сообщение модератора

nphoenix ну вы блин даете (с) всего 4 сообщения назад был этот анекдот.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Есть неподалеку от нас хоккейная секция для младшеклассников. Здесь вообще оригинально: папы водят своих сыновей в хоккейные секции, мамы — своих дочерей в футбольные. Футбол по здешним понятиям — больше для девочек. Но это я отвлекся. Хоккей — дело мужественное и агрессивное. И среди мальчишек в секции часто вспыхивали драки. Виновных наказывали, а на входе в раздевалку повесили плакат: "PEACE, KIDS!" ("Мир, ребята!") А папашки этих мальчишек — часто тоже бывшие хоккеисты и тоже обладают способностью вспыхивать, как спички. Поэтому в комнате, где они поджидали своих сыновей, папы конфликтующих чад иногда тоже пытались бить друг другу морды. После нескольких драк и в этой комнате повесили плакат, призывающий к спокойствию уже отцов. Плакат гласит "PEACE, DADS!", что, вне всякого сомнения, способно порадовать русскоязычного человека, особенно при произнесении вслух.

цитата

Мама правит картинку-скрин из Word в пэйнте, закончила, скопировала, кричит: "А у меня не закрывается!". Как это не закрывается, говорю. "А вот так, я нажимаю на крестик, а оно не закрывается".
Соображаю, что может быть не так, и тут до меня доходит. Помните в мультфильме "Остров Сокровищ" сквайр Трелони пытался разбить прикладом картину с пейзажом, приняв ее за окно?

цитата

                                                    ЯЩИК ПАНДОРЫ
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата.
На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты.
Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры — старинным черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает»
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц, ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа».
Расул был человеком очень женатым («очень» — потому, что дико любил свою жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: "Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая..."
Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет.
Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими «скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск, получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова довели его до Пятигорска и...
Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее не существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений... » — то что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился.
Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис.
Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у жены происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор...
Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть.
Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток ареста!»
Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.»
Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь не топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим паролем...
Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь...»

цитата old_fan

полковник на четырнадцать званий умнее дневального

цитата

Дело было давно, в советские еще времена. Понадобилась мне лестница на дачу, для крылечка. Заказал я ее у своего знакомого из энергетического института. Он мне ее из уголков металлических сварил. А так как варил он ее в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции — 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно ежели ее на бок поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно.. Так вот, подхватили мы ее (а она тяжелая, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтер, мужчина в летах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось, уже что-то заподозрил, но в конце концов благополучно нас пропустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное продолжение!.. Итак. На следующее утро вахтер, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтеру бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия.
— Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков! — разочарованно протянули вахтер с приятелем.
— А у нас других нету, забирайте какой дают! — хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтер и сцапал бутылку. . Ну, делать нечего, вернулся наш вахтер в институт и пошел в мастерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтера и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну, знакомый мой — смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции! Вахтеру от таких слов совсем взгрустнулось:
— Что же мне теперь, в метро идти?
И направился к выходу. А в углу мастерской стоит такая же лестница, из уголков сваренная, — еще кому-то приятель на заказ сделал! Вахтер, ее увидев, тут же назад — продай! Мой знакомый тут уже совсем офигел — спрашивает, зачем, мол? А вахтер, таким укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ты еще, жизненной хватки нету):
— Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить — это же такая лестница для дачи будет!

цитата

Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка десяти лет. И однажды она увидела по телевизору девочку из Бурятии, которой президент Медведев помог осуществить мечту. И решила наша девочка тоже написать письмо президенту Медведеву. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжелая, но в общем все хорошо, одно только плохо — нет в поселке морских свинок, и где их брать — неизвестно... А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев ее достать? И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу, для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему еще один лист, поставили еще печать и так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением, и в итоге его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребенку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило, и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали ее мордовать — вызывай-де родителей. Дите в слезы. Мама в командировке, позвали тетю.
Тетя пришла, ее тоже стали мордовать: «Кого вы растите? Тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать... Пишите от свинки официальный отказ!».
Тетя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а также что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребенок есть ребенок и надо относиться снисходительно, тем более девочка Интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребенка и замордовали, дите говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу... Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошел в зоомагазин и купил ребенку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдет свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребенку, ребенок счастлив, а редактор пошел сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тетя девочки и сообщила, что это еще не конец истории!
После того как она съездила в газету, тетя вышла в Интернет и написала президенту Медведеву еще одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребенок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тети прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребенка уже три дареные свинки, в газете вышла статья, а чиновникам, судя по скорости реакции, все еще снятся кошмары.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

xxx: Кажется, я плохо влияю на свою девушку.
xxx: В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.
xxx: А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.