| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
31 мая 2012 г. 13:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Помните эту питерскую тему про сосульки, которые "сосули"? Видимо, народу все-таки успели мозг прокомпостировать... Зашла в небольшой магазинчик рядом с домом. Стою изучаю прилавок с фруктами. Дверь хлопает, и мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти, работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и кричит продавщице, что-то раскладывающей на полках:
- Девушка! Девушка! У вас эти... как их... сардели есть?!
"Девушка" примерно того же возраста, меланхолично, не оборачиваясь:
- Есть... У нас даже сосисы есть...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
31 мая 2012 г. 13:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Со следующей недели ухожу в отпуск, потому в предпоследний день на работе взял кое-что домой доделать. Доделывал до трех часов ночи. Утром встал в 7 по будильнику. В голове какой-то туман. Я и так-то по утрам не особенно соображаю, а тут вообще...
Пошел на кухню. Ну, раз на кухне, надо позавтракать. Яичницу хоть какую-то сделать. Смотрю, сковородка в раковине стоит — с ужина не помыл. Оформляется мысль — надо помыть посуду. Наливаю в сковородку "Фэйри", ставлю на плиту, достаю из холодильника пяток яиц, разбиваю в сковородку... И только тут соображаю, что, похоже, я что-то делаю не так!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
31 мая 2012 г. 13:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все откладываешь на завтра и откладываешь
- Какой пароль на доступ к Сети?
- "Война и мир".
- "Война и мир"?.. Не подходит.
- А ты весь текст вставил?
- На фига тупо переснимать "Титаник" в 3D? Лучше побольше секса добавили бы... Или Брюса Уиллиса!
- Брюса Уиллиса нельзя: если его добавить — он "Титаник" спасет! А если к нему Стивена Сигала — так они еще и айсберг утопят!
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл...
Мечта любого россиянина — чтоб государство перестало его обворовывать и чтоб никто не мешал обворовывать государство!
Детство — это когда у фразы "не дам" только один смысл.
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира!
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, что и лысый хрен.
А вот на даче носки считаются рваными, когда из дырки выглядывают все пять пальцев!
Говорят, только собаки способны с первого взгляда отличить корейца от китайца!
Если в руках у женщины скалка, еще не факт, что будут пирожки!
Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!"
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора... А вот питон смог!
Главный орган у человека-это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Харп
философ
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
31 мая 2012 г. 20:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Михаль
Сегодня реально только со второго раза правильно прочитала заголовок статьи в местной газетке:
"Мин нет. И еще 2 раза нет."
Это про ложные минирования.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Шолль
философ
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
Aljaq
активист
|
|
Spectrum
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
1 июня 2012 г. 14:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Есть в нашей компании замечательная девушка, давно уже прославившаяся своей способностью... как бы это сказать... в общем, способностью регулярно оставлять себя без мобильной связи! Что только с ее телефонами не происходит! То потеряет, то поломает, то украдут, то еще каким хитрым способом лишится. Статистика неумолима — в среднем телефон живет у нее четыре месяца, никак не больше...
И вот встречались тут всей нашей дружной компанией, ездили на шашлыки. А у Нади (так героиню истории зовут) как раз пару недель назад новый телефон появился. Все, естественно, спрашивают, что случилось со старым. Она рассказывает, что утопила в туалете. Потом вспоминает какой-то похожий случай из своей обширной истории взаимоотношений с аппаратами сотовой связи. И еще один. И эмоционально так все рассказывает, зажав в одной руке новый телефон, который как раз достала похвастаться.
Кто-то из слушателей не выдерживает:
- Блин, Надюх, ну как ты так умудряешься-то, а?!
На что Надя, чуть не плача, отвечает:
- Да я сама не знаю! — и всплескивает руками.
Слишком эмоционально всплескивает — так, что телефон вылетает из ее руки, с треском врезается в рядом стоящее дерево и отскакивает ровно в центр костра...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
1 июня 2012 г. 14:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Были тут на выходных на Украине — бате насос для воды купить приспичило, а там дешевле будет. Купили ему этот насос, а я взял тамошней водки (качественная и, опять же, дешевая) да и пивка прихватил (живое и вкусное). Проезжаем на обратном пути таможенный пост. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской стороне дело застопорилось — пристал какой-то особо въедливый таможенник, выпотрошил все мои пакеты со спиртным, пересчитал бутылки одному ему известным способом, поделил на количество человек и вынес вердикт: у вас одна литровая бутылка пива лишняя, надо оформить бумаги и заплатить штраф 1000 рублей.
Я решил включить дурака:
- А что, — говорю,- разве пиво является алкогольным напитком? Его же во всех ларьках продают! А в ларьках спиртное продавать запретили!
Таможенник на меня внимательно так поглядел и в ответ:
- Так ты считаешь, что пиво безалкогольный напиток? Ну тогда прям сейчас выпивай лишнюю бутылку и садись за руль!
Да легко — литр пива упокоился в моем желудке довольно быстро! Сел за руль и поехал, заметив в зеркало, как ретивый таможенник подносит телефон к уху. Через пару километров нас уже ждали, даже мигалки включили (им бы такую оперативность на реальную борьбу с преступностью!). Я откинулся в кресле и закурил, глядя на неторопливо подходящего, уверенного в своем праве ДПСника. А чего волноваться-то, если я на пассажирском сиденье, а за рулем абсолютно трезвый батя?..
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
1 июня 2012 г. 14:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Еду с племянником в автобусе. Никита (так ребенка зовут), как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чем-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу. Вдруг у женщины, сидящей прямо перед нами, звонит телефон. Она берет трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:
- Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Автобус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трет стекло.
Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
- Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников, смотрят на эту женщину — ждут, когда закончится ее беседа.
- Да-да-да! — продолжает кричать женщина. — Да-да-да-да!
И вот так непрерывно, на протяжении — ей-богу, не вру! — минут пяти. Мы две остановки проехали под это "да-да-да-да-да-да-да-да!".
И вдруг внезапно женщина произносит кокетливое "Ах-ха!", отключает телефон и убирает его в сумку. Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
- Ну все, закончились патроны в пулеметной ленте...
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
1 июня 2012 г. 14:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Воскресный вечер. По телику смотреть нечего, валяемся на диване с женой и читаем книжки. Сначала лежали, так сказать, валетом, а потом супруга ко мне под бок перебралась, влезла практически между мной и книжкой, пристроив голову на моем плече. Все замечательно, одно "но" — страницы переворачивать неудобно. Что мне, что супруге приходится производить весьма сложные манипуляции. Сговорились хотя бы делать это синхронно, чтобы не мешать друг другу. Но скорость чтения у нас разная, потому тоже не вариант. И тут я сообразил:
- Слушай, — говорю, — а давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне? Мы ж так лежим, что так удобнее всего будет!
Супруга:
- Это что ж, у нас какой-то новый вариант позы 69 будет, что ли? Специально для библиофилов?
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
1 июня 2012 г. 16:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel а за рулем абсолютно трезвый батя?..
навеяло: году в 1994, когда я работала на Тенгизе, поехали мы нашим родным отделом безопасности — мой босс, его жена, наш начальник охраны Стивен и я — устроить пикник у моря. Разлив, фламинго над головой пролетают, кулики бегают. Расстелились, расставили еду и бутылки — тут как раз Нива с казахскими ГАИшниками проезжает. Остановились, поздоровались, пожелали приятного вечера 
Часов через 5, когда мы тихо трюхали обратно в лагерь, эта машина нас уже дожидалась. Вид у гайцев был предвкушающий. Бедолаги не знали, что Стивен в прошлом сильно пил, потом завязал полностью — ну и был за рулем. В кристально трезвом состоянии.
Это они нас на дамбе несколько часов ждали... служебное рвение — и такой облом.  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Харп
философ
|
|
Харп
философ
|
|
ЭльНора
миродержец
|
|
2 июня 2012 г. 01:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вот бывает посмотришь на человека — и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде был...
При гадании на ромашке существует 2 варианта: "Любит" и "Неправильная какая-то ромашка"!
Вчера с горя напился... Коня на скаку остановил, в горящую избу вошел... В общем, вел себя как баба!
-Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести все хозяйство по дому?
-Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то: ...в горести и в радости... — идиотизм всякий бормочут!
|
|
|
Харп
философ
|
|
2 июня 2012 г. 07:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
2 июня 2012 г. 09:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
* * *
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль — не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.
* * *
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
* * *
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
* * *
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая!
А с другой — влип, так влип!
* * *
- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.
* * *
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
цитировать
