| автор |
сообщение |
tevas 
миротворец
|
 16 августа 2006 г. 09:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Изя, откуда у тебя такие чудные часы?
- А это мне папа перед смертью продал...
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
16 августа 2006 г. 09:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.Командир командует:
-Первый!Пошел!
-Второй!Пошел!
-Третий!Пошел!
-Четвертый!..Четвертый?!!!Четвертый?!!!
Танк стоит, ответа нет.Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
-Тс-с-с! Командира тише! Шапка разговаривает!
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
16 августа 2006 г. 23:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Программист три месяца безвылазно сидел в своей комнате — отлаживал свеженаписанную программу. Наконец, закончил ее тестировать... И тут заходит его мать и печально спрашивает:
- До сих пор играешь?
|
|
|
diego
активист
|
|
17 августа 2006 г. 09:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
американские программиссты никак не могут понять, почему их русские коллеги при зависании Windows'а говорят: "твой кролик написал"
(Your bunny vrote)... (англ. вариант следует читать быстро.)
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
17 августа 2006 г. 14:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пятачок и Винни пошли за медом.
Пятачок ждет внизу,а Винни полез наверх.
Ну,нашел мноого меда,обожрался,ветка под ним подломилась,и он упал,переломав по пути все что можно.
Пятачок подбегает и говорит :"Винни,тебе плохо?"
Винни: "Мне?Плохо?! Мне — плохо??!! Да мне — .....ц!!!"
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
diego
активист
|
|
17 августа 2006 г. 18:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
задача, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: "Аська весит4,2 метра. за сколько она скачается, если ширина канала-5 кило в секунду."
* * *
синицы нахохлились. Хохлы насиняцились.
* * *
-Должен остаться только один,- измывался колобок над Горцем.
* * *
Если люди не хотят исполнять гражданский долг, то государство исполнит супружеский.
|
|
|
kon28
миродержец
|
|
17 августа 2006 г. 21:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На любимую мною юридическую тему:
Два адвоката заходят в кафе, заказывают кофе, садятся за столик и достают из портфелей бутерброды.
- Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и... меняются бутербродами.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
- Потерпевший, узнаете ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Сожалею, Ваша честь, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как Вы объясните, что пытались свернуть в рулон и засунуть в машину белую разделительную полосу?
 
|
–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин) |
|
|
NAV&gator
магистр
|
|
17 августа 2006 г. 22:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся — смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку
и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладёт
лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка
давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? — спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по
совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И
выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату
в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! — ответила ему лягушка.
Обещал — надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и
она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и
оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, -
закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
***
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены.
Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задёрнуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
***
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть...
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает. Говорит:
- Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушёл — и с концами...
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
- А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё
-таки — можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
- Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на
себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!
***
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
***
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнёс
свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьёзное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
|
–––
В прежнее время книги покупали читатели. Теперь покупают обложки, корешки и бумагу, а книги не читает никто |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
17 августа 2006 г. 22:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ведут двух заключенных на расстрел. Один вполголоса ворчит:
- Хоть бы покормили перед смертью...
Другой ему шепчет:
- Молчи, молчи, а то еще хуже будет...
* * *
Встречаются два бывших грабителя. Один другому говорит:
- А ты неплохо выглядишь. Чем на жизнь зарабатываешь?
- Кирпичами торгую?
- Это как?
- А вот как — подойду к кому-нибудь в темном переулке и говорю: "Купи кирпич — и себя спасешь, и мне поможешь".
|
|
|
Ялини 
гранд-мастер
|
|
Kairan
миродержец
|
|
arhan
гранд-мастер
|
|
NAV&gator
магистр
|
|
22 августа 2006 г. 20:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В службе доверия.
Инспектор-психотерапевт после четырёх часов беседы с занудливым мужиком:
- А вы о самоубийстве не думали?
- Нет...
- А вы подумайте-подумайте.
|
–––
В прежнее время книги покупали читатели. Теперь покупают обложки, корешки и бумагу, а книги не читает никто |
|
|
arhan
гранд-мастер
|
|
22 августа 2006 г. 22:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?.. (и еще 100 вопросов)
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда — не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- А-а-а, тогда долбаните ее лопатой!
Внук спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Купец, отправляясь в дальнее плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Инструктаж на войне:
- И запомните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет!
|
|
|
Kairan
миродержец
|
|
22 августа 2006 г. 23:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Самолет летит над океаном. Стюардесса заходит в пассажирский салон и спрашивает:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Кто-то поднимает руку. Стюардесса вместе с врачом уходят в рубку. Через несколько минут стюардесса возвращается:
- Нет ли среди пассажиров летчика?
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
23 августа 2006 г. 15:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
А вы знаете, что если переставить буквы в слове "Дерипаска",
получится...
______________________________________________________ ____
Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Vendorf
миродержец
|
|
23 августа 2006 г. 17:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!
|
–––
We can be heroes just for one day
|
|
|
Vendorf
миродержец
|
|
23 августа 2006 г. 17:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Америка? Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
|
–––
We can be heroes just for one day
|
|
|
Vendorf
миродержец
|
|
Kairan
миродержец
|
|
23 августа 2006 г. 19:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У Джулии и Ребекки мужья попали в одну больницу. Ребекка отправилась навестить своего мужа. После возвращения она звонит подруге:
- Джулия, похоже, твой муж вернется из больницы не скоро.
- Ты что, виделась с его врачом?
- Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
|
|
|
цитировать
