цитата

У нас дома живет хорек. Исключительно, надо сказать, забавное, компанейское и сообразительное существо. Тут как-то утром выпустила его погулять (на ночь закрываем в клетке, чтоб не шарился безнадзорно и спать давал), пока зверь носился по квартире и проверял, все ли на месте, наложила ему в миску еды и поставила рядом с клеткой, Хорь меж тем забрался на кровать и бегает по спящему еще мужу, радостно уруруркая — как-никак любимый хозяин! Разбудил-таки. Муж просыпается, первым делом замечает стоящую около клетки миску с хорьковой едой и сонным голосом орет:
- А я тоже есть хочу-у-у!
Хорь замер. Уставился резко посерьезневшим взглядом на мужа и вдруг спрыгнул с кровати и рванул к клетке. Схватил миску в зубы и тут же влез обратно в клетку, где и принялся за завтрак.
Любовь приходит и уходит, как говорится, а кушать хочется всегда!

цитата Aryan

Собеседование с девушкой на позицию помощника юриста — девушка пришла на собеседование в абсолютно прозрачной блузке (реально — как целлофан) и без нижнего белья. Поскольку я человек добрый по природе, я сказала ей, что она — безусловно привлекательно выглядящий кандидат и я хотела бы, чтобы наши юристы с ней побеседовали также. После чего обошла оффис и всем мужикам сказала, что в конференц-комнате такой-то сидит интересная кандидатка на позицию....

цитата

    В том семестре, я и аспирантка нашей кафедры, Алена, шикарная блондинка должны были вместе принимать экзамен — я вел лабораторные, она — семинары. За недельку до экзамена в курилке рассказал анекдот про блондинок и Аленка услышала. Обиделась и сказонула: "Это мужики все тупые и т.д." Ну мы начали ржать. А она предложила поспорить: что в этой группе экзамен лучше сдадут девчонки чем пацаны. Я прикинул: предмет технический (процессы и аппараты), пацаны на лабораторных были, трое работают по специальности — расклад в нашу пользу. И согласился.
   Договорились, что все по честному, на экзамене сидим вдвоем слушаем ответы, оценки не завышаем и не занижаем и т.д.
   Сразу скажу, что проспорил. Я не учел интеллекта, блин, одной блондинки — Аленки.
Эта зараза приперлась на экзамен в сапогах по колено, мини-юбке и облегающем топе на своем четвертом размере!

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

     На неоднократно Краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда “самый малый назад” и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя командира считалось “западло”.
   Боевой командир швартовался так: давалась команда”полный назад”, затем, слегка не доплывая до причала,”полный вперед”, чтобы погасить скорость, и “стоп машина”. Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и докладывает его командиру по "громкой" связи, которую слышно по всему кораблю и за его пределами.
   Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: “Семьдесят метров… сорок метров… двадцать метров… десять метров… Пиз...ц! Море кончилось.”

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    По приезде комиссии в родной институт N, студенты решили подкузьмить педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й".
   Естественно комиссия увидев это дело, сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но слух о студенческом подвиге остался в институте надолго.
   Исходя из печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата). Ну что оставалось делать студентам — включить свет во всех остальных комнатах...

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета.
   Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др., вкрай необходимые инструменты войны.
   Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время — основная причина проигрыша всех войн.
   При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков — коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномасштабной звездюлины коллеге по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество.
   Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 — черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 — жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 — ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной шуруп)
отсутствует. Товарищ майор — вашему дивизиону двойка!"
    Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
— Хрен вам, товарищ майор!
   Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
— Пиши "Нет лопаты" — 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий

цитата =Д=Евгений

(см. вложение)

сообщение модератора

=Д=Евгений получает замечание
Нарушение правил форума Трёп.

цитата antel

Говорят, все хронически невысыпающиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов!

цитата Ежак

И как, приняли эту девушку на работу?

цитата

порадовало новое поколение.
Сегодня на трассе. Снег, ветер, местами гололед местами лужи, снежные заносы. Вообщем весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50-60 км/час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. Выбегаю, в машине женщина. (Я кстати тоже). Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали чтоб не дай бог не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь) отдельная история. Провозились 1,5 часа, промокли замерзли устали (мягко сказано, проще сказать зае...). За это время ни одна машина не остановилась видя что на дороге мучаются с тросами и лопатами две женщины (старые наверное и не блондинки). И вдруг (как в сказке блин) останавливается вся потертая копейка, из нее выходят 7 (СЕМЬ) подростков (неподалеку небольшая деревня) и хором говорят "Вы не переживайте, мы ее (машину) сейчас вам вытащим" и вытащили! Аккуратненько приподняли на руках и перенесли. Спасибо вам, ребята. (мальчишкам было не более 18-19 лет.) Я рада за наше поколение.

цитата

    О мировосприятии мужском и женском.
   Наш компьютерный центр (кабинет №505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру:
   Сергей:
— 505-ая снята?
   Катя:
— 505-ый стоит?
   Все по Фрейду, господа

цитата Jylia

- Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило?.. Как же вспомнить?! А-а-а, вспомнил! Черт, вспомнил! Бли-и-ин! Как забыть? Как же забыть?!

цитата Reader-66

кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К".