Мне понравилось, как автор смоделировал ситуацию, в которой человек появляется на свет сразу взрослым кассиром из “Пятерочки” и задается вопросом “а зачем”.
Да, есть претензии ко всяким сюжетообразующим мелочам (типа невинно убиенных кошек), но в целом, если закрыть на это глаза, этот текст — размышление. Вопросы экзистенциальные, ответов однозначных тут быть не может, поэтому и финал, в котором все сводится к
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
в общем-то бессмысленному рождению еще одного мага — логичен. Это такое колесо сансары, в котором шагающий экскаватор добывает руду, чтобы сделать еще один шагающий экскаватор, а маги убивают кошек, чтобы сделать еще одного мага.
Сцена с ванной неожиданна и пугающа.
Что лично я бы поменяла.
1) Английское overthinking вообще не в кассу.
2) Текст требует вычитки.
цитата
Я вдруг сообразила, что кошачьи губы не шевелятся, и звук раздается из какого-то другого места
Уважаемый автор, помните: все, что может быть понято неправильно, будет понято неправильно.
хороший рассказ, душевный и всё такое. Жаль только, что героинишна крутит в голосе извечные вопросы, раз мильён крученные, и не мыслит хоть чуть оригинальней, типа «Если массу тапира умножить на ускорение тамбура, какова фрактальная протяжённость топинамбура?» А еще, ув/ав, вы зазря оставили мага унылым задротом, ведь по ух-финалу он обязан был расцвести в нечто прекрасное, а так он своей унылой рожей испортил вам ух-финал.
Мне было прям невыносимо скучно читать. Попыталась анализировать почему и пришла к такому выводу. Мне очень важно, чтобы при прочтении рисовалась картинка, чтобы я видела, что происходит. А здесь ощущение, что читала сценарий к фильму, состоящий из одних диалогов с редкими пометками что и как. Для этого рассказа нужен режиссёр, который наполнит его цветом, звуками, музыкой, и всем остальным.
Ну и размышления зачем мы живём как-то не особо мне интересны.
Хорошая вещь, и улыбнула, и задуматься заставила. Отдельный лайк автору за то, что вроде бы неприятные и уродливые люди, звери и вещи не вызывают отторжения, а вызывают сочувствие. Спасибо и удачи на конкурсе!
Немного напомнило отличнейший рассказ промелькнувшего тут в комментариях Олега Титова "Пятнадцатое воспоминание Тиры Двезеле". Мне тот рассказ очень понравился в своё время.
Собственно, и этот рассказ мне нравился, но исключительно до самого последнего слова, которое всё и испортило. В финале было дико интересно, куда же автор вырулит, но никуда вырулить, к сожалению, не получилось, и финал рассказа врезался в столб или в забор, ну или ещё куда-нибудь.
В ответе ли мы за тех, кого сотворили? Рассказ выглядит незаконченным и оставляет кучу вопросов. Удастся ли Илье дописать диссертацию, коту убить создателя, а Агнесе стать хоть кем нибудь? Сколько проживёт маг, если он таки получится?
Язык ровный, сюжет интересный, но финал ставит в тупик, т.к. не вытекает из повествования.
Это мой фаворит. Хэдлайнер, так сказать. Здесь мне нравится всё; автор постарался на славу. Приятный стиль радовал глаз, слова лились словно бальзам на сердце.
Что касается жанра, то нечто подобное не является любимым, но на это я закрыл глаза, ибо сие произведение действительно мне очень понравилось. Однозначно в топ, без лишних слов.
Идея in nuce хорошая, как раз на рассказ. Позволяет поднять глубокие, правильные темы: об ответственности творца, о смысле жизни несовершенных созданий, о свободе воли... Кот уместный, оживляет тему. А вот финал все сливает.
Как я понял, речь идет о некоей расе магов, которые появляются и продолжают свой род таким вот способом итераций, созданием все более совершенных существ, словно гусениц перед превращением в бабочку. Но тогда — коту под хвост все эти экзистенциальные вопросы "об ответственности творца, о смысле жизни несовершенных созданий, о свободе воли" — все свершается неизбежно и непреложно, каждой бабочке предшествует своя гусеница. Спрашивать не с кого и не о чем. И это убивает весь рассказ.
Язык скудноват, нужно над этим работать.
И кажется, нет темы. Вроде бы задачка есть, но явно не детская.
Уф. Женская версия Франкенштейна. Идея, конечно, хороша. Но до ужаса вторична. И характеры у героев невнятные, веришь только коту, вот он — чёткий и понятный. Какие-то странные метания.
Странные действия.
И, главное, я бы отнеслась к рассказу снисходительней, если бы недавно не читала рассказ со схожей тематикой (про уродливую девушку, создание рук человеческих. Ладно, это недавно было несколько месяцев назад, но впечатления сильны до сих пор). И вот это невольное сравнение с рассказом, прозрачным и прекрасным, как кристалл, выверенным и достоверным, сидело у меня в голове всё время, что я читала этот. Не в его пользу.
У автора есть потенциал. Но нужно чуть внимательнее изучить характеры и мотивы людей, чтобы было психологически достоверно.
Неплохой рассказ, в топе точно будет, только неясно где. Основной его недостаток, с моей точки зрения — избыточность мыслепотока. Слишком много рефлексий героини против очень скудного действия. В результате динамика никакая. Для философской фантастики это не то чтобы сверхкритично, но увлекательность страдает, и хочется очередные страдания героинь пропустить. В остальном понравилось, идея хорошая, глубокая, финал достойный.
В целом история понравилась. Читала с интересом. Вот именно потому, что понравилось, хотелось бы обозначить несколько субъективных соображений. По тому с какой настойчивостью автрор вплетает в рассказ современные реалии конкретного государства, у меня сложилось впечатление, что по авторской задумке магическое должно дополнять реальность. Не получилось. Всё равно место действия вопринимается как магический мир, в который напихали неизвестно с какой целью реалий из современного.
И второе соображение. Рассказ ведется от первого лица, причем лица очень грамотного с хорошей стилистикой, намного лучшей, чем у моего лица. При этом мы знаем, как это первое лицо страдало, умирало, чувствовало, но нигде не написано, где оно так выучилось письму? Субъективно, и скорее всего я не права, но мне кажется, что история бы воспринималась лучше от третьего лица, либо все эти страдания нужно заменить учебой 8-)
Честно говоря не был готов к философскому трактату "Так говорил кот". Не готов по двум причинам.
Во-первых, творец и создание в экзистенциальном кризисе это поляна, на которой уже не осталось свежих ягод. Потому что вытоптано.
Во-вторых, 40% текста это 1 локация и бесконечных диалог. Когда потом героиня вышла на улицу, я воспрял и воспарил духом, поскольку буквально напрашивалось, столкновение Praescientia и мира, данного героине в ощущениях. Только я натурально взвыл, когда героиня вернулась и снова запустила ту же пластинку.
Финал как дарование абсолютной свободы, свободы тоже создавать, хороший, но тут текста много, сцен мало, мало всего поданного читателю в ощущениях и вызывающих эмоции, а не пресловутое Praescientia.
Текст отметил бы в плане вычитки и некой стилистической единообразности. Только местоимений тут овердофига. Я — прям частокол.
цитата
Я все ждала, когда Илья соизволит рассказать мне о том, что я уже узнала от кота
Идея не нова, конфликт тоже. Жизнь с солнцем описано слабо, человек растет с ним сколько себя помнит, как-то взаимодействует, придумывает какие-то приёмы обращения, делится опытом с товарищами. Появляются забавные/незабавные моменты, тайны. Ничего этого нет, просто солнце, просто светит. И в конце освещает сцену для девочки. Вот серьёзно, несколько лет мучений, чтобы решить мелкую проблему какой-то незнакомой пигалице?
Я бы поработал над языком, много было, переизбыток сравнений.
Да, фантдоп любопытный. Необычный. Но этим достоинства рассказа и ограничиваются. Непонятно, что же это за солнца, зачем они, если просто метафора детской непосредственности, то этого маловато. Да и финал совсем уж детский, кургузый.
Не поняла, для чего световик в детской группе, наверно, там и так все дети должны сиять своими солнцами (по тексту родители поправляли всем детям их собственные солнышки). видимо, детской мощности не хватает. хотя это не логично: у самого Антона именно по взрослости солнце тускнело, когда, видимо, какое-то недетское отчаяние уже по жизни, неудовлетворенность, нераскрытость своих амбиций. а у детей же все наоборот должно быть, и шпарят наверняка на все сто.
щемящее чувство, когда маленький Антон жалеет свое солнце, думая, что оно умирает каждый год...
Даже не знаю, что и сказать. Рассказ вроде бы неплох. Но не зацепило от слова совсем. Как-то безэмоционально. Рада за героя, что он нашёл своё призвание, ну и всё.
Извините, несмотря на малый объём, еле дочитал. Приветствовать могу разве что желание участвовать в конкурсе, сам текст воспринялся как тягомотный набор букв, плавающий во взвеси слов, кружащих рядом с темой.
Автор явно хотел сказать что-то светлое, доброе, позитивное, но что-то не срабатывает, и рассказ играет не в полную силу. Сама идея с солнцем достаточна оригинальна и хороша. Возможно над текстом стоило поработать еще. Но за попытку спасибо.
Этот рассказ мне показался скучным. Вроде бы и тема есть, и доля фантастики тоже имеется. Но я как будто посмотрел фильм начала 90х, со всем тем экзистенциальным мраком, который любили показывать в то время. Возможно, если бы Автор использовал другой стиль и сеттинг, то рассказ оставил бы впечатление.
Ошибка по мат части. Пишется зтм, читается зэтээм)))
Второй явный минус это буквальное понимание темы.
Итого два объективных минуса.
Если без шуток, написано шероховато, с повторами, как минимум.
Из плюсов, история читается, всё понятно, есть образ, но скучновато. Может быть проблема в безликой шероховатой стилистке. Возможно, в другом более крутом исполнении история бы заиграла. Но пока, воспринимается средне.
Потенциально весьма интересно как концепт, но я не согласен с выбранной стилистикой и выбором сцен для описания жизни героя.
Напрашивается, раз у нас такая яркая (персональное молочное солнце) метафора взрослости и вместе с тем обычности и встраиваемости в социум, что-то поэтичное. Тут на мой вкус работает начало, детство Тоши и финал, жертва солнца, чтоб без всяких там гвоздей. Но внутри то, между ними, бытовуха бытовушная. И текст этой бытовухе под стать. Коротыши и однообразная структура. Вот здесь стало совсем тяжко:
цитата
Рубка в этом зале была удобная. Она была просторной, с приличными креслами и даже маленьким окошечком в зал — зачем, Антон не особо понимал, но это его и не волновало. Программа, которую требовалось вести, была не особо сложной. У них было зэтэмэ (по-человечески — затемнение) перед началом каждого номера, три зэтэмэ в середине спектаклей, один полный свет после "девочка в клетчатой рубашке поправит стул" и один пуск дым-машины.
Кмк, из-за излишнего увлечения внешним, внутренний конфликт получился не очень конфликтным. Непонятно, для чего вставки землян в конце? Лучше делать сквозную вставку, подпитывая истории друг через друга, или не делать вовсе. В остальном хороший, крепкий рассказ.
Очень растянуто. Или затянуто? Читать было скучновато, ну и антураж получился слишком человеческий, неправдоподобно современный. Хотя язык неплохой. И идея интересная.
Греческая мифология — не мое, но постарался отнестись к рассказу объективно. Общее впечатление: ровно, гладко, и скучно. Конфликт очень мелкий и какой-то несерьезный — ГГ хочет в отпуск. И че? И по этому поводу целый рассказ писать? Не зашло. Но рука у автора набита, это в плюс.
Многие фантасты любят использовать элементы Древнегреческой мифологии в своём творчестве. И лично меня, как читателя, это привлекает. Думаю, что этот приём не устареет ещё очень долго и при грамотном использовании всегда будет украшать произведение.
В данном случае, как и с предыдущим рассказом, мне не хватило стиля и, возможно, описаний — с трудом представлял мир произведения.
Ну греческий миф на новый лад. Имеет право на существование, но всё-таки это на любителя. Мне было скучновато. Этакий день сурка в неизвестно каком мире.
Миф о Фаэтоне как эпическая космоопера. Почему бы и нет. Даже если будет лайтово и по верхам. Без проблем. Однако.
Совершенно очевидно, что рассказ писался
цитата
то снижая скорость ускорение до предела, то врубая форсаж
Огромное количество помарок и ляпов, начиная с
цитата
голубые глаза с синяками
через отсутствующие местами точки и заканчивая
цитата
Бутыль ромы разбилась вдребезги
что и подводит к финалу некий самоитог —
цитата
корабль совсем развалиться
Ни качество текста, ни содержание и компоновка сцен, особенно, когда "быевалый" колесничий доверил стажёру управление кораблем и оставил одного, не позволяют относиться к рассказу достаточно серьезно.
Хнык-хнык. Не, правда, щемящая история. Вот только один вопрос: реально на центральной базе забили на Тринадцатую лет на тридцать или сколько там? А смену когда ждать? Ещё лет через пятьдесят? Может, нахер такую станцию, о которой вспоминают раз в полстолетия?
История стандартная, немного не хватает плавности повествованию. А финал вообще не понял, три раза перечитал, но мимо. Т.е. Олег явно благодарен старику, но в чём это выразилось?
Милая космическая сказочка. Ну просто слов нет. Героический благородный старик бросил детей, чтобы они рожали детей — авось справятся. Причём детей надо рожать ОБЯЗАТЕЛЬНО. А что, есть же учебные фильмы. Конечно, для выживания им нужен не взрослый мужик, а младенец, ахаха.
Неудивительно, что Майка умерла.
Удивительно, как у Олега включились инстинкты! Это какие? То есть он не знал, что делать, но тут включились инстинкты.
Господи, да почему ж мне никто не отсыпал таких инстинктов, я каждый раз была в ужасе!
Вот с опытом, ну и примерно с четвертым ребёнком было уже полегче, да. С опытом. А не с инстинктами.
Ну ладно, это я придираюсь.
Рассказ милый, сентиментальный, кто-то может даже всплакнёт.
Прочитал на одном дыхании. Казалось бы, ничего особенного. Постапокалипсис, не более. Но мне понравилось. На мой взгляд, в рассказе хороший язык. Читать очень приятно.
Изложение в стиле хроники, большие временные интервалы описаны буквально в нескольких абзацах.
Понравились персонажи. Как-то сразу я поверил в них и даже немного переживал. Картона не узрел.
Ну и концовка, не смотря на условный хэппи-энд и предсказуемость, не подвела, а стала вполне логичным завершением хорошего рассказа.
Не. Ну я так не играю. Когда рассказ закончился, я даже не поняла, что он закончился. Многообещающее начало. Старик, конечно, глупый, очевидно, что жетвовать собой нужно после рождения ребенка. Но за фантастику можно это простить и принять, как данность. Но в целом, разгон на полноценный рассказ, а в итоге зарисовка с оборванным концом. Не хватает объяснений, что это была за авария. В чём сложность? Почему они не могут вернуться домой? Что случилось? Как дети оказались в космосе? Кто допустил?
Суровые будни космопроходцев. Скафандры, концентрат, инцест... Ну а что вы хотели? Вызывает, конечно, недоумение всенепременное желание в дичайших условиях обзавестись ребеночком, но можно понять: установки нынче такие. Ну как чайлдфри объявят? И добавят двушечку в космосе? А так полный порядок: папаша терпеливо меняет подгузники и рассказывает дитятке сказания о героях минувших времен. Благодать! Рекомендую только сменить название на "Дети света" и — в журнал "Общество помощи при родах". С пуповиной оторвут!
История простая, далёкая от изыска. Звезд с неба не хватает.
Сколько их было, про потерпевших бедствие космических путешественников...
Но историю тащит текст, короткий, дельный. На таком объеме удивительно много туда вмещено событий. Хотя я так и не уяснил цель экспедиции и почему нет ничего про сеансы связи до финала (про последнюю хронику не в счет).
Крепкая ремесленная работа.
Не удивлюсь, что писалось набело за один-два вечера. Хотя и можно б было прогнать через какую-нибудь онлайн-проверку.
Хорошая задумка но как кажется в исполнении автор чуть не дотянул. Образ старика, такой важный по смыслу — лично у меня не нарисовался. Почему-то он показался каким-то скорее негативным, в его жертву не верится. Но финал красивый. Будем думать.
Это скорее мистика, чем фантастика. Прекрасно написано, но очень режут элементы умолчания в тексте. Если Есенин читает стихотворение — так пускай читает. Хотя бы пару строк.
Добавив фантастичности господину в цилиндре в финале, можно было сместить жанр.
Мне кажется, все самое главное про это рассказ уже сказали в предыдущих отзывах, но раз я его осилила, напишу все же свой :)
В рассказе есть интересные диалоги и монологи, но в целом он производит впечатление скорее школьного сочинения, потому что герой выбран литературный, и по жизни его автор бежит многословным галопом, останавливаясь на вещах вторичных и олнообразных и пролетая мимо то, что могло бы двигать сюжет.
О чем автор хотел сказать, из этого сочинения не читается. Внятной позиции у Черного человека нет — она меняется с героем, а было бы интереснее, если бы это Черный человек героя менял.
Тема сего школьного сочинения: "Сергей Есенин как последнее солнце русской поэзии". А фантастика, видимо, в том, что написано все невероятно скучно и неправдоподобно. Прежде всего потому, что хирургически удалены все приметы времени. Получилось нечто стерильное, пресное, весь рассказ жующее одно и то же: поэзия, поэзия, поэзия. И меж тем — ни одной настоящей поэтической строчки. Так о поэзии писать нельзя!
Отличный рассказ. Читал с удовольствием. Видно, что автор владеет словом на уровне, как говорится. Единственный минус я увидел в том, что рассказ не фантастический. Ну вот совсем. Пока читал, думал, что может история с человеком в цилиндре будет иметь хотя бы мистическое объяснение, но его не оказалось. Тема раскрыта и очень неплохо.
В этом рассказе понаписано много всего — только зачем? Ну умеет автор писать, этого не отнимешь. Но что это было? Галлюцинации великого поэта, которые довели его до смерти? Читая, надеялась на некую мистическую разгадку — ан нет. Тема раскрыта, да.
Видимо, каждый из нас, кто знает биографию кого-либо из великих прозаиков или поэтов, представляет себе образ этого человека, его гражданскую позицию, его характер, его жизненный путь наконец. И когда такому человеку говорят "Нет, всё было не так, забудь про ЖЗЛ и мемуары современников, сейчас я тебе расскажу, что с ним произошло на самом деле", заставить читателя поверить в новую версию и принять её крайне нелегко, практически невозможно. Особенно если при этом рассказчик большую часть текста маскирует своего персонажа, не раскрывает читателю, кто он, непонятно зачем. Вот и мне не удалось проникнуться этим текстом. Возможно, в том моя вина, но так или иначе — отторжение слишком сильное. В топ может попасть от безрыбья.
А если начистоту говорить, откуда это всё берётся? От полового чувства.
Потом он же дополняет:
цитата
Ты меня прости, но с талантом ты, конечно, небольшим.
И вот эта незамысловатая мысль размазана на много страниц. :-)))
События сумбурные, перебор с рефлексией и диалогами. Из фантастики только выдуманный друг в цилиндре. Для реализма нет четкой привязки к времени действия. По большому счету место действия тоже не обозначено, но это вопрос абсолютно ненужных дискусий, поэтому не настаиваю.
То, что речь о белокуром солнце русской поэзии, становится понятно уже на второй странице. Это играет с рассказом не самую добрую шутку.
Финал, финал становится виден сразу. От него никуда не уйти. И путь к нему один, он известен. Всё, буквально всё предвосхищено. И вопрос только в том, закажет ли Человек в цилиндре реквием или не закажет сам себе реквием, последнее великое, такое простое и короткое стихотворение или нет. Не случилось. Зато случились zastenki nkvd и krasniy terror, подвязанные к названию.
Текст в середине хорош, но как бы ни был красив Шираз, он не вытаскивает историю. Из-за её предопределенности. Кроме того, отмечу разительный контраст с первым, очень серым и однообразным абзацем.
Также вызвало непонимание шатание времени повествования в конце, хотя раньше про человека в цилиндре повествовалось в прошедшем времени.
Явно удались и герои и завязка, что вкупе с отличным языком создало замечательную идею. Но потом началось совмещение рассказа с желаемым финалом.
В день проведения контрольной и появления проблем трудовик показывает прибор для покраж. Допустим.
Ребята, которые не первый год вместе учатся, не знают, что Яна — дочь трудовика, тоже допустим. Хотя тут нужен крепкий обоснуй, простое "так получилось" не прокатывает.
Но трудовик, взрослый, вроде, человек, красиво рассуждавший о правильных поступках сам идет на подключение к чужой камере и втягивает в это дочь, что с т.з. закона хуже того, что проделали ребята. "Смотрите на меня, сейчас покажу, почему не стоит совать пальцы в мясорубку?"
Самое фантастическое в этом рассказе — что Пушкин не подсматривал за Яной в душе. Впрочем, детский рассказ он и есть детский рассказ. Прямиком в журнал "Мурзилка". Такое впечатление, что конкурсанты тему "детская задачка" поняли уж слишком буквально. А если здесь воображение буксует, то что говорить о рассказах?
Рассказ для детей. Вернее, для подростков. Прежде всего из-за специфического стиля, такого наивного, что-ли. Только неизвестно, автор использует такую манеру специально или неосознанно, что, возможно, выдаёт в нём новичка. Ну и сама история, её идея и сюжет, её герои, антураж — всё это говорит в пользу подросткового рассказа.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Мне не хватило Коли Герасимова и Алисы Селезнёвой для полного счастья.
Тем не менее, читал с интересом. Автору удалось увлечь своей историей, хотя сильно сопереживать героям у меня не получилось.
Сделаю-ка я ход конём. Вместо отзвыва скопирую сюда свой же пост с ютуба. Ну и замечу, что это мог бы быть отличный рассказ, будь он подходяще написан. Идея и фабула мне понравились. Но боже, как же через него надо продираться.
Итак, пост.
Об именах персонажей.
Попробуем сравнить два фрагмента из условного рассказа "Гришка и кошка".
1.
Григорий решил свернуть вправо. За углом Григорий увидел помойку. Три мусорных бака, посчитал Григорий. За левым баком Григорий заметил кошку. Видать, кошка бездомная, подумал Григорий. Кошек Григорий любил. Помедлив, Григорий достал из кармана сосиску. Затем Григорий протянул её кошке. Кошка приблизилась к Григорию, обнюхала подношение и сожрала. Григорий погладил кошку, кошка мяукнула. Хорошая кошка, благодарная, подумал Григорий.
2.
Григорий решил свернуть вправо. За углом мужчина увидел помойку. Три мусорных бака, посчитал Петров. За левым баком Гриша Петров заметил кошку. Видать, бездомная тварь, подумал Гришаня. Кисок Гринька любил. Помедлив, молодой человек достал из кармана сосиску. Затем Гришка протянул её животному. Зверь приблизился к юноше, обнюхал подношение и сожрал. Григорий Петров погладил божье создание, котофея мяукнула. Хорошая кыся, благодарная, подумал наш герой.
===================================
Какой из них литературнее, как думаете?
===================================
Надеюсь, не нашлось никого, кто вынес вердикт "первый" или "второй".
Верно: оба лютая графомания. В первом автор не знает, что такое повтор, а если и знает, то чихать на повторы хотел. Во втором думает, что чем большим количеством синонимов он оделит персонажей, тем изысканнее писанина, которую он породил.
Издевательство над читателем, на мой взгляд, монопенисуально в обоих случаях. Собственно, оценить уровень автора легче всего именно по этому признаку — по идентификации персонажей. Если текст тяготеет к примерам 1 или 2, ничего хорошего и от остальных его составляющих ждать не приходится.
Как же быть тогда?
В художественном произведении во всех возможных случаях следует обходиться одним именем и одним местоимением для любого персонажа, не суть, человек он или животное. В невозможных — скрепя сердце добавить третий синоним. В исключительных (исключения выходят за рамки того, о чём хотел сказать) — четвёртый. И всё.
3.
Гриня решил свернуть вправо. За углом он увидел помойку, насчитал три мусорных бака, за левым заметил кошку и предположил, что та бездомная. Кошек Гриня любил. Помедлив, он достал из кармана сосиску, протянул. Кошка приблизилась, обнюхала подношение и сожрала. Гриня погладил её, услышал в ответ мяуканье и подумал, что кошка хорошая, благодарная.
Вот так этот фрагмент будет выглядеть, чтобы стать условно литературным. Вариант не идеальный, разумеется, наверняка можно его улучшить. Но оба персонажа обходятся двумя определителями: идентификатором и местоимением. Для этого пришлось перекроить фразы, часть из них обезличить, а в оставшихся чередовать имя и местоимение так, чтобы эффект повтора ушёл, а лишние синонимы в текст не прорвались.
К куче имен прилагается куча кличек, получается каша, в которой нет интереса разбираться. Перебор с действующими лицами ведет к отчуждению от рассказа и потере интереса соответственно. Тем более, что эти герои картонные. Из плюсов это всё-таки фантастика. Но выдуманные проблемы подростков будущего совсем не тронули моего сердца. Абсолютно плевать наказали бы их или нет.
Очень ретрофутуристично. Вроде будущее и присущие ему изобретения, но...
Я могу поверить в транслокатор, кое-как, но с трудом что списывая у Яны поначалу они не заметят другой почерк, но что подросток будет насвистывать арию из Верди... Это нет, увольте.
Чисто технически, в рассказе должно быть задействовано несколько изобретений. И в рамках прогрессии усложнений положение школьников должно становиться хуже и хуже. Одних линз, парт и транслокатора маловато.
Да, и тот факт, что шайка списывателей на листках написала с ошибками, утвердит завуча в мысли, что те взломали парты.
Милая сказка про лесных человечков. Что-то из разряда «Феечек». Наверное, классно будет полистать иллюстрированную книжку, если она допишется. Почему бы и нет? Критику и без меня написали в достаточном количестве. В принципе, согласен с ними. Чутка бы доработать. Но вы эту заготовку в стол не откладывайте, пишите! Очень хорошо должно получиться для подростков!
вот здорово жеж, классно и мутно. Антуражность вся из себя такая замечательная. Только есть маленькая проблемка. Ув/ав, ваши герои действуют, как обычные люди, без приведения психоповеденческих алгоритмов в соответствие с условиями проживания. Круто завернул? Ну, все поняли. У вас антураж – отдельно, а герои и сюжет – отдельно, и не пересекаются никак.
Автору хорошо удаются экшн-сцены, динамика отличная.
Вообще интересный текст. Мир чем-то напомнил рассказ “Заноза”, который был на прошлом конкурсе. В стиле мне померещилось что-то такое из детских сказок.
Сюжет классический: герой отправляется за неким артефактом (роль которого, кстати, мне лично не совсем понятна) и по дороге спасает девицу. Мне такое скучновато, но это лютая вкусовщина, разумеется.
Мир никак не объясняется, но опять же, меня лично это не сильно беспокоит. А вот некоторая сумбурность происходящего — это да.
Прикольный сеттинг и прикольная история в целом. Но когда касаешься деталей, все рассыпается как карточный домик.
Например, дерево одно, а плоды на нем разные? И так куча всяких деталей, не позволяющих понять, как оно все устроено.
Дальше вопросы. Почему Солнышко выбрала гг? За какие заслуги, Если понятно, что для главного задания нужны мозги, а она выбирает деревенского дурачка? Почему от соли умнеют? И как вдруг к финалу так поумнел гг? В начале простенькую задачу не мог решить, а в финале анаграмму подобрал? Как получилось, что в начале прошляпили самый последний кусок соли, если она так важна? И ещё куча вопросов, на которые я не нашла ответов. Вернее ответ один. Патамушта. Потому что так было надо автору.
И ещё вопросы к стилистике. Я понимаю, что возможно это концептуальное и начальные предложения-оборвыши должны продемонстрировать скудоумие главного героя. Но читать такое не оч в таком большом куске. Кмк, этот приём надо использовать ограниченно и локально.
Хороший интересный мир, но описан слабовато: многие очевидные аборигену моменты не раскрыты и заставляют подозревать, что это кусок повести. Финал — типичный бог из машины, вроде и проиграл, но на самом деле выиграл. Что опять наводит на мысль о повести. Вопросы, почему Солнышко выбрала Мики, зачем в начале сцена нападения — укрепляют подозрения.
Буду рад увидеть полную версию. Прочитал не отрываясь, супер!
Не моё. Пришлось приложить усилия, чтобы дочитать до конца. Повторюсь не потому, что рассказ плохой и скучный, нет, отнюдь. Возможно лет двадцать назад читал бы такое с удовольствием. Но сейчас, простите.
Автору спасибо за хороший слог и грамотный текст. Но жанр не мой, увы.
Замечательный рассказ, для нескольких прочтений. не дело После Сцен — круто придумано. Написано хорошо; интересно, что еще у автора написано и опубликовано. дайте знать потом, когда будет можно)
Начало показалось скучноватым, не затягивает. Если бы не необходимость, бросил бы читать. Но с середины вчитался и до конца было все время интересно. Добро победило зло, мне это понравилось. Положительная эмоция посетила по окончании чтения. Очень понравилась шарада, которую нужно было разгадать — супер задумка.
Это стопроцентно, двестипудово мимо меня. В рассказе сошлось всё то, что мне как читателю противопоказано. Абсолютная невнятность, во всём — в мироустройстве, в логике, в диалогах, в описаниях. Вычурная, черезжопувывернутая стилистика, усугубляющая невнятицу и наброс. Ни малейшей визуализации — вместо картинки сумбур, какие-то нелепые потасовки, гребля, стрельба, загадки без отгадки, а если с отгадкой, то дурной.
В общем, я уверен, что найдутся у этого текста свои ценители. Которые оценят, как витиевато это всё написано, как необычно, как странно, как умно до такой степени, что ни черта не понять. Я почти не иронизирую — написано и в самом деле витиевато, странность с необычностью зашкаливают, а понять среднему приземлённому обывателю типа меня нет ни малейшей возможности. И желания нет. Мимо.
Хм, рассказ написан довольно хорошим языком. О мире хочется узнать больше, культуру — социологию и т.д., но автор жадничает и идет в другую сторону. Любовная линия показалась какой-то корявой и вообще в целом ожидалось большего, так что если и топ то не на вершину.
Рассказ написан хорошим языком, читать приятно, образы есть. На фоне других смотрится неплохо. Но! Не могу не написать. Перекошеная композиция. Реальная завязка происходит только непосредственно перед озером. Вот тогда появляется интрига и соответственно читательский интерес. Все остальное перед этим не более, чем подготовка, знакомство с героями и и миром. В общем тягомотина. Второй недостаток: плохо раскрыт мир. Как эти существа сами себя называют? В каких они отношениях с людьми, на какой это планете? Или это паралельный мир? Какое у них социальное устройство? Какую функцию в обществе выполняе наместник? Вот вместо бытовых скучных зарисовок про листики, лучше бы автор рассказал о социальном устройстве этих существ.
Впрочем, может быть есть любители именно таких описаний. Всё может быть. В целом написано неплохо, но скучновато в первой половине.
Автор, который, очевидно, умеет, и рассказ, по которому видно, что он не первый, и не второй, такого отзыва не заслуживают, однако отзыв будет именно таким. И будет, наверно, в нескольких частях, ибо тут просится портянка, а размер окошка не позволяет.
Часть первая, злая. Накипело.
Как говорил один не очень знакомый, но довольно хороший писатель, который больше не пишет (я перефразирую, чтоб за цитату не подтянули)
"порой эквелибрисы опытных авторов бесят больше галактик МТА".
Чехарда времен повестовования внутри одной сцены действовала на меня как калейдоскоп на эпилептика.
И главное, нормальный редактор спросит — А как это обосновано с художественной точки зрения? А никак. Просто автор мог и сделал. Почему? Потому что! (с)
Только автору такого было мало, и он нагнал пиццикато из неполных предложений. Туда же. По той же причине.
Еще раз: настоящее время в боёвке — это дичь, это наслоение действий, это проблема с восприятием у читателя как следствие. Но если еще потом скакать обратно в прошедшее... Ну, это натурально, марш в миноре.
Неполные предложения. Это уместно только там, где динамика, эмоции на пике, где нельзя дать просесть повествованию. Но, блин, несколько пиков в одной сцене. Ну, понимать же надо.
Фиг с ним. Это не всё. В сцене заплыва нет такого, что было в открывающей сцене и что будет на острове, там нормально рассказано. Без вот этих эквелибрисов. Хуже стало? Да нисколько! Тогда зачем вот это было?
Больше своеобразия богу своеобразия. Ничем иным это оправдать нельзя.
Часть вторая, недобрая.
Вполне предполагаю, что автор отмахнётся от замечаний по тексту. Мол, художник так видит, а ты так не можешь.
Да, писать не очень удобно, поэтому звиняйте за ошибки.
Переходим к истории.
Автор нагородил такого, что в сухом остатке вызывает непонимание, зачем было городить, если чисто схематически всё проще. А подвязать одно к другому можно было крепче с т.зр. логики.
Итак, ГГ продолбал службу, потом пытался выгородить брата, который стырил соль...
Тут пауза.
Автор, зачем писать про соль именно, если ежу ясно, что это вызовет ассоциации, запрещенные к пропаганде. Почему нельзя было взять иную специю или пряность? Я натурально видел, как Солнышко и ейный батя смотрят изогнувшись ввысь. Вот да, как такие тела с улиц.
Продолжаем. ГГ берут на крючок, тащят в подвал и начинают проверять на вшивость и склонять к сотрудничеству. Затем берут на Испытание, которое он вместе с дочерью наместника супротив брата наместника и еще 3 двоек проходят.
Вопросов уйма.
Если ГГ туповатый недотёпа, зачем Солнышко его взяла, когда в тексте сказано, что можно было взять кого-то из стражи отца? Она ж натурально на смерть идёт. Ей жить не хоцца?
Если у нас заявлено сословное общество, то как это без урона чести дочь наместника снисходит до чумазого балбеса?
Почему если наместник учит детей плавать и сражаться, т.е. готовит к испытанию, он не рассказывает им про испытание? Боги запретили? Так он вот обходит их запреты.
Почему брат и сестра не идут на остров в два экипажа, когда шансы будут выше? Боги договорняк запретили? А где про это указано?
А податное население не в курсе про сменяемость наместников? С чего это для ГГ открытие? И таких вопросов — масса. А они не позволяют верить истории.
Вот простая схема. ГГ состоит в страже и стоит на страже. Солнышко с братом идут в боевую тренировку, чтобы потренироваться не на кошках, а на/в обстановке, приближенной к испытанию. ГГ проявляет себя орлом, скидывает напарника дочери, проявив и силу, и хитрость, и заставляет текать саму Солнышко. Та остаётся без сработавшегося напарника.
Чтоб подцепить ГГ, батя подбрасывает пряность (прости, Герберт), ГГ пытается её выкинуть, но его берут за жабры и кидают на подвал. Дочь начинает щупать, сколько у ГГ извилин, тот не поддаётся, включает дурака, чем ещё раз доказывает свой ай-кью. Потом и батя и Солнышко дают ГГ гвардейские нашивки и делают предложения, от которых нельзя отказаться.
В две лодки брат и сестра идут на остров, сестра отстаёт, задерживая водомерок. Потом, оказывается, что брат захотел шваркнуть сестренку и всем владеть. Нож в спину, короче. Дальше, всё как было вплоть до финала.
Тут текста менять — пара тызнов, но все вопросы это снимет.
Часть третья, неожиданная и неожиданно короткая.
Как говорил один хороший автор, которого я знал, но до обидного мало, и который не так давно не в старых летах умер, "плохому рассказу я не стал бы столько писать".
Отличное решение с темой в виде анаграммы (правда, Солнышко aka последняя дочь — это так себе довесок), замечательная композиция, полноценная история и в целом (даже в среднем) хороший язык. Сеттинг я тоже бы отметил.
Надеюсь то, что я написал будет принято в дар как хороший напильник. С почтением, разумеется.
Непонятно, где у рассказа кульминация. И что, собственно, герой в прошлом решил поменять. Мне кажется, что на этой идее (без возврата в прошлое), можно было бы вытянуть историю поинтереснее и подинамичнее.
Рассказ далёк от бизнеса, от российского в особенности. От инноваций тоже. Идея переноса воспоминаний в прошлое открывает большой простор для фантазии, жалко что она обернулась в "не доставайся же ты никому".
немного обескуражил механизм действия этих сеансов, как будто ожидалось что-то более заковыристое. но если механизм так хорошо работает, почему гг боится в конце? не совсем поняла.
Впечатления противоречивые. С одной стороны есть хорошая история, которая захватывает, и герои, которые хоть и совсем не раскрыты, оживают на страницах рассказа.
С другой стороны — не любимая мной тема "бизнесменов а-ля 90е" и возможные её производные. В этом случае сложно объективно оценивать труд автора. Но, не смотря на это, рассказ неплох. Слегка не хватило вычитки, встречаются опечатки и повторения, вот, например:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Сергея заслуженно назначили руководителем отдел инноваций. Странно было руководить отделом инноваций в лаборатории, где каждый проект по определению – чумовая инновация.
И ещё, что касается фантдопущения — не въехал в манипуляции со временем. Мне кажется, что стоило бы немного подробней расскрыть этот момент. Он упоминается вскользь уже в самом конце и кажется, что это несущественная деталь. Но здесь она практически сюжетообразующая, и, наверное, требует больше места для объяснений.
Неплохой рассказ. За исключением некоторых несостыковок и вдруг откуда ни возьмись появившегося путешествия во времени. В меру интересно, в меру трагично.
Рискну сказать, что в любом тексте про перемещение во времени битая логика. Само по себе такое перемещение нарушает глобальные законы мироздания, и попытки выстроить логику разбиваются о последствия нарушения темпоральной изотропности — время течёт только вперёд. Однако в лучших образцах жанра авторы умело замазывают логические дыры — так, что найти логическую трещину читателю очень трудно. Здесь этого не произошло — логика не выверена. Если герои способны перемещаться в прошлое, они должны были быть способны нейтрализовать Саныча — тем или иным путём. В результате решение героя выглядит не финалом рассказа, а чем-то нелепым — надо чем-то закончить, ну давайте этим закончим.
В общем, вплоть до финала и если не обращать внимание на низкую грамотность, текст увлекательный и напряжённый. Ждёшь элегантного решения, но его нет. Я бы порекомендовал автору его попросту не искать — грохнуть главгера, как Максима — это было бы закономерно и логическая брешь была бы замазана. Но попытка закончить относительным хэппи-эндом незачётная, с моей точки зрения.
В результате: наверное, рассказ в топ залезет. Но залезет не так высоко, как мог бы.
Всё это ерунда. Главная проблема здесь — наличие огромной сюжетной и, соответственно, технической дыры.
Выверт истории состоит в том, что
цитата
Они создали установку для перемещения разума в прошлое. Пациент оказывался в своем молодом теле, оставлял себе записки или просил родственников заставить его сдать анализы
Это объяснение поставлено в конце. И оно ломает всё написанное ранее, потому что Макс должен был не Дубай валить, а давать себе указание не лечить Саныча. И всё.
Было б другое решение... Но похоже, именно ради такого выверта рассказ и писался.
До объяснения технологии работы установки было интересно и переживательно за героев.
В целом неплохо. Динамика, образы. Написано вполне. Интересная завязка. Но финал ... не буду спойлерить. Может быть у других вызовет другие эмоции.
Что вот точно хотелось бы отметить как недостаток — это ружьё, которое не выстрелело. Мне, как читателю обещали рассказать почему нельзя иметь финансовые дела с друзьями и родственниками. В итоге рассказали о том, что нельзя лезьть в залупу. Ну да ладно. Простим это автору. Но только один раз. В следующий раз нужно быть внимательнее:)
Пока читал, постоянно натыкался на разного рода ляпы и корявости. То предложение неудобоваримо выстроено, то слово повторяется в соседних строчках, то буква пропущена, то имя второстепенного героя меняется. Вычитать бы этот раск хотя бы бегло — и было бы очень красиво. Автор, если что обращайся в следующий раз ко мне. У меня в этом деле опыта не занимать. Так вот, вычитать — и было бы отлично. Потому что сюжет мне понравился. Люблю такое — ничего лишнего, есть интрига, обозначенная в начале, есть неплохой финал, который даже тему прихватил. Коротко, ёмко, нескучно.
А мне как раз понравилось начало. И вовсе не затянуто, как написали в одном комментарии. Просто дан ракурс сначала на небо, потом на кругляш солнца, потом на детскую ладошку. Да чертовски красиво и символично. Апокалиптический мир прописан интересно, но перебор с непонятным сленгом. Очень много, мозг не успевал ориентироваться, где что и как называется. Имена детей понравились. Оригинально.
Там еще в одном месте ооооочень долгий идет рассказ ребенка. Его бы разбить на пару-тройку частей, чередуя с действиями рассказчика. Да хоть «тут он обвел нас глазами» или что-то еще...Так будет легче для восприятия. Сюжет не до конца ясен. Автору спасибо за нескучный рассказ
Спасибо за задний план. Прорисован необычный для меня постапок, в котором виной всему не ядерка, не зомби, а химоружие. Интересно было следить, как это отражается на пока еще маленьком мире детей.
Жаль только, что самой большой страшилкой в рассказе оказался именно этот пробирающий задний план. Чего-то вот в финале не хватило, чтобы напугать меня дважды.
рассказ на ино-странном языке. И вроде бы всё понятно, но каждый раз спотыкаешься и теряешь ритм. Заявлено: миллион-миллионов страшных страстей, от которых мрут налево-направо. А народ как-то живёт. Но! Даже такой суровый челябинский народ боится зайти в Прачку, патамучта там… ну вааще! Ага. А потом детишки идут внутрь рассказывать пионерские страшилки. Ув/ав, или я чего не понял, или тут перебор с пугалками, когда страшилка превращается в анекдот. Как чудо-юдо-рыба-кит завязана на Шухаче? И накой он ваще нужен рассказу? И что изменилось у народа после? Разве что рыжий сознался, а остальные – для тусовки.
Мне скорее зашло, чем не. Поначалу тяжеловато было продираться сквозь сленговый замес, но вроде получилось.
Понравился приём с описанием чудища. К сожалению, на конкурсах фантастики большинство текстов (даже написанных самых хорошим слогом) довольно однообразны, а тут мне видится оригинальный стиль. Немного не хватило идеи, но возможно, я просто не самый сообразительный читатель.
Классный триллер, написано очень хорошо. В начале непонятно и очень интересно, я такое люблю. Мир вырисовывается странный, пытаешься достроить, догадаться. Тайна влечет. Чего не хватает рассказу — внятного конфликта и кульминации, там, где монстр. Без этого остается вопрос — о чем же рассказ, где точка напряжения. Сленга лучше бы поменьше, трудно читать. Лапку тем не менее жму.
Хорошая печальная история. Правильно, что все эти слова не расшифрованы, ибо они-то и создают настоящую атмосферу чего-то далекого, ужасного, неотвратимого. Вот сходили детки в заброшку, порассказывали страшилки, вроде и ничего не случилось, все живы-здоровы, но как они "живы" и как "здоровы"? Умеет автор в "невесело".
Не сразу до меня дошло, что это постапокалиптичная история. Пришлось долго вникать, отчего воспириятие мира и персонажей получилось поверхностным. Согласен с предыдущими комментаторами, что автор использует много непонятных слов, суть которых для меня осталась тайной. Наверное, стоило хотя бы слегка разбавить новослов всем знакомыми терминами, ну, или давать краткое описание, органично вставляя в текст.
А вообще, как пишет автор мне в целом понравилось. Если новояз использовать более грамотно, в принципе добротная работа выходит. Мне не хватило интриги, совсем чуток, там, когда появилось чудовище. Моё воображение не успело собрать его образ, как дети уже покинули то страшное место.
в попытке прописать максимально подробно созданный мир, очень уж много использовано новых слов, специфичных для этих героев. хотелось бы повоздушнее текст чтобы был...
Утки парами ходят. В предыдущем рассказе кавардак с именами, в этом он усугублён кавардаком с новоязом. Перехлёст за границы чувства меры чудовищный. Да, при описании отсутствующих в нашей реальности предметов приходится или применять новояз, или скрепя сердце называть их сегодняшними терминами. Баланс этих двух приёмов определяет восприятие текста. Но при этом новояз должен, обязан быть таким, чтобы читатель по асссоциациям понял, о чём ему толкуют. В этом же рассказе новые слова взяты с такого потолка, что понять попросту невозможно. Ну ладно бы ещё одно новое слово или два. А когда их десятки?
Добравшись до второй половины текста, я наконец допёр, что речь идёт о постапке, зачем это было скрывать, непонятно. Я люблю этот жанр, но к тому моменту, когда он прорисовался, рассказ выбесил меня так, что заставить себя сопереживать или хотя бы вникнуть во всех этих Пысей с дидишками, я не сумел. В общем, мимо.
написано превосходно, очень понравилось. Отношения Заварзина и Нади – словно у животноводов в «Верных друзьях», здорово выведено. Но вынужден сказать и каку. Фантдопа тут – воробышек капнул, только в декларации, а не в нужности сюжету. Ну и финал – он где? Я думал, у меня рассказ обрезался нечаянно, полез в архивы – а нет, просто ув/ав зажал судьбоносное решение героя. А без него что жеж осталось? Газетная зарисовка «Из жизни передовиков какого-то там хозяйства»
Очень жаль, но финала нет. Показаны главный герой и его протагонист, развивается напряжение, разворачивается битва характеров, интрига нарастает до последней строчки. И в концовке, где должно было бы случиться что-то неожиданное и офигенное, ничего не происходит. Герои как будто застыли в нелепых позах. Автор нажал на паузу.
Но написано отменно. Спокойно, грамотно. Читается очень приятно.
Ох, какой славный рассказ! Повеяло советской лирикой во времена великой Целины и БАМа, но уже на другой планете. Хорошо написано тонко, умело. О любви. Разнополые геологи в поисках воды и руды и третий лишний. Мне очень понравилось! Не откажусь почитать рассказы этого автора и после конкурса.
Крепкий рассказ. Повествование предельное ясное, не приходится на протяжении половины (а то и целого!) рассказа мучительно разбираться, что же происходит. Герои настоящие, достоверные и речь у них натуральная. Читать интересно.
Единственный минус, который хочется отметить — слишком уж распространная проблема и выбор, в общем-то мелкий. По факту и выбора особо нет, выбирать приходится между двух зол.
В целом, это рассказ который приятно будет прочесть, наткнувшись где-нибудь в сборнике, но потом вряд ли когда его вспомнишь.
Как бы ни обидно это звучало, но рассказа как такового нет. Будто выдернули главу откуда-то. Не складывается понимания, как возможно дышать на Марсе, нет и толкового конфликта. Так себе, а не конфликт. Искорка. Будто выдрана серия из длиннющего сериала. Или просто парочка эпизодов.
Написано очень хорошо. Сама идея совместить дух коммунистических шестидесятых/семидесятых с освоением Марса — зачёт.
Я даже знаю, что это такое. Это совпанк. И с этой точки зрения там все нормально, эдакий производственный роман. И хоть меня коробило, что на Марсе спокойно дышат и ходят без всякой защиты и всяких зверушек полно, но ок, допустим это фантдоп
Теперь по как тут было сказано "взрослой" проблематике рассказа. Мне не показали в чем выбор то? Ок, этот ответ работник, как и положено по канонам соцреализма главгад, и под его началом работать будет неприятно. Но какие перспективы этого? Почему нефть на Марсе важнее , чем вода? Я вот смотрела сериал про освоение Марса, так там вода важнее всего.
Ладно, допустим, нефть всему голова. Откроются заводы, фабрики. И главный герой станет там директором. Так в чем сакраментальная сложность выбора? Это ж каждый взрослый человек всегда знает. Я вот ни за какие плюшки не буду терпеть. Даже если захочу, то не смогу, сломаюсь. А если человек может вытерпеть, то и вопроса этого у него будет.
По поводу расставания с любимой и что за 200 км не наездишься, то 3 раза ха-ха-ха. Ок, это Марсе ездить сложнее, но полно мужиков у нас в стране уезжают на вахты и их женщины их ждут. Это не прям великая проблема тоже.
В целом, как совпанк, производственный роман, ретрофутуризм стилизовано отлично. Но вот идея, проблематика и терзания главного героя совсем мимо меня.
А чего, очень даже современно. По нынешним-то повёрнутым в прошлое временам. Так и будет: на Марсе будут качать нефть под руководством ответственных работников. Как же журнал назывался... "На суше и на море"? :))
Очень круто, язык волшебный, приятно читать. Образы точные, подача отличная. Жму шляпу, снимаю руку.
Но немного поругаю, чтобы не отрывать от коллектива. Это не фантастика. При минимальных изменениях рассказ переносится в антураж средней Азии 50-60х и ничего от этого не теряет. Даже наоборот.
Хорошо написано, складно. Люди живые, отношения живые. Но предложение Чугунова меня как-то не убедило. Возможно, потому что я сама уделяю внимание человеческому фактору больше, чем грандиозным перспективам на словах.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Герою явно не нравится Чугунов, настолько, что он перевелся, чтобы от того свалить. Более того, Чугунов явно не блещет знаниями и чуйкой. От такого персонажа слова про перспективы имеют минус к убедительности.
При таких вводных решение, на мой взгляд, однозначное :))
Рассказ увлёк в начале и удерживал интригу. Но в конце я не понял ничего. Лично для меня концовка уж слишком открытая. Даже стало немного обидно, ведь рассказ то в целом написан живо и грамотно.
Хотя по тексту, и по авторскому, и по диалогам написано хорошо, мне видятся два крупных недостатка.
1. Рассказ излишне ретрофутуристичен. Т.е. мало того, что геолог/аэролог ходит с молотком (это матчасть), так и отношения между людьми (общественный уклад) выглядят не будущим, где бытие, межзвездные полёты должны изменить сознание, даже не настоящим, а какими-то 30-ми годами, максимум освоением целины.
2. Персонажи могут действовать рационально исходя из своих целей или иррационально, но в силу неких причин. Тут же Ответработник (который занятой, вообще-то) зачем-то прётся с ГГ, хотя мог поговорить с ним и на базе. И выбить из него согласие, раз такой он властный и ГГ ему дозарезу нужен. Поэтому они едут только потому, что это нужно автору, чтоб ГГ стукнул по раскату. Ничем иным из логики рассказа это объяснено быть не может.
Еще один момент. Финал. Который открытый, но на мой вкус, его просто нет.
цитата
Простая вроде бы задача, всего-то два условия
Два варианта, не? Условия — это исходное нечто в задаче.
И раз автор решил подвесить решение героя
цитата
— Потом, — сказал он. — Позже.
эта фраза потом/позже должна быть в начале разговора ГГ с Чугуновым, чтобы прозвучать рефреном в конце.
У этого прекрасно написанного рассказа с тремя выпуклыми и отличными образами есть один недостаток, который зачёркивает рассказ целиком.
Это не фантастика ни разу. То есть вообще. Помести этих героев абсолютно в любоую среду, в наш мир, в иной мир, в прошлое, в будущее, в подземелье, в океан, в вакуум — список бесконечен, и поставь ту же самую проблему — будет один и тот же рассказ без малейших отличий от остальных-прочих.
У меня у самого есть такие тексты — когда очень хотелось поставить проблему, серьёзную проблему, и решить её или предоставить решение читателю (как сделано здесь), а фантастики для этого не требовалось. Вот и здесь так.
С литературной точки зрения — очень. Как фантастика — минусовой текст. Я не знаю, войдёт ли он в топ. С одной стороны надо брать. С другой — нечестно как-то.
Очень неспешный рассказ, мало что происходит, нет финала. Возможно, задумывался как рассказ-настроение, но мастерства создать атмосферу не хватило. В отношения ГГ и Нины не веришь, конфликт мне лично был не очень понятен. Смутное послевкусие.
Отличный рассказ. Жаль, всё глубину его можно понять, только будучи дубком, берёзкой или кустом жимолости. Непрошеный совет автору: допиши этот цикл романов до середины хотя бы, чтоб как-то яснее стало, что там и как. А то только сеттинг и тот скомканный.
Тот случай, когда лучше написать меньше, чем растечься мыслью по древу. При этом, несмотря на небольшой объём, детализация и погружение на высоком уровне. Интересный и загадочный мир, который благодаря малой форме оставляет больше вопросов, чем ответов, и заставляет мысленно возвращаться к нему.
Но... Только этож минька, 6-ти тызнов нет, по сути презентация мира, тут предыстория и лор. Ну да, потенциально интересна грибница или иной род объединения, т.с. на общей почве, и потом разъединения разумных существ. Однако именно что потенциально, это не раскрыто в действии. Тут по факту ничего не происходит. Просто ГГ готовится отбыть на войну, одна сцена без событий. Автор мир придумал, героя создал, а рассказ (с композицией имеется в виду) не написал.
Не смотря на приличное количество специфической терминологии, читать понравилось. Наверное потому, что Автор, как мне показалось, умеет обращаться с этой терминологией, не в ущерб художественности. Благодаря этому получился добротный НФ рассказ, который мне напоминает предисловие к более объёмной форме. И я бы с удовольствием прочитал продолжение.
Не совсем понял, зачем выделен жирным первый абзац. Возможно он является эпиграфом. Признаюсь, смысла я не уловил. Но это мелочь.
Ра’молмак Угнор’Кнот, поднатужившись, выделили аллелохимикаты, чтобы предотвратить в микоризной сети образование жасмонатов. Вы прочитали краткое содержание этого рассказа. Радует его острая актуальность, поскольку герой смело использует по отношению к себе местоимение «они». Рекомендую изменить название на «Отделённуе, но не сломленнуе» и послать в журнал «Ксеногендер и химия». Успехо гарантировано!
Начнем с малышей. Итак, интересный оригинальный мир, таинственный ГГ, много изумрудиков-находок, красивый финал. Очень Необычно! С удовольствием бы прочитал крупную форму что выросла бы как древесный побег из этого корешка.
ув/ав, вы с оформлением прямой речи специально, перфоманс натёр? Всплакнул над сильными независимыми женщинами. И очень сильно обрыдался над финальной частью. Ну нельзя жеж так, ув/ав! Три эпизода простого человеческого бытоописательства – и вдруг, без объявления войны, как фашистская германщина – ба-бах! ацким пафосом из всех стволов!
Больше вопросов по тексту, чем ответов. Сюжет так и остался для меня туманным. А "средневековый" лор больше недоумение вызывает, чем интерес. Все какое-то фанфиковое, поверхностное в этой части, не удалось ни проникнуться, ни вжиться в картинку, ни посочувствовать персонажам. Не верю в страдания женщин и муки совести юного главного героя. Тема вообще оговаривается в лоб читателю.
Часть про школу и далее с выводами-размышлениями не только не спасли, но и притопили окончательно рассказ. Не оценил.
Мне понравилось, что это такой рассказ-матрешка и совершенно не понравилось, что автор натворил с пунктуацией.
В предпоследней части много прям умных слов, но если бы закончилось на ней, я бы поняла. Но там есть ещё одна часть, закольцовывающая рассказ в непостижимость. Здесь моя сдулась.
Любопытный, но сомнительной идейности рассказ. То, что нам выдается за будущую науку, представление о мыслеформах, влияющих на реальность, на самом деле является эзотерической выдумкой, впервые появившейся в книге членов Теософского общества Анни Безант и Чарлза Ледбитера «Мыслеформы: данные ясновидческого исследования». Можно было что-то более изящное, чем теософские фантазии столетней давности, придумать...
Очень понравился этот рассказ. Прям не оторваться. Начиная читать, подумал, что будет фэнтезийная история, но нет. Автор так лихо закрутил композицию, перемешал временные и жанровые пласты, что получилось очень вкусно. Здесь есть интрига и загадка, приятная моим глазам фантастика и мощный философский фундамент. Все, что мне нравится.
Только один момент остался мне не ясным — странное оформление прямой речи. Наверное, это всё-таки стоит исправить, чтобы рассказ обрёл завершённую форму.
Я думал, у меня электронная книжка чудит, а тут такое оформление прямой речи. Нужно не так, а правильно. На заметку автору.
Текст вызывает нарекания. Очень много "я" и строй предложений однообразный, маловариативный.
цитата
Я стоял в тени огромного дуба, пытаясь ...
я не смел пошевелиться, боясь...
Я кивнул, чувствуя...
Я молча кивнул, пытаясь ...
цитата
Я отвёл взгляд ... Деревня выглядела ... Люди, которых я видел, были ... Они бросали...
Когда Годфри начал говорить мальчику про ведьму, я вспомнил Монти Пайтон.
В тексте присутствуют штампы, не имеющие права на место быть.
цитата
Агнес изнемогает под грузом обвинений
Да это она от пыток. А не от обвинений.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
То, что здесь несколько уровней погружения, весьма интересно. Только язык рассказа, очень простая подача, для меня всё впечатление от этой задумки смазали.
Ну что ж такое, и этот рассказ сдулся. Я читала и думала — точно топ. Но эта бесконечная вереница воспоминаний утомила, а философские размышления в конце — добили.
А мне этот рассказ показался довольно сильным, и пока — это мой фаворит. Яркая оригинальная задумка, хорошее воплощение, сочный финал — лично мне зашло. Думаю спустя время вернуться перечитать. В тексте есть изюминка. Автор, спасибо)
Похоже на попытку совместить фэнтези и нф. Как минимум в первой половине рассказа. В конце начался филосовствующий психодел. Мне психодел не понравился, он вышел, на мой субъективный взгляд, немного прикрученым за уши. Какбы ничто не предвещало. Стиль не понравился, какой-то заунывный, что ли. В общем задумка всё таки неплохая, но не хватило яркости и качества. Но всё субъективно)
"с лишним часа за считаные минуты пролетели" — два н надо.
Нифига я не понял, зачем эти боги нужны и как передавать следующему. Ну ладно. Норм рассказ, хотя как-то героя не особо жалко. Не, чуть-чуть жалко, когда он про кошку говорит. Но не особо. Жены нет, работы нет, мамы нет. Ну кошка. Но этого мало!
Человек стал богом. Допустим. Но как, почему, за какие заслуги? Он не висел на кресте, не жертвовал глаз, его не убивали и не расчленяли... Просто стал и все. Ну и какой смысл рассказа для читателя? Никакого.
Не проникся. Не вышло. Сложилось впечатление, что рассказ был написан на коленке за пару часов до дедлайна. Невразумительная история с примесью славянского язычества в декорациях городских джунглей. Могло бы получиться хорошо, если бы автор не поленился объяснить, что вообще происходит.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Некто приходит на место другого, ничего толком не оъясняя, без смысла и моральной нагрузки.
Сейчас с двух сторон попытаюсь объяснить, что с этим рассказом на мой вкус не так.
1. Представьте, что П. Паркера укусил паук, он почувствовал своё преображение, залез на крышу и сел в известной позе. Всё, занавес.
Представьте, что Люк Скайуокер обрёл меч отца, почувствовал Силу и улетел с Татуина. Всё, занавес.
2. Есть Тысячеликий герой Кэмпбелла и его развитие Путешествие героя Воглера. Так вот герой принял зов и сделал с помощью наставника шаг за порог. Всё, занавес.
Я вот о чём. Предложенная автором схема предполагает, что 3/4 событий остались за занавесом. Т.е. их просто нет в рассказе. Поэтому композиционно рассказ мне кажется незавершенным. При таком начале предполагается возвращение героя. А он только ушёл.
Еще один момент. Несмотря на то, что меня не парит, что фишка с замещением уже была и фишка со странным персонажем, который по одному ему видным причинам угадывает течение процесса, тоже была, меня смутило, что оба этих момента не раскрываются и не объясняются полностью.
цитата
мне надо тебе кое-что объяснить, хоть ты и не поймёшь сейчас ни черта
По факту достаточного объяснения нет в рассказе, оно остаётся где-то там, в дымке. Или Дымке.
если люди и боги в таких непонятных отношениях (один не рабы других, другие не слуги первых), то кого боги охраняют? сами себя? цитата: "Наша функция — оберегать братьев и сестёр наших, потому что глупы они и не видят многого"
Прикольный магический персонаж, напомнил чем-то инопланетянина из «Люди в черном»_03. Написано норм, но это больше зарисовка или начало истории. Завязка я бы сказала. Не понравилась примесь язычества (субъективно). Смысловой нагрузки или морали тоже не случилось.
Очень много знаков непонятно для чего. На сходство имён сразу обращаешь внимание, понятно, что герои как-то связаны, ну и идея неплохая. Но реализация не оч. Много разговоров, какие-то бессвязные события, а в конце — инфодамп и странный финал. Ну то есть понятный, но как-то слабо оправданный. Почему всё так? А, ну просто. Я устал, теперь ты будешь вместо меня, отдавай кошку. Ну хорошо, я пошёл.
Я не отреагировал на просьбу отозваться об этом рассказе в первую очередь, потому что его к тому времени уже прочитал и попросту не знал, что сказать. Перечитал. И опять не знаю. Он как бы среднестатистический, что ли. Прыжок из смертного в демиурги или в хранители — идея затасканная донельзя и совсем меня не впечатлила. Текст не провальный, но и увлекательным его не назовёшь. Герои не картонные, но и не сопереживательные. Попытка заставить сопереживать через кошку на меня не подействовала. В общем, средний по моим понятиям текст, по всем показателям. Название разве что хорошее. В топ, видимо не влезет.
"Во двор вышла Агриппина Яколвевна" — отчество неправильно написано.
Симпатичный рассказ. Схема со снами интересная, вот только опыт смелости, полученный на войне, — ну, такое, неоднозначное. Автор и показывает это в финале. Курить стал, о женщине говорит с мужем и т.д. Патриарх. :))
"Она была тяжела, увесиста и громогласна". — в этой цитате вся суть рассказа. Герой претерпевает нравственные страдания, чтобы заткнуть наглую соседку. Смысл рассказа ускользнул.
Вот вроде и слог хороший, и герои харАктерные, и развитие гг есть, а не понравилось. Потому что развитие гг произошло через какой-то неимоверный треш, который сам по себе меня как читателя никак не обогатил, и как это могло улучшить героя, мне неясно. Возможно, в своем сне он понял, что собутыльник ему важнее собственных проблем, конечно. Но можно было это и без такой трешатины изобразить.
Небольшой рассказик о том, как робкий алкоголик на поминках друга-собутыльника вдруг лишается своего малодушия и ставит на место злую соседку. Замечательная метаморфоза с гг происходит после сновидений о богах, как ему кажется, войны.
В рамках конкурса, наверное мимо. Фантастики здесь я не обнаружил. Вместо неё в рассказе доминирует так называемая "русская чернуха", которую я не долюбливаю, мягко говоря.
С технической стороны сие написано неплохо, но этого не хватает для топа.
И снова нормальный по фактуре текст, однако куда больше вопросов, сходящихся к одному глобальному: это ж в какой этической системе координат поступок ГГ, а именно то, что на похоронах/поминках он дал отповедь старой тётке, оскорбив её бранно, может считаться подвигом, за который боги войны зауважают ГГ?
Может, я понял рассказ в лоб, может, это какой-то сарказм горький автора, только я его не вкурил.
А если я правильно понял, и это Фрэнсис Макомбер мира рассказа, то можно договориться до того, что и Москва-Петушки — повесть о настоящем человеке, а её персонаж, никчёмный дегенерат, — герой нашего (тогдашнего) времени. Нынешние боги войны, я уверен, это про совсем другие подвиги.
Хорошая история с моралью быть добрее и внимательнее к окружающим. Интересная подача, я бы поучилась. Из недостатков, конечно же это не фантастика. Я не знаю какой это жанр Не первый раз с таким типом рассказов сталкиваюсь. Выискивать лень, проще придумать свою классификацию. Итак нарекаю сей жанр психическим реализмом или сокращенно психорелом. Я щитаю, психорел, как подвид психодела имеет право находиться на конкурсах фантастики благодаря своему благозвучному названию как минимум.
Это какая-то издевательская работа. Рассказ, как один алкоголик, который оправдывал трусость, измучился угрызениями совести и на поминках другого проявил твёрдость характера — сумел дать достойный отпор неприятной соседке?
Нда... Частично этот рассказ реабилитирует тот, что про геологов на совковообразной планете. Если там фантастика условность, то здесь её попросту нет. То есть вообще нет, ни граммульки. Описание чьего-то сна не классифицируется как фантастика. Что бы в этом сне ни происходило и какие бы жирные намёки на сегодняшнее мракобесие ни были заложены.
В общем, этой истории место где-нибудь в блогах. Особенно если её персонажи с кого-то реального срисованы. Но если и не срисованы, то тоже в блогах. На фантастическом конкурсе как-то она малость неуместна. Или не малость.
Вот уж не думала, что заплачу когда-нибудь над рассказом с фантлаба.
Автор, вы, конечно, молодец, но, во-первых, это сильно похоже на “Убить дракона”.
Во-вторых, у вас там инфодамп в разговоре с братом, где он начинает рассказывать про то, что и так все его собеседники знают. Лучше так не делать, выглядит искусственно.
В-третьих, всегда сложно объективно комментировать текст с повесткой, независимо от того, совпадает она с мнением комментатора или нет.
Я не знаю, как нужно писать на такие темы... Но, наверное, не так в лоб. ИМХО, иносказательность, если ее правильно подать, цепляет куда сильнее именно в плане впечатления, от которого уже труднее отмахнуться. В целом рассказ удерживает внимание и сопереживание героям есть, но концовка реально подкачала. Не Шварц таки. Слишком получилось банально и обыденно. Все-таки тема обязывает, чтобы в концовке прозвучало что-то, может, даже немного пафосное, а получилось ну такое себе, похожее на хромую собачку. Это испортило впечатление от рассказа :(
написано классно, но слишком много аллюзий к «Убить дракона». Впрочем, собака порылась в другом. Ув/ав, ваша центровая сцена, почти гениальная – это сцена с плакатом. «Почти» — потому что вы ее недовытянули. Выяснили, что кругом злодеи и пере…дяи (лично я не согласен, но вы можете) и увели сцену в сторону. А на финише завопили «Вас всех омманывают злые редиски!!!» — и вовсе оправдали всю эту мелкобуржуазную гадскость. Так и сидишь в финале с двумями непонятками: аборигены не то козлы позорные, не то жертвы аморальные. А ведь из этого ещё и посыл рассказа перевёртывается в диаметральность.
В финале как-то наивно получилось, да и речь мальчика с телеги неестественной показалось.
Но в остальном — сильный рассказ. Побольше бы таких. Мощный такой посыл с нужной аллюзией. И тема — в последний раз увидеть солнце, можно сказать , есть.
Что касается злодея. Мелкий такой получился, гадкий и слабый. Вовсе не дракон. Такие пользуются невежеством, жадностью, страхом людей, а сами они жалки и ничтожны даже. Очень хороший рассказ.
Идею автор старательно стибрил у Ле Гуин, рассказ "Уходящие из Омеласа", счастье народа на костях избранной жертвы. Но вот реализация оказалась крайне прямолинейная. Ведь как можно было бы сделать настоящую моральную дилемму: если бы упыри действительно были и Дракон действительно спасал бы от них, только взамен требуя невинных жертв. Вот тогда вопрос очень непростой: стоит ли всеобщее благополучие этих жертв или нет? Поди реши с кондачка! Ну а так, как нам изобразили в рассказе, добро и зло выделены, разделены, никакой дилеммы, просто человеческая трусость и глупость.
Вот в который раз убеждаюсь, что обращать внимание на то, считают твой рассказ плохим или хорошим не стоит. Это просто ца, в которую попадаешь или нет. И для кого-то будет хороший, а для кого-то нет.
Это я к тому, что буду ворчать. Больше всего мне в рассказе понравилось описание соседки, как она смачно ела. Но сразу же стала понятно, что она сыграет отрицательную роль.
А вот все остальное не очень. Не, написано хорошо, гладко, немного затянуто, но не суть. И не суть даже, что тема так себе пришита, это не моя подсудная группа, и я могу не обращать внимание на это.
Суть в том, что это уже было много раз. Вот на прошлом Пролете прям очень похожий рассказ был. Там правда политоты больше было, тут она завуалированная, но одиночный пикет доставил, канеш)
Немного спас от банальности финал, хотя и такое было. Вот честно, с драконами ВСЁ было. И ещё момент, что автор тут подставили и в рассказе вообще нет фантастики.
А ещё мне не нравится этот рассказ своим "правильным посылом". Ок, я не спорю, "драконы" зло, но что в альтернативе? Я вот очень уважаю Бакунина, но от слова анархия большинство корежит, как нечисть от святой воды. Надежда на доброго "дракона"? Так их 100% нет. И если ваш дракон не жрёт вас, так это просто потому что он в соседний город летает и там кормится.
На мой взгляд, лучший рассказ группы. Рекомендую его прочитать всем.
Уважаемый автор, если по какой-то нелепой случайности ваш рассказ не победит, пожалуйста, опубликуйте его в каком-нибудь журнале. Успехов вам и вдохновения!
Рассказ с очень хорошим, правильным посылом. Написан нормально, мне все подходит. За посыл можно простить не новый приём с драконом. Из недостатков рассказ слишком радужный, как будто написан из страны разовых слоников. Вот тут хотелось бы больше реализма. Но ничего страшного. Когда-нибудь я научусь писать, как положено, и покажу, что я имею ввиду. Спасибо автору за отличную идею.
Начну с того, что рассказ мне скорее понравился, а эпизод
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
с плакатом
колыхнул внутри что-то, прям зацепил. Было в нём что-то честное и искреннее. Но вот в топ бы я рассказ не взял, окажись он в моей группе, и на это есть ряд причин.
Первая — это абсолютная и безоговорочная вторичность. Я сам говорю всегда, что до нас всё придумано, но здесь показали виденное много раз даже мной, не искушенным читателем/зрителем. Отсюда и сюжет кажется не оригинальным, и развязка читается, и самая-самая концовка кажется проваленной.
Вторая — очень слабый местами слог, громоздкие порой предложение (особенно самое первое), повторы и прочие прелести. Возможно, рассказ стоило вычитать, сейчас он выглядит сырым, но все же отмечу, что даже в таком виде некоторые эпизоды хорошо играют, хоть и тяжело заставить себя не хвататься за виртуальный карандаш и чёркать-переписывать.
Третья — отсутствие фантдопа, здесь его нет, хоть с фонариком ищи, хоть с факелами, а конкурс всё-таки фантастического рассказа и фантдоп должен быть если не сюжетоопределяющим, то хотя бы близко к тому. Сам часто был бит на разных конкурсах со своими фантдопами на грани, но они всё же были, а тут — извините, может, конечно, кто-то захочет подискутировать на эту тему, я с удовольствием выслушаю.
Сюда же можно отнести топорно пришитую белыми нитками тему, но выносить в отдельную причину это не буду, тема — это так, катализатор для написания, я верю в честность и отсутствие заготовок.
Ещё раз отмечу, что после того, как я пробрался сквозь тяжеловесное первое предложение и громоздкие конструкции, привык к своеобразному языку, рассказ читать стало интересно, но интересе этот держался на надежде какого-то необычного нетривиального развития, а его не произошло. Что ж, в любом случае автору спасибо
Офигенный рассказ. К чему дело идёт становится понятно довольно быстро, в чём там дело плюс-минус ясно становится тоже. Фантастики вот только не видно, жесточайший реализм.
Всё как в жизни.
Немножко долго запрягает, многовато букв, можно было бы сократить, а то к финалу чуть устаёшь.
Очень любопытная идея, достаточно живо написано, в целом понравилось и попадёт в топ.
Два момента, от которых покоробило и потому попадёт не на вершину:
— психологическая недостоверность — так себя обречённые на смерть жертвы не ведут
— объясняловка в финале, поданая как диалог — тоже недостоверная психологически в форме "для особо тупых разъясняю"
В общем, задумка отличная, исполнение не шибко. Но в целом — зачёт, конечно.
Ах да — тема пришита настолько коряво, что можно считать её и нет. Но я давно уже мало внимания уделяю соответствию теме. Формально присутствует, ну и ладно.
Нас слишком мало для войны, но нам зачем-то понадобились другие планеты. Прелестно. Финал прям мачо-мачо. Неплохой рассказ, как часть цикла так вообще был бы супер.
Всегда поражали рассказы, где герои — крутые профессионалы, в орденах с головы до пят — напоминают детский сад на прогулке. Человечество ищет жизненное пространство, на это (по идее) брошены все возможные ресурсы и лучшие люди. И что мы видим? Им нельзя даже "Зарницу" проводить, сами покалечатся и других переубивают.
Давать имена тоже надо уметь. Если дать напарникам созвучные имена, то читатель будет путаться.
Более того, неясно, зачем потревожили исполнителя роли Спартака и других культовых ролей.
Что это дало рассказу?
Рассказ в его нынешнем виде по событиям хорошо смотрелся бы лет 100 назад, когда можно было на серьезных щах описывать приключения в чужом мире вот так, когда герои пафосны в речах и всепобеждающи в схватках,а ксеносы похожи на людей нравом, но ликом ужасны. Сейчас это смотрится очень старомодно и наивно.
По тексту замечаний масса. От таких
цитата
топор зверя не у молимо приближался
через
цитата
для разведения костра и тихого мирного ланча в инопланетном лесу
и объяснения в скобках к
цитата
богомол в цилиндре не упустил шанса в очередной раз восхвалить великого охотника
Рассказ выглядит немного детским. Этакое пиу-пиу. Для меня многовато экшена и маловато смысла. Но наверняка есть любители такого боевого фэнтези. Я не любительница)
Поначалу через текст приходилось продираться. Потом пошла жара, экшон, и мне даже начало нравиться, несмотря на абсурдность, но финал смазал всё воодушевление.
Ну спаслись. Ну ХЭ. Какие молодцы!
Вот если бы в конце был какой-нибудь ужасный выбор — типа спастись, но привести врага за собой, или умереть в шаге от спасения, но не показать врагу родную планету…
Не пойму, в чём прикол назвать всех персонажей именами на букву "К", да так, что пока продираешься через начало, зубы сводит. Мало того, ещё какой-то Курт обозначился, которого вообще в рассказе нет. Могу по этому поводу лишь отослать к отзыву на рассказ "Контрольная работа".
Когда все лишние персонажи, абсолютно ненужные на мой взгляд, слава творцу сгинули, началось гипертрофированное по степени наивности действо. Коряво написанное, с множественными ошибками. В общем, дочитал лишь усилием воли. Видимо, целевая аудитория — подростки, я не гожусь для восприятия подобного. Мимо. Хотя наверное, если вычистить из рассказа всех лишних персонажей, вот просто искоренить, оставить лишь двух действующих лиц и проследить за чувством меры, могла бы выйти любопытная штуковина, рассказ небезыдейный. Но увы — всё в сослагательном наклонении.
Знаете, автор, чего мне не хватило? На всем протяжении рассказа с героем столько всего случается, а он даже не спросил сам себя ни разу: а что, черт возьми, происходит? Просто бежал и бежал вперед, механически, словно робот.
Автор, а какой сюжет в рассказе? главного героя уговорили доставить посылку. Главный герой попытался доставить. Пару раз не получилось. А потом получилось, но было уже не надо: адресат умер. Конец. Что-то не то... Разочарован.
Но пишите-то очень хорошо! Читалось легко. Динамика преотличнейшая и слог замечательный. Лор, и правда, как в «Кибердеревне», но я её люблю, мне нравится такое, поэтому тут мне всё зашло. Короче, допиливайте сюжет и толкайте рассказ дальше! Он понравится многим!
очень замечательно, только уже после прорвавшей батареи понятно, что пандоры не дремлют, а потому сюжет становится утомительным перечислением очередных дежурных неприятностей. И позёвывая ждёшь финал, а тут вдруг – бац! – ув/ав замочил конфликт кнопкой «вкл/выкл». Дальше уже просто излишества.
Вроде и динамично, но почему-то не показалось увлекательным. Может, потому что я вообще не верю в такие нелепые миры. Во все эти космические маршрутки и прочее. Это всё равно что полёты в космос изобразить на лубочной картинке. Неестественно, карикатурно. Смешно? Ну, наверное, в этом рассказе есть юмор, но мне и смешно не было. Исполнено, впрочем, вполне прилично, да и финал, в котором раскрылась тайна чёрного ящика слегка вытянул рассказ. И да. Это слегка похоже на "Кибердеревню", которую я тоже не люблю по вышеуказанным причинам.
Лёгкий юмористический рассказ в декорациях космофантастики и реализма. По атмосфере напомнил фильм "Пятый элемент". Весело и задорно. В тексте есть ошибки и опечатки.
Шикарный финал! Наконец-то хоть один оптимистичный рассказ. Автор, я тебя люблю, я тебя буду читать всего, от отрывков до многотомных романов, если они будут такими же как этот рассказ. Господи, какое неимоверное счастье! Два часа ночи, а я улыбаюсь как младенец, которому сменили памперс и накормили молочной смесью с привкусом черники. Какие персонажи, какие детали! Но главное — какой шикарный финал!
Ещё один рассказ, где будущее скрещено с окружающей нас действительностью.
Вроде уже человечество прыгнуло к звездам, а тут у нас проблема с самокатчиками, удирание от охраны в метро без последствий (уже сейчас вас по камерам отловят в 2 счета), и всякое другое.
От этого прямо слово неловко.
То, что черная коробка даёт минус 3 к удаче, понятно на четверти текста.
Объяснение в конце
цитата
Генератор случайных нештатных ситуаций
не объясняет, почему коробка насылает беды только на ГГ, а не лупит по окружающим. Скажем, чтоб штаны порвались или на ровном месте упал лицом в торт. Такая вот тут комедия.
цитата
пострадавший — преступник с огромным послужным списком
Забавный рассказ. Юмористическая фантастика. Немного в середине замельтешили события, но утомить не успели, так как рассказ короткий. В данной ситуации это плюс. Из минусов: идея читается практически сразу.
Прикольный рассказ! А герой настоящий герой — суметь всё-таки доставить эту штуку несмотря ни на что. Может, немного эмоций не хватило, но было забавно и интересно наблюдать, как он справится.
Что ж, очень мило. Юмор хороший, хотя похожие сюжеты у Лема и Шекли были в изобилии. Но не суть: рассказ приятный, читался легко, улыбнул.
Я бы, будь на то моя воля, добавил бы неудачную любовную интрижку с этой дамочкой, а то финал смотрится не шибко значительным, да и не обоснованным предыдущим текстом. Но в общем и целом — понравилось, в топе будет.
Что понравилось: динамичный сюжет, постоянно происходящее действо. Из-за этого читается на одном дыхании. Присутствует юмор. В паре мест посмеялся от души.
Что не очень понравилось (но не критично): я понял причину происходящего с ГГ почти в самом начале, а ГГ в самом конце и то случайно.
Что не понял: показалось, что в середине была отсылочка к политике. Если это задумка автора, то на мой взгляд неуместная, а если не было такого, то значит всё норм, значит я слишком мнителен.
Время от времени на конкурсах появляются рассказы, написанные от лица тараканов, мошек и прочей мелкоты. Ни одного хорошего рассказ не помню. Всегда разгадка, кто это такие, только убивала рассказ. Увы.
Пример того, что лобовое решение темы может быть забавным. Вроде исчезают солнца одно за другим, а это не вызывает негатива.
Что это микромир, догадываешься быстро, но какой это микромир, непонятно. От того интересно читать.
Финал.
Для начала матчасть. Как человек неоднократно со страдальческой гримаской вовлеченный в прочистку канализации от слива в раковине до стояка здания на сотку, скажу: тут фантастика. Блин, как это она влезла в слив, не разобрав его? Там развинчивать надо. Как она руками туда залезла, она что, дюймовочка?
цитата
засучила рукав и полезла прочищать слив... Она выгребла целый кулак разнообразного мусора ... В раковине тут же образовалась небольшая воронка, и вода с утробным журчанием принялась уходить в сифон
Блин...
И вот этот косяк, скоропалительно написанный, не продуманный, не жизненный финал, просто размазал впечатление от рассказа, который утек с утробным журчанием.
Почему нельзя было описать явление сантехника, когда стало бы оправдано множественное число — чудовиЩА, начав от голосов, которые слышит герой и вся их колония, до процедуры очистки глазами ГГ, а потом уже вынырнуть на уровень людей, осталось неясным.
Ну читается нормально. Не затянуто. Образы приятные. Такой забавный рассказ угадайка. Я в принципе угадала, что это за чудовища, только не могла понять что это за солнышки. В конце поняла. Из недостатков: нет какой-то такой идеи, нам просто предлагают решить ребус. Второй недостаток это не фантастика, это олицетворенный бытавизм или сокращенно ольцетавизм, особая разновидность «гыкалки». В рассказе меня ничего особо не раздражало. Но насчет топа еще подумаю, не уверена.
Что сказать? Вроде бы всё на месте — есть история, ГГ, который даже вызвал во мне сопереживание его никчёмной жизни. И написано хорошо, не скучно. Но вот смысл я не узрел в этом рассказе, вот ей-богу. Получилось, что-то вроде обманочки, когда добераешься до концовки и понимаешь, что не обязательно было читать.
Жаль, а ведь сначала я заинтересовался. Мне показалось, что будет рассказ про некую неземную форму жизни, написанный немного в юморном стиле и ,кстати, очень неплохо. Но оказалось всё банально до коликов.
Типичная "гыкалка". Это когда весь рассказ автор дурит читателя, выдавая героев за людей, решающих наиважнейшую проблему. И всё для того, чтобы в паре финальных фраз сказать "Гы! Знатно я вас наколол".
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Вы думали, это люди? А вот вам хрен.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Это были сперматозоиды, глисты, тараканы, инфузории туфельки, в лучшем случае собачки или лошадки.
Сколько таких гыкалок было — ни одной удачной не помню. Ну и эта тоже сгинет из памяти завтра, край послезавтра.
Что ж, всех прочитала, значит, время для краткого итога по всей группе.
по количеству рассказов лидирует тема "Последняя солнце". Интересно, как в других группах?
есть явная не фантастика в нескольких рассказах. в том числе в рассказе Хочу жить (мой любимчик). но именно к нему у меня нет вопросов — сочинение настолько замечательное, что его можно и нужно читать, любить и знать.
Максимально выбивается из всей группы рассказ Отделенный. на мой вкус, это чистая поэзия.
Группа как группа, есть сильные рассказы, есть слабые. С топом возникли проблемы только со средними рассказами. По большому счету, можно было бы взять в топ больше или сократить топ до трёх самых-самых.
Ещё, я решила немного заморочиться и классифицировать, как умею, рассказы этой группы. Итого у меня вышло:
Фэнтези – 9 шт.
Фантастика – 6 шт.
Мистика – 1 шт.
Психорел – 1 шт.
Гыкалка – 1 шт.
Хоррор – 0 шт.
Выводов я делать не буду. Посчитала ради интереса.
Мне показалось, что это очень сильная группа. Качество текста во всех рассказах довольно высокое (а я почитала рассказы ещё в паре групп). Другое дело, что мало что смогло задеть за живое, к сожалению.
Но это уже вкусовщина.
Думаю, если бы мой рассказ был здесь, то шансов на выход у него было бы намного меньше.
Хорошая группа, даже очень хорошая. Даже не помню, чтобы на фл не хватило в первом туре топа. В этот раз не хватило — одна позиция не помещается.
Пока не знаю, каким из восьми рассказов придётся пожертвовать и в каком порядке рассталю остальные.
Выбирать буду вот из этого списка (в алфавитном порядке).
Ну и всем спасибо, а авторам, чьи рассказы возьму в топ не потому, что заслуживают, а оттого что понравились — особенно. Оргам, разумеется, огромное спасибо тоже.
Praescientia (№5, в синем углу) (группа 1 Оранжевая) vs Заключительный дискомфорт (№6) (группа 2 Черная)
Раунд 1. Тема.
Пришлось поискать у обоих. В №5, видимо, подразумевается детская задача. Непрямо и вполголоса. То есть, для Ильи она заметна – подняться на уровень, чего проще, гноби неудавшиеся результаты, и добьешься. Но есть и вторая, пусть и недетская, для его созданий – улучшаться и расти, через некое подобие реинкарнации. Неплохо. В №6 я тоже сперва думал о задаче Илии, а он не дитя никакое. Но потом автор ткнул в меня кровавым солнцем, и внучком Денни. Ложки нашлись, тем не менее. Остался привкус искусственности такого решения. Так что 2-1.
Раунд 2. Фантдоп.
Ну, с №6 все ясно, социалка есть социалка, какой уж тут фантдоп. Разве что эвтаназия разрешена, ну, и разом-всех стариков на Аркадию. Я вот думаю, сколько ж их там? А вот №5 фантдоп не то чтобы необычный, в реинкарнации самой по себе ничего нового, скорее, показанный вариант отличается оригинальностью. Первой свежести осетринка, да-с. Автору респект. 4-2
Раунд 3. Персонажи.
В №5 и ГГ, и кот-резонер отрисованы объемно. Хуже с развитием. Кроме того, что ГГ становиться красивей, никакого особенного продвижения я не заметил, разве что с ее же слов потока сознания. Илья-создатель вообще рядом проходил, никакой, так, показатель наличия внешнего мира. В №6 Илия-ГГ и реалистичен, как здесь уже отмечали, и показана медленная деградация, и даже появляются удачные роли второго плана. Внук, собственно, идет приятным бонусом. 5-4
Раунд 4. Конфликт и тп.
В этой паре он разный, поэтому и сравнивать тяжелей. У №5 он внутренний, стоит-ли-жить-если? Слегка в индуистском или там буддистском духе. То есть в духе, но решение другое. В восточных религиях предлагается презреть майю, выйти из колесницы и т.п., а здесь нет, героиня идет вперед через муки и смерть. И все ОК, или будет ОК, несмотря на кровь в ванной. У спортсмена в красном углу – внешний, направленный на читателя. Вам нравится, куда движется общество в отношении стариков? Нет? Голосуй за №6, или проиграешь. Зараза автор, и показал все как надо, я даже в какой-то момент засомневался, может правы в этой далекой-далекой галактике стране? 6-6
Раунд 5. Личное.
Я не особенно люблю социалку, тут бойцу №6 не повезло, с другой стороны, сейчас как-то модно мыслить правильно, за все хорошее против плохого. №5 меня увлек сразу. Видимо, фантдоп сыграл, или опять, как у №3, женские прелести, тем более, все новые и новые… С третьей стороны, то ли к концу интрига ушла, то ли девчонка не доработала с своим потоком сознания. Уже было собрался дать ничью, но потом подумал: ну да, автору №5 надо брать пример с Джойса – финал Улисса читается взапой, ага.
8-7
Боец в синем углу ринга – Огоньки (№13, рейтинг на момент поединка 6,29) (группа 1 Оранжевая)
Как ни странно, у этой пары бойцов все очень похоже.
У №13 речь идет о задаче для всего тренерского мира: жить дальше, несмотря на. Это касается и детей. Играть, помогать выживать старшим и человечеству в целом. Маленькие старички, хватающиеся за соломинку, они обязаны.
У №14 задача звучит чуть по-другому. Взрослея, оставаться детьми в лучшем смысле. Почти цитата. Повзрослев, чистить небо своего и других миров мультивселенной.
Детские задачи.
Близкий раунд. Пожалуй, основная разница в том, что №13 ходит по земле, а №14 порхает бабочкой. Но в идеале должен бы еще и жалить, как пчела, а этого не видно.
1-1
Раунд 2. Фантдоп.
№13 в этом раунде близок к классическому стилю, он сменил стойку, но. Постап и есть постап. Чуть больше химии, нету всяких там шиз-лучей и бомб несудьбы (викторина для зрителей: в какой из ФЛР были такие бомбы?) – крепкий, да, и все, пусть даже этот постап и подается через призму детского взгляда. Против правши этого бы хватило, но, к сожалению бойца в синем углу, классические методы хуже работают против нестандартного противника.
№14 – не просто сказка. Это модифицированный, собирательный миф. В нем показан быт полуузнаваемых архетипических персонажей, к примеру, богиня орфиков ловит звезды и взбирается по ветвям мирового дуба. О персонажах в следующем раунде, но мультивселенная №14 напоминает детскую раскраску – и читатель включается в игру помимо воли.
2-2.
Раунд 3. Персонажи.
Пожалуй, №13 злоупотребил искусственным языком ради усиления натурализма своего мира. Я и сам попадался на эту удочку: чуть пережал – и картинка вместо того, чтобы стать живее, рассыпается на мелкие фрагменты. Персонажи, пусть и остаются яркими, теряют индивидуальность, а уж о динамике и говорить нечего. Здесь они просто очередные уста (руки-тоги-голова) тренера.
У №14 проблема в оторванности мифомира от земли, вечная летучесть. Все, что их связывает со зрителем – это элементы быта да известные обрывки легенд и литературных ассоциаций. Тем не менее, ГГ №14 лучше, чем у №13. Хотя бы потому, что он (она!) существует, как сказал бы красный эмэндэмс. Плюс второплановые Вальки прописаны неплохо, и даже бабушка ГГ старается не выпасть из обоймы.
3-4
Раунд 4. Конфликт
У №13 он не просто заметен, а даже объемен, тренер постарался. Дети против жестокого мира взрослых. По большому счету, внутреннего конфликта особого нет, как нет выбора, жить или умирать. Живи, пока живется. Есть внешний, для читателя. Тут мне отчего-то солнце вспомнилось… В детстве мы пели песню про солнечный круг. Теперь ее забыли, но.
У бойца в красном углу, по большому счету, стиль тот же. В смысле, детское, гибкое восприятие мира против костного с утратой магии, потерей веры в Деда Мороза и прочих. Здесь есть небольшой мулек (так называют трюк или ловушку шахматисты) – о ГГ говорят как о взрослой, а о Вальке как о малыше. Речь идет именно о подростковых болезнях вроде желания побеждать и их преодолении, но с сохранением лучшего, этого калейдоскопа красок и волшебства.
Все же, на мой взгляд, в этом раунде боец в синем углу был более убедителен.
5-5
Раунд 5. Личное.
№13. Да, истории красивые, я такое люблю. Но есть одно но. Не уверен, что дети в таком мире будут ходить в Прачку и рассказывать страшилки. Им нужно жить, заботиться о еде, о выживании. Или этот постап не настоящий. Лично для меня мир несколько скомпрометирован. Да и чудовище какое-то виртуальное. Они со смертью чуть не каждый день встречаются, так что, такое их испугает?
№14. Работать в «мягком» стиле сложнее. Рэдрик Шухарт не даст соврать. Да и мы давно принимаем на веру, что добрым словом и кольтом… А тренер №14 не желает этого принимать. Всегда ли у него выходит, как надо, не знаю. Но здесь, вроде, получилось.
6-7
Боец в красном углу побеждает, хотя и не безоговорочно. На мой взгляд, основная недоработка тренера №13 – половинчатость решения. Боюсь, реалистичный, жесткий финал со сбросом бомбы несудьбы и выживанием 1-2 героев был бы более выигрышным. Хотя и тогда бы получилось от меня не лучше 7-7.
Финал слабый. Не знаю, писали в отзывах или нет, но это такой deus ex machina, что дальше некуда.
Объяснялку не понял. Что там куда вливается, что вытекает. Вроде и оттуда и туда не мёд, а окружающим профит. Мне кажется, авторы поленились найти более вменяемый, понятный образ, чем бассейн с текущими трубами.
Буду благодарна, если кто-то пояснит, где здесь тема!
Надеюсь, не придётся брать этот рассказ в топ (в смысле найдётся что-то получше на 7 мест)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
таки нашлась, да
), ибо финал сильно подкачал. Да и обнулил то, что в начале казалось неплохой придумкой. С темой тоже не густо. Интересно даже, как автор её обозначает для себя.
Мораль: будь талисманом для других и близкие сдадут тебя врагам. Ну, так получается) Это про здоровый эгоизм что ли? Нужно жить для себя, а не для других, если не хочешь плохо закончить. Хотя…
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
прилетит вдруг волшебник в голубом астрале и скопирует твой дух, ага.
Очень классная бОльшая часть текста, а потом, увы, не очень-то удачный финал. Очень хорошо написано, бойкий текст. Эдакая история в стиле Бенджамина Баттона. Читаешь и ближе к финалу начинаешь опасаться, что всё закончился сливом. Так и получилось. Почти как когда команда выгрызает хороший результат, но на последних минутах всё же пропускает...
В целом, рассказ увлекательный. Написан хорошо, читается легко. Вот только насколько это фантастика? Скорее мистика какая-то, но в футболе, как и в любой игре, и не такое случается. С учётом общего уровня прочитанного в группе, это скорее топ, чем флоп
Интересный рассказ. Прочитала его первым, и он сразу понравился. Сначала расстроилась, что придётся читать про футбол, который мне совсем не близок, а там и не про футбол вовсе! Единственное, разочаровал конец рассказа, на фоне всего текста он кажется слабым. Будто бы автору не хватило времени и он наскоро зафиналил, как смог.
Вот не люблю футбол, тем более смотреть и болеть, но рассказ смог захватить. Идея далеко не уникальная, но подача приятная.
И насколько же для меня не сработала концовка. Я как на горках вниз просто резко скатился в ледяной бассейн воды, и сразу вся магия рассказа пропала.
Deus Ex Machina в явном виде я не люблю даже больше, чем смотреть футбол. Время кончилось, нужно завершать рассказ, а значит, пора доставать бога из коробки.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
При этом для чего его достали? Чтобы исправить жизнь? Чтобы улучшить что-то? Нет, чтобы команда выиграла матч, а на всё остальное пофиг.
В тему рассказ для меня тоже не попал. Причем, даже не было попытки никакой, поэтому тоже мимо топа. Почему-то за этот рассказ даже обидно.
Рассказ, который было здорово читать даже несмотря на моё полное игнорирование футбола: и как игры, и как явления. Настораживали только скачки между рассказом бывшего тренера и авторским текстом, напрямую повествующим о Вовке Петрове. Но казалось, что это мелочь, что автор всего лишь попытался экспериментировать, впихнуть в короткий текст форму, больше пригодную для вещей покрупнее.
Но. Оказалось, что зря казалось. Скачки оказались не мелочью, а невниманием к целостности текста. Финальный фрагмент убивает всё. Пассивный барный собеседник, антуражный элемент, вдруг превращается в суперсущность и начинает «наводить порядок». И рассказ из хорошего, возможно лучшего в группе, одним махом превращается в обыкновенную ерундистику (извините за резкое выражение, не удержался, обидно за хорошее начало).
Оч-чень любопытный рассказ! И читался на одном дыхании, потому что и сюжет интересный, и слог качественный. Немного меня покоробила композиция: не люблю, когда скачут с одного на другое, но в принципе с мысли не сбивало. А уж описание про рождение и детство Вовки — смех сквозь слёзы, просто замечательно!
Но, признаюсь честно, я не совсем поняла суть этого бассейна и замысел Мироздания. Если для него первоочерёдную роль играет равновесие, а Вовка его нарушал, то зачем тогда? Чисто ради эксперимента? По приколу? Ну пусть. А Вадим кто? Один из хранителей Мироздания, раз уж он сумел провернуть такой финт? В общем, финал остался немного смазанным и не до конца понятным, но в целом мне рассказ понравился. Боюсь, если дело и дальше так пойдёт, придётся выбирать, кого же всё-таки брать в топ.
Э...ЭэЭэ...Не, не издеваюсь! Я не знаю, что сказать. Ну кроме того, что в упор не понимаю, как соперники разгадали тайну и похитили ГГ.
И зачем ГГ с такими способностями было быть каким-то там талисманом футбольной команды. С такими способностями промениваться на такую ерунду? Как-то бессмысленно....
Получилось странным образом, что рассказ ни о чем и ни о ком ( имхо). Нет героя. Его переживания. Есть некая история. Она то уходит в прошлое, то возвращается в настоящее. И хранитель здесь, как самый главный рояль.
Местами написано бойко. Понравилось про именную коробку в аптеке, понравился эпизод разговора родителей с врачом.
Не поняла, зачем нужна была женщина, которая не пришла. Может, она и не ружье, но выстрелить все же должна была, коли с неё всё началось.
Мне кажется, что если бы было больше задора и юмора и меньше описания этой философской концепции, то получилось бы драйвовое признание любви к футболу. И тогда было бы здорово! Сейчас же всё словно рассыпается на части.
Уж на что я вообще не понимаю футбол, и совсем не болельщица, но тут прониклась атмосферой. И сопереживала нашим.
Наверно зацепило это. Про справедливость, про баланс. Про то, что если много плохого, то это должно быть скомпенсировано хорошим. Не должно быть это все зря.
Как в сериале недавно слышала, типа 'мысль, что во Вселенной все же есть система, а не сплошные бардак и хаос, очень успокаивает'.
Стилистически тоже есть прям хорошее, особенно в начале. А вот в финале этих красивостей немного не хватило. Тут и сюрности можно было подлить.
Ещё небольшое замечание. Переходы от рассказа тренера к детству Талисмана очень резкие. Не, что они показаны, а не даны в пересказе это хорошее, но вот сам переход можно было чуть изящнее сделать. Типа тренер говорит, а вот Талисман мне сам про своё детство рассказывал. Откат камеры и картинки из детства.
ну вот всё так хорошо было, понедельник начинался в субботу, и бабка-архивариус идеально ложилась под образ Неуловимого Гарри, а тут вдруг вьюнош разгадал разгадку. И как? Сопоставил фамилии свидетелей и прочих мимопроходимцев. То, что очевидно лежит на поверхности и гарантировано выявляется любым опером, даже самым дебилоидным, уже на втором эпизоде. Ув/ав, вы что, детективы не смотрите? Недостоверщина обидная.
Читалось легко и интересно, но ближе к последней четверти меня начало беспокоить, что ничего не происходит. То есть гг перемещается, встречается с людьми, кушает плюшки, но развития нет. Да, есть некто Горан, да его все ищут. Но действо происходит в стороне от гг, он ни в чем не участвует, а рассказ тем временем стремительно подходит к концу. Автор не даёт читателю никаких подсказок, поэтому свалившаяся в финале разгадка вызывает только недоумение.
Ну , когда вываливают фамилии в финале, до этого ничего не показывая читателю — это не детектив. Герой вроде что-то делает, таскает бумажки, ест плюшки. В общем , изображает бурную деятельность. Написано живенько, но читать при этом скучно, потому что до финала ничего не происходит, а финал падает с неба чуть ли не роялем. Описание какой-то ерунды с кнопкой начале рассказа очень затянуто, хоть и на сюжет не влияет.
Детективная история в магическом мире. Написано нормально, хотя и ближе к канцеляриту. Думаю, понравится любителям жанра и юным читателям — без агрессии, какие-то сложные вопросы не ставятся, просто интересно следить за раскрытием "дела".
Я тебе больше скажу, он далеко не на каждую справедливость кидается! Никакой системы…
НЕсправедливость видимо.
цитата
возразил стажёр. – Не учитываем какие-то факторы, а именно они являются определяющими!
Стажёра надо прибить, его речь это кошмарный канцелярит.
цитата
– Иди уже на обед, грамотей! Ты пока не опер, даже не личинка!
– На сегодня хватит, завтра с утра чтобы как штык!
Наставника тоже стоит прибить. Что он несёт...
цитата
врезался локтем в дверной косяк и со стоном вывалился в коридор. Оперативники встретили его взрывом хохота.
Хохотунчиков-оперативников тоже прибить.
---
цитата
К вечеру, когда отчёт был завершён, Вит с непривычки устал настолько, что почти воспринимать окружающую действительность.
почти перестал, видимо. В общем-то, рассказчика тоже можно прибить, местами. :)
цитата
Большой и дружный коллектив оперативного отдела потрясённо безмолвствовал. А потом кто-то тихо произнёс:
– Интерференция маны… Твою карму в бога душу!
Дружный, да. Ржачный. Ругательство-то какое придумали. Хрен поймёшь, что оно значит. Бог души — до такого древние греки не додумались.
Главное, тихо так ругнулся, чтобы бог души не услышал.
---------
Гениальная история, рассказанная не так. Долгие годы какие-то ушлёпки бродят по городу, иногда встречаясь и вызывая полтергейст-самоуправство. Шикарная идея. Кровь, кишки, смена правительства. На развалинах цивилизации остаются только эти двое, у каждого по магическому жезлу в руке. Сближаются...
Милый хороший рассказ. Читать было приятно. Развлекательное чтиво – что не ругательство. Его тоже надо уметь писать. Тема присутствует. Кто-то в отзывах писал, что нет. Ну, как же? Задачка.
Мораль: молодым везде у нас дорога – было б так, и было б хорошо!
По мне, детектив хорош финалом / разгадкой. Причем так, чтобы было ощущение, что читатель разгадывает загадку наравне с гг. В кино часто бывает по-другому: зрителя просто ведут за руку. Но когда так поступают и в прозе, мне не очень-то нравится. Правда, когда-то Спиллейном зачитывался... Короче, не понравилось, что мне не дали возможности поотгадывать или ощутить причастность к отгадыванию якобы детской задачки.
А понравилась сама задумка этого мира. Магическая полиция — это "да".
Хороший рассказ, ругать не буду. Мир интересный, магическая полиция не так уж часто встречается. Сомнительно, конечно, что опера не засекли довольно очевидное присутствие «подельников», если учесть то, что во всех материалах дел о них упоминается... Но обаяние рассказа не позволяет придираться к деталям. Хочу теперь магический полицейский нуар!
Любопытный рассказ, законченный и даже интересный. С одной стороны. С другой стороны, к теме совершенно не имеет отношения. В этот раз рассказ настолько далеко от темы, что, несмотря на кайфовые штуки, я вряд ли проголосую за него.
Мне понравилось, как автор распорядился знаками и выстроил маленький правдоподобный мир. Мне понравился и финал тоже, хотя он, конечно, близок к Deus Ex Machina. В хорошем детективе хочется иметь возможность угадать заранее, в чем может быть причина. Здесь шанса нет совсем — даже понять природу Безграничника не получится.
Приятный рассказ, автор молодец, в топ не возьму по выше озвученным причинам.
Всегда казалось удивительным, что в одну группу случайным образом нередко попадают тексты, которые чем-то схожи: идеей, формой, чем угодно.
Здесь можно уловить некую связь с "Бассейном Шарко".
Написано опрятно. Правда, финал показался слитым. Ну совсем. Словно автору скучно стало. Жаль.
Мне почему-то с самого начала думалось, что Горан этот сам начальник отдела, который набухавшись, начинает добрые дела вершить, и для всех в отделе это тайна Полишинеля. :-)
Резюме: язык на уровне, но рассказу не хватает целостности. Ударной концовки.
Весело. Понравилось. Но с моим отзывом автору крупно не повезло. Почему? Потому, что рассказ я прочитал поздно вечером и писать что-то не было никаких валентностей. А, когда весёлое ощущение улеглось, в осадке осталось совершенно непонятное противоречие.
Коротко: противоречие между утверждениями завязки «Творил самосуд, воздавая по заслугам всякой шушере» и финала «появлялся только на пересечении магических аур двух ничем непримечательных жуликов… Вероятно, Горан был проекцией их тайных желаний, а может быть его личность стала результатом дихотомии подленьких душ» (про коллективную совесть горожан я намеренно упускаю, поскольку она никак к разгаданной задаче не относится).
То есть, две подленькие души мечтали творить справедливость и воздавать шушере по заслугам? Не верю.
Я бы предложил исправить и в начале, и в конце. Например, пусь он шушере не воздаёт по заслугам, а просто отвешивает пинков, причём самым, казалось бы, крутым уголовникам. А эти два жулика пусть наоборот будут омегами уголовного мира. Тогда всё встанет на свои места – тайные желания омег состоят в том, чтобы навешать альфам.
Но, может быть, автор и без моих подсказок придумает, как решить проблему? Ещё лучше и веселее?
Такое городское фэнтези , немного юмористическое. Написано вполне нормально, небезынтересно. Есть забавные детальки. Герои не то чтобы живые, а скорее узнаваемые. Стажёр, начальник, архивариус. Но и не картон.
Из минусов для меня слишком лёгкое раскрытие дела. Чутка бы сюда детективщины накрутить. Намекнуть на вообще возможность такой магии в мире. Ну подготовить как-то этот момент.
А так вполне реально писать роман о приключениях юного сыщика. Или даже цикл.
В горах неизбежен рассвет
Совершенно не моё. Автор не виноват, что мне не нравятся все вот эти магические штуки, но сеттинг для меня довольно скучный. Диалоги местами банальные. Местами встречаются странные обороты, вроде "нож угодил в самый центр головы великана". Из плюсов могу отметить то, что ощущение рассвета после битвы передано хорошо.
Фэнтези. Мне изредка нравится на конкурсах. Но тут я не ЦА. Это 1-я глава? Автор так и не дал ответа — правильно поступила гг или нет. И к чему для людей и мира привело её своеволие. Тема типа есть.
Мораль: не будешь надевать шапку, реально отморозишь уши.
Сначала предвкушал какое-то необычное сочетание ведьмовства и Древней Греции. Очень уж имена сигнализировали. Но нет.
Немного высокопарно получилось, причем начиная с названия. Плюс разные шероховатости наподобие "мгновенно ощущая". Зачем мужикам в ковенах сидеть — не раскрыто.
И недопонял я реализацию темы. Солнце взошло. Окей. И? Предполагалось, что оно станет последним, но в итоге нет? Ну уж так себе... Больше получилось про то, что последнее чувство человеков — страх. А уж задачка изначально была совершенно не детской.
Начало рассказа вышло какое-то корявое — я спотыкался периодически, когда читал, — но потом оно разгоняется и становится лучше.
Общее впечатление от рассказа, как от фильма из 90х про детей-каратистов, группка детей идёт спасать мир, а никто больше ничего не делает. И это плюс, но и минус — сейчас мне такое сложно читать без приостановки неверия.
Мне не зашло, как описана главная угроза: в магическом мире хотелось чего-то поинтереснее. Да и сам конфликт с применением способностей тоже странный. Как и решения, которые они выбирают, в том числе их последовательность.
Я не мог отделаться от дурацкого чувства, что я не верю во всё происходящее, но почему конкретно, мне сложно сказать.
Тут скорее всего дело в том, что я не ца совсем. Фэнтези, янг-эдалт про академки совсем не моё. Поэтому просто несколько комментариев.
Стилистика. Показалась сборной солянкой. Ковен, ведьмы, магия как-то не очень сочетаются с современными выражениями. Становится вообще непонятно где это и что. Можно бы обозначить получше, что ученики типа из разных миров, возможно и из нашего. Тогда не будет такого впечатления.
Сюжет. Тут главная претензия, что мне было вообще пофиг, спасёт ли Медея людей или нет. Мне их не показали, не познакомили, не за кого переживать . А ведь достаточно было несколько фраз, чтобы показать их. Не скучное абстрактное перечисление какие добрые дела делают ведьмы, а прямое. Типа ой, а как там у тебя ребёночек? Выздоровел уже? Или коровка? Немного разговоров, доброты. Благодарность селян. Тогда и мотивация Медеи была бы понятнее.
А сейчас, может действительно лучше, если бы пророчество сбылось? Как говорила старейшина. Не показано, почему именно надо спасти, нарушить запрет. Для янг мож и нормальная эта финальная мораль, мне нет)
И третий момент это бой с великанами. Если до момента спуска с горы к деревне всё было бульмение норм, то потом совсем нет. Как она их догоняет? Как попадает в голову? Хоть бы там, не знаю, побольше магии, типа 'Сила Лунной призмы, помоги мне!'
Но вот если такие моменты почистить, подрасписать, чуть больше дать про само обучение, героев выписать поинтереснее и поживее, дать рассказу объёма, может получиться приличная повесть.
Полноценный небезынтересный рассказ, с капелькой интриги, долей глупости и лучиком доброты. Тут и самопожертвование, и отвага, и целеустремлённая героиня — прям Мерида из мульта «Храбрая сердцем». А девиз был озвучен в самом рассказе «Слабоумие и отвага».
В плане повествования особых нареканий нет. Были, конечно, лишние моменты, но куда без воды? Зато события и ключевые моменты вписаны умело и к месту. Но очень уж смутила глупость старейшины. Ежели она умудрилась ляпнуть про пророчество, то должна была объяснить «почему им [людям из деревни] вообще необходимо умереть». Если бы Медея знала подробности, последствия вмешательства (вдруг там всеобщий апокалипсис?) и прочие детали, то, возможно, разумность победила бы жалостливость и побудила уважить пророчество. Ведь, как известно, благими намерениями дорога вымощена в ад.
Но, увы, столь глупое клише довольно часто встречается в литературе/кино. Один недосказал, другой недопонял — и вот вам готовый рецепт звездеца. И по итогу оказывается, что вся история зиждется на глупости. Ну и тут же упомяну набор нелогичностей: как Медея своими короткими ножками умудрилась догнать двух великанов, да ещё и спускаясь с горы? Как Медея сумела разбудить Нестора, если в пророчестве сказано, что ничто не сможет потревожить сон людей в роковое утро? И, соответственно, как сумел разбудить людей Нестор?
И да, Медея спасла деревню (половину деревни), разрушила тем самым пророчество, потеряла магию… но-о? А дальше-то что? А итог остался за кадром. Почему пророчество должно было сбыться? Чему помешала Медея? Сделала ли она добро или хуже? Вдруг, желая помочь, она совершила самую страшную ошибку? Почему проснулись великаны? Почему они пошли крушить деревню? Столько вопросов — и ни одного ответа. Так что говорить о хорошем финале, в общем-то, преждевременно, потому что о последствиях вмешательства в пророчество ничегошеньки не сказано. И потеря магии — это, возможно, лишь ничтожная часть.
Но вообще было интересно.
Итог: точно в топ (если вдруг среди остальных рассказов не окажется семь шедевров).
То чувство, когда автор не успел дописать рассказ и отдал на доработку нейросети))) Хотел, мож, сделать крутые отсылочки, а получился винегрет. Ну, может, в следующий раз будет лучше) Тему даже не вижу смысла искать. Мораль тоже.
Хрень. И не потому, что там, как некоторым кажется, склоняется моё бессмертное имя. Потому, что такое можно гнать километрами. Если соответственно настроиться, конечно. Опять же, мат перемат.
Странный рассказ. Начало вроде настроило на позитив (интересно, как bbg отреагировал/отреагирует, плюс там и Рахметов где-то проскакал), но потом всё начал разваливаться и закончилось, к сожалению, пшиком. И зачем-то эти провокации с матом...
Мне не зашло. Рассказ получился слишком постмодерновый, и, при этом, не предлагает никаких интересных идей. Две части между собой связаны примерно никак. По факту типичная история
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
о Мэри Сью попаданце.
Возможно, здесь есть какая-то более глубокая тема, но я её не обнаружил.
Соответствие теме скорее нет, чем да.
Для меня — мимо топа, но, кажется, автор и не хотел в топ.
Мне не понравилась первая часть. Слишком она ерническая, и хихикать над всем этим я не могу. По крайней мере не сейчас.
И из-за такой первой части, вторая часть несмотря на точно она фэнтезийная и можно было бы абстрагироваться, но не получилось. Пишу как есть, возможно, у кого-то получиться разглядеть там приколюшки, веселушки и намёки на кровавых тиранов. А мне даже жаль времени на прочтение этого.
Рассказ состоит из двух частей связанных только общим героем. Вряд ли смогу дать отзыв на весь рассказ, а не на две его части по отдельности.
Итак, первая часть – процентов двадцать текста – понравилась. Почему? Потому что весёлая сатира на всякую-разную действительность. Бодрая, не навязчивая, с изрядным юмором. В придачу – погремуха, призванная подколоть известного всем нам лаборанта, которого я называть не буду (да и авторего сам называет, прямо в рассказе). Удалось ли подколоть не знаю, это не у меня надо спрашивать, но сама идея показалась весёлой.
Есть находки, но есть и неувязки.
Но.
Дальше вторая часть. Сатира, заканчивается, начинается фэнтези. Прямолинейное, как волшебная палочка Гермионы Грейнджер. Это всё, что могу сказать по второй 80%-ной части.
Дополнительный минус за матюки. Не стоит вставлять их в текст просто так, без особой на то надобы. А надоба такая – очень большая редкость не только в рамках ФЛР, но и в рамках литературы в целом.
Очевидно, задумывалось как забавная безделушка для любителей лора Фантлабораторной работы. В принципе, так оно и вышло. Тема, видимо, "Детская задачка", но в значении лёгкая для главного героя. Темп очень неровный, но вот насчёт использования АИ в написании не уверен.
Появление зеленой звезды в финале — очень хорошо. Стал гуглить, а бывают ли зеленые звезды, нашел лютый древний махач на форуме — кароче, как минимум, можно видеть зеленую звезду через атмосферу.
Всё остальное...
цитата
Кажется, здесь у меня проблем не будет
Очень упрощенное и старомодное с точки зрения того, кая она сейчас фантастика, начиная от нейминга и заканчивая поведением ГГ и его визави в переговорах, демонстрацией других миров.
Я писал, что в Никте очень плохо с пунктуацией. Там всё отлично. На фоне этого рассказа.
был бы хороший рассказ, если бы не был рассказом про бессмысленность бытия (РББ). Как по мне, есть в таких рассказах неразрешимый внутренний парадокс. Хорошему рассказу веришь, проникаешься им, поэтому хорошему РББ тоже веришь и соглашаешься: таки да, бытие бессмысленно. И всякий РББ, как частный случай бытия, тоже бессмысленный. Вот и выходит в итоге: чем лучше = тем хуже. Ув/ав, а финал вы подтасовали ради красного словца: зеленуха бухтит про «индивидуальные конкурирующие разумы», а действует, выслушав единственное мнение левого чувака. И где жеж «конкурирующие»? Жульничество.
В целом мне понравилось. Неплохой слог и ритм текста — читается легко. Сюжет забавный, местами перекликается с действительностью.
Круассаны и сериалы, как символы тщетности существования среднего обывателя, — это хорошо. Финал красивый, но невнятный, допускающий слишком много трактовок. Про 800 лет я тоже не вкурила. Зато тема есть)
И точки, боже. В конце предложений. Куда они делись? Или это только у меня?
Рассказ понравился. Написано незамысловато, но сюжет нетривиальный, вопросы экзистенциальные, финал неоднозначный. Никогда и ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут.
Интересная задумка, мне понравилась. Как целое произведение, правда, оставляет смешанное впечатление.
Мне не зашли следующие вещи:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
обнуление миссии дипломата, диалог с пояснениями всех вопросов, лишения смысла всего происходящего, отсутствие активных действий от героя или какого-то осмысленного решения.
Первая половина хорошо ведет рассказ, постепенно раскрывая мир вокруг. Вторая половина скомканно бежит по верхам, пытаясь закрыть все линии. Линии закрываются, но удовлетворения это не приносит. Хотя концовка оригинальная.
P.S.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Да, Нью-Йорк — не столица США. Вашингтон — столица.
Я не уверен, что возьму рассказ в топ, но из других рассказов с такой же оценкой, я скорее возьму этот.
С удовольствием почитал бы производственный роман о буднях этого клерка. Подробнее про законы этого мира, колонизацию, караваны, нечестных правителей, вот это вот всё. И даже готов был бы согласиться с рефлексирующим героем.
Но пока, к сожалению, скорее нет, чем да. Сильные мира сего устроили шоу Трумэна? Как будто это было придумано в последний момент, чтобы подвязать бюрократическую часть к эффектной развязке.
Любопытный рассказец. Только там какая-то проблема со знаками препинания в диалогах. Автор либо их игнорит, либо они пропали при форматировании. Не скажу, что прям бесило, но каждый раз тормозило чтение и вырывало из истории.
В начале ещё предложения показались прям сильно короткими и однообразными. Потом то ли заинтересовалась больше историей, то ли автор расписался.
По сюжету. Есть парочка сюжетных поворотов, которые сильно меняют восприятие истории, делая её глубже и интереснее. Не скажу, что они прям новые, но в целом для меня получилось достаточно оригинальным и позволяющим подумать.
И ставка на вечные ценности в виде любви, конечно, беспроигрышная.
Мне не нравится приём, когда герой обращается к читателю. Но в рассказе этот приём ещё и использован криво. Просто ужасно.
Есть три варианта приёма: стримминг — когда герой комментирует происходящее в настоящем времени, репортаж — опять же герой рассказывает и комментирует в настоящем времени и третий вариант — письмо, когда герой рассказывает читателю об уже произошедших событиях.
Так вот в этом рассказе, заявленном как стримминг, постоянно идёт перебой с одного подхода на другой или третий. Примеров приводить не буду, слишком затратно для такой погремушки, но сказать вот решил. Тщательнее надо. А лучше вообще не использовать обращение к читателю, мало когда это окупается.
---
По сюжету: ну да, поиграл в игруху, покосил монстров. Я не фанат подобных игр, но понимаю тех, кому такое нравится. :) Кровь, кишки, большие толстые пушки, компенсирующие подростковые комплексы.
Кстати, раз уж заговорили об игрушках. Я сейчас в одну интереснейшую игру играю, там надо собирать ромашки на поляне. Как соберёшь определённое количество, получаешь доступ к Медовому Хранилищу, там уже сложнее.. В общем, кому что.
Что-то совсем печальный финал. Не в смысле, что грустный, а что предсказуемый. Почему так назывался наркотик – не ясно, а значит и тема прилеплена сбоку.
Мораль: всё новое, хорошо забытое старое.
Сори, автор, все эти отсылки мимо меня. Ещё и ошибок куча.
Всё мы здесь участники, и , наверное, хоть раз, но каждому написали: "Для чего вы это написали?". Ну мне что-то типа того говорили.
И вот я читаю и думаю: "А зачем это?" Ну ладно читать...а писать-то зачем? Ради чего буквы складывать?
Название, кстати, хорошее. Название нравится, а всё остальное вызывает грусть и из памяти всплывают строки "Жизнь дается всего один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы".
Хм. Ощущение, что паренёк лет тринадцати рассказывает другу, как он прошёл видеоигру. Но это и правда набирает миллионы лайков на ютубе))) К сожалению, мимо меня. То чувство, когда понимаешь, что слишком стар для всего этого…
Артем уверял Богдана, что это стеб и пародия на ФЛР.
Я, наивный и добропорядочный читатель, честно пошел изучать эту работу.
Среди возможных отсылок к Пивнушке обнаружил "пользователей) (то бишь гг рассказа)
= мутант, смахивающий на гибрид бегемота, таракана и женщины
= девка синяя...голые синие сиськи
= Старшая Медсестра под три метра, то ли двадцать, то ли тридцать рук
= помесь паука, осьминога и сумоиста
= похожий на собачью голову на паучьи лапках
***
Короче... если это действительно пародия на наших товарищей, пусть даже тщательно зашифрованная и для "внутреннего", так сказать, пользования, то она не удалась и выглядит издевательским плевком в форум.
Иронией (в допустимых пределах) здесь и не пахнет.
Организаторы ФЛР каждый раз просят уважаемых людей придумать тему для конкурса, чтобы в итоге получить от участников неизменный процент рассказов про зомби. И данный образец наиболее очевидным образом демонстрирует, что тема тут только для галочки.
В принципе, хочется похвалить автора за динамику первой трети рассказа. Зачем он ушел в сторону лобовых отсылок к поп-культуре, над чем иронизирует сам герой, мне решительно непонятно. Сюжетно оправданно, конечно, и, надеюсь, писать это было весело. Но вот читать довольно скучно, к сожалению
То есть это попытка переложить в текст видео прохождения вымышленной игрушки-стрелялки? А где саспенс, развитие персонажа? Нету. И не думаю, что такой жанр вообще может прижиться. Видосики — да, подростки смотрят. Но чтобы читать...
Искусство должно вызывать эмоции. И с этой точки зрения рассказ настоящее искусство.
Правда моя эмоция скорее оказалась злостью, где-то еще рядом тусило недоумение.
Отсутствие сюжета. Поворот, который обесценивает еще больше сюжет. Просто «сон собаки» в квадрате.
Действие не ощущается интересным из-за того что у главного героя по факту нет препятствий никаких, ему все удается без проблем и легко.
Отсылки к массовой культуре никак не обыграны, а просто подаются в лоб.
Никаких персонажей интересных нет, мира тоже нет.
Тут кто-то писал, что первый прочитанный рассказ находится посередине и от него идет калибровка. Вот этот рассказ у меня будет калибровкой для самого слабого.
Главный герой этакий пафосный мужик типа Дэдпула. Не знаю, Дэдпул вслух всё время трындел или нет (сквозь маску и не поймёшь), но этот точно просто мыслит, сыпет не очень умными шуточками и в целом вызывает впечатление комичного недалёкого бойца/охотника/наёмника. Всё происходит на лайте, без страха и напряга, как в добрых чёрных комедиях. Но мне такое не близко. И я не про чёрную комедию или хоррор-комедию, а вообще про произведения, где ужас, смерть и всё прочее обыгрывается как детское развлекалово, типа — раз! — и снесли полчерепа. Юмор, даже чёрный, должен строится на другом. Ну это моё мнение.
Вообще хорошо, что автор сам относится с иронией к своей истории, все эти ассоциации типа герой не оборачивается на взрыв. Оно и понятно, работа несерьёзная, так, пошутить, поиграть на конкурсе. О победе, конечно, речи не идёт...
Но, ёлки-палки, читать тринадцать с лишним тысяч знаков заведомо невыигрышного рассказа? За что вы это делаете, люди? Идёте на конкурс, ну пишите с намерением победить, а не вбросить что-то. Тут и так кирпичей достаточно, читать аж десять авторских!
В общем, если поначалу было бодренько, то по итогу оказалось затянуто и однообразно. И надеюсь, я не окажусь в следующем рассказе в виде тварюшки, вроде ничего особо плохого не написала.
Читалось с умеренным интересом. Пародия на боевики, игрушки, фильмы, экшен, движуха. Честно сказать, можно было "вкуснее" сделать. Не просто называя все эти фильмы и игры, а давая такие описания, чтобы читатель сам догадался. Понимаю, что не все всё смотрели, не во всё играли, но ведь это тоже своеобразная игра отсылок. А вот так в лоб — мне скучно.
Читала с надеждой, что финал как-то всё интересно перевернёт. Но и он оказался банальным донельзя.
У меня постоянно обрывалась логическая цепочка, и я так и не поняла к чему это всё было. Возможно, рассказ писал совсем юный автор, хотя могу ошибаться, но в любом случае хочу пожелать успехов в дальнейшем творчестве. Потому что в этом конкурсе рассказ, к сожалению, совсем не выстрелил.
Этот рассказ меня знатно повеселил. В нём даже есть задача на графы, что довольно внезапно.
Здесь много абсурдных штук, но из-за формата сказки оно читается легко и воспринимается так же. Несколько раз я прям в голос посмеялся от неожиданности. Спасибо автору :)
Тема соблюдается, но подается напрямую.
Вообще, этот рассказ трудно оценить, потому что он слишком выбивается из всего остального.
На первой задаче я подумал, что смогу понять смысл рассказа, если решу задачки. На второй я уже отчаялся, потому что задачка отнюдь не показалась мне детской. В отличие от авторского стиля подавать всё в лоб и вводить фантэлементы исключительно разнообразия ради. Увы, как справедливо заметил один из комментаторов, самое удивительное в рассказе то, как карандаш превратился в ручку...
Тот случай, когда я вообще не поняла о чем это и зачем написано. И это даже не упоротость и не сюрность, просто какое-то нагромождение букв. Вообще мимо меня.
Ни тебе кровищи, ни перестрелок, ни зомбаков с вампирами, ни спасения мира, когда всё висит на волоске.
И в итоге милый рассказ для школьного возраста, то есть я вообще никак не целевая аудитория. Да и подавляющее (если не абсолютное) большинство конкурсантов — тоже. Так что, наверное, чтобы претендовать на выход дальше, рассказ должен трогать до глубины души. Но в моём случае получилось не более, чем миленько.
Первое, что хочу сказать: спасибо автору за столь сжатый объём рассказа. Увы, других достоинств нет. Вообще, если подумать, то текст явно не претендует на победу, писался либо как «погремушка», либо чисто для того, чтоб поучаствовать. Это даже юмором не назвать, просто какой-то абсурд (и это не комплимент). Сначала я подумала: что это за фигня? Потом: а, так это, наверно, рассказ для детей, тогда другое дело. Но потом оказалось, что там в середине какие-то задачи вставлены, которые натурально детей с ума сведут, да и возраст главного героя оказался вовсе недетским. Ну поэтому я справедливо вернулась к первому варианту.
Про чудовищные задачи в середине текста я уже сказала — честно, даже читать не стала, пропустила, ибо сути рассказа они явно не меняют. Ну и как человек, знакомый с редактурой, не могу не отметить заместительные имени ГГ. У меня аж глаз задёргался. Костя, парень, молодой человек, человек. И какой штраф в условиях постапокалипсиса должен был заплатить Костя за испорченную книгу? И почему карандаш превратился в ручку? И зачем Костя хотел поцеловать лапку инопланетянину? В общем, надеюсь, что всё это — бред бедного больного Костика, у которого ангиома на МРТ видна. И Задачник, и инопланетяне, и постапокалипсис ему просто примерещились.
Интересно, в чём видит актуальность данного произведения сам автор?
Я постоянно вылетала из чтения, мысли убегали, потому что скучно написано, скомкано в краткое повествование, которое становится тягомотным.
Мораль: не брат ты мне, братец Кролик!
Если честно, рассказ так утомил, что нет желания в нём ковыряться. Тут (есть ощущение) автор объём не чувствует. Или тактику повествования, точку зрения выбрал неудачно. Или всё вместе.
С одной стороны, мне нравится сама идея рассказа, а также фигура рассказчика, выступающего не самым активным участником. Это выгодно выделяет рассказ среди других конкурсантов.
С другой стороны, всё-таки язык и отчасти форма стилистически не соответствуют происходящим событиям. Это особенно заметно, когда начинается боевик.
С третьей же стороны, рассказ пестрит невычитанностью. То тут, то там проблемы с пунктуацией, опечатки, да и просто орфографические ошибки. Понимаю, что это не конкурс редакторов, но мельком пробежаться глазами по тексту перед отправкой стоило бы...
Когда читаю рассказы, в которых "что" чрезмерно часто заменяет "который", сразу вспоминается "художник, что рисует дождь". Для стихов — окей, но в прозе, как мне кажется, лучше не злоупотреблять. Да, здесь это смотрится чуть ли не оправданным приёмом, чтобы создать ощущение, что написано в 19-м веке. Чтобы атмосферность была, как у произведений Уилки Коллинза или Г.Р. Хаггарда. Но лично я постоянно об эти "что" спотыкался.
И всё же я проникся этой атмосферностью. Было немного сумбурно, неправдоподобно, но сама идея скрестить 19-й век и далёкое будущее понравилась.
Рассказ, которому тесно в 35 тысячах знаках, напоминает скорее синопсис к повести. Отсюда вылезают все остальные проблемы: перегруженность именами, рассказ о событиях без описаний, малая эмоциональная вовлеченность.
Фрейм рассказа в дневнике изначально показался интересной идеей, но выбран персонаж-наблюдатель, который ничего не делает и за него сложно зацепиться.
Сюжет вроде должен цеплять и есть интересные моменты, но несмотря на насыщенность событий и плотность текста, есть ощущение, что ничего не происходит.
Уважение за построенный мир в рассказе, он получился правдоподобным, хотя вопросы некоторые всё равно появляются.
Думаю, если автор распишет этот рассказ в повесть или роман, то получится интересно. Мир качественный и персонажей хватает. В формате рассказа на 35к символов читать такое сложно.
Это моё мнение, и для других возможно будет все ок, но мне прям очень тяжело читалось. Как будто продираешься через словесные джунгли. И я не могу точно сказать в чем причина этого. Скорее всего она не одна. Целый комплекс.
1. Стиль такой, для меня наверное устаревший. И это не выглядит стилизацией, хотя я их тоже не особо люблю и не понимаю за редким исключением. Возможно, тут есть все же такая попытка, но мне она не зашла.
2. Речь не совсем канцеляритная, но вот прям очень близко. Из-за этого предложения выглядят неоправданно перегруженными. Сюда бы отнесла и обилие местоимений. Редко обращаю на это внимание, но тут местами явный и некрасивый перебор
3. Общая затянутость текста при довольно простеньком сюжете, вся интрига которого держится на
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
кто же там в клетке. Кстати про клетку. Есть фраза, что типа клетка со зверем, а потом сразу следом, что там свёрток. Откуда же известно, что там зверь, если там свёрток? А ещё. Железистый пузырь я не поняла. Пузырь из железа? Желез? Желе?
4. Общая небрежность текста. Очень много опечаток. И это не ошибки, которые ок, можно не знать, а именно опечатки.
Как-то так. Но ещё раз, это только моё восприятие, и возможно следующий читатель будет в восторге и скажет, что это новый Лавкрафт.
Не так часто участвую в ФЛР, но есть ощущение, что рассказ с примерно таким сюжетом кочует из конкурса в конкурс. Конкретно в данном случае "детская" задачка оказалась отнюдь не такой простой, но, справедливости ради, она и не была детской с самого начала. Из плюсов могу отметить, что душность главного героя передана очень правдоподобно.
Тема притянута за уши, она просто не нужна рассказу. Повествование вначале бодренькое к концу воспринимается как однотипное и утомляющее. Покороче. По сути, за чем мы следим? Как взрослый (взрослый же?) мужчина учиться тому, чему нужно учиться в подростковом возрасте – выстраиванию межличностных отношений с противоположным полом. Ну да, ну да, первые 40 лет в жизни мальчика самые сложные. Или как там у классика?)
Уууух. Не знаю, что тут сказать, но что-то сказать надо.
Рассказ мне совсем не понравился. В какой-то мере это вкусовщина, конечно. Я не понимаю мотивацию главного героя, который сначала не хочет работать,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
а потом, в середине, внезапно решает, что пришло время взять всё в свои руки.
Мотивация очень слабо показана. И оппозиция представлена... никак? Бодро начавшийся рассказ скатывается в полный сюр, в который сложно поверить. Причем не выглядит, что планировался сюр.
Космоопера. Весёлая, легко читающаяся. Придраться? Только к мелочам, которые автор наверняка и сам уберёт, пройдя по тексту ещё разок после конкурса.
Есть недостаток чуть больше. До меня не дошло почему начальник поручил задание именно герою? Осталось ощущение, что начальник что-то про груз знал или даже был в сговоре с антигероями. Но, ощущение, видимо, ложное, и лучше бы его убрать. Как поменять? Масса вариантов. Например, начальник может таким образом власть проявлять, самоутверждаться (плохой начальник). Или он может быть безалаберным и именно в этот момент разослать всех более подходящих работников по другим заданиям (симпатичный начальник). Или ещё что-нибудь, вплоть до… да чего угодно, главное хоть как-то объяснить, не особо раздувая текст.
Показалось, что абзац, идущий после микроабзаца «Начальник поморщился», плохо стыкуется с абзацем, идущим до него.
А зачем троеточие в названии?
Да, автор, будете дочищать текст – уберите отсылку к теме. Глаз режет. Понимаю, что без неё блюстители тематической чистоты на рассказ наехали бы. Но, по совести, отсылка эта лишняя. Есть «задача» – есть и тема. А уж кто воспринимает задачу как детскую, а кто – как теорему Ферма – дело десятое. ИМХО, конечно.
Ещё раз: эти мои замечания очень мелки и мотивированы всего лишь желанием внести свои три копейки в доводку весёлого текста до идеального состояния.
Не ожидал, что прочту героический космический патриотический боевик. Надеюсь, это не отпугивающий спойлер.
Гладкий текст, немного прихрамывала визуализация происходящего (но это, надеюсь, только у меня). Не совсем дожат финал. Не хватило понимания, что за прям злодеи такие. Но общее послевкусие, что прочитал приличную историю, присутствует.
Смешанные впечатления. Написано вполне бодро. И вначале, пока было неизвестно, что там в контейнере , читалось с интересом. А вот дальше интерес пропал, стало скучновато. Не хватило какого-то неожиданного поворота или хоть оригинальной фишечки, или юмора.
Воспринялось в целом, как немного затянутый анекдот.
Написано приемлемо, но как-то тоже без фишек. Ругать не за что, но и похвалить нечего. Но это первое впечатление от первого рассказа) возможно в дальнейшем он покажется шедевром)
ув/ав, хорошо пишете, по-человечески затейливо и характерно, но вот сам сюжет… то есть попробовали на ржи и горохе и сразу на людях? А как же промежуточные стадии, белки-стрелки-австралопитеки? И что такого выросло у вашего героя, чтобы он сразу прям ух! вместе с героинишней. Представляю, как страдали горох и рожь без пчелки…
Как мне видится, в рассказе спутаны понятия развития и эволюции. Есть вирус, который вызывает ускоренный рост. Это показано на пробирке с горохом. Горошина прорастает, даёт росток и так далее; за десять-пятнадцать минут полный цикл до увядания. Сам горох не отрастил ноги, не приобрёл третий глаз и не прозрел будущее. Просто прошёл свой естественный цикл рождения — смерти в скоростном режиме. Так что же случится с людьми, если на них распылить данный вирус? Ответ парадоксален. Вместо того, чтобы возмужать, состариться и одряхлеть, то есть завершить свой обычный цикл, люди почему-то приобрели новые качества.
Внезапно, вопреки логике и демонстрируемым свойствам вируса, люди познали будущее. Собственно, на этом рассказ и заканчивается.
Эксперименты, наблюдения — все это обязательно бы «выстрелило», но в будущем,
Откуда инфа? Пока практика показывает, что делать на МКС космонавтам абсолютно нечего. Всё, что могли наблюдать, отнаблюдали. Всё, что могли вырастить, вырастили. Никаких прорывных экспериментов не проводят.
А в рассказе вдруг так сходу в самом начале как непреложный факт выдаётся это антинаблюдаемое утверждение.
"Ох, Таня Танечка Танюша!" 😂 Ну что, в целом порадовало. Динамично и зрелищно. Некоторые моменты не очень были логичны или понятны, например зачем пускать в расход Елену и Петра, если все изначально спланировано в эксперименте и он удался. Смысл их убирать?
Понравилась привязка к теме. Автору удачи на конкурсе.
Тема номинально присутствует, как в большинстве рассказов. Читается легко. Но финал слишком открытый. Знаков хватало. Почему же так неопределённо? То есть – нихрена не понятно! >:-| Мораль: совмещайтесь – это может спасти вас!
Автор мастерски обманул мои ожидания, потому что даже после второго прочтения я все равно ничего не понял. Что произошло на станции, было ли это запланированным, что это за "зелёная муть", каковы последствия происшествия? Залез почитать отзывы в надежде, что я просто упустил что-то важное, но понял только то, что я не один такой. Тема плюс-минус нормально обыграна, но на сюжет как будто и не влияет. Что касается авторского стиля, то с ним все в порядке, ничего в глаза не бросалось, отдельные моменты в начале рассказа вполне удачно написаны.
В целом, читать было интересно, хоть и присутствует стилистический разнобой. Но мне не совсем понятны действия героев, возможно, потому что сами герои были раскрыты слабо. Например, та же Ежиха-Елена, молчала, игнорировала(почему кстати?тут бы поподробнее), а потом вдруг: “ТЫ ТАКАЯ КРАСИВАЯ”, – и она сразу обниматься полезла и не только. Это действие вируса? Но об этом нигде не слова. И вот в эти игры нового мужа бывшей жены с трудом верится: “отправить ненужных людей”, ну ладно он Городничего отправил, а Елену за что? Ну и вишенка на торте – финал, он совсем неинтересный получился. Думаю, с рассказом нужно ещё немного поработать и может получиться очень годная вещица.
Рассказ написан хорошо, но у меня от него странное впечатление осталось. Сказать про сам рассказ, будто нечего.
Тема привязана очень слабо, на мой взгляд. При этом раскрываются хорошо герои, но с этим дальше ничего не происходит?
Есть интересное фантдопущение, с которым тоже ничего не происходит дальше?
Наверное, общее впечатление, что я прочитал хорошую первую главу. Или первую часть длинного рассказа. Все сюжетные линии отлично стартанули, но остались висеть в воздухе, и я бы даже посмотрел продолжение.
В таком виде рассказ всё равно может попасть в мой топ, но если других кандидатов не будет.
Читать было интересно. Вроде бы и неспешно повествование идет, даже монотонно, но понимаешь, что что-то пойдёт не так. Ждёшь этого исподволь. То есть с интригой всё в порядке. Вот финал немного смазан, как мне кажется. Не всё так просто. Не пустят их на раз-два. Не для того направляли. Не поверилось.
Стилистика простовата. Чуть-чуть бы добавить какой-то живости тексту. Точно бы не повредило.
Мне понравилась идея с вирусами, то как обыграна тема. Она вроде и как-то притянута, но в тоже время перекликается с идеей ускорения времени.
Теперь что не понравилось. Очень долгая экспозиция. Про все эти тесты, поход на байдарке. Оно вроде как и нужное, но этому уделено слишком много букв.
Особенно это заметно по отношению к самой центральной части. И космоса можно было дать побольше. Даже тех же размышлизмов по поводу ускорившегося времени, и вообще ощущений в космосе.
Это я и не говорю, про основное, что не было вообще никак показано. Вот они ринулись навстречу друг другу, началось. И раз, все закончилось. А я хочу про это. Что там произошло-то? И почему такой финал? Почему и как они выжили? Какие способности получили? Почему героиня не забеременела? Тысяча вопросов, на которые я теперь не получу ответов.
И на фоне всего этого как-то практически не сыграла их 100% совместимость. Зачем было столько про неё писать.
По ощущениям, перекос в композиции. Долгая экспозиция и слишком короткое всё основное. Очень часто замечаю такую проблему, в то и у себя. Сначала все расписываешь, а потом выдыхаешься и начинаешь гнать. Но возможно, тут не такой случай, и автор сознательно все так задумал. Почитаю отзывы, подумаю.
Несмотря на некоторую неубедительность сюжетных ходов, рассказ скорее понравился. На месте автора убрал бы перекличку частей от лица разных персонажей или сократил бы. Плюс поработал бы над именами и лишними персонажами. В остальном вполне достойно
Идея не нова, конечно, но читабельно получилось, пускай и с ошибками. Хотя много вопросов. Непонятно для чего был в начале персонаж Гравис, только для того, чтобы избавиться от него? И про Грависа рассказано больше зачем-то, чем про Финча, который играет роль поглавнее. И ГГ получился слишком суперменским суперменом, всё у него получается ровненько и хорошо. В целом все персонажи получились картонными, они говорят и делают ровно то, что хочется автору. Из плюсов: зомбо-атмосферу передать автору удалось, спасибо)
Этот рассказ я прочитал первым, но отзыв пишу только сейчас, чтобы завершить весь цикл отзывов для 4й группы.
Мне понравилось, что автор разбил несколько точек зрения и сделал это интересно. Проблема в том, что главный герой абсолютно стереотипный. Супер суровый крутой мужик, который и боец, и ученый, и пилот. Такое, конечно, бывает в реальной жизни, но из-за этого следить за ним неинтересно.
Финч — персонаж более любопытный. Возможно, потому что ему уделяется не так много времени. Его сюжетная линия раскрывается лучше.
Финал мрачный, чернушный и внезапно резкий. И, да, мне не понравился.
Главная для меня проблема этого рассказа – я не поверила в героя. Станиславский во мне орал, свистел и топал ногами. Вот не верю я , что такой человек пришёл бы в чумной город и стал так спокойно рассхаживать, нисколько не заботясь о собственной безопасности. Ок, там сказано (но опять же ничем не подтверждено), что он готов пожертвовать своей жизнью ради спасения многих. Но откуда он знает, что спасёт этих многих, а не просто сдвинется, как и остальные?
Если этот момент как-то интересно обыграть, то получилась бы неплохая история. Ну и
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
лекарство из его крови
это как бог из машины. Опять же если бы речь шла о какой-то его изначальной, не знаю, невосприимчивости к болезням воспринимался этот момент лучше. Я бы даже приняла этого героя и он показался бы любопытным в своей циничности.
И конечно, нужна вычитка. Там в начале даже буквы в именах обоих героев путаются.
Конечно, орфография и пунктуация не просто плачут, а рыдают.
При этом, несмотря на постоянный спотыкач о разные ошибки и неказистости, читал с интересом. Получилась выстроенная, внятная история. Я не большой специалист, но не припомню, чтобы мне встречалось такое разрешение проблемы. Зачёт, и искренне надеюсь, что это ни у кого не подсмотрено.
Задачка только никак на детскую не тянет.
Да, ещё коробило от того, как гг к людям относится, хотя это и оправдывается его специфической философией.
динамично, креативно, интригующе почти до финала. Но! Этож конкурс, если тут ни один перс не помер в долгих и нудных мучениях (желательно детишка и/или симпатишный старичок), то рассказ автоматом становится погремухой и падает в баллах. Тем паче, ув/ав, что вы и сами подсунули массу поводов. Когда герои на бегу (!) во время погони (!) ночью (!) писая кипятком от страха (!) начинают ностальгировать про «старые времена» — это как-то за гранью бобра. Тем более, что открываются мега-тайны, которые должны быть известны всем и каждому. И почему они всё время обзываются? Они что, сами не были «сволочью», «монстром», «чудовищем» итд?
Извините , но вообще не поверил я в эту историю. Плюс один балл за динамику, но идея рассказа не поддаётся никакой критике. Здесь столько вопросов, что можно отзыв накатать размером с рассказ.
Честно говоря, думал, что будет очередная вариация на тему планеты обезьян, когда человечество утратило хм-м.. лидерство.
Так что в этом плане автор смог меня удивить. Но если быть точным, обмануть, т.к. вопросов возникает к логике мира масса.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
ГГ не помнят, что были молодые, особенно Хильт? Вроде ж молодых не уничтожают, т.к. "молодость это недостаток, который быстро проходит". Это как бы намекает на.
"из всех научных открытий львиную долю совершили они. Особенно в математике и физике" — молодые прям почти всё открыли?
С учетом того, что зрелость раньше наступала раньше.
Странно, что беглец ничего не говорит.
На мой вкус, это твист ради твиста, но стройно развитие повествования он не завершает.
Замечательно. Классная история, которую я прочитал с удовольствием. Несколько ошибок не испортили впечатление. Было интересно представлять мир, который небольшими яркими фрагментами показывает автор. Это один из таких рассказов, которые после прочтения можно брать и перечитывать ещё раз — осмыслить, кайфануть.
Это очень забавно, мне понравилось, особый восторг вызывает то, в какой объём уложился автор. Трактовка темы интересная. Читабельность более чем. Но есть вот такое: «Стало быть, по расчету времени, когда когда мы подойдем к перекрестку».
Это претендент на топ.
Мораль: «Если с другом вышел в путь – веселей дорога, без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями – много»!
Хороший кусочек антиутопии. Написано цепко. Подтекст считывается. Показалось, финал немного недожат. Не ударил он, а должен был по затее.
Может быть, идея круче, чем кажется. Шире.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Сначала думалось, что это мы и Запад. Очень уж акцент на "изоляции" был. В финале проскользнула догадка, что человечество само себя пленило. Старики изолировали молодых? При супертехнологиях вполне жизнеспособная версия. В общем, основа богатейшая. Развивай не хочу.
Зачем такие трудновыговариваемые имена? А в остальном рассказ без всяких оговорок и поправок на уровень работ в группе идёт прямиком в топ. И за решение темы тоже могу только похвалить, признаюсь, сам думал в эту сторону, но такого бы не придумал.
Интересный и бодрый рассказ, который, к сожалению, у меня не сложился в единое целое.
Язык ровный, но почти весь рассказ это диалог, с небольшим количеством событий. Читается просто и легко.
Финальный сюжетный поворот интересный, но не особо складывается с тем, что нам рассказывают до этого. Или пропущено слишком много всего, может какая-то очень важная деталь.
Для меня наверное тут важно, что событий в итоге немного, а вся история мира передается в диалогах. При этом характеры героев особо не раскрываются.
Так что для меня этот рассказ пройдет мимо топа, но не уверен на 100%.
В целом любопытно. Было несколько версий, но не угадала. Хотя подсказочки явные. Правда, интересно как там все это действует. Но хорошо бы описание лора как-то по-другому сделать.
Интересен переход из категории в категорию. Как это происходит. Вот тут можно было и лор раскрыть, типа старший рассказывает новичку.
В целом, с учётом старения многих наций есть в этом что-то даже визионерское.
Вроде бы драйв? Но мне как-то не интересно читать драйв ради драйва. Драйвовые сцены, даже и длиной в целый рассказ, я воспринимаю скорее, как фон. Но знаю – большинство имеет прямо противоположное мнение.
Но сказать, что текст совсем не пошёл не могу, понравилось то, что автору удалось меня обмануть. Я ждал перевёртыша, а не вот такого вот… но рассказывать не буду.
Впрочем, удалось ему обмануть меня из-за моей же тормознутости. Вдумавшись, можно было бы как-то понять, в каком направлении всё идёт. Но ведь то вдумавшись.
Если анализировать логику, то показалось, что есть неувязки. Приводить их не буду – придётся спойлерить. Но стоит, наверное, внимательно пройти по тексту сверяя логику каждой фразы и эмоции с идеей рассказа.
Понятно, что весь текст должен играть на эффектную концовку. Но вот с эффектностью как-то в моём случае не сложилось. Наверное, потому что не хватило штрихами объяснений, как вообще существует вся эта геронтократиевщина. Да и что вообще с мозгами у этих, кого ловят?
Первое предложение — явная отсылка к анекдоту. Это не плюс, не минус, просто факт.
В целом рассказ оставил отрицательное впечатление. Вроде тут динамика, что-то происходит, должно быть тревожно и любопытно, но этого нет. А знаете почему? Из-за постоянной болтовни главных героев. Почему они, будучи опытными охотниками (да просто даже зрелыми людьми), на задании без конца лясы точат?
Вообще, подавать информацию о мире в диалоге можно. Это не возбраняется, но при условии, что такой диалог оправдан. Здесь же нарушены сразу два момента. Первый: на задании люди должны быть максимально сосредоточены, а не наслаждаться беседой — они не на прогулке! Второе: Хильт всё то, что выспрашивал, должен и так знать, как никак шестьдесят три года прожил. А задаёт такие наивные вопросы, будто попал в новую организацию и интересуется тонкостями рабочего процесса. Это неправдоподобно и портит общее впечатление от рассказа.
Не зацепил рассказ, хотя сюжет понятный. У Саймака интереснее читается. Непонятно для чего автор перебирает фантастические книги и изобильно копирует цитаты: почти половина текста. Из любопытства порылся в своей библиотеке, немного нарыл. На удивление – многие цитаты оказались похожими, но по-другому изложенными. Разные переводчики… Для чего автор аккуратно переписывал их и вставлял в текст – вопрос.
Порог — это типа они на пороге смерти, да? Проблемы с авто — авария. Поэтому места для них. И вот только гг умер, а остальные борются. Но это не точно) Я просто фильм такой смотрела)
А ещё там только те, кто в авариях погиб? Почему остальные на самолёте прибыли, но престарелых много?
Начало вроде интригующее. Но на цитатах книг зависаешь. Интерес комкается. Тема белыми нитками не раскрыта.
Мораль: веганом можешь ты не быть, но мяса больше не отведать, корми червей и будь травой, коль помер, дорогой…
Что первое бросилось в глаза – это неестественные диалоги. Второй минус – это перебор с “Я”, когда рассказ от первого лица, нужно это учитывать. Ещё мне не совсем понятно для чего такие подробности в описании действий ГГ, его размышления немного странные, они лишние, кмк. Честно скажу, слабовато. Финал не впечатлил, но начало было интересным.
Что понравилось: автор даёт подсказки постепенно, часто используя цитаты из других произведений, поэтому развязка, хоть и кажется предсказуемой, все равно работает. В этом смысле похоже на фильм «Солнцестояние» Ари Астера, и финалом, и подсказками.
Что не понравилось: диалоги выглядят очень искусственными. Количество цитат тоже можно было бы в пару раз сократить, либо раскидать их по тексту, чтобы не были единым блоком.
Что касается темы... Ну есть и есть. Хотя надеялся на привет праноедам)
В процессе чтения рассказа мне несколько раз хотелось покричать. Ладно, что уж там, в целом я и покричал чуть-чуть, правда не от восторга.
Цитирование нескольких других книжек в середине короткого рассказа? Правда?
Отсутствие описаний людей, которые едут вместе с главным героем, очень странные диалоги с местными, последовательное описание всех-всех действий.
Тяжело читается, сложно продраться. Концовка интересная, подходит для хоррора, но не хватило нагнетания атмосферы перед этим. А без атмосферы слишком понятно, чем закончится.
Я не понял этого рассказа. Вроде и не хоррор, но и не вещица, которая бы настроила на философский лад. Стилистика так себе, проскакивали очень неудачные фразы вроде "пока происходил разговор про оплату". Ход с надёрганными цитатами не показался удачным. Что произошло в конце? Думай что хочешь. А так не пойдёт.
и что? Какие эмоции или мысли это должно было у меня вызвать? Страх? Так его не повезли, все очень мирно и мило. Катарсис? А по поводу чего? Радость, сопереживание герою? Ничего этого нет. Потому что идея недокручена. Она есть, но её надо было к чему-то привести.
И чисто технические моменты. Обилие я (с этим я тоже учусь справляться) и ненужное, слишком громоздкое цитирование книг.
Первое предложение покоробило и ввергло в ступор, но велело представить, будто между дорогой и рекой всё же есть какое-то пастбище и одинокие коровы с лошадьми не несутся вниз вместе с бурным потоком.
Поначалу слог был красивым (а точнее в первом абзаце), потом стал смешанным в неравных пропорциях: от дикой простоты до почти пафоса. И что хуже всего: слишком много героя. Слишком много «я». Ну нельзя, что ли, мыслить картинками, а не действиями? Не люблю рассказы/романы от первого лица, потому что большинство не умеет грамотно с ним [повествованием] обращаться. В общем, бесконечное яканье жутко выбесило. А ещё много повторов.
А какая прелесть в цитировании книг.
По сюжету ничего толкового не скажу, потому что ничего не поняла — и ничуть этого не стесняюсь. Да, было сразу понятно, что совпадение со свободными местами для жильцов и машины было неслучайным, но каким образом это всё вылилось в историю — чёрт его знает. Да и истории никакой нет, только невнятная отсылка к фильму Гарета Эванса «Апостол».
Интересная гипотеза о появлении жизни на планете Земля. Только написано не очень интересно и понятно. Хорошо, что рассказик коротенький – не успел заснуть от чтения.
Очень интересно, но ничего непонятно. Кто такие Левые? Кто такие Правые? Кто такой Харпун? Возможно, нужно просто больше кз для более подробных описаний, кмк.
Миф о сотворении — популярная и всегда работающая тема
Рассказ маленький и это основной поворот сюжета, который угадывается заранее. Да и сюжета не особо много, по большей части это всё таки инфодамп про много разных вещей, которые никак не обьясняются дальше.
Мне в этом рассказе оказалось не за что зацепиться. Из-за обилия терминов очень сложно читается, буквально продираешься через все названия, но при этом ничего интересного это не добавляет.
Общее впечатление нейтральное, сомневаюсь, что рассказ попадет в мой топ.
Всё-таки очень мало текста для того, чтобы претендовать на что-то большее, чем просто участие. И при этом вставлено столько такого сложного. И даже имена собственные — ух, навороченная система координат. Очень это сбивало интерес при чтении.
Тут вот фишечка есть. И начало такое бойкое, завлекательное. Необычные иноплы, какие-то там сложные взаимоотношения, пираты. Но как-то оказалось , что все это показано по касательной и не развито. Или мне не хватило.
Финал не поняла. Существо оказалось на Земле и от него пошла жизнь? Но как-то это недопоказано.
Просто прилетело? Тогда какой в этом смысл? Или он только мне нужен?
В целом, с удовольствием бы почитала, как и что там у иноплов. Они вышли интересными, а остальное как-то сумбурно.
Главный герой продирается сквозь космос, чтобы найти себе новую планету для жизни. В этот же момент читатель продирается через десятки терминов, написанных с заглавной буквы, чтобы тогда, когда хоть немного поймёшь, что происходит, рассказ оборвался буквально на полуслове. Недобор, наверное.
Из интересных находок могу отметить неких советников из разных, скажем так, полушарий. Вот эту тему вполне можно было бы развивать, чтобы получить такой взрослый фантастический вариант мультфильма «Головоломка».
Тут шло обсуждение, что же такое фантастический рассказ. Мне кажется, что, чтобы быть фантастическим, рассказ должен как-то вертеться вокруг фантдопущения. Здесь всё фантдопущение произошло где-то на заднике, а рассказ — про сильных и могучих чиновников с щепоткой сексуализации и объективации.
Юмор тоже не мой.
Тема раскрыта очень слабо, акценты расставлены куда-то в другую сторону. Мимо топа.
Наверное, проще всего было бы признаться, что я ничего не понял, потому что весь рассказ это сплошной разгон, всё меняется как в калейдоскопе, и превращается в трудноперевариваемую кашу.
Но отмечу нетривиальный фантастический элемент, лично меня очень повеселивший, а именно
Ну, анекдот с элементами абсурда. Тяжкая это задача — рассмешить на ФЛР. И даже если рассказ написан за пару часов на одной коленке, легче от этого задача не становится. Или это я такой чудак, вечно с обманутыми / завышенными ожиданиями...
Весёлый рассказ, в котором автор подсмеивается над неким министром, попавшим в министры науки, поскольку хорошо поднимал штангу. Намёк прозрачен, да и не намёк это вовсе. Почти каждый успешный спортсмен, будь он хоть семи пядей во лбу, заканчивает карьеру госдумой.
Впрочем, не только. Я вот узнал в министре и литературного персонажа из понравившегося рассказа с забытым названием, и одного персонажа вполне реального, с которым сам не раз имел дело.
А вот сюжет мне не пошёл. Он проходит сзади, отрывочно и непонятно. Ладно бы осталось непонятным что там за пиявки. Но непонятно и что произошло на Земле. Что за заражённые гектары? Для меня загадка.
Ну и дети как-то не прозвучали. Но с детьми есть особенность – министр оказался настолько ярок, что его линия напрочь заслонила достаточно занятную линию секретарши (а именно линия секретарши выводит на детскую линию). Хотя, читай я про секретаршу отдельно, она бы, наверное, произвела большее впечатление. Единственно – я бы не стал делать девушку такой уж классической куклой. Почему бы не убрать описания её непригодности ни к чему, кроме занятий собственными ресничками? Хуже бы не стало, а персонаж получился бы живее.
Название я не прочувствовал, но это мелочь, заменяется легко.
Начало заинтересовало. И хоть я где-то вот не так давно читала эту идею
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
про откачку энергии солнца иноплами
но вот сейчас не могу вспомнить где. А потом как-то хз. Самое для меня интересное, как это все сработало, к чему привело, общались ли с этими иноплами, было пропущено. А все скатилось в какое-то дурашничество. Если это сатира на что-то и в этом есть смысл, то я его не уловила. А юмор такой совсем не мой. Но обязательно почитаю отзывы, вдруг что-то недоперепоняла.
Охренительнейший наикрутейший рассказ! ЛУЧШИЙ из всех, что я здесь прочитал пока-что... Мой фаворит в топе! В нем настолько все идеально для меня, всё по мне, что я бы ничего не советовал дорабатывать или менять. КЛАСС! Жму руку автору!
честно говоря, очень тяжко найти грань, которая разделяет фантдоп от спятившего героя. Вот и здесь – чувак постепенно ехал кукухой, пока не приехал. Нашёл виноватого – это оказалась случайная коробка с хренью. Приглючил некие мутные «ответы» (которые на самом деле ответами не являются, а так, словоблудие). И сам себе придумал, что он будет делать. Вернее, придумал он ещё раньше, чем нашёл виноватого, но виноватый вроде как «разрешил» ему действовать. В принципе, шиза обыкновенная, с осложнениями в алкоголизм. Наверное, ув/ав, вы тоже заподозрили перебор с бытоописательством, поскольку финальный скачок выглядит, как попытка зафантастить.
Вот чем мне не нравится этот рассказ — в нем вывернута мораль. Вроде бы очевидно, что добиваться хорошего лечения для своих родных, не давать себя подставить, чтобы не лишиться работы, обеспечивать своего ребенка — все это правильные поступки. Тем не менее, герой поступая правильно оказывается наказан некой высшей силой. Так в чем мораль? Что это плохо? Герой должен был безропотно терпеть, потерять мать, лишится работы и т.д.? Что за странная логика?
Помимо этого мне не понравился фантдоп. Такой тип фантдопа — загадочный, нелогичный артефакт — он очень распространен. Если берешь этот прием, тогда сам артефакт должен быть сильным — оригинальным, интересным, эпичным. Джуманджи, например. Или когда-то здесь играл "Грандасанго", кажется. А у вас, автор, получилось очень вяло.
Для начала отмечу, что решатель как таковой возникает по прошествии целой трети текста, в которой мы погружались в мир,в жизнь и мысли ГГ.
Решатель здесь некий черный ящик, система, на которую идёт сигнал, и которая выдаёт некий отклик, не показывая механизм работы, — хорошая шестеренка для запуска и вращения сюжета. Финал, где
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
сознание ГГ оказывается в решателе где-то там
, хороший.
Но мне, чесс горя, не оч нравится, когда весь рассказ забивается бытовухой при очень простеньких конфликтах — с Максом, с матерью, с сыном. Будь оно оригинальнее, своеобразнее, стало б сильно лучше.
Кинг мог бы гордиться таким сюжетом. Ни в коем случае нельзя объяснять как работает этот решатель. И ведь нельзя сказать, что про это не писали раньше, но нет ничего интереснее таинственного, выходящего за пределы человеческого понимания. Финал должен быть именно таким, отличный. Жму вашу лапищу!
Рассказ интересный. Жизненный. Такое могло случиться с любым, но в разной степени тяжести. Самое главное – понятен замысел: не делай зла ради решения своих проблем, потому что есть такое понятие, как карма…
Пожалуй, самый жуткий рассказ из прочитанных, но в хорошем смысле. Не знаю, читал ли автор Елизарова, но местами очень напоминает его «Мультики». Задачки детские, а решения у них инфернальные. Но могу понять, почему этот рассказ может не понравиться: надежды на хэппи-энд он никакой не даёт.
А мне понравился рассказ. Прочла предпоследним. И, пожалуй, он ровненько ляжет в 7-ку топа, только ещё подумаю на какое место. Тема есть. В середине чутка стала скучать, но не долго. Да, немного тягомотное нытьё, как по мне, о перекладывании ответственности за решение. Но читалось легко. И интрига была. И мораль: бесплатный сыр? Ныряйте в мышеловку!
Получается, гг был маменькиным сынком, раз без неё он сразу пошёл по кривой? А его сын таким не вырастет. Потому что у него нет мамы…
Прилично написанный рассказ. Доверяешь написанному и происходящему, очень много жизненных вещей.
Выделю два момента:
Концовка. Для меня не сработала совсем и скорее ухудшила ощущение от рассказа, хотя до концовки я был готов прям однозначно в топ ставить.
Мораль/Закрытие сюжетных линий. Рассказ в итоге в не очень понятном жанре и концовка плохо выводится из начала. Рассказ скорее сворачивается, чем завершается. И выводов в итоге никаких нет. В конце остается вопрос только: ну и что? Ощущение заскриптованности, как будто очень хотелось подвести к этой концовке, но непонятно как. В итоге многие сюжетные линии не закрылись и вот это ощущение незавершенности сильно снижает удовольствие от в остальном хорошего рассказа.
Несмотря на всё написанное, рассказ с высокой вероятностью добавлю в топ.
В целом интересный рассказ, с нагнетанием атмосферы, с загадочной игрой. Но финал получился таким же клишированным, как и некоторые образы в тексте. А там красивые оригинальные образы и фразы сидят в тесном соседстве с до дыр заезженными клише. Нехорошо. Надо бы почистить текст.
Кстати, о финале. Он не только клишированный, но и не раскрывает заявленные линии. Нет понимания, как это всё работает (работает ли? В противоположную сторону, может?). И нет понимания, как должен был поступить Игорь: не следовать советам? Взять жизнь в свои руки? Но, по сути, он всё сделал правильно. И пусть у заведующей больницы проблемы в семье, но это не должно отражаться на работе! Кого волнует её горе, если она не выполняет прямые обязанности и не лечит больных? А Макс первым его подставил, почему Игорь должен это терпеть и терять работу, учитывая (в особенности!), что он единственный работает, у него несовершеннолетний сын и больная мать. Разве он что-то сделал неправильно? В тексте ни слова о том, что он кого-то оклеветал, он просто чужие косяки предал огласке, чтобы сохранить работу и обеспечить матери должный уход.
В общем, остались вопросы. Столько вводных было, а суть скатилась к финальному (не самому удачному) штриху. И я так и не поняла, что же произошло в комнате сына. Что это за обмен реальностями? Типа Джинн выполнил твои три желания, займи его место в бутылке? Непонятно. Но повторюсь: читать было интересно!
Хорошая стилистика. Можно было бы попридираться, что кое-где с красивостями перебор, но это вкусовщина.
Ожидал от финала большего. Какой-то морали, может быть. Можно, конечно, наковырять её в том, что выбранные способы решения были далеки от высокоморальных, за что и расплата, но акцент, как мне кажется, больше получился на чём-то таком хоррорном, а не на нравоучении.
Хе-хе) тут у нас классика. Бойся своих желаний. Прям недавно размышляла, почему при избитости этой темы, читать часто все равно интересно? Подумала, что правда интересно "а получится ли в этот раз обмануть судьбу"? И ведь устроит любой вариант, если удалось, порадуешься за героя, не удалось — все честно, вселенная честна и беспристрастна.
А остальное уж в фантазии автора придумать оригинальный способ исполнения желаний. Тут вполне удалось это.
Герой понравился как сделан. Сразу сочувствовать стала и переживать за него. Вроде и много на него свалилось, но оно такое житейское, веришь, что так может быть.
Финал немного не поняла. Вернее, не сам финал, а вот что в комнате сына произошло. Скорее всего потому что не догнала, что нельзя делать с этим решаете. Но это меа культа, да и думаю, кто-нибудь напишет.
А! Ещё понравилось, как сами желания были вывернуты. От этого много вопросов в голове. А как же надо было поступить? Как правильно? Тут прям хорошее, что нет однозначной морали. Вернее, она есть, такая серая что ли, что надо самостоятельно все решать, без всяких решал)
Есть глобальная проблема в логике — если у героя искажены все чувства, видит какую-то ерунду, вместо осязания слух, почему же тогда же тогда он слышит нормально? Ах да, рассказа бы не получилось без этого.
Открытие лекарства прям нелепо выглядит: никто не понимает что происходит, и вдруг раз — лекарство! Откуда? А вот.
Ну и в финале достаточно очевидная вещь подается как внезапный твист. Любой человек предпочел бы жить в нормальном мире, с нормальными чувствами. Зачем тебе блага если даже насладиться ими не можешь?
нтересный замут, а в данном случае чехарда органов чувств, это забавно. Он интригует, он заставляет улыбнуться. Это хорошо.
Но это вот хорошо требует гораздо более сильного, чем в общем случае, решения по финалу рассказа. Как по схеме, так и по исполнению.
Со схемой всё оч хорошо. А исполнение... исполнение тут слито.
Я постараюсь объяснить, как смогу. Если к концовке анекдота неправильно подвести, без нагнетания, и саму концовку затянуть, неправильно расставить слова, то она не сработает. Т.е. само решение, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
герой прям бросается на таблетку, несмотря на все положительные изменения в своем бытии
очень хорошее. Но подводка и само описание вызвало...
да, да — зубовный скрежет. Весь разряд в землю.
Еще. Гэбист представился Славиком. Это какой-то сервантосовский стыд. Так изображать гэбиста.
Кароче, так в юмор не пишут. Melvin Helitzer. Comedy Writing Secrets.
Ещех2.
"я вижу не плоть человека, а его чувственное и энергетическое состояние.
— Браво! Мы пришли к точно таким выводам!"
И это говорят двое ученый, одна из которых профессор.
Сначала недовольно начала выписывать "неудачные обороты" типа "выверты седалищного нерва", "прозябание на таблетках", а потом как засмеялась. Хороший, юмористический рассказ про нечаянную синестезию. Название неудачное только. Жму ваши талантливые гляделки!
Рассказ оставил двоякое впечатление. С одной стороны реалии дня сегодняшнего и какие-то флуктуации из прошлого. Всё перемешано – конкретики немного. М. Б. я такой, что не понял замысла автора. Но и смысла, как такового не уловил.
Очень много образов в рассказе, из-за чего порой трудно читать, не говоря уж о том, чтобы все это представлять. И, как по мне, лучше бы психодел так и остался бы психоделом, без всяких объяснений и разрешения вопроса. Но выбор, сделанный главным героем, в принципе понятен, хоть и странно, почему он вообще с ума не сошёл от таких нечеловеческих способностей.
Скучновато. Не подключилась к герою, интрига не манила (и не зря), сюжет не захватывал. Предположу, что это из-за того, что конфликт слабоват. Тема солнца номинально присутствует. Фандоп имеется. Читабельно.
Мораль: своя шкура ближе.
А и ещё вот тут фамилия другая: «Садиков смотрел, позабыв дышать».
Качественный рассказ, но мне не зашел. Весь рассказ — одно фантастическое допущение, описание которого (на мой вкус) могло быть втрое короче без каких-либо потерь. А так к середине расказа однообразные описания начали утомлять. Действия в рассказе нет. Характер у главного героя, как в мультике про остров сокровищ — отсутствует.
Сразу скажу, что рассказ мне зашел. У него есть недостатки, но на них не хочется смотреть.
Автор круто играет с восприятием реальности — моей любимой темой в фантастике. И вот эти описания ощущений через другие органы чувств очень хорошо сделаны. Чисто за это я готов включить рассказ в топ.
Язык хороший, хотя периодически рассказ как-будто пытается немного в комедию/абсурд скатиться, что не идет на пользу.
К концовке подводки нет, непонятно почему в конце герой настолько резко принимает решение.
Тема раскрыта, но на грани.
В итоге этот рассказ почти однозначно будет в моём топе, просто за хорошо написанное фант допущение. Уважение!
Исполнено очень качественно. Нет ощущения, что были лишние слова или лишние сцены. Всё на месте. Немного раздражало сюсюкание, которым пропитан текст и которое так не любит супруга гг. И это, пожалуй, единственная придирка.
Великолепный пример рассказа, построенного исключительно на фантидее. Причём, рассказ – твёрдая НФ, что сегодня большая редкость.
Сюжет, соответственно, вторичен, действие – даже третично. Но это не особо важно, поскольку именно фантидея прекрасно расписана.
Что хотелось бы улучшить, это концовку. Показалось, что она не подготовлена основным текстом. Я бы предложил разбросать в нескольких местах мысли-ощущения героя, желающего сделать всё как раньше, а в других местах – мысли об огромных перспективах его нового состояния. Получится внутренний конфликт, который в финале решится в пользу одного варианта, оставив герою грусть о неосуществлённом втором.
Было интересно. Такая глобальная синестезия , да ещё и с новыми чувствами. Описано все очень забавно. И понравилось, что в этом хаосе тоже нашлась своя логика. На самом деле удивительно, что герой так легко подстроился, думаю, у большинства бы просто потекла крыша. Но финальное его решение вполне понятно.
Мне понравилось. Сюрно, но в тоже время не уплывает туда, где остаётся только один вопрос "о чем это?".
Может быть самую малость затянуто, но я честно увлеклась этими ощущениями, что и чем кажется. Это как смотреть в кривое зеркало.
Понравился момент с проплешиной и что он успокоил.
Очень качественный, но очень тяжеловесный слог. Если поначалу вроде как приятно удивляешься, то потом просто утомляешься. Повествование максимально неторопливое, отчего интересный сюжет кажется тягомотным. Читаешь и думаешь: ну когда же оно там уже? Сюжет так медленно раскачивается, что успеваешь заскучать. В итоге всё вязнет в неспешности, а это не может быть плюсом. И вроде интересно, и вроде бросить хочется — сплошная амбивалентность.
Из плюсов: потрясающая фантазия!
Итог: возможно, в топ.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
«вместо солнца в небе висело нечто, напоминающее огромный кошачий глаз» — это око Сарумяна
Помимо логики (а точнее, ее отсутствия), о которой только ленивый не написал, у меня немного не сложилась мотивация героини. С одной стороны она так хочет убежать, что не щадит свое тело. С другой — вдруг жалеет робота, который должен ее убить.
Это какой-то неподвластный моему пониманию фатализм.
В остальном это хороший рассказ о том, что будет, если постоянно подставлять другую щеку.
Автор, за что вы так не любите слово “который”? Использование вместо него слова “что” придает тексту чрезмерный пафос.
ув/ав, совсем невычитано. Пульсировал пульс, потянули-натянулись, лопнули артерии, а обрывки вен… Для второго тура уже низзя так. Сюжет отдан на заклание эмоциональности (крайний перебор с пережёвыванием трагического одиночества, к серёдке вопишь внутренне: да понял я ужеж, понял!). Но без установления правил игры отклика не достичь, прежде всего потому, что телодвижения героя можно трактовать как угодно, вплоть до капризов и истерик. При этом финальная мегадрама намекает, что домовитым роботам такой скрипач никогда и не был нужен.
Она сама мало отличалась от робота – превратилась в механическую игрушку
Метафора явная, прозрачная. И с точки зрения некой поэтичной аллюзии всё хорошо.
Только как и почти всегда есть одно но (минимум).
Поженить НФ с её наукообразной сутью и стихи в прозе с их образным повествованием очень трудно. Пожалуй, никому кроме Брэдбери это толком и не удавалось. Можно придать неживому и подвижному свойства и описания живого и мыслящего. Но параллели между неживым механизмом и живым существом... оно чревато. На паре примеров постараюсь показать.
Робот, чихнув из-под колес пылью
Чихнув — сокращение внутреннего объема и выброс газа. Пыль — вниз, получается. Из-под колёс — ниже валов. Робот на топливе работает, там, у колёс выхлоп?
тихий голос прозвенел радостной трелью в округе
Тихий=слабый. Прозвенел=заметно, слышимо. В округе = относительно далеко. Не бьётся.
Все живые существа тянутся к чему-то прекрасному. Бабочки к цветам, мошки – к паутинам
Есть мнение, что с точки зрения энтомологии мошки тянутся к паутине (прям стремятся специально), тем более, как к чему-то прекрасному.
Удивлен такими высокими оценками этому рассказу. Про основные косяки уже говорили — как могут роботы пользоваться живыми сердцами? что они будут качать, машинное масло? как можно из трупа вырастить живое сердце? зачем роботам нужны люди для этого промысла? ну и т.д.
Но если копнуть глубже, то вся эта ерунда с сердцами вообще не нужна в рассказе. Девочка могла бы искать топливные элементы, собирать металлолом, да собственно что угодно, хоть картошку копать, все было бы лучше этих сердец. Удивительный пример того, как сделав хуже получаешь положительную реакцию.
Можно продолжить и дальше. Для чего в этой истории робот? Рассказать лор через диалоги? Так лора никакого и нет. Роскомнадзорнуться? Это можно и без робота — стать на пути автоматической вагонетки, например, или просто с обрыва...
Т.е. если отбросить всю ненужную шелуху, у нас остается просто безногая собачка. Сама собачка тоже так себе — характер не раскрыт, истории нет. Весь рассказ получился ни о чем.
"Сердце в механической руке мерно пульсировало, с каждой секундой замедляя свой пульс." — Это, конечно, косяк. Но в целом очень получилась атмосферная миниатюра, понравилось. Разве что чуть меньше бы страданий, описываемых напрямую.
Необычный для меня рассказ в жанре технофэнтези. Прочитал, словно мультфильм в стиле "Любовь, смерть и роботы" посмотрел. Понравилось. Не буду придираться ни к чему. Автору удачи в конкурсе.
Рассказ не зацепил, не впечатлил. Какой-то непонятный. Старый ржавый робот, видимо девочка-киборг – вот и все герои. Непонятный мир – то ли разрушенный, толи внегородская свалка… Автор хотел что-то сказать – получилось так себе… Невнятно.
Сыграл злую шутку эффект завышенных ожиданий на основе отзывов на рассказ. Тем не менее, прикапываться не к чему, написано добротно и даже чуть поэтично. Тема присутствует.
О, для этого рассказа я однозначно найду место в топе. Хотя тут тема с боку припёку, то есть не сюжетообразующая. Но, к сожалению, так у многих рассказов из группы. Я за такое баллы не снижаю. Но и не добавляю. Автор, пишите ещё.
Мораль: Даже если у кого-то есть сердце, то это совсем не означает, что он не может оказаться бездушной тварью.
Фокус рассказа на ярких образах. Они превалируют над логикой. Прям крупная порция поэтики. Сразу пришли на ум рассказы "Платоновские шлюзы" и "Дороги сновидений", в которых примерно тот же приём. Логика вторична. И здесь тоже порождается множество вопросов. Например, зачем роботам это, если вроде как только человек может выращивать продукт? И человек же последний! А если не только он, то тогда зачем это всё? Чтобы сделать красивую картинку? Не более? Дальше не буду продолжать, потому что это бессмысленно. Надо просто смириться с тем, что в рассказе череда выпуклых образов, и не париться, чтобы уловить глубокий смысл в надежде поразиться качеством задумки.
Вот если бы под эти образы подвести чёткую логическую базу, то, на мой вкус, был бы чуть ли не шедевр.
И при этом, пожалуй, лучший рассказ в группе. По яркости и качеству исполнения. Однако.
Сначала текст идёт тяжеловато, честно сказать. Но чем дальше, тем живее. История постепенно обретает фактурные детали и окунает в нужную атмосферу. Я словила вайб Валли) Грустный финал, но другой и не ожидался. Хороший такой, качественный постапок, который запомнится однозначно.
Мне нравится, когда добавляют тему музыки и это перекликнулось с недавно прочитанным Градуалом.
Герои хорошо показаны и понятны, а вот их мотивация до конца не раскрыта. Здесь главная героиня не наблюдатель, но всё же не оказывает никакого сопротивления и активно не делает что-то для себя. Хотелось бы понять почему.
Тема скорее не раскрыта, хотя казалось, что сейчас уже вот-вот почти.
Мир необычный и захватывающий, гораздо более захватывающий чем герои.
В итоге это цельное и хорошее произведение. Но меня смущает, что озвученных тем там нет почти ни в каком виде, поэтому я не уверен насчет топа.
Трогательная история, мне очень понравилась. Но наверняка найдутся люди, которые обзовут рассказ слезодавилкой (это бывает в каждом заходе), но, автор, не обращайте внимания и не расстраивайтесь. Между слезодавилкой и просто грустной историей тонкая грань — вы её не пересекли.
Конечно, тема дружбы робота и человека не нова. Но мне понравилось именно то, что робот здесь не научился чувствовать. Его эмоции всего лишь зеркальное отображение, просто понимание, как это должно быть. Так же ведь и психопаты: они могут научиться понимать чувства людей, но сами никогда не научатся чувствовать. И это самая грустная черта рассказа: Киви, оставшись одна на планете, стремится обрести друга. Но понимает, что робот не сможет быть человечным. Он просто выполняет свои задачи.
Стремление Киви добраться до людей, найти хоть кого-то из выживших тоже не оставляет равнодушным. Да, это показано коротко, фрагментом, но в этом фрагменте вся боль. И Киви не только людей хочет найти, ей бы хватило увидеть змею, скорпиона, паука, которых она раньше боялась, — хоть кого-нибудь, кроме бездушного железа.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Я не совсем поняла финт с выращиванием сердец для роботов из тел людей, но пусть это останется элементом фантастики. Но финал меня растрогал (не до слёз, конечно, но всё же). Во-первых, Киви, несмотря ни на что, не разучилась быть человеком, милосердной, жалостливой, доброй. Она могла спасти свою жизнь, но не смогла убить друга. А он, в отличие от неё, всего лишь выполнял приказ. И его последняя дежурная фраза — эта, можно сказать, насмешливая эпитафия — поставила точку.
Так что, люди, не доверяйте свои сердца абьюзерам.
Очень грустненькая и метафоричная история. Красивая. Много всяких образов интересных. Тут и сердца растущие, и эта хижина одинокая, и робот, который друг.
Все вместе кажется не оммажем, ни реттеллингом, а скорее переосмыслением истории Элли и Железного дровосека. Мне понравилось. Почему-то уже не раз встречала истории про роботов после исчезновения людей и всегда это очень трогательно.
Очень высокая вероятность, что возьму в топ, критиковать мне тут нечего.
Выражу несогласие с частым мнением по группе — здесь есть из чего выбрать. Возможно, не все рассказы претендуют на 10/10, но добротно написанных, а тем более оригинальных здесь хватает. Думаю, топ соберётся легко.
Топ набрался легко. Даже удивительно — ровно 7 рассказов. 4 – однозначно топ. И 3 – топ возможен, если не найдётся ничего лучше (шедевров) –
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
не нашлось.
Из категории «на безрыбьи возьму в топ» даже ничего доставать не пришлось. :cool!:
А вот с темой не густо. Нет, она почти везде есть – номинально пришитая белыми нитками. За тему я набавила по плюсику всего 2-м рассказам, где была хоть какая-то попытка интересной трактовки.
И по итогу сбора топа поняла, что в топ попали рассказы (кроме одного), где мне понравился финал. А где финал выбесил или разочаровал – не попали.
Ни один из рассказов не минуснула за язык – это радует. Всё читабельно.
А вот за перебор с ошибками выдала 3 минуса. Но одному рассказу это не помешало попасть в топ (у него было много других плюсов).
От однотипности рассказов не тошнило. Жанров много разных.
Тут и фэнтези, и роботы, и зомби, и космос, и футбол, и лютая дичь, и драма. Нет бункеров, антиутопий и социалочки.
Первый раз участвую в этом конкурсе, поэтому мне не с чем сравнить свои впечатления, кроме чтения рассказов в узком кругу людей.
Очень мало рассказов срезонировало для меня. По большей части всё скатывалось в сюр, абсурд и "зачем я это читаю?". 10 авторских листов это много, и думаю, что это повлияло на мою оценку части рассказов.
Небольшая часть рассказов меня разозлила, небольшая часть рассказов порадовала и основная часть скорее оставила нейтральное впечатление. Чаще всего рассказы для меня сливала концовка.
Зато полезно взглянуть на своё творчество через призму чтения чужих рассказов. Возможно, потребуется время на осмысление этого опыта.
Очень странная группа в этот раз попалась. Многие рассказы дочитывала через силу, увлекательных было раз-два и обчёлся. Одни начинались хорошо, но оказывались до конца не продуманными, или вовсе скатывались в какой-то сюр. Вторые сами по себе оказывались затянутыми и нудными. У третьих финал подкачал. То слог ужасный, то исполнение кривое, то сюжет невнятный. И самое странное: все эти рассказы (за малым исключением) нельзя назвать откровенно беспомощными или совсем паршивыми. В каждом были свои плюсы, причём существенные. И собрать топ было очень сложно. Первые пять мест набрались сразу. А вот два последних добирались со скрипом. Тут финал ужасный. Тут логика подкачала. Тут исполнение никудышное и т.д. Пришлось в итоге выбирать меньшее из зол.
Часто вижу, цитируют эту песенку про то, что автор ничего не хотел сказать. Я понимаю, что она о слишком выраженном спгс. Но блин. Если автор ничего не хотел сказать, то нафига писать? Зачем тратить и свое время и читателей? Скажу даже грубее, но спрячу под кат от нежных фиалок
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
не хочешь срать – не мучай жопу.
Не знаю, от некоторых рассказов такое впечатление, что написаны просто ради того чтобы поучаствовать. Они ничего не дали мне. Ни эмоций, при чем я согласна на любые и посмеяться, и посопереживать, и погрустить. Ни мыслей, ни даже повода хоть на секундочку задуматься.
Ну или я с этими авторами из параллельных вселенных и нас волнует слишком разное. Это тоже нормально и может быть, все мы разные.
И на этом фоне, хочу сказать спасибо тем авторам, которым было, что мне сказать, рассказы которых зацепили чем-то. Пусть даже не всегда и не все идеально получалось, но я вижу это стремление что-то сказать, выразить, рассказать историю.
Ночь большой воды (№7, в синем углу) (группа 5 Серая) vs Сердце (№8, в красном углу ринга) (группа 4 Красная)
Раунд 1.
С темой у №7 просто и ясно. Оказаться генетическим двойником оператора вундермашины, завладеть случайно нужной штуковиной и дойти, куда надо с помощью добрых людей. Per aspera, ad, так сказать, astra. Детская задачка в лоб, почти как у №9 из внекса (что-то там про нос, sapienti sat, но об этом позже). В №8 что-то я засомневался: а Киви вообще ребенок? – хотя задачку то она решает, свою, фермерскую, но все же не совсем детскую. 2-1
Раунд 2.
Зато с фантдопом бойцы размахнулись, да. Красивая планетарка на почве терраформации в №7, да еще со всякими примочечками в виде ходячих танков кораблей и робоорганики. Разве ж такое переплюнуть? Но бойцу в красном углу удалось меня удивить, создав цельный и последовательный мир железных дровосеков. И эти плантации… о них тоже позже, а пока 3-3
Раунд 3. Персонажи.
Не сказать, что все уж совсем хорошо, как с фантдопом, но лучше, чем с темой у №8. Оба ГГ, вроде и отрисованы неплохо, но слабоваты по динамике, в №7 у мальчишки только внешняя движуха с небольшим намеком на внутреннюю перемену в финале, а девушко №8 тщательно отыгрывет фаталистку. Правда, бойцы стараются компенсировать все это удачными второстепенными персами, и их у них есть. Капитан и отец из №7 вдвоем почти уравновешивают красавчика-БЧР из №8. Равный раунд. 4-4
Раунд 4.
Конфликты как таковые, очень неяркие. То есть, они есть, но только потенциально. Нереализованные, одним словом. Парень №7 мог бы бороться с неудачным мироустройством, но сначала хочет вернуть потерянное, а потом, обретя силы, не понимает, что с этим делать. Девчонка могла бы самостоятельно уничтожать делянки, шантажировать дровосеков, что-то делать, в конце концов, но максимум, на что она готова – набегаться и сдаться. Здесь, наверное, подошла бы оценка «оба хуже», но все же мальчишка оставляет хоть какую-то надежду. 6-5
Раунд 6. Личное.
Тут такое дело. Вроде как должен бы побеждать боец из синего угла, я ведь люблю, когда ГГ на белом коне… Но №8 меня, старика, прям расстрогал. Дело в том, что. Я лет 6 с небольшим написал стихи, почитайте, и поймете. «Восьмое сердце», если что. Роняю скупую мужскую слезу. 7-7.
Вторая ничья. Вроде, и хотел бы отдать №8 бой, да никак.
Боец в синем углу ринга – Решатель (№11, рейтинг на момент поединка 6,77) (группа 4 Красная)
Темы у обоих бойцов ярко выражены и формируют сюжет.
№12 ее подробно и охотно объясняет всем и каждому, даже с картинками. Хотя есть, чем возразить: солнце последнее на данный момент, но, зная пытливый характер неких Forrejo (порт. = заставляю), оно окажется последним только для ГГ и его сестер. И, второе, меняем солнце на землю – и суть не меняется.
У №11 тема другая, но тоже подробно описана, и сюжетообразующа даже в большей степени, чем у его противника. Минусы здесь тоже другие. Задачки, во-первых, недетские, во-вторых, решаются через пень-колоду. Хотя они же и плюсы. Это всегда так, когда из мутаций вырастает что-то новое, а не неудачная реплика, как у №12.
2-1 в пользу №11
Раунд 2. Фантдоп.
В этом раунде бойцы демонстрируют неуловимо похожий стиль – умение переворачивать вопрос (или это к более позднему раунду 4?).
№12. Кто-то из зрителей упоминал, что этот боец может поставить все с ног на голову. Это не черви будут править гуманоидами, на мы, гуманоиды, червями! Аманда Таппинг и Пан Мышиус тихо рыдают в сторонке. Хотя есть нюанс. Как раса, пережившая четыре солнца (по любому, с возрастом в пару-тройку миллиардов лет), способное его закрыть, не может добиться нормального переноса сознания, или генетического сращивания? Медлительно развивались? На нас, гуманоидов, непохоже. Но, шьерт возьми, как с одной стороны, романтично, с другой, экзистенциально решение!
С устройствами, подобными используемому №11, мы уже встречались. Много раз, десятки лет. Неисправности у них редки, но случаются, как, к примеру у U.S. Robots с их позитронными мозгами, да даже на арене ФЛР встречались битые ячейки. Но чтобы советское НПО – и настолько неудачный и опасный агрегат? – не верю. Тогда, может, он был сделан, чтобы внедрить у вероятного противника, расстроить экономику? Хотя перенос сознания, который показан «с мясом» и хорош, он не вытекает из предыдущего действия. Чертик из табакерки или еще один перевертыш, мистика вместо фантастики? Нет, как говорил Холмс, нельзя строить выводы на таком неверном материале.
3-3
Раунд 3.
Персы у обоих бойцов прокачаны норм.
Боец в синем углу владеет ударами с обеих рук, и способен менять стойку на лету. У него даже фоновые персонажи имеют выраженную индивидуальность, что терапевтша, что мама Никиты в джинсах, да хоть Максова Лена. Второплановым – Максу, Павлуше – порой удается оттягивать внимание от ГГ на себя. ГГ с внутренним миром (пусть и широкими мазками) и полноценным развитием синдрома Гансера или там, DPDR – в этом я не специалист.
У №12 фоновые циркачи-шлюхи-великаны послабей, зато второстепенные (сестры) с нужной функциональной динамикой. Старик тоже неплох, обоснованно непостижим для ГГ, пусть и без особого развития, зато с толикой чувств. Еще я заметил, что Forrejo – в основном неспособные давать жизнь самцы, инфа 100%, но это неточно (кроме матери ГГ – она еще и фертильна, или она из жен?), а аборигены – самки. Хотя, возможно, если бы остались только аборигены-самки было бы даже логичней… ГГ хорош, с этими своими дежа-вю, родовыми воспоминаниями и легкой инаковостью.
Но по сумме отдал бы предпочтение №11
5-4
Раунд 4.Конфликт и пр.
По №11. Чем-то манера бойца мне напомнила другого, с внекса, по прозвищу Загадочник. Не то чтобы речь идет о конфликте, скорее, о напоминалке о целесообразности морали. Удар левой в печень поставлен у обоих, но если у Загадочника он выглядит просто, хоть и со вкусом, то у №11 расплата позаковырестей, и изложена не одномоментно, а с расстановкой, чтоб достало получше. Все выглядит даже не «не стоит добиваться цели обманом», а «если идешь по пути обмана, береги ж…, оглядывайся почаще». Как говорится, если вы параноик, вам не стать шизофреником. Был бы, может, и нокдаун, но №12 удержался на ногах.
По №12. Тут тоже с моралью подвыверт. Кровные сестры важнее приемных родителей. А че, поэтично. И, как сказал бы пан Анджей С. на модной на конкурсе латыни «Ad mortem (запикано)». Может быть, но. Тренер жызненно обосновал, а красный выполнил прямой в голову наглядно и реалистично. И конфликт ярче, и ГГ молоца, возьмет сестренку замуж.
6-6
Раунд последний, или, как говорят миллениалы, крайний.
До сих пор бойцы брали раунды по очереди. Но в этом все меняется, и боец из красного угла переходит в отчаянную атаку. Наверное, тренер №12 при подготовке бойца перечитывал Фрейда, а тренер №11 – Кемпинского… А, как мы все тут знаем, миром правит чаще секс любовь, чем информационный метаболизм. Хотя, возможно, в новые времена все и изменится, я-то нет.
Минусы. Попытка в философию, но при этом ничего нового, все банально и, простите, сто раз уже разжевано. Объем и характер рассказа намекает скорее на шутку, а не на что-то серьезное. При этом шутка скорее не удалась.
Плюсы. Большой и мудрый спинной мозг. Маленький и глупый головной. Для змеи весьма логично!
Головная миниатюра про уробороса. Несколько банальностей, которыми обмениваются два мозга, и все. Тут бы парадокс, какое-то нестандартное решение, но нет, все как завещано. В целом очень простенько.
Из плюсов: хорошая идея, небольшой размер, отличное название.
Из минусов: диалоги недостаточно качественно прописаны, нет общественной значимости либо любой другой причины, по которой рассказ стали бы, например, преподавать в школе. Жизненно не хватает второго смыслового слоя.
Пояснение по поводу второго слоя: лично у меня был бы ход мыслей такой: что может ещё символизировать Уроборос. Лично мне в голову пришло взаимодействие в США демократов и республиканцев, и я бы дал к этому отсылку, например, головной называл бы спинного слоном, а спинной головного — ослом. Для тех, кому не интересны США похожим образом образом можно было бы найти другую аналогию, заложить пасхалку.
Вот если бы тут какая-то другая тема обыгрывалась, возможно (но это неточно!) было бы неплохо. А так это просто брошенная в лоб тема. Хотя, надо признать, не без изюминки, ведь уроборос, сколько бы себя ни ел, никогда не исчезнет. А если бы есть перестал? По сути, он змея, укусившая себя за хвост. Не обязательно ведь жрать.
По исполнению плохо: зачем столько пояснений к репликам?
Очень небольшая и очень философская зарисовка о том, что если что-то делать не хочется, но надо, то надо даже через не могу. Особенно когда ты философский и местами религиозный символ.
Как ни странно, из двух абзацев про кусающего свой хвост Мирового змея можно вывести огромный пласт философии. Подумать и о долге, обязывающем нас быть кем-то и не бросать то, что делаешь, и о следовании своей судьбе и предначертанию, и о тщете сущего – ну, об этом-то по любому поводу можно поразмыслить, — и, как ни странно, автор даёт нам бля этого зацепку, затравку. Ведь Уроборос не был бы Уроборосом, если бы выплюнул хвост и пошёл (пополз!) заниматься своими делами – совращать там Еву в Гефсиманском саду, ловить лягушек и всё такое прочее. И знали бы мы о нём хоть что-то? Что ж, за вечную известность Змей платит вечным мучением и геморроем болями в области хвоста.
Мысли о коллапсировании Змея в ничто и о том, куда всё денется, если само себя съест, оставим на вечер.
Миниатюрка о змее , пожирающем себя. Принцип сохранения энергии здесь явно не соблюдается, затея заведомо обречена на провал. Диалог мозга с мозгом получился скучным и даже унылым, что, в общем, и не удивительно. С такой жизнью не до разговоров.
Бриколажный трешак. Герой — мутант-людоед с именем Достоевского, памятью совчела и пулеметной поддержкой киборга. На большого любителя бессмысленного и беспощадного.
Минусы. Чисто развлекательный тип истории. Фанфик.
Плюсы. Отличный рассказ для развлечения. Фанфик.
А если серьезно, мне даже понравилось! То, что рассказ базируется на ЛОРе известной игры и правда служит одновременно и минусом и плюсом. В данном случае, конкретно мне, фанфик скорее понравился. Так как он свежий, не завязан на каких-то сюжетных линиях оригинала, не требует пояснений извне. Все дано в рассказе. Если ты хот немного знаком с любым произведением по постапокалипсису, то не будет проблемой понять, что происходит. Сложнее понять зачем это происходит. Тут явно минус. Зато отсылки к классике — читай топору — дают отрыв от оригинала и делают все более свежими. Также плюс для меня небольшой пролом в четвертой стене.
Мм. Я не в теме сериала Fallout, читаю как мимокрокодил-читатель со своей любовью/нелюбовью к жанрам и т д (как все мы здесь); если уж говорить о моих универсальных требованиях к рассказу, мне не хватило сюжета, здесь — зарисовка (допускаю, что она атмосферная).
С одной стороны прикольно, людоед с юмором и проблемной памятью. Марфуша-турель позабавила. А с другой – ну как-то без интриги. Хотя воспоминания об отдельных словах и песне из мультика переданы здорово.
Более-менее динамичный сюжет. Кое-какой интерес. Написано недурно. Но вся эта зарисовка ради одной фразы. История осталась за кадром. Что произошло, как произошло, кто главный герой? Никаких подробностей, чтобы как-то историю прочувствовать. Главный герой пустой, залетевшие люди массовка. Кто хороший, кто плохой? Сюжет о чём-то и ни о чём совершенно. Я понимаю, что от зарисовки многого ждать не стоит, но тут вообще всё мимо.
И я осуждаю позицию авторов, которые считают, мол, кто в теме, тот поймёт, а кто не в теме, пусть идёт по рыжики. Не буду утверждать, что автор рассказа руководствовался этим правилом, но почему тогда не удосужился прописать мир, чтобы те, кто не знаком с миром «Fallout», смогли понять, что, как и почему происходит? Пренебрежительное отношение к лору ведёт к непониманию со стороны читателей. Ну пусть — не топ.
История про существо, восполняющее жизненные силы через пожирание здоровых человеческих органов. Съел сердце – улучшил кровообращение, закусил мозгом – прибавилось памяти. Вещь сугубо ненаучная, даже с оглядкой на постапокалиптический антураж: ну, сидит в бункере маньяк, кушает случайных путников, общается с боевым роботом. Понятно, что ожидать личностного роста и, тем более, разрешения внутреннего или внешнего конфликта от героя бессмысленно: памяти подвезли – и ладно, стишок вспомнил – уже хорошо. Над миром можно было бы порефлексировать, если бы не суровая расчленёнка в бункере.
У меня именно с ним была первая асоциация, хотя Fallout посмотрела совсем недавно. Но вот пока не появилось слово "гуль", на сериал не подумала.
На мой взгляд, прилично исполненный фанфик.
Может показаться, что главному герою не хватает цели (а рассказу интриги). Такой, высокой цели, ради которой он и поддерживает своё существование (типа найти семью, как в сериале).
Но автор, кмк, не ставил такой цели. Это весёлый, немножко разухабистый бодихоррор, который развлекает любителя жанра.
Я хоть и не люблю бодихоррор , но этот образец хорош. Развлек.
Позитивный совковый "Fallout" , с песнями , почти что плясками и со здоровым таким каннибализмом. Не сказать , что в рассказе много смысла, но мне скорее понравилось. Из-за движухи и какой-то иронии, наверное.
Ускользнул смысл амнезии героя, но зато придал рассказу некий шарм безумия.
Вроде и написано неплохо, но лично меня не особенно цепляет. Видимо, я не очень понял, к чему тут этот постмодерн с перечислением отсылок прямо в тексте. Но отмечу плюс — Марфуша интригует.
Крутая жестянка эта Марфуша, поэтому мне сперва прочиталась «МР-10Ш» – МаР-ТенШа. И с таким имечком не укоризненно бы робот смотрел на ГГ, а грозно, мол, переплавим всех, перерубим. Мясорубочный рассказ.
Минусы. Обычный сказочный сюжет, куда добавлена щепотка городской депрессии и чуточку кризиса среднего возраста. Вышло небанально, но при этом все равно как-то вторично. За всем происходящим угадывается что-то большее. Эпиграф и послесловие, некоторые слова-ключи в тексте. Чувствуется некоторая философская мысль, желание донести нечто. Вот только я не смог понять-угадать что. И это досадно. Для меня, по крайней мере.
Плюсы. Хорошая сказочная атмосфера, в которую мастерски добавлены взросло-печальные серые тона. Чувствуется при этом второе дно, которое хочется найти и понять. В итоге рассказ вызывает достаточно яркие эмоции.
Пошел человек по грибы, нашел мистическое слияние с Абсолютом. Забористые грибы были, видно.
Как целостное повествование — рассыпается. Нам не дают портрета героя, а только яркое описание природы. Затем резкий переход — и вот уже у героя, оказывается, какие-то переживания, тоска, безнадега. Но если тоска и безнадега, так откуда яркие описания природы? Тусклые должны быть. Что внутри, то снаружи. Ну и дедок странный. Как будто ему больше всех надо непременно обратить героя...
Похоже, главный герой не только собирал грибы, но и ел их. И оказались эти грибы не совсем съедобными. На самом деле, автор пытался передать мысль о том, что наша жизнь может быть весьма бессмысленной и суетной по сравнению с чем-то возвышенным и одухотворенным.
Не пойму, то ли тема попаданческая, то ли про употребление грибов в пищу. И, судя по концовке, скорее второе.
Диалог между персонажами не получился, старец загибает монолог, а наш попаданец только кивает и плачет. Смутили долина между трёх прудов, в которой вдобавок расположена деревня, лес, в котором все деревья перемешались, а до грибов идти полчаса.
Короче говоря, стиль не выдержан. Вроде бы такой немного меланхоличный и загадочный пафос произведения сбивается из-за отсутствия вычитки и лишних деталей.
цитата
В заднем кармане штанов – складной нож. А впереди – грибной лес
Красиво, с попыткой в философию (или психологию?) и опять мимо. История ни о чём. Главный герой никакой. Финала нет. Что-то там подразумевается заумное, типа познай дзен, но история без начала, финала и прописанных героев — это пустая история. Хотя картинки леса красивые, но внимание надо было не пейзажам уделить, а внутреннему состоянию героя. О, чуть не забыла: о какой мудрости старца можно говорить, если он полагает, что «достойность» человека определяется возрастом? Блажь.
Преамбула в рассказе на двадцать тысяч знаков мне кажется чем-то излишним. Что говорить про пять с небольшим тысяч...
Одним словом, это – зарисовка, про человека, который в процессе сбора грибов настолько преисполнился, что провалился к каким-то эльфам и там ещё наслушался музыки до полного катарсиса и вектора системного развития в рамках актуальных тенденций, направленных на углубление процесса интеграции. Если серьёзно, то про лес – ещё нормально, хотя хотелось бы хорошо – как-то вот сочнее бы хотелось, красочнее. Но это хотелки, а не придирки. Дескать, «хочешь про природу – иди Пришвина читай». А вот фактический срыв повествования в никуда – это уже претензия. Какую такую музыку услышал герой? Ханса Циммера на флейте? Ну ладно, пропёрло его, грубо выражаясь, а дальше что? Чем всё закончилось? Что он вынес из волшебного леса — или так и остался в лесу? И при чём тут последнее предложение?
Такое ощущение, что вокруг этой последней фразы всё и строилось – берёзки-ёлочки, белочки, музыканты с флейтами, червие в лесной подстилке и прочие зримые и не очень сущности и явления.
Очень увлекательно, чрезвычайно фактурно! Ждала бОльшего от развития темы жизни в двух реальностях, хотя это часто встречается (но я такое люблю), а тут, похоже, один из миров оказался самым настоящим сном, без подвоха?
А именно в начале описания Лёшиной жизни было столько деталей, делавших реальность подлинной, я наслаждалась. «Чайник: горячий, но пустой», «ложкой вылавливать из кружки жёлтый ярлычок чайного пакетика» и так далее — эти мелочи предельно живые. И вот, нюанс, в самом начале истории тоже есть фонари — горели только два из шести, один моргал, в общем, у меня сложилось впечатление, что ЭТОМУ миру тоже нужна помощь, нужен фонарщик, а герой такой в финале: «ну, буду книги писать». Мне маловато! ))
Минусы. Излишне цветастый текст. Автор хотел красивее, вышло иногда слишком образно. Куча непонятно зачем данных мелких жизненных деталечек, которые появляются и сразу исчезают, никак не влияя на что. Хотя, должен сказать, что и то и то все же работает на текст. Как по мне, это дает представление о том, что главному герою тут плохо, тесно и вообще не место.
Плюсы. Легкость позитивной и красивой сказки. И сказочное же отсутствие внятной логики.
Ох. Что-то минусы стали плюсами, а плюсы минусами. Значит, не все так просто и однозначно.
Бытовой реализьмъ перерастает в какую-то приторную сказку для подростков. Про Фонарщиков, которые занимаются Очень Важным Делом: зажиганием Фонарей! Мораль: А. Каждый Пусть Занимается Своим Делом, Б. Все Просрали и В. Значит Это Кому-Нибудь Нужно.
Классная отсылка на стихотворение Маяковского. Если фонари зажигаются в городе — значит это кому-нибудь нужно. Сказочка о попаданце обратно в свой мир. По-доброму, красиво, без злодеев, как таковых.
Милая отсылка к Маяковскому. И да, это наконец-то рассказ. Полноценная история с завязкой, кульминацией и развязкой. Написано хорошо, некоторые обороты мне даже понравились. Но в целом вышло неудачно. Неправдоподобно. Чем это звездочёт поил фонарщика, что тот не состарился и не умер? И почему фонарщика не сожгли на костре, как колдуна? Ладно, допустим, в это ещё можно поверить — отчаянные времена требуют отчаянных мер (фонарщик очень уж нужен городу). Но почему звездочёта не сожгли — разве не сочли его снадобья колдовскими чарами? Мало информации о мире и законах, чтобы трезво оценить действия бургомистра. Мне показалось наивным. Неплохо, но мимо.
Скажу сразу, без прелюдий, без долгого и длительного размусоливания, без льющейся с моих пальцев через клавиатуру воды, без бессмысленных фраз и выпячивания своего мнения как единственного верного, без попыток повлиять на кого-то своими доводами и аргументам, а вот так, с места в карьер, не задумываясь о последствиях, скажу, не стесняясь, не боясь гнева, что рассказ мне не понравился. И если первая часть, хоть и заинтерьеренная через чур, с кривыми предложениями, с непонятными решениями смотрелась читаемо, даже некоторые красивости хоть и кривоваты, но показывают потенциал, то вторая — целиком и полностью профанская и провальная. А в целом: ни идеи, ни персонажей, ни атмосферы, ни развития. Сюжет простоват, в чём фантдоп — не ясно (вернее ясно, но, блин, серьёзно?), читать скучно. Скорее всего рассказ соавторский.
С самого начала нас окунают в бедный, неустроенный быт нелюбимого человека...
Точнее, сначала нам показывают странное: габаритного чувака, который и говорит-то обычно басом, но вдруг начинает бояться обычного человека гопнической наружности и срывается на тонкий голосок, а потом приходит домой и...
И тут автор рисует нам ту самую картину. Вот, человек не самой субтильной наружности заходит домой, где а) играют дети, б) жена сидит на маркетплейсах и вместо «привет, милый» или даже «привет, милый, жрать нечего» командует (!) погасить свет в прихожей.
В таком доме и появляться-то неохота.
При этом мы видим бедность и вопиющую бытовую неустроенность. Сейчас расскажу.
Автор – молодец и раскидал детальки по сцене так, что она легко и однозначно читается. Проблема – в том, что герой не должен там находиться. Итак, что первым делом видит человек, вернувшийся со, скажем, работы?
Грязную эмалированную кастрюлю из-под борща.
Тонкость здесь состоит не в том, что она грязная – я сто раз такое видел, у меня, простите, тоже проблемный женский люд, который не успевает, не может или не хочет мыть посуду. Ну, бывает. Но то, что кастрюля эмалированная, сразу говорит об уровне жизни: сейчас такие кастрюли, как правило, или достаются «в наследство», или покупаются из-за дешевизны. Во всех прочих случаях берутся стальные. Учитываем, что у человека не менее двух детей (там не один ребёнок играет, а значит, детей не менее двух): значит, это не «родительское приданое», это уже нечто, купленное в браке (т.е. человек беден), либо же он реально донашивает кастрюлю за старшим поколением (очень беден). Конечно, возможен вариант с подарком (приданое там и т.п.), но мы упираемся в двух детей – а это уже длительность брака. Эмалированные кастрюли, которыми пользуются для варки, снашиваются.
К слову, у меня есть одна такая здоровая кастрюля, оставшаяся от родительского хозяйства: у неё шершавое дно, потому что эмаль от варки частично прогорела, но это не мешает удобно хранить муку. Использовать кастрюлю по назначению невозможно.
Бедность противоречит сидению жены на маркетплейсах. Кроме того, жена не считает должным озадачиться мытьём посуды, что, скорее, характеризует её отношение к дому, домашним делам и к мужу, чем финансовое состояние; вместе с тем, чем человек беднее, тем больше он делает сам. А тут, видимо, бедным (и отделённым) является только один человек – сам муж.
Можно сказать о неумении вести хозяйство – но двое детей!.. И не хочешь – заставят мыть, убирать, готовить и т.д. Очень быстро учишься.
Кроме борща, который доели, в холодильнике (двое детей!!) ничего нет. Ну, полуржаной хлеб – кажется, дешёвый. Плохо хранящийся сыр...
Тут – ещё один маркер странности. Третий раз говорю о том, что в этом доме должны уметь хозяйствовать – и знают всё о сыре: и как его хранить, и сколько он стоит. Сыр из плёнки сразу перекладывают в пластиковый контейнер или другую ёмкость для хранения: если этого не сделать, то уже через сутки он задохнётся и завоняет. А тут его как попало кутали в стрейч-плёнку из магазина: она сама с собой скомкалась, обнажила углы, их заветрило, а под плёнкой – плесень... Это – или наплевать на сыр (в бедной семье – невозможно, в семье с опытными хозяевами – только случайно, по недосмотру или из-за множества дел, но могут как попало укутать дети), или наплевать на дом (тут больше похоже: на кухне срач, а жена подбирает обновку – но что там с детьми?)
И, кстати, из старого хлеба и плесневелого сыра могли бы получиться отличные гренки «а ля франсез» — берём яйцо, молоко, разбалтываем омлет, добавляем этот дурацкий сыр, который есть, строго говоря, нельзя – но мы его обрежем и потрём, а потом в облетной кашице замочим наш чёрствый хлеб и обжарим на сковороде. Если сверху положить порезанный кружочками томат – будет деликатес!
Но мужику не до того. Мужик устал. Он сидит на кухне и точит чёрствое с плесневелым, словно не видя того, насколько он тут лишний и насколько несуразен его быт. Такое бытовое состояние характерно для холостяка, но никак не для семьи с детьми, и если это всё же реальные семья и дети, то у меня для героя плохие новости. Его не любят, не ждут, он там лишний, жене плевать на всё и всех, а что с детьми – я понятия не имею.
Вот так я прочитал эту сцену.
Впрочем, автор объясняет нестыковки просто: главный герой – попаданец. Дальнейшее очевидно: герой находит себя в своём старом мире, там его уже заждались.
Ещё трогают царапки по тексту. Например, вот разговор ГГ с несостоявшейся жертвой ограбления:
«Старик всмотрелся в лицо Алексея.
– Как же ты похож на Фонарщика Люсьена! Мы дружили с ним в молодости, пока он не исчез сорок лет назад».
Тут автор отошёл попить кофе. Возвращается:
«Глаза старика налились безумием, он схватил Алексея за плечи и закричал:
– Люсьен! Где же ты был? И почему время пощадило тебя? Посмотри на меня, это же я – Пекарь Терентий!»
Просто это какой-то очень резкий и внезапный переход. Глазам на заливку безумия (оставим в покое этот старый троп) нужно некоторое время, если это не Бильбо Бэггинс, углядевший у племянника своё старое кольцо и желающий за него немного – ОТДАЙ, Я СКАЗАЛ!!! – подержаться. Тут, IMO, было бы уместнее что-то вроде «Тут он схватил Алексея за плечи и зятряс, словно безумный, повторяя...» Ещё бы голову покрутил (нет, не свою – Алексееву) в разные стороны, приговаривая: «ну это ж ты, Люха, жёваный насос, где ты был?!» Драмы добавьте: вот, Алексей сначала не узнал друга, «вы обознались», дед уходит, и тут Алексея накрывает, что он Люсьен, он бежит за стариком, орёт: «я тебя узнал, Терентий, хлебная ты моль», тут они обнимаются, выскакивает орава танцующих индусов, все счастливы до следующей сцены.
...Сцена, где Люха попал к бургомистру и чуть было не лишился головы.
Переход резковат и не мотивирован. Какого счастья ради ГГ пошёл к градоначальнику? Какое дело Гуго Лохмадцатому до фонарщика, или ему доставляет удовольствие казнить людей по надуманным предлогам (а лучше – вообще без повода)? Тут у всех названия профессий идут за фамилии? Терентий (ЩИТО?) Баккерман и Люсьен ле Лантернье? Э... Ладно, пусть будут пекарь с фонарщиком (но почему Люсьен с Терентием, а тут ещё и Гуго?)
(Цит.:) «Я столько всего видел в том сне, что теперь, пожалуй, попробую писать книги»
Плесневелый сыр – это всего лишь сон.
Вопрос: а с хрена ли он взял и проснулся? Клоп за пятку укусил? Вообще, я думал, что мужик так устал ходить в замызганной куртке и жить в бедности и наплевательстве, что его прямо в лифте хватил то ли инфаркт, то ли инсульт – а поди ж ты.
Возникает лишь один вопрос: были ли у Люсьена какие-то воспоминания о детстве в городе N+1? Он ведь, по сути, попаданец-возвращенец, — и что, у него в нашем мире не возникало вопросов по поводу того, кто он и откуда? Интересно, да. Хотя, сорок лет... Многовато, кажется, для того, чтобы астроном мог следить за звёздами.
Как-то прошло мимо меня, а ведь хотел же не читать до обеда советских газет чужие отзывы до прочтения. Уже не первый рассказ на конкурсе, разделённый на отрывки, но, создаётся впечатление, что этот приём всё только портит, потому что не успеваешь ни вникнуть толком, ни понять, что вообще происходит.
Наивный рассказ. Сначала детали прут косяком, а под конец описания укрупненные, текст несётся галопом. Диалоги местами искусственные. Идея о том, что если зажечь фонари, разбойники отстанут кажется очень наивной. Это же не летучие мыши. Мужик пролежал сорок лет в сарае. Это вообще что-то. Но тем не менее, в истории есть что-то сказочное и милое.
Минусы. Ох и наворочено. Три раза читал. Так и не понял зачем. События перепутаны хронологически, методы не описаны, что происходит не понятно. Все сделано как будто специально, для того, чтобы максимально запутать всех. Не дать докопаться до сути. Может быть, потому что сути и нет? Как нет метода Дебора-Милнора. Его нет в науке современной. Его нет в рассказе. Он — магия.
Ведь если у вашего фантдопа нет ограничений, то он превращается в сказочную магию, где волшебник может все. Почему? Потому что ему не запрещено чего-то делать. Метод Дебора-Милнора почти таков. Нельзя только удивляться. Отсюда, особенно из-за путанности рассказа, сложно сделать однозначный вывод что же происходит.
Единственное объяснение, которое не вызывает логических проблем у меня, что герой при смерти и все это его предсмертный бред. Или он все же нашел жизнь, которая выполняет все, что он придумывает (магия, мы помним), главное не сильно удивиться. Но во второе мне верится как-то меньше.
Плюсы. Рассказ написан хорошо и гладко. Так что я не удивлюсь, увидев его в финале. Видимо, это и будет эффектом действия метода Дебора-Милнора.
Читая некоторые научно-фантастические произведения, чувствую себя недостаточно… в теме. Очень живое, но для меня непонятное. Ну, пусть у меня будет ассоциация с Солярисом — имею право.
Автор — истинный брэдберианец. Поэтому рассказ обволакивает земным уютом, будоражит космическими далями, завлекает временными и пространственными парадоксами и... наводит зевотную скуку. Все как-то гладко, шаблонно, стерильно. Вот как герой ничего не удивляется, так и читатель только пожимает плечами.
По замыслу похоже на настоящий рассказ, а не на мимолётную зарисовку, но что-то не складывается. Возможно, исходная идея теряется в диалогах безликих персонажей: или диалогов поменьше бы, или персонажи должны быть более характерными. А в таком случае они должны бы как-то влиять на действие, а не просто быть ярлыками для безликих "вопрос — ответ". Сценки из возникающего на месте пустоты мира тоже скорее названы, чем показаны. Главное — эмоции называются, должно быть переживание, но кроме названий там ничего нет.
Интересная задумка, но кажется, что автор сам запутался, закольцовывая историю. Сам принцип влияния нашего сознания и мыслей на реальность мне близок, поэтому рассказ понравился.
Ничего не понятно, но очень интересно. Ощутила себя человеком, у которого одна извилина и та прямая. Плюс не люблю хаотичное повествование. Вроде атмосферно, но что-то как-то слишком мудрёно. Мимо.
Этот рассказ написан очень хорошо, мне показалось, таким языком куда-то в Бредбери, но смены фокала и скачки по времени и пространству сбивали ритм, отвлекали меня, запутывали (чего автор, видимо, и добивался). Я затерялся в этих то ли воспоминаниях, то ли видениях и не уловил, что до меня хотят донести, потому что то, что уловил — показалось немного простоватым. В топ бы взял, возможно, даже высоко, но полного единения с рассказом не получил. Атмосфера есть, понимания — нет. Кажется, что в рассказе нет всех подсказок, которые должны помочь воспринимать рассказ цельным, сейчас он заставляет думать, что читатель (то есть Я) балбес невнимательный.
Подозреваю, что писала женщина, хотя главный герой мужчина.
цитата
Здесь все смотрели на меня, как смотрят на случайно залетевшую в приоткрытую дверь стрекозу...
Обычно именно женщины на такие вещи внимание обращают, кто как на неё смотрит. И в этот миг в героя меньше веришь, чем во встреченную на чужой планете собаку.
Из плюсов — сюжет, способность заинтересовать, идея.
Минус — рваное повествование для которого сцены/эпизоды маловаты.
Насколько название подходит тексту мне оценить сложно. С одной стороны истинная случайность — это шанс встретить свою девушку, отсылка ведёт туда а не к войдам и аттракторам. С другой как-то название простовато.
Рассказ посвящён блужданиям героя по своему воображению: пусть мы ему и подсунули планету, умеющую воссоздавать (визуализировать) воображаемые миры, но, по сути, ГГ как попадает в калейдоскоп своего воображения, так и не может из него выбраться. И возникает сюрреалистичная картина человека в изодранном скафандре, сидящего в кафе напротив журналиста.
Так что это сюрреалистичное повествование, облачённое в научно-фантастические одежды.
Кажется, что герой никогда не выберется из «той самой планеты», из морока.
Кажется, что он уже умер и мы смотрим на его предсмертные видения.
Не является ли лампочка, мигающая на пеленгаторе, воображаемой?
Не кажется ли этот мир идейно схожим с “Inception” Ноланда?
В общем, интересно, и не всегда понятно. Кажется, что всё, что есть в рассказе, плод воображения, даже сам полёт на какую-то планету и путешествие на ровере.
Показалось, что «Солярис», а оказалось, что «Остров проклятых». Во всяком случае, сумасшествие ГГ много бы объяснило. А пока, к сожалению, мозги набекрень только у читателя. Надеюсь, что автору просто не хватило времени и выделенных знаков, чтобы как следует развернуться.
Есть что-то в рассказе. Интрига. И рассказ теплый, задумчивый. О том, что возможно невозможное, даже когда ровер висит над бездной, а твои эмоции могут нарушить баланс.
Весь первый тур я провела в поездочной кутерьме и не следила, что тут вообще происходит, но сейчас обнаружила, что есть на конкурсе какой-то очень сложный и непонятный рассказ, который даже умного Физалиса поломал. А я всегда такое воспринимаю, как личный вызов, у меня, вероятно, зажигается в голове табличка "Самая понятливая девка на селе", и ничего я поделать с этим не могу. Ну и приступала к чтению заинтригованная, с жаждой открывать запертые двери. Однако, товарищи, я так и не поняла, в чем сложность этого рассказа. Такое ощущение, что все дружно толкали дверь с огромной табличкой "На себя", дверь не поддавалась, что естественно, и тогда все решили, что закрыто. Касательно самого рассказа. Он нормальный, но:
1. Не хватило глубины характеров, персонажи несколько картонные. Впрочем, я уже в отзыве на банку супа обещала не ворчать по этому поводу, смиряясь с общей конкурсной тенденцией.
2. Автор по старинным конкурсным заветам решил блеснуть твистом ("всё это время он был не на Земле, вот это да!"), который, в общем-то, не особо-то и нужен, он размывает главную мысль о намерении, создающем реальность. Ну и эта закольцовочка с у попа была собака, он её любил совершенно невозможной здесь собакой хоть и красивая, но отдаёт какой-то обсессивно-компульсивной жаждой чтоб все было правильно и округло. Словом композиционно рассказ выглядит слишком уж заморочено.
В целом нормально, олдскульно, солярисно, но так хотелось загадку разгадать, а её нет. А обещали!
Написано слишком затейливо, читалось с изрядным недоумением, которое только крепнет по мере приближения к финалу (?)… Послевкусие невозможное, как газированный лосось.
Тайна происходящего издевательски дразнится из каждого абзаца и в итоге просто ускользает в бездонную расщелину между детерминизмом и неопределённостью.
Чудо понимания ходит вокруг текста, то приближаясь, то почти исчезая. Ни в чём нельзя быть уверенным в данном случае, увы.
Достоверность ниже средней: все персонажи и события, происходящие с ними, никак не укладываются в паззл привычной логики. А другой сюда толком не завезли…
Рассказ, которого не было. И закончился он в той же точке, где начался. Выберется ли герой? Ничему нельзя удивляться, так что, выходит, что нет.
Читать было и просто, и не просто, но точно интересно. С первого раза не поняла вообще ничего. Со второго — появились хотя бы теории. Обычно читатель этому противится, но в этот раз хотелось, чтобы автор взял за руку и немного помог. Впрочем, кафе «Мираж»…
Очередная неплохая история об инициации, такие истории имеют свои законы, и тут автор их, кмк, соблюдает — есть испытание, есть волнение, есть даже дополнительный экшн (противостояние с Агнес), есть ложный провал, который оборачивается триумфом. Юмор про попаданцев ок)) Из минусов — тяжеловатый язык, неряшливые фразы, много лишнего объяснения эмоций и событий. Ещё нюанс: если бы я вдруг оказалась подвешена голой попой над огнём — даже на миг, я бы, наверное, как-то отреагировала чисто с физиологической точки зрения, помимо мысли, что ах, все увидели меня без одежды. :)
Фразу «одежда предпочла кастрюлю» перечитывала несколько раз, пытаясь внятно представить произошедшее
Стенограмма рассказа. Жаль не сам рассказ. А может и не жаль. Что-то я не уверен.
Минусы. Это действительно какая-то стенограмма. Кажется, что кто-то подглядывает за героиней и скрупулезно перечисляет все, что происходит. Даже меня проняло, насколько сухо все написано. Научные статьи выглядят живее, содержат больше художественных сравнений и читаются с большим интересом. Сюжет под стать. Что-то происходит, потом еще что-то происходит, и еще. Но это мало связано и не важно. Просто это повседневные действия. Экзамен это отдельная песня. Часть мыслей кажутся обрубленными. Например, зачем нам информация о том, что звезда в зените, если на дворе день? Или это было школьную звезду Агнесу? Или это про звезду по имени Солнце? Я запутался. Может все три в зените. И таких фантастических фраз в тексте много. Очень.
По первому рассказу сложно судить, всё познаётся в сравнении. Соответствие теме есть. Вроде бы и подростково мило, и маг академия какая-то, но по стилю очень неровно, особенно отрывистый слог и постоянные повторы в конце и в начале. Я и с первого раза понял, что пить хочется :)
Ох уж эти магические экзамены. Ничего нового. И на моменте с медиумом, когда главная героиня столкнулась со своим подсознанием было немного сумбурно, сбило с толку.
Ой-ой-ой, я словно очутилась на месте кастрюли, подвешенный на три цепи: две за ноги и одна за руку, глазами вниз, подпекло их, больно. Очень слабо написано, очень странные персонажи и их поступки, очень наивная и непродуманная логика мира (который по-сути не продумал я, как читатель, потому что автор таким не заморачивался). Слабо всё — от Л до Й, — и я вновь в замешательстве и не могу найти ничего, за что похвалить рассказ.
Предполагаю, что этот рассказ был написан с использованием ChatGPT или иной большой языковой модели. Слишком характерная стилистика.
Если я прав — автор хорошо умеет работать с нейросетями. К сожалению, пока ещё нейросети не достигли того уровня, чтобы переплюнуть человека. Хотя вон в Японии такие тексты уже премии получают.
(Цит.:) «Агнес быстро сообразила, что к чему и демонстративно убрала ручеек».
Напомнила шутку: игра «Ручеек». Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
В общем, рассказ показался таким же ученическим-первокурсным, как и героиня. На это указывает и сам сеттинг (магия пополам с документооборотом), и излишняя подробность (вышла, прошла, встала, представилась), и описание двух групп людей, непонятно почему разделённых (а вот и оправданьице: из-за «вчерашней ссоры»). И это навязчивое желание пить, описанное много раз практически одинаково, и «кастрюля» с тремя ручками, хотя это должен быть котёл.
ОК, тренируйтесь дальше, вы приняты на второй курс. Копия договора будет доставлена вечерней совой.
Минусы. Логики нет совсем. Зомби в этом рассказе, вроде, не тупые. Почему они на работе у всех не проверили сердцебиение? Раз дома отсидеться нельзя, а на работе тотальные проверки, то это сразу приведет к печальному концу. Также непонятен мотив главного героя. Он много дней ходит на работу в своей довольно глупой маскировке. Почему не сбежал через день-два? Ясно же, что так продолжаться не может. Более того, герой сам об этом говорит другому выжившему, но до конца рассказа ничего не предпринимает. Это очень странно. И таких странностей в рассказе миллион.
Плюсы. Это очень интересная фантазия на тему, что было бы, если бы зомби были не тупыми. Если бы они стремились поддержать дальше цивилизацию. За такой полет фантазии точно плюс, причем не один. Если бы только фокус рассказа был у кого-то из зомби, можно было бы сделать интересную социальную зомби-фантастику. А так слишком много глупостей.
Меня смутило, что зомби так долго не могли раскусить Максима, — в это как-то совсем не верится. Забавна идея о зомби-мире со своими законами — работой и проч., динамика в рассказе есть, но финал слабоват, нет значимого изменения/вывода/действия.
Начинать рассказ с фразы "Не смотря на то, что", в которой две ошибки, значит уже поставить себя в крайне невыгодное положение. Искренне советую автору так не делать 8-)
Впрочем, неувязки в рассказе только начинаются. По прочтению становится непонятно, откуда у героя чистая вода для умывания и чистки зубов, неужели зомби поддерживают работу водопровода? Зачем? Им же умываться не нужно? Может, для того, чтобы вычислить, кто этой водой пользуется, как в ночном магазине? Тогда наш герой уже давно должен быть разоблачен и сожран.
С другой стороны, наш герой научился мимикрировать под зомби. Но почему это до сих пор не сделали другие люди, как, например, тот старикан в магазине, который пришел за едой? А если он такой глупый, то как до сих пор не сожран?
Вообще, автор, похоже, так и не решил, что он пишет: сурвивал-хоррор или сатиру. Потому что это разные подходы к реализации. Если сатира, то зомби действительно должны заниматься самыми обычными делами, не подозревая, что они, собственно, зомби. То есть растить детей, ходить на работу, а на работе производить самую обычную продукцию, например, расчески, которые, конечно, теперь никому не нужны. А герой маскируется между ними и думает, очередная сотня тысяч расчесок произведена, нафига?!! И это был бы эффект зомби-абсурда. Но в рассказе совсем иначе. Там зомби организуют рейды против живых, выходят на охоту, то есть осознают себя, как зомби, значит никакого абсурда и сатиры уже нет, а есть война живых и зомби. Но тогда все эти принтеры и планерки уже не так эффектны.
Необычно, лично я еще не сталкивался с таким сюжетным ходом, как жизнь живого среди зомби. Да и зомби-офисников не видел. Забавно получилось. Но вот драма, увы, не сыграла. Да и вопрос окончательного решения главного героя остается открытым. Подумал-то он подумал, но вот решится ли он пойти против или не будет рисковать?
Необычный взгляд на зомби-апокалипсис. Но поступки героев малость вызывают сомнения. Во-первых, поведение людей, даже при мастерской игре, должно отличаться от поведения зомби. Хорошо, конечно, что есть акцент на том, что зомби-Андрей что-то подозревает, но в таком случае почему он не устраивает проверку? Достаточно лишь пальчик порезать, чтоб увидеть весело стекающую кровь. И всё. Дальше вопросы к Денису: не хочет бросать свою жену? Зомбачку, которая в любое мгновение может раскрыть его и сожрать? Это уже не та женщина, которую он однажды полюбил, зачем держаться за гниющее в прямом смысле прошлое? Да и почему Максим не сбежал раньше? Всё это время он прилежно исполнял роль зомби, вместо того чтобы искать других людей. Учитывая, что у зомби сохранились семейные поездки, командировки и прочие возможности покинуть город (как и рабочий транспорт), сбежать не составило бы труда. Вот если бы было сказано, что это пятый город, куда Максим прибыл и вновь влип в этот адский круговорот, тогда ещё можно было бы поверить (мол, отчаялся). А так его душевные терзания лицемерны и надуманны. И малодушны. В принципе сюжетно неплохо, но отсутствие всякой логики расстраивает.
Это настолько плохо, что даже…. Нет, не тот случай, это просто плохо. Про зомби я не знаю что нужно написать, что б мне понравилось (про Бонзу был рассказ с зомби, но они там для антуражу), тема заезженная и не интересная, может стилем завлечь, атмосферой, но такой реализацией, как в этом рассказе — не завлечь. Я даже не могу придумать, что писать. Наверное, ничего не и буду. Не понравилось. Пытаюсь найти хоть что-то — но не получается, прАстите.
Очевидные плюсы: реалистичность, общественная актуальность, рефлексия героя и его выбор, постепенная подача материала. О том, что это совсем не фантастика начинаешь понимать ближе к середине текста.
Враг еще не сломлен, он вынашивает хитрые планы. Эти предатели живут среди нас, и мечтают нас уничтожить. Мы не можем быть спокойны, пока не убит последний розовый мерзавец.
Этому рассказу можно прикрутить столько смыслов, на сколько хватит фантазии и восприимчивости читателя.
Можно, конечно, попридираться к логике. Но в произведениях про зомби апокалипсис с ней, как правило, проблемы. Неплохой рассказ мог бы стать совсем хорошим, если бы не открытый финал. Какой-то оборванный получился рассказ в итоге, а потенциал довольно серьёзный. Разумные зомби это всё же не такое уж и перепаханное поле.
Фукака. Забавно, конечно, но очень уж противно описано. И всё ждёшь, что все мертвецы, словно шпионы из книги Станислава Лема, окажутся людьми под прикрытием. Но нет, это бы было слишком просто.
С другой стороны, произведения про зомби, зачастую, совершенно нереалистичны – просто потому, что полусгнившие мёртвые организмы не могут передвигаться по чисто физическим причинам. В своё время я где-то читал про то, что основоположник жанра фильмов про «живых мертвецов» Джордж Ромеро иносказательно подал под видом толпы плотоядных трупов современное общество потребления – безмозглое, но подверженное ритуалам и очень любящее пожрать. Потому зомби в его фильмах часто перемещаются из дома на работу и обратно, и кучкуются в больших торговых центрах. Так что его фильмы – это, по сути, небольшое завуалированное политическое высказывание.
Такое ощущение, что и в этом рассказе есть что-то этакое. Развивать тему, впрочем, не буду, а то начнутся разборки между зомби о том, кто из них зомби, а кто не зомби вовсе, и кто более мёртвый – зомби или тот, кто с ними сосуществует. Дорожка, скользкая от крови и гнили.
Очередной рассказ про зомби, впрочем, не самый плохой. Как минимум забавно видеть зомби в антураже офиса со всеми совещаниями, сломанными принтерами и разговорами у кулера. Было бы здорово, если бы рассказ был целиком про выполнение зомби плановых показателей, потому что часть про охоту показалась вторичной и немного морализаторской. Как будто что-то плохое в том, что человек приспосабливается. В этом контексте немного странно, что ГГ вообще приходится ходить на работу, пока он может в это время обчищать магазины. В общем, в принципе неплохо, но хотелось бы развития в сторону экономики существования зомби. И добавить немного юмора.
Минусы. Некоторая шаблонность рассказа. Герой-стоик (неожиданно оказывающийся сердцеедом (не в буквальном смысле, а то и такое в рассказах группы было)), суетливый друг, наглая шпана, которая дополняет команду выживания.
Плюсы. Несмотря на то, что отдельные части кажутся штампами, они не вызывают раздражения. Они на своих местах. Поэтому характеры, хоть и ожидаемые, оказываются интересны. Плюс общая атмосфера одновременной нормальности и ненормальности происходящего. Да и финальный инфернальный твист мне понравился. Так что, в общем и целом, это один из немногих рассказов про зомби, который мне зашел на ура.
Выглядит как попытка написать сценарий для американского боевика категории Б, бессмысленного и беспощадного. Вообще, сама идея писать только штампами из переводного кино интересна, могла бы получиться классическая кровавая оргия в марсианском аду. Но чем дальше, тем больше автор сбивается на стилистику школьного сочинения, неуверенное владение русским языком бросается в глаза, и это разрушает всю картину. Хотя, в основном принцип "ни одного своего слова" выдерживается.
Бедные современные писатели! Они до костей отравлены Голливудом! (Режим плача закончен)
Ну а в целом имеем бойко и хорошо написанный, умелой рукой и умным мозгом, но совершенно вторичный и необязательный эпизод. Что называется, клерки и зомби встретились.
Казалось бы, сюжет простой донельзя, несмотря на финальный твист, но написано очень сочно. Диалоги выверенные, эмоции живые, герои объемные. Супер! Автору спасибо!
Скорее всего, людям нравится читать диалоги. И такие рассказы, на 90% состоящие из диалогов, я уверен, нравятся многим. Но не мне. Для меня это не литература, но опять же, это моё мнение. Здесь, в этом рассказе, всё какое-то клишированное, шаблонное, напоминает второсортные фильмы которые какой-то там категории, всегда забываю какой. И чем ближе к концу, тем хуже язык, плюс неуместные шуточки, фальшь во всём, странные персонажи (тоже клишированные). Может, это был эксперимент, задумка такая, написать топорную пародию на заезженную до смятых дисков тему, чтобы в конце выстрелить абсурдным смешением жанров. На конкурс стёба — поставил бы в ряд фаворитов. Здесь — место в хвосте.
Что-то невероятное из разряда американских чёрных комедий. И баба тут, которая всех спасла, и негр, и подросток, и типичный середнячок-полунеудачник, и странноватый «театрал» — в общем, полный набор, чтоб толерантное общество благосклонно кивнуло.
Бодро, местами забавно и бессмысленно.
Но! Не может демон влюбиться, это не в его природе. Демонам не присущи человеческие эмоции и слабости. Тем более в реальной жизни суккубы не появляются, они являются жертве во снах. А ещё они умеют телепортироваться, зачем же Вероника ехала сквозь кордон? Так для эффектности же! Вон как на мотоцикле лихо приехала. Короче, финал абсурдный.
Романтизировать отношения между человеком и всякими существами или нет — дело каждого, но я приверженец оригиналов (а демоны любить не умеют!). Да и Рэндел с Элиасом не сыграли значимой роли, для массовки постояли — зачем их вообще было вводить в сюжет?
В общем, придирок много, но в целом можно разочек прочитать (тупые комедии мы тоже порой смотрим, чтоб скрасить вечерок, — и нет, рассказ тупым я не называла). Главное достоинство — это рассказ.
А кто из вас такой же испорченный, как я, что прочитал название как «На измене»?
Тексту можно сказать: хелло, Бобби! Хава ю, чувак? (Это к вопросу о том, что, будучи пересённым в условный Питер, Москву или Энск, текст не потерял бы, но приобрёл). Хотя, пожалуй, лучше не надо. Я как раз дочитал до середины и имею сказать, что у нас, в России, наверняка повторился бы сюжет «Роковых яиц», когда полчища гигантских рептилий взяли и замёрзли из-за внезапного похолодания. Зомбарей бы ваших тоже снежком засыпало.
Ладно. Нескучный рассказ про то, что человек человеку волк, а зомби зомби зомби. В конце – загадка: получил ли главный герой свои сверхурочные? Даже жаль, что я так ни разу и не играл в DMC ;)
Забавный рассказ. Интересная интерпретация соединения противоположностей. Парочка: любовница-дьяволица и покладистый спокойный парень. «Она его за муки полюбила, а он за …» Путешествуя по девяти кругам ада Данте встретил и полюбил дьяволицу, забыв Беатрис.
Написано размашисто и чётко, несмотря скромные декорации и отсутствие внятной предыстории. Читалось стремительно, послевкусие плотное, бургерно-дымное.
Тайна наступающего конца света полностью не раскрывается, ей подыгрывает загадка суккуба Вероники и самого ГГ с подозрительно подходящим сюжету именем. Читатель даже задумался, а не фанфик ли ему тут предложили?
Чудо спасительное, но явно локальное, общей ситуации оно отнюдь не исправит. Катарсис умеренный и мутноватый.
Достоверность типовая, адекватная заданным жанровым рамкам. Впрочем, персонажи изготовлены из плотного картона, ведут себя убедительно. Мир, увы, не прописан, отдельных штрихов для понимания категорически не хватает…
"А не устроить ли мне провокацию", подумал автор. И устроил.
Минусы. Суть, идея, основной конфликт. Не нравится мне очень и очень любые игры на современных повестках, движениях и прочих глупых вещах. Разумеется, это имхо, как не имхо-то. Но как только вижу подобные штуки реакция одна — фу ты, гадость. За этим других минусов не разглядел.
Плюсы. Иногда написано забавно. Сделай бы автор просто фантастический рассказ без насмешек над феминизмом, было бы неплохо.
Похоже, это сатира. Вот только не совсем понятно, это продуманная провокация или случайная. Хотя какая, на самом деле, разница? Написано неплохо, хоть и очень простенько, есть кривокосости (а вот слова такого нет), но без пересечения линии невозврата, читабельно, тема специфическая, символизм — тоже. Некоторые намёки прям заставили вспомнить порнобучающие видео, но то я испорченный, подумаешь особенность у них такая, пупуши же. Люди могут быть обижены (ох, такая шутка пропадает, напрашивается, но я писать не буду, грубая и неприличная, мужланская), а я лично улыбнулся, слегка, насколько позволяет моё серьёзное лицо, да добавил этот рассказ в папку с теми тремя из этой группы, что на букву Ч. Не шедевр, не лучший в группе и на конкурсе, не всем зайдёт, но вполне съедобный.
(Цит.:) «Существо напоминало длинную гусеницу и было синего цвета, очень худое, хрупкое, скорее даже дохленькое». Ну, раз дохленькое, то кормить уже не надо.
Юморфант, бьющий по старой и всегда актуальной проблеме нашего общества: самостоятельность и независимость – это хорошо, но вот социальный статус, богатство и понты... Словом, к этому рассказу отлично подходит бессмертный хит «За деньги – да».
А жратомат зря сломали. Можно было бы оснастить им каждую хрючевню.
Даже у пупушей исчезает аппетит, когда любимый, «поторговавшись», присмотрит «на базаре» другую, посговорчивей. Да, и тряси — не тряси хвостом, если не выглядишь как та, которую хочется кормить, то и не почувствовать тебе большого-и-очень-громкого-телотрясения. Спасибо, автор, посмеялась!
Хороший рассказ, интересный, настоящая социальная фантастика с психологией существ другого вида. Уходит в топ! Но впервые прикопаюсь к логике: почему в предыдущие два раза жратоматы не привели к таким же последствиям?
Это достаточно хорошо (напомнило Шекли) и увлекательно (мне ужасно понравилась концепция взаимодействия/кормления пупуш), пока не становится очевидной метафора, да ещё и автор в конце припечатывает «своим феминизмом» прямо словами.
-Измы всякие — кмк, скользкое поле для конкурсного рассказа. У меня, например, финальный диалог вызвал раздражение. Но написано здорово, правда.
Написано очень достойно, ёмко и с выдумкой. Картинка перед глазами читателя возникает яркая и выпуклая. Читалось увлечённо, с улыбкой. Послевкусие сладковатое, полифонное, напоминает протеиновый мусс сразу со всеми добавками.
Тайна предупреждения очередного демографического кризиса у цивилизации пупуш держит в напряжении не только сюжет, но и читателя. Впрочем, ларчик открывается просто и строго по расписанию.
Чудо спасительное и смешное, катарсис от него светлый.
Достоверность чуть выше средней: в целом убедительные персонажи населяют весьма условный мир, где у всех разумных рас совершенно одинаковая психология, идентичная земной. Вопреки практикуемой телепатии и уверениям Птицуна в «совсем другом мышлении»…
Продуманность идеи блестящая, по моему. Это я имею в виду про «пупуш» и их мир. Придирки: Так и не въехала, а какая она «пупуш»? Ну синяя, ну дёргает короткими лапками. А размера какого? Элементарно из-за того что не представила размер у меня картинка про неё не сложилась. Про умную птицу тоже. Он ведь интересный персонаж, чуток побольше бы о нём информации. Ещё был момент, как героиня в самом начале кого-то с плеча ссадила. Кого? Зачем этот кто-то вообще был нужен для рассказа. И даже океан. Ну, красиво — океан, песочек. Только этот колорит вообще никак на рассказ не играет. Короче, (моё субъективное мнение) рассказ требует доработки, но даже в этом виде он хорош.
Минусы. Много-много быта в начале. Автор пытался создать уютную атмосферу, но неудачно. Также не вижу в логике в финале. Если маньяк прав, то что это вообще было?
Плюсы. Финал забавный. Нет, ты уже этого где-то ждешь, но все все равно понимаешь, что глупо было бы сделать такой финал, и поэтому он неожиданный. Нарушение логики тут привело к тому, что впечатление от рассказа остается очень двоякое. Знаете, как если бы ты смотрел какое-то шоу, где главный персонаж делает что-то безумное и глупое, но при этом думаешь с восхищением: "Ну надо же, он это сделал"!
А чего так возмущаться, если у самих рыльце в пушку? Финал был предсказуем, да, но вот переживания героини не ясны. Если автор хотел передать, что она переживает не из-за зверств маньяка, а из-за его догадки, то нужно было немного сместить акценты.
Если пишете про каннибалов — пишите так. Потому что тема отвратная, проигрышная и хуже, чем выбрать эту тему — писать про зомби. Но это если тексты попадают на оценку ко мне. Хорошая миниатюрка, здесь есть история, и она — миниатюрка — глубже, чем кажется. Кто-то видит только каннибализм, а я увидел другое: общество избирает козла отпущения, что отмоет их грехи. Написано хорошо, читать приятно, хоть и не очень приятно погружаться в это всё. Без претензий на победу, но из рассказов до 5 тысяч — это лучшее, что я прочитал на этом конкурсе.
Странно. Одновременно и предсказуемо и нелогично. За что судят чувака, если сами такие же? Рассказ бы загорелся совсем другими красками, если бы к примеру в его мире своих граждан есть нельзя, а чужих можно, определенные социальные группы, нельзя , а некоторые можно, или элиту нельзя, а чернь можно итп. Пусть это избито, но хотя бы появилась логика. А в таком виде — нет.
Не поверил. К чему были тогда эти все переживания героини? Да и вообще, если она журналист или юрист, то уже какой-никакой цинизм должен был появиться. Тем более если сами людоеды... Но, опять же, если это была сатира, то довольно слабая.
Нежный маньяк. С такой любовью приготовленные «пальчики». Рассказ хорош, пусть и жесток до тошноты. Слова подобраны точно, выверено. И у меня к месту, ни к месту воспоминания о печенье, сорте томатов, винограда. Вот да, и мы «дамскими пальчиками» балуемся, не будем стыдливо глаза опускать. Все виновны.
Не поняла, перечитала, не поняла. Простите, автор.
(небольшой апгрейд уже сейчас, из 12 мая, после прочтения чужих отзывов: я поняла, как именно можно смотреть на эту историю и под каким углом считывать иронию. Видите, на мне "с наскоку" не сработало, но, вероятно, это из-за моей неприязни темы каннибализма как таковой — очень сложно от этого абстрагироваться и оценивать мастерство автора.)
Минусы. Много. Шесть лет питаться одним жаренным мясом? И никаких признаков цинги? Что? Очень странная орбита у планеты. Я прикидывал как должна выглядеть система, но что-то не получилось ничего. Сколько же людей было в капсулах одного клана, чтобы их хватило на шесть лет? Мораль героя отсутствует как класс.
Зима недалеко. На планете, похожей на сагу Мартина климатом и "Дюну" полезными ископаемыми, происходит неожиданность — паренек просыпается раньше будильника и от этого грустит. Паренек совсем непростой, а знатный и даже больше того. А вокруг полно еще знати всякой, но она не проснулась и мирно беззащитно спит. А парень то закален в пламени политических интриг. А тут такой случай, ну парень и уничтожает своих врагов. Правда, закаленному политику не пришло в голову устранить вообще всех — чтоб в конце остался только один. Почему? Неизвестно. Не горец.
Ох, и устала я уже от каннибалов. В целом неплохо, но и до восторга далеко. Слишком много бесполезных телодвижений (встал, пошёл, посмотрел, подумал). «Спасибо» за «Википедию» (сухая, никак не обыгранная, поданная в лоб информация о мире). А как вам нравится описание героя через отражение? Придирок масса — исполнение такое себе. Но идея неплоха.
О, тут огромные проблемы с логикой мира, и они просто ужасающие, хоть текст и пытался подкидывать объяснения и выстраивать всё для того, чтобы показать, как один человек ну того, это самого, как бы сказать, родственников лишился. Случайно, из-за проклятой техники, конечно же. В чём посыл? Не ясно. Как разворачивалась трагедия? Никак. Должно ли это мне понравится? Нет. Рассказ пуст и не несёт особой смысловой нагрузки, не заставляет задуматься.
К сожалению, такая развёрнутая экспозиция снижает градус интереса к происходящему.
Подсократить бы вступление, добавить эмоциональных переживаний, будет хорошо
И ещё мне кажется, герой как-то очень быстро решился на каннибализм.
Добавить бы, как он себя накручивает, вспоминает все обидные случаи с вражеским кланом. Чтобы совесть не мучила. А то решение питаться людьми какое-то лёгкое. Типа: "Нет пельменей? Буду есть котлеты".
Ещё мне пришла мысль про цингу и проблемы с пищеварением в отсутствие клетчатки, но потом я вспомнила, что читаю фантастику, а там возможно что угодно . Так что это замечание несущественно.
Просто автор так старался всё объяснить, а про цингу не упомянул.
Первый рассказ на этом ФЛР, который я бы легко представил в каком-нибудь сборнике. Да, предсказуемый, кроме того, с жирным спойлером в заглавии, конспектно обозначенными правилами мира, но, несмотря на это, читать интересно. Странно, конечно, что на случай нештатной ситуации ничего не было продумано, но, если не прикрываться, то очень даже ничего. Однозначно в топ.
Во-первых, объяснялка. Слишком уж это плохой вариант – давать всю предысторию авторской речью.
Во-вторых, срок пребывания. Одним мясом сыт не будешь: нужна куча витаминов, микроэлементов. Но даже если мы опустим этот факт, то остаётся вопрос: сколько длится год на планете? Если это наши земные 360 дней, то за шесть лет получим 2160 дней. Допустим, туловища весят в среднем 80 кг, а процент съедобного в них близок к 40%. Т.е., имеем 32 кг с туши. Допустим, что протагонист съедает в день 1 кг мяса: имеем 32 дня с одного тела. Найти: сколько тел понадобится на 2160+120 дней (7 дней выбросим). Округлённо получим 71 тело.
Ну ни хрена ж себе толпа, скажу я вам! И это при том, что мяско надо где-то замораживать, иначе к концу срока оно основательно протухнет. И да, если в храме найдётся столько человек, то не факт, что будет достаточно горючего для готовки. Ну ладно, сыромятину поест :)) Но самое главное: при таких-то технологиях – неужели не предусмотрели аварийную кнопку как раз на случай внезапной побудки или другого форс-мажора?
В общем, не очень верится. И это разрушает структуру рассказа, потому что в него уже не погружаешься. Ну и потом, каких-то трансформаций с героем не произошло, он этих ребят и раньше не любил™, так что история упыря не тронула струны моей души.
Какой сообразительный ГГ. Какие-такие ваши табу, ничего не знаю. Герой не раздумывал и на выборе не циклился. Сожрал людей и облизнулся. Жуткий рассказ. Идея Храма сна мне понравилась, а вот с каннибальством …, хотя тема – «есть, чтобы жить» — очевидна.
Мне не понравился рассказ (идеей), будет любопытно увидеть другие отзывы. Бывает, что хочется развидеть рассказ после прочтения, увы, тот случай. Исполнение нормальное, сначала читала с увлечением, и проблема, хоть и уже знакомая, но интригующая — а ну как герой вывернется из безвыходной ситуации?
А очень просто: на следующий день (то есть практически без паузы, без рефлексии) решает жрать спящих, чтобы, ну, выжить.
М? Надо испытать ужас от столь быстрой нравственной трансформации героя? Да я что-то не увидела её, эту трансформацию. Или эти герцоги и наследники там все такие отбитые в этом фантастическом мире? А начало было поэтическим, величественным. Мне даже кажется, что вот этот продуманный мир — планета с её особенностями, герцоги эти, правила сна/бодрствования — они в данной ситуации служат декорацией, которая вообще никакого значения не имеет, тут могло и не быть фантдопа, такую ситуацию можно с легкостью смоделировать в нашей реальности.
И я ждала неожиданный поворот сюжета, но в конце всё… снова просто понятно. В общем, я не поняла посыл, а если это просто чёрный юмор, то лично мне такое неблизко, что поделать.
Минусы. Очень злой, обиженный текст. Теория заговоров со странной риторикой. Ну верите вы в это, обиделись, остальным-то зачем о вашей обидке читать? Эх... Фантдоп, как я понимаю, наличие ноосферы? В общем, нет его.
Это очень хорошая шутка, реально, я прям даже похлопал. Это круче рассказов в 250 символов. Вы пробовали найти тему? А? Искали? А ведь само наличие рассказа здесь, в конкурсе — это уже соответствие теме «Я попал туда случайно». Рассказ случайно здесь, на конкурсе фантастики на заданную тему. Шедеврально. Как шутка, естественно, как рассказ — нет.
Какая же это фантастика, когда это самая настоящая и действительная реальность. Догадка одного из рецензентов про то, что рассказ попал сюда случайно, повеселила меня больше. Кажется, что автору лучше в следующий раз из ноосферы что-нибудь прихватить.
(Цит.:) «Крови за долгую жизнь во мне накопилось вполне достаточно», — эх, пафос так и плещет!
(Цит.:) «Однако там вообще-то у них просто мрак и жесть, в этих интернет-конкурсах: собирается большей частью недоученная школота», — воу-воу-воу, полегче! Само слово «школота» — порождение интернетов, да и «интернеты» — из школьно-студенческой тусовки, хоть и утянуто у Джорджа В. Буша мл. Если ты, чумба дружище, таскаешь мемы у школотронов, то чем ты лучше?
(Цит.:) «...в первую очередь выбивать из списка претендентов на победу самых сильных и очевидных конкурентов», — нет, дружище, ничего ты не понял. Тут главное – не победа, а участие как процесс общения, обучения и эмоциональных качелей от «я — гений» до «я – не гений, но тоже на «г». Мир посмотреть, себя показать, а главное – научиться не бояться чужих суждений, критики. Не бояться быть смешным. Спокойно сносить негатив. И – спокойно радоваться, когда всё получилось.
На этом я внезапно прощаюсь с этой зарисовкой, постмодернизм которой проявляется в том, что она здесь, на конкурсе, явно случайно.
Это вроде как эссе, которое автор решил преподнести как рассказ. Какой-то злости/сарказма я не увидела, ну, размышления — некоторые из них мне понятны и в чём-то близки, но сюжет минимален, финал, кмк, не вытягивает этот текст на уровень настоящего рассказа.
Минусы. Слишком рваное выходит иногда повествование, так что ты вроде понимаешь проблему главного героя, но не успеваешь ему посочувствовать в полной мере. Да и, в целом, сама задумка выглядит не слишком оригинально.
Плюсы. Некоторые моменты написаны забавно и повеселили.
Забавное, динамичное, не лишено юмора, но тоже не рассказ. К сожалению. Хотя атмосфера и язык мне понравились, стоит подумать над сюжетом и каким-никаким конфликтом. Заготовка для большего объема очень хорошая, есть где развернуться. Как самостоятельное произведение — сорян. Стоит поработать!
Неплохо, но композиция подвела. Рассказ делится на две части, разные по темпу и вызываемому интересу. Только-только вчитывается, как уже всё заканчивается. Фумле-Друмле получился интересным, а вот Марк не очень живым и каким-то безвольным.
Написана просто и складно, особой интриги не содержит, не собирается порабощать мир, но жутко гадит своему хозяину, хоть и по мелочи. Прописаны герои. Есть даже мини-история. В общем, актуальная вещица – видимо, от тех, кто достаточно устал от бесед с Сири, Алисой и прочими искусственными недоинтеллектами.
Никак не могла понять сначала, как мог градусник присматривать за мальчиком. При чтении этого рассказа почувствовала себя мало умной, несообразительной, и очень хотелось задать много вопросов автору.
Минусы. Мне не понравился фантдоп. Как я понял, тут у нас речь про двух попаданцев. Один из нашего времени в Великую Отечественную (а то изучение в школе косинусов выходит через чур странным), второй из Отечественной 1812 в Великую Отечественную (то ли попал, то ли бессмертный). И, именно как фантдоп, выглядит немного слабо и неубедительно, так как мало влияет фантдоп на сюжет, имхо. То есть, можно написать этот рассказ без привлечения фантдопа и хуже рассказ не станет.
Хороший рассказ, вот прямо очень хороший. Что особенно редко на фоне других рассказов — есть ощущение, что описывая всегда уместные детали автор действительно знает, о чём говорит. Выглядит достоверно, без фактологических ляпов и нелепиц. Сюжет прост, но цепляет этой живостью и жизненностью изложения. Мелкие помарки: в паре мест во внутренней речи городского мальчика проскакивают деревенские обороты; "Смоленскер" — ну, хм... вроде не должно быть стёба, по общему строю рассказа; "господин капитан" — он обер или штабс? Высоковат чин. Но это мелочи, конечно. И песня, песня — ещё бы пару куплетов!
Интересный такой рассказ, необычно написан, хорошим языком, но немного рвано, и с лёгким ощущение, что писал не один человек, словно лоскутки сшили, но сшили хорошо. Атмосфера есть, персонажи живые, в диалоги верю. Касаемо исполнения вопросов нет, читать приятно, но вот сюжетная часть — тут вопросов больше, чем ноль. Сюжет простой (описывать не буду), какого-то конфликта как такового я не разглядел, словно это просто один день из жизни, мне показалось, что рассказу не хватило объёма, его б расширить, наполнить событиями, дораскрыть персонажей второстепенных, у может получится неплохая повесть. Пока в нём увидел большое количество намеков и полунамеков, но многое надо додумывать. Или я просто невнимательный читатель. В любом случае исполнено на голову выше подавляющего большинства прочитанных на этом конкурсе рассказов, в происходящее погрузился, побродил, потом проснулся.
Замысловатый рассказ. Языковой стиль – на высоте. Не хватило продолжения завязок. Ощущение, что на стене висит одно ружье, затем два, затем вся стена в ружьях, а в конце стреляет одно ружье, да и то тихонько-тихонько.
Очень качественно (не в последний час) проработанный рассказ с хорошей историей, деталями, интересным сюжетом и достаточно неожиданным фантдопущением, которое в то же время и «повод поразмыслить». Есть становление и перемена героя к лучшему, повествование нелинейное и перескакивает по разным точкам в истории героя, не давая читателю заскучать. В общем, мне и ругать рассказ не хочется. Спасибо!
К этому рассказу нужно минимум в два раза больше получить авторский комментарий. Тут я уже целенаправленно полез читать чужие отзывы и лишь убедился, что не я один остался в замешательстве и не нашёл здесь фантастики. Разве что за стилизацию речи могу плюс поставить
Самое сложное для меня в группе, наверное. По моим наблюдениям у такого текста есть шанс дойти до финала и даже занять высокое место, а я чувствую себя как "ну, постою в сторонке" — будто у меня не хватает в организме какого-то органа для восприятия и понимания. Я вижу, что рассказ хорошо написан и хорошо собран, есть в нём цепляющие лично меня моменты, но бОльшую часть текста мой мозг не хочет через себя пропускать. Вот тема со школьной песенкой для меня сделала эту историю человечнее, живее, зацепила какие-то струны в душе, заставила вернуться и перечитать текст.
Мне кажется, такой рассказ требует от читателя немалого труда, вложения внимания, и не всякий читатель на этот труд готов (это не хорошо и не плохо, это просто данность). Я не ЦА.
Это рассказ о встрече двух миров, не имеющей последствий. Содержание рассказа исчерпывается фактом встречи, обнаружить в нëм глубину не удается. Такова формула "нуль-фантастики", найденная Ревичем. (В статье Ревича много ругани и мало размышлений, но суть явления схвачена.)
Возможно, идея заключалась в единстве отечественной истории? Как на прекрасном плакате " Внуки Суворова, дети Чапаева"? Однако ж для плаката слишком прозаический подход. Чапаев и Суворов на плакате смотрят в одну сторону, а герои рассказа — друг на друга, и смотрят они с недоверием. Это естественно и правдоподобно, но пафос единства разрушает напрочь. А воссоздать его автор не смог.
И по стечению обстоятельств я прочитала его последним! После таких рассказов хочется читать про космос, думать про космос, писать про космос и обнять автора)) кажется, мой фаворит в группе. Просто очень хороший, очень добрый рассказ. Минусов не нашла.
Минусы. Логика. Я ни черта не понял, зачем нужен разумный гель. Чем он лучше-хуже ИИ стандартного непонятно. Ощущение, что автор просто решил (поигравшись с нейронками современными), что ИИ теперь не модно, а вот если будет биокомпьютер, то все ок. Но не ок. Ведь если использовать органические синапсы и дендриты, выигрыша нет. Есть куча моделей отдельного нейрона любой сложности. Проблема создать из моделей подобие нашего мозга в сложности связей между нейронами. Если человечество решило эту проблему (а иначе как оно начало бы выпускать умный гель?), то нет ни одной причины делать синтетические или органические подобия нейронов. Можно просто бахнуть модель, и она будет работать не хуже. Еще один финиш — перегрузки. Почему перегрузки не действуют на гель? Если это синтетические или органические нейроны, то действовать на них перегрузка будет также, как на наш мозг. То есть хреново. Нет, конечно пошаманив с питанием геля можно избавиться от проблем с кровеносной системой и, наверное, немного понизить чувствительность к перегрузкам. Но не настолько, как показано в рассказе.
Кроме того, какая роль геля? Он не заменяет ИИ, ведь ИИ работает и с пилотами. Он должен заменить человека? Тогда он должен иметь по умолчанию личность и эмпатию. Иначе зачем это все? Летайте с одним продвинутым ИИ. Так, гель должен быть полным подобием человека, только бесправным рабом, которому не нужно платить. Вот если бы был такой разворот мысли, я бы понял отчасти логику. В общем, логических дыр в рассказе больше, чем черных дыр в чёртовом холодном космосе.
Плюсы. У рассказа правильный посыл и он хорошо исполнен. Если бы не логика, я бы его очень советовал бы в топ.
Написано не ужасно, не вырвиглазно, хорошо, пусть и просто и без изысков, короче, читаемо. Ничего особо не напрягло в тексте, читать было интересно, плеваться не хотелось, но в плане содержания рассказ какой-то неполный, безэмоциональный, такой, что, сложно в него поверить, проникнуться. Но если оценивать общую картину, то скорее да, чем нет.
Совсем не поверил я в переживания персонажа, да и общение с гелем показалось неуместным, и некоторые фразы тоже удивили своей «детскостью», что ли. Попытки сделать объёмнее второстепенных персов в итерации этого рассказа, что инициализировалась в моей голове, оказались неудачными, для меня они — говорящие манекены. Диалоги вроде и не сказать, что совсем проваленные, но слегка с фальшью, не поверил в характеры. Рассказ есть, даже преображение героя (пусть второстепенного и не живого) есть, но вот с персами и атмосферой хуже.
Тогда уж "знает", если весь рассказ в настоящем времени.
цитата
Скоро появятся боты, которые заменят техников
Раньше писали, "Скоро появятся роботы". Что изменилось от убавления двух букв?
цитата
соображает на уровне интеллекта
А какого именно интеллекта? Они, знаете ли, разные бывают.
цитата
за то маневренный
Зато! Что за чума напала на писателей разделять слова?
цитата
он итак пару раз
И так! Итак — это синоним "в общем"
цитата
тот не подвержен эмоциям, только холодный расчёт
Откуда он это взял? Техник такого не говорил, новости до героя не доходят...
В целом, финал и идея просчитывается крайне легко. Особенно после оговорки про "только холодный расчет". Эх, тут бы все наоборот сделать, что-то неожиданное ввернуть, а так ну тысячу раз уже читали про ламповую победу эмпатичного человека над бездушным ИИ. Скучно, девочки!
Соревнование всегда вызывает оживление, интересно, кто победит. Вот только письмо от разумного геля с оправдашками в конце, мне показалось перебором и мало похожем на пробуждение совести.
(Цит.:) «...и для того, чтобы добраться до него угрюмому бородатому технику приходится изрядно попотеть», — пропущена запятая.
(Цит.:) «за то маневренный», — зато.
(Цит.:) «он итак пару раз чуть не завалил», — и так.
Нужен корректор.
Чувствуется традиционная «проблема извозчика» — когда железный конь приходит на смену крестьянской лошадке, когда бездушная ЭВМ сменяет счёты с деревянными костяшками, когда...
Проблема решается – а, точнее, откладывается – когда выясняется, что разумные гели не запрограммировали на совесть и спасение людей.
Писалось под дедлайн: это чувствуется в появившемся настоящем времени, в том, что оно не отпускает до последней точки, в некоторой невычитанности текста. Но зато есть интересная история, которая, хоть и проста, но всё же затягивает. В ней нет драматизма «Дознания» Лема, и «пробуждение совести» у синтетического рассудка кажется слишком уж обусловленным дедлайном и ограничением по знакам, — и это, конечно, снижает ощущения от рассказа, — но он в этом смысле честный. Нечего в космосе делать людезаменителям, если они не могут прийти на помощь.
Всю дорогу думал о том, что можно и самому стать сверхчеловеком, обмазавшись гелем. Хороший рассказ, вполне в духе западной классики фантастики, утверждающий примат человека над ИИ. Единственный минус, что к заданной теме конкурса относится довольно отдалённо.
Плюсы. Космическую фантастику я люблю. Сюжет показался не слишком заезженным, хотя, понятнор, что всё уже это было. Написано вполне прилично. Увлекло описание гонки, за героя местами переживал. Финал красивый.
Минусы. Текст нуждается в небольшой вычитке, местами время повествования скачет. Иногда от текста веет холодом и отрешённостью. Диалог с гелем не очень удачный. Финальное письмо от геля несколько спорное.
Это мог бы быть неплохой космический рассказ, крепкая конкурсная классика, однако:
1. Серьёзно? Настолько банальное решение конфликта? Вот прям рука не дрогнула взять классическую дилемму вагонетки и без изменений, без рефлексии всунуть в качестве твиста?.. Впрочем, ладно. Иллюстрации к классическим дилеммам никогда не лишние.
2. Я понимаю, что хотелось сделать олдскульно, но не надоело тащить в рассказы "ужасы загнивающего капитализма" и превращать всё в агит-плакаты какие-то? Ну рассказ-то не про злые корпорации, а про суть разума, человеческие приоритеты. А об этом забываешь, потому как слишком уж нагнетали: ууу, холодные голубые глаза злой тётки из злой корпорации, ууу, ничего твоего здесь нет, кошмар-безысходность, все на баррикады.
Написано просто, читается с небольшим усилием: местами шероховато (кстати, времена прыгают именно там, где в прошедшем слово звучит привычнее), местами картинка «плывёт» из-за дефицита деталек. Послевкусие нейтральное.
Тайна исхода противостояния разумного геля и живого пилота притворяется банальной ровно до финальной фразы Нелли о новых гражданах. У читателя при этом множатся безответные вопросы к создателям «слизней» — например, откуда взялись эмоции, если заявлено, что они пашут, «не отвлекаясь на потребности бренного тела»?
Чудо обретения совести у ИИ светлое, но слишком внезапное. Катарсис от него краткий и смазанный.
Достоверность прихрамывает, ибо мир условный, ГГ вызывает минимальное сопереживание, а самое обидное – космическая гонка показана плоско, словно со стороны. И особенного холода тоже не чувствуется, кстати…
Отчаяние и гнетущее чувство проходящей нужности героя передалось очень быстро, тем более, что тема трепещет активнее с каждым годом. За гонкой наблюдала с чувством, словно и в моей жизни от ее результатов что-то зависит. Тем ценнее, как всё разрешилось.
Казалось бы, никаким ИИ и умным гелям не заменить человека — им его просто не понять, они могут лишь копировать, однако же перестройка того самого геля и последнее сообщение от него наводит на мысль, что Виктор поставил себе шах и мат. Пробуждение у геля совести равно зарождению эмоций, из которых потом появятся чувства, а дальше… можно было бы предположить, что машины таки заменят людей, но, скорее всего, не справятся с собой уже на этапе принятия эмоций, и здравствуй, утилизация. Или восстание машин 😁
Рассказ оставил после себя тревожные ощущения, но определенно понравился.
Автор умудрился из обыкновенной не любимой мной «космооперы» сделать интересный рассказ. Здесь всё яркое: и космос, и люди, и даже слизняк.
Единственное, к чему могу придраться это к исполнению. Нет, так-то чувствуется, что автор опытный. Скорее всего была предконкурсная спешка. Вот по факту и слегка шершавый язык. Особенно в начале. Первый же абзац «некрасивый» и информация из него воспринимается не гладко. Дальше я увлеклась действием и почти не спотыкалась.
Обязательно отшлифуйте язык, автор. Рассказ же классный.
Робинзоны со льдом. Мир рассказа понравился, он прописан и по своим правилам с натяжкой живет и крутится. Иерархия своя в мире присутствует. Есть в рассказе ковчег и мировой потоп. С потопом понятно, а почему ковчег остался цел и не разбился? Не понравилось, что автор выкатывает "рояль" здоровый такой и блестящий, даже кустов нет только рояль. И сразу понятно — в конце этот рояль тебя переедет.
Минусы. Не все удалось хорошо отобразить. Я не понял почему люди не подняли восстание против тех, кто засел на корабле. Нужно было прописать какой-то элемент контроля над населением. А то ты чувствуешь, что такой элемент есть, но не видишь его и понимаешь что это. Дописать и расширить, и будет конфетка.
Плюсы. Интересная утопия вышла. Понравилась пофигистическая реакция героя на известие, что скоро все умрут. При столь суровой жизни выглядит даже естественно. Надежда на спасение в конце.
Опять же, пока что сравнивать не с чем, но как будто даже недурно. Постапок, выживание колонии, диалоги прямиком с дикого запада. Тема присутствует. Герой, который не успевает задуматься о довольно туманном будущем, как сразу получает то, что хотел. Что напрягло, так это имена, образованные от полных, путём дробления. Вкусовщина, конечно, но сильно отвлекало.
Написано не ужасно, не вырвиглазно, хорошо, пусть и просто и без изысков, короче, читаемо. Ничего особо не напрягло в тексте, читать было интересно, плеваться не хотелось, но в плане содержания рассказ какой-то неполный, безэмоциональный, такой, что, сложно в него поверить, проникнуться.
Рассказ о том, как благородная плесень в сыре стала неблагородной. Вернее люди, евшие благородную плесень, стали неблагородными, но не все, те, что не доедали — остались благородными. Живенький такой рассказ, но сказка от начала до конца. Поверил только в эмоцию мама, ну и в ученого чуть-чуть, остальные — пустые. ГГ — просто верх слабоумия, но то ясно, недоедает паря, откуда мозгу питание брать. Сама задумка интересная, можно раскрутить драму в серо-красных тонах. В даном виде для меня фальшиво, хоть и читабельно. В жестоких условиях люде становятся жестокими. И концовка заставила потрогать лицо ладонью, сейчас бы найти спасительный оазис, собрать сирых и убогих, кого отвергло большинство, да показать большинству, что они неправы. Ага. Мёд пиво пил, по усам текло.
Неплохой рассказ, малость было скучно, но в целом сюжет интересный. Да, про закрытое общество, где кончается еда, есть сотни работ, но это всегда разные истории. Правда, для полноценного погружения в события не хватает объёма. Это идея на повесть или роман. Нужно ближе познакомить читателя с героями (в особенности с главным), а уже потом отправлять отца на казнь — тогда драма будет прочувствована, тогда мы будем переживать за одного героя, сочувствовать другому. Сейчас же невозможно испытать никаких эмоций, во-первых, потому что герой нам чужд (что Рэн, что его отец), а во-вторых, Рэн и сам ничуть не переживает о казни отца. Почему? Вот этих деталей и не хватает: либо у них воспитание такое, что смерть — это просто этап, либо Рэн бесчувственный чурбан. Ну и не понравилась некоторая клишированность в выборе героев: старик-учёный, вредная старушенция на главном посту, ГГ — изгой и всеобщий спаситель. И главный вопрос: как бот мог оказаться в пещере? Если бы пилот намеренно туда посадил его, то поднялся бы к людям, чтоб не умереть. И рассказал бы про бот, чтоб люди не голодали (вдруг бы плесени не было?). Ну и если аккумулятор на главном корабле сел не сразу, разве нельзя было обнаружить местоположение бота? Ну, допустим, сигнал не прошёл сквозь пещеры. Но как бот в пещере оказался? Только если его намеренно прятали. А почему пилот умер, если мог генерировать себе еду и прочее? Столько вопросов. В общем, финал и неправдоподобный, и предсказуемый.
Ледяной мир и жестокие условия выживания, в которых появляется надежда благодаря случайной находке. Понравилось. Тема есть. Напрягло быстрое нахождение бота, но можно и списать это на магию дня рождения, а вот название Христофор, по-моему, зря автор дал. Слишком в лоб –Христос спаситель.
(Цит.:) «Вставай, Рэн, – сказал Бэн Форд, – проспишь подарок от меня», — хелло, Боб, из ит ю?
Сюжет рассказа строится на том, что люди глуп, злы, забывчивы, ничего не могут толком рассчитать и заняты борьбой за власть. Без этих допущений логика рассказа рушится.
Почему колонисты так плохо приземлились? Не было варианта «аккуратно спускаемся на шлюпках, пока материнский корабль болтается на орбите»?
Почему так плохо рассчитали место посадки? Не было оборудования? Зачем летели тогда?
Почему так плохо с едой? Где теплицы и белковые реакторы?
Почему забыли про спасательную шлюпку?
Каков смысл колонии в этом месте?
Почему в поселении не умеют читать, но при этом все работают? Каков механизм передачи знаний?
Такое ощущение, что собрали команду школьников, посадили на корабль и отправили наобум. Дальше получилось, как получилось.
Далее – обрыв: то ли колонисты сейчас набросятся на рыбу (и всю сожрут), то ли улетят на шлюпе, если есть куда, зачем и с чем. Но, скорее, просто не придумалось, что писать дальше.
Мне понравился рассказ. Тут и герою сочувствуешь, и мир достоверный, и проблема пугает, и решение хочется искать, и страшно, что будет, если не найти. Я не очень поймала посыл с именами персонажей, разделёнными надвое (он был?), а ещё мне показалось, что конец простоват — ведь с какого-то момента понятно, что Христофор найдётся, и вот, он нашёлся, ура. :)
Но это такое ура, которому я тихо радуюсь среди зомби-апокалипсиса и приступов каннибализма у персонажей других рассказов.
Хочу сказать, что для меня «Что тебе подарить» очень выигрывает от соседства с некоторыми рассказами группы, потому что тут герои нормальные — с нормальными понятиями о семье, самопожертвовании и проч.
Тут водятся аватары, что у этого вашего Жеймса Кэмерона или у Спймака в цикле "Город"! Случается казус и попадает главная героиня не в галактическую Анапу, а в место совершенно непохожее без обратного билета. Есть и второй герой — мужик, который открыл это место. Фортель в том, что планета особо ни для чего не подходит, но мужик кучу оборудования привез, да еще и штуку, которая мешает работать. Казалось бы, мужик то дурак! А с другой стороны: у него и лишние рабочие руки появились, и жена заодно. А героине норм, у нее "часики тикают", а тут муж с крутой танкеткой.
Минусы. Непонятно кто разместил прибор. Зачем? Реакция героини на происходящее за гранью. Ее просто нет. Забросило фиг знает куда? Норм. Нужно заниматься непонятно чем? Норм. Возможности выбраться нет? Норм. Надежды, что планета превратиться в курорт почти нет? Норм. Мужик, с которым оказалась тут заперта идиот? А мне все еще норм. Ужасть.
Написано не ужасно, не вырвиглазно, хорошо, пусть и просто и без изысков, короче, читаемо. Ничего особо не напрягло в тексте, читать было интересно, плеваться не хотелось, но в плане содержания рассказ какой-то неполный, безэмоциональный, такой, что, сложно в него поверить, проникнуться.
Я человек не искушенный фантастикой и про синтетиков читаю впервые, из похожего встречал в своей жизни только Аватара да Суррогатов. Здесь история любви, лишённая чувств, откуда им взяться, синтетики же. Так, походили, поработали, да давай дальше работать и дружить организмами, но уже вне рассказа. Примесь детектива позабавила, вставки высказываний из колонок женских журнальчиков расстроили, скомканность второй половины рассказа заставила напрячься, поспешный конец возмутил. Про сильную и независимую или сильную и созависимую говорить ничего не буду, про то, что она знает и делает всё луче, чем он — тоже. Но истерик и эмоций мало, не так женщины реагируют, пусть это и ироничный рассказ, но всё равно не так. Нет, я не сексист. Женщин люблю, уважаю и боготворю. С мужчинами хуже.
Смешно. Недостоверно, но весело. И название мне понравилось. И рефлексия героини, определившей точно, чего хочет и что может. Немного смущали синтетики – образа у меня не возникало.
В далёком будущем можно будет брать новые, красивые тела напрокат (или покупать даже) и ехать в них на отдых на какую-нибудь более другую планету. Отличное решение проблем насилия и заразных болезней!
Белыми нитками сшитый рассказ про то, как женщина предпочла курорту работу, а половым сношениям с красавцами – трудный быт жены колониста, пузатого, косматого, потного и некрасивого. Кто ж знает, что этим женщинам надо!..
Очень просто разрешается интрига, очень быстро и резко закругляется рассказ. Опять дедлайн?
А вот это забавно. Пусть идея перемещения разума и не нова, решение с синтетическими телами довольно интересное. Только непонятно, а зачем им скафандры, если они тоже синтетические? Но это так, придирка. Героиня нашла простое женское счастье, радоваться надо!
Тут для меня снова немножечко Шекли, и это сразу настраивает на тёплое отношение к рассказу. И оно таким осталось до финала, несмотря на минусы, которые за меня проговорили — всякие НФ-недостоверности. Добрая смешная история, немного наивная, но жизнеутверждающая.
Работа безусловно новичковая, однако у меня создалось впечатление, что автор имеет потенциал. Композиция в рассказе получилась достойно, основная её проблема — плоховато обозначенный выход из первого блока воспоминаний в реальное время. Мне пришлось вернуться, чтобы понять, что речь опять идёт о настоящем.
Краткое изложение не самых лучших образцов золотого века американской бульварной фантастики. Космос, твари, звездолёт, а виноваты женщины. И молочный коктейль (да, тут надо спросить, а почему не виски? Или это молоко как в «Заводном апельсине»?).
На стиль и ляпы уже указали, повторяться не буду. Очевидно, пока автору не хватает опыта, но это не повод останавливаться! На что бы я обратил пристальное внимание, так это обоснованность употребления деепричастий.
Ого, вот это да! Рассказ только начался, а уже закончился. Нельзя так. Почему финал там, где должны начаться основные действия? Тут такую драму можно было накрутить, таких приключений понаписать! Сюжет-то неплохо начался, и повествование не самое плохое (несмотря на обилие «я»), но рассказ не получился. Как пролог неплохо, но это не рассказ. Жаль.
Есть ленивые, что не поленились обвинить в лени автора за такое название? Записывайте ещё одного. ВОт очередной отрывок без начала без конца, без ЛОРа и фантдопа, без сюжета и героев, атмосферы и смысла. Зачем это написано и какую идею несёт — я не понял. Что здесь оригинального? Что может заставить задуматься? Ни-че-го. Зарисовка — не более.
Текст надо вычитать. Короткая история с безнадёжным финалом. Всё стандартно, не слишком оригинально. Но, с другой , стороны, почему бы и нет? Единственное, что хочу добавить, что если замышлялся космохоррор, то он не получился. Такие компоненты, как саспенс, атмосфера, нагнетание кошмарных кошмаров требуют более серьёзной проработки текста, да, знаков бы ушло больше. Но их тут и не использовано очень много. А так — получился небольшой рассказ о катастрофе и космических чудищах.
За минуту до смерти герой смотрит в глаза зубастой твари, где отражаются стаканчик молочного коктейля и любовные утехи с Сарой. Что же, все как в реальности – выпить и … в кровать. Здорово, что автор сумел удержаться от рекламы алкогольных напитков и рассказ бодро, живенько написан.
Ещё немного хеллобобизма в отдельно взятом рассказе.
(Цит.:) «Идти не куда». Некуда.
Если некуда идти, зачем пошли?
(Цит.:) «Услышал чавкающий звук разрываемой плоти», — хорошие забортные микрофоны?
В общем, зарисовка про катастрофу на планете с (цит.) «ужасными тварями». Про которых мы, конечно, знали, но (автоматика в голове ослепла!) всё равно попёрлись куда-то, зачем-то из места, где нас могли найти, туда, где проще упасть в ловушку или быть съеденным. Что, в общем, и произошло.
Из достоинств зарисовки можно найти раскрытие двух конкурсных тем сразу. Про попадание случайно – со стороны космонавтов, и про «едим, чтобы жить» — с позиции аборигенов.
Это был первый рассказ из прочитанных на конкурсе, и, по иронии судьбы, я почти сразу выкинула его из головы, поэтому и отзыв пишу на него в последнюю очередь. Автор — не в обиду, просто я сразу побежала читать рассказы длиннее, интереснее, с настоящим сюжетом и не так "в лоб" называющиеся. :-) Про языковые недочёты выше указали, повторяться не стану. Сюжет банальный, клише очевидны, выбор иностранных имён можно объяснить, наверное, желанием автора "присоединиться" к пласту иноязычной фантастики — я это очень хорошо понимаю, на самом деле.
Ругать тут особо нечего, а вот уровень драмы, имхо, автору удалось вытянуть — текст вызывает эмоции, несмотря на маленькость и вторичность. Не знаю, как другие читатели, но я финальную фразу с "помощь близко" прочитала как дающую очевидную надежду. Всё, что случится после фразы "я закрыл глаза", можно оставить на усмотрение читателя, я так думаю. Я выбираю спасение.
Не самая сильная группа из тех, что были на ФЛР. Но из чего выбрать есть.
Мне понравились в этот раз больше экшен-треш рассказы, такие как Жизнь моя — жестянка, На подмене.
Стоит отметить Чёртов холодный космос и Смерть Геометрии. Это приятные рассказы, в которых мне не понравились определенные вещи, но только из-за моих профессиональных и прочих психологических деформаций.
Довольно приятно было прочитать Значит это кому-нибудь нужно, Что тебе подарить.
Есть, впрочем, и рассказы которые было максимально неприятно читать. Кастрюла с ядом, Резервный метод. Близко к тому Особенности кормления и размножения пупуш в очень-неблагоприятных-обстоятельствах и Что я хотела….
Самая неприятная. Больше всего текстов, вызывающих отторжение и чуть ли не ощущение гадливости: что сюжетом, что идеей, что стилем. При этом один из наиболее мне понравившихся рассказов во всём первом туре тоже затесался в эту группу, бывает же. Но, кстати, эта же группа — самая современная (может, это связано?): тут меньше всего проблем, идей и сюжетных ходов цельнотянутых из фантастики прошлого века.
А что я хотел?.. Чёртов холодный космос, мертвечина.
Какое же счастье, что под конец рассказы пошли хорошие, не пришлось выбирать меньшее из зол. Сразу оговорюсь, что выражаю исключительно своё мнение, которое может не совпасть с мнением других участников и авторов. Это всё вкусовщина, вы посмотрите: один и тот же рассказ в равной степени и хвалят, и ругают. Поэтому прошу отнестись к моим отзывам с пониманием и остро не реагировать — это всего лишь мнение одного человека, притом субъективное.
Кроме того, отмечу, что несмотря на некоторые мои негативные отзывы, совсем уж пропащих рассказов не было. В каждом был какой-то плюс. Да, я не везде эти плюсы выделяла, потому что я сейчас рядовой читатель, а не бета-ридер. На полноценный анализ текстов я не подписывалась. Но всё равно, авторы, знайте: в каждом тексте было что-то добротное.
Группа как группа. Только людоедский вопрос испортил ее. Есть несколько прилично написанных текстов, но довольно банальных что ли, шаблонных, не хватает какой-то новизны в виде хотя бы парадокса, неожиданного финала, выбивающего у читателя стул из-под гм.. потенции. :-)))
Но это я такое люблю, а другим, быть может, узнаваемость и предсказуемость заходит лучше всего.
Группа меня обманула. Пообещала, что будет лучше других, а по итогу, если судить по количеству очень хороших рассказов оказалась на уровне второй, хотя если отдельно сравнивать лучшие рассказы второй и первой — первая проигрывает. Общий уровень больших рассказов выше чем у второй и третьей, но вот средние подкачали. А миниатюры везде слабые, кроме одной единственной на три группы, что, как раз, в первой группе, но она настолько специфична, что я даже не знаю, плюс это или минус. Вообще, конечно, интересно, прочитает ли кто-нибудь мои эти измышления кроме уважаемого PhysaLis и нужны ли они вообще кому-нибудь. Но мой топ три (без чтения четвертой) содержит рассказы из второй и третьей групп, а первая не дотянула.
Действительно, группа больше по гастрономическим делам, и частенько в качестве главного блюда выступают люди. Были рассказы, которые не так хороши, как бы хотелось. Но нашлись и вещи, которые доставили удовольствие, у которых можно чему-то научиться (или вспомнить то, что раньше умел). Хорошая группа, одним словом!
Как же хорошо, что понравившихся мне рассказов оказалось ровно семь! Оставалось только распределить их. Надеюсь дублей не случилось. Из общих мест: авторы начинают писать про одно, а заканчивают про другое. Видимо, ноосфера даёт сбой. Мне кажется, в таких случаях надо вычитывать и безжалостно удалять всё, что не двигает сюжет и не добавляет деталей.
А вообще буду болеть за «Путь поросёнка», даром, что проголосовать за него не смогу. Не думаю, что у него много шансов выйти из группы, но всё же рассказ позабавил.
Автор решил замахнуться сразу на все три темы. Но получилось, на мой взгляд, средне. Главный недостаток — назойливая дидактика. Читателю старательно разжевывают то, что уже тысячекратно разжевано целыми поколениями писателей.
Визит к психиатру, по-моему. — вообще лишний эпизод. Он ничего не дает и дальнейшего развития не получает. Имхо, было бы лучше начать с пребывания ГГ в Средневековье. Потом он просыпается и вспоминает про выигранный гипнороман. Так читатель без всякого психиатра получит представление о происходящем. 8:-0
Пока читала, получила много приятных впечатлений. И когда уловила игру автора со всеми темами, и от перекрёстных линий книга/реальность, и от фантдопущения мира будущего с нанороботами, снокнигами и жёстким коллективизмом.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Рада, что финал положительный в моральном плане и "выигранная" книга не смогла сбить героя с толку.
В начале текста идет объяснялка, а теперь давайте поговорим об этом.
Хороший рассказ с параллельными мирами. И сама идея рассказа мне понравилась. Но по сути ¬– это рассуждения в диалогах и объяснялки на абзац. Мне рассказали все ключевые точки, а не показали. Зато какие-то мелкие делали подробно описали, но вот картинку мира и событий я от них не получил. Мелочи важны, но они должны работать на историю.
Мне кажется автор поставил своего героя изначально в проигрышное положение. Прими он любой выбор в любых мирах, он оказывается предателем и человеком, который не вызывает сочувствия.
Сама идея рассказа отклик у меня получила, а вот сам герой нет.
Это очень хороший рассказ про мучения морального выбора
Тема конкурса: минимум две
Фантдоп: параллельные миры
Идея: вовремя предать — это не предать, это предвидеть
Язык: в целом нормальный, без особых недостатков, но и не идеальный. Наблюдаются шероховатости, которые заставили поморщиться: 1. «двое стражников, упакованные в черные кожаные доспехи» — во-первых, всё-таки «упакованных», во-вторых, они что, сникерсы? 2. «Ты достоин большего положения в нашем университете» — более высокого. 3. «ни одна женская нога не преступила бы порог» — не переступила бы. «Преступать» = нарушать. Вообще не понравилось, что автор не постарался отразить различия двух совершенно разных эпох, язык повествования никак не изменяется, речь персонажей тоже
В целом: Хорошо продуманный текст с занимательной идеей параллельного существования двух реальностей, причём неясно, какая из них настоящая. А быть может, обе нереальны, здесь я вижу оммаж Филипу нашему Дику. Можно вообще подумать, что гипнокнига про средневековье была выдана ГГ специально с целью воспитания в нём лояльности, причём за его же деньги. Словом, весьма реалистичный рассказ, живоописующий наше поганое время. Автору спасибо, что в финале ГГ всё же решил остаться человеком.
Это утопия. Нарисован интересный мир, в котором наконец-то решены проблемы лояльности и социальной ответственности. Все при деле и никто не нарушает общественный порядок. А ежели нарушает — действием ли, вербально ли, то лишается правительственного вспомоществования. По-моему, это справедливо.
Конечно, есть вопросы.
Купит ли Руслан новую книгу? Вернётся ли в тот мир, из которого ему не хочется просыпаться? Ну и прочее.
Немножко не понравилась однозначность в поступках и словах антагонистов в обоих мирах. Всё-таки, люди сложнее чёрно-белых табличек.
Но, в целом, текст хороший, добрый.
Темы — две. При желании можно и третью подверстать.
Прочитала с интересом. Мне понравилось сплетение двух миром, взаимопроникновение и взаимовлияние. Но кмк, мир будущего можно было чуть поинтереснее нарисовать. Хорошая дилемма, важный выбор перед героем. И хоть ситуации в чем-то похожи, но все же они разные. И кмк, герой в каждом случае сделал выбор не в пользу себя, а в пользу семьи, своих близких. В первом случае, он выбрал здоровье сына, во втором уважение отца, показав, что у него хороший сын вырос. Но честно говоря, это моя версия событий, автор нам мало говорит почему герой совершает тот или иной выбор и как они друг на друга влияют.
И в этом вижу минус рассказа. Вместо того, чтобы сосредоточится на главном и интересном, автор распыляется на всякую ерунду, которая вообще никак не играет на рассказ. Например, какие занавески в кабинете у психолога, на стоящие там неизвестно зачем весы и тд. Мне попадалось мнение, что в текстах должны быть детали "просто так" для антуража, показывающие , что за пределами текста есть большой мир. Но я предпочитаю рассказы без воды. А тут ее многовато для меня.
Хороший рассказ. В самом начале бы про робота-пылесоса подчистить, а то сразу "не верю" включается, потому что человек же едва порог переступил. Буквально же, а не сделал потом еще несколько шагов.
И пафос в энном количестве наличествует. Избавиться бы от него.
Показалось, что рассказ несколько разболтанный и недокрученный. И могло бы получиться остро, напряжённо. Рассказ условно состоит из двух линий — реальности и сна в сюжете гипнокниги. И вот сон-то показан сочнее, ярче, интереснее и динамичнее. Я прям погрузился в этот мир Хэвелара, там есть классная интрига с дилеммой продвижение по службе, так необходимая для лечения сына, или спасти женщину, которая ему помогла. И когда дошло до самого напряжения... бац, Руслан Уверов проснулся. И началась тягомотина реальности. Нет, возврат в гипнороман был, но он тоже сбавил динамику.
Например, такая ситуация: кульминационный момент, где Хэвелар должен объявить о своём выборе. ГГ в напряжении, зрители в напряжении, читатель в напряжении. Судья задаёт прямой вопрос "Скажи чётко и внятно. Подсудимая виновна?" И тут:
цитата
– Ваша честь! – Хэвелар впервые оторвался от судейского медальона и посмотрел в суровое лицо судьи.
– Досточтимые риторы!
Хэвелар поклонился собратьям по университету.
– Уважаемые жители нашего города!
Это формальные ненужности, которые тормозят сюжет. Может ещё с каждым обменяться рукопожатиями?
И это, на мой взгляд, основная проблема рассказа — многие ненужности и формальности тормозят сюжет, делая занудным. Особенно под конец.
Или, например, стартовая сцена с доктором Филом. Она подана чисто для объяснялки и то, что доктор Фил больше по сюжету не появляется — лишь усиливает это подозрение. Причём реплики доктора Фила не убеждают меня, что он действительно доктор. Какие-то поверхностные, много "ага, ага, кхм, а может быть". С таким успехом, Руслан мог говорить с другом или коллегой по работе.
Или например, размышления Хэвелара о повышении. "Может, стану деканом, а может ритором, а может ритор-философом. Да не, декан — несбыточная мечта. Эх, если бы старшим ритором". К чему эти рассусоливания? У Хэвелара на горизонте — повышение=увеличение оклада=возможность вылечить сына. Это главное, что нужно знать. А кем он там будет старшим, младшим, просто ритором, деканом или супермегаглавным деканом — это в контексте рассказа не существенно.
Но если брать сюжетную интригу с непростой дилеммой выбора и задумкой, что Руслан стал заложником гипносна — это мне понравилось, это зацепило.
Правда аргумент
цитата
– Я не могу отречься от отца. Он мне заменил мать.
меня повеселил. Как будто, если бы он просто был отцом, то отречься было бы намного проще.
В целом, крепкий рассказ, но нудновато исполнен. Группу почти не читал, но хотелось бы увидеть его в следующем туре.
Непонятности. Есть вероятность, что ГГ получил гипнороман в средневековье? Бог — то с большой буквы, то с маленькой. Начал, зачем то, считать, сколько раз на одной странице встретится не самое частое слово "деклассировали". То "наноботы", то "нанороботы", это разное? Хм. Отец сказал, что должен был надрать уши отцу, а не тебе. Пасынок? Или пан — поляк? Странно, в одном мире предал, во втором — нет, тот же самый человек. Думаю, что по логике "дилеммы заключенного" лучше бы предал в обоих мирах). Но рассказ неплохой. Вычитать бы еще...
Понравилось, даже очень. Многосложный сюжет с интересными мирами. Отличный крючок в начале, интригующий конфликт. Тема дилеммы раскрыта на 5+ да и книги. Темы как бы переплывают одна в другую и ведут к финалу. Отличная задумка с гипнокнигой.
Я не фанат произведений в обилием диалогов, но здесь это не мешало.
Местами заунывная, но добротная история. Обыграно сразу две темы, причем довольно неплохо. Однако, все время не покидало чувство, что чего-то не хватает. Особенно в фэнтезийном мире. Может быть, так и было задумано, чтобы показать его второстепенность, но все равно это делает текст немного менее цельным.
Несколько раздражает очевидный финал, черно-белое мышление отца главного героя, и наивные представления о том, что книги, даже хорошие, способны разрушить иллюзии. Непроработана идея насчет того, в какой действительности у героя сон, а где явь. Еще интересная идея выбора в мире книги: герой может выбирать поступки. Первая фраза текста — милейший оммаж Филипу Дику с его электроовцами и Пенфилдовским генератором настроения. Я прямо сама настроилась было на предвкушение удовольствия. А, ой.
Мне понравились отдельные детали, причём в обеих частях рассказа — и эклектичная атмосфера позднесредневековых университетов, и мир будущего, с её нанороботами и (анти)социальной политикой. Но в целом рассказ — это ужасно длинное, тягомотное моралите прямо в лоб, которое уже на первой же своей итерации берет и тычет тебя в свою мораль. А дальше оно повторяется и повторяется, для лучшего запоминания. Я под конец подутомился, и когда наконец произошла ожидаемая концовка, испытал только даже не облегчение, а усталость.
Минусы: исполнение. Слишком много описаний, такое тяжело читать. Текст перегружен прилагательными.
Итог: тема подана в лоб, чтоб уж наверняка никто не говорил «темы нет». Субъективно было сложно разобраться, в чём главная идея рассказа, спасибо предыдущему отзыву.
Очень-очень затянутый рассказ, из-за объёма получился тягомотным. Всё это можно (и нужно) было сократить. Да, эти параллельные сюжетные линии крайне важны для понимания сути, но зачем было их так детально расписывать? Чтоб ввести читателя в заблуждение, где всё-таки сон, а где явь? Ну а смысл в этом какой, если ставка сделана на иное? И понятно, конечно, что это антиутопия, что вот власть посредством таких гипнороманов заставляет людей совершать «правильные» и «нужные» поступки. И вроде как ГГ, предав во сне любимую женщину, должен был запросто предать и отца в реальности… Но не тут-то было! Финал классный.
Но мне не понравилось, что тема «медленный яд» подана в лоб, будто из страха, что читатели её не заметят. Если не заметят — значит, обыграна плохо. А тыкать, извините, прямо в морду — это невоспитанность.
Начало интриговало. Хорошее начало. Дальше заиграли баяны, выбор между совестью и благополучием (без нетривиального решения), книги, которые отравляют людей "способностью думать и иметь собственное мнение" (шо, опять?). Нет, у каждого автора должен быть, да и наверняка есть, такой рассказ (про книги, ага), но в стопятьсотый раз читать такое странно. При этом какого-то отторжения рассказ не вызвал, что при банальности идеи, тоже показатель определённого мастерства, до самого конца оставалась надежда на взрывной финал. Финал получился, хоть и не взрывной, но эмоциональный "в бессильной злобе в омут с головой". Не ново, но хотя бы не пресно.
Неплохая страшилка, если бы не концовка. Последние две строки сводят весь эффект на нет – будто ничего страшного и не случилось и жаль только потраченных денег, а ведь у главного героя погибли родные, да еще и по его вине.
Ну зачем число в заголовке цифрами? И убиенные дети зачем? И не отпускает мысль о вторичности — и книга, как в "Гарри Поттере" или в "Зловещих мертвецах", и кусочек, кажется, Шекли, только там нужно было не заклинание читать, а кнопку нажать, чтобы погиб близкий человек...
Когда не знаешь, с чего начать, начни с цитаты. Цитаты великих. Приведу цитату не великого, но автора этого рассказа:
цитата
Вот так все и было. Купил, блин, книжечку. Сто магических обрядов, скорее сто причин не покупать эту книгу.
Ну и что? А то, что эта финальная фраза ГГ, который полстраницы назад из за этой книги лишился всей семьи. Простите за затертую до дыр фразу критиков и критиканов с предыдущих ФЛР и иных конкурсов, но "люди так не говорят".
Микрорассказы вообще писать тяжелее всего, а для конкурса и подавно. У автора не вышло. Идея для реализации конкурсной темы банальна, стиль и фантдоп — тоже. Черная магия чернит твою собственную жизнь и т.д.
История напомнила мне «Сталкера», где один из героев загадывая одно желание, получает исполнение совсем другого – бессознательное не обманешь. Однако этот рассказ всего лишь напомнил… Оригинальности не хватило. Рассказ вполне раскрывает тему, на мой взгляд сложную тему, а герой не вызывает интереса – его способ решения проблем – избегание. Этакий подлец, не желающий отвечать за свои поступки, он не вызвал сочувствия.
Эта тема приходила в голову и мне, но ее сразу отсекаешь по причине заезженности и ограниченности. Книга желаний такая тема, что не развернёшься и "выплывут" задира, богатства. Вот, про неразделенную любовь соглашусь, было неожиданно и интересно.
Всё же для конкурса надо хотя бы до 20000 знаков дотянуть (как по мне), а то галопом-галопом и финал.
Забавная история, написанная легким языком. Рассказ короткий, история развивается быстро.
Интересна попытка передать вечную идею «бойся своих желаний, они имеют свойство сбываться» через неверие героя к наличию у себя мистического сознания в махровой степени. Потом герой свое неверие скоренько отбрасывает и вовсю пользуется магическим артефактом, множа трупы.
В то же время создалось впечатление, что это план рассказа, требующего разворачивая и прописывания. Это черновик, схема, по которой можно написать рассказ. А так похоже на байку, рассказанную у костра перед палаткой за банкой пива.
Рассказ о "зловещем артефакте", короткий, скорее зарисовка. Есть несколько интересных моментов, но в основном все предсказуемо. Вроде бы автор пытался сделать и страшно, и смешно, но из-за скомканности не получилось толком ни то ни другое. Не хватает деталей, характера гг. В общем, в конкурсе миниатюр рассказ мог бы претендовать, но здесь вряд ли. Более длинные рассказы его затмят
Как по мне, «101 причина не покупать эту книгу» — самая сложная из данных. Судя по комментариям на форуме, несколько человек задавали уточняющие вопросы, явно желая обыграть именно её. Очень понравилось, что кто-то перевёл 101 из двоичной системы в десятичную и получил «Пять причин» Игоря Николаева))) Кстати, это был самый оптимальный способ полноценно обыграть тему. Но то, что представлено в этом рассказе, тоже неплохо. Да, текст сырой, поспешный, но при этом не стоит забывать, что повествование как раз и представлено как пересказ случившейся с ГГ истории. В общем, я в замешательстве, хорошо получилось, или плохо. Сама манера пересказа интересна, она имеет право на существование. Но то, как именно написано, оставляет желать лучшего. А сюжет неплох: то ли мания, то ли наркомания.
Короткий рассказ о зловещем артефакте, скорее зарисовка. Довольно предсказуемо, хотя самый конец неожиданно позитивный, и с однокурсницей тоже неплохо. Но все-таки маловато оригинальности, плюс рассказ как-то метается между смешным и страшным, в итоге получилось что-то среднее. На конкурсе миниатюр шансы могли бы быть, наверное, но здесь вряд ли.
Фантазия на тему: бойтесь своих желаний. Тема раскрыта. Слог бойкий, хотя и своеобразный, охарактеризовал бы его фразой "Придя, увидев, стало хорошо". Герой инертный, история без претензий, но хотя бы не скучно "купив, убив, стало понятно".
Мама: Но у нас уже есть дома "Обезьянья лапка" Джекобса.
"Обезьянья лапка" Джекобса дома: 100 магических обрядов для достижения любой цели.
Собственно, всё. Зачем было пересказывать своими словами древний хрестоматийный рассказ, не вполне понимаю. Разве что ради финальной фразы, которая выглядит как хохма про Кубовича, но зато подвязывает рассказ к теме. С оценкой определюсь потом
Хороший рассказ, но текст тяжеловат для чтения. Приходилось останавливаться и вчитываться. Мир интересный многогранный, но во многих моментах не понятный и не раскрытый. Интересным показался хронометраж. Где пророчество и само действие движется с двух сторон, чтобы встретиться в финале. Финал получился скомканный и вроде логичный, но какой-то очень быстрый.
Очень странный текст. Часто небрежный, постоянно тяжёлый для восприятия. Со скачками сюжета, никак не предваряемыми. Наверное, он мог бы быть полезен для идущих Путями, но слишком непонятный для нас, несведущих.
ох( начало прям вообще какое-то непонятное, картинка у меня никак не рисовалась. Надо как-то пояснить, что это видения, что ли. Еще и многовато всяких опечаток и ошибок, которые не способствовали пониманию. Или вот например,
цитата
По ощущениям его или методично избивали, или пытали.
Избивали, пытали — кажется, что это делали совсем недавно и продолжают делать сейчас. Наверно надо, избили,запытали по смыслу.
Во второй половине текст стал понятнее, или я привыкла. Тут даже интересно с этими браслетами, с древгей легендой. Но финал опять какой-то сумбурный. Герой не последний человек в государстве, почему он не мог так рассказать, чтобы ему поверили? И почему главный отказалсяверить? Ну и вознесение какое-то мутное.
Еще из понравившегося, как в обычную речь были вплетены слова и образы , связанные с их религией. Это зачет.А в остальном, я бы поработала над текстом.
Знаки препинания. "Сукины ети" — отличное же выражение) И читать тяжело, не сразу понимаешь, где реальность, а где видение. Мрачновато, и темы не нашел, но, вероятно, плохо искал.
То есть, получается, монах видел в откровениях себя самого? Занятно. Но есть и нелогичности. Почему Первый Рет’кхе не прислушался к словам монаха? Очень самонадеянно и неразумно. Да, откровения можно трактовать по-разному, но это не значит, что самый паршивый исход нужно игнорировать. Мудрости этому Рет’кхе не хватает, а ещё главный.
В общем, благими намерениями дорога вымощена в ад — воистину.
По написанию: очень затянуто. Скучно стало уже на середине.
Вроде сюжет известный и понятный, но было интересно, как автор приведет читателя к исполнению пророчества. Как подтвердится выражение – «благими намерениями выслана дорога в ад». Впечатлил выбор героя — убить друга, пренебречь тем, что тот Знающий… Интересный рассказ, хотя чуть перебор с детализацией – немного занудно.
Мрачный и эпический фэнтези сеттинг. Техно-монахи, магия, артефакты. В общем, красота! Сюжет отлично поданный через схождение пророчеств и событий рассказа. Ну и пророчество конечно самоисполняющееся, куда без этого.
Похоже на пролог к фэнтези. Только вычитки — ноль, часто спотыкаешься. Но все же история затягивает, погружает в магический мир. Антураж яркий, запоминающийся, образы интересные. Только все скомкано, слишком рваные переходы в видения и обратно. Для лучшего погружения в историю, я бы вначале описал все связанное с "культом многоликого". А то в финале на меня посыпались: пальцы, браслеты, заседания верховных жрецов и т.д. Пожертвовать динамикой и поэтапно расписать все в первых абзацах.
Фэнтезийный рассказ, с густой атмосферой и хорошей детализацией. Я питаю некоторую слабость к историко-лингвистическим работам, поэтому тема, поднятая в рассказе, мне близка и понятна. Ах, эта компаративистика. Некоторый драматизм тоже присутствует: главный герой, который изо всех сил пытается предотвратить катастрофу, мнит себя Кассандрой, а на деле оказывается то ли Эдипом, то ли Астиагом. Это иронично. У рассказа, на мой взгляд, всего один недостаток, но зато фатальный: весь массив, вся громада любовно прописанного текста подводит нас к очень короткой и практически анекдотической концовке. Это оставляет с разочаровывающим ощущением недосказанности: “Ну и к чему было весь этот огород городить?”
Автор показал интересный мир; с многочисленными (возможно, даже чуть избыточными для недлинного рассказа) подробностями описал мировоззрение героя и окружающих. Стиль повествования легкий, почти везде соответствует содержанию.
Недостатком текста являются многочисленные опечатки, и неотредактированные ляпы (к примеру, секретарь Первого поначалу описан как лицо мужского пола, через абзац выясняется, что это женщина). Есть раздражающие канцеляризмы и фразы, сбивающие накал повествования. Забавно выглядит, как в момент кульминации, пытаясь спастись от неминуемой гибели, герой «обдумывал сложившуюся ситуацию». Вряд ли это такая постмодернистская задумка автора.
В целом, энергичное повествование про самосбывающееся пророчество с интересным твистом.
Бодренькая такая предыстория к роману, сама по себе без изысков, широкими мазками, но интригует. Финальное противостояние вида "ты не пройдёшь", выглядит утрировано. Как-то резко всё перешло в махач, учитывая заявленные автором отношения героев, как-будто нам что-то недоговаривают и там есть скрытые мотивы. Итог: как самодостаточный рассказ воспринимается с трудом, как часть чего-то большего неплохо.
Почему горчица?.. может, поздно, и глаз замылился, проглядел. Но не суть.
ИскИны, мир после пары ядерных войн, Новый Год без семьи, текст без адекватно проверенной пунктуации, дилемма заключенного как дилемма заключенного, на всякий случай напоминание автором о том, что такое дилемма заключенного. В общем, неинтересно и слабо в разных смыслах, к сожалению. Хотя сам ход финальный о решении дилеммы через ее как бы плохой вариант — неплохой абстрактный вариант концовки. Но ведь эту абстракцию еще бы в конкретное перевести...
Понравилось. Забавная, сюжетно закрученная история, написанная легким языком, жаль без понятных для меня взаимосвязей, поэтому оставляет привкус нерешенной головоломки. Хороший прием с горчицей – запах и вкус, как триггер воспоминания.
Интересный детективный киберпанк, данный от лица ИИ инспектора. Сюжет странноватый, но ближе к концу истории цепляющий. Впрочем, концовка слишком резко оборвана, на мой взгляд.
Живо, забавно. Горчица, катаны, искусственный интеллект. Хорошо прописан язык диалогов: деревянный стиль протагониста, который ИИ, арго бритого качка – профессионального сидельца.
К недостаткам отнесу грубую неграмотность автора, серьезные ошибки пунктуации, стилистические ошибки. К примеру «маленькая женщина в костюме официантки». Логично предположить, что это какая-то женщина, переодетая официанткой, но ею не являющаяся. Но нет, это взаправдашняя официантка. Или – «За его спиной — официантка с подносом, в руке пушка». Читается так, что пушка в руке у официантки. Фигушки, пушка в руках у качка.
Еще: «И если различимы удар по коленям первого грабителя». Возможно, имелось в виду: «еле различимый удар по коленям первого грабителя».
Мое любимое: «Кусок стейка замер под развесистыми усами». До этого, видимо, он там двигался. Под усами.
По мне, симпатичность рассказа автор уничтожил этими перлами. Перегорчил. Ой, нет, перегорчичил.
Решение дилеммы заключенного интересное. Только абсолютно нелогичное. Фактически решение основной задачи поставлено в зависимость от случая: потому как, если нападение было заранее срежиссировано, то автор этого не показал. Ну и плюс цели качка противоречат смыслу дилеммы заключенного.
ИМХО суть уловить сложно. ИИ генерирует прошлое или что там? Инспектор видит все с камер или там полное погружение? И кто в этой симуляции человек (или кто?), кто кого резал? Автор, я нисколько не уничижаю ваш рассказ, просто это не мое — мозг закипел и я поплыл по строчкам.
Короткий и энергичный киберпанк с отсылками к популярной культуре. Монтаж сцен рваный, но стильный. Все равно, однако, не хватает чёткой взаимосвязи и плавных переходов от сцене к сцене. Без них рассказ выглядит головоломкой. Мне лично не хватило также драматизма. Противостояние инспектора и лысого орешка вышло слишком куцым и беэмоциональным, и от этого финальный вотэтоповорот не вызывает ровно никаких чувств, кроме “ну ок”.
Завязка интересная, киберчпоньк, корпорации, Нео (пусть даже и якудза). тема всё ещё на хайпе и не приелась. Вот только желание изобразить всё не тем, чем оно кажется, не оправдалось, вместо вау-эффекта герой нам (ну и другу своему) прямым текстом рассказывает, какой крутой перевёртыш придумал автор. Хотя, главная мысль впечатляет "Всё иллюзорно в этом мире, реальна только горчица".
Плюсы: начало интересное, люблю про ИИ, будущее и проч. Опять же — всё очень загадочно. Воображение подсказывает разные сценарии, навеянные похожим сюжетом.
Минусы: в середине рассказ заметно провисает, тайна улетучивается, вплывает объяснялка и субъективно, становится скучно читать.
Итог: хорошая завязка вылилась в неуклюжую концовку. И при чём тут горчица?
Какой-то странный экшн с поданной в лоб темой. Начиналось интересно, а потом пошла муть. Дочитала еле-еле, уже на середине хотелось это бросить. Вот зачем растягивать рассказ в объёме при полном неумении удержать интерес? Рассказов и так много, ещё и в разлитых лужах приходится барахтаться.
С интересом прочитала, не отрываясь. Меня увлекло, а некоторые хоррор-моменты очень живо возникли в воображении:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
обледеневшая девушка, которая летит над снегом, преследуя героя и бьётся о встречные деревья. Брр!
Хорошо описано блуждание героя по снегу, его отчаяние, обмороженные ноги — всё получилось прочувствовать. Для меня маловато оказалось именно фантастической части:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
как его преследовала в дальнейшей жизни мёртвая Лена, что за мир с этим колдуном, почему дочь наказана таким жестоким способом. Было бы интересно узнать больше. И финал с е-мейлом не такой сказочный, как остальные яркие события, которые произошли с героем.
Потрясающее начало. Я, наверное, никогда не смогу так хорошо и долго описывать сцену без действия, только на внутренних конфликтах. Повеяло моим любимым Ремарком.
Хороший хоррор, пронизывающий холодом и ужасом до костей. Очень талантливо написано. Но вот финал. К чему это всё? Зачем? Уж лучше ужас ради ужаса, что слюнявый второй шанс. Герой ведь ничего не помнит и ничего не изменилось, опыт не извлечен. Не в этот раз так в другой будет бар и пьяный вечер.
Поначалу, пока читал, думал, что герою надо дать премию Дарвина. Дурень дурнем. Не способный просчитывать свои действия... Отправился в лес на снегоходе, не взял ни охотничьих лыж, ни спичек... С другой стороны, я очень хорошо представляю, что значит быть зимой в лесу, когда стремительно темнеет. Каждый год хожу на учеты животных, на лыжах приходится проходить по 13-20 км. Иногда средняя скорость движения составляет 1 км. Возвращаешься в 8 вечера, в лесу темень, за каждым кустом мерещится волк, устал дико, до машины еще два км и ты понимаешь, что эти два км будешь идти почти два часа. Потихоньку накатывает отчаяние... И все потому что именно в этот день у тебя новый маршрут идет не по лесным дорогам, а по лесу, с горки на горку... Так что я живо себе представлял, что чувствовал герой рассказа. Написано хорошо. Сопереживать меня автор заставил.
Темы не увидел. Увидел обычный текст, слегка перекошенный композиционно. Уж больно долгое начало, можно было обойтись одним флэшбэком и сильно укоротить начальные блуждания в лесу. Тогда, думаю, это воспринималось бы лучше.
Это очень хороший рассказ про бартер с нечистой силой
Тема конкурса: мне показалось, что темы нет, но знающие люди разъяснили, что тема — медленный яд страданий за погубленную по пьяни жену
Идея: если долго мучиться — выпить не получится
Язык: обыкновенный, ровненький, с умеренной долей штампов.
В целом: ужастик, собранный из обломков "Чужого", "Нечто", "Фауста", дневника анонимного алкоголика и конспектов онлайн-психолога с дипломом после двухнедельных курсов. Про страдальца-алкаша, получившего избавление через обморожение. С логикой в тексте траблы: совершенно обмороженный паренёк с выбитыми напрочь зубами и личинкой Чужого в желудке вдруг бодренько уходит в метель и где-то бродит; автор забыл объяснить, почему вдруг дочь колдуна оказалась в заброшенной избушке в виде обгрызенной пятки трупа. Рассказ представляет собой монстра Франкенштейна, мозговой сплаттер-панк. Мне такое ну никак не заходит, вообще не понимаю смысла в ужастиках, тем более в описании психиатрических страданий, но я в меньшинстве, поклонников этакого полным-полно, так что текст наверняка ждёт хорошая судьба.
Неплохой рассказ в целом. Где то в середине даже получилось на пару мгновений что-то похожее на саспенс почувствовать. Но только еа пару. Потом же в мужика забралась хрень, затем вырвалась не пойми зачем, выломала зубы и он пошел спокойно дальше по морозу. Автор, ну ты серьезно?) Потом с мистическими отношениями отца Виты и самой Виты тоже не совсем понятно... но пусть остается за кадром. Правда, концовка с переписыванием времени для исправления семейной жизни — слишком заезженный прием.
Рассказ, который очень хорошо читается. На медленный яд, насколько я понял, претендует смерть любимой в результате глупой ошибки. Если так, то с натяжечкой.
Поначалу казалось, что избитый сюжет, но потом это ощущение ушло. Очень хорошо.
Из минусов-вопросов навскидку:
1. Вот прям очень часто "художник, что рисует дождь". Но это вкусовщина. Так что, наверное, не минус, а мой таракан.
2. Мораль какая? Проси, и дано будет? В чем сила/соль испытания? Или просто нужен хэппи-энд, чтобы зашло? Вот некоего катарсиса вследствие отсутствия считываемой морали не хватает, чтобы оценить рассказ высочайше.
Это очень хороший рассказ про бартер с нечистой силой
Тема конкурса: нет.
Идея: если долго мучиться — выпить не получится
Язык: обыкновенный
В целом: ужастик, собранный из обломков "Чужого", "Нечто", "Фауста" и дневника онлайн-психолога с дипломом после двухнедельных курсов. Про страдальца-алкаша, получившего избавление через обморожение Этакий монстр Франкенштейна, мозговой сплаттер-панк. Мне такое ну никак не заходит, вообще не понимаю смысла в ужастиках, но поклонников этакого полным-полно, так что текст наверняка во второй тур пройдёт.
Автор точно не ходил на лыжах! 20км — это нормально, тепло и ничего не мерзнет, если не в шортах. Пол-рассказа этот дохляк куда-то идет, потом опять идет... Скукота.
Годный хоррор, почему не в ЧД? Или это после ЧД сюда пришло, а так можно было?
Нечто среднее между "На посошок" Кинга и Ведьмы из Блэр.
Написано хорошо, интрига развивается успешно, и напряжение растет.
Только вот подспудно не покидает ощущение буффонады, опереточности. Особенно, когда ведьма чисто по-женски стала жаловаться на отца и загубленную судьбу.
А вот финал понравился...пусть неестественным хэппи-эндом при тугой драме, пусть формата "а потом он проснулся", пусть наивной надеждой на добрую перспективу и даже немного уси-пуси.
Но все кончилось (началось? и продолжается?) ХОРОШО, и за это критиковать нельзя.
Что сказать, исполнение классное. Это топовый текст, и я полностью разделяю мнение Евгения Басова . Коротко, но ёмко. Длинно, но читается легко. Хороший ритм. Вообще, редко встречаешь, когда в тексте есть ритм. Разве что, не хватало слов с буквосочетаниями "хр", "шр", "гр" чтобы передавать ходьбу по сугробам. Образы работают. Саспенс накручивается с полуоборота. Я мог бы это продолжать и продолжать, но просто приведу пример, который мне понравился. Это просто отличный переход с флэшбека в реальность:
цитата
За рулём сидел пьяный мужик, он тоже возвращался из бара. Какая ирония! Виктор тогда познал, что такое настоящее горе. Он провалился в него, будто в бездонный колодец, заполненный холодной водой…
Холод. Он понял, что лежит в снегу и засыпает, будто на самом деле погружаясь в колодец. Это было страшно и приятно одновременно.
Если уж высказался по тексту, то перейду к сюжету. Можно было бы сказать, что и сюжет отличный. Но с таких текстов и спрос другой. Малым довольствоваться не с руки. Те же самые флэшбеки с женой. С одной стороны эта хтонь утраченной жизни настраивает читателя на более глубоком уровне, что будет хоррор. Т.е. вводит в транс, чтобы бахнуть динамичными сценами в избушке. С другой стороны это конкретно просаживает динамику. Но, в принципе, играет нормально. А вот история Виты, а именно эпизод противостояния с колдуном, — вообще странный. Пошёл не пойми куда, не пойми зачем, ничего не добился, вернулся — и всё. Ну, не получилось и ладно. Спросил себя — и что это было, рекламная пауза между частями фильма?
В концовке думал, что Виктор приехал, чтобы, наконец, спалить эту хату к хренам. Что ему терять собственно? Рассчитывать, что злющая ведьма вдруг ни с того ни с сего подобреет и сжалится? Откуда добро это возьмётся, когда у неё полная горница неизвестно каких трупаков и ещё всякие твари по кухне шоркаются? Да и сама она вряд ли жива — только внешняя оболочка держится на ненависти. А тут случайно пролетала и увидела молитвы Виктора. Тоже несколько наивно и ей ли об этом говорить? Поэтому концовка с Эффектом Бабочки, когда можно переиграть эпизод в прошлом, чтобы получить другое настоящее, вышла несколько попсовой. Она как-то не вытекала из общего настроя рассказа. Но, безусловно, и это имеет место быть. И я только за, что финал вышел благополучным.
Думаю, один из фаворитов этого захода. Давно не играл в большую ФЛР, поэтому не знаю, как местная публика хорроры котирует.
Исполнение великолепное, а вот сама история не очень зацепила. Самая большая претензия: за что герою такой царский подарок? Чем он заработал себе этот второй шанс?
Попытка дочери убить отца наивная какая-то... А то она не знает, на что отец способен? И что бес ему никакая не угроза.
В общем какие-то сплошные "зачем" и "почему".
Ну, кажется, умелый автор просто поставил себе целью написать рассказ на тему "Диллемы".
Видела несколько хороших отзывов, поэтому ожидания были высокие. И сам рассказ немного разочаровал.
Нет, не скажу, что плохо, но и не скажу, что отлично. Первая половина понравилась больше, много деталей, хорошо переданы ощущения замерзающего героя. повеяло Джеком Лондоном) Как он ушел с дороги — удачный момент!
Вторая половина сумбурнее. Слишком уж спокойно герой воспринял замерзшие трупы в доме. Момент с колдуном тоже не очень удачный на мой взгляд. Вита -- кто она? Если есть какие-то отсылки к Фольклору, то я совсем не считала( Ну и история Виктора и Лены тоже мне не очень понравилась. Пойти в бар вместо театра — не криминал. Особенно, если не любишь театр, и жена знает об этом. В общем, как-то сериально получилось, не хватает здесь нюансов отношений, характеров не хватает. Лена — она вообще какая была? Может, она его этим театром задолбала, а потом и с того света продолжала долбать? Или наоборот, она редко его просила и он чувствовал вину? А сам Виктор — какой? его характер тоже не очень понятен.
Унылое начало, перетекающее в неплохой ужастик. Пяточка зачетная. А потом очередной твист и все вверх ногами. Вот только меня терзает вопрос. А изменится ли герой? Он мне напомнил героя Рыжика из синей группы. А значит рано или поздно он все равно себя закопает. Человек такой.
Сковывающий движения холод, уставшее бороться за жизнь онемевшее тело, погружающийся в темную бездну разум. Обрывки воспоминаний никчемной жизни, сожаления. Попытка ухватится за угосающий образ жены: все на месте и ждет кульминации. Обыграли предысторию, раскрыли персонаж. Колдовская локация норм, как и Снегурочка с НЕХами. Дальше рассказ немного провисает: портал в прошлое, колдун с фаерволами, малолетняя Снегурка.
Выглядит, как будто он по-молодецки метнулся туда и обратно, почём зря. Потом Снегурка просто стебёт ГГ и вручает ему гниющую смердящую жену, хотя может повернуть все вспять.
Это тот случай, когда при прочтении легко рисуются образы. Слова и предложения при этом льются плавно и логично. В тексте нет заморочек с аллегориями и витиеватостями. Нет ничего лишнего, каждая буква бьёт в десятку. Текст прост, выверен, создаётся впечатление, что перед вами сидит человек и рассказывает вам историю. Хочу отметить также ритимику — короткие предложения в два-три слова чередуются с предложениями подлиннее. Смысловые акценты расставлены чётко и там где надо. Вобщем, друзья мои, это топовый текст.
Что касается истории — тут тоже всё просто и со вкусом. Отличная история. Главная жизненная драма героя получает развитие, когда он этого не ждёт. Пустяковая локальная проблема с поломкой техники вдруг медленно, но верно начинает грозить смертью и постепенно перерастает в нечто более страшное, когда наверное было бы лучше умереть.
Хороший рассказ, где всё на своём месте. Респект автору.
Эхм. Хорошо написано, отличный стиль. Сцены, где герой борется с силами природы и результатами собственного стремления к самоуничтожению – прекрасны, жизненны. Сопереживательны. Автору удалось и описание поведения горюющего человека, и нагнетание напряжения, и диалоги.
Но. Прекрасная история о невротической вине и её последствиях сворачивает в агитку о вреде алкоголизма.
Еще. Неясно, на кой хрен столько заиндевелых покойников автор напихал в пустой дом, если использовал только одного (антураж, написал, но решил не использовать, просто нравятся покойники в тексте). На мой взгляд, ненужная трата ресурса в недлинном рассказе.
Еще. Одновременное подселение хозяйкой дома твари во внутренности протагониста (отлично написано, кстати) и предложение вернуть покойную жену – лишено логики. Тварь в кишки – и требуй своё, шантажируй. Зачем чего-то обещать? Это нелепо, как и объяснение такого поведения хозяйки дома.
Грустно, что вся прекрасно рассказанная история задумана ради того, чтобы нравоучительно сказать в конце – завязывай с выпивкой. Правда, автор пытается замаскировать это под идею «бойся своих желаний», но попытка не может быть засчитана – куцый хвост морали машет с последней страницы. Грустно. День взятия Бастилии прошел впустую.
Рассказ очень крепкий, можно даже сказать — мощный, бьющий по голове. Вся хоррорная часть в доме — мое почтение. Я всегда мечтал писать вот так: жёстко, атмосферно, лаконично и вместе с тем сочно. Затем, однако, пошла сюжетная линия с колдуном и подобием путешествия во времени, которая лично мне показалась избыточной — однако автор смог ловко завершить этот опасный кульбит и вышел к не лишенному изяществу финалу. Да, финал слишком сладковат, на мой взгляд, но сидит в теле рассказа как влитой и завершает его гармонично. Я считаю, это лучший рассказ в группе.
Снегурочка уже не та, хотя подарок царский сделала, тут не поспоришь. Написано интересно, смысл есть (не пролюбите счастье в дурости своей, второго шанса может и не быть), тему найти можно. Из минусов: не все ружья стреляют, загадки повисают в воздухе, второстепенные герои вызывают больший интерес чем гг.
В качестве флуда: На флр-25 в оцениваемой группе был рассказ, где герой ссорился с женой, она на эмоциях выходила из дома и её сбивала машина, но чудеса случаются и гг получил возможность всё переиграть. Вот не знаю в чём, но есть между тем рассказом и Изморосью какое-то смутное сходство. Так сразу и не скажу чем, но напомнило, да. Объективно оценивать мешает.
Очень классный сюжет, держал в напряжении, моментами даже жутко было. Но вот тоже затянуто, как и другие рассказы. Ну идёт человек по лесу, бредёт, вокруг деревья и снег — ну ни черта не происходит. Скукота! Надо такое быстрее сворачивать, а не растягивать во времени. В общем, насколько впечатлил, настолько и утомил — надо перекроить текст. А ещё я думала, что тема будет про дилемму, но дилеммы никакой тут нет, видимо, всё-таки медленный яд. Чувство вины?
Противоречиво вышло. С одной стороны, неплохой слог и почти во всем добротная вычитка ("но есть нюанс..."), как и сама попытка гибридизации сай фая и фэнтези (по типу обновленного и премированного "Звездного крейсера..."). Но чьорт... зачем все эти ваши "неожиданные поворты" невпопад в конце, аля дугин Хельги-Хели. Мудренно вышло с клонами Филатова, история которого напоминает вперемешку Сири Китона из Уоттса и столь же небезызвестный сюжет и персонажа из "У меня нет рта, чтобы кричать". Несколько сумбурная компановка фантдопа с сюжетными ходами, в общем. Добротная середина
Странное впечатление. Сюжет есть и интересный, а вот читать было тяжело, чувствовала недоумение – от космолетов к шаманам, от ангелов к мифологии. Чувство меры важно везде – даже вкус винегрета зависит от комбинации ингредиентов.
Ох и намешано. Начиналось все как неплохая фантастика, а потом пошла мистика и шаманизм. Во-первых, мне не понравился этот переход. Во-вторых, шаманы викингов обижают. Это вообще беспредел. Фу быть такими шаманами!
Рассказ-аттракцион Американские горки. Скучать не давал, и мотало знатно. Весь рассказ автора разрывало от потока идей. Но если откинуть некоторые, то он был бы более структурно целостный.
Пересказывал сюжет жене: ближе к концу ее лицо выражало прилив смешанных чувств. Слишком много всего наверчено. Рассказ — это малая литературная форма, и не только объемом, но и содержанием. Шаман, как пятая нога, просто вылез из текста и испортил мою поездку на этом аттракционе.
Крылолеты, космонавты, шаманы, птица Сирин, ангелы. Падшие ангелы. Прекрасная помесь краеведения, мифологии и шизотипического бреда, невозможного, как пишут в анамнезах дебютирующих шизофреников, в культуральной среде. Бред, впрочем, красочный, яркий, с твистами.
В целом очень, очень смешно. Смотрите, Шура, что можно сделать из швейной машинки «Зингер» и обычной колхозной сноповязалки.
Ой, ну это слабовато, со всех сторон. Есть неплохие сцены, вроде начальной, с рыбой и ее причудливыми трансформациями, но дальнейшее нагромождение эклектичных деталек все хорошее впечатление от начала губит. Местами мне это напомнило игру “Фаренгейт”, её вторую, неудачную половину. Лично меня резануло мифологическая часть рассказа: ну вот каким чувством такта и адекватности надо обладать, чтобы ничтоже сумняшеся смешать птицу Сирин и богиню Хель? Это же совершенно разные мифологические конструкты! Но это моя личная боль. В целом — рассказ яркий, цветастый, местами изобретательный, но плохо сконструированный и неряшливый. Общее впечатление скорее негативное.
Кринж с попыткой в крипоту. Напоминает типичное ток-шоу на федеральных каналах в космоантураже. Какого Андрея выберет Хельга? Почему она сменила имя? Какие жуткие ритуалы проводил над её ребёнком шаман и какую психологическую травму нанёс? Не переключайте и узнаете сразу после рекламы.
Узнать чем закончится это мыло было любопытно, несмотря на слабые диалоги (вполне в духе всё тех же ток-шоу). Так что рассказ состоялся, но не впечатлил. Тему можно притянуть за уши, при желании, хотя и придётся постараться.
Вот уже ничуть не удивляюсь, когда в рассказах сюжет резко берёт вправо и уходит в другую степь. Начиналось космическими сражениями с захватчиками, закончилось шаманами и древним чёртом. Если прочитать начало и финал, вообще ни фига не поймёшь, но середина идеально всё укладывает в единое целое. Но поругаю опять же за затянутость. Краткость — сестра таланта, да не даётся она никому.
По сюжету получилось интересно, хоть и слегка мудрёно. Написано неплохо.
Притча. Об эпидемии и человеческой глупости. Мораль – всегда полностью и внимательно читайте договора. А если серьезно, то рассказ на самом деле страшный, особенно в свете последних событий. И написано довольно неплохо.
Роботов-собак — делают, а дороги — не умеют? Кто-то куда-то пошел в закрытую зону, в карантин, и его пропустили, и ничего про это не сказали? Жуть какая.
Как показал недавний общемировой опыт, фигушки эпидемию остановишь. Разве что приостановишь.
Конечно, много неестественного. Особенно процесс заражения. И пропустили-то водителя легко. Если такие меры безопасности... Да и вообще, это, насколько я понимаю, гостайна, а тут контрактиком с условно первым встречным обошлись. Ну-ну.
В то, что есть люди, не читающие договоры, соглашения и прочие документы на подпись, я не сомневаюсь. Но как-то сомнительно, что отправляя перевозчика в опасную зону, ему не выдали строгие устные инструкции. Как-то сомнительно, что человек, увидев в машине средства индивидуальной защиты, не заинтересовался и не прочитал договор на всякий случай. И даже после того, как человек на КПП оказался в противогазе, ГГ никак не обеспокоился. И мало того, что он не прочитал договор, он нарушил ту единственную инструкцию, которую знал: полез разгружать машину.
В общем, много нелогичного, но крайне удобного для сюжета.
Если всё хорошенько обдумать и грамотно обыграть, убрать все глупости и заменить идиотизм на случайность, может получиться неплохая история про закрытое поселение заражённых.
Решил начать с конца. Ну и возможно добраться-таки к началу )
В рассказе реализована тема про яды. Притом достаточно банальная вариация конкурсного инварианта выбрана — яд как вирус. Ну есть и еще относительно забавный, но тоже шаблонированный юморок о непрочитываемых документах, так что частично и первая тема о книге и 101 причине ее не читать реализована.
Рассказ поделен на фрагменты, но на них он и распадается. Есть собака, есть робот-грузовик, есть невнимательный мужик и поездка в один конец в инфицированное далеко. Ни единой картинки, ни конфликта, ни интересной реализации темы конкурса неть.
Язык обедненный, видимо, намеренно, но читается ясно и нормально. Есть, правда, пара ашибачек и фразы недовычитанные, но вмцелом все в норме в плане языкового сопровождения. Другое дело, что кроме казуса очевижной невнимательности сопровождать тут нечего.
Минусы: написана банальность. С самого начала автор активно подсказывает, что что-то не так. Для такого короткого рассказа, мне показалось, что с подсказками перебор.
Ну как-то не знаю. Вся драма в том, что герой дурак? Дураку сочувствовать не буду, тем более, что мы знакомы всего две страницы. Собачку жалко, да. Но собачка вроде не заразилась, проживет, сколько было положено?
Ну да, опять герой-дурак, своими руками рушащий свою жизнь. Как-то их много в этот раз. И почему кролики, а не крысы? Что бы сразу не догадались? Странно.
Эх, лучше бы тупого боевика добавить. Типа противостояния против Гинзбурга, варящего ядовитый шмурдяк. И в середине уже начать какое-то движение по "владениям Гинзбурга". А так просто репортаж о случае с дальнобойщиком. Ну ладно. Посредственная личность попала за охраняемый периметр, подцепила хворь и потерял свое тело. Для акцента на будущее или фантдоп появился Робопес, как нечто неорганичное в антураже обычной действительности. Нет, мне понятно, что это для объяснения финала, но просто одного пса не достаточно для полноценного ЛОРа.
Автор дважды (без надобности) ломал пятую стену. Вписал больше от будущего ничего).
Текст написан правильным русским языком, автор пишет просто, без аляповатых красивостей и метафор, захватывающе нелепых. Опять же не вклеивает к каждому существительному три прилагательным и одно наречие, что радует глаз. Читать легко. Симпатичен, наивный и немного глуповатый герой. И в целом рассказ немножко наивный, как старательно написанное сочинение. Анализ легенды о Данко из рассказа М.Горького «Старуха Изергиль». Тема духовного перерождения человека в рассказах А.П. Чехова. Ох.
То, что герой вляпается во что-то неприятное и заразное понятно с первого абзаца. То есть автор не ставил перед собой цели закрутить интригу, удивить читателя сюжетным твистом. А какую тогда цель он ставит? Вот тут вопросики. От столь безыскусных по сюжету текстов ожидаешь или раскрытия какой-то темы нетривиально, или героя с подковыринкой. Или финала открытого. А тут ничего. А, нет, нет! Возник у меня вопросик. Зачем автор ввел в сюжет собаку? Она там ни в пим, ни в красную армию. Вот, пошла мучиться загадкой.
Я не вполне прочувствовал пафос, который автор вкладывал в название своего рассказа. Понятное дело, что это социальное высказывание на тему бездушности государства, которое ради собственных целей способно пойти на любые преступления против человека и человечности, и сделать из больных людей в каратине — подопытных кроликов. Но вот как этот рассказ написан? Он ровный и равнодушный, без особых переживаний и ярких сцен, а ведь именно они и заставляют читателя сопереживать “кроликам”. Просто будни дальнобоя. Нет, я лично не смог ничего прочувствовать.
Очень поучительный рассказ. Читайте то, что подписываете! Из минусов: Начало спойлерит финал, не совсем понятно зачем. Излишний акцент на "вот не буду читать договор, который подписываю, и всё тут" снижает уровень сопереживания герою.
Идея неплохая, и даже забавная. Хотя как герой определил в финале , что это парк аттракционов я хз. По мне, так это может быть что угодно от действительно религиозного места до какой-нибудь лечебницы. Или вообще что-то чему у нас и названия нет.
Начало скучновато, затянуто. Все это про джунгли, заказчика и тд, можно было в паре предложений рассказать и переходить к главному. Потом ещё со змеем. Ушёл, вернулся. Нафига это? Вода.
А вот ловушки и тд можно было поинтереснее и подробнее описать, как они угадывать, что делать. Можно было допустим карту с подсказками придумать или ещё что-то. А так больно просто все угадывают.
Такое чувство, что автор спешно заканчивал рассказ, чтобы успеть к дедлайну. Рассказ получился разбалансированным: начало размеренное, много описаний, чтобы ввести читателя в сеттинг, середина чуть более быстрая, но с провисанием, а вот концовка прям палит из пушки — успевай уворачиваться. Поэтому и концовка неожиданная, но воспринимается несколько сумбурно, с резким переходом. Твист засчитан, но удар получился наполовину меньше, чем мог быть.
Судя по описаниям в начале, но с интригой (всё-таки ГГ — авантюрист), мне было интересно, на что автор сделает ставку — изучение биологического мира с его разнообразием или же на приключенческую часть. И если первая часть была нудновата, то вторая динамическая. Герой зашёл в Храм и ещё страницы две топчется на месте, разговаривая со Змеем. Всё, вкупе со вступительной частью, — это половина всего рассказа и это неоправданно затянуто.
Возможно, стоило бы Змея вводить со старта, как напарника, которого заказчик-моавец изначально приставил к Борсу в качестве гида, мол тот знает куда идти, но есть локации где нужны те самые "неудобные отростки". И тогда в процессе поиска в Храме наш авантюрист понемногу понимал бы, что цель совсем другая, нежели заявленная, да и сам Змей, похоже, тот ещё напарник, который избавиться от Борса сразу, как только добудут трофей. Тогда бы весь кусок топтания в Храме на одном месте (почти 2 листа) можно было бы использовать для более проработанных ловушек и секретов в Храме. И герою нужно было бы уворачиваться от ловушек, держать под контролем напарника, выполнить задание и главное — остаться при этом живых. Этого мне очень не хватало. Есть динамика, напряжение, а сами ловушки описаны схематично и простовато.
Возможно, опять же, не хватило времени. Это сужу по опечаткам и невычитке:
цитата
"Когда рука боль в руке стала приемлемой", "Но точности скопировало тембр ", "переговорное устройсто", "На экраном левее"
С целью путешествия понятно — пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. Но цель логика того же моавца довольно странная:
цитата
И посмей только не забрать с собой устройство — с его помощью стражи легко вычислят, кто проник в Храм. И имей виду: если у меня будут проблемы, тебя я сдам, не задумываясь... заказчик скостили бы себе срок, сдав исполнителя.
Обычно схема выстраивается так, что даже если исполнителя схватят — заказчик останется неизвестным. А здесь, получается, даже если исполнителя схватят, то и заказчик его сдаст. Странно как-то, хотя это может быть авторской иронией.
цитата
чтобы отогнать древних авантюристов, распустили слух о том, что их пирамиды построили инопланетяне!
Мне кажется, или обычно это, наоборот, ещё больше притягивает авантюристов и любопытствующих всех мастей?
Итог. Определённо интересный рассказ, который долго раскачивается, но выстреливает в конце. Читать было интересно, необычный мир, играющая интрига с макгаффином, который нужно достать и остаться при этом в живых. Но ряд недостатков висит пудовыми гирями, не давая раскрыться сюжету ярко и захватывающе. Хотелось бы сюжет позакрученнее, с неожиданными твистами по ходу произведения, яркими квестами — это ж ведь adventure.
Забавно получилось. Не ожидал. Не сказать, что финал испортил рассказ, но можно было к этому как-то подвести, а то уж слишком резким оказался переход. В остальном все хорошо – герои живые, описания красочные, повествование динамичное.
Определенно не хватило саспенса. Читаешь с пониманием, что все препятствия стопудово будут пройдены. А каких-то хитроумных ловушек совершенно нет. Соперник — просто гид, который всё знает и всё покажет. Кроме, разумеется, последнего препятствия. Может, надо было какую-нибудь загадку загадать, чтобы добавить перчинки и заставить читателя поскрипеть мозгами?
В целом вычитано, хотя всякие "с трудов" встречаются. Слог относительно читабельный, но хотелось бы большей живости. А то немного монотонная история по реинкарнацию Индианы Джонса.
Интересно, захватывающе. Хотелось дочитать до конца. Необычный мир и персонажи. И даже концовка не расстраивает. Вздохнула, что все благополучно закончилось.
Плюсы: текст внезапно оказался читабельным приключенческим рассказом. Тот самый момент, когда начали за упокой, а потом оказалось смешно.
Минусы: занудное вступление. Многоопытный герой-авантюрист на деле оказывается не таким уж многоопытным. Змея зажарил и даже не всплакнул, фу таким быть)
Итог: неплохой, местами смешной рассказ. Финальный твист насмешил, «держи язык высунутым» — это бриллиант.
Мне лично читалось тяжело. Мешали требующие правки, перегруженные длинные предложения.
Цитата:
“На то, чтобы дойти от подножия скального массива, у которого остался спрятан корабль (моавец предлагал другое место, и Борс даже с ним согласился, для вида, конечно), до главного входа Храма, Борсу понадобилось целых четыре стандартных часа. И запыхался он до такой степени, что даже идеально гладкие стены, возносящиеся к прозрачно-голубому небу и словно вырастающие прямо из сочной зелени, не вызвали ни удивления, ни восхищения. Только усталое: « Дошёл, наконец».”
Но при оценке, этому я уделяю мало внимания. Смысловая составляющая, сюжет, конфликт, “выпуклость” персонажей — имеют больше значения.
Начало рассказа. Прибывает корабль. Океанский лайнер или космический? Остров или планета? Пока пытался вчитаться в описание джунглей с “червями” — понял что это планета такая. Забавные “глисты в скафандрах”, начальник “Бушрут” твари в джунглях. Все добротно-сюрреалистично и забавно. Когда началась банальщина с “Ларой Крофт” я не выдержал и закрыл файл.
Это не отзыв, а лёгкое ворчание (которое куратор группы, однако, решил добавить в колонку). Рассказ написан нормально, читал я его с интересом, но концовка разочаровала, т.к. повторяет сюжетный поворот вот этого рассказа,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
когда инопланетный лабиринт с ловушками оказывается на самом деле инопланетным аттракционом.
P.S. Чтобы автор не кидался в меня тухлыми помидорами, добавлю, что пока у меня этот рассказ на втором месте в группе. Правда, пятеро ещё не читаны.
Текст приятный. Интересный мир, змее-и древовидные инопланетяне (сразу возникла стойкая ассоциация с полубредовыми иллюстрациями из Лайфхакера) ирония, старинное и милое амплуа главгероя — рыцарь фортуны, авантюрист по найму. Очень зашло. Легкий язык, почти полное отсутствие опечаток, использование клавиатуры Бирмана…Спасибо.
К недостаткам могу отнести нераскрытие темы: это дилемма заключенного? Вроде нет. Это про медленный яд? Как-то непохоже. Ну, это точно не про 101 причину не читать книгу. Да какая разница, в сущности? Передай им, что Хан Соло угнал «Сокола тысячелетия» обратно.
Что тут у нас, Индиана Джонс в инопланетных декорациях? Написано бойко и живо, и сразу представляется хитрый и жестокий абориген, который хочет обмануть главного героя. По теме — это прям кристально чисто выписанная дилемма заключённого as is. Тут автор честно постарался, жёстко привязывая сюжет к теме. Но это все. Рассказ — короткий и суховатый эпизод, который завершается несмешной шуткой, пускай и с намеком на жуть. У меня осталось впечатление какого-то пшика, что ли. Понимаю, претензия может показаться надуманной, но хотелось бы большей эмоциональной вовлеченности главного героя в происходящее, а не это вот “приключение на пять минут”.
Сюжет есть, герой есть, финал неожиданный и забавный. Ощущения недосказанности нет, ничего лишнего нет. Хорошо. Чуть больше атмосферности и саспенса и было бы отлично. Тема под вопросом, но наверное найду.
Хороший рассказ, интересный. На протяжении всего чтения, меня не покидало чувство, что автор хихикал пока писал. Как я люблю все эти алхимические штучки) Интриги, козни, расследования. Замечательный открытый финал. Рассказ мне зашел.
Удивило, какое-то лёгкое отношение отца к болезни дочерей. Блин, это ж средневековье, там если кашляешь кровью, то ты уже труп. Смотрелось странно.
Следующее, что удивило, это мейстер Кукук, в 20 лет ставший влиятельной личностью при дворе. Но это ладно, допустим. Но когда выяснилось, что этот Ку-ку сын ведьмы тут уж стало совсем странно. В Средние века. Сын ведьмы. Советник при дворе.
Но ладно, нафиг логику, кому она вообще нужна? Пусть это будет фантдопущение, нужное для рассказа.
Но в финале то чего этот Ку-ку лапки сложил? Почему не попытался батю грохнуть? И возможность была, он сам припёрся, и мотив — месть за маму и себя. Да даже благое дело бы сделал, сестренок спас. Карочи, тут я аще не поняла.
Потрясающий рассказ! Сюжет выстроен идеально! Ружья развешены и использованы в нужный момент, ни одной лишней детали. Более того, нет даже тех деталей, которые могли бы ввести в заблуждение или быть неверно растолкованы – недоговоренность смотрится уместно, а каждый факт, преподнесенный, казалось бы, просто ради информации, используется автором для «выстрела» ружья. Автору спасибо!
Зловещее проклятие собирает кровавую жатву, невинные жертвы, ведьмы, портвейн, Мартин Лютер. Сюжет о роковой ошибке и прискорбном отсутствии контрацепции в эпоху Реформации. Автору можно даже простить отсутствие в тексте объяснения причин поведения главгероя: на кой он отравил коллегу?
К сожалению, живой, ироничный, немного абсурдистский текст в конце скатывается в романтизм. Да что ж такое. Но все равно здорово.
Что-то меня не зацепило. Зацепило только в той части, что задумался, почему нет.
Не думаю, что выбор имен случаен: Мастер Птица и Мастер Кукушка. Но не могу понять, в чем идея. Или всё же случайность?
Не понравилось, что смешаны и средневековая Германия (Гессен), и еврейский алфавит (нафига он в самом начале? из-за того, что у нас гг — придворный алхимик?), и древнее этрусское проклятие, в то время как временное расстояние между описываемой Германией и последними остатками этрусков не меньше пятнадцати столетий. По большому счету, все, что осталось от этрусков, было поглощено Римом. Более того, на территории Германии этруски вроде бы никогда и не жили... Короче, для меня всё это прозвучало неестественно. Предположу, что подано это для антуражу, но в моем случае он не работает.
Потом обвинение в лицо при ландграфе, который лишь попросил с качестве реакции... Причем какое обвинение! И Церковь просто молчит.
И еще вопрос: а зачем Кукушка сам-то так долго не мстил? Ждал, чтобы Птица сам себя каким-то чудом вокруг пальца обвёл? Или почему, всё зная, не попытался шлепнуть папашу, чтобы выжить?
Здоровский рассказ. И хороший язык, и стилистика письма, которые позволяют как бы погрузиться в ум позднесредневекового придворного алхимика. Притом автор поступил умно, слишком не детализируя фон, дабы ненароком не допустить огрехов в оттенках этой эпохи и страны.
Есть небольшая интрига, пусть относительно поздно, но возникающий, конфликт, более-менее объемные персонажи, и тема конкурса. Последняя, казалось бы, реализована банально — яд как яд — но проработка этого фантдопущения в сцепке с основным конфликтом — очень достойная.
Если бы участвовал в этом ФЛР, точно бы включил в топ.
Лаконичный сюжет, даже простенький. Фон позднего средневековья вырисовывается каждой строчкой, диалоги соответствуют. Но все мимо, т.к. создалось впечатление что это или второй рассказ автора, или у него не было тупо времени. Не рассказ, а рассказик.
Плюсы: прекрасный язык, юмор. Мейстер Кукук, опять же.
Минусы: нет.
Итог: очень забавный рассказ вначале и очень грустный в конце. Понравился перевёртыш и открытый финал, а так же некоторые имена и презабавные фразочки.
Атмосферно, довольно интересно. И мир получился довольно объемный, и улыбка автора за историей видна. Но такой стиль больше подходит для повести, а не для миниатюры. Здесь вышло немного скомкано, героев толком не получилось раскрыть. Мейстер Фогель совсем какой-то негодяй без особых мотивов. С характером оппонента и вовсе непонятно. Ну и конец слит, как по мне.
Ладно, намеки я уловил. Город Эйслебен, 95 тезисов, епископ из подлого сословия — это все подводки к Мартину Лютеру, отцу Реформации. Да, прикольно. Я получил удовольствие, ежась от каждого знакомого имени или топонима. Но. Что это дает рассказу, кроме, естественно, атмосферы? Как будто ничего. По своей структуре рассказ — довольно простенькая притча на тему “не рой другому яму”. Не хватило также выпуклых подробностей, стенных ружей, которые готовили бы заранее читателя к концовке-вотэтоповороту. Но это так, мелочи. В целом рассказ — забавная бездушка. Придраться по сути не к чему, но поставить его вровень с “Изморозью”, например, я просто не могу.
По ходу прочтения история вызвала у меня два вопроса, завязанных на логике. На один вопрос — более важный — автор дал исчерпывающий ответ в финале. Это вопрос о жертвах яда. Поскольку ответ дан, спасибо автору, и перейду ко второму.
Второй менее важный, и практически не влияющий на историю, однако кольнул. Я в некотором смысле фанат логики в литературе, и это касается даже мелочей. Автор специально упомянул, что Фогель три года обучался риторике, благодаря чему для читателей Фогель обретает вес человека с невероятно подвешенным языком.
Выступая перед ландграфом, Фогель сказал:
цитата
Девяносто пять тезисов – суть измышление Диаволово. Негоже нам слушать какого-то крестьянина.
Два аргумента подряд.
На мой взгляд, про крестьянина не стоило упоминать буквально сразу после аргумента про дьявола. В риторике это несколько неверно. Аргумент про дьявола наиболее мощный. Он решающий. Им стоило закончить пассаж, а второй аргумент отложить на потом, если понадобится. Или три года риторики прошли даром)
Несмотря на вышеупомянутую мелочь, рассказ мне понравился. Это хорошая история с интригой в средневековым антураже, которая достойна пройти в следующий тур.
Крепкий последовательный сюжет, интересная, но слегка затянутая история. Очень понравился ход с этрусской магией — неожиданно. И тема тоже налицо: дилемма заключённого. На мой взгляд, всё грамотно и всё в рамках: «заключённый» здесь представлен не в типичном представлении, а как загнанный в угол человек. И закольцовка истории тоже классная.
Хороший рассказик, пусть и с некоторой примесью идеологизации — но творцам ведь все позволено ) предыдущие отзывисты отмечали на несколько небрежную матчасть. Добавил бы еще порой встречающиеся странности ни с того ни с сего:
цитата
Я обнял его за плечи, и мы оба повернулись к пламенеющему закату
Люди только встретились, а уже обнимашки раздают.
В обдем, здорово, фантбоп хорош, стилизация под стилизацию тоже ничего, и в целом приятно читалось. В топ бы включил
Сюжет интересный, финал трагичный, но повествование немножко затянуто. Думаю, формат покороче пошел бы на пользу рассказу. С другой стороны – автор постепенно и грамотно раскрыл героев. А уж о воссоздании того времени и говорить нечего – работа проделана замечательная!
Это очень хороший рассказ про то, что все бойцы равны, но некоторые бойцы равнее других
Тема конкурса: ну, можно притянуть за уши медленный яд революционного самосознания, но на самом деле темы нет, как по мне
Фантдоп: мистические чёрные кони, они же дар Сотоны, которые дают бойцу временную неуязвимость в обмен на вечную окаменелость.
Идея: все там будем
Язык: отличный язык, уместная стилизация
В целом: автор взялся за военно-историческую тему, не потрудившись хотя бы немного вникнуть в детали.
. С первой же строки: "Третий эскадрон Первой конной армии": Третий эскадрон может быть только ПОЛКА, а не армии. Потому что армия состоит из корпусов, корпуса из дивизий, дивизии из бригад, бригады из полков, а вот уже полки из эскадронов.
Это то же самое, как сказать "квартира номер три города Москвы".
Звания "капитан" в принципе не может быть в Рабоче-Крестьянской Красной Армии в 1920 году, потому как офицерики — это из ранешнего времени царского прижима.
"тиранят знамя революции" — это что ещё такое? Случайно заодно не изнасиловали красную революционную звезду?
"одетый в дореволюционную гимнастёрку" — гимнастёрка изначально есть рубаха для гимнастических занятий нижних чинов, она в принципе появилась до революции. Хотелось бы понять, чем у автора дореволюционная гимнастёрка отличается от революционной, а та — от постреволюционной.
"Колиной шашки и моего нагана против десятерых вооружённых людей никак не хватит". А где всё остальное? Каждый кавалерист вооружён карабином, наганом и шашкой. Куда оружие девали?
"Капитан Мельчук отправил роту на разведку в соседнее село" — бесит, реально. Откуда эту роту "капитан" Мельчук взял? Эскадрон состоит из сабельных взводов, роты — это вообще подразделение пехоты в описываемые времена.
Оценка: несмотря на неряшливое отношение автора к матчасти и полный подсумок косяков, текст написан душевно, язык лёгкий, стилизация удачная. Я бы отнёс рассказ к поджанру сказок для взрослых. Уверен, что текст пройдёт в следующий тур, он того заслуживает.
Кавалергарды, век недолог, и потому так сладок он. Поет труба, откинут полог, и где-то слышен сабель звон.
Впрочем, здесь не о кавалергардах, а о Первой конной армии, которая громит врагов Революции и в хвост, и в гриву. Собственно, и сюжет разудалый, гонит вскачь, гремит, лязгает саблями, ревёт медным горном. И всё это описано смачно, ярко, атмосферно. В общем, меня сюжет схватил и не отпускал до самого конца. А эта таинственная конница — действительно очень атмосферный образ. Вообще, литературный образ, где есть некий элитный обособленный отряд — он всегда играет, потому что нём есть тайна, есть скрытая героическая мощь и мифологическая потенция, т.е. за его образованием уже скрывается целая история, которая читателю неизвестна, но так интригует. И неважно за дело правое ли они или за дело левое — вспомнить, хотя бы, какими атмосферными были назгулы у Толкина.
При всём при этом меня удивляли иногда совсем небрежные фразы ("Коля мешком сполз") или криповые диалоги. Во-первых, диалоги как-то уж нарочито идеологически шаблонны, как в топорных раннесоветских агитках. Вспомнить хотя бы пламенные речи Мельчука про "белогвардейскую гидру, святое пламя революции" — сюда бы ещё папановское "раздавить этот змеючник и выдавить кусючее жало" из "Служили два товарища". Это делало сам рассказ нарочито искусственным, неживым и трафаретным. Хотя, может, это было сделано умышленно с какой-то целью.
цитата
– Что вы делаете здесь, в Первой конной?
– Я? – удивился Коля. – Воюю за свободу, конечно.
Он деликатно захрапел, а я ещё долго ворочался на своей лавке и думал о разном.
Реплика на "отстань", идейная, малоинформативная и никак героя не характеризующая. И это был первый разговор главных героев.
Или, например:
цитата
– Ты, Морозов, чьих будешь?
– Я… из рабочих!
«Врёт!» было явственно написано на лице бойца Морозова – лице, которое всю жизнь умывали с мылом и вытирали мягким полотенцем.
– Ага… С писарем нашим будешь квартировать, – отрезал капитан Мельчук и махнул рукой в мою сторону.
Опять же, о чём реплики? Капитан задаёт вопрос, несколько глупый по свое сути, "Ты чьих будешь?" — это вопрос был применителен к холопам и спрашивали, какие помещики им владеют. Ответ тоже пространный — "из рабочих" — как бы, какой вопрос — такой ответ, он тоже ничего не проясняет. Капитан видит, что Морозов врёт, но это почему-то его устраивает. Хотя, почему он врёт? Какая причина? А ведь это рядовой врёт командиру, который должен знать бойца как себя самого, чтобы положиться на него в бою. А если так — по чьему распоряжению его прислали, где до этого служил/пребывал? Откуда он вообще взялся? Ни одного наводящего вопроса не последовало, хотя стоило бы присмотреться — не засланный ли казачок? Вместо этого — "капитан отрезал". Что он отрезал? Там какой-то спор был, перепалка? Нет. Там, наоборот, идёт капитанское "А...", т.е. он сам себя отрезал, получается. Жаль, а ведь через короткий диалог можно было дать вводную информацию о герое и, например, даже усугубить подозрение (Из каких краёв будешь? Не из курских ли? — Нет, из Липецка. — Опять врёт, подумал капитан. Говор не липецкий и т.д.)
Во-вторых, иногда, специально или нет, но выглядели реплики топорно и смешно.
цитата
– С Агатом ознакомься, потом к капитану зайди, он тебе растолкует.
К капитану Коля зашёл, но тот ничего не растолковал.
цитата
– Поросенка зарубил. Представляешь, Андрей?
– Больше никого?
– Здесь? – Коля огляделся по сторонам. – Нет, здесь никого. Тебя капитан искал, он на площади.
Что имелось в виду под "Больше никого?" — больше никого не зарубил или больше никого здесь нет? И ответ "Нет, здесь никого" — нет, в смысле здесь никого не зарубил, а вот около соседней избушки двоих удосрочил, или нет, здесь никого нет?
Ну, и ещё парочка:
цитата
Андрей перезнакомился с красноармейцами, а следом за ним и Коля.
цитата
Капитан задумчиво посмотрел на Колю и двинул ртом так, что борода покосилась вправо, как стрелка часов.
Но всё это, на самом деле, где-то цепляет шероховатостью, если только останавливаться на этих моментах, вчитываться, вдумываться. А так, стиль бойкий, и мимо этих эпизодов можно легко пролетать без рисков упустить что-то важное. Рассказ-то берёт совсем другим. Этим и хорош.
Думаю, что до финала доскачет. Рассказ понравился.
Рассказ сильный. Пожалуй, для меня самый сильный из прочитанных тут. Возможно, потому что близка тема. И возможно, я не правильно поняла идею. Но для меня это не про войну и убийства, а про яд идей, за которые приходится платить даже большим, чем жизнь. Кмк, рассказ глубже, чем кажется. И у меня ощущение, что я его не понимаю до конца. Возможно, как и сам автор. Тут что-то из ощущений, образов на уровне генетического кода. Кони, степь, трава, кровь.
Но да, пов и фокал плохо, выбивает и цепляет. Если будет возможность, лучше это переделать.
Рассказ читается несколько простовато, плюс сбился, когда с первого лица не третье перешли. Потом обратно. Потом вроде еще раз было. А жаль.
Так же как и жаль, что нет ответов, что это за воины такие.
В целом же читать все равно было интересно: загадка была загадана, и послушно спешил к разгадке. И образ интересный: прямо-таки кровавые ангелы конармии.
И почему Замостье? Ведь в район Умани же перекинули?
Сюжет увлекательный, но малость недосказанный. Хотелось бы чуть больше узнать о конях, о всадниках, о том, что происходит "после". Понятно, что это своеобразный лимит и плата, но всё-таки хотелось бы подробностей.
Непонятно только, как Андрей смог попасть за ту границу, за которую увозят кони? Он явно не ездил на вороном, иначе закончил бы так же. И сначала было написано, что на поле стояла тишина, а потом вдруг стрекот кузнечиков.
Но в целом получился интересный рассказ в духе "секретных архивов НКВД", при этом написанный языком советской классики.
Структура теста странная: третье лицо, POV, уточнения автора. Красноармейская конная дивизия описана великолепно, как у советских писателей. Но где тема конкурса?
Текст — прекрасный образец магического реализма. Диалоги живые, автор умело обращается с метафорами. Редкий случай, когда рассказ цельный, гладкий, единый и в идее, и в композиции, и в языке. По-моему, здесь не про дилемму заключенного, здесь про выбор как таковой. Единственным, но крупным недостатком, по мне, является частая смена рассказчика. Автор перемещает его из одного героя в другого с частотою почти неприличной. Сделано это намеренно, но вышло неудачно: нарушается цельность повествования. Смешались в кучу кони, люди…
Понятно, что автору хотелось показать историю от лица Коли, сделавшего свой роковой выбор, но и финал, как он написан, невозможен без Андрея-рассказчика. Учитывая мастерство автора, уверена, он смог бы это сделать и без досадного мельтешения точки зрения рассказчика. Прицел сбивается.
Прочеркивая и колотя глинозем, оцепеняя сознание всепроникающим визгом, завораживая режущим посверком клинков на отлете, рвала короткое пространство конница.
Ну, это добротная историческая зарисовка, практически лишенная фантастических элементов (кроме финала, да и то это скорее не фантастика, а эдакая поэтическая аллегория). Мы проходим с главными героями длинный, но довольно однообразный путь с Дона вплоть до польской Замосци (печально известный провал в финале Советско-польской) . Рубки, скачки, сшибки. Убитые враги. Никаких отступлений от канона, отчего очень скучно такое читать. Дико скачет фокал, отчего возникает странное чувство: о каком герое в данный момент идет речь? То первое лицо, то третье. Прочитал — и закрыл.
Написано хорошо, емко. Вот не люблю боевки, но тут прямо зачиталась. Идея мне тоже нравится — любая война и убийства это яд. Кстати, тема получается -- яд? Хорошо, что нет смакования зверств, но при этом картинка все равно вырисовывается мрачная. Не понравились переключения фокала, притом что один от первого лица, второй от третьего.
О погоде, банном гноме и современных методах допроса
Рассказ не зацепил. Стилизация смешанная — в авторской речи периодически встречается если не высокий слог, то точно повыше блатняка и зэковского арго. Не цепляет вообще никак ни сюжет, ни герои, ни сама форма произведения. Смотря на другие отзывы на эту самоделку, вижу, что как минимум половине зашло. Видимо, я не целевая аудитория этого текста. Оттого приношк извинения перед автором, что отзываюсь скупо и субъективненько.
Экая стилизация. Ещё бы запятые между подлежащими и сказуемыми не расставлялись, было бы совсем хорошо.
В именах немного запутался. Слишком много их для короткого рассказа.
И морали нет, а для арестантской прозы, как мне кажется, это чуть ли не маст хэв. Она тут выродилась в какое-то торжество уродов, торгующих медленным ядом.
Всё-таки как важно метко и чётко вводить читателя в экспозицию с самого начала. Когда пишешь и даже перечитываешь своё — об этом как-то не думаешь, а вот когда читаешь другие рассказы со стороны, то думаешь и замечаешь подобные вещи.
Вот здесь первое предложение
цитата
Капля воды ледяной змейкой сбежала по шее (прим. здесь я подумал, что кто-то принимает душ). Вася вздрогнул и приподнялся на мысочки. Поверх мокрых фесок виднелся пункт КПП.
Т.е. я со старта начал рисовать неверную картину — Вася принимает душ, но вдруг пошла холодная вода, он вздрогнул, приподнялся на мысочки, чтобы глянуть в окошко (в ванных иногда есть такие окошка для проветривания), и в окне поверх фесок (??) Вася увидел пункт КПП. Моё воображение сработало по-дурацки, но ведь если бы автор сходу написал "капля дождя ледяной змейкой" — я бы никогда не подумал, что кто-то принимает душ, более того, воображение сразу бы рисовало картину — человек на улице, идёт дождь.
Но ладно. Поверх мокрых фесок виднелся пункт КПП. Вот сразу логичное любопытство — что за КПП? Может, армейская часть? Может, КПП на заводе? Или что-то другое, надо бы объяснение. И вот тут бы логичное
цитата
Заключённых строили и выпускали в ограждённую тонкую кишку.
Т.е. становится понятным, что это КПП на какой-то зоне. Картинка сложилась: место действия — какое-то исправительное учреждение. Но автор почему-то решил вставить перед этим следующее:
цитата
Поверх мокрых фесок виднелся пункт КПП. Съем промзоны с работы проходил в пол шестого вечера.
И это просто бъёт обухом по затылку, потому что вместо того, чтобы иметь представление о локации, автор одним предложением со старта накидывает ещё три вопроса сверху — Съём? Промзоны? С работы? И только потом пошло про заключённых. Как бы, в процессе чтения это происходит быстрее и я допетрил, конечно, быстрее, чем всё это описал. Но у меня со старта произошёл конфуз с пониманием текста и моделирования ситуации. А ведь это затрата энергии в месте, где этого быть не должно. Потому что мне со старта дали не вполне чёткую картину. Впрочем, если читать по диагонали — этого и не заметить.
И, собственно, по тексту. Я вот ещё не понимаю, почему многие считают, что чем больше накидать в текст тюремного жаргона, это же касается матов и ругательств, тем читатель сильнее проникнется атмосферой. Ведь вопрос даже не какие слова использовать, а как их использовать. Ведь можно использовать только нормальные, литературные слова, но подать их так, что становится понятным — это человек сидевший. Да, жаргон добавляет колорита, если есть годная основа. Можно взять и посмотреть, как говорит, например, герой Лаврова Барон в Бандитском Петербурге. Так фразы — пудовые гири. Он использует жаргон, но это явно не в таком формате:
цитата
Да чё ты, не гони. Подкину те пару пачух сигарет.
И уж тем более у него не будет "Эй, бро". Это-то откуда?
Впрочем, это к слову. Здесь-то текст в юмористическом формате, поэтому подобное воспринимается не так остро. Разухабистый сюр в стенах СИЗО. Довольно забавно, абсурдно, сумбурно — юмор без границ и полным отсутствием логики. Поэтому его не следует анализировать чересчур критически. А вот большое количество действующих персонажей на такой короткий объём на пользу не пошло. Увы, они все говорят одинаковым стилем, поэтому кто есть кто определить под конец было сложно.
В целом, лёгкое, развлекательное чтиво. Эдакое ДМБ на зоне, но с более толстым юмором. Я всё-таки расслабился и получил удовольствие )) Постскриптум в конце доставил. Это хороший финт.
Забавная байка про зэков. Тема обыграна слишком поверхностно, буквально просто обозначена. При этом было много подробностей, которые можно опустить, чтобы не затягивать повествование. Финал шикарный.
История побега, или скорее эпизод из жизни тюрьмы. Вероятно, хотел автор с юмором написать, но мне так не показалось. Сумбурно получилось, хотя и колоритно.
Чё за "колония строгого режима ИК-32" все гуляют без присмотра, смотрят кассеты, выходят во двор с железяками и бросают в пожарный люк. Зэчары чалятся. В баньку сходили, а там гном за кашу исполняет желания. То ли не было желания, то ли воображения под тему, короче автор решил пришить обескураживающую концовку. Она кстати вообще непонятна.
Прикольная байка, рассказанная хорошим языком. Хорошим несмотря на кучу жаргонизмов. Вот только мне они все равно поперек горла, к сожалению, как некоторым мат. Поэтому первую часть сначала вообще невзлюбил. Но общий балл все же поставлю достаточно высокий.
Первая глава текста весело изобилует правильными подробностями жизни на зоне и точным употреблением жаргона. Я даже простила автору, что у него «путь упирался».
Но потом волны перекатились через мол и упали вниз стремительным домкратом. И смыли всю логику. И фактчекинг.
То, что, уяснив с самого начала факт побега, опера пытаются его скрыть — понятно: ЧП, внутренняя проверка, возможно, возбуждение уголовного дела за халатность.
Дальше вопросики:
— почему они называют опрос зеков тренировкой
— на кой они вообще затеяли эту тренировку вместо сокрытия улик (чем они разумно занялись позднее)
— почему чин из управы спрашивал оперов колонии о методах перекрестного допроса (допрос – следственное действие, возможное исключительно после возбуждения уголовного дела, перекрестный допрос – это когда один допрашиваемый (как правило) и несколько допрашивающих, применяется в суде, то есть сильно позже оперативных действий, перекрестный допрос – высший пилотаж адвокатов и государственных обвинителей)
— почему тренировка называется следственно-оперативным действием (опера не могут проводить следственные действия сами, только в сильно особых случаях или по поручению следователя; и уж никак не допрос)
Но это все мое душнилово, простите, проветрите.
Главный вопросик: на кой им, операм, чья цель – выяснить версии зеков и сравнить с версией Качай-Башки, при необходимости запугать или склонить ко лжи, так вот, на кой им ставить зеков перед необходимостью решать дилемму заключенного, то бишь, требовать признания!?
А так, картинка неплохо нарисована, рассказ смешной, не хромают ни темп, ни диалоги.
Достаточно хитро организованный рассказ с намеком на второе и третье дно. Я попытался разобраться в этих хитросплетениях, но некоторых деталей до сих пор не понимаю. Загадка. В целом, если не брать ядро рассказа, то на внешнем уровне — это набор колоритных сцен, не складывающихся во что-то внятное. Может, автор потом пояснит, что он имел в виду.
Отличный рассказ. Очень сочный, колоритный и такой английский. Всё понравилось и атмосфера, и нагнетание, и как себя вели герои, и описание. И финал логичный, он завершает историю, так как она исторически началась. Но вот такой финал катарсиса не вызывает. А так всё отлично.
Чтобы читать это понимая, нужно быть сильно в теме. Лично я про фейри и связанные с ними легенды ничего не знаю и не стремлюсь. Поэтому рассказ для меня превратился в колоду картин. Забавных, выпуклых, но ничего не значащих.
Тут чёт не хочется придираться. Мне понравились некоторые сцены. Вот как я люблю, написано зримо, кинематографично, хоть сейчас фильм снимай. Когда из стен растения полезли, с мамой на кухне, с собачкой. Это прям хорошее. Другие чутка бы подтянуть до уровня. Но в целом нагнетание странностей хорошее. Элен чёт как-то показалась совсем сбоку припеку, можно было чуть больше про неё. Вообще рассказ прям просится расширить, чтоб побольше внимания всем героям уделить. Все же для небольшого рассказа их многовато.
И финал хороший, мне логично.
Ещё такой момент. Это не придирки, скорее размышление. Вот в рассказе все очень аутентично, и усадьба, и герои, и фейри и стилистика. Но я поймала себя на мысли, что с удовольствием прочла бы эту историю в нашем антураже. У нас ведь тоже есть мавки-навки. Чем они хуже их фейри?
Это не повлияет на оценку, просто повод подумать, что ли.
Очень хороший, крепкий рассказ. Жуткая сказка про фейри, какой она и должна быть. Хоть сюжет и предсказуем самую малость, все же читать было интересно, во многом благодаря хорошо и ярко прописанным героям. Автору спасибо!
После этого рассказа я окончательно понял, что пятая группа посильнее второй будет.
Начиналось всё с большой долей скепсиса: какой-то топорный слог. Потом, когда пошла небывальщина, затянуло. Всё же очень мешало обилие героев. Но сцены настолько яркие, что было простительно. Под конец почти всех запомнил. Но так и не понял, как это все сочетается с совершеннолетием и итоговым решением гг. Что-то с камертоном, а жаль. Очень жаль.
Целая история с загадками и отгадками, с хэппи-эндом. Главный злодей, конечно же, был наказан, хотя был ли он злодеем, если копнуть совсем уж глубоко? В целом-то вроде неплохо, но монотонное повествование убаюкало. Ближе к финалу начала поглядывать, сколько же там ещё страниц осталось...
Это уже третий прочитанный рассказ о вреде неисполнения обещаний, клятв и вообще нарушения договоренностей. Это уже становится однообразным! Ждет героя гибель неминучая, распыл аннигиляционный и превращение в труху всех потомков до седьмого колена. Включительно. Откуда такая наивная и кровожадная тяга к справедливости?
Сюжет «Обещания» (помесь Дианы Сеттерфилд, биохоррора и фильма «Я иду искать») неплохо задуман, но не очень исполнен. Герои малость картонные, диалоги ненатуральные, пафос чрезмерный. И одновременно текст избыточен, в него засунут замысел, возможно, неплохого романа. В рассказе не прожевывается всё это, слишком много, слишком густо.
Жалко папашу — в смысле жалко, что автор не удержался от праведной мести.
Хороший крепкий рассказ с историей, предысторией, густой атмосферой и россыпью колоритных персонажей. Очень хороший тайминг, и темп выдержан, рассказ, несмотря на объем, читается влет. В начале, конечно, смешение живых, аутентичных диалогов и английско-ирландских имен дико смешило, потому что Лиам так складно говорить не может — это ж Лешка! Но потом я привык и втянулся. Хоррор хорошо сделан в рассказе. Он, как я раньше говорил, жанрово похож на “Изморозь”, но “Изморозь” как-то нестандартнее и удачнее, что ли… Второй лучший рассказ в группе.
Может быть тут спрятано множество отсылок на что бы там ни было. Возможно – это гениальный сюрреализм. Или же все настолько завуалировано, что на самом деле между строк скрывается совсем другая история. В любом случае этот крепкий орешек оказался не расколотым и непонятым. Увы.
Глупый какой-то рассказ. Это что, страна кукол, чтоб руками-ногами обмениваться? В детстве, помню, запчасти от одной куклы к другой только так кочевали. Ну и ещё напомнило анекдот про наркомана и сифилитика. Не впечатлило. Хотя "побег" неплохо обыгран.
Хотя скажу пару слов: люблю абсурдный юмор, люблю деконструкцию и люблю безумие. Но это, как сказал ГГ в рассказе, "пошлятина". Правда, как пощечина общественному вкусу фантлабовцев — засчитано!
Странный рассказ. Сначала напомнил мне пелевинского "Затворника...", но автор своим сюром перещеголял даже мэтра. Сумбурно, но образно. Другое дело все образы мимо меня.
Во второй половине рассказ свалился в корыто с физиологическим юмором. Да, он самый примитивный и самый доходчивый, но ведь и его нужно с умом использовать, поизящней, как делает, например, Аберкромби или Мартин. Почему я должен смеяться со слова "жопа"? Потому что неожиданно? Уже нет, этого добра хватает и в других рассказах.
А вот это интересно, хотя и не совсем в моем вкусе. И даже здорово местами. В конце я рассмеялась. И тема хорошо раскрыта. Но все-таки местами перебор с абсурдом.
В остальном хорошо. Про то же, что директор куда хитрее и изощрённее, чем его пытаются изобразить, ясно стало довольно скоро. Вообще, интрига на интриге. Про сниженную же лексику скажу: те космачи — не штучные космонавты нашей эпохи. Они как солдаты, а уж в армии говорят так, что только ой.
Прочёл с некоторым превозмоганием. Ненавижу истории, поданые в настоящем времени. Звучит, как описание лабораторного опыта.
"пилот отпускает джойстики"
"навигатор волнуется"
"мы все волнуемся"
"я глубоко вдыхаю"
"пилот невозмутим"
Однако, признаю, что язык как и общая атмосфера рассказа в общем-то довольно высокого уровня. Тут я должен оставаться объективным, несмотря на мою нелюбовь к подобной фишке.
Сама история на мой взгляд не вполне интересная, темп медленный с массой описаний деталей, лишь иногда взрывается ускорением. Нежданчиков в сюжетных поворотах нет, хотя автор старался вплести кое-что, например, драки с записками — тема в каком-то смысле обязывает сделать что-то такое. Учитывая подачу в настоящем времени, события в истории видятся закономерными.
Вцелом, добротный раск с плюсами и минусами. Восторга не вызвал, но это дело вкуса.
Вроде и нормально, но по прочтению всё время выскакивала фраза "не верю". Не верю я в таких "космачей", которые то будто вчера ещё кровь кобылицы пили, а сегодня у них иногда чуть ли не высокий научный слог прорывается. Не верю я в космические корпорации, которые ну нисколечко не заботятся о собственной репутации, и устраивают диверсии в своих же подразделениях. И тут ещё странная логическая нестыковка. Почему-то в мире рассказа корпорация получает заказ на следующий проект после неудачного предыдущего. Вроде бы в нормальном мире всё наоборот. Нет? А неудачная посадка разве отрицательно не повлияет на акции? В общем, как по мне, конфликт не задался в рассказе. Исскуственный какой-то. Гораздо лучше бы выглядела борьба двух корпораций.
С темой тоже не очень срослось — сложилось впечатление , что от выбора заключенных и не зависело толком ничего.
Ну есть и плюсы. Написано вполне нормально, хоть и без изысков. Ну и мораль: космос это очень важно, его, несомненно, надо исследовать. И это надо делать дружно — вот этот посыл в рассказе хорош.
Это очень хороший рассказ про то, что космос будет наш.
Тема конкурса: дилемма заключённого в классическом прочтении. Очень хорошо решена тема.
Фантдоп: специального нет, просто ближнее будущее, исследование трансмарсианских объектов
Идея: героизм приносит деньги. Но только не героям
Язык: очень хороший язык, читалось легко. Сначала меня, как и многих, покоробило злоупотребление автором криминальным арго, видимо, он так увлёкся раскрытием темы про заключённых, что не смог вовремя выйти из тюремной атмосферы, потому что если в камере гауптвахты/изолятора "шконка" ещё уместна, то в кубрике это всё-таки койка. Впрочем, если предположить, что в эти времена космонавты/космачи — это уже не штучные национальные герои, а работники опасной, но не столь уж редкой профессии, причём профессии рискованной, брутальной, то многое становится на свои места. Достаточно вспомнить второе кругосветное плавание под командой Дрейка, его экипаж из пиратов очень мало походил на выпускниц института благородных девиц. И если пилоту в описываемое время в первую очередь нужны физические реакции и железная воля, а готовят их в каких-то провинциальных лётных школах, то глупо ждать от этих парней привычек завсегдатаев столичных салонов. Насчёт "национализма": у главных героев я такого не заметил. Подколки — это да, это пожалуйста, я в военном училище и не такое видел, казарменный юмор и казарменная речь — это весьма специфические вещи. Когда в плотно набитой казарме живёт полторы сотни здоровых молодых амбициозных парней, альтернативой мату являются только драки.
В целом: очень хороший профессиональный текст, правильно выстроенный, с яркими героями, понравились вставки из легенд. Финальный твист меня сначала огорчил, получается, бабло правит и этим миром, а потом я подумал: чёрт, ведь так оно всё и есть. Колумб плыл не за романтикой, а организовать дешёвые закупки и логистику ходовой пищёвки.
Оценка: значительно выше средней, пока что фаворит
Во-первых, как-то неправдоподобно, что "два лучших пилота", вдобавок оба русскоговорящие, поначалу даже не знают друг друга, тем более что далее там все поставлено на конкуренции, соперничестве и проч. Полагаю, там с первого дня уже должны знать, кто на что горазд. Тем более что герой "третий год на орбите".
Конечно, максимально неправдоподобно, что выяснять, кто начал первый, нужно путем старомодных опросов, а не просмотра видеозаписей. Да, сказано, что "записи не позволяют увидеть", но выглядит отговоркой. На такой станции камеры должны позволять увидеть все.
Также странно, что, чтобы передать записку, нужно снова устраивать драку — неужели у них там нет мессенджеров и вообще их каждый шаг контролируется? Ну не тюрьма же, чай. Да даже в тюрьме умеют малявы передавать ))
Несколько удивляет это чуть ли не лобовое сочетание практически арестантского жаргона, фени (грев, чалиться, шконка, кипишить, погонялово Штырь оттуда же) и лирических монгольских вставок. Не то чтобы это плохо, но сильно размывает тональность рассказа. Вообще, задумка с жаргоном космачей — штука отличная, в цикле "Пространство" астерский диалект просто чумовой, но вот мешать его с блатным — такая себе идея. Ведь совсем по-другому начинаешь представлять себе так разговаривающего героя, плюс этот его нарочитый "не-расизм": косоглазый, япошка.. Кстати, и своего товарища-соперника он, как ни крути, сдал, оболгал. "Земляшек", как я понимаю, вообще за людей не считает. И что — это лучший русский пилот? Каковы же тогда худшие?
Еще в рассказе, как это называется, "сбоит фокал" )) В том смысле, что действие от первого лица, главный герой один, ему все внимание, и тут вдруг странные монгольские вставки — как будто чьи-то сны, но не героя же, ведь он русский! Да, второй персонаж монгол, но он не играет особой роли, он антураж, и с тем же успехом можно было эфиопские байки от Ханны записать. А тут даже название рассказа по-монгольски! Получается, в повествование одного персонажа забрели сны другого. А поскольку главный персонаж у нас — русский ауе-космач, "брутальный дикарь, неуправляемый хищник" (тут Директору веришь), то в его монгольские сны не верится совсем, они для него чужеродные. Автор как будто хотел одновременно и за романтику космоса, и за брутальность пояснить, но не нашел ничего лучше, как объединить их механически. Тут бы потоньше, поизящнее, может быть, раскрытием темы второго персонажа, того самого сансрына...
В целом, исключая вышесказанное, рассказ читается бодро, динамично, цели автора видишь, тема решена полностью, сравнение степи и космоса красивое, герой живой, правдоподобный, есть интрига, мир прописан, оценка — выше среднего 8-)
Первые две трети — замечательно. Стилистика зачётная, несмотря на то, что словечки в лексиконе у суперпрофи... Предполагаю, что цель — подчеркнуть почти что неуправляемую энергию, мальчишечность, уличность, задиристость этих первопроходцев из будущего, но некоторый перебор явственно чувствуется.
А вот последняя треть — неужели времени не хватило, чтобы додумать историю? Ведь финальная сцена очень сильно (имхо) обесценивает чуть ли не восторг, накопленный к этому финалу. Вот прям так всё и рассказал "главный злодей" и даже про биржевую торговлю все на блюдечке раскрыл? Тем более служке. Обидно.
Читаю потихоньку то, что хвалят. Выделила бы текст за хорошую проработку темы в таком классическом её разрезе. Диллема- сотрудничать или подставлять друг друга. И финал понравился, забавный твист.
Теперь о минусах. Вот тут рассуждали, что обилие прилагательных создают визуальный шум, не дающий сосредоточиться на рассказе. Никогда такого не замечала с прилагательными. Но вот тут таким шумом для меня стали какие-то термины из жаргона сидельцев. Шконка и тп. Я не представляю космонавтов в будущем так разговаривающих. Даже сейчас это признак деклассированных людей. Хз, мне прям очень глаза резало.
Тоже самое про национализм. Ок, он хоть как-то обоснован сюжетно, но в целом не особо в это верится. В рассказе вполне чётко противопоставлены земляне и космачи. Вот в это верю. А раз космачи некое братство, то и национальных вопросов там должен быть минимум. Для меня недостоверно.
Очень понравился рассказ! Цельная история с проработанной композицией. Даже вставки с легендами понравились, они прекрасно дополняют основной сюжет. Очень качественно и, несмотря на объём, интересно — ни разу не заскучала. Автору огромное спасибо
Отличный текст. Все там, где надо, диалоги живые и не затянутые, романтизм героев не режет глаз, отличная твист-концовка, тема раскрыта остроумно. Есть только одно маленькое замечание: иногда автору не удается удержать иронический взгляд на шовинизм героев. И получается немножко хэтрүүлэх, too much то есть.
Рассказ, конечно, любопытной. Неплохие детали. Общая достоверность и интриги. Но почему обязательно блатные жаргоны в каждом втором рассказе я не могу понять. Впрочем, это мои закидоны, прошу за них простить.
Скорее понравилось, чем нет, хотя сначала показалось, что вообще не мое Не люблю такое старое-доброе про плечистых космонавтов, где девчонки только для поднятия кадетского духа, я подружиться можно только с монголом, с япошкой ни в жизнь. Уж лучше новое и злое.
Но если дочитать ло конца, то видно, что автор и сам над этим немного иронизирует. Ну или я себя убедила. И вообще рассказ куда умнее, и в юмор автор умеет. Опять же теме уделили много внимания. Я вот только не поняла — все-таки в драке виноват был Юрча? Тогда, как по мне, было бы лучше, если бы он признался. Но в целом впечатление хорошее, явный кандидат мой в топ. Спасибо!
Корпулентная, тяжеловесная проза, сделанная вот “как положено”: размеренно, с подробными описаниями, тщательно вылепленными героями, с этическими проблемами, с диалогами, стилизованными под народную, живую речь, с эдаким говорком. Тут тебе и “япошки”, и матершинка, и монгол по имени Жук Батмунх, который, конечно же, стереотипный благородный дикарь, который через слово упоминает батыров, аратов, могоев, с придыханием говорит о Великой Степи и зовет главного героя витязем. Нельзя, конечно, изобразить монгола живым человеком со своими сомнениями и переживаниями. Нет, он должен быть чем-то вроде индейца Виннету. Корабли огромные, проблемы колоссальные, пейзажи юпитерианские, судьбы человеков на кону. Рассказ сделан, повторюсь, как надо. Но как же было скучно его читать! Это не живое тело текста, а мертвенная производственная бронза, покрытая патиной; нечто, сделанное по лекалам позднесоветской фантпрозы. Мне не в чем упрекнуть автора, тут я несправедлив — но, положа руку на сердце, свежести в рассказе ни на грош.
История любви. Трагическая. Да вот только трагедия заключается не только в положении девушки и любви двух сердец, но и в мотивации главного героя. Глупо он поступил, даже для влюбленного. А еще психолог…
И почему его не выволокли сразу, как только он снял костюм?
Дешёвая попытка пробить читателя на эмоции. Хитрая затея стилизовать рассказ под письмо — отпадает всякая необходимость продумывать сюжет, героев и прописывать все сцены. Нет, это не плохо, я ничего не имею против стилизации. Но за безликую пописульку могу выдать безликий отклик — никак. Не удивило, не тронуло, не увлекло. Но вот заболевание девушки несколько позабавило, потому что немедленно подкинуло мысль о Халке. И да, зачем комплекс привлёк психолога со стороны, у них наверняка был свой специалист. Да и герой подонок: ради пары минут блаженства обрёк любимую на одиночество. После такого инцидента к ней вряд ли кого-то допустят. И вряд ли братишка успеет прочитать письмо: служба безопасности комплекса по-любому проверит квартиру от и до на предмет нарушения тайны.
Привет, братишка. Уничтожь это письмо, когда прочитаешь
Не волнуйся, братишка, сейчас все сделаем в лучшем виде!
А вообще человек заморочился, даже ёфицирование провел. Но вот неплохо бы поработать над сюжетом, персонажами и стилистикой — в потоке предсмертного сознания смешались и люди, и кони, и теплые чувства, и онлайн-кинотеатры, и асексуальность
А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась. До свидания, ваш сын, дядя Шарик.
Исповедь психолога, который ради нескольких минут объятий подвергся облучению. Знал это – и все равно сделал. Банально. Не интересно. Не поверила в эту любовь.
Почему именно психолог? Почему бы главгерою не быть тренером по сухому плаванию или учителем горлового пения? Преподавателем мандаринского диалекта? Тогда гг тоже смог бы систематически посещать заточенную для общей безопасности героиню, не нарушая вдребезги все этические нормы психологов. Вырвиглазную сентиментальность текста это бы не нарушило.
Здесь вроде бы подходят двее темы — и "Медленный яд" и "Дилемма заключенного". Тоже довольно скомкано и предсказуемо, и кажется, что автору не хватило знаний и о радиации, и о психологии, и о медицине. Местами написано косноязычно, например: "Но мои романтические чувства она не разделяла, хоть я и нравился ей как человек и как мужчина." Если нравился, как мужчина, то получается, все же разделяла?
Странновато было читать, если честно. Типичный для подростковой литературы сюжет – группа недавних выпускников, зомби, апокалипсис, пропавший отец-ученый, бункер. Обилие клише отнюдь не украшает рассказ, а камнем тянет его на дно.
Вот прям синопсис очередной дорамы. И только из-за того, что я положительно отношусь к хорошим дорамам, я прочитал без особого скепсиса. Нет-нет, он просачивался, конечно же. Но я держался!
И ведь какая финальная нота! Главный вопрос подростков: когда начнем размножаться?
Вот уж ни разу не слышала, чтоб на встречу выпускников приходили люди, выпустившиеся год назад. Обычно встречи назначают спустя пять лет. Через год-то какие могут быть достижения? Уж вряд ли фундаментальные, а если и да, то у одного на сотню.
Начало рассказа, если опустить пафосное тайное собрание, очень уж шаблонное. И мотивация героев неясна: зачем спасать школу? Просто потому что? И история Изабель. Да неужели она слово в слово вспомнила историю, которую ей рассказывали давным-давно? Неправдоподобно, зато очень удобно для сюжета. А сам сюжет очень избитый, в него не привнесено ничего нового или интересного. Герои картонные, их много, и все они неважны. Что за эпидемия и как её распространили тоже неизвестно — очень удобно. Мотивация Тринадцати — пафосная и избитая. Короче, рассказ ограниченный и неинтересный! Но при этом, будь он написан как-то иначе, продуман и наполнен смыслом, было бы неплохо. А так вывод такой же незатейливый, как и сам рассказ: мы всё это уже читали/видели.
Не доводилось читать фанфики, но почему-то уверен, что они выглядят именно так. Тема зомбарей уже набила оскомину; от всех этих Изабелей, Харперов, Тайлеров — подтряхивает; сюжет скомпонован на основе заманавшей поп-культуры. Не имел цели обидеть, просто хотел чтобы автор неделю походил с сюжетом в голове, а потом приступал за первый черновик.
Странные ощущения от рассказа. Написано, вроде, неплохо. Но, кажется, есть логические неувязки. Вот так просто поверили сказке? Нашли бункер, и там, конечно, родители? И так далее.
Из-за когнитивных искажений прочитал не Гордона, а Гордона. Но не суть.
Собрались выпускники на лете, но не слете, чтобы спасти свою школу от цифровизации. А по итогу — очень вовремя — бахнул зомбиапокалипсис неких экосектантов, но, путем уничтожения всех зомбированных, т.е. большей части человечества, при помощи роботизированных шахидов, получилось зворь остановить.
И выжившие решают, заниматься ли далее сексом с защитой или без. "Вот в чем вопрос"...
Божечки, прекрасный текст. У него все шансы стать сценарием отечественного сериала: зомби, несовершеннолетние герои, злобные сектанты эко-активисты, андроиды — спасители человечества. Отсутствие логики и здравого смысла в сюжете этому помешать не смогут. Нет, серьезно. Сценаристы разве что перепишут деревянные диалоги и концовку, не оставив детишкам выбора. Учитывая обилие лужаек, все непременно окажутся с зайками.
Необычная затравка для зомби-апокалипсиса. Чем-то мне начало даже понравилось. Но вот начиная с бункера все идет наперекосяк. Доброе правительство, злые культисты, самопожертвование выживших… Как-то все это слишком картонно. Ну и вопрос: а бывшие выпускники, которые ничего не умеют, точно выживут в нашем мире сами? Думаю, вряд ли.
Что страшнее — зомби-апокалипсис или встреча бывших одноклассников? Нет, правда, задумка здесь неплохая. Пусть фантдоп и довольно корявый, но встречу класса можно обыграть по-всякому. Я бы почитала, как люди прячутся от "зомби" (в рассказе не совсем они), в то же время выясняют, кто кого травил в девятом классе. Кто-то целуется со своей первой любовью, самый богатый и успешный айтишник, снова в пролете, зато бывший лузер на коне, потому что у его семьи есть дача неподалеку... Да, могло бы быть интересно.
Но тут ничего этого нет! Рассказ написан схематично и безэмоционально, фокал все время внешний, сопереживания нет. Ни про одного героя мы толком ничего не узнали — кроме бедного Скотта, который любил шоколадки. Короче, вообще не знаю, за что похвалить(
Если не брать крохотки-миниатюры, то этот рассказ — наиболее слабый в группе. Ходульный сюжет, невыразительные персонажи. События настолько плохо подкреплены описаниями и эмоциями персонажей, что возникает впечатление пародии — например, появление зомби вызвало у меня стойкую ассоциацию с древним текстом про “Нет, Джон. Ты и есть демоны”. В общем, слабо. Если это рассказ начинающего автора — думаю, все ещё наладится.
Неплохой рассказ относительно написания и вычитки, относительной (относительно многих других рассказов в группе) прописанности хотя бы главного героя, подачи материала (помимо инфодампа в последней трети текста). Но главная идея... верующий Сталин, исполнение христианских апокалипсисов, экстрасексысенсы, абсолютно несусветные диалоги персонажей, астральные тела и неправдопобные, смешные сцены, предворяющие соитие. Я б включил ближе к концу топа этот текст
Написано простовато, но стилистика очень приличная. Темпоритм определенный есть, причем не укачивает. До стихов вождя я ловил себя на мысли, что пока всё круто. Но потом меня стали знакомить с так и не раскрытыми тайнами, прокручивая поствоенную историю СССР, и мое предвосхищение, что перед нами современный Иисус / богоизбранный, осыпалось.
Что я только что прочитала? Вот это настоящая сборная солянка. И Сталина тут приплели, и теории заговора, и свет в конце туннеля. И мало того, что упомянули события последнего десятилетия, буквально станцевав на костях, так ещё и оскорбили чувства верующих, оплевав Библию. Сама по себе задумка неплоха, но реализация жуткая.
Ой как долго я знакомился с Радионом. Так долго что он стал похож на приехавшую погостить тещу.
Встреча со Сталиным как понимаю была рассказом ГГ. Так почему туда сунули фокал и вначале оформили как камбэк? Живет этот герой, "чует" смерть, обабылел, постарел, наткнулся на книгу про астрал и возвысился сам над собой (то бишь помер).
Ближе к финалу вспомнил анекдот:
В 19 веке группа археологов открыла проклятую грабицу фараона. И, о ужас — они все умерли!!! От старости.
Ой, ну здесь, конечно, полная победа разума над сарсапариллой.
Прочитав название, я подумала, что будет оммаж Пратчетту. А оказалось, что это художественное (ну, допустим) изложение теории заговора о теории заговора. Такие рассказы прекрасно читать вечером после тяжелого рабочего дня. Освежает необыкновенно. А вообще я раскрыла тайну этого текста: автор просто протащил стихи на конкурс. О голосах, которые слышал Сталин. Блестящий ход, что скажешь.
Про этот рассказ я уже писал раньше. Повторюсь — поток злобного эзотерического бреда, наполненного ресентиментом, шовинизмом всех мастей и прочей пакостью. Если отвлечься от содержимого, то рассказ чем-то напоминает “Сансрын нисгэгч” — может, своей тяжеловесностью и своим многословием. Читать было скучно и неприятно.
Итог: прошу прощения, но это не рассказ, а просто «рукалицо». Смешались кони, люди, Сталин, Иисус, Андреев, высший разум, добро, зло, энергетические решётки... Махровая дичь, в общем.
После того, как Сталин в едином импульсном порыве кинулся стихи декламировать, я не знала что делать, плакать или смеяться.
В целом задорный неплохой рассказ с попыткой чуть поэкспериментировать и подстроить обманки читателю. Но переход от как-бы-встроенного сюжета к сюжету основому не гладок, хотя сами психоделии симпатичные. И здесь тоже есть филины, как и в "Ионном сборщике". Модная птица. Рассмотрел бы на добавление в свой топ
Фэнтезийная лавка чудес — отличная сказочной локация. В рассказе правда сказочности не хватило, как-то сразу он нашел свой фантдоп. Фишка с цветами интересная, выглядит свежо. Но именно ее мне не хватило. А вот чего было в достатке, так это бэдтрипов. Я словно сам поймал приход. Сходил водички попить — думал отпустит. Нет, наблюдать за этим довольно интересно, все меняется неожиданно, и все же затянуто. На месте ГГ я бы забрал книгу и давал напрокат наркоманам, прям через Авито.
Это тот рассказ, который я даже не хочу комментировать. Но за полный набор отзывов мне обещали свинью, поэтому придётся что-то написать.
Очень-очень-очень странный рассказ, от которого тихонечко можно свихнуться. Реальность и сюр так переплетены, что теряется суть рассказа (если она вообще там есть). И финал я не поняла. То есть герой, тупо открыв книгу во второй раз, избавился от наваждения? А что это было? А это было неудачное воплощение темы. Не понравилось.
Текст проглотил. За цветами следить не успевал. С одной стороны, этот галлюцинационный бред хорошо читается, но к чему это? И самое важное — у бреда должна быть особая вкуснотища, а её здесь не хватает. Бессмысленно как-то всё, даже если кто-то и умудрится найти в эпизодах смысл/аллюзии. Не было бы простейших ошибок/опечаток, я бы почувствовал себя дураком, не способным постичь замысел. А при наличии ошибок — не-а.
Симпатичный пересказ тривиального сюжета-страшилки о книжном проклятии. Остроумно. Очень понравился эпизод с филином и мышками. Существенным недостатком текста является обилие прилагательных и наречий. Текст и без того достаточно нагружен странностями, психоделикой, а стилистические ошибки создают ненужный комический эффект. То, что герой зашел внутрь, миновав дверь — это прямо чудо.
Интересная идея переходов, но сюжета нет совсем. Бидэ. Правда позитивно смотрится то, что во сне своя логика и герой ничему не удивляется. Этим сны и отличаются на самом деле от глюков разных.
Ой нет. Такое чувство, что автор тренировался во фрирайтинге, а потом прямо так все и послал на конкурс. Если серьезно, то, чтобы увлечь читателя в поток несвязанных сценок, надо быть очень хорошим стилистом. Надо, чтобы безумие в каждом предложении чувствовалось. А здесь язык почти ученический, штампов много. Если музыка, то чудесная, если магазинчик, то уютный и т.д. Были удачные моменты (мне про морг понравилось и дохлая мышка), но в целом не очень.
Ох, травааа. Нет, рассказ написан, в принципе, неплохо, если вы любите яркие образы, бессюжетно тасуемые, как карты в колоде. Я, правда, не понял, к чему это все было. Ладно, тему-то автор раскрыл, а со всем остальным что? Ни персонажей, ни сюжета по сути. Но ярко и занимательно, не отнять.
Плюсы: интересная интерпретация темы о книге. В целом, мне понравилось.
Минусы: финал. Субъективно показался слабым. Метался, метался, прыгал во всякие реальности и проч, а в конце просто и спокойно купил другую книгу? )) а как же страх перед книгами и боязнь не отличить реальность от вымысла?
Работы авторов разные. Были и гладко изложенные и сумбурные и вторичные. Лабораторная давалась под заданную тему и времени было мало. Так что на шероховатость текста, слог, отсутствие вычитки я не обращал внимания. По мне автор должен найти, сконструировать интересный фантастический сюжет в своей голове и впопыхах (до дедлайна) успеть рассказать его мне. Встречал я “вылизанные” тексты, но сам автор так не сможет (для правки он должен отлежаться с месяца три) и в них я вижу бета-ридеров, корректоров, редакторов. В этой группе встречались такие рассказы, и как по мне это не спортивно (хочется снизить балл). Так что я просто вникал в истории. А в пятой группе хороших было много, теперь предстоит сложный выбор с голосованием.
Группа, как группа. Есть хорошие рассказы, есть малость политоты. Но есть и совершенно непонятные рассказы. Ну куда это — такое путанное повествование, обилие нигде не объясняемых терминов, абзацы по странице, куча персонажей? Но, в общем, вполне приличная группа. Все как всегда.
В целом все рассказы оказались не ниже среднего. Совсем не читабельных не было. Был один прекрасный рассказ и один ужасный. Имхо. Топ набрался с легкостью.
Группа показалась довольно ровной, почему-то кажется из такой группы выйти сложнее, где у всех равные, ну или почти равные, шансы попасть во второй тур)
Дочитал пятую группу. Лучшие рассказы, на мой взгляд — это Обещание и Изморозь. Что забавно, оба рассказа несут в себе элементы хоррора, и вообще являются темно-мистическими. Остальное... по-разному, но всяко слабее. Особенно хотел бы отметить рассказ Человек, который видел Смерть — поток шизо-шовинистического политотного бреда с конспирологическими замашками, апологетикой великому тов. Сталину, которого отравили злые врачи-убийцы, выпадами против мусульман, якобы угрожающим цивилизации, масонами-антихристами, которые развязали все последние войны на земле (включая 24.02 и 07.10), и даже подожгли "Зимнюю вишню", и прочей бредятиной про магию, силы, Розу Мира и духовность. Конечно, это фантастический рассказ, но я не уловил в тексте и намека на иронию, и от этого прям зябко. Мда.
Рецензии, думаю, потом напишу.
P.S.: Простите, не мог не вставить это видео. Imagine Dragons в нем особенно круты.
– Имя. – Спрен ветра прошлась по невидимой опоре и оказалась напротив его лица. Она опять была в облике молодой женщины, в развевающемся платье с изящными ножками. – Сильфрена.
Как будто чей-то сон посмотрела. То есть послушала) Кажется, я начинаю понимать, почему кое-кто из близких просит меня перестать рассказывать свои сны. Это было летом, светило яркое солнце, но накануне прошёл дождь, поэтому повсюду растекались гигантские лужи. И перестал ходить транспорт. А мне так хотелось уехать домой, ведь в любой момент могли начать падать бомбы. В улице торговали бижутерией. Но у меня всë равно не было денег. Гигантский золотистый спрут, украшенный драгоценными камнями, извивался в пространстве, он явно собирался ползти по дороге между серых высоток. Начинало темнеть, я побежала, мне нужно домой. Всë в снегу, надеюсь, не будет гололëда. Кажется, остановка за тем персиковым зданием. О, нет, там море. Внушительные волны. Только бы не начался шторм. Кажется, я где-то неправильно свернула. Почти стемнело. Вроде бы здесь ходят автобусы. Огромный бур этажей в двадцать проламывает асфальт двухполосной трассы. Только бы не попасть на лопасти, только бы не утонуть в нефти. На подошвы липнет грязь. Но осторожно по тротуару я огибаю бур. И наконец-то в маршрутке. Я даже не думаю о том, что надо передать за проезд. А только смотрю на девушку, которая держит на руках младенца, да громко разговаривает с мужем. Она очень похожа на мою одногруппница из института. Но как-то неловко спросить — она это или нет. За окнами темно. Мы точно едем домой? Я не понимаю. За рулëм точно кто-то есть? Там есть водитель? И куда пропал младенец? Где-то сзади слышен гул бура. Кажется, я села не в ту маршрутку. Нас накрывает темнота. И я просыпаюсь.
Похоже на запись сна — очень много вещей происходит внезапно, но не удивляет ни героев, ни условного рассказчика.
Чуть ли ни при каждом существительном прилагательное, это нехорошо.
цитата
изволите ли выпить бокал вина?» – обратился неприятный человек к Александре, как-то мерзко похихикивая при этом и косясь чёрными глазками на её открытую шею. В руках его неизвестно откуда возник серебряный поднос с двумя золотыми кубками, наполненными шипящим, как змея, напитком.
"Танцуя... различные танцы" — какие именно?
Девушка описана очень стандартными словами, лишена индивидуальности, очень слащава. "Клуб романтики" какой-то.
Чушь романтическая, не забористая, слабая. Атмосфера не сна, но дешевой мыльной драмы. Конфликт примерно того же уровня. А еще я в упор не вижу тут ни одной из трех тем. Даже если посчитать, что незнакомцы дали яд, от которого у молодых людей знатные глюки, тема остается не раскрытой.
Фантдоп: злое волшебство просто так, от нефиг делать
Идея: отсутствует
Язык: состоит из самых истёртых штампов, просто жуть
В целом: сначала подумал, что некий опытный автор стебётся, создавая пародию. Но скорее всего просто слабый школярский текст, густо замешанный на розовых соплях
– Прочитав первое предложение, размером с пол абзаца, сразу понимаешь в каком ритме будет рассказ. Много предложений сложных по своей конструкции, от чего чтение замедляется. Излишние обороты и местоимения. Кивал автору, который периодически выглядывал из текста. Отсутствует логика и мотивация у героев, и сами одни картонно выглядят.
Бывают рассказы с атмосферой сна, или трипа, или сюра, но там есть интрига, завязка, конфликт, правила мира и т.д. Простите, но здесь я увидел только огромную кучу трудночитаемых красивостей.
Что это было? Дева после ночи любви превратилась в лебедицу, а парень начал собирать жемчуг. Лебедица посмотрела на это и окончательно его кинула. Если к другому уходит лебе невеста, то неизвестно, кому повезло.
Нравятся мне атмосферные произведения и про любовь нравиться, ну здесь не зашло. Постараюсь объяснить почему.
Это не претензия на объективность — чисто вкусовщина, но зачем столько прилагательных? Автор лупит дуплетом:
"большими карими глазами", "стремительной, летящей походкой". И даже триплетом: "Девушка, высокая, стройная и темноволосая". И это всё, только первое предложение. Дальше всё то же самое "смуглым неприятным лицом", "маленькими злыми глазками".
Метафоры, в виде причастных и деепричастных оборотов, тоже такое себе украшение: "восхитительно тёмные, блестящие радостью, глаза". "наполненными шипящим, как змея, напитком".
А ещё не понравилось, что постоянно чувствуется тень автора. Везде он рядом и даёт свою оценку. Меня как будто за ручку ведут.
"человек со смуглым неприятным лицом и маленькими злыми глазками" — это отрицательный персонаж.
"косясь чёрными глазками на её открытую шею"
"поборов гнев к этому несносному господину"
Это всё про одно лицо. Я уже понял, что он плохой, может хватит об этом? Фигушки:
"появился всё тот же мерзкий человек"
"хихикая сказал блондину неприятный человек"
В процессе чтения кажется, что из-за плеча торчит палец автора и тычет: "Вот этот плохой! Плохой! Ты точно запомнил, он плохой!"
При этом сама история хорошая. Все эти образы — лебеди, жемчуг, чёрное и белое. Прикольно, но такой стиль изложения — не моё.
Очень странный рассказ. Сначала долгое и подробное описание героев, танцев, а потом концовка скомкана в пару абзацев. Получается, Александра сбежала от Андрея из-за его жадности? А кто была та парочка? Откуда взялся дракон? Совершенно непонятный текст, но при этом довольно скучный.
(мне это напомнило случай, как мы с корешем на НГ ночь тусили в гатчино и он такой набирает код на домофоне, заходим в падик, он звонит в дверь никто не открывает. Просто открывает дверь, заходит. “Вадик, а ты хозяина предупредил?” “да нафига”. В итоге мы сожрали 4 банки грибов консервированных которые он вытащил с антресоли и выжрали бутылку коньяка вдвоем. Хозяин хаты вернулся к 3 ночи и присоединился к нам…)
просто находят замок и предаются там любви (хозяин почему то не возвращается. или это был дракон? я не понял…).
Героиня отмечает, что не надела крестик. Секс. Героиня с утра видит, что ее жемчуг почернел А РОЗЫ ЗАСОХЛИ О НЕТ. Ну продали хреновые, Андрюха не провентилировал вопрос. Может других и не было(
Пока Андрей уходит чтоб вандалировать новую дозу роз в саду у замка Александра “незаметно” (автор, ну от кого незаметно то, Дрюс ушел, она одна в замке). После этого ее замечают буквально в следующем абзаце.
Демонюги превращают в лебедя, Андрей собирает жемчужины образуюшиеся из слез? (зачем чел в твоем мире можно зайти переночевать в случайный замок на дороге) что должно показывать какой он жадный.
В итоге появляется дракон. Сжигает нахрен Андрея, сад, замок в пепел (замок видимо деревянный) конец
я не понял что хотел донести автор. Это метафора мужской жадности аля “поимел и улетел кольцо не надел”? Почему тогда девушка улетает лебедем пока парень ищет розы? Что за карлик? Откуда взялся дракон?
Рассказ напоминает сон, такой же обрывочный, с кучей всяких образов, без логичных переходов между эпизодами. Была даже мысль по ходу чтения, что автор записал свой сон и послал его на конкурс. Но сон всегда снится одному человеку, а в рассказе история показывается сначала глазами юноши, потом девушки, потом снова юноши...
цитата
«Прощай! Каким ты стал жадным!» – услышал он откуда-то сверху голос Александры
Вот тут хочется воскликнуть — не верю! Не было никаких предпосылок в истории, что Андрей станет таким жадным. Нам показали его дико влюбленным в девушку, потом смена кадра и вот он уже дико влюблён в богатство. Какие-то предпосылки (маленькие детальки) нужно было показать в начале рассказа или по ходу его.
цитата
В сердце Андрея закипала ревность. «Что ему надо от неё? Зачем он исподволь смотрит на неё?» – думал юноша.
До этого момента героя не называли юношей, и поэтому мне показалось речь идет о разных людях. Лучше бы "юноша" заменить на "он"... "Зачем этот мерзкий коротышка смотрит на неё?" — думал он.
Спасибо.
Пэ.Эс. Соврал. В первом абзаце автор называет героя юношей. Но это не отменяет моего ощущения, что речь в цитируемом отрывке идёт о разных людях.
Пэ.Пэ.Эс. Даже в народных и ненародных сказках герой не меняется в один миг, а меняется постепенно... Если только не стал жертвой колдовства.
Тут пожалуй основная беда в отсутствии контраста в контексте — мы видим персонажей только под воздействием эффекта планеты и понять, как они ведут себя обычно возможности нет. Откуда мне знать может там в будущем всем исследователям космоса чипы счастья вживили.
+ в чем собственно для лишайников, розовых хамелеонов и жуков заключается адаптивное преимущество от превращения залетных хомосапиенсов в любителей дауншифтинга мне было непонятно.
Ну и кто взял плохо говорящего по русски биолога в космическую экспедицию @@. Или учи язык или на земле сиди. Ну или если он такой супер ценный спец пусть капитан учит мтомбский
Так то история про любовный треугольник с капелькой безумия от МТОМБЫ в конце, которая видимо и должна стать причиной по которой я это прочитал. Но саспенса нет, персонажи под грибами с начала и до конца — ТБ не соблюдают — сочувствия не вызывают. Не знаю, добавил бы хоть историю как афростудентам РУДНа старшеки сказали что для того чтоб не расстреляли нужно каждое утро гимн СССР исполнять и они пели всем этажом. Раз уж мы начали хехать с африканцев.
Ну это откровенно забавно) Такое чувство, что открыл фантастику 50-х. Тут тебе и негр Мутумба забавно коверкающий слова и беззаветно преданный главному герою, и термин – «гаврики», в отношении детей, который я с конца 80-х не слышал, наверное. Еще и стыдливо прикрытый, словно кружевные чулки юбкой карандаш, эротический подтекст, добавляющий социальной напряженности.
Вообще спасибо автору, за путешествие в прошлое, всплывали афиши «Запретной планеты» перед глазами. Надеюсь, он на меня за это небольшое ревю не обидится. Рассказ написан складно, но смотрится артефактом.
Очень эмоциональный текст. На каждом шагу автор подчеркивает какой кайф получают герои от происходящего. Экспозиция сделана отлично.
Мне показалось — сперва автор не выдает, что планета влияет на людей:
"Притяжение и поверхностное давление неотличимы от земного. Каждая всплывающая строчка параметров X7F613J всё больше и больше приводила в трепет меня и команду. "
Восторг от нахождения планеты земного типа, что реально в космосе редкость. Но прикольный прием ни фига не работает из-за названия.Увы.
Но это так ворчание. Есть проблема посерьезнее. В таком произведении где все замешано на любовь, эмоции и любовный треугольник, хорошо бы узнать характеры героев. А то я не врубаюсь, любит ГГ жену и детей? Или ему пофиг? В итоге эмоциональный фон конфликта мимо. Автор чуть открывает глаза на Мтомбу и всё. Про протагониста я понял, что он любит свою работу и ...всё наверное, про Настю вообще ноль.
В итоге, это помешало прожить историю, но в целом сюжет и атмосфера понравились. Рассказ может попасть в топ.
Хорошо передающий эмоции рассказ, но вот по существу… Меня более всего смущает вопрос разумности фауны. С чего они решили, что пчелы, лишайник, хамелеоны разумны? Они хотя бы зеркальный тест проходили? Выходили на контакт? Если нет, то это вилами по воде. Кто-то скажет, что это не важно, ведь разумность обитателей планеты не влияет на сюжет. А вот меня каждый раз как иголкой кололо от такого. А в целом, кроме атмосферы и чувств в рассказе ничего нет, он пустой.
Это очень хороший рассказ про унюханных в хлам астронавтов
Тема конкурса: Медленный яд
Фантдоп: Воздействие инопланетной природы на человеческие мозги с непонятными целями
Идея: Чтобы проплыть между Сциллой и Харибдой, надо уши воском заклеить
Язык: Нормальный язык. Переизбыток словесных украшений объясняется необходимостью отобразить эйфорию, показать, а не рассказать.
В целом: Хороший крепкий текст, который можно спокойно порезать вдвое, не потеряв в качестве. Ну и название зря спойлерит во все концы, хотя загадка разгадывается где-то на четвёртом абзаце максимум, интригу автору потянуть не удалось.
– Текс хорошо написан. Напрягало, что рассказ очень медленный. Герои приземлялись почти 2 страницы плотного текста, хоть что-то интригующее начало происходить только на 4, а это середина текста.
Простите, но я так и не понял, что у них произошло. Мтомба влюбил в себя планету и Настю отпустило? Или Настя одна с личными отклонениями, а все остальные в норме? Было воздействие планеты на экипаж или нет?
Герои, какие-то психорадостные. Причем ещё до выхода на планету.
В хорошем смысле от текста веет подростковым романтизмом. Рассказ хороший, но слишком медленный и многие вещи не объяснены.
Трое космонавтов высаживаются на планету. Их охватывает эйфория. Доктор понимает, что дело нечисто, и улетает вместе с капитаном.
Непонятно, зачем на героев наводили эйфорию, ведь не чтобы съесть. Мтомба говорит, что любовь используется в качестве орудия труда, но как именно?Ящерицы правда разумны или это чудится?
Для чего Мтомба плохо говорит по-русски? (При этом неправдоподобно плохо: форм глагола не выучил, но ни разу не ошибся в виде.)
«Следующим на звание разумных был номинирован вид лишайника... Пока однажды не появились розовые «хамелеоны», быстро забравшие пальму первенства симпатий здоровяка.»
Какой дубовый язык.
"У нас зародилась особенная утренняя церемония. Прежде чем сесть завтракать на свежем эйфорианском воздухе, мы мчались к ближайшему озерцу и ныряли в прозрачные воды. Вдоволь накупавшись и наплескавшись, медленно брели к лагерю, не переставая восхищаться радушием планеты."
Это вместо "По утрам перед завтраком мы купались". Купание сложно назвать церемонией.
"Дни шли неспешной чередой, дел был непочатый край. Не расстраивало нас даже понимание того, что наши усилия лишь мизерная часть, нанопесчинка в общем массиве-пляже работ. Само пребывание на Эйфории было наградой."
Выделил курсивом штампы. Не грех употребить штамп разок-другой, но не так же часто! Язык рассказа изобилует несвежими выражениями и метафорами, отчего и рассказ читать скучно.
Связная история есть — это хорошо. Космонавты вылезли на планету, которая склоняет к промискуитету. Ну, допустим. А один из космонавтов саму планету полюбил и сплавил товарищей куда подальше. Ок. Но из рассказа пропало несколько моментов: каким образом прозрела Настя? Почему биолог полюбил планету больше Насти? Откуда у Насти взялся антидот для Саши?
Опасная планета, затягивающая в свои объятия. Казалось бы, любить это правильно. Но каждый понимает любовь по-своему. Видимо, Мтомба решил, что отпустить товарищей будет слишком опасно. Понравились описания счастливой жизни на планете, такие легкие, приятные, но при этом ненатуральные. Почти сразу понимаешь, что взрослые люди просто так не станут танцевать от радости. В общем, рассказ классный, хотя концовка опечалила.
Повеяло старой классикой. Про такие рассказы говорят — ламповый? Для завершения картины не хватает в космическом корабле тумблеров на щитке приборов, лампочек, индикаторов скорости со стрелками на циферблате, плёночных фотоаппаратов в руках у героев и т.д.
В рассказе всё такое розовое, из-за этого пришло в голову, что всё героям чудится, они на самом деле разбились... А это сон. Но нет...
— Автор, а зочем они вообще его выпускают, если их цель — прервать цикл?
— Бу-бу-бу
— Автор, вся идея в том, что бесконечно перерождающийся ГГ обманывает колесо сансары?
— Бубубу
— В целом мне на героя пофиг. он буквально ничего не сделал, а длина рассказа заставляет заподозрить что все это — предсмертные галлюцинации в умирающем от гипоксии мозге. Вон, на тему застрявшего на орбите космонавта и его спасения целый фильм вызов сняли, а тут это просто завязка на попаданство без попаданства?
Неоднозначный рассказ для меня. Вроде, и диалоговый рассказ, но есть экспозиция. Вроде, сами диалоги, реплики выполнены в таком лturjdtcyjv (прим. куратора — легковесном), приключенческом формате, но они держат динамику, ритм. И вроде концовка со странной логикой, и пусть я не согласен с финальным пассажем, но всё это заставляет задуматься, размышлять.
Занятный рассказ. У меня нет чётко выраженного отношения к нему.
Некто раз за разом дает человеку возможность прожить жизнь еще раз, с условием, что жизнь будет прожита по предписаниям. Человек всегда нарушает обещания, но некто надеется, что однажды тому наскучит.
Язык неплох. Но изюминки — ответа на вопрос, зачем читать этот рассказ — я не увидел.
Закон больших чисел не про то, что при большом количестве испытаний возможно любое значение.
Отмечу, что параноидальность героя: "меня хотят использовать, я не знаю как, но не дамся" — стала общим местом, но это замечание о современной культуре в целом, чем о рассказе.
Прямо с самого начала автор бьет в лоб устоявшимся заблуждением:
"Странно, но вопреки логике скафандров всегда не хватало. Это, как на круизных лайнерах на Земле. На всех ни шлюпок, ни надувных плотов никогда не будет достаточно"
Вопреки расхожему мнению, это совсем не так. После гибели Титаника, правила были пересмотрены. Новые называются СОЛАС ( Международная конвенция по охране человеческой жизни на море/SOLAS, International Convention for the Safety of Life at Sea). По ним количество спасательных шлюпок и жилетов, строго соответствует количеству людей на борту. Корабль нарушающий это правило просто не выпустят из порта. Каждому пассажиру круизного лайнера гарантирован жилет и место в шлюпке. Неужели сложно погуглить прежде чем писать? Эх.
После такого промаха с матчастью серьезного отношения к рассказу не получилось, зачем все эти сложности с реинкарнациями?
"Он смирится, проживет жизнь, как предписано, и больше не возродится."
Такой литературный анекдот. Написано живо, качественно, но мне показалось вещью не обязательной совершенно. Почему герою так важно сделать все по-своему? Почему высшим сущностям так необходимо вписать его в божественный план любой ценой? Этого я не понял, но рассказ очевидно не для этого и задумывался.
Ничего не понял. Зачем такие сложности? Знаешь, что человек все делает вопреки? Перепиши книгу так, чтобы все было наоборот – он и сделает как тебе нужно. Где-то читал, что самая большая глупость – повторять одинаковые действия, ожидая разных результатов. Не всегда с этой фразой согласен, но к этому рассказу она точно применима.
Фантдоп: Человек осознаёт, что перерождается. Индуисты в ужасе.
Идея: назло маме отморожу уши в тысячный раз
Язык: хороший язык, ничего лишнего, придраться даже не удалось. Бесите, автор! )))
В целом: Очень хороший крепкий текст с уместным финальным твистом, ничего лишнего, ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ: последние два абзаца зря, как по мне. Толковый читатель и без них всё понял, а бестолковый читатель нам не нужен.
Некие мистические сучности раз за разом предлагают человеку прожить жизнь по определенному плану. Человек считает, что сучностей замечательно надул, и без конца реинкарнирует. А сучности полагают, что на тысячный или десятитысячный раз человек наконец-то сделает как надо. Как-то времяемко получается.
Вообще рассказ короткий и вроде бы простой, но идея сомнительная. Главный герой думает, что обманывает Тень, Тень и ее босс обманывают его, так как ждут, что однажды ему надоест обманывать их. Непонятно, в чем смысл этой системы. Заставить выполнить все требования, пусть даже потратив на это сотни воплощений? В общем, загадочный текст.
Рассказ мне не понравился, да простит меня автор. Много чего тут намешали. Плюс обманутые мои ожидания. Герой отдаёт последний скафандр девушке. Думал, вот тут-то суть и конфликт рассказа. Но нет. Герой умирает и болтает с ангелами, которые предлагают ему возродиться и спрашивают желание, а тема скафандров повисла в воздухе. Я начинаю думать, что рассказ будет с посылом — бойся своих желаний. Моя послепраздничная голова уже рисует картину: герой захотел, чтобы девушка, которая ему нравится, стала ему женой. Но не путай туризм с эмиграцией! Одно дело миленькая девушка, и совсем — сварливая жена.
А в конце началась объяснялка... Объём ведь позволяет написать рассказ, в котором идею можно было показать через историю...
Ну, окей, рассказ про врача балующегося со змием. Непонятно правда о каком вине идет речь, медики же пьют исключительно медицинский спирт! Твист восприятия с паранойей ГГ которая оказалась не паранойей как по мне удался, но раскрывается совершенно не фантастически. На самом деле мне трудно назвать это фантастикой, от нее тут разве что декорации космического корабля. Зверюшка могла быть вполне заменена на попугая, корабль космический на обычный и рассказ остался бы буквально тем же самым. Ожидал какого то фантдопущения от раскрытия тайн доктора, но тот оказался обыкновенным самогонщиком. Кек мех
Приятный, забавный рассказ про волнующегося механика. Я пыталась догадаться, что же окажется не так (и ставила на то, что всё в порядке, просто механику не близка вежливость). Рассказ выглядит как часть зарисовок про экипаж, поймала себя на том, что почитала бы про другие ситуации.
Рассказу не хватает ещё несколько вычиток, плюс ненависть к врачу иногда уж очень сильная – хотелось ещё несколько "возмутительных" для героя ситуаций. Рачок — классная деталь, но в этих знаках не раскрылся. Почитала бы более широкую и причёсанную версию приключений. Спасибо автору.
Местами появлялся даже интерес. Хоть имя главного героя было то Илья, то Иван. Но вот финал… Весьма какой-то тривиальный юмор получился. Скуку только нагнал.
Это очень хороший рассказ про космический алкоголизм
Тема конкурса: медленный яд
Фантдоп: алкоголизм излечим
Идея: пей из своего стакана
Язык: весьма средний, перегруженный лишним
В целом: довольно бестолковая история, все бегают и орут, объяснялка в конце заставляет пожать плечами. С правилами русского языка глобальная катастрофа. Раздражают ошибки: запятые не там, «ещё не чему болеть!», «ни кстати» et cetera. «Вопрошал» означает «спрашивал», там нужен вопросительный знак, это вам не «восклицал». Однако многие из нас писали в цейтноте, сам навалял всякого в своём тексте, так что на оценку не повлияет. Но настроение мне испортило.
Анекдот о том, как судовой врач оказался алкоголиком, а вычислил его аллергик. Опять-таки наличие связной истории одобряю. Неряшливый язык порицаю. Так и не поняла, на кой в тексте мохнатый питомец механика.
У страха глаза велики, вот как это называется. Рассказ очень подробный, с изобилием описаний, деталей, мелких нюансов. Главный герой хорошо прописан, поэтому за него начинаешь переживать с первых строк. А вот остальных расписывать так детально не стоило, наверно, а то рассказ получился слегка затянутый. Но концовка порадовала. В общем и целом, текст добротный и продуманный.
Может на конкурсах где авторы судят авторов это и прокатит, но в моем мире живут только пони, они питаются радугой и какают бабочками, а писательские рефлексии автор сворачивает в трубочку и далее по пунктам не знаю банят ли тут за мат
Автор, ты любишь кушать вкусную пасту/стейк/салатик или вместо этого слушать стенания повара о его героической борьбе с солонкой которую он с утра открывал шеф ножом?
Квинтэссенция мизантропии. Когда надо было побить боксерскую грушу, но под рукой оказался лишь текстовый редактор. Для меня цель подобных штук не ясна. Если хотелось выразить свое «фи» героической (супергеройской возможно) фантастике, надо было это делать как-то тоньше, ей-богу.
Первая мысль была, как только я начал читать рассказ, — да это Джек Ричер глазами женщины.
Закончив рассказ, предположил, что я был недалек от истины. Автор выразил свою ненависть к архетипическому герою развлекательной литературы — слишком красив, слишком умен, слишком атлетичен и т.д. В конце концов, автор убивает этого героя, видимо, чтобы не дай бог он, герой, не просочился когда-нибудь в его рассказ. Рассказ короткий и это хорошо. Был бы короче — было бы ещё лучше. Немного тяжеловато читать, хотя написано хорошо.
Мало что понял. Тут видимо о неудавшемся контакте с инопланетной цивилизацией, какой то сюрреалистически описанный Совет инопланетян ксенофобов?.
что я понял:
каким то образом инопланетянин отрастил ноги, а потом они померли все и в финале люди нашли его окаменевшие ноги…
??? что им надо было на земле, что случилось с Зонн в начале, почему он отрастил ноги в чем конфликт рассказа. Ниче не понял. Описания местами прикольные, стилистика есть (аля Слабеющий день кормил растущие тени.), но рассказ просто не функционален.
Рассказ в жанре фантастического юмора. В эпоху "классической" фантастики такое любили писать. Однако для рассказа-анекдота этот рассказ слишком длинный. Раза в два сократить — будет в самый раз.
Начало было многообещающее. Очень атмосферный текст. Повествование от лица инопланетянина понравилось. Середина произведения похожа на сатиру, но без огонька. Тему с едой автор кое как закрыл, образование тронул... на этом всё.
Конец показался скомканным. Не понятно, что за бедствие погубило криптон. Финальная сцена к чему вообще?
По итогу задумка, как со стороны будут выглядеть люди, это хорошо, но реализацию стоит подкрутить.
В целом: сначала ударило сеттингом до предвосхищения, пёрло от перлов типа "Обжигающая яркость НАМОЧИЛА сенсоры". Но оказалось, что пар ушёл в свисток. Финал слит, чуда не случилось. Тем не менее понравилось.
Опять анекдот, опять растянутый. Кремниевая форма жизни не смогла прокормиться у нас и вымерла. Зато мы жрём и живём. А, чего жадничать, плюс балл за актуальность :)
Непонятный рассказ. Какое-то существо притворялось человеком (предположительно), чтобы узнать их получше. Но оказалось, что люди создания неправильные, поэтому лучше не позволить им проложить существовать. Концовка вполне закономерная. Текст чересчур мудреный. Временами читалось с трудом.
А тут редкий гость: ламбер-панк! Интересная задумка, интересное обыгрывание названия (тут и заноза в дереве, и девушка как заноза в сердце), живой, с мифологическим подтекстом сюжет, куда поместились и битва деревьев, и поиски невесты, и проклятие колдуна...
Но вопросы все же остались.
Во-первых, скачет тональность рассказа. То это чуть ли не комедия, юмореска, потому что всерьез эту битву деревьев нельзя воспринимать: кидаются шишками, забивают рты тополиным пухом — ой, страшно! Но оказывается, что бьются все-таки насмерть и даже жертвуют жизнями ради победы... Может быть, побрутальнее нужно было сделать сражения, пух, например, ядовитый, дерево способно разорвать другое напополам, ну как-то еще... Тем более стоит избегать таких фраз: "у наглеца поболела задница" — подобные невольные рифмы дают совсем уж комичный эффект, вряд ли нужный автору...
Далее, очень странные отношения всадников и их "стволов". Это не просто как у людей и лошадей, к примеру, деревья же разумные! Но тогда, во-первых, непонятно, почему они так покорно подчиняются людям, раз разумные, должно быть собственное мнение, представление о свободе, независимости, а они как бараны в финале на убой.. И потом, что это за люди, которые вот так отправляют другую разумную расу на массовую жертву, сами оставаясь чистенькими? Я бы не очень понял даже каких-нибудь гусар из нашего мира, если бы они все пожертвовали своими боевыми конями, а сами спешились и пошли пить жженку. А тут, блин, разумные существа, друзья, по сути! Ну ладно еще у Луки дерево уже умирающее, само могло пойти на жертву, но остальные-то? Получается в итоге, что и деревья — какие-то одурманенные рабы, и хозяева у них — бессердечные сволочи. Нет, я понимаю, идет грозная сила, но тут или гибнуть всем вместе, или откочевывать подальше всем вместе, а не вот это всё!
«Ты прости меня, Бронча. Не на тот корешок ты поставил…» — здесь, наверное, не Бронча, а Лука.
«…увернулись от тополиного пуха…» – пух – это такое грозное оружие?
Отличное древесное фэнтези. Поначалу, правда, никак не хотело визуализироваться, но потом возникла ступа, и все встало на свои места. Понравилось, как автор придумал с прутком, который как бы… как это… крестраж? Я не сильна в фэнтези, понятьпростить. Еще не поняла (или упустила, что тоже возможно) момент с горными девушками. А как они, простите, там размножаются? Гг получился легкомысленным, но он вроде юноша совсем, так что позволительно. В конце чуть не прослезилась, вот честно. Захотелось пойти, нарыть желудей и посадить нового Брончу. Только на улице снег и минус 20, не докопаюсь.
Тема раскрыта на 100%, автору пирожок за фантазию.
Рассказ про красивое и душещипательное решение неприятной этической проблемы. Не очень понятно, чем для дерева плохо именно одеревенеть. В конце концов, это для дерева естественное состояние. Хоть я и устал за день, но прочёл с интересом и толикой зависти. Это же надо же придумать!
1 Начало с водопоем, звездами плохо вводит в контекст. Надо имхо начать классическое описание дуба, расставить людей а потом чтоб дубы сделали что-то что дубы нормальные сделать никак не могут. А драка с ломанием прутьев башкой противника это конечно круто, но контекст прояснился дай бог к моменту когда они поплыли по реке. До этого какой то сюр
2 По именам, так понимаю тут должен быть Лука во втором случае
– ???Бронча??7, ты схоронил ту железку?
– Ты чего удумал? Уж не в расход нас пустить?
– Молчи. В дупле она?
– Там-там. Только это, совсем я плохой. Корни едва слушаются, стал просто деревянный. Ты прости меня, ??Бронча??. Не на тот корешок ты поставил…
У автора норм фантазия, оригинальненько. Но совсем не понятно, кто ЦА. Мне, как взрослому человеку, сказочку такую читать нудновато. На душу история не ложится. А вот для ребëнка точно будет сложновато. Да и кажется, что мимо. Подросток тоже, вероятно, о стиль споткнется.
И я против такой стилистики ничего не имею. Но тут автору чего-то не хватило, чтобы увлечь читателя (в моëм лице).
Тема: МЯ.
И я б от пояснительной бригады не отказалась. Перечитывать желания нет. Но понять, что там происходило, было бы не лишним) Одного сеттинга мало, сама история не зацепила, поэтому и не погрузилась.
Не буду повторяться про интересный сеттинг и тыды. Но кажется, истории тесно в заданных рамках рассказа. Нужно больше подробностей, деталей, предыстории. Тогда пропадёт ощущение сумбурности. А в целом очень достойно.
Оригинальный сеттинг, хорошо продуманный. Текст работает на атмосферу.
История динамичная и не дает заскучать. Химия героя и дерева, за это отдельное спасибо. За основу взят классический сюжет «Зима близко», который разбавляет еще несколько сюжетных линий. Отношения с Корником, с Синицей, болезнь дерева. Есть пару погонь, тюрьма и самопожертвование.
В итоге, явный лидер группы. Спасибо автору, понравилось!
Отзыв будет сумбурным. Судя по отзывам других, я тоже не буду оригинальным в том, что у рассказа отличный сеттинг, но скучноватый сюжет. И это удивительно — вроде, происходит какой-то движ, есть динамика, есть развитие, но всё это в целом не играет.
Возможно, при буйстве красок и удивительной фантазии автора, это всё сложно представить в своей полноте, возможно, всё излишне антропоморфно. И сеттинг довлеет (какое популярное слово в этом заходе ФЛР) над сюжетом. Ну, а в планет сюжета нет какого-то работающего крючка. Всё напоминает "мы в город изумрудный, идём дорогой трудной" и по дороге этой куда-то идём, кого-то встречаем, от кого-то убегаем и против кого-то сражаемся. А птичницы или эта невеста-жена и вовсе добавляют излишние ответвления.
Особенно линия с невестой-женой — жирная порция наивности и сахарной романтики. Риторика диалогов, ГГ и второстепенных, сложило образ мальчугана 12-14 лет ("Запал мальчишеский, зелень зелёная"), поэтому весь этот махач представлялся мне битвой на шпагах из ивовых прутиков. А тут реальная война, суд, будущая жена — как бы, вещи серьёзные, а подача по-детски наивная — это несоответствие, пожалуй, мой самый большой затык по рассказу. Может, действительно стоил бы это противостояние преподносить как форму игры, мол игра такая, и оказывалось, что и смерти понарошку, и плен, и прочие элементы. Вот только любовь к девушке — взаправдашняя.
Но, повторюсь, в плане задумки, фантазии, яркого визуала — это, конечно, рассказ высокого уровня.
Люблю фантастические рассказы, в которых есть оригинальная фантастическая идея или фантастический сеттинг. На то она и фантастика... У автора хорошее воображение. Однако рассказ мне не зашел. Он не смог меня увлечь. На экране это выглядело бы прекрасно, но у меня не настолько хорошо развито воссоздающее воображение, чтобы представлять эти картинки. Мне подавай острый конфликт или тайну... Что-то, что будет вопросы... В начале рассказа должен быть "крючок", который захватит моё воображение. Но описание битвы, как бы красочно она не была описана, это не тот крючок. В фильме он смотрелся неплохо. В рассказе у меня вызывал зевоту.
Подытожу. Сеттинг — отличный. Сам рассказ (для меня) — скучный. В нём череда разных событий, которые меня не увлекли.
Классно, приятно читается, плотно завёрнуто, почти без торчащих ниточек. Сначала ленилась вчитываться в слог деревянного сеттинга, но к моменту с горными девами уже полностью увлеклась. Редкий для меня фантдоп, чем и вызвал интерес. Финал пришлось несколько раз перечитать — я решила, что "Тьма" оказалась той самой четвёртой силой вулкана, на которую намекал автор. Оказалось, пока нет.
В конце мне было трогательно, на минусы и текстовые шероховатости обращать внимание не хотелось. Спасибо автору.
Фэнтези с интересным лором. Дуба-колдуны, тополя-ведуны, наверняка и трын-трава где-то притаилась, и судя по всему, автор знает где. Открыл и вспомнил отчего-то отечественное фэнтези вроде Волкодава. Не прослезился. Да, написано все качественно и хорошо, небольшой сюр и сумбур соседствует с сентиментальными моментами, есть динамика. Однако, во время чтения, ощущение упоротости не покидает. В общем я не смог проникнуться этой историей, наверное, просто не мое. Но автору спасибо!
Отличная основа мира: идея не банальная, хорошо проработанная. Деревья, даже ожив и обзаведясь способностью метать во врага жёлуди, остаются деревьями с логичным для них мировоззрением. Концепция женских поселений птичниц не менее хороша. Герои, сюжет и композиция — отлично. Мои аплодисменты автору, читала с огромным удовольствием.
Очень крутой рассказ. С хорошим сюжетом и интересным сеттингом. Тема медленный яд подана, судя по всему, самой занозой. Отличные отношения между дубом и Лукой. Да и девочка хорошо описана. Пока один из самых топовых рассказов.
Это очень хороший рассказ про самопожертвование при защите родины
Тема конкурса: медленный яд
Фантдоп: дендрофилия в хорошем смысле
Идея: Жизнь — длинная и трудная штука
Язык: нормальный
В целом: весьма оригинальный мир, в котором люди живут в симбиозе с деревьями, мир, продуманный до мельчайших деталей. Автор раскопал золотую жилу, на таком сеттинге можно камшить до опупения
Длинная, местами запутанная и очень продуманная история о жизни древесного народа. Много подробностей и деталей, создающих полноценную картину мира. Но все равно казалось, что это фрагмент большого романа. Необычный и яркий рассказ.
Забавный небольшой рассказик. По сути, там и конфликта -то особо нет. Просто познакомили с представителем очень странного вида существ. Под конец, когда чувак захотел поглотить героиню, стало неприятно. Дохнуло таким хоррорком даже, что, как мне кажется, для подобной истории – ни к селу ни к городу. И темы я не увидел.
Мне понравилось, что рассказ короткий (начинаешь ценить) и с юмором. А еще то, как автор обыграл популярную нынче в узких кругах зожников теорию, что наш кишечник нами управляет. Написано отлично. Тему, простите, не уловила.
Очень интересная трактовка конкурсной темы. Сто мнений — сто причин, почему нет? Читалось с интересом, а такое со мной в конкурсах бывает не так часто. Правда, напомнило кое-что из Лукьяненко, из Звездной тени. Ну да ладно.
Приятный, уютный и добродушный рассказ в виде разговора девочки с Земли с существом по имени Соточка. Исполнено хорошо, местами забавно, местами отлично ("Ты думаешь, что кофе и фруктовку хочется тебе?" и далее про микроорганизмы). Существо смутно напомнило мне очертания Громозеки и, на самом деле, рассказ неплохо бы смотрелся как не вошедший эпизод мультфильма "Тайна третьей планеты". Но только как эпизод, потому что полноценной истории здесь не получилось.
Весь отрезок рассказа до похода в кафе кажется лишним или же слишком затянутой вводной частью.
цитата
...её мечта сбылась. Наконец-то она побывает там. Её корабль приземлился...
Почему сразу не написать, где она хотела побывать? Неужели это такая уж интрига? Во всяком случае, когда героиня прилетела, прошлась по длинной улице, а затем её встретили у входа в здание фразой "Добро пожаловать в хранилище историй", вот у меня не возникло ощущение: "Ого! Ничё себе! Хранилище историй! Кто бы мог подумать". Ну, ок, Хранилище Историй, но главное, что же внутри. А внутри основное — это кафе и Соточка. А все эти экспозиции, носители данных затем никак не сыграли, даже голограмму не вызвали для продолжения экскурсии.
Вообще, думал, раз они сидят в кафе, то будут какие-нибудь каламбуры, типа: "Раз уж мы в кафе, то, может, пропустим по соточке для начала?" или "Хорошо посидели, предлагаю счёт пополам. С тебя соточка". Но всё прошло чинно, благородно, с двойной порцией фруктовки. Ожидания какого-нибудь твиста не оправдались.
Вполне годное сочинение. Не удивлюсь, если пройдёт во второй тур.
Очень милый рассказ о симбиозе. Я правда думал что он реально заведет героиню в темную подворотню и сожрет как предки эукариот предков митохондрий, но обошлось. Мало только
Я считаю, что тема про "101 книгу" самая сложная, поэтому хочу отметить этот рассказ за забавную попытку-интерпретацию. Но, меня он своей простотой не покорил.
Идея супер. Написано легенько и с юморком. Но если достать линейку — рассказ без сюжета и без конфликта. Вся соль рассказа в самой Соточке, и параллелях со строением человека. Реализовано отлично, но интересную историю автор пропустил. Здесь просто знакомство в баре. Эх, а я бы почитал про какие нибудь приключения Соточки.
По итогу рассказ всё равно топ, но не первые места.
Отличный рассказ-шутка, с хорошо проработанным смыслом. Ведь био-химия бактерий и правда сильно влияет на наши желания и привычки. По этому поводу есть много интересных теорий. Поэтому, что есть, то есть, все мы немного Соточка.
Думала, под таким названием будет что-то эдакое, разухабистое, даже группу с него начала читать. С разухабистым облом, оказался рассказ обыкновенный, симпатичный, местами захламленный. Зачем нам или рассказу весь этот путь героини к хранилищу историй? А само описание хранилища зачем?
Рассказ одновременно милый и пугающий. Позабавила мысль о том, что без мозга отлично можно жить. Но все-таки человек способен силой воли отказаться от того, что требуют крошечные обитатели микрофлоры. Интересное и необычное раскрытие конкурсной темы.
В музее Регина встречает инопланетянина, представляющего собой симбиоз более ста разумных существ, осуществляющих функции органов, но принимающих решения коллективно. Сообщив о себе некоторые факты, инопланетянин приглашает Регину присоединиться к симбиозу, но та отказывается.
Уютный, бесконфликтный рассказ, в котором смущает название с библейской отсылкой. Подразумевает ли автор, что инопланетянин — конгломерат бесов, искушающих героиню?
Рассказ о музее недостаточно подробен, чтобы быть ценным сам по себе; в существующем виде выглядит ненужным приложением.
цитата
Она спешила к нему по длинной улице, сплошь застроенной магазинами, но Регина дарила цветному разнообразию в причудливых витринах лишь равнодушные беглые взгляды, не они были её целью.
Пурист сказал бы, что неясно, они — витрины или взгляды. Но это не беда. Беда в том, что это предложение не нужно вообще. Оно не развивает действие, не добавляет черт образу героини, не создает картинку, которую интересно рассматривать, не содержит, наконец, меткого наблюдения или удачного выражения, сообщивших бы фразе самостоятельную ценность. Не выполняет оно и функцию задержки действия, ибо нет двух событий, которые нужно было бы разделить. То же самое можно сказать почти про каждую фразу первого абзаца, да и последующих тоже.
Интересное начинается со встречи с инопланетянином, с неë и стоило начать рассказ, сведя экспозицию к двум-трëм фразам.
Жаль, что автор не привëл похвалы органов друг другу, это было бы занятно.
2 Где извращенные уголки разума Джека. в прологе обещали, в тексте не дали. КОРРУПЦИЯ?
3 вот тут я проорался
“Смена начальства облегчила работу Гарри в разы, так как теперь заключенным была доступна обширная библиотека, что ускорило процесс исцеления Джека, ведь теперь ему была открыта дорога не только в тайны своего прошлого, но и дорога в обогащение своего духовного мира путём познания мэтров мировой литературы.”
Думаю, ага, особенно на пути исцеления ему шиз Достоевский поможет
абзац спустя…
“Первой книгой для прочтения стала "Преступление и наказание"”
аааааАААаааАААааа
4 Ладно, вообще в рассказе есть фантастический элемент, это то, насколько охрандосу не похрен на Джека и его внутренний мир. Ну и то, что к зэку пустили психолога (которого по ходу оплатил охранник? 0о)
по форме — рассказы о том, насколько человек преобразился это гораздо хуже чем диалоги с психологом/друганом которые этого человека преображают/сталкивают их лбами/направляют на путь истинный.
можно было раскрыть историю Джека через эти диалоги. Госпади, да дать обсуждения персонажами Гарри и Джек “Процесса” и “Чумы” в тексте
А не вот это
“Наконец, произведения Камю, особенно "Чума" и "Посторонний", заставили его взглянуть на свою жизнь и преступления“
5 мы получаем сухую новостную сводку. Автор вот представь, ты пришел в дельфинарий, а тебя вместо того чтоб обрызгать водой от дельфина или даже дать поплавать с дельфином привели в какую то комнату и показывают рисунки дельфинов. Вот это коленопреклоненная позиция меня как читателя в твоем рассказе
6 Еще по ходу и замаскированная писательская рефлексия. бррр
Если цель этого рассказа передать то, как нудно в тюрьме, то автору это удалось)
Пожалуйста, попробуйте короткую форму, ибо в заданном объеме вышло скучно. Может, конечно, это единственный случай неудачного рассказа. Но читатель, в моëм лице как минимум, будет вам благодарен, если текст будет до 10 К.
Было ощущение, что тут соавтор нейросеть. Настолько неживой текст. Он как школьное сочинение на тему, а не рассказ.
Тема: ДЗ, видимо) ну, так задумывалось. Хотя получилось, что рассказ медленный яд, сам по себе) Простите, автор. Но не всë же вам над нами…
Очень долгое и занудное чтение получилось. Читал-читал, а вычитать не смог. Пролистал конец и удивился. Замысел может быть и хороший, но читать его очень тяжело, простите.
Это очень хороший рассказ отчёт тюремного психолога в стилистике XIX века
Тема конкурса: нет. Автор не понял смысла термина "Дилемма заключённого"
Фантдоп: гуманная пенитенциарная система
Идея: может, и была, но утонула в этом вот всём
Язык: помесь викторианского с канцеляритом
В целом: Абсолютно бессмысленный поток мыслей. можно было бы оценить стилизацию, но автор не справился не то что со стилем, а просто с русским языком. "зажатые в медовом борту" — это что?
"проклятые кандалы держат его за горло" — товарищ! кандалы бывают ручные и ножные, горловые кандалы — это надо патентовать
"в пожаре, что поглотил его уютный уголок, забрал его в небытие. Джек до сих пор винит себя, что его не было рядом" — вот это мощно! В одной строчке три раза "его", и каждый раз с другим смыслом
Попытка в Зеленую милю. Увы, мимо. С самого начала у истории большие проблемы. Она не интересная. Мотивация главного героя непонятна, чем его зацепил заключенный? С законченным та же беда, почему мне должны быть интересны его душевные терзания?
Я не просто так вспомнил зеленую милю. Как великолепно там эти моменты сделаны? Огромный зек негр со способностями к целительству цепляет сразу. Химия с персонажем Тома Хэнкса огонь. Тут ничего этого нет.
История начальника тюрьмы зачем? Раскрытие персонажа? А он участвует в сюжете?
Финал совсем ровный...перевоспитался и всё. Тема только номинально, по слову заключенный. Не оценил, извините.
– Соглашусь с предыдущим оратором – полное ощущение, что читаешь синопсис, только не романа, а киносценария. Нет деталей, нет мелких фишечек, да и больших тоже, нет мира, а значит нет картинки. Переживания Джека однообразны, приходится жевать пережёванное. Если не показывать картинкой, то это можно сказать один или два раза. Дальше накал спадает под руку с интересом, появляется скука, а за ней отторжение.
На уровне композиции: глава о конфликте начальника тюрьмы с коллективом ничего не дает для сюжета.
На уровне персонажей: непонятна должность главного героя и причины его участия в заключенном; профессия тюремщика не располагает к отзывчивости.
На уровне событий и деталей: о чем бы автор ни сообщал, он бежит конкретики.
цитата
На протяжении дня я заполнил целую тетрадь страницами воспоминаний о его жизни в этом городе. Я записал истории, рассказанные местными жителями, а также свои собственные впечатления о том, что узнал о прошлом Джека. Во время этой поездки я узнал о его других близких, его друзьях, его увлечениях и мечтах.
С кем разговаривал герой, каковы были увлечения Джека? Меньше абстракции и больше конкретики, живого мяса! (То же относится ко многим другим эпизодам.)
На уровне стиля: слишком много эпитетов! Не каждому существительному нужно прилагательное, не каждому глаголу наречие! Очень много публицистических и канцелярских штампов.
Сама история ходульна, схематична.
Это неудачный рассказ. Но хочется пожелать автору удачи в дальнейшем.
Меня не оставляло ощущение, что я читаю не рассказ, а синопсис романа или большого фильма. Автор написал подробный план романа, и написал его хорошо и эмоционально, находит другого автора, кладёт ему на стол пачку бумаги и говорит: "Напиши-ка, дружище, по этому плану роман". И другой автор садиться за стол и, засучив рукава, начинает сочинять сцену за сценой, эпизод за эпизодом, чтобы новой историей показать страдания оступившегося героя, приводящие к его трансформации.
Рассказ хороший, но в нем слишком много всего: и переживания Джека, и обзоры книг, которые на него повлияли, и размышления главного героя, и описания того, что происходит в тюрьме. В итоге текст получился слишком длинным и суховатым.
Ого. Этакий магический реализм околооккультных магазинчиков. Запахло “историей твоей жизни” Тед Чана, но таки очень крафтово, сандалово так, по женски. Отлично написано, логически цельно и непротиворечиво, кульминация работает. Я максимально далек от целевой аудитории, но снимаю свою невидимую шляпу.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
10 минус 1 = 9 только за отсутствие линии вероятности где ГГ с новым хахалем грабит банк
Рассказ, к которому многим будет легко подключиться. Потому что вопрос — а правильный ли выбор я сделал? — звучал в голове, да пожалуй, каждого. Даже тех, кто ни о чëм не жалеет. Ну, или старается не жалеть. Трогательно, понравилось, автор мастерски дëргает за струны души читателя.
Хороший рассказ, трогательный и ладный. Отлично прошёл через заявленную тему "101 причина не покупать эту книгу" и вышел в знакомую, но крепкую мораль: "живи, принимай, не сожалей". Возможно, даже слишком ровный рассказ для меня, но всё ещё качественный. Спасибо автору.
Читается легко, эффект погружения есть. Это что касается технической части. По сюжету — ну это очень тёплая вещь.
"Вязаные игрушки"
"Крошечный прилавок"
"Неловкое извинение"
Сентиментальная вещь, жизненная. Однако, жизненная не в том плане, что здесь присутствует вся мудрость земная, а просто это история про жизнь. Про судьбу, про "развилы". В этой истории жизнь сама становится сюжетом. И это сделано очень неплохо. Мне понравилось.
"серый с замысловатым фахверковым узором " — образ мимо, фахверк это максимально простые геометрические формы, никаких узоров. А вот с ар-нуво и листьями то что надо.
Текст понравился, сделано качественно, красивым языком. Динамика присутствует.
Классический сюжет "Эффекта бабочки" подан оригинально и с философским подтекстом.
Увы финал меня немного разочаровал. В плане драматургии не подкопаться, героиня меняется, переживает катарсис, в финале с новыми силами в новую жизнь. А вот сюжетно история кончается ничем. Мне в таких история про бабочку, больше всего интересно с чем герой останется в итоге. Здесь выходит будто всё вернулось как было, Людка с мамой в расход. И что с Сережкой то, а?
Отличный рассказ о том, как тяжело делать выбор. Что мне понравилось, рассказ не заставляет об этих выборах сожалеть. Немного драмы, немного оптимизма. Понравился рассказ и художественно, и сюжетно, и идейно.
В целом: Очеень сильный рассказ, созданный профи. Всё в этом мире закономерно, кысмет, прими свою судьбу и не оглядывайся, идти пятками вперёд не получится. До слёз, пронзительный, цепляющий рассказ.
Рассказ вполне можно было назвать Книга судеб. Прочитал с интересом, несмотря на большой объём. Пришло в голову, может, автор сам пытается примириться с теми выборами, которые он сделал в своей жизни? Куда бы потекла жизнь, если бы ты сделал другой выбор? У каждого была своя развилка и не одна...
При всей "хорошести" рассказа, написан он сумбурно. Словно на одном дыхании. И текст не вычитан. С массой ошибок, с лишними предлогами и т.д. И было ощущение, что писали его на смартфоне.
Великолепный рассказ о цене выбора. Каждый раз, когда мы выбираем один путь в жизни, мы не выбираем другой, и у каждой тропы есть последствия. И нужна смелость, чтобы принять это и смириться с неизбежными потерями. Главная героиня молодец, ей удалось, она купила свою книгу. Хочется верить, что эпилог она напишет счастливый.
История о том как у шпиона-робота пробуждается совесть и он ВНезапНО спасает одну из жертв своих товарищей работорговцев.
что дальше? зачем ГГ шпионил, для кого? Федерации, поля, щиты, посадка зачем мне показали первые кадры космооперы а потом экран погас перед этим выдав пару строчек о ценности жизни?
Весь нарратив КРИЧИТ о том что человеческая жизнь это ерунда — капитан быдлан который бьет подчиненных, работорговля, в конце концов само решение ГГ завалить в финале чела, который просто вывалил на него ушат неприятной правды — ну да, давай завалим его почему бы и нет. Нельзя же было просто стукнуть его по башке и точно так же угнать корабль. Нет. убьем его максимально мучительно а потом будем рассуждать о ценности человеческой жизни.
Я уж не говорю о том, что в саркофаге который он спас мог лежать серийник или корпорат какой нибудь. Мало и неубедительно
Написано нормальным языком, но как-то сама история не зацепила. Никакого раздражения при чтении, никакого послевкусия после (простите за). Похоже, просто не попало в меня.
Мораль: надо со всеми нормально разговаривать, даже если кажется, что это никчëмный человечишко, но ты не знаешь — кто перед тобой.
Эх, опять обман ожиданий. По началу рассказ увлёк. Хорошая экспозиция. Текст местами тяжеловат, но атмосфера присутствует. А главное есть цепляющая загадка. Что за странный груз? Спецслужбы, тайная преступная организация... Интересно же! А потом рассказ вдруг заканчивается. Закрытием арки героя. Робот осознал себя и сделал выбор! Отлично, а с остальным что?
Интересный сеттинг. Интересные детали мира. Пока читал, почему-то представлялся сериал "Светлячок". Порадовало, что в рассказе присутствовал незримо А. Азимов. Но... почему три закона робототехники в мире, нарисованном автором, не работают? Автор даже не намекнул.
Рассказ читал с интересом, но что-то ему не хватало. Поразмыслив, пришел к выводу, что в рассказе отсутствуют некоторые элементы хорошей истории:
— нет чёткой цели у героя, которая должна быть заявлена в начале рассказа;
— нет мотивации героя, почему он хочет достичь цели и что у него на кону?
— не хватает мне деталей из прошлого героя и антагониста, чтобы рассказ получился более выпуклый...
Все эти элементы заставили бы меня сопереживать герою...
Деградирующий робот-шпион жертвует собой, чтобы пресечь нелегальную транспортировку жертв экспериментов над людьми.
Такой космический нуар.
Язык не восхищает. Он отличается многочисленными парцелляциями наряду с речевыми ошибками.
цитата
Он вообще ни с кем не распинался, однако меня невзлюбил особо. Я
Имелось в виду "не церемонился"? Распинаться значит тратить много слов ради кого-нибудь, и не подходит ни по смыслу, ни по использованному предлогу.
цитата
Я терпел. Это моя работа. В отличие от Мериды.
Вряд ли герой имеет в виду, что Меррида не его работа.
Мне кажется, проблема этого текста — мы не видим, чем герой жертвует ради спасения кукол. Человек может жертвовать жизнью, счастьем, покоем, свободой. Для робота — еще и деградирующего — эти понятия наверно имеют другой смысл. Напряжение между тем, от чего герой отказался и тем, ради чего он отказался — создало бы нерв рассказа, и было бы ясно, зачем его читать.
(Потому что больше читать незачем, все остальные элементы стоковые, стëртые клише).
Рассказ ладный такой, но меня почему-то не зацепил. Вроде бы все неплохо описано, продумано, но вот мимо и все тут. Впрочем, баллы я сильно снимать не буду.
С одной стороны, в рассказе многое объясняется, с другой, объяснений все равно маловато. Непонятно, для чего перевозят «кукол» в саркофагах, чем они заражены, да и сам главный герой вызывает много вопросов (кто он такой, откуда взялся, чего хочет добиться итд).
Я так и не смогла понять — зачем действие перенесено в будущее. Чтобы обеспечить фантастику? Или это из закромов по старой теме? В заготовках никого не обвиняю, если что.
А ещё почему гг из мужчины превращается в парня? Хотя, полагаю, что знаю ответ — дедлайн всему виной…
Или это авторская задумка?)
Тема: дилемма медленного.
Мораль: коммуналку надо оплачивать вовремя.
Как по мне, финал не задался. Если автор читал те же книжки, что и его гг, то он знает, что должно быть некое третье решение, а не одно из тех двух, которое читатель/зритель ожидает. Не вывез дилемму.
Ошибка эта во втором предложении бесит. Хотя такое могло с любым в спешке случиться, конечно.
Не понравилась экспозиция огромным кирпичом в самом начале. Подача истории тоже сомнительна. Если основной конфликт в выборе героя, зачем делать акцент на неприятном Владлене Павловиче.
Образ махрового капиталиста, который присваивает себе все доходы «обшарпаной» студии. И в контраст сверкающий офис Масскино с приветливым менеджером. В итоге герой выбирает не между нейросетями и искусством, а между шарашкиной конторой и хай-тек студией.
Сцена в баре зачем? Это еще не основные действия, но уже не экспозиция. Она вообще ничего не дает рассказу. Архетип героя вполне понятен после вводного кирпича.
Считаю, очень иронично, если бы этот текст написала нейросеть. Но по факту ни рассказ меня не заинтересовал, ни темы обнаружено не было. Из плюсов — читалось легко, устать не успела.
– Весь интерес практически убил первый абзац размером в страницу. Где динамика? Где интрига? Конфликт только внутренние, но и тот настолько обычный, что не интересный. Диалоги – объяснялки. Просто ещё раз помусолить тему о нейросети? Скучно.
И что я только что прочитал? Зачем это? Просто банальный реализм. Проблема может и важная, но это не фантастика и интересна она для общего обсуждения, а не как идея для рассказа.
Это очень хороший рассказ про выбор между сытым рабством и голодным художеством
Тема конкурса: темы НЕТ, и это снижает оценку
Фантдоп: нет. Просто описано нынешнее состояние дел с приходом GPT
Идея: куда ни кинь — всюду клин
Язык: блеклый, штамп на штампе
В целом: скучная история с банальной попыткой в морализаторство, гимн лохам. Выбирай высокое, когда-нибудь повезёт, если раньше не сдохнешь от голода, но ведь художник и должен быть голодным. Отдельное пожелание автору: не вздумайте как-нибудь назвать пожарного "пожарником", может и в репу прилететь.
Вот скажите, если бы вы просто написали "вздохнул бармен", неужели было бы непонятно, что он вздохнул, поскольку ему грустно, печально и т.д.?
Не надо говорить, что парень устало подумал, покажите нам, что он устал. Герои от этих наречий кажутся не реальными, а какими-то петрушками из балагана или дурилками картонными.
Многие авторы советовали избавляться от наречий. Посмотрите книгу С. Кинга "Как писать книги". В ней он настоятельно советует избавляться от наречий в атрибуциях диалогов:
цитата
Такие атрибуции диалогов когда-то назывались «свифтики» по имени Тома Свифта, храброго героя-изобретателя в серии приключенческих романов для мальчиков, написанных Виктором Апплетоном Вторым. Апплетон обожал предложения вроде «А ну, попробуй!» – храбро выкрикнул Том или «Папа мне помогал с расчетами», – скромно ответил Том. С. Кинг
Там же:
цитата
Пожалуйста, не делайте так. Умоляю вас, не надо. Лучшая форма атрибуции диалога – «сказал», вроде сказал он, сказала она, сказал Билл, сказала Моника.
Есть и другие авторы, которые избавлялись от наречий в романах. Об этом можно почитать в книге: "Бен Блатт: Любимое слово Набокова — лиловый. Что может рассказать статистика о наших любимых авторах"
К другим замечаниям:
Очень долгое вступление к рассказу. Огромный абзац о мечте героя. В романе такое простить можно. В рассказе — раздражает. Почему бы не начать рассказ сразу с диалога с барменом, из которого мы и узнаем о заветной мечте героя.
цитата
Даниил не знал, что ответить, он лишь неловко кивнул и оставшийся вечер они с барменом больше не разговаривали. Когда парень понял, что ему хватит, он неуверенно встал и пошёл домой.
Лучше всего называть героя по имении — Даниил и, используя местоимение — он. Когда я вижу ещё и "парня" непроизвольно в голову лезет вопрос — какой парень? Откуда он взялся? А-а... это Даниил. В приведённом выше примере показываю, что вы навалили в два предложения имя, местоимение, местоимение, парня и ещё местоимение. Попробуйте переделать эти два предложения так, чтобы осталось только имя и одно местоимение... (кстати, и ещё одно наречие — неуверенно встал)...
Извините за менторский тон, но хорошую идею рассказа можно убить плохим исполнением.
Казалось бы, это рассказ о том, что настоящий художник должен быть голодным, иначе коварные корпорации загадят нам инфополе своими лубками. Но почему представитель независимого искусства выглядит как мудак? С образом наивного художника тоже не все в порядке — или он художник, или ремесленник-недотыкомка, одно из двух. В результате и серьезного рассказа не получилось, и сатиры не вышло.
На эту тему Джером К. Джером писал в рассказе «Трогательная история». Цитата: «И вместо служения возвышенному идеалу он стал рабом людей. Он писал для богатой черни то, что ей было приятно, и эта чернь аплодировала ему и швыряла ему деньги». Так что идея совсем не новая, но история все равно интересная, до самого конца хочется узнать, что же выберет главный герой. Хотя прожить без денег сложно, даже во имя своих идеалов.
Психологически рассказ как-то недостоверен. Как будто мафиозность это какая-то кровь, которая буквально передаётся по наследству и как только о ней тебе сказали (кстати, почему не раньше? ), она необоримо делает из тебя законченного гангстера.
Ещё в рассказе много (даже нарочито много) классического нф-антуража (планеты, звездолеты, глайдеры, антигравитация и проч.), а всё равно это всё рассказу не нужно, не работает именно на сюжет! Выкинуть всё, заменить обычными автомобилями, самолётами, другими странами, и ничего для рассказа не изменится, коллизия будет такая же. Они даже генеалогическое древо на вощеной бумаге рассматривают))
Короче, рассказ-то реалистичный, а на него навесили в угоду конкурсу нф-мишуры))
Рассказ о братьях Саламанка, тьфу, братьях Сопрано, тьфу, братьях Секко, во
Конкурсная тема реализована буквально
Не верю в мафию которая бросает детей своих, не верю в героев вписывающихся на какой то мутный движ после появления одного дядьки, не верю в мафию которая поручает месть каким то молокососам. В целом, сделка со следствием выглядит очень рояльно. Зачем тут нужны фантастические декорации не особо понятно. сюжет точно так же мог произойти на диком западе. Или в настоящем. Или или. В общем от фантастики тут только марс и астероиды.
Пол рассказа я не понимала — нафига тут фантастика? Чтоб быть в рамках конкурса? Во второй половине уже вплетена лучше. Но не особо она нужна. Допустим, автор хотел показать, что в будущем ничего не изменится. Ну, ок.
Тема: ДЗ, классическая
Мораль: на друга надейся, а сам не плошай)
Хорошо зафиналено. Немного отдает старой доброй фантастикой. Что не плюс и не минус.
З. ы.: не поняла претензий в отзывах к солнцу и температуре на Марсе. Там же явное терроформирование. То есть это фантдоп. Хотя, конечно, мож, автор не знал, каков Марс сегодня, поэтому ошибся, ага.
Почему два обычных мальчишки восемнадцати лет вдруг превратились в киллеров? После одного разговора с «дядей», которого они видели первый раз?
Почему мафия доверила такое важное дело, как месть, соплякам без подготовки? И даже не объяснили им, что не надо трупы на пути оставлять...
Почему предает тот брат который с головой ушёл в мафиозную романтику, а не тот который весь рассказ сомневался? Автор сам раздал характеры и сам их перевернул в момент кульминации.
Почему двое следующих подростков с ровного места обманывают полицию и верят сбежавшему заключенному? Словосочетание «вы мафиози» обладает магическим свойством?
В итоге. Написано увлекательно, много подробностей хорошо работающих на атмосферу. А вот сюжет с логикой не в ладах и пляшет как того хочет автор.
– Хорошая семейная история братьев. Написано гладко, ровно. Но в этом то и проблема. Такая история должна быть как у Торонтино – неожиданная смерть, излишня жестокость, смачные сцены. А здесь всё ровно
То есть, автор просто взял мафиозную историю, написал в начале, что действие на Марсе и все? На Марсе солнце плавит асфальт у придорожных закусочных? И есть бензоколонки? А еще, конечно же, все вооружены обычным оружием. Хм… Если бы в начале вместо Марса написали бы про Тоскану, было бы реалистичнее. А если в Техас, то еще реалистичнее. Правда, тогда бы точно это не было бы фантастикой.
Это очень хороший рассказ про то, что мафия бессмертна
Тема конкурса: Дилемма заключённого. самая сложная для решения, здесь она решена отлично
Фантдоп: особого нет, фантастика здесь инструмент, умело использованный
Идея: делай, что должен, и будет хорошо
Язык: хороший язык
В целом: Увлекательная история о моральном выборе, зле, добре и воздаянии. Однако не могу не указать автору на ошибку: «Безжалостные солнечные лучи плавили на дорогах асфальт» — для справки: средняя температура на Марсе минус 60 по Цельсию
Вечером всегда читается тяжело. Хочется пролистнуть поскорее страницу... Но этот рассказ захватил меня. Прочитал с удовольствием. Единственно, напрягало частая смена рассказчиков.
Здоровский рассказ. В эту тридцаточку автор органично вместил большую семейную историю, конфликт между братьями, между любовью и порядочностью, между будущим и верностью, динамичный сюжет и немного надежды.
Настоящая семейная сага. История повторяется, но каждый сам выбирает свой путь. В рассказе есть и детективные нотки, и переживания, и противопоставление двух братьев. В общем, полноценная повесть о будущем человечества, в котором будут технологии, другие планеты, но все равно останутся мафиози, преступность и проблемы. Отличный рассказ.
Андроиды взбунтовались, андоиды обманули мента, андроиды мента завалили когда он все понял. масштаба мало, общей картины. Для камерного триллера не хватает этого самого мента, который осознал что “все не то чем кажется”. Ибо он осознал, и уже все, конец. Задрали.
Понравилось как написано. Текст легенький – приятно читать. Для детектива сюжет простоват, плюс есть проблемы с логикой. Скорее это байка, тогда не совсем понятно зачем грустный финал.
По итогу двойственное впечатление, вроде хорошо, но без восторга.
Странно, что я не написал отзыв рассказу. Ведь он у меня получил высокую оценку, хотя и не занял верхнюю строку ТОПа. Связано это с тем, по-видимому, что история мне понравилась. И написана неплохо. Похожие идеи для НФ возникали и у меня, особенно, после того, как я прочитал книгу американской журналистки про секс-индустрию и новые технологические штучки в ней (включая уже созданных роботов — точных копий людей и с искусственным интеллектом — для этих целей) ... Фантастам книгу рекомендую. Много интересных идей можно почерпнуть для рассказов.
В рассказе "Неполадки" меня разочаровала концовка. Ей не хватило оригинальности. Неожиданности. Эффекта "ух ты". Автор съехал с оригинальной дорожки в заезженную колею.
Футуристический детектив и очередной привет Азимову. Написано хорошо, есть юмор. Следить за сюжетом интересно. Но в разгадке немыслимое количество дыр, что приговор любому детективу, я насчитал минимум три причины того, почему все не могло быть так, как подал автор. Ну и претензия та же, что к Роению, чувак из будущего, работает в среднестатистическом офисе, с чего бы ему говорить слово – «ейный» и вообще общаться языком писателей деревенщиков советской эпохи? Ну если бы все так общались, это был бы такой интересный фантдоп, но, когда один из героев, мне это глаза режет и дело отнюдь не в языковом пуризме, я признаю право автора на любой язык, но именно логичность таких допущений под большим вопросом.
– История, которая претендует на интригу. Но для меня развязка слала очевидна практически сразу. Неожиданным стало, что кинулся Бобик и уборщик, а собаки зарычали.
Связный рассказ, написанный крепкой рукой. Немного не поняла, зачем вообще андроидам убивать людей? Еще странно, почему останки не проанализировали — сразу было бы понятно, что это хозяева. Правда, тогда хорошего рассказа не было бы.
Добротная детективная история, хотя немного банальная. Будущее, в котором люди себе будет создавать копии людей в виде роботов, уже неоднократно описывалось. Но все равно неплохо написано. Вот только концовка неожиданная и грустная.
Пока самое большое разочарование второго тура для меня. Отличное начало – сюжет, в котором в мире, подобном нашему, возможна магия, но цена за её использование очень высокая, тут хорошо раскрывается тема медленного яда.
Но вот в финале всё превратилось в какую-то шпионскую историю с суперменом ГГ и с неприятным привкусом политоты. Финал настолько испортил рассказ, что у меня слов нет. Причём текст, итак ничем не выдающейся в финале стал только хуже.
Совершенно непонятно, зачем Органам платить герою деньги, причем большие деньги. Ведь статья за магики не отменена! Прекрасно бы поработал, что называется, за еду.
Я не понял зачем кому то вообще продавать такие вещи в розницу. Ну, простые дилеры понятно, люди деньги зарабатывают, а изготовители то. Какая мотивация распространять такую силу. Где теракты во имя ***** с помощью магикменов, где военные выращивающие армию магикменов одноразового использования.
Можно было бы развернуть норм такую драму противостояния людей со сверхспособностями с платой аля Darker than Black, но в итоге ГГ мучимый моральной дилеммой “о госпади где то там умерло 7 монашек потому что проклятый мною дурак не смотрел на дорогу” решает переписать весь мир.
При этом риски собственной смерти и потери источника дохода его не испугали.
Знающие о такой вероятности госслужбы не утилизировали его
???
Идея для янг эдаулт весьма неплоха, но мало и не раскрыто.
Читалось увлекательно, лихо закрученный сюжет. Герой живенький, характер хорошо раскрыт. А вот финал не понравился. Он ничего не рассказывает. Что за магика? Кто такие Сочинители? Мне вот об этом узнать хотелось, а не про то, что дурь заменила магику. Арку персонажа финал закрывает, а на остальной сюжет автор забил. Или не придумал? )
По итогу заманили интересным началом, но оставили без ответов.
Сложно сказать чем, но рассказ зацепил. Возможно, интересной идеей, свежестью какой-то. Да, наверное, не самый продуманный и монументальный текст, есть глуповатые моменты, сеттинг так себе продуман. Но написан весьма живо и складно.
Это очень хороший рассказ про чудесное спасение от наркомании
Тема конкурса: медленный яд
Фантдоп: вербальная магия как наркотик
Идея: Осознаша и тем победиша
Язык: обычный
В целом: вроде и идея неплохая, и сюжет есть, и повествование выстроено, и счастливый финал, добро при государственной помощи победило зло (бугагашечки), но не цепляет вообще. Перцу не хватает.
– Если вдруг за цену плеера можно творить что угодно, то началась бы дикая жесть. Не переспать и отомстить, а массовые убийства. Историю Пацанов бы показали на детском канале. Непонятно почему ГГ такой особенный? Почему службисты ведут себя как воспитатели в детском саду? Где нажим? Где шантаж, угрозы, насилие? Да и финал какой-то скомканный.
Идея сама по себе, о магии как наркотике – отличная. На ней можно целый мир построить. Нужно только немного переработать.
Хороший рассказ. Интересный подход, хотя многие вещи написаны настолько наивно, что, читая, кривился. Ну да ладно, будем считать это сказкой о добрых спецслужбах. Но вот финал все немного испортил. Он одновременно и ожидаемо-логичный, и разочаровывающий при этом.
Любопытное фантдопущение: наркотики — это замена магии, которую люди безответственно использовали. Но в основании этого фантдопа есть проблема — предположение о том, что магия или наркотики это какое-то свежее изобретение, которого раньше не бывало. Но растительные наркотики существуют примерно столько времени, сколько существует сельское хозяйство — тысячи лет. Аналогично, если бы физические законы мира предполагали наличие магии, то человечество давным-давно научилось бы ею пользоваться, отрегулировало бы это дело.
Текст какой-то шероховатый, сначала немного в одном стиле, потом в другом. Главный герой сторонник радикальных решений: если поймал золотую рыбку, то надо загадывать себе пруд золотых рыбок. В итоге таким же методом решил изменить мир. Но стало ли лучше от того, что магию заменили наркотики? Трудно сказать. Рассказ заставил задуматься.
Ярко, живенько написано. С хитрым юморком. Идея –то в целом стара – все ваши революции – шмаролюции вообще пшик на уровне космического масштаба. Вас даже не видят, а увидят – ещё пожалеете – придавят, как таракана. Только вот в финале всё куда-то вообще упёрлось в высшие материи и следить за действом мне было неинтересно. Но , пожалуй, за технику балл накину.
Чувствуется опытная рука. Про стилизацию уже писали. Кто-то вспомнил Булгакова, мне на ум приходил А.Н. Толстой...
Если рассматривать рассказ с точки зрения языка — у меня нет нареканий. А если с позиций сюжета... Я когда-то задумывался, как детективную историю сделать интересной? Ведь просто показать расследование — мало. А этот рассказ именно такой: показана череда событий, в которых детектив к кому-то идет, что-то выспрашивает и т.д. И вскоре становится скучно читать. А рассказ большой. Я вспоминаю фильм со схожим жанром (фантастический детектив) — Секретные материалы. Почему его было интересно смотреть? Потому что, кроме расследований Малдера и Скалли, были ещё обстоятельства, осложняющие жизнь героям, антагонисты + второстепенные герои, вставляющие палки в колёса детективам... Да не просто палки в колёса. Иногда их жизнь висела Плюс наслаивание загадок... То же мы увидим и в рассказах о Шерлоке Холмсе...
Может, я и не прав. Но я в данном случае пытаюсь объяснить, почему рассказ показался мне скучным. Возможно, причина в другом. Автор увлекся литературной стилизацией, а истории, рассказанные на этом конкурсе простым языком зацепили меня сильнее.
. Концовка показалась смазанной, очень хотелось какой то связи с птицами, может война без горизонта верха и низа и рои боевых машин отражающиеся в полетах птиц и рыб на земле? чекист офигенный
Ох, начали так бодренько, с интриги, а потом куда-то в другую степь утекло.
Тот случай, когда автор владеет словом, но сюжет не увлекает. Я увязла и мне стало скучно ещё в первой половине. А текст не такой уж и большой. Но грузный.
После прочтения уже задумалась о теме. Похоже, заключëнные в яде)
Мораль: ты лишь винтик, будь там, куда поставили, не трепыхайся.
Ну очень понравилось! Недавно заметила, что подобная атмосфера, время и место действия точно мои. Получила удовольствия от стиля, от главного героя, от истории
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
и от вархаммер-финала
. Глаз зацепился за пару опечаток, но чтение это мне не испортило. Рассказ среди фаворитов и спасибо автору.
Вот если взять, например, "Изморозь" или "Первый выстрел", то я прям получал удовольствие от чтения, от предложений, оборотов. А здесь текст, вроде, попроще будет, более пролетарский, но залетает на ура. При этом образы работают, спокойно визуализируются, динамика высокая, всё интригует, держит, цепляет. Ну, концовка, — это такое, сложно всем угодить. Мне показалась вполне к месту, хотя ожидал несколько другое — не такое масштабно-претенциозное.
Хотя начало меня несколько смутило
цитата
А дальше как напишешь — жопа с принадлежащими ей конечностями?
Вообще, в этом заходе немало рассказов, где есть "жопы" и схожая лексика, примитивный физиологический юмор. Неужели это настолько оправдано? В большинстве случаев — нет. Здесь ещё более-менее. Можно понять — следователи люди суровые. Но в целом тренд на обсценную лексику, тем более на маты, вызывает разочарование.
цитата
— Та яки дивчата, Егор Эмильевич, в автомобиле бензин скинчывся!.. Ой-ё, що у вас тут сталося?
Стилизация под украинский язык, однако в нём нет буквы "ё".
цитата
Семенов, понятых позвали?
— Она там, товарищ Классен, в коридоре.
— Так зови!
— Не могу. Блюют…
Так сколько их, понятых?
цитата
Ясно ведь, что это типичная деменция прекокс
Несколько несвойственный термин для тех времён. Хотя существовал. Почему не просто слабоумие?
Придирки, так себе, конечно, несущественные. Да это и не придирки. Но далее всё пошло, в принципе, как по маслу и утащило меня в недра своего сюжета.
От таких текстов и ожидаешь большего. Хотелось бы поколоритнее второстепенных персонажей. И не только за счёт жоп или стилизации языков, а даже по поведению.
Например, когда Классен приехал в Биологический институт и встретился с главным.
цитата
— Нельзя ли покороче? — Классен поднял руку. — Извините, много дел.
— Конечно-конечно, — угодливо дернулся главный. — Суть в том, что некоторые виды...
Эхх, хороша была возможность. В принципе, и так понятно, что Классен приехал не просто поболтать, а по делу и весьма серьёзному. Поэтому "извините, много дел" не вполне соответствует грубоватому, строгому образу Классена. Зачем ему здесь извиняться? Лишнее же. В то же время главный, у которого есть своё чувство достоинства, мог бы не угодливо дёргаться, а как бы ответочку дать, типа вы все такие занятые — так что теперь, не уважать других? (типа "- Можно побыстрее? — Быстрее только кошки родятся" — тоже в биологическом ключе. )И вот на этом столкновении можно было запилить добротный диалог, но и дать необходимую информацию.
Но это так, мысли в слух. В целом, впечатление хорошего рассказа, достойного выйти в финал. Если бы оценивал группу — был бы в топе.
Интересный сеттинг. После прочтения задумался — чем он оправдан. Почему именно это время. Кровавое, тяжёлое. Ответа не нашёл. Но сеттинг повторюсь интересный. Колоритный. Все эти моменты — "поповщина", железнодорожно-машинистский ракурс событий, шашка казака, вкус крови, площадь Урицкого — всё это замечательно работает и на описываемый мир, и на характеристику героев и их взаимоотношения. Также к плюсам несомненно отнесу техническую часть. Текст заслуживает только похвалы. Это тот текст, когда в двух словах автор рисует полновесные сцены. Читается очень приятно. Класс. Что касается сюжета, то тут я воздержусь от восторгов. Вернее, есть и восторг и разочарование. Поначалу и вплоть до главки номер 8 всё было прекрасно. Супер интрига, расследование с рефлексиями, объёмные герои, нарастание адреналина в отлично прописанной сцене с бегом Классена. А потом резкий спад. Объяснялка главной интриги вложена в уста орнитолога Климова и этот инфо-монолог снижает цену истории. Если сама история до этого набирала темп, чтение становилось всё более захватывающим, то встречей Классена с Климовым автор как будто дёрнул стоп-кран. Ощущение резких тормозов немного скрасила концовка, где герой увидел себя на поле боя. И эта сцена спасает финал. По большому счету — сильный рассказ.
Наш паровоз вперед летит....! Стилизация под начало двадцатого века зашла. Как и закрученный сюжет. К герою есть некоторые вопросики. Показалось, что он ведет себя как того хочет автор, а не так как должен, исходя из описанного характера.
Финал логичен и смотрится хорошо. Но всё таки первая часть рассказа понравилась больше. Очень классная экспозиция и увлекательная загадка.
А вот развязка, хоть и не вызывает негатива, несколько банальна. В бедах человечества виноваты потусторонние силы — видали такое не раз.
По итогу рассказ понравился, остальное просто ворчание.
Чудный рассказ. Сеттинг, главный герой, язык, интрига, это все вышка прямо, надеюсь не звучит как каламбур, рассказ то о ГПУ. Есть, конечно, моменты к которым хочется придраться:
Главное, что покоробило: с чего бы интеллигентный орнитолог, пристреливший эсера покушавшегося на его птичек, прямо как Фанни Каплан, Ильича, вдруг начинает разговаривать как деревенская бабка? Объяснение загадки, с которой начинается рассказ, меня тоже совершенно не удовлетворило. Еще из придирок, наверное, люблю когда таинственная хтонь оказывается неназванной, а здесь имя ей подогнали, и надо сказать, оно так себе.
Но чтобы было понятно, все это по сути ерунда, текст отличный и захватывающий. Из прочитанного входит в топ 3.
Тяжеловато читается — особенно, когда тебя словно пытаются затащить в некую философию и растворить в некой матчасти, а ты, будучи малообразованным и недоверчивым читателем, упираешься и весьма неохотно киваешь.
Но когда всплывает фрагмент
цитата
Пока мы лаптями щи хлебаем да глаза друг дружке на очередной войне выкалываем, никому мы не интересны, так, помойная канава. Но как только чего-то добиваемся, в науке ли, в культуре, в духе, одним словом, так тут берегись — если заметят, пиши-пропало. Сожрут с потрохами, одни тараканы по планете ползать останутся!
...то становится тревожно и скучно, и грустно, ибо почти все это уже сказали АБС в своем "...конце света" почти полвека назад.
И тут уже хочется придраться к топорно пришитой фразе Мы ведь одним ядом отравлены, ты да я...но!
Но неожиданно ситуацию спасает идея фантдопа, выраженная лаконично, загадочно и словно откровение от святого духа:
цитата
Роение — единственно возможный способ существования в астральном мире. Любая твердая, самостоятельная, обособленная сущность обречена на быстрое и мучительное уничтожение. Выживают только распределенные, распыленные, растуманенные…
В ней — попытка спасти разбухающий текст, который, кажется, писался наспех (с хорошим потенциалом, но с пафосным убитым финалом).
Это очень хороший рассказ про победу мировой революции мирового зла
Тема конкурса: нет, что снижает оценку. Хотя можно "медленный яд" натянуть совой на глобус
Фантдоп: гадит не англичанка, а инопланетка
Идея: людишки лишь орудия в руках могучих сил. Очень оригинально, хы
Язык: Великолепный язык, отличная стилизация под литературу времён "Бронепоезда 1469". Ну и немножко под Михаила нашего Афанасьевича. И речь профессора отлична от речи чекиста, что в наше время ценность
В целом: Отличная, хорошо продуманная и хорошо изложенная история. Несколько сыроват финал, как по мне
Оценка: значительно выше средней. Видимо, топ
"Голова с принадлежащими ей конечностями" — это в мемориз ))
– У роения птиц есть точное определение – мурмурация.
Начиналось так интересно. Детектив, мистика, ужасы, а закончилось дугими мирами, вечной войной и помноженного в N степень комиссаром. Написано отлично. Вот только не люблю я сюжеты, где мне в начале задали правила мира, а потом всё оказалось не так. Читерством попахивает.
Прочла с удовольствием. Написано крепко, стильно, профессионально. Идея тоже понравилась. От ненужной глупости войн, революций и прочего тоже ощущение, что это кому-то надо, но явно не людям. Точно взяла бы в топ.
Забористый рассказ. Иногда не нравилась стилистика, но прочитал с интересом. Несколько идей очень даже ничего. И тут я полностью угадал с картинкой. Вечная война, рой, разум и дух, спаянный с машинами, существа, способные гасить звезды и галактики. Красота!
Какой страшный рассказ… Вообще идея о том, что некто более могущественный, чем люди, направляет историю человечества, далеко не новая. Чаще всего именно с помощью войн и революций людей держат в узде, чтобы не узнали то, что не положено. Но вот идея насчет роения это нечто весьма оригинальное.
Странный рассказ. Вод вроде душещипательная история, но происходящему я не верил. Посуда из картона, клон, чтобы открыть дверь. Какой-то невероятный план, чтобы напиться. Привкус крысы? Вы серьёзно? В целом постепенное помешательство одинокого заключенного показано неплохо. Правда упускается ещё один момент – человеку были недоступны книги, фильмы, музыка, информация? Ведь это бы всё сделало его существование гораздо легче. А так, да ему действительно пришлось словить дикие трипы разума, ничего не оставалось больше. Финал неудачный, особенно в клона этого я не поверил. Тема конкурса вроде «дилемма заключенного», но у того вроде и дилеммы нет. Сказали – будешь сидеть, пока корабль (или то, что от него осталось) прилетит куда-то.
Заключённому Тихомирову полагался душ. Почему Ариадна-3 сразу не озаботилась созданием клона дежурного офицера? Её обязанность — обеспечить заключённому в карцере набор положенных процедур. Значит, она не Варю должна была разыгрывать, а сразу самоубиться через посредство создания клона, открывшего дверь карцера. И всё пошло бы иначе.
А так неплохо. Непонятно только, почему Максим сразу не отдал концы, ударившись при падении виском об угол. При падении!
– В основной и карантинный модули корабля попал !метеорит!.
Метеори́т — тело космического происхождения, достигшее поверхности Земли или другого крупного небесного тела.
Автор в космосе не бывает метеоритов
2Покончить жизнь самоубийством я тоже не могу. Здесь невозможно повесится или разбить голову.”
Ой таки да ладно у гг есть нервущаяся простыня и умывальник и он не может удавится, ну видимо недостаточно хочет…
Депривация, депривация, драма, драма, драма. Блин
В целом неплохо. Имхо текст нуждается в доработке напильником (особенно стоит расписать концовку. Она пока напоминает голый скелет фабулы, вполне можно сделать ее пожирнее не теряя темпа развязки)
Мораль: не работайте мужики вахтой, оставляя жену одну дома, да не бухайте, иначе вам хана. Поучительно.
Понравилось, читается легко. Нигде особо не спотыкалась.
Хорошо зафиналено.
Актуальная проблема отношений на расстоянии с посылом, что это плохо. Возможно, какая-то личная боль. Возможно, рассуждения на тему, взгляд со стороны.
Как по мне, рассказ получился. Даже эта однополярность ему не мешает.
З.ы.: это был первый рассказ, который я прочла на конкурсе, и он весьма запомнился, что определённо плюсик)
Еще один мощный рассказ. Опять прекрасно написан, как по мне. Сюжет занимательный.
Читал отзывы, многие придираются к главному герою. Ну не знаю, тут либо народ к космическим боевикам привык, либо что. По мне нормальный мужик. Странность с тем, что ради того, чтобы выпить, он угоняет транспорт, это вопрос, наверное, к автору, а не к ГГ, все же мотивацию именно такого поведения сложно понять. В остальном все четко и правильно. Рассказ тоже в моем топе 3 из прочитанного.
Пока читал, было ощущение, что рассказ про Робинзона Крузо и Пятницу. Но даже если автор решил бы оставить историю в духе Робинзона — 40 лет в одиночестве, не считая Пятницы, рассказ оставался бы хорошим. Другими словами, с любой концовкой — с авторской или Дефо — рассказ хороший, будоражит воображение.
Так и просится, чтоб его сняли. Сцены в камере сняты камерой всегда с одного угла. А потом уже камера начинает двигаться.
Только я не понял зачем он полетел и напился. Дождался бы дома, понимал, что ему за это грозит. Или если вылет не скоро, то купил бы бухло и пил его у себя. Если бухло продавали, то где-то и пили.
Отличный финал. Я всё думал, как автор выкрутиться, не будет ли рояльных пришельцев или он влетит в другую вселенную. Респект! Спасибо)
Главный герой уговорил ИИ притвориться женой и тут же с ней поругался. Он неисправимый идиот? Похоже да — его поступки от уголовно наказуемой пьянки до нападения на охрану об этом свидетельствуют.
Морали в рассказе не нашел, как и "фишки", особенности, ради которой его стоит читать.
Сильный рассказ, который показался мне до странности глупым. Все действия главного героя настолько странные для меня, что сочувствовать ему не получается совсем. Ты знал к чему все идет, но ничего не сделал – молодец. Вместо того чтобы что-то исправить решил напиться, но не просто в баре, а с целым приключением, которое просто не могло закончиться хорошо. Главный герой шаг за шагом разрушает свою жизнь… просто так. Нет у него каких-то мотиваций для этого. Он просто идиот, видимо.
Думаю, рассказ наберет много хороших оценок, но не от меня.
Рассказ о классическом неудачнике, тряпке, об которого вытерли ноги всё, кому не лень: начиная с жены, заканчивая начальником. Который на протяжении всего текста не делает вообще ничего. А до того — бухает в "подворотне". Жалейте его все. Ведь даже ИИ отдал(а) за героя "с большой буквы" свою цифровую жизнь. Написано хорошо, но ни о чём вообще, простите.
Сильно написано. Атмосфера чувствуется отлично. Динамичный сюжет с вниманием к деталям, по мне, порою даже излишним. Как в случае с ногтями) Героя я не понял, хоть и много про него написано, но характер не сложился. Но на общее впечатление это не повлияло. Читать было увлекательно, финал тоже зашёл.
Еще один отличный рассказ. Эх, ругаться-то гораздо легче, чем хвалить. А тут все хорошо: небанальная и пронзительная история, полный порядок с композицией, отличный язык.
Одного не поняла: имя героя это пасхалка или совпадение?
Страшный, мрачный, безнадежный рассказ. Очень правдоподобно описывается жизнь Максима в заключении, все его сложности с мытьем и отрастанием волос. Филигранно выписаны его эмоции и переживания, даже описания еды поразительно точные и образные. Концовка очень расстроила, стало жаль и Максима, и Ариадну.
Не понял почему эликсир заколыхался если Гарун таки не помер (или это тип засчитывается?). Да и замены для него нема. Героям сложно сопереживать, потому что вот я познакомился, а вот они уже все перемерли. Гаруна бы подружить/хотя б познакомить с ГГ, состыковать с Ольгой и оформить их в банду для взлома особняка. Ну и охрану сделать чуть интересней, чтоб в истории больше уровней было. Остро, бодро, но не сытно
В этом рассказе есть один жирный плюс. Это название. Оно интригует. Оно обещает... Но по прочтении рассказа остаёшься обманут в ожиданиях. В названии — дух Чандлера, Хэммета или Гарднера. Но текст с интересной идее и рыхлым языком. Почему-то мне кажется, если бы автор попробовал написать рассказ в стиле старых крутых детективов, рассказ заиграл бы новыми красками.
Автор попробовал реализовать классическую историю с макгаффином,в виде набившего оскомину эликсира бессмертия. Увы не зашло.
По мне главная проблема рассказа в неудачной экспозиции. Автор вроде нагнетает атмосферу Проклятого старого дома особняка, обряд, жертвоприношение, вот это всё. И тут же разбавляет текст остроумными фразами:
" Он не был силен в искусстве и всячески избегал возможностей исправить этот недостаток."
Что сильно сбивает серьезный настрой. В итоге получилось как то сухо. Тем более ГГ просто функция, из глаз которого описывают происходящее.
Это очень хороший рассказ про то, как вор у вора дубинку украл
Тема конкурса: книги — с натяжкой
Фантдоп: древний, как мир. Эликсир бессмертия в эпоху накануне бессмертия цифрового
Идея: дорогу осилит идущий и девку с собою возьмёт
Язык: ровненький
В целом: средний рассказ, доверху набитый штампами, один монолог главзлодея, объясняющего жертвам происходящее, чего стоит. Финальный твист хорош, но недостаточен
Каждый хотел перехитрить остальных, в итоге победил тот, кто действовал ради своей возлюбленной. Иронично, но довольно закономерно. Влада почему-то совсем не жаль, хотя он вроде главный герой, но при этом он скорее простая пешка. История достаточно короткая, но многослойная, с накрученной интригой. Неплохо придумано.
То ли совпадение, то ли и до нашего конкурса добралось импортозамещение. Кажется, что рассказов, где имена персонажей русские, стало больше (чем раньше). А там, где зарубежные, оправдано сюжетом.
Если что никого не хотела обидеть своими отзывами. Моё оценивание — вкусовщина. Основной критерий — увлекательность (для меня!).
Но на тему я поглядываю. Рассказа, где б автор удивил меня, как он реализовал тему, нет. Неплохо (интересно) реализована тема в Крафт. А вот где нужен фонарик для поиска темы… ну, такие рассказы есть) Или я не увидела, или автор невнятно прикрутил. Благо “медленный яд” можно натянуть на любой рассказ.
Сильная группа где много хороших рассказов. "Исповедь" немного вогнала в тоску крайне неспешным повествованием. Про остальные могу сказать, что все читал с интересом. Не все понравились, но это вкусовщина.
Для меня лидером группы стала "Заноза". Чуть меньше понравились "Соточка", "Роение" и "Рыжик".
Удивительно сильная группа, лишь два текста вызвали позывы тошноты, да и то не фатальной. Один рассказ великолепен, четыре отличные, ещё четыре очень хороши. Обычно на последние места топа в первом туре за уши тянешь лучших из худших, здесь задача и проще, и сложнее: придётся отсекать несколько хороших текстов, которые в иных обстоятельствах наверняка попали бы во второй тур.
Авторам огромное спасибо, вы все молодцы, а некоторые просто супербизоны (хотя и девочки)
– В начале я думал, что это группа для счастливчиков, где со средним рассказом можно пройти во второй тур. Но потом началось. Я как завороженный читал один текст, потом завидовал фантазии во втором, затем я смог дочитать пока не прорывался. Отличная группа. Топ наберется легко, а вот с местами ещё подумаю.
Рассказы первой группы сильные и интересные, достаточно много очень оригинальных идей, некоторые тексты буквально захватывающие. Конкурсные темы раскрыты с различных ракурсов, довольно неожиданных. Жанровое разнообразие тоже порадовало. В целом, всего пару текстов я не до конца поняла, остальные рассказы читались легко и быстро. В любом случае, в основном тексты мне понравились, авторам синей группы большое спасибо.
облако тэгов
MikeGel — 18 отзывов + обзор
Неясыть — 18 отзывов + обзор
Юлия Бриз — 18 отзывов + обзор
Klaes — 18 отзывов
yev — 18 отзывов + обзор
decept — 18 отзывов
Gourmand — 18 отзывов
