цитата

Ехала в метро. На одной из остановок зашел и сел напротив меня очень худой мужчина, прямо-таки скелет, обтянутый кожей. Его вид наводил на мысли о каком-то серьезном заболевании. Однако все вопросы отпали, когда на колени он положил сумку, на которой было написано: "Форум ипотечного кредитования".
Впечатлило...   

цитата

Еду в метро на эскалаторе, слышу — на соседнем девушка громко кричит по мобильнику:
- Я тебе с 1905-го года все звоню и звоню! А ты не отвечаешь и не перезваниваешь даже!
Через секунду понял, конечно, что речь идет о станции "Улица 1905 года", но воображение сразу такую картину успело нарисовать...

цитата

Жена с тещей уехали к родственникам. Неделю жили с котом душа в душу, все нормально, бегал здоровенький.
Забрал из аэропорта жену с тещей, привез домой. Заходим в квартиру. В прихожей встречает кот. Посмотрел так внимательно на нас и убежал в комнату. Жена заглядывает, а он там, извините, блюет... Символично так получилось. И нехорошо...

цитата

Дедушка посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там уж дюже страшные!

цитата

Муж давно уже понял, что меня обижать нельзя — у меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды!

цитата

Обожаю свою младшую сестру. Учится она в 8 классе. Сейчас по биологии в школе анатомию проходят. Приезжал тут к родителям — они наконец-то решились разобрать завал на балконе. В одном из шкафов оказалась целая коробка наших детских книжек. Понятно, что скорость разбора барахла сразу упала до нуля. Все стали вспоминать, у кого какие были самые любимые, кто как читал. Я в процессе листаю книжку про Волка и семерых козлят. Переворачиваю последнюю страницу и зачитываю:
- "...Охотники убили волка, вспороли ему брюхо, и оттуда выбрались все семеро козлят, целые и невредимые..."
Наставительно поднимаю палец вверх, оглядываю всю семью и спрашиваю:
- И о чем нам это говорит?
Сестренка:
- М-м-м... О том, что у Волка слабая кислотность желудка?

цитата

Помню, съездили мы как-то с папой на Птичий рынок. И, естественно, вернулись оттуда не с пустыми руками. Ехали, правда, за собакой, но папа посчитал, что декоративная белая мышка, в которую я влюбился с первого же взгляда, вполне разумный компромисс. Мама, однако, была другого мнения... Хорошо, хоть визжать не стала. Но мне велели за пределы комнаты "этот ужас" не выносить и вообще минимизировать его участие в нашей повседневной домашней жизни. А мышка оказалась такой доброй, такой умненькой. И очень чистоплотной, о чем я маме регулярно и сообщал, но у нее, понятно, было свое мнение по этому вопросу. Со временем, конечно, мама сдалась. И я даже мог иногда выносить мыша в гостиную — при наличии на диване рядом с мамой папы. И вот в очередной раз пошел вместе со своим питомцем телевизор посмотреть. Родители уже расположились на диване. Сажусь со стороны папы и показываю маме сидящего на ладони мыша:
- Мам, ну смотри, какой хорошенький! Ну погладь его!..
Мама:
- Ага, сейчас поглажу. Возьму утюг, переключу на "шерсть" и поглажу!..

цитата

Отмечал тут день рождения. Пригласил друзей. Все практически люди семейные. Так что мы и стол накрывали из расчета, что все приедут со вторыми половинками. Народ потихоньку подтягивается. Встречаю всех в прихожей. Очередной звонок в дверь. Открываю — Санек. Один почему-то. Удивился:
- А ты чего это один, без жены?
Санек аж скривился:
- Да я, — говорит, — с ней не разговариваю,
- А что случилось-то? Поссорились?
Приятель, насупленно так:
- Да вчера легли, я начал приставать. А она мне: "Ой, устала, давай лучше утром... Поставь будильник на две минуты раньше..." Не, ну нормально, а? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!

цитата

Приятель тут рассказывал, что у них руководство придумало: не стало отдельно тратиться на подарки каждому члену коллектива по случаю 23 февраля и 8 Марта, а просто устроило общий праздник — корпоратив на льду! Керлинг! Распределили всех по командам — только мужские и только женские. Составили турнирную сетку! Потом нам инструкторы объяснили, что такое вообще керлинг, и показали, как в него играть — как бросать камни, как тереть лед этими швабрами. Оказалось, все очень даже просто и логично! У нас даже секретари поняли! В общем, начали играть!..
- А, — спрашиваю, — заранее было известно, что вместо корпоратива будет турнир по керлингу? И что, все пришли?
- Да, — отвечает приятель, — про керлинг объявили заранее. Но ты знаешь, пришли действительно не все. Из уборщиц, например, никто не явился... Уж не знаю, почему, руководство даже обиделось на них слегка...

цитата antel

У нас дома живет хорек. Исключительно, надо сказать, забавное, компанейское и сообразительное существо. Тут как-то утром выпустила его погулять (на ночь закрываем в клетке, чтоб не шарился безнадзорно и спать давал), пока зверь носился по квартире и проверял, все ли на месте, наложила ему в миску еды и поставила рядом с клеткой, Хорь меж тем забрался на кровать и бегает по спящему еще мужу, радостно уруруркая — как-никак любимый хозяин! Разбудил-таки. Муж просыпается, первым делом замечает стоящую около клетки миску с хорьковой едой и сонным голосом орет:
- А я тоже есть хочу-у-у!
Хорь замер. Уставился резко посерьезневшим взглядом на мужа и вдруг спрыгнул с кровати и рванул к клетке. Схватил миску в зубы и тут же влез обратно в клетку, где и принялся за завтрак.
Любовь приходит и уходит, как говорится, а кушать хочется всегда!

цитата Харп

Один китайский мудрец сказал

цитата Харп

прям плакал на этом месте

цитата

Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый... " написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

цитата Caballero

олени полетели

цитата

    Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому.
   В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик — быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила.
   Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
   Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное,
даже космонавты после возвращения на родную Землю!
   Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится...

цитата

х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку — не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить — она мигать начала. Раскрутила — там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет

цитата

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

цитата

Щас тестю нашу внутрикорпоративную прогу. Делаю что-то, вылазиет окошко "Такая-то операция недопустима из-за ограничений на права пользователя" и единственная кнопка "Ну и не надо "

цитата

XXX: Какое научное открытие можно считать самым крутым в XX веке?
YYY: Безусловно, радиационное обжатие дейтерида лития! Круто настолько, что ударная волна огибает земной шар до трёх раз.
XXX: Радиационное обжатие дейтерида лития мне крыть нечем, да.
ZZZ: Радиационное обжатие дейтерида лития НИКОМУ крыть нечем! %)