| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
yellow
философ
|
|
13 ноября 2008 г. 15:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- француз говорит: "Две максимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- француз говорит: "Три максимум",
- Эх слабак — и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 макисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 максимум,
- Эх слабак — и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понравился.....
Проблема беспризорных собак в Москве обрела новое, оптимистическое
звучание в муниципальной программе Народный хотдог — сообщает газета
Московский Корреспондент.
В ежегодном послании Президента слово оздоровление прозвучало 14 раз,
оптимизм -- 8 раз, а подъем экономики -- 11 раз. При этом слово
кризис было произнесено только единожды, а скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) жопа
произнесено. Не нужно быть финансовым аналитиком, чтобы догадаться --
жить становится лучше и веселее.
А министр финансов России в очередной раз заявил: простым людям России
беспокоиться нечего. Самое сложное время для страны закончилось. Скоро
станет тепло, пойдут сморчки, щавель, полевой лук.
Недооцененность рубля за год возросла еще в полтора раза. Это не
означает девальвации. Это просто такая несправедливая недооценка -
уверены аналитики Православного Центра Позитивных Толкований.
Тем временем стая одичавших риэлтеров терроризирует горожан в зоне
заброшенной стройки Москва Сити. Выделенных из бюджета средств на
поддержку сектора недвижимости оказалось недостаточно -- вынужденно
констатируют в мэрии.
Перед учёными, математик, биолог и физик, поставили задчу гарантированного выигрыша на скачках.
Через месяц каждый отчитывается.
Математик:
Если делать ставки по разработанной мною системе, то вероятность выигрыша будет 90%. Чтобы добиться 100%-го результата мне надо ещё 100 000 долларов и полгода на доработку.
Биолог:
Я вывел новую породу лошадей и если их ставить в забег, то они будут иметь приемущество над остальными в 95-ти %-ах случаев. Для 100%-го результата мне надо 300 000 долларов, хорошую ферму, год дополнительно, чтобы завершить селекцию.
Физик:
Конкретных результатов у меня нет. Для полного успеха мне необходима полностью оборудованная лаборатория, 3 года,1 000 000 долларов. Но зато у меня есть проработанная теория о победе жидкой сферической лошади в вакууме.
|
|
|
raliso 
философ
|
|
13 ноября 2008 г. 21:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Инквизитор raliso, это был пост antel
Упс...извиняюсь — кликнула не туда чуть. |
–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".
|
|
|
yellow
философ
|
|
14 ноября 2008 г. 14:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
14 ноября 2008 г. 17:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел!
- И ты тотчас же вскакиваешь?
- Нет, лежу, как убитый.
____________________________________
- Как тебя зовут? Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
antel
миротворец
|
|
14 ноября 2008 г. 19:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает — гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика!
- На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая сволочь кипятка налила?!"
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
Михаль
миротворец
|
|
17 ноября 2008 г. 13:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
***
В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? — задумались американцы. И придумали...
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
17 ноября 2008 г. 14:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю.
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, еще немного и станут видны мои яйца и кобура.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
17 ноября 2008 г. 14:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
То, что федеральная антимонопольная служба носит яркую аббревиаутру "фас" давно уже стало темой для шуток. Но вчера (vesti.ru) руководитель озвучил название сайта своей службы, а именно "фас.гав.ру" (fas.gov.ru) *
* "Гав" — траскрипция сокращения английского слова "government"
(правительство) — произносится примерно: гАвемент"
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
17 ноября 2008 г. 23:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
***
- Убери лишнее слово из списка: космический корабль, самолёт, косяк, трамвай, воздушный шар.
- Ну, косяк, разумеется.
- Неверно! Правильно — трамвай.
-?
- На трамвае, парень, не улетишь!..
***
Социологический опрос таможенников СНГ: "Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Украинский:
- Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
- Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная. |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
raliso
философ
|
|
raliso
философ
|
|
18 ноября 2008 г. 00:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вспомнилось тут несколько:
С криком "Кия!" и ударом ноги
Папины яйца ушли в сапоги.
Маленький мальчик на стройке играл,
Мимо трехтонный каток проезжал,
Мальчик решил посмотреть на систему,
Теперь его можно повесить на стену.
Близ г. Трехгорного. Мужик — приезжему:
- Ты, милок, пойди к ракетам, там и найдешь в камуфляже.
- Да где у Вас тут ракеты в лесу?
- А ты иди по дороге от деревни. Как увидишь в лесу своротки с надписью 30т в красном кружке, туда и шагай.
|
–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
raliso
философ
|
|
18 ноября 2008 г. 00:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Дедко Ефим в поле пошел,
Дедко Ефим бомбу нашел,
Дедко Ефим кинул бомбу в окно -
Он уже старый, ему все равно.
|
–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
18 ноября 2008 г. 01:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...
Маленький мальчик на мине сидел,
бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!
Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".
Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.
Мальчик за грушей на дерево влез,
старый Тихон достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" — улыбнулся старик.
Мальчик за грушей на дерево влез,
старый пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.
Маленький мальчик за вишней полез.
Дедушка Тихон достал свой обрез.
Выстрел раздался,Тихон упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.
Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.
мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки
зато я нюхаю и слышу хорошо!
Холодно в доме, папа — в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.
Папочка сыну кинжал подарил,
чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
между лопаток подарок торчал.
Папе и маме сын выколол глазки,
чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.
Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.
Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"
Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".
Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.
Девочка в поле играться пошла,
девочка в поле гранату нашла
"дерни колечко" — ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
с нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней — никого!"
Девочка Маша искала малину,
ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
те голубые глаза на сосне.
Девочка папочку очень любила,
краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
раньше храпел, — а теперь перестал.
Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.
Папа с работы рубанок принес,
сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.
Бабушка внучку со школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
внучку гвоздями к забору прибил.
Маленький мальчик все время икал,
папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
через пятнадцать минут отпустил.
Сын у товарища взял кимоно,
пару приемов он видел в кино.
С криком " ки-а!" И ударом ноги
папа по стенке разбрызгал мозги.
Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.
Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.
Дети в песочнике в карты играли.
Коля и петя весь день махлевали.
Вот и повесили ване туза:
Выколоть папе придется глаза.
Маленький мальчик залез в холодильник,
маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
Маленький мальчик на крыше сидел,
солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"
Маленький мальчик конфетку сосал,
сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".
Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.
Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, -
все, что он выхватил из-под колес.
Папочка весь самолет обошел,
сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".
Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.
Маленький мальчик на стройке гулял,
башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
мальчик ушами к сандалям прирос.
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги ?"
Маленький Петя на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз панас, -
мыть все равно собирался "камаз".
Маленький мальчик в песочке играл,
тихо подьехал к нему самосвал.
Не было слышно ни шума, ни стона, -
только ботинки торчат из бетона.
Я спросил у техника Петрова:
"Ты зачем надел на шею провод ?"
Ничего Петров не отвечал,
только Только тихо ботами качал
Недолго мучалась старушка
в высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
на птичек нагоняет страх.
Маленький Билл с баобаба спускался,
с треском сучок под ногою сломался.
Но не удариля маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.
Маленький мальчик рыбку удил,
сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок:
В попе застрял пионерский значок.
Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.
Старенький сторож с женой поругался,
ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.
Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.
Кто-то схватился за тумблер рукой,
встретился "першинг" с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.
Маленький мальчик змея пускал,
прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала — прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "пахтакор".
Класс октябрят в пионеры вступил,
это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.
Маленький Федя яму копал,
дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.
Сын собирает утиль на отрадном,
папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа — с циррозом, а сын — с переломом.
Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Но куклу не вынесет он за забор, -
метко Наташа метает топор.
Маленький вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.
Маленький мальчик нашел пистолет -
40 процентов деревни уж нет.
Девочка Маша на речке играла,
Девочка Маша в воду упала.
В среду нырнула — в субботу всплыла,
2000 лье под водой проплыла.
Лежит мальчик на снегу в луже крови розовой,
Это папа с ним играл в Павлика Морозова.
Нёс Петя из школы плохие отметки.
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз :
" Будешь уроки учить, лоботряс ?!"
В "классики" Коля с подружкой играл.
Мимо большой самосвал проезжал.
Бедный водитель от крика охрип -
Мальчик навеки к асфальту прилип.
Маленький Миша верёвку нашёл.
С этой игрушкой он в школу пришёл.
Долго смеялись завуч и дети -
Лысый директор висит в туалете.
Дед разрывными набил магазины,
Взял автомат и на улицу двинул.
Волненья водителей будут напрасны,
Он пешеходов не пустит на "красный".
Двое влюблённых по рельсам гуляли.
С кем не бывает, споткнулись, упали.
Ход не замедлил экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре.
Маленький мальчик бритву нашел
К дяде с вопросом он подошел
"Губная гармошка" — ответ был ублюдка
Все шире и шире улыбка малютки
Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...
Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали — "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.
Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял..
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!
Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.
Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...
Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...
Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил — и мальчонки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!
Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных
Папа сынишку ремнем наказал.
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка:
Не открывалась на двере задвижка.
В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали,
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный...
Весельчак-дедуля пошутить любил
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка по веселый смех -
Рассмешила шутка родственников всех.
Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд..
Отбросил копытца единственный брат.
Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть...
Маленький мальчик нашел пистолет:
Школа стоит, а директора — нет,
Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет,
Маленький мальчик зенитку нашел -
ТУ-104 в Москву не пришел...
Море из крови, из мяса — гуляш -
ТУ-104 врезался в пляж...
Дети на крыше играли в садистов -
С крыши был сброшен отряд каратистов,
Дети в подъезде играли в СС -
Был перевешан весь первый подъезд.
Дети в подвале играли в гестапо -
Зверски замучен сантехник потапов,
Дочка сантехника им отомстила:
Двери закрыла, и воду спустила...
Маленький мальчик нашел пачку тола -
Долго горела любимая школа...
С крыши летело горящее тело -
Бабушка с внуком играли в Гастелло...
Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.
Ускоренье — мощный фактор,
От него сгорел реактор,
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом...
Маленький мальчик в парламент пролез,
вместе с собою пронес он "обрез".
Долго дебаты вели депутаты -
куда подевался Руслан Хасбулатов?
Дети в подвале играли в Гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов.
зверски замучен, зверски убит
Гаечный ключ вместо #$% торчит.
Девочка трактор водить не умела...
Но нажала на "газ" и поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные -
Слева ребячьи, а справа свинные.
Новая карта мира
|
|
|
darkina
магистр
|
|
18 ноября 2008 г. 12:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ny Почти генетика. Взаимоотношений в парах:
1. Умный мужчина+умная женщина=лёгкий флирт
2. Глупый мужчина+умная женщина=нормальная семья
3. Умный мужчина+глупая женщина=мать-одиночка
4. Глупый мужчина+глупая женщина=мать-героиня
–––
Долго СМеялась. Поскольку недавно получила от губернатора медальку. За геройство естессно |
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
18 ноября 2008 г. 12:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан-бога дикции и памяти.
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
18 ноября 2008 г. 12:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Kurok особенно было забавно когда это Женька из УЕ в 2000 году на разминке выговаривал... Правда по бумажке :-)
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
18 ноября 2008 г. 16:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Предновогодний разговор
Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак:
-Что же за всем этим будет? -А будет п...ц.
-Будет п...ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт:
-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое — вы вспомните — переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса — тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу:
(Так помогаем всегда мы — себе и друг другу)
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три:
|
|
|
цитировать