Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...259 260 261 262 263...2300 2301 2302 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

18 августа 2009 г. 15:43

цитировать | [ ]

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

очень
хочу тебя трахнуть.

Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

миротворец

18 августа 2009 г. 15:46

цитировать | [ ]

Kurok! :-)))

магистр

18 августа 2009 г. 15:47

цитировать | [ ]

Друзья из Америки прислали на днях:

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

–––
Граждане! Ждите великих открытий!

миротворец

18 августа 2009 г. 21:07

цитировать | [ ]

В мединституте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

19 августа 2009 г. 00:03

цитировать | [ ]

old_fan :-)))

Где то студенческое время... :-(

И от себя — старенькое, но нравится:
Понедельник. Поликлиника. Приём хирурга. Похмельный врач что-то нехотя пишет в историю болезни. Входит пациент.
Врач(уныло и не глядя на вошедшего): — Садитесь. На что жалуетесь?
Пациент(садясь): — Доктор, у меня(полушёпотом), что-то

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

в жопе нехорошо.

Врач(ещё более уныло): — Ну а, что там может быть хорошего?

–––
из сильных и суровых врагов
получается прочная обувь

магистр

19 августа 2009 г. 13:58

цитировать | [ ]

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет — значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)

Диагноз: ОРЗ.
Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед — вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Из ответов студентов на экзаменах по акушерству

"Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" — "Муж умер в родах".
"Из-за поворота показывается головка плода".
"При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней".
"В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" — "У каждой женщины — отдельная кровать".

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, так, на Вас комары лопаются.
****

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

гранд-мастер

19 августа 2009 г. 14:04

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

Воистину скорая помощь! :-)))

–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

миротворец

19 августа 2009 г. 15:24

цитировать | [ ]

Kurok

философ

19 августа 2009 г. 15:30

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Большинство ответили: "Я не против. Жду."

миродержец

19 августа 2009 г. 15:45

цитировать | [ ]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили
в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

миродержец

19 августа 2009 г. 16:14

цитировать | [ ]

цитата Vint76
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3

миродержец

19 августа 2009 г. 16:20

цитировать | [ ]

Из жизни:
Пациент(алкаш хронический,трезвым никто не видел лет с 12): — Водка для желудка — это очень вредно.От водки получается язва.
Я(прикинувшись дурачком): — А,чего же пьёшь, раз вредно?
Пациент(на полном серьёзе): — А для лечения...
Я: ?????
Пациент: — Так это ж только водка вредная.А я только самогонку.Одна бабка сказала, что в самогонке такие масла(запинается)...
Я: — Сивушные?
Пациент: — Во-во, так вот эти масла заживляют язву.Как-то раз у меня язву нашли и для лечения я пил по поллитре самогонки в день.Помогло очень хорошо, как рукой сняло.Но почему-то через неделю прободение случилось... Но это не от самогонки, а потому, что раньше водку пил...

(непридуманное)

–––
из сильных и суровых врагов
получается прочная обувь

миротворец

19 августа 2009 г. 19:52

цитировать | [ ]

Желание женщины — закон. Желайте женщину!
:cool!:

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

20 августа 2009 г. 11:20

цитировать | [ ]

Думаю, может, новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
* * *
Ученые проанализировали медицинскую статистику, и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
* * *
У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего Надеть.
* * *
А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?
* * *
Всякое ненарушение закона в России влечет за собой неотвратимое наказание со стороны нарушителей.
* * *
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!
* * *
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем фри...

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

авторитет

20 августа 2009 г. 14:41

цитировать | [ ]

Письмо матери — блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплек т ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" :-)))

миротворец

20 августа 2009 г. 21:10

цитировать | [ ]

Во Франции, в Палате мер и весов наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что "кот наплакал". Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения как "до фига и больше" и "туева хуча".

- А вообще-то я белый и пушистый...
- Ага, осталось выяснить — песец ты или белочка...

Жена — мужу:
— Милый, скажи мне мои три любимые слова: "Я тебе куплю..."

Два состояния чистоты в России:
- вся грязь замерзла;
- вся грязь подсохла.

Говорят после смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

20 августа 2009 г. 21:13

цитировать | [ ]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком "Лексусе" слово "ЛОХ", и рука соскользнула...

Быдра — это помесь бобра и выдры. Бодро тыбрит ядра кедра в недрах тундры. В ведрах. Падла!!!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

20 августа 2009 г. 21:29

цитировать | [ ]