| автор |
сообщение |
kon28 
миродержец
 
|
 5 июля 2006 г. 22:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Лето на дворе. Солнышко, тепло. В общем — улыбайтесь больше, чаще, лучше. Давайте, рассказывайте любимые анекдоты.
Для затравки:
Урок математики в грузинской школе.
- Гоги, ты можешь доказать, что квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов..?
- Конечно могу, учитель!
- Докажи.
- Вах! Мамой клянусь, учитель!!
Еще из анекдотов с национальной спецификой:
Одесса, раннее утро. По Ришельевской идет одессит и видит на балконе второго этажа знакомого. Тот стоит, завернувшись в простыню и курит.
- Ой, Абрам... Ты — словно Джавахарлал Неру!
-Во-первых не Неру, а Сару, а во-вторых; что это за модное словечко "джавахарлал"?
|
–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин) |
|
|
Ruddy
миротворец
|
|
5 июля 2006 г. 22:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
***
Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали!
***
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
***
Тема дня: Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Поэтому "тик-так" всегда при мне!
Извиняюсь, если есть где-то грубость.  Но мне нравится.
|
|
|
NAV&gator
магистр
|
|
5 июля 2006 г. 23:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Подружки сидят, болтают. Одна:
- Девочки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
***
Сообщение на одном из интернет-форумов:
«Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать, чем детей кормить».
***
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их доме так и написано:
«В этом доме жил и работал...»
***
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...
***
Вчера на трассе Кострома — Амстердам разбился грузовик, гружённый баянами. Все баяны — в гармошку.
***
- Я своего кота назвал Пенопласт. Сколько раз топил — всё равно всплывает.
- А я своего кота — Бумеранг, куда его ни забросишь — всё равно возвращается.
- А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звёзды смотреть любит.
***
- Штирлиц, вы купили для рейхсканцелярии рейхсканцелярские принадлежности?
- Да, штандартенфюрер, я купил штандартенциркуль!
***
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобус номер 2, а вторая — автобус номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем.
***
И в заключении на сегодня — байка. Очень мне нравится.
Зиновий Гердт ездил за границу с сорок девятого года, и у него накопилось там много знакомых. Был среди них и японец, славист по специальности. Этот удивительный японец говорил по-русски.
Однажды Гердт спросил своего знакомца при встрече, чем тот сейчас занимается.
- Пишу диссертацию, — ответил японец.
Гердт поинтересовался темой, и японец с поклоном ответил:
- Ранний Блок.
Гердт сначала немного испугался, а потом спросил: кому в Японии нужен Блок, тем более ранний? Японец немного подумал и ответил:
- Мне.
|
–––
В прежнее время книги покупали читатели. Теперь покупают обложки, корешки и бумагу, а книги не читает никто |
|
|
Nog
миротворец
|
|
5 июля 2006 г. 23:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин — как нефиг делать...
***
Утром отец говорит сыновьям — какой-то урод украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз урод, значит маленького роста. Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, избили Косого — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. Пытали — не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит урод украл, раз урод, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, — сказал отец.
- Значит, в ней круглое, — сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
- Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
***
Любимое профессиональное (бухгалтера поймут):
Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За субботу!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!". Главбух достает бутылку красного вина. "Ничего, — говорит он жене, — сейчас отсторнируем".
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
creator
магистр
|
|
6 июля 2006 г. 08:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Первый раз услышал — не смеялся. Но потом пробрало до коликов в животе, и с каждым днём всё больше нравится. Постоянно цитирую.
Винни-Пух и Пятачок решили попить пивка. Винни-Пух несёт в руке открытую бутылочку, а Пятачок, кряхтя, тащит ящик пива.
Вдруг Винни спотыкается, роняет бутылку и та вдребезги. Обескураженный Пятачок с дёргающимся от досады глазом поднимает ящик пива и шарахает его со всей дури о пень:
- Попили, блин, пивка!
|
–––
+7(996)730-00-00, Telegram https://t.me/crealist |
|
|
wolobuev
магистр
|
|
6 июля 2006 г. 09:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Польский анекдот.
Едет король Владислав Ягайло по полю. Спрашивает у приближённых:
- Как называется вон та деревня?
- Бздюхи.
- А вот эта?
- Грюнвальд.
- Ну, тогда здесь.
(Справка для неисториков: в битве под Грюнвальдом в 1410 г. войска Польско-Литовского государства разгромили армию Тевтонского ордена).
|
–––
Мы полны чувства национальной гордости, и именно поэтому особенно ненавидим своё рабское прошлое. В.И. Ленин |
|
|
kon28
миродержец
|
|
6 июля 2006 г. 17:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Специально для толкиенистов:
По подземельям Мории ковыляет израненный, покалеченный Балрог, шипит сквозь зубы, матерится: "Блин!! Кто ж знал, что у этой серой сволочи — черный пояс?!!"
|
–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин) |
|
|
NAV&gator
магистр
|
|
6 июля 2006 г. 20:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
creator Я так понимаю, что без одной бутылки и ящика мало?! 
|
–––
В прежнее время книги покупали читатели. Теперь покупают обложки, корешки и бумагу, а книги не читает никто |
|
|
NAV&gator
магистр
|
|
6 июля 2006 г. 20:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Кто-нибудь из присутствующих узнал себя?
|
–––
В прежнее время книги покупали читатели. Теперь покупают обложки, корешки и бумагу, а книги не читает никто |
|
|
kon28
миродержец
|
|
Ruddy
миротворец
|
|
Kairan
миродержец
|
|
7 июля 2006 г. 00:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Едет парень в электричке и читает книгу. Время от времени восклицает:
— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:
— Да что же вы такое читаете?
— Орфографический словарь!
* * *
Приезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Жеглов диктует:
- ЗАписывая, Шарапов. "Труп лежит одной ногой в канаве, другой на обочине..."
- Глеб, а как правильно — на Обочине или на Абочине?
Жеглов почесал голову, а потом столкнул труп в канаву:
- Пиши, Шарапов, "весь труп в канаве"...
|
|
|
AnchuTka 
активист
|
|
7 июля 2006 г. 01:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Кто знаком-тот поймет.
Кабинет психотерапевта.
Открывается дверь,вваливается мужик на четвереньках.
Психотерапевт
-Ой,а кто это у нас? Сейчас угодаю. Червячечек?Ну заползай,червячечек,заползай.
Мужик,мотая головой
-Ы!
-Не червячек?А..так ты черепашка.ну заползай,черепашка,заползай
Мужик
-Ы!
-А! Так ты собачка!Ну заходи,собачка,заходи.
Мужик,выплевывая провод
-Сисадмин я ваш местный!Сетку тяну!
* * *
а вообще предпочитаю не анекдоты ,а http://bash.org.ru. Темная штучка.
Такие кадры бывают. Например
"Купили катенка,а он жрет палетелен. Долго думали,что ему в организме не хватает,а потом решили,что мозгов"
|
–––
Ошибок не прощают только женщины и тетрис на 10й скорости.. |
|
|
Kroshka_Po
магистр
|
|
7 июля 2006 г. 10:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Прочитала перл в КП:
Два вампира (отец и сын) охотятся.
Отец: "Сынок, вот видишь, идет девушка. Подлетаешь, валишь и впиваешься зубами в шею. Понял?"
Сын поступает в точности, как сказал отец. Впился, пьет кровь.
Отец: "Все, хватит, сынок, мы же не адвокаты"
|
–––
Счастье сидело в ней пушистым котенком.
Александр Грин |
|
|
creator
магистр
|
|
tevas
миротворец
|
|
7 июля 2006 г. 15:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Несколько любимых анекдтов (не все из них приличные, уж извините![8-]](/img/smiles/blush.gif) ):
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
***
В сельскую больницу приезжает комиссия из районной и начинает обход палат.
Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному: — Чем болеете ? — Геморроем.
К лечащему врачу: — Чем лечите ? — Йодиком мажем.
К больному: — Жалобы на лечение есть ? — Hет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете ? — Сифилисом.
К врачу: — Чем лечите ? — Йодиком мажем.
Больному: — Жалобы етсь ? — Hет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете ? — Ангиной.
Врачу: — Чем лечите ? — Йодиком мажем.
Больному: — Жалобы етсь ? — Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
***
Умирает старый Абрам. Пришли к нему попрощаться два соседа. Подзывает он первого и говорит:
- Помнишь, с 38-м тебя неизвестно за что в лагерь на 10 лет упекли ? Так вот это я тогда на тебя донос настрочил. Hо сейчас я умираю и прошу у тебя прощения.
- Я прощаю тебя, умри с миром, Абрам.
Подзывает он второго:
- Помнишь, 20 лет назад ты знал, что тебе жена изменяет, но не мог выяснить, с кем ? Так это был я. Hо теперь я умираю и прошу у тебя прощения.
- Я тоже прощаю тебя, умри с миром.
- Спасибо вам, соседи, за вашу доброту. Тогда у меня будет к вам последняя
просьба. Когда я умру, положите меня в гроб на живот и засуньте мне в ж@#у огурец.
- Хорошо, Абрам, мы выполним твою последнюю волю.
Абрам умер. Соседи положили его в гроб на живот и засунули огурец, куда он
просил. Раздается звонок в дверь. Входит наряд милиции:
- Это здесь над трупом издеваются ?
***
Доктор — пациенту :
- Чем вы лечите своих вшей ?
- А ничем — они у меня не болеют.
***
- Мальчик, забери свою собаку, по мне уже блохи ползают !
- Шарик, отойди от дяди, у дяди блохи !
***
Мyжик приходит в гости к любовнице, а она готовит yжин. Проходит
на кyхню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тyпые
ножи. Мyжчина с yдовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно, — дyмает мyжчина, а почемy y меня в доме все ножи
острые ???
***
- Hе сеpдись дpуг мой, но ты осел!
- Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой дpуг,
или, я твой дpуг, потому что осел?
***
Штиpлицу на плечо села муха. "Следят",-подумал Штиpлиц.
***
Решила ЮHЕСКО считать 198? год — Годом Слона и
каждой стране выпустить книгу.
Индия выпустила брошюру "Все о слонах".
Великобритания толстый том — "Hемного о слонах".
Франция — двухтомник. Первый том — "Слоны и женщины",
второй — "Женщины".
Штаты — трехтомник. Первый — "Слоны", второй — "Слоны и деньги",
третий — "Деньги".
СССР — собрание из четырех томов. Первый — "Россия — родина мамонта",
второй — "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской
революции", третий — "Забота партии и правительства о разведении
слоноводства", четвертый — "Советский слон — самый счастливый слон
в мире".
(небольшая пауза, чтобы перевести дыхание)
Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре — перевод
с русского, пятый — "Монгольский слон — лучший друг советского
слона".
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
7 июля 2006 г. 15:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
И еще несколько:
- С каких поp у Вас возникло чувство, что Вы пес ?
- Еще с тех поp, когда я был щенком.
***
Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно:
-Hу выставила свой комбайн!
Вечером легли спать.
Муж:
-Hу давай!
Жена:
- Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду!
***
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский.
Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! — поспешил сказать англичанин.
Дзынь!!- ударилась ложечка у француза.
- Извините, — сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!!
Дзынь, дзынь, дзынь ...
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тёща с тестем.
***
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
***
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...
***
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет блин! Второй!
***
Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно блин! Луна в Скорпионе!"
***
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
***
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища обратно еще на два месяца.
***
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
jullik
магистр
|
|
7 июля 2006 г. 18:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Существует мнение, что зона получения удовольствия так называемая точка G, у женщины нажлдится на конце слова shopping.
*****
- Папа, а что такое "бросающаяся в глаза роскошь"?
- А это когда мы твою золотую рогатку бриллиантами инкрустируем...
*****
Если аборт — это детоубийство, то минет — это людоедство? (извините за пошлость)
|
|
|
Kairan
миродержец
|
|
8 июля 2006 г. 08:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" — сказала одна старая дама.
...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
* * *
Умер Билл Гейтс. Становится в очередь в рай. Его спрашивают:
- А ты-то за какие заслуги в рай намылился?
- Так я же всех людей осчастливил?
- Это как?
- Ну я же умер!
* * *
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да слышно было хорошо!
* * *
В сумасшедшем доме:
1-ый псих: Я-Наполеон!
2-ой псих: Нет.Наполеон это я!
1-ый: Да кто это тебе сказал?
2-ой: Это мне сказал сам Бог!
Неподалеку с кровати: Ничего такого подобного я тебе не говорил!!!
|
|
|
vad
магистр
|
|
8 июля 2006 г. 10:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В школе. дети, достаньте карандаши и бумагу.
Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа
Петрова постарается не шевелиться!!!
Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
- Это мой сын. Но то, что случайно — я слышу
впервые...
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него
никак не получается. Он упорно карабкается,
срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает,
прищемляет хвостик, снова карабкается наверх,
ломает ноготь на левой лапке, из последних сил
цепляется зубами за кору, пытается подтянуться,
скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, — говорит одна, — нам пора рассказать
ему, что мы его усыновили!!!
Марьивановна на уроке литературы спрашивает
детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и
щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись,
два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись,
два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай
дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит
другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за
гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается — это просто
супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг
него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не
хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Гендальф: — Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: — На нем что-то написано.
Гендальф: — Что?
Фродо: — Made in China!
Гендальф: — Этого я и боялся.
Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!
|
–––
ϝʟ * Никаких компромиссов, даже перед лицом армагеддона (Роршах) |
|
|
цитировать