цитата

    Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам — вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка:
— Мужики, извините, конец квартала, план горит.

цитата

    Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Ехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка-то у нас работает быстро — в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Но доехать обратно до развилки он не успел — в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает — попал конкретно — штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).
    Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают — дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят:
— Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

                                                 ДО 120!
Продолжу врачебные зарисовки из жизни моей супруги, с ее разрешения.
До 120 — традиционное еврейское пожелание долголетия в Израиле...
Далее от первого лица...
Я — врач.Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю... Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!
Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте.Подскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают.
Рядом — сын 87 лет.
Бабушка отказывается: "Ничего страшного, и так заживет!"
Сын настаивает. И тут бабушка выдает... На иврите и русском вперемешку (русские — только маты). Мол, какого... х... мне туда ехать! Здорова я!
Я, улыбаясь, говорю ей: "До 120!"
Улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!"
Прощаюсь, выхожу.
У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: "Как там Мирьям?"
В глазах-тревога.
" Понимаете, я ее друг," — говорит.
Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.
И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: "Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?"
Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!

цитата

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

цитата

8 Марта. Наблюдаю из окна картину маслом: идет мужичок, бережно держит в руках упакованную в целлофан и перевязанную подарочным бантом... крышку от унитаза!
Все-таки практичность русских мужчин не имеет границ.

цитата

Воинская часть рядом с небольшим населенным пунктом. Вечер. А какое лучшее развлечение у солдат в свободное время, да еще и в такой глуши? Конечно же, пить водку и гонять духов. Если духов в части с избытком, то за огненной водой надо идти за забор. Увольнительных на такой случай, к сожалению, не предусмотрено, потому официальный путь через КПП закрыт. И приспособились бравые ребятушки через забор в мир выходить. А по возвращении, значит, с воли один передает драгоценные снаряды, а второй со стороны части принимает. Схема безотказно работала долгое время, пока в один момент...
Короче, спрыгивает приемщик с забора, поворачивается и сталкивается лицом к лицу с начальником караула. Или с командиром роты. Или с начальником части, неважно, факт в том, что это обещало кучу неприятностей. За те доли секунды, которых хватило бойцу, чтобы разглядеть звание неожиданно появившегося человека и сообразить, что его, бойца, проверяющий вряд ли успеет разглядеть, было принято гениальное решение! Со словами: "Держи, сейчас еще принесу!" — солдат быстро сунул старшОму две бутылки и сиганул обратно через забор...
Утром на построении ночной начальник попросил сделать шаг вперед вчерашних героев, пригрозив в случае утайки неприятностями всем. Из строя вышли двое... и за проявленную смекалку были награждены десятидневным отпуском!

цитата

Брательник рассказал
Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно — ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по технике безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно... Инспектор вскрывает коробочку и офигевает... Внутри коробочки надпись крупными буквами:
"ДУРЕНЬ! ХРЕН ЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? НАПИСАНО ЖЕ — В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"
Инспекция пошла успешно.

цитата

Жаркий период сдачи сессии. Сдают заочники — народ, как известно, разношерстный и всех возрастов — от 20 до 50 лет студентам. Друг друга видят два раза в год, с преподавателями знакомятся только на сессии. Люди рабочие, при деньгах, при необходимом багаже знаний, не хватает формальности — корочек о высшем, потому учатся "стрательно" — то есть приезжают сдавать экзамены вовремя... И вот, представьте: большая аудитория ступеньками, около полусотни человек, а внизу стол, пока пустующий (ждем преподавателя). Входа в аудиторию два: вверху — для студентов и внизу, сбоку от доски, обычно к нам оттуда лекторы выходили. Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка, сказала, что преподаватель немного задержится, а пока возьмите задачки и билеты и начинайте. И начали! Быстро расхватали, чтобы халявных минут зря не терять. На самой верхней парте, возле выхода пристроился один из экзаменующихся, сидел в одиночестве, старательно решал задачу и тут боковым зрением уловил движение — к нему еще один студент подсел с бумажками. Оценив взглядом соседа, решил, что дядька, должно быть, мозговитый, и предложил:
- Слышь, лысый, ты задачки решать умеешь? Я тут две решил, третья осталась. Будь другом, помоги, а?
- Умею вообще-то... Давай.
Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. "Лысый" действительно с задачкой справился, и очень быстро. Протянул листок, поднялся И стал спускаться вниз. Дошел до преподавательского стола... и, окинув взглядом аудиторию, громко спросил:
- Ну, кто пойдет отвечать? Готовые есть?
Я не знаю, что происходило за все время экзамена с тем находчивым студентом и сколько раз он не решался идти отвечать, но в итоге пошел... самым последним... Преподаватель раскрыл его зачетку со словами:
- Ну, задачка у тебя правильно решена, сам решал, давай по теории побеседуем...
Задал несколько вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого заочника на волю. И кто после этого скажет что преподы — не люди? С таким никакая сессия не страшна!

цитата

ххх: Ты кем работаешь?
ууу: Телохранителем...
ххх: Круто....а где?
ууу: В телохранилище...

цитата

@evilfaeton: Приглядитесь, если свет в конце тонеля имеет красноватый оттенок, то согласно эффекту Доплера он от вас удаляется.

цитата old_fan

Сегодня звонил весне...

цитата

Случилось это с моим другом в начале 90-х. Занимался он достаточно серьезно тяжелой атлетикой. И вот наконец нашли они с друзьями бесхозный подвал и начали осуществлять свою мечту — сделать свою собственную качалку. Ремонтировали помещение сами, материалы и оборудование добывали где придется... Однажды кто-то приносит радостное известие — нашел подходящие трубы на какой-то стройке! И вот вечерком жаркого летнего дня из подвала выкатываются четверо — черные маечки, спортивные штаны, накачанные мускулы — все, как положено! Да вот беда — на нужную стройку нагрянула комиссия, и сторож, с которым все было договорено, вдруг решил проявить бдительность и зашумел! А ребята-то уже с трубой! Ну, они и деру. Естественно, дворами. Комиссия бросилась за ними в погоню. Вот только дворы те ну совершенно незнакомые! В результате наши герои через пару поворотов оказываются в тупике! Медленно развернувшись (труба-то длинная), они нос к носу сталкиваются с забегающими во двор четырьмя же мужиками в костюмах! НЕМАЯ СЦЕНА!.. Друг мой уже мысленно примерил тюремную робу! А пауза все затягивалась. И вдруг один костюм спрашивает:
- РЕБЯТА, МУЖИКОВ С ТРУБОЙ НЕ ВИДЕЛИ?
Кто-то самый наглый:
-Не, не видели...

цитата

Меня тут недавно в школу вызвали. Учительница моего сынишки по биологии сразу, без лишних разговоров дает мне его тетрадь. Смотрю. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то фигню!"
Помню себя в его возрасте... Как же он, блин, прав!
Не стал наказывать.

цитата

Приехала тут недавно в гости к подруге. Сидим на кухне, разговоры разговариваем. В какой-то момент обращаю внимание на большой листок бумаги, примагниченный к холодильнику. Большими буквами написано слово "МЕНЮ", а ниже приблизительно следующее:
"Понедельник.
Завтрак:
Творог нежирный со сметанкой.
Молочко.
Обед:
Суп из осетрины.
Филе лосося запеченное.
Ужин:
Паровые говяжьи котлетки с гречкой".
Ну и так до конца недели. У меня чуть ли не слюни потекли от одного только прочтения. Спрашиваю:
- Это кто ж тут у вас так питается?
Она:
- Да это нашей собаке ветеринар диету выписал.
Я помолчала и говорю:
- Слушай, а давай я у тебя дом посторожу?..

цитата Aryan

Явно ошиблись номером