цитата

Про соски. Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски.

цитата

Брат приехал из деревни, распродает мебель связи с переездом, рассказал:
Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя в дом я предупредил их быть осторожным на веранде, т.к. крышка погреба (глубина 3.5 метра) была открыта, дабы не упасть по неосторожности. Покупатель своим повторил: Слышали? осторожнее здесь! Ага — сказали они.
Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но похоже урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, кто идет спиной резко уходит вниз, тихо и почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали что

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

писец

ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали.
После того, как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда: — Мам, Пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, мош вернем ему?
Мама: — Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился

цитата

Человек — очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Кусок диалога из одного чата:
- А ты знаешь, как я со своей Светкой встретился?
- Не, расскажешь?
- Представляешь, в очереди за «резиной» ))
- Чё серьезно?
- Дык! Она в очереди прямо за мной стояла, а я свой «стратегический запас» пополнял. В общем, говорю продавщице «мне шесть презервативов». Смотрю Светка (я тогда ещё не знал её имени) улыбается.
- До меня доходит, что вот оно! Настал мой звёздный час. Пристально так оглядываю её с ног до головы, изрекаю «зря ржешь» и говорю в окошко «семь презервативов». Очередь на ха-ха пробивает, я купаюсь в лучах славы…
- Круто!
- Угу. Тут Светка отвечает «чё так мало, возьми сразу двенадцать!». Я в ступоре, очередь аж притихла ждут развязки.
- Ы-ы-ы-ы…
- Ну, я свою резину покупаю, прохожу мимо Светки и тихо ей так «Мне типа подождать?». А эта зараза отвечает «Да уж, точно подождать» и в окошко говорит «Дайте упаковку тампонов»

цитата

Истории, вроде совершенно разные, тем более между ними такие промежутки времени, что долго не мог решить – соединять ли в одну.
Конец восьмидесятых. Отправились как-то за грибами. Приехали далеко не первыми. На протяжении нескольких километров на обочине гравийки стоят машины. Народ весь в лесу. Наконец, пригнездился в хвост какому-то жигулёнку. На задней полке, под стеклом, лежит милицейская фуражка. Вот, говорю, — рядом с ментамии и машину оставлять безопасней. Выходим, разбираем вёдра и углубляемся в лес. Вся придорожная территория, вся, давно проверена и истоптана. Пока нашли первый гриб, ушли чёрти куда.
Потихоньку, стали появляться нетронутые полянки. Ну, не в грибах дело.
Когда, усталые, но довольные вернулись к машине, перед нами открылась картинка – возле шестёрки, что с милицейской фуражечкой, трапезничает такая же компания, как и мы — два мужика со своими дамами. Грибов у них побольше, чем у нас, но настроение куда похуже. Хреновое, прямо сказать.
А причина угрюмости ихней в том, что машина у них левой стороной стоит на колёсах, а правой на брюхе. Верней на бревнышке, которое кем-то использовалось, как домкрат. Поздоровались. С чувством тревоги я обошёл свою машину…
Слава богу, всё в порядке. Даже дворники на месте.
Вот – говорит один из мужчин – специально фуражку товарища под стекло положил, а паразиты — воры, видимо, не заметили её и обворовали. Если бы фуражку эту увидели, то точно пострадали бы вы, а не я.
Да вряд ли – говорю – скорей, фуражечка ваша, милицейская, как предмет охраны, действует в городе и то только на честных людей, а в лесу, для преступного элемента она, действует, скорей, как красная тряпка на быка.
Вот, б….! – повернулся водитель к своему другу. Лучше бы ты напялил её на башку эту свою фуражку и собирал бы в ней грибы. Вот только грибы тебя бы точно испугались и поразбежались бы. Бессильной его злости не было предела.
Товарищ его, видимо, и сам это понял без моей иронии и кивает с виноватым видом.
Я полез в багажник. У меня всё на месте.
- доставай запаску и не горюй. Сам достал свою запаску и спросил, откуда они сами.
Оказалось, что живём даже не очень далеко друг от друга. Сообща, подняли правый бок, накинули колёса, а …болтов нет. Ни одного. Ну это вообще свинство! Пришлось нам обоим, снять по болту с каждого живого колеса и, не спеша, поехали в город, в гараж к потерпевшему.
Когда прощались и расшаркивались, от денег я отказался и тогда владелец милицейской фуражки протянул мне визитку. Потом вдруг спросил ручку и на обратной стороне дописал домашний номер. Глядя на написанный номер, я стал представлять, что это за кадр – последние четыре цифры городского номера все пятёрки! А это было ещё советское время. Когда стал визитку стал рассматривать, изумлению моему не было предела: подполковник милиции. Даже ГАИ!
Первое время показывал эту визитку друзьям, постепенно забыл. Ничего серьёзного со мной не случалось. С гаишниками на дороге привык разбираться сам.
Сколько прошло времени, даже не скажу. Наступили суровые девяностые годы. Однажды вечером заехал к Володе — товарищу по работе. Сидим чай пьём, прикидываем, как дальше жить.
Засиделись почти до полуночи. Вдруг телефон. Его жена, здоровается, немножко беседует и передаёт трубку мужу. Вова с первых слов очень удивляется и, прикрыв трубку, говорит мне, что звонит Серёга — одноклассник, с которым не виделись лет сто.
Вдруг Володя сильно посерьёзнел и стал что-то уточнять. Потом рассказывает мне, что Серёга этот приехал в Краснодар к родителям из Москвы, где живёт после окончания МГУ. Приехал на машине, и сейчас, только что, у него случилась авария. Его «четвёрку» догнала, и бок — о- бок ударила Волга. В Волге три грузина. Внаглую, забрали ключи, машину с места аварии отогнали и требуют таких денег, которых у него даже на всю поездку не было. Короче, надо как-то постараться помочь.
Так – говорю — пора!
Что – спрашивает Володя — сразу домой пора?
Да нет. Достаю бумажник с документами. Вот и визитка. На служебные номера, конечно, звонить глупо. Набираю первые цифры и следом четыре пятёрочки. Подняли не сразу. Дико извиняюсь и напоминаю, как он сам давал мне визитку и свой домашний номер. Показалось, что сам В. В. даже рад моему ночному звонку. Коротко излагаю суть. Спрашивает где место происшествия и мою фамилию. Всё, ждите там.
Мы с Вовой, быстренько, ко мне в машину и едем по адресу.
Частный сектор. На проезжей части пустынной улицы, стоит Волга. Правый бок немного ободран. Увидав нас, из прокуренной машины повылазили возбуждённые кавказцы.
А где вторая машина – спрашиваем.
- Дэнги привезли?
- С деньгами разберёмся, а где машина и водитель?
Тут подоспел и наш водитель. Он ждал нас неподалёку в телефонной будке.
Познакомились. Серёга высокий и худющий очкарик. Сейчас появилось выражение – «ботаник». Вот это типичный он. Конечно, для этих полублатных кавказцев, в безлюдном районе, с номерами московской области, он просто находка.
- А где же машина?
Машина стоит носом к забору в кустах. Две двери и крыло изрядно примяты. У Волги, конечно, металл потолще будет.
Беседа с участниками столкновения не получается, они требуют дэнги и «включают почасовой счётчик». Спорить, с ними о чём-то, совершенно бесполезно.
Наконец со светом фар и синим маячком подъезжает милицейский РАФик. Грузины кидаются навстречу ментам и, наперебой, орут свою версию происшествия. Капитан велел всем замолчать и спросил кто здесь… и называет мою фамилию. Настроение наших оппонентов сразу изменилось.
Капитан попросил документы обоих водителей. Посвежевший Серёга сообщил, что документы с ключами у него забрали и машину его перегнали в палисадник. Ни хрена себе! – восхитились менты.
Один из соискателей денежной премии моментально полез в Волгу, отдал капитану Серёжины права и ключи. На ходу придумал версию, что тот сам признал свою вину и документы с ключами отдал в залог. У водителя Волги своих документов на машину не оказалось вообще. Пока объясняли где и почему их техпаспорт, неожиданно подъехала ещё одна машина и тоже милицейская. Но на этот раз УАЗик, и не гаишный. Этот экипаж оказался в бронежилетах и с автоматами. Два капитана поприветствовали друг друга, и второй сказал, что дежурный из батальона ГАИ попросил проконтролировать, как дела. Уж больно время неспокойное, тем более ночь.
Перепуганные кавказцы стали заверять, что у них претензий никаких нет и они готовы разойтись с миром.
Но тут настала наша пора идти в атаку – машина новая, повреждена. Короче, деньги на капот, вот тогда разъезжаемся. Сторговаться помог капитан. Сколько дэнэг требовали, столько и платите! Брюнеты хором завыли.
- Столка нелзя. Это была шютка.
- У нас времени на торговлю нет – строго сказал капитан. Или при нас расплачиваетесь, или…
Договорить не успел. Деньги нашлись на месте. Неожиданно разбогатевший Серёга, стал отсчитывать часть купюр для выражения искренней благодарности родной милиции. Капитан отказался, поведав, что за вызов должен платить виновник. Отдельно.
- Харашо – сказал водитель и достал какую-то купюру.
- Ты совсем плохой? — спросил капитан. — Нас за дураков держишь?
- А сколько?
- Столько же, сколько и за ущерб — не моргнув глазом объявил капитан или …
Он в двух словах изложил возможные варианты.
Это же надо! Такие деньги у них опять нашлись. Правда, на этот раз сумму собирали в складчину.
- Тэпэр можем ехат? – спрашивает водитель.
И тут вмешивается второй капитан:
- Здрасьте! А мы, что бесплатно сюда ехали? Бесплатно вас тут охраняем?
И щёлкнул затвором автомата. Вымогатели подняли такой жалобный вой, что сам Станиславский расплакался бы.
Первый капитан повернулся к нам:
- Всё, с этими генацвалями побеседуют, чтобы они за вами не поехали. Просто подержат их. Счастливого пути.
Скоро всё забылось. Бывая в Москве, я пару раз заезжал в гости к Серёге, который жил в Троицке – совсем рядом с Москвой.
Прошло больше двух лет.
Собрались мы с кумом моим в столицу. В те времена, в начале каждого апреля, в экспоцентре на Красной Пресне, проводилась международная строительная выставка.
Моя отечественная семёрка куму казалась ненадёжной и постыдной, для посещения столицы. Отправились на его Тойоте, которой в обед исполнилось сто лет.
Неполадки начались ещё в Тульской области. В Москве, все наличные деньги полетели в кассу какого-то автосервиса.. Уже и выставка закончилась и послезавтра Пасха. Наконец, вроде всё наладили. Пока машина на ходу, отправились в обратный путь. Только выехали на МКАД, как японский двигатель замолчал и всё. Тут я вспомнил о Серёге. Убедил своего кума, что нам бы дотащиться до Троицка, а там познакомлю его с хорошим парнем, который сам из Краснодара, и в беде нас не оставит. Лучше варианта не нашлось. Кое-как притащились поздно вечером. Дверь открыла жена. Меня она уже знала и была необычайно рада. Но когда вышел Сергей, то, почему-то кинулся навстречу не ко мне, а моему спутнику. Они стали тискать друг друга и хлопать по плечам. Вот уж мир тесен – они тоже оказались одноклассниками.
Наутро Серёжа освободил гараж и, пока мы изучали конструкцию японского инжекторного двигателя, он приводил местных Кулибиных. Всё бестолку. Под вечер, к гаражу вслед за Серёгина «четвёркой» подъехали две изрядно потрепанные БМВ. Из салонов повылазили братки. Серёжа, наш «ботаник», скромно представил обе стороны друг другу, объяснив, что это ребята из Солнцева, они могут вообще всё. У некоторых видимые участки рук изрядно покрыты далеко не временными татушками. Всё молодёжь лет двадцати — тридцати. Все молчаливы. Кто главней не понять. Двое полезли под капот. Остальные молча расселись кто где. Серёга пропал.
Потихоньку стал склеиваться разговор. Оказалось, что Серёга наш уже ядерной физикой не занимается, а с друзьями по институту взяли в аренду несколько гектаров земли и увлекаются выращиванием корнеплодов, которые развозят по ближайшим столовым и детским садам. Тем и живут. Солнцевские ребята – их «крыша», без которой никак нельзя. Они решают все проблемы «подведомственных» предпринимателей. Даже если проблема приехала чёрти откуда на поломанном дрыстопале.
Через часик братки пошептались, нам велели руками ничего не трогать, сели в свои Бэшки и укатили. Откровенно, мы уже никого не ждали.
Вернулась одна машина уже почти в одиннадцать ночи. Привезли какие-то пластмассовые датчики и громадную катушку зажигания от неизвестной никому техники. Время опять бесполезно потянулось. Было ясно, что они и сами бестолку убивают своё предпраздничное время, и нам спать не дают.
Серёга опять с нами. Сидим боремся со сном, перекидываемся вопросами – ответами. И, вдруг мотор запустился. Заработал, так тихо и мирно зашептал. Главный спец стал сокрушаться, что постоянно повторял одну и ту же ошибку, поэтому так долго возился. Отужинать с нами они отказались – торопились в церковь на Крестный Ход. Помыли растатуированные руки, сели в свой «Бумер» и умчались в темноту.
Если бы не те грибы, познакомился бы я с Солнцевской братвой?

***

Пушкин родился в Москве, a всю жизнь прожил в Петербурге. Вот тaк, блaгодaря ценaм нa жильё, Петербург стaл ещё и культурной столицей.

.

***

Звонок в турaгентство.

- Вы Египет продaете?..

- Дa, конечно продaем...

- Скaжите, a кaкие курорты тaм есть?

- Шaрм-эль-Шейх, Хургaдa, Тaбa, Нувейбa...

- Во, стоп, Нувейбa, точно Нувейбa подходит мне!

- Когдa вы собирaетесь поехaть?

- А нет, мы тут кроссворд рaзгaдывaем, спaсибо вaм, Нувейбa подходит.

.

***

Вaня, Вaся и Петя вызвaны нa судебное зaседaние по устaновлению отцовствa.

Вaня:

- У меня идея. Если мы все скaжем, что признaем отцовство, нaм ничего не смогут сделaть.

Обa других приятелей с облегчением принимaют это предложение.

Первым вызывaют Ивaнa.

- Признaете ли Вы отцовство? — спрaшивaет судья.

- Дa, господин судья.

Судья:

- Слушaние по делу зaкончено!

цитата Inquisitor

А нет, мы тут кроссворд рaзгaдывaем, спaсибо вaм, Нувейбa подходит.

цитата Mierin

"Ну вы же корреспонденты, люди грамотные, должны знать".

цитата

В одну провинциальную редакцию распределили двух филологов
Филолог-романист и филолог-германист.
Реакция пьяного редактора: "филолог-романист нам сгодиться, напишет роман, сможет написать и заметку, но вот на хрена нам филолог-гармонист??"

цитата

Клятва первоклассника
Я, такой-то и сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писать, но торжественно клянусь:
- Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я боюсь учительницу, особенно, что у нее во рту железный зуб!
- Клянусь что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер!
- Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь!
- Клянусь быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть!
- Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник!
- Клянусь, не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись!
- Клянусь впитывать знания с молоком с пенками в школьной столовой!
- Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да еще дышать-смотреть!
- Клянусь не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит!
- Клянусь, что никогда не ударю девочку первой!
- Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!
- Клянусь не ковырять в носу во время; клятвы перед лицом своих товарищей!
- А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится!
- А если что, то это не я!
- Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака или я упаду смешно на лестнице на глазах своих товарищей...