цитата

Синдром тяжелого наследия царского режима

Обожаю, обожаю людей, у которых вечно кто-то в чем-то виноват.
То совок проклятый, который тридцать с гаком лет как кончился.
То крававый царский режим с Валуевским циркуляром.
То абстрактные москали, зверски задушившие первую евроинтеграционную инициативу.
То не менее абстрактные ляхи, жестоко покорябавшие национальную идентичность.
То татаро-монголы с трехсотлетним игом имени себя.
То кроманьонцы с геноцидом неандертальцев.
Главное, сразу же становится понятно, что проблема слишком запущена, чтобы с нею бороться.

цитата

    Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:
— Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
— Ну?
— Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...

цитата

    Cценка в Берлине: центр города, у бывшего главного вокзала есть одна, очень любимая туристами, достопримечательность — музей эротики Беаты Узе. Выходят оттуда две русские бабушки — ну уже лет 20 им прогулы на кладбище ставят — и одна другой:
— Ты видела?!
— Д-а-а-а-а... вот бы раньше!!!
   Что "раньше", оставалось лишь догадываться.

цитата

    Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

цитата

    Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю.
Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!

цитата

   Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

цитата

     Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
    Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
    Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
    Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего... Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электро-щётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
    Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

цитата

Лежим с женой на диване, укрылись пледом, смотрим киношку какую-то по телевизору. Голова любимой покоится у меня на груди. Все тихо, романтично и ничего, так сказать, не предвещает. И тут вдруг жена выпрастывает руку из-под одеяла и с размаха так — хлоп! — мне между ног... Только и сумел прохрипеть, скрючившись от боли:
- Ты... что... обалдела?
Жена, для которой, похоже, такая реакция стала совершеннейшим сюрпризом, испуганно:
- Ой, прости, пожалуйста!.. Там просто одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...

цитата

Поехали как-то с женой на день рождения к друзьям. Супруга, недавно получившая права, за рулем — типа опыта набираться под моим присмотром (чему я, признаться, только рад по понятным причинам). Подъехать к подъезду, где живут друзья, непросто — двор у них очень узкий и столь бестолково спланированный, что даже и не новичок с первого раза не выедет. Так вот, подъезжаем и видим, что возле нужного нам подъезда как раз какая-то дамочка корячится, пытаясь вывернуть на дорогу. Вроде из кармана выехала, но как-то руль перекрутила, чем поставила себя в очень неудачную позицию. Жена, увидев свободный карман, тут же к нему ринулась.
— Не торопись, — говорю, — видишь, дама нервничает, пусть разберется сначала, а потом заедем... А то мне кажется, что она сейчас все разнесет тут на фиг...
Жена притормозила. Стоим метрах в пятнадцати от подъезда, смотрим. Дама меж тем медленно-медленно пытается выворачивать. И неудачно — задевает одну машину. Занервничала, видимо, еще больше, стала вырываться — и бочину ободрала. Тут уж у нее начинается натуральная паника — она путает педали и задом со всей дури впечатывается в машину сзади. Останавливается. Включает аварийку. Выходит из машины и идет к нам. Я, думая, может, помочь чем человеку, тоже отстегиваю ремень и выхожу. Но дама, игнорируя меня, буквально кидается на стекло со стороны жены и навзрыд орет:
- Это все вы виноваты!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ СМОТРЕЛИ!!!

цитата

Учился я тогда в пятом, что ли, классе. И в один прекрасный день решил устроить "беспроигрышную лотерею" среди одноклассников. Имелась шляпа, в которой вперемешку лежали свернутые бумажки, на которых было написано, что за приз ты выиграл. Лотерея была не только беспроигрышная, но и бесплатная. Схема простая — запускаешь руку в шляпу и тянешь свой "счастливый "билет".
А призы были разные — "шелбан", "фофан", "пинок под сраку" и тому подобное, на что фантазии хватило!
В общем, это, наверное, был единственный случай в истории бесплатных и беспроигрышных лотерей, когда организатору вернули все призы. Причем в двойном размере…

цитата

Обедали с коллегами в кафе рядом с работой.
За соседним столиком сидят две блондинистые девицы и обсуждают киноновинки:
- Ты уже видела новый "Титаник", который в 3D пересняли?
- Ага. Я только так и не поняла, как актриса, которая играла главную героиню, так опять похудела! Да и ДиКаприо так молодо выглядит!
Собеседница ее, отмахиваясь:
- А что ты хочешь... Ботокс, наверное!

цитата

Возвращаюсь вечером с работы. Время позднее. В магазине, что рядом с домом, продавцы обычно уже где-то за час до закрытия начинают потихоньку убирать из холодильников-прилавков свежий товар. До закрытия еще полчаса, потому решаю все ж заглянуть — может, осталось еще что. Остановилась около рыбного отдела.
Тетенька-продавщица, уже изрядно замотанная после рабочего дня, покорно ждет, пока покупатель — какой-то задумчивый и не очень трезвый юноша — наконец сделает свой выбор. Он попеременно требует показать ему то, вон то и еще вот это, но все отвергает. А на прилавке, надо сказать, кроме собственно товара разложены еще всякие украшательства несъедобные: веточки зелени, пластмассовые лимоны, морской еж какой-то, звезда, ракушки, ну и тушки рыб нескольких видов — ну тематическое такое все. И вот парень хмурит-хмурит лоб и наконец тыкает пальцем в одну из таких для украшения положенных тушек:
- А вот это как называется?
Продавщица устало:
- Это папье-маше, молодой человек!
Парень закатывает глаза, шепчет, будто пробует на вкус необычное название, и выдает:
- Взвесьте, пожалуйста, мне папье-маше! Ее вообще как, сложно готовить? Она вкусная?..