цитата

    У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает бурному сексу — просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет...
   Вчера ночью — после очередной попытки насилия над детским сном — закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент — жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить — а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!".
   Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

цитата

    Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
   Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем — одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку — первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
   Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” — рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
   Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

цитата

    Случился тут в одном НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук.
Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и — как достойное продолжение тостов — байки.
   Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в п/я, то и компания подобралась соответствующая, все как один — не меньше доктора наук, и все как один — физики.
   Ну, Черное море, закрытый санаторий — известное дело — ску-у-у-учно становится уже на 3 — 4 день.
Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой.
   Ага. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
— Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
— Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
— Есть!
— Давай!
   Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!

цитата

Егору 3 года и 2 месяца

Чистим с Егором зубы. Он уже изрядно устал и хочет спать, потому хнычет – чистить зубы ему совсем не хочется.
- Если ты не будешь чистить зубки, то они у тебя заболят, почернеют, станут как у Бабы Яги, а некоторые даже выпадут. – пытаюсь вразумить сына.
- Я хочу как у Бабки Ежки! – из вредности перечит Егор.
- Ну тогда девочки в садике тебя любить не будут, да и мальчики с тобой играть не захотят.
- А я приду в садик и как схвачу Клавдию Никитичну и Татьяну Александровну. А потом утащу их в избушку темную. – с грозным видом, словно входя в роль говорит малыш.
- И что же там будешь с ними делать?
- Играть! – говорит малыш и, понимая, что в этом моменте выглядит не слишком-то убедительно, добавляет зловещим голосом. — Игрушками страшными.

цитата

xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже..
yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.

цитата

Года три назад обращается ко мне коллега — хирург из другой больницы, с просьбой настроить ноутбук который стал глючить, а он ему, видите ли — "позарез" нужен для важного дела. И шоб — "летал".
Что за архиважные проблемы ему надо решить, я уточнять не стал. Завез он ко мне свой аппарат с ХРюшей на борту, котоый я должным образом почистил от всякой заразы, оптимизировал, поубивал все ненужное, а "нужное" установил. Почему "нужное" в кавычках? Скоро узнаете.
Обычная, рутинная для Вашего покорного слуги процедура, на которую ушло не более часа. Отдал я ему этот ноут с легким сердцем и осознанием "качественно"выполненного на 100% обещания. Почему "качественного" в кавычках? Сейчас узнаете.
Звонит он мне ровно через сутки. Приходилось Вам слышать смесь мата и одновременного ржания в трубку? Так вот мне пришлось. Дело в том что я ему установил очень "нужный" софт в виде скринсейвера Side 9. Кто не знает — замечательный (любой нормальный мужик оценит) скрин в виде полуголых девиц, моющих мыльной пеной ваш монитор. Вот здесь ссылка на ролик. Интервал срабатывания установил в 15 минут.
http://www.youtube.com/watch?v=7SgyGnBfRVE
Архиважная задача, которая стояла перед этим ноутом — быть подключенным на следующий день к проектору для демонстрации на большом экране презентации в Power Point достижений его отделения на очередном Республиканском хирургическом обществе. Я там не был, поскольку дежурил. Очень хорошо совпало это дежурство. Иначе бы покалечил он меня сразу же после заседания.
Произошло следующее: Идет доклад, слайды идут на ура, ноут работает как часы, проектор — тоже. Демонстрация временно прерывается для ответа на ряд вопросов. Мой коллега начинает отвечать на вопросы просвещенной аудитории. Через 15 минут в затемненном зале срабатывает скринсейвер. Аудитория замирает. Сначала зачарованно смотрит на здоровенный экран, потом начинается ржание. Первыми оживились, естественно, студенты и аспиранты. Потом и до профессуры очередь дошла. Мой коллега к экрану стоит спиной и продолжает увлеченно вещать о достижениях в эндоскопической абдоминальной хирургии. Наконец он ощущает неладное, оборачивается, бледнеет и бросается к мышке. Девушка исчезает...
Так вот — из зала раздались крики почтенных докторов (не студентов): "Верни её назад!!!!"

цитата old_fan

щас протестирую

цитата Aryan

не работает   (я всего лишь вторая, кто это проверил? )

цитата

Сегодня стою в очереди в аптеке. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду — убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии!.. Что же мне теперь, совсем не

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

трахаться

, что ли?

цитата

Приятельница рассказала. Так что я уж от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в четыре утра — БАЦ! Просыпаюсь Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я ору:
- Ты где???
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате!
Наутро разбираемся.
- Ты, — спрашиваю, — почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ну ладно... А почему сбросила потом?!
- Хм... Ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

цитата

История была мне поведана моим дядей, полковником артиллерии в отставке. Так как дядя мой, уйдя в отставку где-то лет 15 назад, остался все-таки настоящим полковником, точное место и время нижеизложенных событий он мне все же не сообщил... Итак, где-то середина семидесятых годов прошлого века. Его полк послали на боевые учения куда-то в степные районы, где, кроме полигона, стад овец и чабанов, ничего и никого в округе не было. Дело было вечером, когда доблестная артиллерия закончила стрельбы и перешла к вольной программе. По показаниям часовых, примерно часов в 10 вечера из части выехал мотоцикл с коляской. Коляска была пуста, а на мотоцикле сидели двое в противогазах. Примерно через 30 минут вышеобозначенный мотоцикл проехал в обратном направлении. С единственной разницей — на обратном пути в мотоцикле сидело уже трое солдатиков, опять же в противогазах. Так как явление было абсолютно нормальным, часовые даже выяснять не стали, что к чему. Невинное, на первый взгляд, событие стало стремительно окрашиваться в черные тона на следующее утро, когда в полк заявился разъяренный чабан, у которого прошлой ночью украли самого здоровенного барана из стада!
Остатков барана не нашли, личности похитителей тоже выяснить не удалось...