цитата

Четырехлетнему внуку моего знакомого все 9 месяцев маминой беременности рассказывали, что скоро ему купят братика или сестричку. И вот наконец мама и новорожденная девочка оказались дома. Два или три дня малышка орала благим матом без всяких к тому оснований. Тогда старший не выдержал и поинтересовался у родителей:
- А вы квитанцию на покупку сохранили?..

цитата

Мама рассказала.
Едет как-то в маршрутке. А водила попался такой хохмач. Рядом с мамой на переднее сиденье садится какая-то бабушка. Вдруг из бабушкиной торбочки что-то падает на пол. Бабушка, кряхтя, наклоняется, чтобы поднять. Водила ж решил пошутить:
- Ты что, — говорит, — мать? Что упало — то мое!
На что бабка откуда-то снизу отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и вся твоя буду!..

цитата

Еще одна армейская история... Один солдат решил, что он очень устал. А как получить отпуск? Очень просто! Надо совершить подвиг! В итоге солдатик заступает в караул на пост, находящийся где-то на позициях, можно сказать, в кустах. Снял он с себя бронежилет, повесил на балку и из автомата шарахнул, а потом надел на себя. Выстрелы, естественно, были услышаны, прибежал дежурный дозор:
- Что случилось?
- Нападение на пост!
...Что тут смешного? Парень не знал, что автомат пробивает броник насквозь, — дырки на груди, на спине, а сам цел...

цитата

Жена у меня – эффектная блондинка с четвертым размером груди и ногами от коренных зубов. Так-то у нас любовь-морковь, но, зная ее любовь к вниманию со стороны мужского пола, все равно немного волнуюсь. Недавно посмотрел один фильмец, где некий мегакомпьютер безобразничал и в любой момент времени мог знать, кто и где находится. Вот и думаю: мне бы так за моей блондинкой следить! Поделился идеей с приятелем, а тот и объяснил, что ничего придумывать не надо, мол, "все уже украдено до нас" — есть у операторов мобильной связи такая услуга, подключаешь ее к определенному номеру и в любой момент времени можешь узнать, где искомый абонент находится. Ну я, конечно, мигом в офис поехал, подключил себе и жене такую услугу. Пары дней мне хватило, чтобы разобраться, как это работает, и — ура! Шлю ей sms типа: "Ты где, зайка?", а потом сравниваю ее ответ с тем, что мне оператор выдает по запросу: MMS с картой города и маячком местонахождение человека с мобилой помечено. Все вроде сходится. Наступает пятница. Вечером решили выбраться с коллегами в бар. Жене отзвонился домой — пойду, мол, на футбол и по пиву. А сами после бара рванули в сауну...
Паримся. Хорошо!.. И чего уж мне приспичило запросик сделать на предмет узнать, где супруга! Отправляю запрос — приходит MMS. Смотрю на карту и офигеваю! Ибо выходит, что жена находится в той же самой сауне!!! Я аж протрезвел! Запросов 5 еще отправил — все то же самое! Звоню ей на мобилу — трубку не берет! Я начинаю врываться во все комнаты — жену ищу! И тут она мне звонит с домашнего телефона! Ревет: милый, мол, я мобилу свою потеряла! Рявкаю: "Где потеряла?" В ответ: "Не зна-а-а-а-аю!" и хнык-хнык! Бросаю трубку, бегу к администратору заведения:
- Была, — спрашиваю, — сегодня блондинка такая-то (описываю)?
Вроде не припомнит. В общем, завис я.
Ладно, никакого желания париться уже не было, потому стал домой собираться. Уже на выходе из сауны в куртку лезу за кошельком, а там мобила жены с отключенным звуком и вибрацией и записка: "Слышь, Штирлиц! Без колечка, которое я тебе в выходные показывала в ювелирном, домой можешь не приходить!!!" ...Оказалось, подружка ее в офисе мобильной связи работает, она мне услугу-то подключила, но и сообщить, куда нужно, не забыла...

цитата

Внук (20 лет) и дед трындят о жизни.
- Дед, а ты как с бабкой познакомился?
Старик встопорщил усы и весело крякнул.
- Я тогда на четвертом курсе учился. Послал нас декан за каким-то хреном в главный корпус института. Нас — это меня и моих однокурсников Мишку и Рудика. Ну вот, поднимаемся мы, значит по лестнице на второй этаж главного корпуса, а навстречу спускается девушка. А уже май был, одета по летнему. Платье, туфельки, сумочка и зонтик. И вот идет она, и вдруг как оступится только! И полетела с лестницы прямо на нас.
Короче, Мишка туфлю поймал и сумочку, а Рудик — зонтик. Ну а мне больше всех повезло — я поймал девушку.
Вот так мы с твоей бабкой и познакомились.

цитата

Старшая дочь за завтракам случайно опрокинула на себя кофе (к счастью, негорячий).
- Какая я свинья! — заявляет она самокритично.
- Ага! — охотно соглашается младший. — А еще ты кофе облилась.

цитата

    Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля была одинокая — муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела — голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила).
   Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного не случилось — списали.
   Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стеклянную палочку, мол та старая разбилась и теперь совсем беда — здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет — сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили: раз помогает — надо выдать. Выдали из запасов. Счастливая бабушка дожила остаток своих дней в полном здравии!...

цитата

    В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока (проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем, сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку и 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, прибор получился достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Оборудование было подключено в сеть и проверено. Все работало, — работа сдана на отлично.
   Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили прибор разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела: два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В!

цитата

    Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку..."

цитата

    Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили... Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
   Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
— Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
— Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
— Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит, охрана уехала!
   Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
   Звонок на пульт из УВД:
— Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД — для пакетов"...

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона — молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" — ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел — смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему — что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...