| автор |
сообщение |
SergUMlfRZN 
миродержец
 
|
 5 августа 2007 г. 13:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Leya 
Что у нас сегодня...? Ах, да — 5/08!
"
Муж с утра на работе получает сообщение: "Милый, ты не забыл какой сегодня день?"
ну, мужик естественно, ничего не понимая, отправляет домой корзину роз.
Через два часа : "Спасибо за цветы. Ты не забыл какой сегодня день?"
Муж в ужасе — посылает жене приглашение в модный салон красоты, платье от кутюрье, заказывает лимузин и столик в ресторане.
Вечер, жена приезжает в ресторан. Её всречает муж с обалденным колье в руках — далее ужин присвечах под звуки струнного квартета.
Вечер, естественно, заканчивается в постели. Довольная жена, сладко потягиваясь, говорит: "Милый, это был самый замечатеный День десантника в моей жизни!"
"
**********
В чём разница между Богом и Билом Гейтсом?
Бог не считает себя Билом Гейтсом!
|
–––
Отмеряю микрометром, отмечаю мелом, отрубаю топором. |
|
|
Illexii
философ
|
|
6 августа 2007 г. 12:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания...
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!
|
–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
6 августа 2007 г. 14:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Занятия в мединституте.
Преподавательница спрашивает: — Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории — хи-хи-хи, ха-ха-ха.
Преподавательница: — Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" — только в два с половиной раза.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
6 августа 2007 г. 14:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ зрачок глаза
, вариант — печень алкоголика, но помоему в 5 |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
6 августа 2007 г. 14:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мама (шепотом): — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка: — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Nog
миротворец
|
|
7 августа 2007 г. 10:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Мужик должен — родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом-то не помогают...
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
7 августа 2007 г. 11:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Действие пpоисходит в психбольнице.
Один псих говоpит дpугому: — Ты читал мой новый pоман?
— Да...
- Понpавилось?
- Конечно! Вот только... действующих лиц многовато...
Медсестpа слышит их pазговоp, и вдpуг как заоpет: — Немедленно веpните мою записную книжку!!!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Ixen 
авторитет
|
|
Ixen
авторитет
|
|
7 августа 2007 г. 11:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В МВД РФ есть замечательный приказ 220 О закреплении территории по подразделениям
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной глухарь ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра, а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности ребятам на земле.
В свою очередь, ребята, немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х очевидцев, которые видели, как свиньи клином вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных мероприятий, было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию Hесчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли яхту, экипаж которой видел, как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: не приплывали ли к Вам наши свиньи?
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали Измучившиеся водники пишут в отказном материале:
В связи с наблюдавшимся ..98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ Материал был сдан в архив "
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Gans
философ
|
|
Egorro
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
7 августа 2007 г. 15:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
— Чтоб тебя лyчше слышать...
— А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
7 августа 2007 г. 17:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Верблюжёнок у мамы спрашивает:
- Мама! А зачем у нас такие большие копыта?
- Ну понимаешь, сынок, мы — Корабли Пустыни. А в пустыне песок, чтобы не проваливаться, у нас такие копыта.
- Мам, а зачем у нас такие горбы?
- Ну понимаешь, сынок, мы — Корабли Пустыни. А в пустыне воды нет, вот у нас в горбах вода и запасается
-Мам, а зачем нам такие большие губы?
— Ну понимаешь, сынок, мы — Корабли Пустыни. А в пустыне из еды только верблюжьи колючки, чтобы не уколоться — такие большие губы
- Мам! Я всё понимаю. Но на фига нам такой тюнинг в саратовском зоопарке?!!!
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
7 августа 2007 г. 17:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
______________________________________________________ __
Что такое успех?
В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех — это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех — это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех — это если ты не писаешь в штаны...
__________________________________________________
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
_________________________________________________
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Ixen
авторитет
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
nickolos
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
8 августа 2007 г. 11:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Адвокат говорит на суде речь: — Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.
______________________________________________________ _____________________
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
цитировать
