цитата

Утром в понедельник, по дороге на работу обнаружила, что сигареты заканчиваются. Мы на работе сидим безвылазно, так что отлучиться в процессе и сбегать до ларька вряд ли получится, потому решаю закупиться сейчас. Подхожу к палатке. Около окошечка стоит какой-то бомжеватого вида мужичок с отчетливыми следами весело проведенных выходных на лице.
— Девушка, — просит, — помогите мелочью, а? Умираю от похмелья!
И как-то жалко мне его стало... Открываю кошелек и вываливаю ему все монетки. Мужичок благодарит. Говорю продавцу, какие сигареты мне нужны, протягиваю 500-рублевую купюру. Продавец:
- Девушка, а у вас пятнадцати рублей не найдется?
Я понимаю, что всю мелочь только что отдала:
- Нет, — говорю, — извините.
И тут меня кто-то так осторожно дерг-дерг за локоток. Оборачиваюсь, а там давешний бомжик. Улыбается и протягивает мне три пятака на ладошке. Взяла, отдала продавцу, забрала сигареты, сдачу. Иду дальше, и тут вдруг до меня доходит: это что же получается, я стрельнула у бомжа пятнадцать рублей на сигареты?!

цитата

Заводская столовая, вторая вечерняя смена. Ассортимент, конечно, не ресторанный, но есть. Особо придирчивый клиент спрашивает полную женщину, стоящую на раздаче:

— А что у вас есть?
— Ну вот, рыба, мясо, пюре, — пытается та перечислить ассортимент.
— (с тоской) А что, больше ничего-ничего нет?

Буфетчица оказалась с юмором:
— Ну ещё я есть, только жирное на ночь вредно!

цитата

Отдел банка по работе с кредитами. Забегает клиент — взмыленный, рожа красная, документы, видимо, какие-то хочет:

— Найдите, найдите меня срочно!
— Прячьтесь, я считаю до десяти, — закрывает глаза руками банковский работник.

цитата

Я студент-первокурсник. Волосы у меня длинные: уши вместе с наушниками закрыты, проводов не видно, а если опустить голову, совсем скрывается и лицо.

В университет я часто еду на одном и том же автобусе. Я сажусь на первой остановке, но большая часть пассажиров заходит на третьей. Еду как-то раз, никому не мешаю. На второй остановке заходит пенсионерка, зорко осматривает абсолютно пустой автобус и дует прямо ко мне. Я слушаю музыку, не обращая на неё внимания.

Доезжаем до третьей остановки, я смотрю на вход, через который заваливается куча людей, и неожиданно замечаю, что бабушка до сих пор стоит надо мной, хоть и есть пустое место рядом. Выключаю музыку:

— Вот хамло! И место уступить даже не хочет!
— Сталина на эту молодёжь нет! — низким и тянучим голосом сетую я.
— Вот именно! Совсем ничего не понимают!

Место всё ещё свободно. Остальные пассажиры боятся подходить.

— Вот мудак! И не стыдно же ему!
— Ну и молодежь же пошла! В наши-то годы... — подыгрываю я.

Все полтора часа бабушка стояла над пустым местом и развлекала пассажиров автобуса.

цитата

В универской столовой кассирша вглядывается в поднос:

— У вас одно пюре или двойное?
— Если не видно разницы, зачем платить больше?

цитата

     Это про то как я ходил к гинекологу за свою подругу, по крайней мере женщина из регистратуры до сих пор так думает!
Итак пришли мы поликлинику, и девушка моя пошла занимать очередь, а меня попросила взять карту медицинскую. Я подхожу к регистратуре, возле которой, как водиться очередь, и между мной и регистраторшой происходит такой диалог:
— Можно мне карту.
— Фамилия?
— Лезина Екатерина Юрьевна
— ?!?!?!А Вы к какому врачу?????
— К гинекологу(на лице спокойствие полное)
    Очередь:
— ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
    Регистраторша:
— ?!?!?!?!?!??!?!?!
    Дает карту и я иду к врачу постепенно догоняя, что все таки произошло...
    После осмотра, пока девушка одевалась, выходит врач ко мне и сообщает о результатах, я внимательно все слушаю, и тут мимо идет... РЕГИСТРАТОРША,
    Регистраторша обращаясь к врачу:
— Ну как, все у неё нормально?
    Врач:
— Ага, Беременна!
    Регистраторша:
— !!!!!!!!!!!!!!!
...обморок... Некоторые люди из очереди в ШОКЕ! Я говорю спасибо и тут моя подруга выходит и мы идем на выход, а вслед нам смотрят обезумевшие больные...

цитата

    Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень посредственно — в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг спрашивает:
— А что это за марка машины такая, "Хрюслер"?
   У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос:
— ГДЕ?
— Да вон, впереди нас едет!
   Оказался, Крайслер (Chrysler)

цитата

    В аудитории было жарко и профессор, сняв пиджак, повернулся к доске. В аудитории смех. В чём дело – нет ли на доске чего-нибудь вроде x, y и u с чертой сверху, или пи с индексами s и d? Нету. Осмотрел себя с ширинки до головы – всё в порядке...
   Так ничего и не понял профессор, но, слава богу, звонок прекратил его мучения. Приходит домой, снимает пиджак, а жена ему:
– Какого чёрта ты два галстука надел?
– Как два?
– Да так и два – один спереди, другой сзади.
   Тут только до профессора дошло. Утром он проспал и собирался быстро. Мигом натянул брюки, надел рубашку, галстук и в ванну – мыться, бриться. Галстук мешает – на спину его ... Уже в прихожей заглянул в зеркало и обнаружил отсутствие галстука ...

цитата ФАНТОМ

«афроотверстие»

цитата

ххх: Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.

цитата

Тесты, на которых все будут довольны
Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).
Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого 'навара'? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже 'препода' по программированию у нас в лабе 'достал до потрохов' своими вопросами...»
На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал — всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только 'Далее' осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...»
Нет. Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: «Так они же из класса в класс информацию продадут и твой 'бизнес' тут же и закончится!»
На что он мне выдаёт: «А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется!»

цитата

Порочной же является практика потакания низменным вкусам аудитории. Если бы основные каналы смогли договориться между собой о том, что у нас есть и другие функции, кроме как получать максимальную долю, это было бы полезно как для страны в целом, так и для развития телевидения. Но мы находимся в состоянии свободного рынка. Стратегически договориться основным каналам сложно. Позволю в очередной раз напомнить, что ни Первый канал, ни НТВ не финансируются из бюджета, а зарабатывают сами за счет рекламы. Но мы все-таки стараемся этим вкусам не потакать.

цитата

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она — приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после этого не получилось...