цитата heleknar

нууу, в 1080, может и три-четыре гектара занять :)

цитата

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам — те на замке.
Иду налево — опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.

цитата

                      Из жизни N-ской семьи...
...Или как научить ребёнка выговаривать букву "л".

- Андрюшенька, что на картинке изображено?
- Ммм... Одка.
- Нет, не "одка", а "лодка". Скажи "лодка".
- Ммм... Одка.
- Не "одка", а "лодка".
- Одка!
- Ладно, чёрт с ней, с лодкой. Кто в лодке сидит?
- Не наю!
- Ну как же не знаешь? Ёёёёё... Кто?
- ...Жик!
- Молодец. Это ёжик. А что ещё на картинке нарисовано?
- Одка!
- Чёрт... Андрюш, мне не нужно одно слово. Мне нужен рассказ, понимаешь? Давай, рассказывай.
- Сам асказывай!
- Добро. Давай сначала я расскажу, так-зять, пример покажу, а потом ты. Хорошо?
- Угу.
- Ну, слушай... В 11.35 справа по борту на удалении 3 кабельтова визуально обнаружена цель надводная одиночная типа "лодка". На банке плавсредства просматривается личный состав численностью один ёж, осуществляющий движение плавсредства вперёд при помощи вёсел — две штуки. Ну, сын, что скажешь?
- Пли!..

цитата

S: Начало что-то чесаться в зоне декольте. А Макс говорит: -"Вот, коренная грудь режется. Эти же две — молочные"

цитата

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история — про собачье детство.
Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы — немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот — смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права — безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, — говорит, — половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят — в другой раз прыгать не станет".
Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) — на пузо хояину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон съела...

***

Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

***

Анекдот в честь сегодняшнего американского праздника: дня Сурка. (естественно, бородатый донельзя)

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата Рая; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо — не могу тебя впустить, — отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- И Тебе, видно, не судьба войти этими вратами, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.

- Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

- Однако... — всё, что смог выговорить изумлённый Петр:

А блондинка продолжает:

- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель.

цитата heleknar

shoots... and leaves...

цитата

Сам не знаю зачем, но спрашиваю у 4х летнего сына:
- Саня сколько у тебя ног?
- Миллион десять!
- Эм... а зачем тебе столько?
- Ну одна чтобы ходить, вторая чтобы воняла, третья — для безопасности...
Зачем Сане еще миллион семь ног кроме трех вышеперечисленных я уже не узнал потому что начал тихонько трястись от смеха, и сын удовлетворенный произведенным на меня эффектом продолжил заниматься своими делами.

цитата

Модератор:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Уважаемый BrainFuck.

Ну где в правилах форума написано, что нужно обязательно соответствовать никнейму?