цитата Ny

С таким же успехом можно критиковать анекдоты про Путина — что, мол, журавли на самом деле говорить не умеют. Тема-то про случаи, а не про их достоверность.
Может, запросто, и байка, а может это не в армии, а на сборах было. Как слышал так и продаю

сообщение модератора

Mr. Kat получает предупреждение от модератора
Мат пишется исключительно скрытым текстом.

цитата Ny

Однажды он рассказал о своей дальней родственнице. Дама работала в КБ гражданской авиации и занималась вопросами рационального расположения приборов на доске управления. В отдельные дни она из необходимости подрабатывала уборщицей на своём предприятии. История чем-то запомнилась хозяину.

цитата

Наш кот, оказывается, такой умный! Нет, правда. Судите сами. Тут были на даче. Товарищ Кузьмы (так нашего умника зовут) по играм — рыжий, из соседнего дома — залез на дерево и орет. Ну, стандартно: типа, снимите меня, слезать страшно! Соседи уж к нему всем семейством выходили, колбасой выманивали — все тщетно. Так что вопли продолжились. Ни о каком спокойном отдыхе, конечно, с таким звуковым сопровождением не могло быть и речи. Сидим на террасе, пытаемся читать — я книжку, муж газету. Кузьма рядом на коврике развалился. Очередной душераздирающий вопль с дерева. Кузьма приподнимает ухо. Муж — коту:
- Кузь, вот ты тут лежишь, а товарищ мучается — сходил бы, объяснил, как слезть, дурак же!
Кузьма сел, внимательно так посмотрел на хозяина. Задумался. Потом встал и пошел в сторону дерева. Смотрим, залез где-то на половину той высоты, на которой рыжий застрял, и мяукать начал — быстро-быстро так! А потом аккуратненько, пятясь вниз, слез с дерева и смотрит выжидающе на рыжего. А тот тоже задницей к низу развернулся и той же методой, что и Кузьма, начал спускаться! Кузьма убедился, что тот на верном пути, пришел обратно к нам и снова на коврик завалился. Муж был в восхищении! Неси, говорит, ему сметану, надо поощрить такого умницу, надо же — друга в беде не бросил!

цитата

Работаю в фирме по продаже электросветотехники. Приходит клиент, просит подсветку из 15 галогеновых лампочек и светильники под них: «И чтобы помощнее!» Выписали ему 15 ламп по 75 Вт.

На следующее утро залетает этот же дядька с квадратными глазами и орёт: «Я тут вчера у вас ламочки брал для шефа. Ему крутой аквариум подарили на день рождения, так он заказал подсветку для рыбок. Ну, мы светильники ваши вмонтировали, включили. На утро приходим — в аквариуме уха!..»

цитата

Сидим на работе, обеденный перерыв. От нечего делать изучаю какую-то бесплатную газетку. На последней странице гороскоп.
- О, — говорю, — тут у них гороскоп на сегодня есть. Сейчас мы все узнаем... Вот вы, — поворачиваюсь к пожилому коллеге, — Александр Степанович, кто по гороскопу?
- Телец.
- Та-ак... А, вот Телец... Значится, пишут: "Сегодня вы будете очень нужны своим близким — как семье, так и друзьям. Не то что бы вы были им не нужны в другие дни, просто нынче вам дадут это понять. Постарайтесь оправдать их ожидания!"
Александр Степанович со вздохом
- Ну ясное дело, сегодня же день зарплаты...

цитата

Несмотря на свои 80 с хвостиком бабушка у меня женщина боевая. В полном рассвете сил, как она сама утверждает. И я смог в этом самолично убедиться...
Отмечала бабушка день рождения. Дата не круглая, но народу все равно собралось прилично — подружки, коллеги, семья вся. Когда празднование достигло, так сказать, апогея, вдруг выяснилось, что пить больше нечего. Но бабушкина душа просила праздника! И потому из папиных запасов на стол была выставлена бутылка коньяка. Remy Martin ХО, так, на секундочку. Которую бабушка спокойненько и умяла под селедочку с луком, приговаривая:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ух, ну и бормотуха, тить ее мать!

цитата

Работаю в интернет-кафе оператором. Ну, это человек, который деньги принимает и говорит вам, за какой стол можно сесть. И еще кое-какие обязанности есть. Чай-кофе, например, приготовить по прейскуранту. Но, понятно, что ходит к нам в основном, детвора, которая вечно без денег, и молодежь, которой их жалко. Поэтому у нас стоит кулер — стандартная перевернутая бутыль воды, стаканчики (а то вдруг клиент помрет от обезвоживания, потому что напитки у нас только за деньги). На работе я обычно занимаюсь учебными делами (учусь на заочном), а чтобы не отвлекаться на шум в зале, сижу обычно в наушниках. И вот тружусь я как-то, барабаню по клавиатуре, музыку слушаю. Вижу, к моему столу пробирается молодой парнишка. Покосился на стоящий сбоку кулер и что-то спрашивает. Я понимаю, что это скорее всего стандартная просьба — можно ли стаканчик воды выпить, — и потому, даже не снимая наушников, киваю в сторону кулера и говорю:
- Конечно. Стаканчик вон там можете взять!
Смотрю, он аж в лице изменился. Думаю, может, не услышал. Снимаю наушники:
- Извините, повторите, пожалуйста?
Парень:
- Я спрашиваю, в туалет куда можно сходить?..
Нет, я не стала сползать под стол и складываться пополам. Я спокойно проводила его в требуемое место и только уж потом, на обратном пути...

цитата Farit

Баян, причем давний и довольно бессмысленный.

цитата

Сын зашёл в обувной магазин, выбрал себе сапоги, примерил, но, не имея достаточно денег и времени, ушёл, договорившись со мной, что я их куплю без него. Прихожу. Магазин торгует одеждой и обувью для молодежи, продавцы там тоже почти дети. Найдя нужную модель, поворачиваюсь к продавщице:

— Мне, пожалуйста, вот такие, 44 размера.
— Секундочку, — щебечет юное создание и несется в подсобку. Выходит, выносит один ботинок и, радужно улыбаясь, приглашает к диванчику, готовя его для примерки.

— Мне два, пожалуйста, я их покупать буду.

В ответ круглые удивлённые глазки:
— Вот так сразу, без примерки? Как хотите..

Интересно, как представлялась себе примерка? Я — мадам сорока с небольшим лет, хрупкого телосложения, с 37 размером ноги.

цитата

У нас в городе по одной улице идут несколько автобусных маршрутов. Едем по 431 маршруту, залезает к нам бабка, садится. Подъезжаем к тому перекрёстку, где маршруты расходятся. Бабка начинает орать:

— Куда поехали?
— Как куда? Куда положено, по маршруту.
— Да не по своему! Вы должны были налево повернуть, а вы прямо поехали! Безобразие!
— Вам какой автобус нужен?
— Первый.
— А это 431-й. Вы на трафареты посмотрели, прежде чем садиться?
— Посмотрела. В номере у вас цифра «1» есть.
— Ну есть, и что?
— Раз есть, значит должны по первому ехать! Я на вас жаловаться буду!

Хорошо хоть, четвёрка у нас в другой части города ходит, а тройки вообще нет, иначе бы бабка предложила нам на перекрёстке разделиться на три микроавтобуса.

цитата

Работаю в ювелирном. За несколько дней до Пасхи приходит в магазин мужик, основательный такой, по виду не то фермер, не то председатель колхоза. В добротном костюме, при галстуке, но видно, что не очень привычен для него и прикид, и вся ситуация. Стоит, молча изучает витрину, в контакт не вступает.

Потом решительным тоном говорит: «А можно мне этот крест?»
Крест дорогой и моя коллега уточняет: «Посмотреть?»
Мужик, удивлённо: «Зачем смотреть? Купить!»

Мы радостно и очень быстро начинаем оформлять покупку (такой замечательный покупатель нечасто встречается, обычно долго примеряют, торгуются, уходят-возвращаются), а он, отсчитывая деньги, поясняет:
— Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво.
— Конечно, вам какой футлярчик больше нравится?
— Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека важного, из областной администрации, а он — коммунист.

цитата

Работал «навигатором» в одном интернет-кафе в Питере. Часто к нам приходили люди, которым нужно было найти рефераты или курсовики.

Сижу на ресепшне, ковыряя в носу от скуки. Подходит девушка с вопросом:

— Слушайте, я не нашла в этом вашем интернете реферат, который мне нужен. У вас есть другой интернет?

цитата

Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:

— Помогите! У меня тут собаки бегают уже два часа-а-а-а! (Переходит на вой.)
— Какие еще собаки?
— Страшные! (Начинает плакать.)
— Звоните в милицию, мы-то тут при чем?
— Так это с вашей антенны собаки!

Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:

1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.
2. Берёт пульт от спутникового ресивера.
3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.

Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу...

цитата

Работал как-то на автомойке, «братки» пригнали джип помыть. Машина, понятное дело, на полном фарше: тонировка, литьё на 24", басы качают. Ставлю в магнитолу свой диск — под музыку работается веселее. Закончил работу, приходят «братки» — базар конкретный, блатной, ну и говорят:

— Чё за диск, братан, играет?
— Ноггано.
— Нормальная тема... Давай меняться: выбирай любой диск из машины, а ты нам свой.

Отказывать солидным клиентам не хочется, а диск я ещё сам не до конца послушал. Недолго думая, говорю:

— Давай! Чё, любой диск?
— Ну да.
— Точно любой?
— Точно.
— Тогда мне этот. (Показываю на левое заднее колесо.)

Братки переглянулись, подумали и уехали. Диск Ноггано остался у меня.

цитата

Моя мать работает врачом в провинциальном городе N. Когда я приезжаю в гости, частенько приходится ждать окончания приема в кабинете.

Приходит кабанчик кило под 120. Мама послушала легкие, посмотрела снимок. Выписывает ему назначение, среди прочего — таблетки ***. Мужик радуется:

— Ведь есть такой детский сиропчик.
— Ну есть.
— Так я не буду таблетки, я сироп хочу!

Мама что-то грустно считает на листике.

— А вы могли бы выпивать его по 2 литра в день?
— Не-е-е.
— Ну тогда будете таблетки!

* * *

Почему-то парни от 18 до 30 лет часто приходят к врачу с мамами. Выглядит это примерно так:

— Добрый день, доктор, у моего сына то-то и то-то, отхаркивает он таким, а сморкается эдаким...
Далее следует пятиминутный монолог мамы, причем сын за ней даже не успевает назвать свое ФИО и год рождения.

— Скажите, а ваш мальчик немой или умственно отсталый?
— Что?! Нет, мой сын не немой и абсолютно нормальный! Как вы вообще такое могли подумать!
— Вот и прекрасно, тогда покиньте, пожалуйста, мой кабинет!_

* * *

На приеме мужчина лет 45, брутальной внешности.

— Жалобы есть?
— Ну у меня эти... сопельки.

* * *

Мужчина приходил 2 недели назад, но, видимо, лечение не помогло и он снова у мамы:

— Улучшений я не вижу, так что придётся пропить тот же курс лекарств, а в придачу то-то и то-то.
— Так я те еще не выпил!
— Как так? Они же рассчитаны на две недели. Мужчина. вы их вообще покупали?
— Купил, только не принимал.
— А зачем вы их тогда вообще покупали? Зачем ко мне приходите?
— Как зачем? Чтобы вылечиться.

цитата

Я музыкант, и всегда в поездки беру с собой любимый инструмент. Летом выехали на природу огромной компанией, наступил вечер, сидим все у костра и поём песни под гитару. Подошла какая-то девушка, посидела, послушала и минут через пять спросила:

— Извините, а какие песни в этой гитаре ещё есть? Переключите на что-нибудь английское, пожалуйста!

цитата

Запись в чеке, выданном мне в ресторане «Макдональдс»:

Двойной чизбургер БЕЗ ЛЬДА

Бывают ли со льдом, я спрашивать не стал, хотя очень хотелось. Ничего, закажу в следующий раз.