Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...261 262 263 264 265...2300 2301 2302 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

23 августа 2009 г. 16:53

цитировать | [ ]

цитата Bob6147
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

Вот как раз про шоппинг:

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе.
За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с
золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и
постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от
стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи
долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим
мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым,
Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает
его опять мерить.
Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и
убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и
отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна.
И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и
уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж.
Любовник убежден, что это платье, которое купил он. Никаких вопросов и ревности.
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

миротворец

23 августа 2009 г. 17:17

цитировать | [ ]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

- Как ты с тараканами справилась?
— А я купила китайский карандаш...
— И что?
— Ничего! Сидят, рисуют...

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
— Ну и чё...
— Чё, ну и чё....? Я своих утопил, а твои не тонут!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбищ.

миродержец

23 августа 2009 г. 18:56

цитировать | [ ]

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги — мишень чистая. Командир:
- Почему нет попаданий?..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

Мужик покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"...
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

23 августа 2009 г. 19:38

цитировать | [ ]

цитата Jylia
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

миродержец

23 августа 2009 г. 20:50

цитировать | [ ]

Старенькое, но актуальное...
Одесса.Суд.Что-то бракоразводное.
Судья — Истец, таки Вы утверждаете, что с Вашей женой спит вся Одесса?
Истец — Да!
Противный голос из зала — Ну ты смотри, какая цаца, вся Одесса спит, а он не может...

–––
из сильных и суровых врагов
получается прочная обувь

миродержец

23 августа 2009 г. 20:55

цитировать | [ ]

Михаль
Про тараканов — прелесть —

–––
из сильных и суровых врагов
получается прочная обувь

гранд-мастер

23 августа 2009 г. 21:06

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

миротворец

23 августа 2009 г. 22:25

цитировать | [ ]

Теща решила проверить, любят ли ее зятья. Идет старший зять по берегу реки — а теща бросается в реку с криком "Помогите! Тону!"
Старший зять ее спасает. Приходит он домой, а там стоит "Волга" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет средний зять по берегу реки. Теща, понятно, снова с криком бросается в реку Средний зять ее спасает — и находит дома мотоцикл с запиской "Любимому зятю от тещи".
Идет младший зять по берегу реки и, конечно, видит — теща тонет. "Старшему подарила машину, среднему — мотоцикл... — думает он — А мне что? Самокат, что ли?" И не стал ее спасать.
А дома его уже ждал "Мерседес" с запиской: "Любимому зятю от тестя".

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

23 августа 2009 г. 22:27

цитировать | [ ]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

–––
14 февраля я родила свое счастье.

магистр

23 августа 2009 г. 22:37

цитировать | [ ]

dydyka :-)))

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

миродержец

23 августа 2009 г. 22:47

цитировать | [ ]

dydyka Не люблю длинных анекдотов, но это безусловно — 5, а по-фигуристскому — 6,0...

–––
из сильных и суровых врагов
получается прочная обувь

магистр

23 августа 2009 г. 22:49

цитировать | [ ]

цитата dydyka
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин

У этого анекдота пропущена предистория:

В предверии олимпиады 1980 года в магазины Москвы поступила секретное распоряжение. Чтобы иностранцы не видели нехватку товаров в магазине, ни в коем случае не говорить "такого товара нет", а изматывать посетителей уточняющими вопросами, чтобы сами отказывались. :-)

миротворец

23 августа 2009 г. 23:04

цитировать | [ ]

Я сама не люблю длинных анекдотов, но этот явно заслуживает того, чтобы его прочитали!

–––
14 февраля я родила свое счастье.

философ

23 августа 2009 г. 23:11

цитировать | [ ]

dydyka :-)))

миротворец

23 августа 2009 г. 23:26

цитировать | [ ]

LoveLife , Dentyst , Bob6147 , спасибо.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миродержец

23 августа 2009 г. 23:29

цитировать | [ ]

[Сообщение изъято модератором]

–––
из сильных и суровых врагов
получается прочная обувь

миротворец

23 августа 2009 г. 23:33

цитировать | [ ]

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках"...

Dentyst ,это ничего, но анекдот о том, как безногой девочке подарили прыгалку, на самом деле черен, как южная ночь.

–––
14 февраля я родила свое счастье.