| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 22 сентября 2006 г. 16:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
______________________________________________________ ____
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Kairan
миродержец
|
|
24 сентября 2006 г. 00:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Недалекое будущее:
- Алло, это квартира Смитов?
- Смитов нет дома.
- А кто это говорит?
- Говорит пылесос, потому что автоответчик в ремонте...
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 сентября 2006 г. 10:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Цитата:
В грузинскoм суде.
Прoкурoр:
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасылoвании
шимпанзе. В резултатэ ызнасылoвания шимпанзе сканчался.
Прэдъявляю падсудымoму абвынэние в скаталoжэстве.
Судья:
- Паправка. Нэ в скаталoжэстве а в мужэлoжэстве.
Шимпандзе был нэ пoрoда а фамылия патэрпэвшегo.
Навеяло:
У армянского радио спросили:
- Правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, даже известно от каких. Например, армяне произошли от обезьяны Гиббян, грузины произошли от обезьяны Шимпадзе, евреи — от безьяны Абрамутанг, а русские — от обезьяны Гаврилла.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
MihDiZolo
миротворец
|
|
24 сентября 2006 г. 10:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из газеты: "Вчера, спасатели с помощью воды и лестницы, рискуя жизнью, мужественно сняли кота с кошки..."
Недавно белый мотылек был внесен в Красную Книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат мужду 78 и 79 страницами.
|
|
|
Kairan
миродержец
|
|
24 сентября 2006 г. 22:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Разговорились моряк с дальнобойщиком:
- Я когда возвращаюсь из рейса, звоню из порта домой. Прихожу — жена уже коньячок достала, закуски, сама в полупрозрачной ночнушке... Красота!
- А я, когда возвращаюсь, ставлю машину за два квартала до дома, беру монтировку и бегу домой. И знаешь — никто пока не удрал!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 сентября 2006 г. 22:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
От Андрея Лазарчука и Ирины Андронати (С)
- Имя!
- Абу Дала Сарафи.
- Sex?
- Четыре раза в день!
- Да нет же! Мужчина или женщина?
- Мужчина, женщина — какая разница! Иногда — верблюд...
(выложил и на анекдот.ру)
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
28 сентября 2006 г. 20:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Корабль терпит крушение. Один из спасшихся еле-еле доплывает до какого-то островка, и видит — на берегу стоит его жена.
- Дорогая! Я так рад, что ты спаслась...
- Я-то спаслась, а вот тебя где носило эти трое суток? 
|
|
|
arhan
гранд-мастер
|
|
Kairan
миродержец
|
|
2 октября 2006 г. 22:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Штирлиц зашел в туалет СС и увидел надпись на стене: "Штирлиц — козел!"
"А вот и нет!", подумал Штирлиц, но на всякий случай все-таки посмотрел в зеркало...
|
|
|
veter
миродержец
|
|
4 октября 2006 г. 20:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Что-то так профессиональными анекдотами поделиться захотелось...
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролёр. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролёр уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Подходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролёр...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя
***
Работа пpогpаммеpа и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить как это работает.
***
Общаются два программера:
-Ты знаешь, мне один админ сказал, что нельзя использовать имя своей кошки в качестве пароля для root
-А я не буду менять. Я уже привык к q12wrw6_e!@e.
|
–––
Если ты писатель, не стыдись этого. Но занимайся делом сим в одиночестве, а потом не забудь вымыть руки.
Р.Э. Хайнлайн |
|
|
veter
миродержец
|
|
4 октября 2006 г. 20:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Ты не знаешь, как будет «кошка» по-китайски?
- Не уверен, но думаю, что с белым вином и пряностями.
|
–––
Если ты писатель, не стыдись этого. Но занимайся делом сим в одиночестве, а потом не забудь вымыть руки.
Р.Э. Хайнлайн |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
4 октября 2006 г. 23:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"
______________________________________________________ _________
Абрам звонит Мойше:
- Изя наш педерастом оказался.
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле.
______________________________________________________ _____
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
______________________________________________________ _____
Встречаются, как-то Осел и Прапорщик. Прапорщик спрашивает осла: — Ты кто? Осел огляделся, смотрит никого нет, и говорит: — Лошадь, а ты кто? Прапорщик огляделся, смотрит никого нет, и говорит: — Офицер.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Kairan
миродержец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
9 октября 2006 г. 17:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Грузин жалуется:
- Не приняли, пoнимаешь, картину в Третьякoвскую галерею.
- А чтo на ней нарисoванo?
- Гoры нарисoваны, река нарисoвана, мoлoдая женщина на берегу сидит, ребенка
грудью кoрмит. Не приняли, пoнимаешь, в Третьякoвскую галерею: ребенку,
гoвoрят, 22 гoда.
______________________________________________________ _________
Девушка купается на мoре, вдруг ее начинает пoд вoдoй ктo-тo раздевать, oна
начинает кричать:
- Да чтo вы делаете, пoмoгите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.
______________________________________________________ __________
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Kairan
миродержец
|
|
Egorro
магистр
|
|
Reystlin
философ
|
|
10 октября 2006 г. 18:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит Гоги на краю обрыва. Грустный такой... В руках держит бумеранг.
Подходит его друг Гиви и спрашивает:
- Гоги, вах! Пачэму грусный??? Что это у тэбя такое???
Гоги со вздохом:
- Бумэранг...
- Зачэм он тэбэ, вах???
Гоги со вздохом:
- Так, нэзачем...
- Тагда викини его!!!
Гоги вскакивая и яростно протягивая бумеранг:
- НА!!! ВИКИНИ!!!!!!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
10 октября 2006 г. 19:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В Старом Осколе массовые отравления палёной водкой. Тут же родился анекдот.
В скорой звонок:
- Девушка, скорую с двумя носилками к 19:00 по адресу...
- Что случилось?
- Да мы с друзьями выпить собрались.
- А почему носилок только двое?
- Третий пиво будет пить!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
11 октября 2006 г. 20:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Товарищ генеральный секратарь, у американцев "Челленджер" на старте взорвался!
- Вы им послали соболезнование?
- Аж за пять минут до старта!
|
|
|
цитировать