цитата

    У меня есть собака, пудель, на обеденной прогулке он куда-то смылся, и я остался дома один. Скучал с самого утра, все думал — чем бы таким заняться. Hичего не придумал и решил, от нечего делать, отпарить смокинг. И вот, когда работа подходила уже к финалу, раздался звонок в дверь. Hи кого не ожидая, свободно подхожу к дверям и открываю. В чем есть — трусы семейные одна штука, тапочки домашние, одна пара. А на пороге девушка. Симпатичная, сил нет! Короче, смотрит на меня крайне скептически, раздумывает некоторое время, наконец решается и, стараясь не смотреть на меня и мой прикид, начинает мямлить что-то про какого-то очередного кандидата, жаждущего моей подписи. "ВОТ УЖО Я ТЕБЯ ЩАС!"- кричу я мысленно, а вслух говорю:
— Да знаю я все это, можете не рассказывать, давайте лист, подпишу... Вы не обидитесь, если я дверь пока прикрою?- сам поглядываю на "веселенькую" расцветочку собственных трусняков.
    Она с облегчением соглашается, выдавая закрывающейся двери последние инструкции:
— Вот тут расписаться, а вот тут номер паспорта....
    Я же резко бегу в комнату. Заполняю строчку, по пути напяливая так удачно подвернувшийся под руку смокинг. Минуты через три с небольшим я снова открываю дверь и ее взору предстает обаятельный молодой человек в белой рубашке, смокинге, красной бабочке, черных туфлях. В руках держу ее подписной лист, к
верхнему верхнему углу которого скрепкой прикреплена квадратная бумажка с моим телефоном и припиской "позвони". У девицы отпадает челюсть, глаза расширяются до невозможности, она бледнеет и откровенно теряется. Проходит несколько (десяток!) секунд, наконец, собрав всю свою волю, гостья протягивает руку за списком, заглядывает в него и, кивая куда-то вглубь моей квартиры, произносит:
— Извините, а тот парень не подпишет заодно?..
    Я, расплываясь в улыбке, зачем-то отвечаю:
— Он не здесь прописан...
    Она извиняющимся шепотом говорит:
— Понимаю... Спасибо... Извините...- а сама не мигая куда-то за меня смотрит.
    Закрывая дверь, проверяю, что же такое привлекло ее внимание — на стенке висит пара черных кожаных ошейников и никаких признаков присутствия собаки в доме...
    Вот теперь думаю, позвонит или нет...

цитата

     Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— А вы зимой ныряете?
    Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
    И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

                                            ГЕТЕРА

   Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное.
   Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
— Добрый вечер!
— Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
— Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
— Хорошо, аtоs.
— Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
— Да, конечно, за этим и пришла.
— Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
— Да. Никаких проблем.
— Лера, сколько Вам лет?
— Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
— Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
— Забавно. Я Вам верю.
— Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
— Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
— И как давно Вы этим занимаетесь?
— Года четыре.
— И Вы довольны?
— Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
— Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
— Деньги — да, но меня еще и сам процесс увлекает.
— Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
— В известной степени. Клиенты разные бывают.
— А каких Вы предпочитаете?
— А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
— Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
— Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
— Какие?
— Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
— А отрицательные черты мужчины?
— Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
— Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
— Разные бывают. Чем больше в команде мужиков — тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
— От чего же?
— Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
— Да, работа у Вас не из легких...
— Все-таки не бревна грузить.
— А клиенты довольны Вами.
— Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
— Вы всему сами научились?
— Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
— Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
— Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
— И сколько Вы берете с клиента?
— Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
— Тысячу рублей?
— Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
— А бывает, что клиенты "кидают"?
— Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся — давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
— Как, простите, Вы сказали? Программист?!
— Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
— Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
— Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
— Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
— ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
   Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

цитата

Зашли в автобус.
Моя 25-летняя подруга — беременная. Мужчина уступает ей место. Следом заходит бабуся и нудным голосом возмущается, почему это моя подруга сидит и ей место не уступает. Я ей объясняю, что, мол, извините, но она беременная, на восьмом месяце. Бабуся возмущается еще громче:
- Надо же, такая молодая — и беременная...

цитата

Сижу на работе. Пищит телефон — smsка пришла. Читаю:
"Финляндия-лайм + кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?" Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 минуты еще одна sms: "Извините, набрала неправильный номер..." Офигевать заканчиваю, продолжаю работать. Еще через 10 минут пищит телефон. Опять smsка: "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы..." Аут... Работать прекратил.

цитата

У нас открылась новая заправка. Цены (понятно, клиентов-то надо завлекать) — просто райские: на рубль с лишним ниже, чем в среднем по городу! Заезжаю как-то попробовать. Подхожу к окошку, а там такое чудо сидит! Василиса Прекрасная по сравнению с ней — настоящая Катя Пушкарёва! Подаю деньги, улыбаюсь в ответ на ее очарование и говорю:
- Вторая колонка. Двадцать "пятого"...
Удивленно подняв бровки и напухлив губки:
- У нас нету "двадцать пятого". У нас 92-й и даже 95-й! Ну еще солярка.
А вы знаете, я раньше как-то не верил анекдотам про блондинок...

цитата

Зашел как-то у нас с батей разговор про флэшки. Ну, все знают, наверное, что это такое — без них сейчас никуда. Маленькие, удобные, влезает много. Так вот, беседуем, значит, с отцом, обсуждаем достоинства и недостатки разных производителей. И тут батя говорит:
- Да производители — это ладно. Ни один производитель никогда не предусмотрит всего того, что пользователи могут сделать. У меня вот коллега недавно купил флэшку — модную такую, тоненькую... И почти сразу сломал!
Я в офигее:
- Как???
- Да просто — вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он — автолюбитель...

цитата

Учился в Нахимовском со мной один парень, отличительной особенностью которого было то, что он спал с открытыми глазами. Ну, натурально, когда он засыпал, у него просто зрачки закатывались, а веки не закрывались... И вот как-то ночью пришел к нам с проверкой дежурный по факультету. Видит этого товарища и испуганно так спрашивает у дневального:
- А ему не холодно с открытыми глазами спать?

цитата

Стоит бабка на базаре, кактусами торгует. Рекламирует, как может. Подхожу, спрашиваю почем, говорю, что мне бы надо небольшой — к компьютеру поставить. А она выдает:
- Берите вот эти, они полезные — компьютерными вирусами питаются!..

цитата

Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил заскочить в магазинчик на перекрестке — еды купить. Так как время уже темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок. Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки, и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".

цитата

Чертова работа, хренов автомобиль... Пошел в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперек себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристегнутый ремень безопасности....

цитата

Супруга моя на почте работает. Недавно случай был.
Звонит телефон. Жена снимает трубку. Какая-то пожилая женщина задает гениальный вопрос:
- Скажите, а можно за посылкой ЖЕНА придет?
Супруга после ошалелой паузы:
- ВАША?

цитата antel

Мужчины бывают трех типов:
1. Обнять и плакать
2. Обнять и переспать.
3. Отойти и поржать...

цитата antel

- Надо же, такая молодая — и беременная...

цитата Aryan

Все помнят древний анекдот, как террористы угоняют поезд метро "Я сказал, гони в Стокгольм!" ?

цитата Aryan

"Осторожно. двери закрываются! Следующая остановка — Стокгольм."