цитата mist

Доктор и пациент в палате.
-Доктор, вот мне осталось жить, по вашим словам, меньше суток! Давайте по этому поводу сходим в кабак и нажремся, а потом поедем и снимем в отеле номер с девочками. Что скажете?
-Нет, спасибо, любезный, вам-то завтра уже не вставать, а мне, между прочим, с утра на работу

цитата heleknar

а доктор Хаус пошел-бы

цитата

<Solo|yakka> а вы в курсе что макклейн вместо дежурного спасения жены свою дочу спасать будет?
<Енька_ворк> потом в крепком орешке 5 брюс будет спасать внучку
<Енька_ворк> потом жучку
<Енька_ворк> и тд
<Escogido> ну или там будет кошка будет спасать брюса
<Escogido> чтобы он не получил в репку
<Solo|yakka> от мышки?
<Escogido> да от них всякого ждать можно

цитата

xxx: Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
xxx: Легче понять, сдохла она или нет

цитата

xxx: я не хамло, а ты чота реально подтормаживаешь. тебе надо череп вскрыть и рисунок извилин перерисовать на бумажку, а на основе рисунка протекторы для автомобилей делать. проблема скользкой дороги будет решена раз и навсегда

цитата

Puffer (10:27 PM) : Короче, знаешь, вот менты в дождь надевают плащ-палатки с капюшонами, так?
npkrol (10:28 PM) : ну
Puffer (10:28 PM) : А на трухановом острове есть конные менты, так?
Puffer (10:29 PM) : Короче, представь себе картину: гроза, молнии, забухавшая компания на берегу Днепра. И тут из кустов выезжает НАЗГУЛ!!

цитата

Мой сосед с первого этажа держит свой велосипед на привязи под лестницей. Недавно я обратила внимание на то, что этот велосипед – незаметно, как все молодые люди – заматерел, раздался в плечах и вырос-таки до скутера. Можно сказать, что он стал почти неузнаваем, только в лице смутно проглядывает что-то от прежнего юного велосипеда. Правда, мотор он себе, судя по всему, так пока и не отрастил, потому что я уже несколько раз видела, как его хозяин сидит в седле, подбоченясь, как польский гусар, а ещё какие-то развязные лохматые юноши с гоготом и свистом таскают их обоих вручную по мостовой. Но я верю, что со временем всё наладится и, возможно, при правильном питании и хорошем обращении этот скутер сумеет дорасти до мотоцикла.
Кроме, собственно, хозяина в его седле частенько сидит моя подруга Ванесса с четвёртого этажа. Разумеется, когда скутер уже накормлен, привязан и не может понести. Я не знаю, зачем она там сидит и что при этом себе представляет, а спросить – не отваживаюсь. Говорить она, в принципе, уже умеет, и довольно недурно, но никогда не пользуется этим искусством без крайней нужды. Она вообще сурова, прекрасна и неприступна. Сверстники и даже люди постарше относятся к ней с опасливым уважением. Она редко нападает первой, но в самообороне ей нет равных, так что даже Димка из соседнего подъезда, исключённый из детского сада за непокорный нрав и неджентльменское обращение с женщинами, предпочитает обходить её стороной. Я же пользуюсь её явной благосклонностью, чем закономерно горжусь.
Недавно, пока её нянька дремала на лавочке в холодке, она деловито поманила меня за собой, ухватила за штаны и повела куда-то вглубь скверика. Там было тихо, сыровато, пахло разрытой землёй, пролитым пивом и шампиньонами. Она присела возле какой-то замшелой дощечки, осторожно, словно вскрывая ящик с хрусталём, откинула её в сторону и движением подбородка указала мне на сидящую в ямке лягушку – не бурую, а сочно-зелёную, какими все они были до начала времён и какими их до сих пор рисуют в детских книжках…. Сквер шелестел листвой и пах грибами, мы сидели на корточках рядом с ямкой, лягушка молчала, затаив дыхание, Ванесса молчала, затаив дыхание; обе в мурашках от волнения, насупленные и молитвенно-сосредоточенные. Я сперва не понимала, почему лягушка не убегает, а потом вгляделась повнимательнее в лица обеих и поняла.
- Василиса! – позвала Ванессу нянька с той стороны кустарника. – Василиса, где ты есть? Домой пора!
Она упорно зовёт её этим именем, хотя я уже не раз слышала, как Ванессины родители ей за это выговаривают.

цитата ksGhost

с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,

цитата

                                                                                  ОБОРОТЕНЬ
Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно, большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также собаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина лет семидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как ни странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже индифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакое ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.
Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой» (в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы, уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я, не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячее бревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч не обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, — и предложил встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу! — пообещал он напоследок. – Только собак не берите».
И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, — и мы стоим, зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», — первая мысль. «Ну, мы ему устроим», — вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно, вас пятеро. Поехали!» — и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.
В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда едем. «В заповедник», — ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем.
«Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют».
«Ну-ну», — подумала я.
Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой.
Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы, скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный, весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую загородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства – кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи.
После чего начал с визгом улепетывать от Инги.
А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всему загону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем, что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно хрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над загородкой – теперь уже наружу, — и Инга стоит перед хозяином. А тот снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам «бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.
Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его музею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображения старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из того дня.

цитата old_fan

Я сперва не понимала, почему лягушка не убегает, а потом вгляделась повнимательнее в лица обеих и поняла.
- Василиса! – позвала Ванессу нянька с

цитата Irena

Но только что ж получается — Василиса теперь в двух экземплярах? Одна лягушка, а другая... "царевна"?

цитата borch

Василиса ещё маленький ребёнок — поэтому лягушка не до конца развоплотилась

цитата Irena

тут можно такое сочинить, развивши этот ход!

(С сожалением в сторону — эх, надо было копирайт поставить )

цитата

                                            ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА
90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70 лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много лет лежало в семье австрияка, но

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

спиzдили

эти 30 рублей, о которых сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…

цитата

Это было давно, но помню все отлично, история прям из анекдота.
Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и... в общем, перемещаемся мы с ней предсказуемо в спальню. Только разделись — звонок в дверь.
- Это, — говорит подруга, — наверное, знакомый мой приехал, но ему нельзя знать, что ты у меня!
Матерясь и вспоминая анекдоты, я выбираю между балконом и платяным шкафом, а так как в шкафу, естественно, места меньше, я на балкон... Сквозь приоткрытое окно слышу, что этот знакомый, как у себя дома перемещаясь по квартире, заводит девушку в комнату, начинает раздевать. Я меж тем пытаюсь лежа влезть в джинсы. И вдруг — еще один звонок в дверь! В спальне начинается суета, я подглядываю — бежит в одних трусах ко мне на балкон парень. Держу ручку, чтоб он подумал, что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул! Вывалился я в комнату, он, естественно, в шоке, но вовремя сообразил — шепотом так: "Муж!"...
Тихо матерясь уже в унисон, залезаем обратно ждать, пока уйдет муж. Как только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, она резко открывается, и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.
Дело было так. Кроме описанных выше персонажей была в списке действующих лиц еще и соседка — бабушка "божий одуванчик". Которая углядела какого-то мужика, сидящего на соседнем балконе и что-то там ковыряющего (меня), и позвонила на всякий случай в дежурную часть. Мимо адреса заявки как раз ехала опергруппа... Вот ребята и решили заскочить. Заскочили. Позвонили. Спросили у оторопевшей тетки: "Где мужик?" Услышали: "На балконе..." Дальше вы уже знаете.