| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Nicolle 
философ
|
|
22 апреля 2011 г. 16:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Красная Шапочка стилем разных известных писателей
Проза:
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, — сказала мать.
- Что? — спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
- Ладно, — сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
И стихи:
Игорь-Северянин:
По тропинке межсосенной, что вилась серпантином,
Шла невинная девушка с инфантильным лицом.
Под вуалью двуслойною. В платье бежевом длинном.
Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом.
Весь охваченный грёзами и томленьем неясным,
Со слюной ожемчужненной на изящных клыках,
Увидал эту девушку в милом чепчике красном
Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.
Зинаида Гиппиус:
Странно сошлись наши пути.
Тёмен бескрайний лес.
Далее врозь нам не идти, -
Кто-то кого-то съест.
Так суждено мне и тебе
Жизнь без страданий — ложь.
Не отступай. Вверься судьбе.
Кто ты? Куда идёшь?
Анна Ахматова:
Зачем открылась я ему,
Зачем дала ответ,
Куда иду и почему,
Кому несу обед?
Я не свою сыграла роль.
Ищу его следы.
И лишь в груди тупая боль -
Предчувствие беды.
Марина Цветаева:
Бешенство волка. Читали те сказки мы!
Шишки на ёлках — серьгами цыганскими.
Был человеком — теперь это прожито.
Был человеком, стал волком... А может быть,
На-век
Ис-чез.
Бег, бег
Сквозь лес.
Дом на опушке — изба на семи ветрах.
Знаем — избушки, старушки... — Кукушки! Ах,
Сколько осталось? Не скажете? Милые?
Мне б ещё малость пожить с этой силою!..
Вот — дверь.
Зво-нок.
Ты — зверь.
Ты — Бог.
Александр Блок:
Россия! (или не совсем?)
Куда ведёшь меня сквозь тьму?
Всё время я кого-то ем.
И сам не знаю, почему.
Старухи нет, и внучки нет.
О, сущность хищная моя!
Воскресну ль я? Увижу ль свет?
Услышу ль пенье соловья?
Солёный привкус на губах.
Какая странная игра!
И только слышен там в лесах
Стук отдалённый топора.
Андрей Белый:
Пожалейте нас, пожалейте.
В лес наведайтесь до зари.
Поиграйте волкам на флейте.
Мы услышим, мы там — внутри!
Нет, не просимся мы на волю.
Не хотим возвращаться мы
К жизни тягостной, полной боли,
Из уютной такой тюрьмы.
Погрустите, но слёз не лейте.
Мы не умерли, мы живём.
Лишь сыграйте волкам на флейте.
Мы услышим. Мы вас поймём.
Саша Чёрный:
Топором вспороли брюшко,
Отрубили волку лапки.
Вот и вылезла старушка.
И девчушка в красной шапке.
Закрывай, дочурка, глазки,
Я прошу совсем о малом:
Ты запомни эту сказку
С поучительным началом.
Дмитрий Мережковский:
Мы умерли, но мы не рождены.
Вновь родились, но мы не умирали.
К чему зовут нас сумрачные сны?
Что возвестят нам новые скрижали?
Мы созданы из волчьего ребра,
На свет явились из утробы волчьей,
Шагнули в завтра прямо из вчера...
Но гаснет свет. Пора рассказ окончить.
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
22 апреля 2011 г. 21:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Спящыя прынцесса
Давным-давно у одной глупой королевы родилась страшная дочка. Такая она была уродина — прям в маму, что созванные на званый ужин феи морщились и с недовольной ухмылкой отходили от колыбельки. Но была среди них Добрая фея, которая не морщила носик, а напротив, приглядевшись к своей крестнице (ибо... ибо фея была крестной матерью), притронулась к ней пухлым мизинчиком и сказала:
— В тот день, когда этой уродине исполнится шестнадцать лет, она уколется шилом в попу и издохнет на радость окружающим.
— О да! — в радости вскричала королева, которая была хоть и заботливой мамой, но на вещи смотрела реально.
— Фигу с дрыгой, — закричала тут Злая фея, которую, собственно, никто на пьянку и не приглашал. Злая фея тоже ткнула пальцем в Прынцессу и изменила решение Доброй феи. Теперь девица должна была, шилом в попу уколовшись, только заснуть, а прекрасный принц на свою беду разбудит ее и женится нафиг, а куда он денется!
Прошли годы. Маленькая Прынцесса выросла и стала самой страшной девушкой на побережье. Даже дикие утки, в страхе крякая, пытались облететь ее стороной, да не всем удавалось, ибо страхолюдина уродилась на заглядение.
Когда исполнилось Прынцессе шестнадцать, какой-то мальчик-подмастерье, увидев ее впервые, в испуге выронил шило, которым только что сапоги тачал. Прынцесса, как шило увидела, так ей стало дурно, она на него попой своей и села. И не сдохла, как обещала Добрая фея, а вырубилась и начала сразу же храпеть так, что ее заперли в темном лесу на темной поляне в темном дубовом гробу, который забили гвоздями и залили смолой. Мама советовала еще этот гроб пустить на волю волн, но ей ответили, что это из другой сказки, а потому не стали так делать.
Королева в ужасе трясла Злую фею и кричала: "Скажи, хоть, когда проснется моя дочурочка, кровинушка, чтобы я съехала к этому моменту в соседнее королевство". Так, значит, эта гадина скучала по дочке своей.
— Когда прынц найдется, — ответила фея, — тогда, значица, и проснется кровушка твоя уродливая.
— Так який же идиот, — с испугу на украинском вопросила мамаша, — взглянет на мою дочурку?
— Любов, — сказала мудро Злая фея, — такая серьезная штука, что и сквозь любую гробину свою дорогу найдет. Найдется прынц, не волнуйся.
Но не могла королева горя такого пережить. Не выдержало ее материнское сердце, и издохла она мучительной старческой смертью через восемьдесят семь лет.
А спящая Прынцесса валялась в колоде дубовой и храпела так, что даже почва, в которую она была зарыта метра на четыре, сотрясалась, аки... аки башкой когда об стенку бьешься, так в глазах сотрясается.
Ехал спустя сотню лет через тот лесок Прынц. Был он вовсе не такой уж и прелестный, как обещала Злая фея, к тому же жуткий алкоголик да бабник. Стремление, как говориться, "заняться любовью" у него действительно пробивало любую гробину, так что некоторые звали его некрофилом. Ну да ему пофигу было, так как уродился он не совсем собразительным, и с возрастом это было все более заметным. Чует он, что его лисапет (на котором он и ехал) дергаться стал, подпрыгивать как-то не очень адекватно кочкам и прочим неровностям земли. Заинтересовался Прынц, а чего это вдруг лисапет дрыгаться под седалищем стал. Слез он с транспорта, снял особый предохранительный шлем, и тут вдарил ему в уши мощный храп нашей Прынцессы.
Сначала-то Прынц подумал, что это у него в ухе жужжит, но прислушавшись к ощущениям осознал, что храп сей доносится откуда-то из-под земли.
— А кто бы это так подсапывал? — в удивлении спросил себя Прынц, и тут же понял, что кроме как женщина, никто так храпеть не может. Страсть к некрофилии обуяла Прынца и бросился он на землю, где стоял, и начал рыть землю ногтями так же резво, как папа Карло Буратину выделывал.
Откопал он гробину дубовую. Прогрыз дырку в ней на нужном месте и только начал приспосабливаться, как услышал изнутри нечеловечий стон: "Поцелуй сначала, Прынц прекрасный".
Откупорил он гробину, как взглянул, так и упал во весь рост, поразившись нетленной уродине. И надо ж было ему, дураку, брякнуться прямо на морду Прынцессе, да так что губы его выпуклые соприкоснулись с ее ротовым отверстием, которое до сего момента изрыгало только жуткий храп.
Прынцесса тут же глаза растопырила и с криком: "Прынцов раздают!" — набросилась на бедного мужика. Так и стали они мужем и женой не по веленью сердца, не по хотению плоти, а потому что само собой вышло.
Через несколько дней состоялась свадьба, потом, спустя еще несколько дней, крыша у Прынца совсем съехала, привиделось ему, что стал он Синей Бородой. Замочил он свою Прынцессу за то, что подглядывала она за ним в замочную скважинку в том месте, куда обычно Руфа только и ходит, а все остальные вроде бы и игнорируют вовсе.
И закончилась бы сказка, не гнушайся Прынц своей некрофилии. А так глянул он на замоченную Прынцессу, и она ему краше прежнего показалась. И длилась сказка еще три месяца, пока не приехали по навету соседей менты, и не посадили Прынца в каморку темную с решетками стальными.
"На том у сказки сами знам, что есть, а кто слушал, тем и пить"...
(С) Станислав Семёнов
|
|
|
Ежак
миродержец
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
23 апреля 2011 г. 04:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В московской компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
- Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
Занавес.
Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой, но сам не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка? Препод отвечает: "А я, ребята, за городом живу". Народ не понял, препод поясняет:
- До города я добираюсь на электричке, народу на платформе — не проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно. Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то там позади всех. Тут лезет вперед громадных размеров дядя с еще более огромным рюкзаком и полнейшим отсутствием хороших манер, расталкивает толпу, оттаптывает всем ноги, народ с проклятиями расступается, дядя влезает на последнюю ступеньку, двери вот-вот закроются, половина толпы так и не смогла сесть в электричку. Всеобщее негодование достигает предела, и тут из толпы взлетает вверх чья-то клюка, хватает дядю за рюкзак и сдергивает на фиг обратно! Торжество справедливости! Я, ребята, тоже теперь ношу с собою клюку.
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
О "песочных часиках" в Windows...
Было это в одном из ВУЗов на лекции психологии.
Учительница над чем-то задумалась, а позади нее на потолке мигает лампа дневного освещения. Тут лампа вдруг перестает мигать и учительница в этот же момент:
- А! вспомнила!
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
antel
миротворец
|
|
23 апреля 2011 г. 14:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
УУУ: На каком курсе учишься?
XXX: На первом и, чувствую, последнем...
XXX: Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и задницей разбил стекло шкафа.
XXX: Я назвал его долбанутым, но чувствую, что проблема не в нем...
УУУ: Где найти парня? Вокруг одни эльфы...
XXX: Интересно, автор знает, что «эльф» — это один из вариантов жаргонного «гей»?
УУУ: Господи, да остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное «гей»?!
УУУ: Тебе давно пора жену завести.
XXX: Было б куда ее завести — может, уже бы и завел...
УУУ: А если снимать?
XXX: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!
XXX: Кто ты, мил человек? Авторизуйся.
XXX: Коль добрый молодец — будь братом названым!
XXX: Коль красна девица — мне жена не разрешает.
XXX: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!
XXX: Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды «Алан Чумак».
XXX: Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...
XXX: Сижу, ем вареные яйца, вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую — не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее и мудрее?
УУУ: Это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца...
УУУ: Нужна милицейская форма, дубинка и обручальные кольца. Подходишь, просишь предъявить паспорт. Если паспортные данные тебя устраивают — говоришь: «Пройдемте!». И в загс, пока он не опомнился...
УУУ: Ты меня игнорируешь?
XXX: Я спал вообще-то.
УУУ: А чего комп не вырубаешь на ночь?
XXX: Комп — это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса Цельсия, батареи не топят.
XXX: Да, блин, я, как только аську открою, тут же завалят новостями.
XXX: Как раньше без нее жили?
УУУ: Раньше голубей отсылали.
УУУ: Открываешь дома окно — и бац! — все окно загажено и куча новостей.
УУУ: То есть то же самое, только не так оперативно.
УУУ: Ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
XXX: Не знаю, может и в трезвом.
XXX: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице минус 30.
УУУ: Правильно! Не фиг яйца морозить!
XXX: Э, я, видимо, чего-то о ней не знаю...
XXX: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
23 апреля 2011 г. 14:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В один довольно морозный день середины восьмидесятых директор лесозаготовительного комплекса вместе с главным инженером и инструктором райкома решили съездить на лесозаготовки с проверкой. В лесу встречают трелевочный трактор. И видят, что тракторист пьян. Директор кричит:
- Сегодня же трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю!
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, потом достал из-под сиденья монтировку. Не обращая внимания на открытые рты начальников, саданул монтировкой по лобовым стеклам их УАЗа. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой по печке. И достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки стоявшему с открытым ртом директору. После чего сел на трактор и скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну и конечно печками. Про тракториста никто ничего не говорил.
цитата Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских отношениях. А через некоторое время ему пришла повестка — вызов в суд. Добрые австралийские приятели накатали на него кляузу — мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегистрировав бизнес, независимый сантехник. Пораженный до глубины души, он позвонил им — и выпал в еще больший осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.
цитата В одном из небольших питерских клубов было три туалета. Общих, то есть без разделения на «эм» и «жо». Двери в них находились возле стойки охраны, поэтому владельца клуба (во время концертов выполнявшего, в том числе, функции охранника) часто доставали девушки с вопросом: «А где тут женский туалет?» В один прекрасный момент он не выдержал, нашел где-то маркер и написал на первой двери «МУЖ», а на второй «ЖЕН».. У меня в голове сразу возникла мысль, что можно написать на третьей двери. Видимо я слишком громко думал, потому что через пару минут на третьей двери красовалась надпись «ПОХ».
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Бурцмали
гранд-мастер
|
|
23 апреля 2011 г. 15:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel XXX: Сижу, ем вареные яйца, вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую — не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее и мудрее?
УУУ: Это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца...
 Просто убило! |
–––
Я всегда это знал... |
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
23 апреля 2011 г. 15:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel XXX: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
24 апреля 2011 г. 13:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну и конечно печками.
На практике до начальства быстрее доходит! |
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
24 апреля 2011 г. 15:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь. . *** Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало.. |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
antel
миротворец
|
|
24 апреля 2011 г. 21:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А что вам надо — свидетельство о смерти?
Наши футболисты спасли жизни многим людям, которые уже были готовы покончить с собой из-за собственной ущербности.
- Ох, дорогая, когда ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...
Меня всегда удивляло, почему все фокусники при распиливании своих ассистенток-женщин вместо корявых и неэффективных, судя по результату, инструментов не используют обычную, хорошо зарекомендовавшую себя бензопилу «Дружба».
Когда лягушки громко квакают, то это к дождю. Когда мошкара роится, то это к солнечной погоде. А когда синоптики обещают дождь или солнце, то это к матюкам или проклятиям.
Новый русский выходит из Эрмитажа:
- Ну никакого, блин, удовольствия! Кроме... как его... бля... эстетического...
- И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!..
Если в платном туалете у вас отказались принимать старые мятые купюры, не выбрасывайте их, они могут вам пригодиться в бесплатном.
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 граммов водки.
Отчего люди не летают, как птицы, а бухают, как свиньи?
- Девушка, ух как ты мне нравишься!
- Почему?
- А по пьяни!..
Водка:
- Я все поняла! Вы меня пьете, чтобы под столом валяться, песни орать, да по бабам ходить? А я-то думала, что я вкусная!
Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки... Ну разве не здорово?
Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой!
В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.
Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Что у трезвого на уме, так это где бы выпить!
— Самое крутое слово на букву «х»?
— Зарплата.
— Так это же не на «х»
— А по содержанию?
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
24 апреля 2011 г. 21:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Оптимистичные новости в Интернете: «Российские биатлонистки перестреляли мужчин
цитата Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм «Кунфу панда». А там есть момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: «Ой, мои колокольчики!» Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: «Колокольчики мои...» и хмыкает с нескрываемым возмущением: «НАШЕЛ, ПРО ЧТО ПИСАТЬ!!»
цитата Советские времена, Одесса, лето, жара, большой плакат в стиле «Родина-Мать зовет» с надписью: «А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?» (Одесса и Львов соревновались, чей город лучше). Внизу от руки надпись: «ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС».
цитата Моя свекровь помешана на чистоте. Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мама, кто к нам зайдет, если дома нет никого? Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли... Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
25 апреля 2011 г. 06:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дети не то, чем они кажутся.
пятилетний Вова смотрит вместе со мной "Ликвидацию". Погоня, стрельба, с обрыва падает грузовик с бандитами и взрывается. Вова, задумчиво: — Да, это и называется "гореть на работе"...
(c) Анна Штайн |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Ekath
активист
|
|
25 апреля 2011 г. 11:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Степашка: Позвони мне.
Оля: сам позвони
Степашка: Не
Степашка: Ты лучше.
Оля: конечно, я лучше
Оля: а ты звони
цитата На тротуаре лежит расплющенный голубь, мимо проходят мама с маленьким ребенком.
Ребенок заинтересовался голубем, вопросительно посмотрел на маму.
Мама: Это просто голубь сбросил зимнюю шкурку и улетел!
цитата xxx: читали загадки на работе в перерыве.
xxx: "два брата видятся, да не сходятся"
xxx: бухгалтер, задумчиво из-за компа: дебет с кредитом...
|
|
|
Журналистка
магистр
|
|
25 апреля 2011 г. 18:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Поздновато, да и черт с ним.
Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит:
- Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет — в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Пётр (возмущённо): Иди-ка в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Св. Пётр поражён: Ну, ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
- И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной...
***********
- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!
***********
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пришел мужик к врачу и говорит. Доктор, что-то у меня с яйцами не в порядке. Тот пощупал, пощупал, помазал левое яйцо зеленкой, написал записку и говорит: Отнесите записку в 11 кабинет. В 11 кабинете, другой врач, помазал правое яйцо йодом, приписал что-то к 1й записке и отправил его назад. Тот идет к 1му врачу и думает: Дай прочту, что они там пишут? Читает: 1й врач "Христос воскрес" — 2й "Воистину воскрес"....
***********
- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
- А, это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
***********
Как красить яйца?
Можно дверьми, но это больно. Можно кисточкой, но это щекотно. А вообще, не человек красит яйца, а яйца красят человека...
**********
- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей.И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучшихотношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов.
В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
***********
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версиюпопулярной операционной системы Windows XB.
************
Новость:
В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображениемпокемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и
телепузиков.
************
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые,синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
************
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
************
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
************
Пасха отменяется — тело обнаружено!
************
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший,как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): — Христос воскрес!!
Муж (устало, но сурово) : — Обоснуй!!!
************
Внимание! Акция в салонах МТС! На пасху все сотрудники с крашенными яйцами.
************
Встретились католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!!
************
- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!...Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал.
************
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
************
МТС — официальный спонсор праздника Пасхи.
***********
Христос воскресе!
- Кросавчег!
***********
Тариф "Пасха". Красное яйцо прочнее. Проверено. МТС.
*************
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
*************
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Улица, разговор по мобильному телефону:
- (очень громко) Ты сука, ты блядь — когда бабки вернёшь?! Я тебе хуй на пятаки порубаю, если щас мне бабосы не привезёшь! (нежнее)
Кстати, с праздником тебя, Олежа — Христос воскрес!
***********
Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt,к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
***********
Сегодня утром услышал разговор в троллейбусе:
- Вы знаете что в этом году пасха приходится на 1 мая?
- Да. Повезло коммунистам. Утром — на демонстрацию, днём — на кладбище...
***********
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
***********
В пасхальное воскресенье:
- Иисус воскресе!
- И вам того же!
***********
Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
***********
- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз дело до судилища с распятием не дойдёт.
- А что, Басманный суд уже расформировали?
**********
Реклама:
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л'Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!
************
- Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца?
- Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!
|
|
|
Institoris
магистр
|
|
25 апреля 2011 г. 18:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В Европе провели конкурс на самую остроумную подпись под картиной Леонардо да Винчи "Мона Лиза",
чтобы объяснить знаменитую загадочную улыбку. Победил остряк с подписью:
"Spit out or swallow?" ("Сплюнуть или проглотить?")
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) цирк. конферансье объявляет.
- сейчас выступят акробаты
голос с задних рядов
-пидарасы! они в колготках!
акробаты выступили, ушли. снова объявляют
-сейчас выступят клоуны
тот же голос
-пидарасы! они крашеные!
клоуны откувыркались, ушли.
гаснет свет, гром барабанов. конферансье объявляет
- сейчас в нашем цирке, впервые в мире вы увидите смертельный номер. прыжок из под купола цирка без страховки.
тот же голос с задних рядов
-пидарасы!!! куда вы меня тащите!!!
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
|
–––
Du bist nicht allein, Ich bin immer hier... |
|
|
тихий омут
магистр
|
|
25 апреля 2011 г. 19:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Журналистка И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной...
а мат, всё же скрытыми сделай |
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
25 апреля 2011 г. 19:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мама рассказывала. Зашла к ней как-то соседка с дочкой (7 лет) на чай.
Соседка: Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую.
Дочь: Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебя папа по ночам мучает, орешь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала.
Что-то давно уже соседки нет, видимо совсем муж измучал)
цитата Lizi: Как называется болезнь, когда ощущение, что всем вокруг от тебя нужен лишь секс?
_ВеcенняЯ_ДевочкА_: мания величия
 |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать