Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1421 1422 1423 1424 1425...2307 2308 2309 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

27 апреля 2016 г. 06:45

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

27 апреля 2016 г. 08:06

цитировать | [ ]

Ой, подумаешь! У меня соседняя ж/д станция "Космос" :-)

как-то в студенческие годы едем в гости с друзьями в подпитии... уже ночь глубокая, подъезжаем к нашей станции, темень, стоим в тамбуре, еще не остановились, а машинист уже объявляет устало : "Дальше Космос!" Мол, не проспите )) Вы бы видели лица моих друзей :-D

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

гранд-мастер

27 апреля 2016 г. 10:48

цитировать | [ ]

цитата Urania
Ой, подумаешь! У меня соседняя ж/д станция "Космос" как-то в студенческие годы едем в гости с друзьями в подпитии... уже ночь глубокая, подъезжаем к нашей станции, темень, стоим в тамбуре, еще не остановились, а машинист уже объявляет устало : "Дальше Космос!" Мол, не проспите )) Вы бы видели лица моих друзей

Галактический Экспресс, однако. =)

философ

27 апреля 2016 г. 11:49

цитировать | [ ]

цитата
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миротворец

27 апреля 2016 г. 12:38

цитировать | [ ]

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
______________________________________________________ __________________

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час "Черезпятьминутготова".
______________________________________________________ __________________

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.
______________________________________________________ __________________

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
______________________________________________________ __________________

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
______________________________________________________ __________________

- ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.
______________________________________________________ __________________

Если гора не идет к Магомеду, значит Магомеда уже отпустило.
______________________________________________________ __________________

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
______________________________________________________ __________________

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
______________________________________________________ __________________

Он: — Давай встречаться...
Она: — У тебя что, проблем мало?
______________________________________________________ __________________

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
______________________________________________________ __________________

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

.....

его знает.
______________________________________________________ __________________

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

27 апреля 2016 г. 23:02

цитировать | [ ]

цитата VladimIr V Y

Галактический Экспресс, однако. =)

типа того )) а еще у нас можно встретить объявления : "Продается гараж в Космосе" и спокойно можно поймать машину с просьбой: "Шеф, до Космоса не подбросишь?!" И тебя таки подбросят )

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

магистр

27 апреля 2016 г. 23:56

цитировать | [ ]

цитата
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

составитель кроссвордов нашел куда применить школьные знания.

–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

миротворец

28 апреля 2016 г. 11:33

цитировать | [ ]

Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.
______________________________________________________ ____________________________

Рыбак — рыбака видит из далека! И думает — откуда он,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

....

, узнал про это место!?
______________________________________________________ ____________________________

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется? o_O

______________________________________________________ ____________________________

Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя…
______________________________________________________ ____________________________

Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…
______________________________________________________ ____________________________

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
______________________________________________________ ____________________________

Мужчину легко задеть за живое. Особенно под утро.
______________________________________________________ ____________________________

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

28 апреля 2016 г. 12:01

цитировать | [ ]

Знакомство в Интернет
исповедь пострадальца :
....Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками — они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать смс про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 — покажется тебе Эдемским садом.)
Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что, таких как ты у них сотни-сотни ( !!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут \"нежно облизывать ушко", \"страстно целовать в шейку".
И ты решился на все, презрев опасности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание.
A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора — появится ОНА...
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки — здоровый и красный румянец на щеках . За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое.
Первая мысль будет \"Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?\"
Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: \"Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это\"
Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не успеют добежать.
Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: \"Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов — Брат, это тебя, девушка\"
....И тут она она говорит тебе: \"Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь, как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение — это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: \"...Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья.\"
После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети...\"

–––
Светит не зная собственного имени звезда Сириус...

гранд-мастер

28 апреля 2016 г. 12:03

цитировать | [ ]

Расстояние "Париж — Дакар" — это фигня.
Расстояние "аванс — зарплата" — вот это испытание.
:-)))

–––
Светит не зная собственного имени звезда Сириус...

гранд-мастер

28 апреля 2016 г. 12:25

цитировать | [ ]

Мужик купил на рынке два гуся, ведро, кувалду, а потом еще двух курей недорого. идет домой, а на встречу девушка:
- Подскажете, как в деревню пройти?
- Пошли со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-небудь меня к дереву и ...
- Ну что Вы, девушка? видите, скоолько у меня живности в руках? Как я смогу?
- А очень просто! Гусей накроеш ведром, а сверху — кувалду.
- А курей куда я дену?
- Ну, хорошо, курей я сама подержу.

–––
Светит не зная собственного имени звезда Сириус...

гранд-мастер

28 апреля 2016 г. 13:31

цитировать | [ ]

- Милый , ты не знаешь сколько живут змеи ?
- Че, маме нездоровится?

–––
Светит не зная собственного имени звезда Сириус...

миротворец

28 апреля 2016 г. 15:11

цитировать | [ ]

цитата
В универе была у меня знакомая по фамилии Фауст. Где-то курсе на четвертом, решила она замуж выйти, и всё страдала, что фамилию поменяет. За моё предложение найти жениха с фамилией Патрон и взять двойную фамилию, чуть не убила меня.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

28 апреля 2016 г. 15:31

цитировать | [ ]

–––
Я доверил это письмо своему быстроногому почтовому голубю.

миротворец

28 апреля 2016 г. 15:54

цитировать | [ ]

цитата
услышал от коллеги в разговоре про несостоявшуюся отгрузку что то новенькое: "...этот, мать его, Велкопоповицкий менеджер!"

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

28 апреля 2016 г. 17:33

цитировать | [ ]

цитата
То, что скрыто)))))

Ну, погоди! (или Волк-007)

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

28 апреля 2016 г. 20:29

цитировать | [ ]

Без комментариев

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

28 апреля 2016 г. 22:47

цитировать | [ ]

old_fan и даже геолокация точно известна: в районе села Кукуево! :-)))

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миротворец

29 апреля 2016 г. 07:31

цитировать | [ ]

цитата
Звонит мобильный. Номер незнакомый, но решил все ж ответить
Голос пожилой женщины:
- Здравствуйте, это Руслан?
- Да.
- Вы сантехник?
- Сантехник?!
- Да, ко мне приходил сантехник Руслан, это были вы?
- Нет.
- Но, — в голосе женщины растерянность, — но вы же мужчина! Приезжайте, пожалуйста, мне нужно кран починить!
- Вы, наверное, номером ошиблись, — соображаю я наконец, что нужно сказать. — Я не сантехник и никогда этим не занимался.
Женщина:
- А чем вы занимаетесь?
- Я директор IT-фирмы, занимаюсь программированием...
- И много у вас человек работает?
- Ну, человек сто пятьдесят точно.
- Замечательно! Может, вы тогда пришлете кого-нибудь из них ко мне, чтобы кран починил?

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

29 апреля 2016 г. 07:33

цитировать | [ ]

цитата
Я человек современный и всю коммуналку давно уже оплачиваю по Интернету. Тут уже вроде срок платежа подходит, а с моим интернет-банком фигня какая-то — пишет, что ведутся работы, мол, извините и ждите. Ну, я помыкался-помыкался, а потом думаю, чего это я? Ведь кроме Сбербанка, который онлайн, есть еще и, так сказать, традиционный. В общем, послал 11-летнего сына в ближайшее отделение с квитанциями, деньгами и наказом оплатить коммуналку. Вернулся детка очень озадаченным. Говорит, как-то странно на него посмотрели, когда он спросил, где у них тут можно оплатить коммунистические услуги...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис