цитата

История от моего коллеги, продавца комплектующих для компьютеров, произошедшая пару лет назад под Новый год.

Вечер 31 декабря, несколько минут до закрытия магазина. В отдел заваливается пьяное, чудом стоящее на ногах, чудо и тыкает пальцем в стеклянную витрину:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Продайте мне вот эту х#&ню!

Коллега, не поведя бровью, выписывает устройство, тело его оплачивает и забирает. Все счастливы? Как бы не так!

Второго января, сразу же после открытия магазина, мужик возвращается и вопрошает у того же коллеги:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Что за х#&ню это вы мне продали?

— Что попросили, то и продал!

цитата

Присылала нам резюме одна барышня: то-сё, «есть опыт работы с офисной техникой: компьютер, факс, копир, дырокол».

цитата darkina

Почему никто не критикует анекдот, что по звонку бабулек с сообщением, что якобы соседка где-то спрятала труп

цитата

Законодательное собрание Петербурга предлагает губернатору города законодательно запретить СМИ упоминать о «конце света», который по древнему календарю майя приходится на 2012 год. Соответствующий депутатский запрос на имя Георгия Полтавченко местные парламентарии утвердили в среду.

цитата

ххх: На Хэллоуин оденусь в синий экран смерти.
ууу: Павел, лучше интернет эксплорером )
ххх: Роман, я не враг себе. Я же конфет хочу, а не насилия.

цитата DevochkasToporom

А ведь конец света — это один из религиозных постулатов. Вот на что депутаты питерские замахнулись.

цитата

    Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
   Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
   Ну так вот. Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" — думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал): "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...
   P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ: "НЕ СТРЕЛЯ-ЯЙ..."

цитата

История произошла с моим двоюродным братом.
Решили они как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!" На что проводник ответила: "Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!"

цитата

   Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" — какой-то замечательный животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили — это "электропастух".
Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я — в молодости..."

цитата

    Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко — дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и
электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я — напротив.
   Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
   Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба. Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
   Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала. Начальник штаба:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!

   Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

чтобы вы шли на х*й.

   Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
   Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты
здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.

цитата

   Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

цитата

· она такая белобрысая и толстая…ну, у нее еще волосы коричневые
· Выходят какие- то мужики из машины: два мужика и две бабы
· Если бы я была девушкой…
· Ноги холодные, а бирки нет
· Где меня только не снимали… и в Москве снимали и в Питере снимали…
· У нас как-бы цензурная комната
· А теперь я тебя по-настоящему чуть не убью
· Я морщусь при жизни
· Я просто жил и ничего не делал
· Кто-то плохо имеет против вас
· Теперь у нас с вами общие враги будем знакомы, Николай
· Если материалы удадутся
· Вы можете прийти к пенсионерам, поздравить их с майскими праздниками, подарить им ПАРУ тюльпанов… (это уже замдекана)
· Орден Андрея Первоотчисленного
· Одноклассник и одноклассниКа
· Довольно неприятно себя ощущать суммативным единством комплекса к отцу и комплекса к матери или другими комплексами.
· Я пират- Карибского кризиса...
· Я приду и проверю наличие удаленности.
· Я сначала дала, а потом предложила.
· Не показывай мне козу. У тебя даже коза гламурная!
· Эсмиморда и Квазьмиральда.
· Я тамада!
— Тама – да, а туда –нет!
· У меня в таком холоде даже волосы на ногах не растут
· Протестанцы.
· …потому что она думает, что диктофон — это тетрадь в клеточку
· Для той эпохи, которая была в те времена…
· Тематика темы
· Шар обладает некоторой округленностью
· Я встречал в Ельце девушек вашего пола
· Я к тебе не в гости пришла, а чай попить
· А может у меня несварение, а не беременность?
· Такая изюминка во всю булку.
· У меня есть сказать
· Слава богу, не дождалась
· Предложение осложненное ничем
· Здорово было бы покататься по ночному городу на лодке...
· Кудрявый тушканчик
· У Данте в раю были группировки однопартийцев белых гвельфов
· Когда Данте зашел в лес он встретил образ рыси
· Бушевающие ветра
· Тема «Божественной комедии» — жизнь принцессы Биатрис. Идея «Божественной комедии» — смерть принцессы Биатрис. Тема и идея тесно связаны между собой.
· Чемпион по бодидибилдингу.
· Вергилий был водителем Данте по раю.
· Один раз есть у него картина.
· Он изобразил в Адаме греческого атланта, фамилию его даже сейчас не вспомню.
· Выбора нет – выбирайте.
· Утром на Пасху девушки встают нечесаные, неумытые и идут кадрить парней с яйцами.
· Круто! Теперь любовь можно называть межличностной аттракцией III степени.
· Я не хочу, чтобы ты спал, потому что ты спать все равно не будешь.
· Если ты убьешь его из чувства морали, из душевных потрясений, то да…
· Я возьму майонез? Только ты дай

цитата

Как-то зимой зашел к другану в киоск погреться. Сидим, греемся, закусываем. Кто-то в окошко скребется. Самое время — два часа ночи. Друг открывает форточку и внутрь как-то боком протискивается фиолетовое негритянское лицо. Сказать, что мы офигели, — ничего не сказать. Два часа ночи, маленький городок, где из негров — только шахтеры из забоя...
Три минуты тишины: мы, понятно, в трансе, африканец — с мороза, лицо греет. Первым пришел в себя дружок мой, Андрюшка:
- Тебе чего? — спрашивает.
- Коля есть? — вопрошает в ответ лицо.
Смотрим друг на друга.
- Не-е, — протягивает Андрюшка, — братан, извини, Коли у нас нет...
- А пепся есть? — проявляет настойчивость лицо.
Я поперхнулся водкой, а Андрюшка, обслужив клиента, долго потом икал от смеха.