| автор |
сообщение |
tevas 
миротворец
|
|
NAV&gator
магистр
|
 8 июля 2006 г. 21:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Почему ты погладила мне брюки только снизу? — спрашивает муж жену.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты купил удлинитель для утюга.
- Алло! Служба компьютерной поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза... Теперь студенты будут сдавать сессию 4 раза в год.
«Продам папку с фотографиями. Папка — мой. Фотографии — мамкины.»
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним ушли!
Пожарные потушили здание и докладывают начальству:
- Семерых откачали, двоих не удалось!
- Как откачали? Вы же морг тушили!!!
Почему врачи при пациенте говорят на латыни?
А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.
Новость:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать — может, ещё вернёт книжечку"...
|
–––
В прежнее время книги покупали читатели. Теперь покупают обложки, корешки и бумагу, а книги не читает никто |
|
|
kon28
миродержец
|
|
9 июля 2006 г. 13:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Надпись на внутренней стороне дверцы в туалете одного офиса (своими глазами видел): "НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ!!!!!!!!" 
|
–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин) |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
9 июля 2006 г. 19:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Заходит один cтyдент в cортир, а там на коленях cтоит второй, рyкy по плечо в yнитаз заcyнyл и шарит там.
- Ты что делаешь?
- Да понимаешь, пиджак тyда заcоcало.
- И ты его поcле этого ноcить бyдешь?!
- Конечно, нет! Hо там в кармане завтрак...
* * *
Осень 1917 года:
- Алло, Смольный! Пиво есть?!
- Нет! Есть в Зимнем!
- УРАААААААААААААА!!!
* * *
Пациент отходит после операции. Его сосед по палате говорит:
- Рано расслабляешься. Вот у меня в животе скальпель забыли — пришлось опять оперировать.
Другой подтверждает:
- А у меня ножницы забыли — тоже пришлось оперировать.
В палату заглядывает хирург:
- Никто не видел мои часы?
|
|
|
arhan
гранд-мастер
|
|
veter
миродержец
|
|
9 июля 2006 г. 20:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
arhan, в экипаже обычно есть и четвертый участник
Вот пара моих любимых анекдотов.
Приехал американец в СССР, погулял по музеям да и попросил сопровождающих:" Хочу с Васей Ивановым посидеть, пивка выпить и за жизнь поговорить". Ну, делать нечего, нашли Васю Иванова, привели к американцу, попили они пивка. Американец уехал, а Васю немедленно в КГБ.
Допрашивает его полковник: "Откуда ты с американцем этим знаком? Небось, шпионишь?"
"Да нет", отвечает Вася, "просто я такой человек, что с кем угодно могу пивка выпить и за жизнь поговорить, хоть с Папой Римским".
"Врешь", говорит полковник.
"Не вру", отвечает Вася, "можете проверить. Свозите меня к Папе Римскому, и если он со мной пивка не выпьет, за жизнь не поговорит да на своем папском балконе со мной троекратно не расцелуется по русскому обычаю, садите меня в тюрьму, как шпиона".
Полковник загорелся идеей, выбил разрешение и повез Васю к Папе Римскому.
Приехали, Васю к Папе во дворец пустили, а полковника нет. Посидел Вася с Папой, пивка выпил, за жизнь поговорил и на балконе троекратно расцеловался. Выходит Вася после аудиенции из папского дворца, а полковника нигде нет. Вася туда-сюда, наконец видит — сидит полковник на лавочке и за сердце держится. Вася ему водички принес, валидола, полковник оклемался, Вася его и спрашивает, что случилось.
"Да понимаешь, Вася, когда тебя во дворец пустили, а меня нет, я не очень удивился. Когда ты с Папой на балкон вышел и там расцеловался, я тоже не очень удивился. Но вот когда у меня мимо проходивший итальянец спросил, что это за мужик там с Васей на балконе..."
***
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам поглядывает на директора
Гиннеса — как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор
Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает,
почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы
пиво не пьете, так что же я буду?
|
–––
Если ты писатель, не стыдись этого. Но занимайся делом сим в одиночестве, а потом не забудь вымыть руки.
Р.Э. Хайнлайн |
|
|
Ruddy
миротворец
|
|
kon28
миродержец
|
|
9 июля 2006 г. 22:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Специально для музыкантов и любителей музыки:
На репетиции оркестра.
Дирижер:
- Флейты!! Почему молчат флейты??!!
- Как почему? У нас 666 тактов паузы.
- 666 так... Идиоты!!! Это три бемоля!!!!!
Два наркомана на лужайке потякиваю косяки. В небе пролетает вертолет. Один наркоман — другому (мечтательно):
- Брат. А ты знаешь, что такое вертолеты?
- Да-а. Это большие железные птицы...
-Нет, брат, ты неправ... Вертолеты...- это души умерших танков...
|
–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин) |
|
|
Ruddy
миротворец
|
|
arhan
гранд-мастер
|
|
9 июля 2006 г. 23:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата kon28 Два наркомана на лужайке потякиваю косяки. В небе пролетает вертолет.
Ещё про вертолет.
Два наркомана на лужайке потягивают косяки. В небе висит вертолет. Один наркоман — другому:
- Слушай, а чего он висит, может сломался?
-Нет, если бы он сломался, он бы упал. Это у него бензин кончился... |
|
|
NAV&gator
магистр
|
|
9 июля 2006 г. 23:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Выходит из мясной лавки толстая мышь: сосиски с ушей свисают, в зубах палка копчёной колбасы, на хвосте кружочки докторской... Еле-еле передвигается. На пути мышеловка с ма-а-аленьким кусочком сыра: «Ну, прямо как дети, ей-богу!..»
***
КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь
К. Мелихан
***
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
***
Есть четыpе вида вpачей:
Одни ничего не yмеют, зато всё знают. Это теpапевты.
Втоpые ничего не знают, зато всё yмеют. Это хиpypги.
Психиатpы ничего не знают и не yмеют.
И есть вpачи, котоpые всё знают и всё yмеют... Hо люди попадают к ним слишком поздно...
***
— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
***
Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
***
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперёд шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак. Стена...
- А дальше и не надо... Рота! Огонь!!!
***
Играют двое в морской бой:
- А1.
- Попал
- А2!
- Попал
- А3!
- Попал
- А4!
- Мимо!
- Как мимо — это же четырёхпалубник!!!
- А может он как раз поворачивает...
|
–––
В прежнее время книги покупали читатели. Теперь покупают обложки, корешки и бумагу, а книги не читает никто |
|
|
veter
миродержец
|
|
10 июля 2006 г. 17:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Старый скинхед учит молодого жизни.
- Вот представь, идешь ты по городу, а тебе навстречу человек, странно одетый, длинноволосый, с улыбкой на лице, с цветами на голове, с гитарой в руках. Это хиппи, драться не умеют и не любят, можно бить с огромным удовольствием.
- А вот представь, идешь ты по городу, а тебе навстречу человек, в грязной драной одежде, не мытый, со странной прической. Это панк. Драться они любят, но не умеют можно бить без особых проблем.
— Вот еще представь, идешь ты по городу, а тебе навстречу человек, длинноволосый, в кожаной куртке с заклепками и с бутылкой пива в руке. Это металлист. Драться не любят, но умеют, бить, конечно, можно, но лучше не связываться.
- И еще представь, идешь ты по лесу, а тебе навстречу человек, странно одетый, длинноволосый, с улыбкой на лице, с гитарой в руках и с палкой за спиной. Это толкиенист. И не дай тебе Бог перепутать его с хиппи...
|
–––
Если ты писатель, не стыдись этого. Но занимайся делом сим в одиночестве, а потом не забудь вымыть руки.
Р.Э. Хайнлайн |
|
|
kon28
миродержец
|
|
10 июля 2006 г. 19:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В магазине. Десятилетняя девочка — продавщице:
- Тетенька, дайте пожалуйста восемь бутылочек водки.
- Ой, деточка! Да ты унесешь столько?
- Мм-да... Вот и я думаю — может две сразу выжрать..?
|
–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин) |
|
|
Kroshka_Po 
магистр
|
|
Sashenka
гранд-мастер
|
|
Sashenka
гранд-мастер
|
|
Kairan
миродержец
|
|
10 июля 2006 г. 19:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитофон, и комп...
* * *
Высоко в горах мальчик спрашивает у дедушки-грузина:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так ныкогда нЭ здохну.
* * *
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
Через пять минут второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
* * *
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Помню, а что?
- Умер, сволочь такая!
|
|
|
NAV&gator
магистр
|
|
10 июля 2006 г. 20:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Деточка, как же ты столько пьёшь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!
***
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапаный, личико, ручки, грудка — всё в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был и мы водили хоровод... Деток мало, а ёлка — ну очень большая.
***
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
***
Едут компьютерщики в машине, та глохнет и не заводится... Вышли, сели обратно, всё равно не заводится. Чешут в репе: «Так, перезагрузка не помогла, думаем дальше...»
***
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
***
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка выходя:
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
|
–––
В прежнее время книги покупали читатели. Теперь покупают обложки, корешки и бумагу, а книги не читает никто |
|
|
ADIA
философ
|
|
10 июля 2006 г. 21:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Известная актриса на балу рассказывает о своей суматошной жизни:" Ах, господа, я все время разъезжаю — то в Москве спектакли, то в Петербурге, одна нога здесь — другая там". Корнет Оболенский, тонко улыбаясь, замечает: "Желал бы я оказаться где-нибудь в Бологом". Подошедший пьяный поручик Ржевский, не слышавший начала разговора, отвечает ему: "Бывал я, корнет, в этом Бологом — дыра, доложу вам, редкостная".
|
–––
Народу не нужны нездоровые сенсации.
Народу нужны здоровые сенсации. |
|
|
kon28
миродержец
|
|
11 июля 2006 г. 21:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В кабинет командира полка вваливается рядовой (калмык)
- Командыра. Табе письмо.
- Во-первых, не "командыра", а "товарищ полковник", а во-вторых, не "табе", а "Вам".
- А на хрена нам? Табе письмо, ты и читай.
|
–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин) |
|
|
цитировать
Спасибо, veter =) 
Особенно про флейтистов (сам обучаюсь малость. ![8-]](/img/smiles/blush.gif)
)