цитата

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда!

цитата

Жили гражданским браком с одним парнем. Ревнивый был до жути. Подарил мне как-то один коллега на работе — мой давний поклонник — огромную розу красивого такого чайного оттенка (я ему кое-что быстро оформила в обход всех внутренних банковских правил, вот он и "проставился"). Я, конечно, поблагодарила, поохала над ней, поахала, а потом представила, что мне мой ревнивец устроит, если я с ней домой припрусь!.. Но оставлять на работе цветок жалко. Потому решила все-таки взять с собой — авось, придумаю что-нибудь. И придумала! У нас рядом с домом, как раз напротив нашего подъезда, огромная клумба — и ровно в ее центр я эту розу и воткнула. Думаю, буду хоть издали любоваться (окна квартиры у нас как раз во двор смотрят).
А теперь представьте, каково было мое удивление, когда через полчаса где-то после того, как я зашла домой, приходит мой молодой человек и прям с порога протягивает мне ЭТУ САМУЮ РОЗУ:
- Это тебе! Дарю!
Ну, я, конечно, и виду не подала, что в курсе, откуда он ее взял. Зато держала ее дома и любовалась ей теперь на вполне законных основаниях!..

цитата

Как-то упомянула при муже, что Вася — один парень из нашей дружной компании, в которой все друг друга если и не со школы, то хотя бы с института знают, и куда супруг, став встречаться со мной, тоже довольно успешно влился, — на самом деле представитель секс-меньшинства. Ну, натурально, гей. Это все давно знают и уже даже всяко шутковать на эту тему бросили. Ну, бывает, чего уж. Но муж, оказывается, был не в курсе!
- Бли-и-и-ин, — кричит, — а мы с ним и Колькой собрались в пятницу в клуб! Нет, надо срочно, срочно позвонить и под каким-нибудь благовидным предлогом отменить все это дело!
Успокаиваю:
- Да расслабься ты! Он нормальный парень, ты же с ним столько общался! А то, что гей... Так ты совсем не в его вкусе! Уверяю тебя: в ЭТОМ плане ты ему совершенно не нравишься!
Смотрю, насупился и оскорбленно так:
- А почему это не нравлюсь?!
Мужчины такие милые.

цитата

Реальная история дяди Вити, друга моего папы. Дядя Витя, надо сказать, был большой любитель сходить налево. И вот очередное приключение: самому сильно за сорок, а познакомился с 20-летней девушкой, с которой и решил провести выходные. Жене, само собой, сказал, что в командировку уехал — с пятницы по понедельник, ага. Дело было зимой. Приехал он к зазнобе своей, поужинали, выпили. Она ему говорит:
- Ты иди в спальню, а я сейчас со стола уберу, посуду помою и тоже приду!
Сама его в спальню отвела, уложила. Покурили там. Дядя Витя окурок затушил, а девушка в форточку выкинула. Ну, то есть думала, что выкинула, потому как окурок на самом деле обратно ветром задуло. Упал он на подоконник рядом с тюлем, ну и пошло потихоньку тлеть. А ветер же в форточку дует, не забывайте! В общем, пока девушка посуду мыла — занялось и заполыхало все будь здоров! А дядя Витя, пьяный, так и уснул: лежит себе на кровати и не чует, чем дело пахнет. А вот девушка запах почувствовала — прибежала сразу, а там уже все окно пылает, обои занимаются! Пыталась сама из ковшика залить, да куда там. Как была в одном халатике, выскочила на улицу, вызвала от кого-то пожарку...
Пожарные прибыли, стали тушить, дядю Витю на балкон в одних трусах выволокли, чтоб отдышался слегка. Да и забыли про него! Потом вспомнили, конечно, вызвали "скорую". Та его в больничку отвезла, девушка имя-фамилию сообщила, адрес. А из больницы через некоторое время по адресу звонят жене дяди Вити и начинают совестить: как же так, мол, гражданочка, неужели не стыдно — мужа бросили в горящей квартире на балконе! Он, мол, теперь в такой-то больнице, у него воспаление легких, привезите ему вещи! И жена дяди Вити сразу же, буквально на следующий день привезла ему вещи. Прям все сразу, в чемодане...

цитата

Недавно был у меня день рождения. Теща — добрейшей души женщина (нет, правда, мне с ней определенно повезло) — подарок привезла: маленький, но очень удобный топор для разделки мяса. Нужная вещь, годная. Ну, отпраздновали с семьей, а потом друзья потянулись. Сидим как-то с очередной порцией народа, отмечаем. Выпили, закусили. Стандартные истории пошли — у кого что в машине сломалось, политика, спорт, жены, тещи. И тут я вспомнил как раз про тещин подарок-то! Во, думаю, ща расскажу мужикам! И начинаю:
- Я теперь, когда мясо рублю, всегда тещу вспоминаю...
И за столом тишина...

цитата

     Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a. Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
    Хорошо не арестовали.

цитата

    Ехали мы тут однажды на отдых в Горный Алтай, т.к проехали довольно приличное расстояние, решили остановиться у придорожных кафешек,перекусить там, да кому надо по малой нужде сходить.
Короче остановились мы и пошли по своим делам.Скажу сразу, что кафешки находятся прям напротив стационарного поста ДПС.
   Теперь собственно история: половина друзей уже подошли к машине и тут наше внимание привлет один мужик, который сидит на мотоцикале Урал с люлькой и пьет из полуторалитровой бутылки пиво, прям напротив гайцов.Сначала мы этому значение не придали, значит стоим дальше ждем остальных.
Затем этот мужик допивает пиво и идет в магазин, выходит уже с еще одной бутылкой пива, садится на мотоцикл и начинает из нее пить.
Видать гайцы это заметили или еще что то случилось, но менты к нему подходят и мы слышим их разговор:
-Мужик, это твой мотоцикл?
-Мой
— Как ты в таком состоянии поедешь?
-Как как, сяду да поеду
   Гайцы видать офигели от токого ответа, что с собой пошептались, поворочиваются к мужику и выкручивают нипиля и с чувством выполненого долга иду к себе на пост. Мужик немного молча постоял и произнес вслед гайцам:"Зря вы это сделали" Проходит минут пять и из магазина выходит женщина,ну как женщина-бабища метр восемьдесят в высоту и килограм 120, подходит к мотоциклу и видит спущенные колеса.Мужик кивает в сторону гайцов. Дальше происходит следующее; эта "женщина" подходит к гайцам и тут понеслось: "УРОДЫ, ПИИИИИИИИ.............., да я вас козлов ПИИИИИИИИи!....." Ну и все в таком духе. Гайцы на нее такие глаза зделали,типо ты че тетка совсем еб-сь. Она в ответ показывает им ПРАВА НА МОТОЦИКЛ. Что тут дальше началось,гайцы со скоростью света бегут к машине, достают свой насос и начинают по очереди качать все три колеса.Закончив качать,тетка заводит мотоцикл, мужик одевает каску и с пивом спокойно садится в люльку и они спокойно уехали.

цитата

Распределяли у нас в классе билеты в театр (помните, эту добровольно-принудительную процедуру?).Мама одного мальчика вначале решила сопровождать сына в театр, а потом передумала, и сын принес классной руководительнице обратно билет и записку от мамы :"Уважаемая Марья Ивановна!В театр пойти не могу,возвращаю вам билет НА ЗАД". Марья Ивановна записку прочла и отвечает мальчику: "Передай маме, что на мой зад билет уже есть, а это был билет на зад твоей мамы"

цитата

                                            Прикольные фразы учителей


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

цитата

    От знакомой учительницы.
   Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: "Лариса Ивановна, что такое — минет?" Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
— А в "Родной речи" написано...
   Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
   Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

цитата

   Идет детский спектакль, где, как положено в русских народных сказках, есть и баба Яга, и Кощей Бессмертный, и другие волшебные персонажи. Баба Яга, как известно, передвигается в ступе. Ну и протянули от ложи трос, по которому в нужный момент должна прилететь на сцену Яга.
Все шло нормально, до момента появления бабы Яги. Рабочий сцены, по команде запустил ступу с бабой и она полетела. Неожиданно трос соскочил с блока и баба Яга зависла. Ни туда, ни сюда. В зале тишина. Рабочий пытается что-то сделать, но ничего не выходит: висит над зрительным залом ступа с Ягой. Стало еще тише, лишь было слышно пыхтение рабочего сцены и неразборчивые слова, которые обычно употребляются в таких случаях. Висит баба Яга. Вдруг из зала раздается крик какого-то зрителя:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Да, пни, ты ее в жопу!

Так, видимо, совпало, но в этот, же момент, ступа стронулась и благополучно приземлилась на сцену. Но спектакль доиграть не смогли из-за приступа смеха, который случился и у актеров, и у зрителей.

цитата

     Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
— Двенадцать лет ему было...
    Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Двенадцать лет ебу мыло...

сообщение модератора

Mr. Kat есть подфорум посвященный английскому языку. Там есть тема с юмором. Вам туда.

цитата

     Слово — не воробей, вылетишь — не поймает.
     Так у вас не математический склад ума? Знаете, если у вас вообще есть склад ума, вы мне все сдадите!
     Можете это не записывать, все равно не запомните, да вам это и не надо!
     Краткость — сестра Чехова, а если это не ваши родственники, то это ваши проблемы.
     Ну, я красиво говорить не буду, мы же тут с вами не литературу делаем.
     Это не должно вертеться в голове, это должно срываться с языка.
     Решить это так, чтоб и овцы сыты, и волки целы.
     В грязь лицом он не хотел упасть.
     Мы с вами этого делать не будем, и не надо.
     Надеялся на привидение Бога.
     Занимались изучением летописЕй.
     Все это очень и очень идет для понимания нашего дела.
     Ну, а трансляторы — это то, что вас, филологов, не касается, и слава Богу!
     Вот если бы надо и легенду знать, и в словарь заглянуть.
     От этого волосы стынут в жилах.
     Эта теория была очень шокирована.
     Это вам не математика, тут думать надо (любимое высказывание нашего преподавателя по ортологии — науки о правильности устной и письменной речи).
     Будем посмотреть, как мы дальше будем жить.
     Я его на кафедре не забираю.
     Рок-музыку я, например, хорошо переживаю, а вот Моцарта вообще не переживаю.
     Это числительное какое? Порядочное.
     Ну, это можно и не надо.
     Едет такой, относительно молодой, лет 38-40, старец Максим.
     Ну, рояль в кустах они с собой никогда не носили.
     Обычно под этим мы понимаем совсем не так, как они или те.
     Достоевский вносит совершенно еще один пласт.
     Что это?! Зайчики мои, вы же филологи, мать вашу!
     Ну, кто тут найдется еще такой умный, кроме меня, что вам все это объяснит?
     Боже, чего я только не знаю!
     Они хочут образованность свою показать, потому всегда говорят о непонятном.
     Нейтральное с потугами на книжное.
     Я им говорю сесть на переднюю парту, а они садятся на заднюю! Объясните мне, что у вас в голове при этом происходит?!
     Выглядите вы прекрасно, где-то я вас местами даже люблю.
     Учебник стал размножаться.
     Окончания как выражаются? Квадратиком.
     Классифицируется по трем классам.
     Прежде чем сказать что-то стоЯщее...
     Мы можем оказать ему искусственное дыхание.
     Нашим математики, где вы здесь?! (горестный вопль препода по БЖД).
     Взвешайте мне колбасы — двести граммов ньютонов.
     Сопротивляющийся герой в центре Расина.
     Ксерокса в каждой аудитории нет — мы же не в Америке.
     Она рождается в голове или в каких-нибудь других человеческих органах.
     Не ошибаются ли наши мастистые ученые?
     Человек через какое-то время погибает, то есть умирает, понимаете?
     Кстати, запишите; я уже говорил это раньше, но вы можете еще раз записать.
     ...человека как полового существа.
     Если это именительный падеж, то тут вы уже собаку съели.
     Люди обрастают приборами.
     Как школяры будем проверять наличие и присутствие лекций.
     Девушка, не надо смотреть на меня такими глазами — у меня сердце кровью разрывается!
     ...обуславливается высокой степенью...
     Это что за детский сад?! Идешь сюда, как на каторгу!
     Ну, никакого ко мне обращения, никому это не надо!
     Деревня отличается тем, что вот когда открываешь словарь...
     С точки зрения нормы не нарушают никакой нормы.
     Давайте возьмем прежде всего второстепенный член "сестры".
     Люда ему начинает жаловаться о чем?
     Но оно нам нужно, эти повторы.
     Оба молодые человека...
     Тот, кто перечитал, сделал для себя очень важную вещь.
     Начинается формирование Геббеля в 20-30 века.
     Начнем мы с поэзии, потом перейдем на прозу, а закончится все драмой.
     Я доволен: в прошлом году одна группа недовольной оказалась.
     Сексуальная революция в окна лезет — ее в двери гонишь.
     В свое время Крупская очень активно дала, так сказать.
     Он терпит торчки жизни.
     Можно уже представить по заглавию первой главы.
     Создается возможность создать.
     Я их тоже доведу до полноценного зачета.
     Может очень по-разному проявляться.
     Выход замуж, прием детей...
     С ними происходит следующая ситуация.
     Они знают все правила и, как правило, все предусматривают.
     Это явление является диалектным.
     Мне нужны два добровольца: вы и вы.
     За исключением исключений.
     Нам надо очень и очень находиться в контексте эпохи.
     Отдельно по словосочетанию мы уделим следующую лекцию.
     Испытывал ужас перед страхом смерти.
     Смысл текста — смысловой.
     Давайте спросим такой вопрос.
     Где у нас приземляется аэропорт?
     Следующая мысль должна быть следующей...
     Она любила возлюбленного.
     Белинский, занимавшись делами Пушкина и ему стали доступны многие архивы.
     Они обе рождают сына.
     Не дай Бог, чтобы Жуковский верил в чертей и гробы!
      Ну, и так далее.