| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
26 января 2010 г. 21:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор — и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю — моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал .
***
В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев
не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% — наступят; 5% -
наступят и попрыгают.
***
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
dydyka 
миротворец
|
|
26 января 2010 г. 22:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.
В солидную брачную контору приходит старый еврей.
- Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.
- А Вы кто?
- Я специалист по челночной дипломатии.
- ???
- Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?
- Нет.
- А я смогу.
- А если молодые незнакомы?
- Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень — зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу ,что этот парень — директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!
- Я завтра женюсь. — По любви? — Ее папа сказал: "По-любому!"
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть сьездить и привезти ее обратно?
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
- Я знаю, — ответил отец...
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
Свадьба — просто анекдот За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше...
Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
- Hу как ночь провели?
- Дык... мы как легли — так заснули вразу же, а пока мы спали — кто-то пианино через окно своровал...
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.
Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.
Накануне свадьбы:
"Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках...".
"А мне, маманя, красавец и не нужен".
"Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.."
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте — я жених.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Грачевский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери.
Родители невесты спрашивают жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле!
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Свадьба — просто анекдотСейчас одна девчонка, на работе, попросила найти примеры надписей на свадебных кольцах. Я набил в Яндексе "надписи на свадебных кольцах"… На третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году". У нас в офисе стекла от взрыва смеха чуть не лопнули!
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов — и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: — Милая...
2ой: — Любимая...
3ий: — Красавица...
4ый: — Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — Б%%%ь!!!
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.
Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
- Но мы знаем друг друга только два дня?
- Ну хорошо, я могу подождать еще денек...
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Feska
философ
|
|
27 января 2010 г. 15:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза -
"Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля."
|
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
eladislao
магистр
|
|
27 января 2010 г. 16:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Feska Нежизненно. Скорее сам Медвед бы так написал.
|
–––
Истина острому их взору не издали болванела так, как подлым умам, но ясно, как в зерцале, представлялась. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
27 января 2010 г. 16:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из Аськи
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, пенис сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы — а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи — ЙА ЙОЛКО!!!
|
|
|
Feska
философ
|
|
27 января 2010 г. 17:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата eladislao Feska Нежизненно. Скорее сам Медвед бы так написал.
Это он в украинском анекдоте так написал, а тут — расейский.  |
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город. |
|
|
Feska
философ
|
|
dydyka
миротворец
|
|
27 января 2010 г. 21:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: — Что нибудь не так?
Бармен: — Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались.
з математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
Рассказ акушерки.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! — а сам чуть не плачет.
Я ему — так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
27 января 2010 г. 21:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из рассказа замужней дамы.
- Мой на рыбалку засобирался. По серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то складывается, короче все кувырком.
Малая дочурка бегала, бегала вокруг, да и давай клянчить:
- Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже хочу...
- Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем. Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем маленькая...
- Пап, а пап? А Ночевка где будет спать? :))
Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25, весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге: «Стану я от гречки легкой, как овечка». Девушка так задумчиво бормочет:
— А сколько весит овечка?
Сидящий напротив нее грузин, полагая, что она с ним говорит, радостно ей восклицает:
— И до 70 кг откармливаем!
Девушка со словами: «Ни фига себе диетка!» сваливает из вагона.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 января 2010 г. 06:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с анекдот.руцитата Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 января 2010 г. 19:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 января 2010 г. 19:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
немножко афоризмов:
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина -человеком.
А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу...
Поели, попили... пора и честь терять.
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться".
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.... Пока ты моя жена, ты работать не будешь .
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
А дурак-то опять пошел в гору...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
evridik
гранд-мастер
|
|
28 января 2010 г. 19:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.
 ну а че... |
|
|
antel
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 января 2010 г. 20:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
башцитата xxx: у тебя военник есть?
yyy: ага
xxx: за что получил?
yyy: за красивые глаза
xxx: ну правда
yyy: близорукость -8
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
antel
миротворец
|
|
28 января 2010 г. 21:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вчера методист попросила меня с утра посидеть за нее, ей отлучиться надо было. Прихожу как обычно к 9 утра, минут через 10 звонок. Беру трубку. Раздраженный голос в телефоне:
— Вы вообще когда-то работаете? Я вам с половины седьмого названиваю!
Я в шоке только и додумалась спросить, а в полтретьего ночи он не пробовал позвонить? А что, для вуза самое рабочее время
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
29 января 2010 г. 06:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
с анекдот.ру |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать
