| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
21 декабря 2008 г. 23:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
22 декабря 2008 г. 04:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mist Мисс мира-2008:
 Ксения Сухинова из Нижневартовска!!!
Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать????
Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!"
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!! |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
yellow
философ
|
|
22 декабря 2008 г. 08:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Перед товарищеским матчем Россия-Бразилия Бразильская сборная решила, мол чего с этими неумехами всей команде ехать играть, отправим одного Рональдиньё. После игры он возвращается в Бразилию.
- Ну чё, как сыграл.
- 1-0 выиграл.
- А чё так мало-то.
- Да судья на 5 минуте первого тайма меня уже удалил
поручик Ржевский и корнет Оболенский пошли в театр на пьесу из мусульманской жизни.
Когда начался антракт, поручик устремился в туалет, но там была такая очередь, что нечего было и думать о встрече с белым другом до начала следующего театрального сезона. Даже после третьего звонка очередь не уменьшилась.
Ржевский побежал искать служебный туалет, обегал весь театр, наконец, увидел какую-то пустую комнату, посреди которой стоял огромный кувшин. Поручик воровато оглянулся, рысцой подбежал к кувшину, сделал в него то, что мужчина делает стоя (что в корне отличает нас от женщины), и с чувством выполненного долга вернулся в зрительный зал.
В первую минуту ему показалось, что в театре творится что-то странное. Пьеса была наисерьёзнейшей, даже трагической, но зрители просто визжали от хохота.
- Оболенский, что тут произошло, пока меня не было? – шёпотом спросил поручик.
Оболенский повернулся к нему, выдал ещё один взрыв истерического смеха, вытер слёзы и, поминутно взлаивая «Ой, умора! Ой, не могу!», объяснил:
- Когда вы вышли на сцену и использовали кувшин не по назначению, зрители решили, что так и должно быть по сценарию. Но потом из кувшина вылез джинн и сказал, что это не работа, а чёрт знает, что такое...
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 декабря 2008 г. 17:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Литературные герои.Мрачные подробности жизни...
1 В небе над Швецией потерпел катастрофу Карлсон, который до этого жил на крыше. Специально созданная комиссия изучает черный ящик, в который сыграл знаменитый воздухоплаватель.
2 «Не знаешь под кого ложиться – ложись под поезд!»- говаривала Анна Каренина.
3 Папа Карло всю жизнь бедствовал и не имел ничего, кроме висящего на стене старого холста с нарисованным очагом. Старый бездельник! Если бы он хоть раз снял его постирать…
4 Семь Пятниц на неделе – вот о чем мечтал Робинзон Крузо!
5 Жадина Чацкий кричал: «Карету мне, карету!» А как дали ему карету, начал требовать еще и лошадей.
6 Рассказывают, что дед Мазай погиб из-за близорукости. Сослепу вытащил из воды медведя.
7 Когда Герасим утопил Му-Му, он вошел во вкус и стал топить всех подряд: Мяу-Мяу,
Гав-Гав, Бе-Бе. И-го-го он тоже утопил. Но вот с Кря-Кря у него возникли проблемы.
8 «Солнца боишься, проклятая вампирша?! – вопрошали крестьяне. Тащите-ка, ребята, осиновый кол!» Так погибла Снегурочка.
9 Барыня частенько бывала недовольна Герасимом. «Герасим, ну что ты мычишь? Ну, вынь ты жвачку изо рта!» — ворчала она.
10 Рассказывают, что Человека-паука звали так не за то, что он по стенам лазил, а за то, что мух жрал.
11 «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь». Так гениальный Пушкин предсказал появление через много лет Верки Сердючки.
12 «Мы к вам приехали на час, а вы скорей любите нас!» — пели Бременские музыканты. «И сколько они за час берут?» — спрашивали друг друга возбужденные горожане
13 В Москве собираются поставить памятник двадцати шести бакинским коммерсантам.
14 Посетите Данию! Именно здесь жили и страдали тень отца Гамлета, нимфа Офелия и череп бедного Йорика.
15 Во Франции есть три знаменитых писателя: Дюма-отец, Дюма-сын и Дюма-дух святой.
16 Попросил Старик у Рыбки новое корыто, а стиральную машину пропил.
17 Массаж шеи – лучшее средство от всех болезней!»- считал Отелло.
18 «А это не опасно?»- спросил Малыш, залезая на спину Карлсона.
«Не опасно!»- отбрил Карлсон, включив пропеллер.
19 Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. Полутонная глыба убила бедную птицу!
20 Гулливер любил играть в «городки». Кинет биту и ждет, пока лилипуты город заново отстроят.
21 Добрая фея подарила Золушке красивое платье, золотую карету и хрустальные туфельки. А чтобы в полночь все это не исчезло, Золушка убила Добрую фею.
22 Съездил однажды Казанова в Лондон. На Биг-Бэн посмотреть, да свой показать.
23 Предсказал граф Калиостро одному человеку белую полосу в жизни, и началась у того белая горячка.
24 Фраза, не вошедшая в «17 мгновений весны»: «С детских лет Штирлиц мечтал стать фашистом".
25 «Акела промахнулся!» — понял Маугли, увидев на скале большое кроваво-серое пятно.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
22 декабря 2008 г. 17:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ? вы что мне продали?
Принтер оказался "Brother".
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
22 декабря 2008 г. 18:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
79 фраз, подслушанных в парикмахерской
Везде постричь...
Ухи подровнять...
Мохнорылость снять...
Постригите под "полубакс"...
Зад побрить...
Снять бока и зад...
Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
Срезать все, что висит...
Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
Постричь так, чтоб не нападало туда...
Еще одно место работает или мне подождать?...
Выстригите ему что-нибудь...
Снимите бока и чтоб торчало...
Глядите по морде, что больше подойдет...
Все поубирать...
Это только здесь не бреют или везде?
Уложите и чтоб подольше постояло...
В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
Меня обрезать но не очень...
А девушек у вас тут красят?...
Я так хотел на вас попасть...
Подрыхтовать...
Посмотрите у меня что то не то с головой...
Сделайте мне удлиненный зад...
Хорошо, сегодня с первого раза попал...
Сзади почти все, а сверху не все...
Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
Как стало здорово!...
Можно у вас тут...
Подогнать поближе к голове...
Голову сохранить...
С обнаженной головой...
Где втирать интенсивно спереди или сзади?...
А мне можно самой помочиться?
Неужели я на тебя напал (попал)?...
Хорошо обделала...
Мне челку покусать...
Сделайте его мужчиной....
У меня значительно короче, чем у предыдущего...
На гребне покороче...
Волосяной покров снять на %....
Человека надо сделать...
За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
Уберите этот бардак с мозгов...
Оголить...
На вас третий раз подряд попадаю
Снизу можно взять хорошо
У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
Задняя часть до бела
Снимем все волосы по половинке
Волосы наверх, уши на косую
А почему все мужские места женщины заняли?
А мне только передок подрезать!
2 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
А ногти у вас не работают?
Ему чубчик с ушками постригите
Сделайте красивым и не сильно длинным
По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"
На заде без окантовки
А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
Всё дело уполовинить
Срежьте мне этот несносный перёд до конца
Мне приподнять зад и снять всю волосистость
Ты мне чёлку на исполком поставишь?
Сделать ушки голенькими
Когда к Вам придти почикаться?
Причешите меня взад
Теперь я понял под кого я попал
Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
Хозяйство моё в порядок приведите
Дайте зеркальце, пойду мужику зад покаж
|
|
|
Клюква
философ
|
|
22 декабря 2008 г. 19:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Надписи в маршрутках)))))
Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 5 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью — водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче — водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить — не отвлекай водителя!
Бесплатный проезд — только для участников Куликовской битвы
|
–––
Если человек счастлив по умолчанию, не лезьте, пожалуйста, в настройки.
|
|
|
Nata-2008
авторитет
|
|
22 декабря 2008 г. 19:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На уроке училка говорит: дети, составьте предложение со словами "наверное и потому, что". Петя тянет руку
- Наверно будет дождь, потому что на небе тучи.
Молодец Петя, садись, пять баллов. Тянет руку Вася
-Наверно будет хороший урожай, потому что лето было теплым.
Молодец, садись, пятерка. Вовочка
-Дедушка взял газету и пошел в туалет.
Училка спрашивает:
Вовочка, а где наверно и потому что. Вовочка
- скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Наверно срать, потому что читать не умеет.
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
23 декабря 2008 г. 01:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–99".
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
momus
магистр
|
|
23 декабря 2008 г. 02:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
old_fan
цитата В Москве собираются поставить памятник двадцати шести бакинским коммерсантам.
Если бы скинхедов не посадили, их было бы значительно больше.
|
–––
Amor librorum nos unit |
|
|
momus
магистр
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
23 декабря 2008 г. 03:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Инквизитор кусок кожи с надписью
Никому больше не рассказывайте. В Голливуде за этот сюжет кучу денег огребете. |
–––
Это энергичный танец. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
23 декабря 2008 г. 23:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
23 декабря 2008 г. 23:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Интересные факты о фильме "Бригада":
Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.
|
|
|
Vint76
миродержец
|
|
24 декабря 2008 г. 10:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Feska
философ
|
|
24 декабря 2008 г. 11:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В Москве на Ярославском вокзале по громкой связи объявление с призывами к бдительности. Мол, уважаемые пассажиры, в связи с возможностью проведения терактов проявляйте осторожность. При обнаружении бесхозных вещей сообщайте в милицию, бла-бла-бла бла-бла-бла... потом до-олгая пауза и ударный финал: "До прибытия сотрудников милиции не предпринимайте действий к их вскрытию или удалению с места обнаружения".
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
Feska
философ
|
|
цитировать
