цитата

Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно веселая. Поскольку мы дружим давно, периодически всплывают интереснейшие семейные истории. Одна из них. Всем известно, как любят молодые дамы по разным причинам объявлять: "Все! Месяц без секса!" Почему-то они считают, что это очень страшное наказание. Именно это объявила в этой нашей знакомой семье начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивленно спросил ее:
— С тобой?
И вот тут-то, именно в этот момент (по ее словам) она прозрела и свела все к шутке.
Видимо, за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда о двух концах.
С тех пор (женаты они уже больше лет 15) у нее перед отходом ко сну никогда не болит голова. И живут они душа в душу...

цитата

Подруга рассказала.
В школе у сына-второклассника
спросили:
- Кем работает твоя мама?
Дите ответило:
- Я не знаю, как правильно эта профессия называется, но, в общем, она с мужиками по подвалам лазает!
Мама работает в ЖЭКе...

цитата

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ однажды появилась новая доска, состоящая из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!..

цитата

Реплика в сауне:
- Иван Соломонович! Вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте!

цитата borch

Дарю идею как сюжетный ход. (С сожалением в сторону — эх, надо было копирайт поставить ) Дерзайте в творчестве!

цитата Михаль

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу
по сокращению административного аппарата.

цитата

Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится, в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты в незнакомое нам никому место — одну из многочисленных охотбаз на озёрах недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу, кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами, даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.
Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ... И тут сзади раздаётся, что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан, стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кущеря продрался классический дед — божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без слез не взглянешь — старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом — классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед:
- Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую, последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу отвести.
Ну что ж мы, звери что ли.
- Давай, дед.
Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на тележке реальную фузею — гранёный ствол, калибр — рука пролезет, заряд явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же секунду по берегам озера пошла канонада — четыре часа, сезон охоты на водоплавающих открылся.
Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус
- УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.
... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного.
Местные старожилы долго надо мной ржали — этот дед перед каждым открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда — каков психолог...
Здоровья тебе, дед, если жив ещё.

цитата

Default: я не спорю, ты сильно повлияла на меня и моё мировоззрение
Default: я стал больше ненавидеть женщин...

цитата old_fan

Ей было очень плохо, она случайно сделала добро.

цитата

то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала.

цитата

На рыбалку мы с тестем ездили обычно на два-три дня. Ну, сами можете представить, что это бывает за рыбалка, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литров пять амброзии. Но однажды жены (теща с женой) уговорили на очередные три дня рыбалки взять их с собой. Приехали, разбили лагерь. Ну по сто грамм с дороги и... А что делать, когда рядом эти циркулярки — "А-а-а, вы опя-я-я-я-ть пьете!"? Пошли ловить рыбу. И так все три дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня женами наконец-то был сформулирован мучивший их все это время вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

цитата

Мама укатила в отпуск на юг. На кухонном столе оставила записку.
Цитирую.
"1. Не забывай каждую пятницу поливать цветы!
2. Мой посуду!
3. Поступи в институт!"

цитата

Вот все говорят "женская логика, женская логика"...
Мужчины не лучше! Вызвала такси. Жду. Звонит водила:
— Как к вам проехать-то? Я забыл!
Я:
— А где вы находитесь?
Водила:
— ДА КАКАЯ РАЗНИЦА?! Просто скажите, направо поворачивать или налево?

цитата

Турция, парк водных аттракционов. Я, весом около 100 кг, решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет пяти. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу: стоит офигевшая баба с растопыренными руками. Это оказалась мама той девочки. Она пыталась поймать из трубы дочь.

цитата

У знакомого был день рождения, и в качестве подарка родственники из Америки выслали ему флаг этой самой Америки, купленный, ясен пень, в той же Америке. Флаг был безукоризненно сложен и упакован в небольшой прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость и звездатость флага, а на самом пакете присутствовала гордая надпись: «Flag of United States. Made in China».

цитата

Записалась в бассейн и решила себя побаловать: купить новый купальник. Потопала в ближайшие спорттовары. Мне было по фиг, что за фирма, лишь бы, как грится, костюмчик сидел. А вот с этим-то у меня проблемка: все, что нормуль на жопе, не сходится на груди, а если лиф в порядке, то нижняя часть купальника висит сзади, как парашют. А купальник — вещь особая, он должен хорошо и плотно сидеть на фигуре, иначе потом стыда не оберешься: тренировки-то у меня весьма интенсивные, а вот комплекция — не для пловца. Прихожу, значит. За прилавком стоит скучает девушка-продавец. Томно на меня смотрит, я с каменной миной разглядываю товар. Наконец она не выдерживает:
- Вы уже выбрали что-нибудь? Давайте я вам помогу. Вот тут можно примерить...
Ну, думаю, ты попала... И, конечно, соглашаюсь. А что я — одна, что ли, мучиться должна? Проходит час, другой...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Бл...дь!

Ничего не подходит, продавщицу уже жалко: бледная, потная, но не сдается. И тут в отдел заходит тетка. Не женщина — бульдозер! Норковая шуба в пол, шапка вертолетом — и сразу, не глядя на товар:
- Деушка-а-а-а!!! Мне помощь нужна!!!
Продавщица, кивая мне на стопку товара — мол, меряй пока, — бежит к ней. Далее слышу:
— Помогите подобрать купальник.
— Ваш размер?
Тетка в ответ:
- Ты что, тупая? Сама, что ли, не видишь? Вот, в бассейн записалась, худеть надо...
Девушка обреченно ведет ее в соседнюю кабинку. Дверь открывается снова, заходит парень:
- Девушка, мне бы купальник в подарок для жены...
Продавщица обреченно:
- Размер знаете?
Парень (немного растеряно):
- Дык... ну... это... (с надеждой в голосе) ну, как у меня, только с титьками...
Лица продавщицы я не вижу, но прекрасно слышу, как за ширмой дико и неудержимо ржет тетка. Высовываю голову из-за шторки — и тоже начинаю подыхать. Картина маслом: парень стоит у зеркала, скрутив на груди две фигушки, а замученная девушка прикидывает на него красненький купальник... Парень, сообразив, что он не один в отделе, поворачивается к нам, становится цветом почти как купальник и громко... пукает. В этот момент тетка, видимо, навернувшись со смеху, ударяется лбом в стену кабинки — и та падает наружу. Тетка в неглиже стоит дальше ржет, поскольку у нее даже прикрыться шторкой сил нет, парень в шоке зажевывает фигушками купальник на груди, продавщица поворачивается и идет к кассе, с минуту там возится, а потом... закуривает и говорит:
-Три года работала в армии переводчиком, два года в милиции, полгода в госпожнадзоре... Но все это не идет ни в какое сравнение с первым днем за ПРИЛАВКОМ!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Вы товар, бл.. .дь, будете?

Ой... брать будете?
Ржали все вчетвером, долго, до слез. Ушли с покупками, потому что иначе было нельзя...

цитата

                                                  TОРГ
Лет двадцать назад соседний дом в нашей деревне купили две сестры из райцентра. Обе – очень порядочные тетки, и сыновей они своих воспитали в таком же духе. Женщины умерли, а судьбы их детей сложились по-разному.
Сын старшей сестры Денис продолжал жить в райцентре, инженерил на местном цементном заводике и жил от получки до получки. Сын младшей сестры Георгий подался в столицу и научился там делать бабки, толком не знаю, на каком поприще. Но он, по общему мнению, остался хорошим и честным малым – уж и не ведаю, возможно ли такое в его сфере деятельности. Однако не сказать, что первый был дурак, а второй умный – просто так по жизни получилось.
Понятно, что если дом находится в руках двух хозяев, судьба его печальна. Он постепенно разрушался вместе с гаражом, кухонькой, банькой и забором – чинить все это индивидуально на общую пользу никому неохота.
Кроме того, когда летом наезжал в деревню Георгий с семьей и друзьями и одновременно Денис со своими близкими, в домике становилось слишком тесно, без взаимного раздражения и разнообразных бытовых обид не обходилось. Коммуналка! О чем тут говорить. И семье Георгия, и семье Дениса было понятно, что дом должен находиться в одних руках.
Было это понятно и сестренкам, которые купили когда-то дом. Поэтому они оформили между собой письменное соглашение. Суть его была следующей: если Денис и Георгий договорятся в будущем о цене дома, то первоочередное право на приобретение недвижимости получает Денис – поскольку его мать вложила несколько больше денег в покупку. Оба двоюродных брата чтили своих матерей, и это соглашение имело для Дениса и Георгия безусловную юридическую силу.
Денис очень хотел выкупить дом. Ведь для Георгия с женой и тещей тот был просто загородной дачей, а для Дениса важным средством пропитания – он на участке разбил огород, что помогало ему как-то держать на плаву свою немалую семью (жена и трое детей). Но денег на такую покупку у него попросту не имелось.
Между тем жена и теща подзуживали Георгия, чтобы тот выкупил дом, причем, можно сказать, за любую цену – денег-то у мужика навалом. А потом сделал на участке роскошный особняк. Но на их беду Георгий являлся настоящим бизнесменом, а потому решительно не хотел переплачивать ни копейки и наоборот, по привычке прорабатывал варианты, как бы максимально сбить цену. И вот наконец, продумав план торга, он сделал Денису предложение о покупке. Дальнейшее я излагаю со слов Дениса, но порядок предлагавшихся сумм мне неизвестен, и я привожу их по своему разумению.
- Ну и сколько ты хочешь за эту развалюху?
- Почему же развалюху? – надул губы Денис. – Здесь еще сто лет жить можно. Впрочем, называй, как хочешь. А я согласен на пятьсот тысяч.
Для Георгия это вообще были не деньги, но он же бизнесмен…
- А за что ты хочешь такие бабки? Ведь сам дом ничего не стоит, его придется сносить. А ты знаешь, сколько берут таджики за разборку?
Денис уныло кивнул.
- Вот именно! А гараж, кухня и забор? Все это отжило свой срок и придется сносить к чертовой матери!
Денис так не считал, но под напором брата только ежился и со всем соглашался.
- Единственное, что имеет вроде бы какую-то цену – это скважина. – (Через нее питьевая вода из-под земли выкачивается). – Но вот посмотри заключение специалиста. – Георгий сунул под нос брату какую-то бумагу с печатью. – Срок службы этой скважины – пятнадцать лет, а ей уже двадцать! Так что некоторую ценность представляет лишь участок земли. Но мы находимся за сто километров от Москвы и вдали от шоссе, и потому стоит он гроши. Так что за твои три сотки я могу предложить пятнадцать тысяч рублей. И это всё!
- Да, ты прав, брат, — печально кивнул Денис.
- Так ты согласен? – в душе гордясь собственным умением вести переговоры, спрашивает Георгий.
- На то, что дом с участком стоит пятнадцать тысяч рублей?
- Да! Согласен.
- Тогда по рукам? – Георгий все еще не верит, что дом (на самом деле, вполне еще приличный) ему достается практически даром. И, между прочим, правильно делает.
- По рукам. Я покупаю дом и участок за эти деньги. — И Денис предъявляет брату давнишнее соглашение, заключенное между их матерями, о котором Георгий очень хорошо знал, но в пылу торга запамятовал.
Такие небольшие деньги у Дениса действительно были. Потом он мне говорил, что продумал эту ловушку изначально, но тут Денис, может, и приврал.
Георгий же как истинно русский купец от своего слова не отказался и продал брату дом, а купил особнячок за пару миллионов долларов где-то поближе к столице.
Денег-то у него и в самом деле было до хрена.