Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...167 168 169 170 171...2302 2303 2304 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

24 декабря 2008 г. 13:40

цитировать | [ ]

цитата Feska
"До прибытия сотрудников милиции не предпринимайте действий к их вскрытию или удалению с места обнаружения".

Так так и надо:в органы сигнал дать,а самим не трогать. :-[

–––
"Умерь свои желания, и будешь счастлив" (с) древние китайцы

философ

24 декабря 2008 г. 14:05

цитировать | [ ]

цитата Sashamexxx
Так так и надо:в органы сигнал дать,а самим не трогать.

Никто и не говорит, что надо по-другому. Просто перечитайте фразу в отрыве от прочего текста (а она именно так и звучит, после долгой театральной паузы). ;-)

–––
Из Брешии в Брешию

миротворец

24 декабря 2008 г. 17:21

цитировать | [ ]

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с..ка, еще и уворачивается!"?

______________________________________________________ ______________

Подпись к фотографии в газете:
"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота.
Медведев справа."

______________________________________________________ ______________

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

24 декабря 2008 г. 17:31

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
"Вот, с..ка, еще и уворачивается!"?

действительно — гад! :beer:

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

магистр

24 декабря 2008 г. 18:50

цитировать | [ ]

Надпись на могиле гонщика Формулы-1: "Родился и умер от дырки в резине".

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну, … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем.

–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)

магистр

24 декабря 2008 г. 21:45

цитировать | [ ]

цитата Cardinal_St
Шучу! Ем я в нее, ем.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

гранд-мастер

24 декабря 2008 г. 22:59

цитировать | [ ]

Моется мужик в душе. Звонок. Тихо подходит к дверям, посмотреть кто пришел.
Гость в это время заглядывает в замочную скважину.
-Кучерявый, что нос повесил? Папка то дома?

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

магистр

25 декабря 2008 г. 03:20

цитировать | [ ]

Vint76

цитата
Кот режиссера

Наповал

–––
Amor librorum nos unit

философ

25 декабря 2008 г. 04:04

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Медведев справа."

Я лично видела фотку в газете, по поводу японских человекоподобных роботов, с подписью: "Инженер такой-то и созданный им робот. Робот справа." ПОЯСНЕНИЕ ТРЕБОВАЛОСЬ!

миротворец

25 декабря 2008 г. 16:14

цитировать | [ ]

Надписи на футболках:

авторитет

25 декабря 2008 г. 16:49

цитировать | [ ]

Народная мудрость: если ты постирал носки и положил сушить на батарею, то ЗАВТРА у тебя важный день... А если постирал носки и сушишь их феном то важный день СЕГОДНЯ!!!!

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

–––
Я собираюсь жить вечно! Пока все идет нормально...

магистр

25 декабря 2008 г. 20:16

цитировать | [ ]

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!

миротворец

25 декабря 2008 г. 23:25

цитировать | [ ]

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Почему рискуют задницей, а награды вешают на грудь? И почему эта грудь часто не соответствует той заднице?

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, не поймешь — то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

26 декабря 2008 г. 13:39

цитировать | [ ]

цитата antel
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

у меня тапки на полу не стоят...

Главный герой 2008 года — финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал так сразу пришел!!!

миротворец

26 декабря 2008 г. 13:51

цитировать | [ ]

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...
______________________________________________________ _______________________

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
______________________________________________________ _______________________

Надо бы сексом заняться , да все руки не доходят.

______________________________________________________ _____________________

Любовь зла. Не веришь — спроси у зоофила.
______________________________________________________ ____________________

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Рраз... Двва... Трри...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

26 декабря 2008 г. 13:59

цитировать | [ ]

А угадайте: сборная какой прибалтийской страны по затяжным прыжкам самая непобедимая?
______________________________________________________ __________________

Из ленты новостей: "Буш оставит Обаме десятки инструкций по безопасности".
Вспоминая то, что с ним случалось, представляю эти советы: не езди на Segway, не кушай крендельки, берегись людей в черных ботинках, не катайся на велосипеде, проверяй, не заперта ли дверь, берегись индеек, смотри, обо что вытираешь очки, пригибайся, заходя в вертолет...
______________________________________________________ ___________________

Всё трепещет и радуется наступающему Новому году, только печень притаилась и судорожно ждет.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

26 декабря 2008 г. 20:56

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

26 декабря 2008 г. 22:20

цитировать | [ ]

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

сношать

.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

трахать. Трахает час, второй, третий, пятый.

Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик г д е — т о рядом.

магистр

27 декабря 2008 г. 00:48

цитировать | [ ]

цитата Vint76
надеюсь не из личного опыта?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Как-то не правильно говорить это девушке... 8-]

философ

27 декабря 2008 г. 02:37

цитировать | [ ]

Взяла с фензина, откуда оригинал — не знаю.

Руководство пользователя КОШКИ.

Документация по инсталляции и эксплуатации

КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система

Производстово ООО "КОШКИНА МАТЬ"

Тактико-технические характеристики:
- Неприхотлива и проста в эксплуатации
- Мышегоняющая
- Самоочищающаяся
- При простое переходит в спящий режим (Standby)
- Компактно складывается
- Два видеоввода
- Двунаправленый аудио ввод/вывод
- Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
- Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
- Для исходящих данных требуется специальный лоток
- Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок ( bugs , руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.

КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20° C (± 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H 2 O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.

В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode . Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.

Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях — стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.

Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).

Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician — Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.

Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту.

На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных — "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

Важные замечания:
КОШКА — дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу — это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.

Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.

Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост".

Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

Документированные проблемы: Нажатие клавиш Ctrl , Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

Разновидности системы:
- Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
- Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
- Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца.
- Масса: 3-6 кг без крепежа.
- Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
- Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
- Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
- Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C