто-то чуть хитрил, кто-то дописывал в спешке… Но все мы люди. Надеюсь, что никого не обидел своими отзывами. Это ж конка. Вообще порадовал уровень рассказов… и расстроил одновременно. За себя запереживал. Как бы не сбили уже на взлёте. Спасибо, коллеги, за Ваш труд.
1. В целом, по прошествии пары дней, увидел один полноценный сильный рассказ без явных недостатков (ну если к буквам-словам не цепляться) на тему кровавых мечтаний офисного планктонида.
2. Несколько рассказов: оригинальные и хорошие, на любителя, названия писать не буду, ибо банально, перечислю их атрибуты
облако тэгов
