Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...324 325 326 327 328...2296 2297 2298 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

3 февраля 2010 г. 23:22

цитировать | [ ]

На каком-то сайте увидела рекламу подслушивающего устройства — убил слоган: "Прослушка за 590 руб. Тебе интересно чем занимаются соседи за стеной?" И фотка — кто-то прижимается ухом к стене. Вот, скажите, в каких надо жить стенах, чтобы было не слышно, что делают соседи за стеной? По-моему, только если стены оббиты войлоком.

–––
"С удивлением, пораженный и потрясенный, короче говоря, содрогаясь и вскаркивая, перечел последние страницы темы" © bbg

магистр

3 февраля 2010 г. 23:40

цитировать | [ ]

цитата dydyka
Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались.

Блин, мне блютуз надо, ато уже предлагали телефон знакомого психиатра :-)))

–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом***

гранд-мастер

4 февраля 2010 г. 00:01

цитировать | [ ]

цитата лф_ириска
Вот, скажите, в каких надо жить стенах, чтобы было не слышно, что делают соседи за стеной?

У нас слышно только когда за стеной ремонт, а вот голос не слышно. Хотя когда у меня комп стоял вплотную к стене и ночью я стучала по клавиатуре, соседи стучали мне в стену.

философ

4 февраля 2010 г. 01:23

цитировать | [ ]

laki , везёт Вам. У меня над головой, у соседки сейф стоит. Каждый вторник, ровно в два часа ночи она его открывает. Мне кажется, что подобрать пароль к этому сейфу для меня труда не составит. По крайней мере интервалы я уже знаю. А судя по звукам система мне знакома.

Вчера промтом переводила с аглицкого: "Downloading F1 races from a website to watch" — "Загрузка F1 мчится от вебсайта, чтобы наблюдать". Причём, F1 в данном случае — Ф1, Формула1, автогонки. И ещё: "Formula One is the pinnacle of motorsport" — "Формула Один — башенка motorsport".

миротворец

4 февраля 2010 г. 10:08

цитировать | [ ]

баш

цитата
xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос.
xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
xxx: Где устанет, там и заваливается.
xxx: И да, требует женскую грудь.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 февраля 2010 г. 10:42

цитировать | [ ]

цитата лф_ириска
По крайней мере интервалы я уже знаю. А судя по звукам система мне знакома.

так, кое-что по работе, связанное с сейфами, вспомнил

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

миродержец

4 февраля 2010 г. 11:54

цитировать | [ ]

***
Настоящий кризис — это когда ты собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию
***
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
- Шеф! Мы синтезировали новый, совершенно уникальный состав. Вот только не можем решить, что это будет — моющее средство или детское питание.
***
Реклама:
«Выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, орфографических, энциклопедических словарей на дом и в офис!»
***
В цирке:
- А сейчас — номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-6754-987-435-674, Настя!
***
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
***
Выборы надо объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей выиграет.
***
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
***
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

4 февраля 2010 г. 11:58

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Круглосуточная доставка

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

миродержец

4 февраля 2010 г. 12:06

цитировать | [ ]

цитата Jylia
мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

новичок

4 февраля 2010 г. 15:02

цитировать | [ ]

Детишки вернулись из детского сада домой. Их родители спрашивают
- Откуда синяки?
- В КАРУСЕЛЬ играли! отвечают дети
Следующий день такая же ситуация
Затем решили родители за ребятишками проследить — Засели в кусты с
биноклем и смотрят:
- -Выходит Грузин-воспитатель, расставляет детей в круг, берет в руку
веревку с завязанным кирпичом на конце и давай:
- КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ И СЭЛ!

миротворец

4 февраля 2010 г. 15:11

цитировать | [ ]

Тук-тук-тук:
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

нах отсюда!

Топ-топ-топ...

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

Если Ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за Вас замуж?

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

–––
"Есть три способа отвечать на вопросы: сказать необходимое, отвечать с приветливостью и – наговорить лишнего".
Плутарх

миротворец

4 февраля 2010 г. 15:23

цитировать | [ ]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
– Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

– За_бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

– Да соси ты!

Училка идет пятнами:
– Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

– Сузуки – говно!

И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

– Еб вашу мать! Что здесь за бардак?!

Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

новичок

4 февраля 2010 г. 15:34

цитировать | [ ]

Один человек пришел в гости к своему знакомому.
- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
- А как же ты прошел? Это очень злой пес!
- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.

новичок

4 февраля 2010 г. 15:55

цитировать | [ ]

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
_________________________
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура — окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!", а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

миротворец

4 февраля 2010 г. 16:22

цитировать | [ ]

цитата Jylia
- А сейчас — номер для настоящих мужчин!!! Записывайте

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 февраля 2010 г. 16:22

цитировать | [ ]

- Николай Палыч!- зачем вы привели меня к себе, напоили водкой и стелите постель?
- Видишь ли, Юра...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 февраля 2010 г. 21:32

цитировать | [ ]

Нашёл сразу в нескольких ЖЖ

Как гринписовцы с байкерами воевали

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Полиция искала троих пропавших активистов, которые собирались попротестовать против байкеров, носящих кожу, на самом большом байк-слете. Двое из них впоследствии были обнаружены в помойных баках рядом с закусочной, упакованные изолентой по уши. Третьего байкеры примотали скотчем к дереву.
"Что-то пошло не так" — заявил организатор протеста, — "Все пошло совсем-совсем не так!"
Этот заморыш, заявил — что де они устали от борьбы с пожилыми матронами, носящими меха. Мол, обливать их краской уже не так круто. И они решили пойти на Настоящее Дело! — Опротестовать на слете байкеров их любовь к коже в одежде и на сиденьях их байков. "В общем, мы решили категорично заявить им, что мы ПРОТИВ!" — говорит организатор.
Как утверждают официантки заведения, где все происходило, полудурки заявились на древнем фургоне Фольксвагена, прямиком из 60-х. Они начали кидаться подкрашенной водичкой, мочить оной байкеров, с воплями: "Убийцы!". Собственно, тут и началась "БУГАГА".
"Они обоссали меня!" — жалуется один из активистов. — "Они связали меня, обозвали Французиком, ‘La Trene’, и привязав к дереву — переодически подходили чтобы справить нужду!"
"Я пытался выразить негодование мужику в кожаном жилете... А он даже не отреагировал! Я назвал его убийцей, а он в ответ сказал: "Вы ничего не докажете!". А потом он возил меня на байке, утверждая что его подруга уехала из города, но ничего, мол я тоже сойду, как "почти женщина"! "
После чего байкеры заставили их сожрать пару хотдогов и гамбургеров, поваляли по земле. Кое кому бзднули в лицо.
Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены":
"Да мы тут вообще вечеринку устроили. А тут заваливаются какие то ушлепки, кидаются всякой херней, обзываются. Ну мы их и пригласили поучаствовать! Что может быть дружелюбнее? И вообще, мы никогда не отказываем в гостеприимстве не представителям нашего клуба! И вообще, как они могут говорить о нас такие вещи, когда мы проявили все свое радушие?"
На вопрос — фигли они их в мусорных баках тогда оставили, этот дядька брякнул: "Ну это такое секретное рукопожатие..."

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 февраля 2010 г. 22:37

цитировать | [ ]

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски — голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: — Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

- Что такое «духовная пища»?
- Ну, духовная пища — это то, что всегда было у нашего народа в избытке: сладкая ложь, горькая правда, острые слова, солёные словечки, засаленные шутки, лапша на ушах и каша в голове.

Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором: — Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: "Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой".

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": — Приходите после уроков к нам музыку послушать.
Приходит ответ: — Если будем только музыку слушать, то пишите девочкам из 1-го "А".

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
— Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

Современный урок литературы в школе. Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»...

–––
14 февраля я родила свое счастье.

новичок

5 февраля 2010 г. 09:10

цитировать | [ ]

Однажды собрал царь Лев всех своих подданных и говорит:
- К нам в лес привезли целый грузовик презервативов! Все звери:
- Ур-ра!!! Лев:
- А этот идиот Заяц их вилами разгрузил!
_____________________________________
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается — бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав."
_____________________________________
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
_____________________________________
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
- Встаньте в круг! Заяц насторожился, подходит ближе и опять:
- Встаньте в круг! Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком имеют и первый истошно орет:
- Встаньте в круг!
_____________________________________
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает — тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин-чинарем. Постоял-постоял бармен, видит — кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-Наф, — отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-Наф?
- Все пучком, мэн, — отвечает порось. — День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу-корыто. Ну чего тут долго думать — залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-Нуф.
- Ну и как оно, Нуф-Нуф, какие дела-делишки?
- А че, — говорит свинья, — все нормал. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз — и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно — выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела".
- Понял, — говорит бармен. — Ну а ты, наверное, Ниф-Ниф будешь?
- Не, — грустно отвечает третий поросенок. — Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...
_____________________________________
Заяц убегал от Волка. Добежал до реки, видит — на берегу стоит лодка. Заяц в нее — прыг! — и переплыл на другой берег. А Волк по тему берегу мечется, не знает, как Зайца достать.
Вдруг, откуда ни возьмись — Рыбка Золотая.
- Рыбка, — говорит Волк. — Сделай меня рыбкой маленькой, такой, как ты, я на тот берег переплыву, стану опять Волком и разделаюсь с этим Зайцем!
- Если я это сделаю, то тебе же хуже будет: вдруг тебя щука слопает, а мне потом отвечать!
- Ну тогда сделай меня маленькой птичкой, я на тот берег перелечу, обернусь обратно Волком и...
- Нет, не могу, — говорит Рыбка — вдруг тебя коршун схватит, а мне потом отвечать!
Заяц на другом берегу слушал-слушал, расхрабрился, да и кричит:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!.. Иди сюда, серый, я тебя раком сделаю!..
_____________________________________
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.

миродержец

5 февраля 2010 г. 10:57

цитировать | [ ]