цитата

Есть у меня друг. Друг на тот момент был акушер-гинекологом. Молодой специалист и все такое.
Пошел менять права.
В наркологии сидел сухонький дедушка с уставшим лицом.
Стандартное начало.
Нарколог: Руки покажи.
Друг, выпендриваясь: Да ладно. Я как врач знаю минимум еще пять мест куда можно колоть.
Нарколог: Раздевайся.

цитата

Февраль. Мороз под сорок.
Коллеги встречают в аэропорту Астаны физика из Индии. На лётном поле метель. Тот выходит из самолёта в одном пиджачке.
- ??!!
- Я, говорит, попросил помощника посмотреть погоду в аэропорту прилёта. Он сказал, что тридцать восемь градусов. Ну так у нас в Мумбаи тоже тридцать восемь!
Дали ему тулупчик, обогрели...

цитата

Звонок на мобильный, номер не высветился. После того, как назвали мое имя, я битых пол-часа общался с человеком, силясь вспомнить кто это. Он расспросил, как дела у всех родственников, почему не приехал на встречу выпускников, где покупал фотоаппарат, как лечил спину. Сам рассказал, что давно не отдыхал, работа задолбала и что надо собрать наших и поехать на рыбалку или просто на пиво. И только после его вопроса куда собрался поступать сын, (которого у меня нет) я задал пару наводящих. Оказалось — ошиблись номером.

цитата

Моя мама рассказывала, что они в молодости убирали навозную кучу и нашли мышиное гнездо с мышатами, она взяла мышат в руки, подбежала мама — мышка встала на задние лапки, мама отдала ей одного мышонка, та схватила его и убежала потом вернулась за следующим и так до последнего, когда унесла последнего больше не вернулась. После этого мама всегда говорила: "А говорят мыши считать не умеют!"

цитата

Рассказал мой знакомый, а ему когда-то давно — руководитель туристической группы на Кавказе. Рассказываю от первого лица:

Размер ноги у меня 44, немаленький. Но есть тут и свое преимущество – с обувью не заморачиваюсь: размер неходовой, не разбирают, потому всегда есть. Есть и другой плюс: когда иду по маршруту, кроме обычной обуви, всегда прихватываю свои резиновые сапоги. Пока обувь вечером-ночью сушится у костра или у печки, ходишь в них, а в случае необходимости и кто другой может надеть – размер позволяет. Удобно – практически безразмерная обувь, на крайний случай, всем подойдет.

Привел как-то группу к ночлегу: небольшая избушка, внутри буржуйка, нары. Погода была холодная, дождливая, у всех обувь мокрая, замерзли как цуцики. А группа – сплошь старшеклассники, первый поход в жизни. Когда спать ложились, объяснил им как всегда:

- Ночью в туалет захочется выйти, не майтесь со своей обувью – пусть сушится. Если что – вот резиновые сапоги у двери.

До двенадцати печку подтапливал, чтоб согрелись оглоеды, а потом заснул как убитый. Проснулся утром, сапоги надеваю, а в них хлюпает.

Снимаю их и ... понимаю – не вода.

Сходили детки в туалет.

цитата

Наконец-то я устроился на работу в качестве швейцара в магазине "Wal-Mart", что совсем неплохо для пенсионера, но, к сожалению, продержался я там менее суток.
Примерно через два часа после начала моего первого рабочего дня в магазин вошла очень крикливая, отталкивающего вида, злобная женщина с двумя своими детьми, непрестанно бранящаяся в их адрес на входе. В соответствии с учебным руководством для швейцаров, я любезно произнес: "Доброе утро и добро пожаловать в "Wal-Mart". У вас прелестные дети. Они близнецы?"
Уродина перестала орать только для того, чтобы сказать: "Нет, черт возьми, они не близнецы. Старшему — девять, а младшему — семь лет. Какого черта тебе взбрело, что они близнецы? Ты слепой или тупой?"
И я ответил: "Я не слепой и не тупой, мадам. Просто не мог поверить, что кто-то переспал с вами дважды. Хорошего дня и спасибо, что делаете покупки в магазине "Wal-Mart".
Мой руководитель сказал, что, возможно, я не создан для такого рода работы.

цитата

Привезла меня как-то жена в свою провинцию — впервые познакомиться с тёщей.
Сели за стол, всё чин чинарём. И тут я шахматную доску заметил.
- А что, кто-то играет, спрашиваю (а у меня 1-ый разряд).
Теща отвечает, что она играет немного.

Сели за доску. Думал, поддамся для приличия. Уже на 7-ом ходу почуял недоброе.
Какие там поддавки, она чемпионом района оказалась. КМС.

Каких нервяков мне стоила эта партия...

цитата

Знаете, у каждого есть друг или знакомый, который постоянно держит какую-то живность. Это могут быть рыбки, игуаны, дикие дети или еще что похуже. Хотя я не знаю, что может быть хуже диких детей.
Но речь не о них.
У моей одноклассницы в классе 5-6 появились хомячки. А как вы знаете или догадываетесь, хомяки — существа прожорливые, милые и очень смертные. Мы, восхищенные одноклассники, праведно любили этих хомяков. Мы приходили домой к Оле, кормили и иногда даже брали в руки.
Но ничего не длится вечно. Суровым осенним днем Оля с утра пришла в школу и возвестила нас, что ее хомяки погибли и отправились в Хомячью Вальгаллу. Бабушка Оли вечером открыла клетку, чем и воспользовались свободолюбивые пушистые комки. К слову, в таком возрасте, как бабушка Оли, не все люди выживают, а не то что убирают за хомяками. Подслеповатая бабуля впотьмах начала искать внучкиных любимцев... И наступила на них. На обоих.
Эта история бы не запечатлилась в веках, если бы не имена. Хомяков звали Башмачок и Туфелька.

цитата

Участвовал в розыгрыше Сбербанка — "Лето со спасибо", или типа того. Выиграл планшет. И вот, чтобы его получить, мне пришлось 4 недели бегать и пинать всю цепочку от сбера до магазина, с которым у них договор, в конце было такое ощущение, что я его заработал честным трудом...

цитата

Некая израильская газета провела опрос: "в чем разница между политиками и ворами?"

Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".

Редакция ответила:

"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

цитата Nicolle

Поэма о плагиате

цитата

Чуть больше полугода назад устроился работать страховым агентом в автосалон. До меня там несколько лет работала девушка. Многие, видимо, помнят ее, приходят перестраховываться к ней, а тут я. Приходит очередной клиент:
- К кому мне обратиться по страховке?
- Ко мне.
- А тут раньше вроде девушка сидела.
- Я пол поменяла.
Клиент в ужасе смотрит на меня, разворачивается и уходит.
Больше я так не шутил, а то можно и без зарплаты остаться.

цитата

Сижу на работе. Жена пишет: "Посмотри в Интернете рецепт салата "Гнездо глухаря". Пишу ей в ответ: "Зачем искать, я и так знаю! Две вилки в уши и посадить яйцами на решетку!"
Через несколько секунд от нее ответ: "Придешь домой — сделаю".

цитата

В студенческие годы снимали трехкомнатную квартиру вскладчину — я (девушка), однокурсница и однокурсник. Каждому, соответственно, по комнате. И все бы ничего, но у однокурсника обнаружилась неприятная привычка — разгуливать по местам общего пользования голым. Ну в крайнем случае — в майке какой-нибудь, а все, что ниже пояса, так сказать, наружу. Не то чтоб мы чего не знали о мужской анатомии, но когда ты на кухне завтракаешь, а рядом, нагнувшись буквой "зю", голый сосед выбирает сковородку в отсеке под духовкой — это как-то аппетиту не способствует.
Наши тонкие и не очень намеки он никак не воспринимал. Откровенные разговоры тоже ни к чему не приводили — он сообщил нам, что мы ханжи и не любим естественность, а тело должно дышать!.. И потому однажды, в очередной раз узрев ракурс, который не в каждом порнофильме встретишь, соседка не выдержала и вручила любителю натуральности пузырек капель от насморка со словами:
- Дыши носом, Коля!