| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Ny
миротворец
|
|
22 апреля 2016 г. 11:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan — Вчера у тебя аура другая была, я помню... — с каменным фейсом, без тени улыбки, меланхолично комментирует охранник.
Мне пару раз такие штуки тоже удавались.
Однажды уговорил ребёнка сделать ингаляцию, мотивируя его тем, что в маске от небулайзера он похож на инопланетянина-мутона из игры "XCOM: Enemy Unknown".
Другой раз получилось прервать скандал из-за очереди в поликлинике, ответив на истерический выкрик какой-то невменяемой дамочки "Это кто и когда решил, что очередь через одного пропускает без записи?!!!":
- Примерно 2000 лет назад Иисус на Голгофе сказал покаявшемуся разбойнику: "И сядешь ты в раю по левую руку от меня". А ведь тот разбойник попал в рай без записи!
Тут народ, подавленный авторитетом Евангелия, на всякий случай притих.
Главное, самому не сломаться и не загоготать. |
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
Shaudra 
гранд-мастер
|
|
22 апреля 2016 г. 13:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Отец поделил наследство между тремя сыновьями...
"Офигенно!" — сказал четвёртый сын.
|
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©
|
|
|
Korochun
активист
|
|
papamisha68
философ
|
|
Aryan
миротворец
|
|
22 апреля 2016 г. 13:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Тетенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нем мышь.
Я на работе как-то в подобном случае и левитацию наблюдала.... |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
22 апреля 2016 г. 15:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Одесса. Приёмный пункт стеклотары. Заходит бомж с котомкой.
— Скажите, вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Приёмщик, после трёхсекундной паузы:
— Нет, сэр...
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
22 апреля 2016 г. 16:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню.
Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
______________________________________________________ _______________________
Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками полочка с тестами на беременность.
______________________________________________________ _______________________
Купи унитаз — книга в подарок!
______________________________________________________ _______________________
Математика — это вам не физика, где можно химичить...
______________________________________________________ _______________________
У меня только один недостаток — в деньгах.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
lordalex
философ
|
|
igoanatol
авторитет
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 апреля 2016 г. 23:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Отец поделил наследство между тремя сыновьями...
"Не, ну заебись!!!" — сказал четвёртый сын. |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 апреля 2016 г. 23:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет.
Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли.
Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
shack4839
авторитет
|
|
Евгенич
философ
|
|
23 апреля 2016 г. 01:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
***
- И все-таки, Сёма, собака — лучший друг человека!
- С чего такие выводы?
- Вчера нечаянно закрыл в гараже мою Розу с Бобиком... Таки отгадай, кто мне сегодня обрадовался, а кто — облаял?
***
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
***
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
|
–––
У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя.
Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре... |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 апреля 2016 г. 11:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Ты почему без коньяка? Где коньяк?
- К вечеру куплю.
- Зачем потом, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 апреля 2016 г. 12:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) xxx> чо по зп хз?
yyy> да, хз чо по зп, эх, ёп.
xxx> велик и могуч язык |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
23 апреля 2016 г. 12:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
«Хрен вам, а не престол!» — подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Spectrum
магистр
|
|
23 апреля 2016 г. 19:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь — а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...
|
|
|
Черёмуха
философ
|
|
Михаль
миротворец
|
|
24 апреля 2016 г. 16:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком.
Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
|
|
|
цитировать
!
), четвертая не вариант и титьки маленькие, и не даёт
