Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 7 октября 2015 г. 18:33  
цитировать   |    [  ] 
Два мужика засиделись в пивной.
Один спрашивает: — А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.
______________________________________________________ ________________________

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!
______________________________________________________ ________________________

- Дядя Яша отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!
______________________________________________________ ________________________

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныл я чего-то...
______________________________________________________ ________________________

В метро:
- Женщина, вы сумочку забыли…
- Аллах акбар!
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 8 октября 2015 г. 09:32  
цитировать   |    [  ] 

цитата ФАНТОМ

— А у меня с ней разговор короткий!



миродержец

Ссылка на сообщение 8 октября 2015 г. 15:47  
цитировать   |    [  ] 
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


авторитет

Ссылка на сообщение 8 октября 2015 г. 17:28  
цитировать   |    [  ] 
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад:-D

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не xpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
–––
VikVanLee


миродержец

Ссылка на сообщение 8 октября 2015 г. 17:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата v_lee

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад
это 1995 год. Что-то навевает мне, что большая часть этих загадок гораздо старше8:-0
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


авторитет

Ссылка на сообщение 8 октября 2015 г. 21:19  
цитировать   |    [  ] 

цитата Дон Румата

это 1995 год. Что-то навевает мне, что большая часть этих загадок гораздо старше

А по моему — это " новодел", но под старину.


магистр

Ссылка на сообщение 8 октября 2015 г. 21:22  
цитировать   |    [  ] 
Беата, нет, в 1985 примерно, у нас во дворе моя ровесница клялась, что эти загадки опубликовали в Мурзилке и что редактора за это уволили. Легенда это или правда — не знаю, но то, что загадки старые — однозначно.

цитата

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 8 октября 2015 г. 21:22  
цитировать   |    [  ] 
Беата
не новодел, а стародел :) я эти загадки ещё в школе слышала. школу окончила в 1979 году (это так, для уточнения периода)
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн


миротворец

Ссылка на сообщение 8 октября 2015 г. 21:36  
цитировать   |    [  ] 

цитата v_lee

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад


Половину этих загадок рассказывали в качестве анекдотов ещё в середине шестидесятых, то есть, не двадцать, а пятьдесят лет назад (ой, какой я старый!)
К тому же, одна загадка неправильно разгадана: "Мы ребята удалые, любим щели половые" (мыши)
А одна загадка забыта: "Что ты смотришь на меня? Или хочешь ты меня? Если хочешь ты меня, забирайся на меня. И себя ты усладишь, и меня ты облегчишь". (яблоня с яблоками)

Ой, ещё вспомнил: "У какого молодца вечно капает с конца?" (водопроводный кран).
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


миродержец

Ссылка на сообщение 9 октября 2015 г. 04:31  
цитировать   |    [  ] 
Marina Sokolovskaya


скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Местами изложено матом. Но без него никак.
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
— Какими судьбами Вас сюда занесло — думал ответит, что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...
— Выскочила рожа в пятницу — повествует он — пришел к хирургу.
Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ахуе.
— Пошел к бабке.
— Помогло?
— Как видите нет, — сетует он, — бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
— В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и пиздуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2015 г. 07:26  
цитировать   |    [  ] 
Вот стих из юности:
Длинный красный-спереди опасный
Женщины стоя-мужчины на ходу
спереди по выбору. а сзади хоть кому
                                            (трамвай)
–––


философ

Ссылка на сообщение 9 октября 2015 г. 09:20  
цитировать   |    [  ] 
Базарное:
- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться манкой и перловкой, понюхать каламбер, помотреть на хамон, потрогать манго?

Встретились два приятеля:
- Ты, я слышал, тачку купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю, представляешь? Вот сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом".
- Да, как бы ты всё это без машины успевал бы?


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2015 г. 10:43  
цитировать   |    [  ] 

цитата

На работе сотрудница одна в связи с всеобщим ажиотажем решила-таки прочесть "Пятьдесят оттенков серого". Взяла у кого-то книжку. На следующий день приходит, ее все спрашивают — ну как, мол, тебе? Сотрудница:
- Ну я начала читать первую часть, дочитала до сцены, где этот красавец-миллионер приглашает героиню на рандеву в кафе в роскошном отеле после фотосъемки и угощает чаем из пакетика... Скажите, это уже садизм начался или он просто жмотяра?
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2015 г. 10:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сидим как-то большой компанией, выпиваем по случаю дня рождения знакомого. Один товарищ, уже изрядно навеселе, подсаживается к нашему столику, поворачивается к Серому (брат мой, два года разницы):
- Серег, а мы твой день рождения отмечать будем? Все время забываю, когда у тебя...
Брат:
- Двадцать первого!
Товарищ:
- О! Так это легко запомнить! 21, прям как мой член!
Брат:
- Ага, ты, видимо, как раз поэтому меня каждый год двенадцатого поздравляешь...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2015 г. 10:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Вот все говорят "женская логика, женская логика"... Мужчины не лучше! Вызвала такси. Жду. Звонит водила:
- Как к вам проехать-то? Я забыл...
Я:
- А где вы находитесь?
Водила:
- Да КАКАЯ РАЗНИЦА?! Просто скажите, направо поворачивать или налево?
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2015 г. 10:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Работала одно время в справочной службе. Отвечаю на звонок, в трубке панический шепот:
- Девушка, подскажите мне быстренько степени врожденного слабоумия по возрастающей?
- Дебил, имбецил, идиот, — четко выговариваю я.
Слышу торопливое "спасибо", и короткие гудки. Кладу трубку. И тут замечаю, какими огромными глазами на меня смотрит начальница отдела контроля качества.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2015 г. 10:48  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Решила поискать в Интернете, есть ли у нас где-нибудь поблизости салон красоты, в котором можно было бы еще на массаж записаться. Оказалось, что есть. Прочитала, что они сами про себя пишут, потом стала отзывы смотреть, а там целая детективная история!
Девушка по имени Ульяна пишет: "Ходила к ним на массаж спины, были боли после недавно возобновившихся тренировок. Ужасно не понравилось! Во-первых, массаж длился не 30, а 20 минут легкого поглаживания (ничего особенного, мне муж перед сном так делает)! А во-вторых, массажист (массаж делал молодой парень) объявил мне диагноз – межпозвоночная грыжа! Вышла, в слезах помчалась искать мануальщика. Тот посмотрел меня и, к счастью, никакой межпозвоночной грыжи не нашел! Могу сказать точно: больше я в этот салон не пойду никогда и ни за что! И друзьям не посоветую!" Следующий отзыв:
"Ульяна, я хожу в этот салон на массаж к мастеру Ларисе уже три месяца, все отлично. Знаю, что у них еще один массажист есть, но тоже женщина, мужчин там ни разу не видела!"
Следом вступает администратор салона: "Уважаемая Ульяна, у нас в салоне не работает массажистом "молодой парень". У нас никто в принципе не мог вас целых двадцать минут поглаживать так же, как ваш муж перед сном! Когда это произошло? Когда вы были у нас в салоне? Пишите, пожалуйста, достоверную информацию!"
И наконец финал:
"Здравствуйте, посещаю этот салон почти год, хожу на массаж к девочкам, парней в салоне вообще нет, чисто женский коллектив! Но знаю, что на втором этаже работают мужчины, какая-то фирма там. Ульяна, может, вы перепутали этажи, а они не стали вас расстраивать, да и погладили вас? Если что, имейте в виду: салон на первом этаже, впредь будьте внимательнее, а на мой любимый салон не наговаривайте!"
Жаль, конечно, что Ульяна так ничего и не ответила.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2015 г. 10:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Ехала как-то в трамвае. Разгар рабочего дня, народу немного. На одной из остановок зашли две молодые девушки, сели сзади меня. Одна очень эмоционально так продолжает, видимо, начатый еще до трамвая рассказ. Я, хоть и не сначала слушаю, но поняла, что на выходных девушка с мужем были на свадьбе. И красавец ее упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Слушаю я это и думаю, ну а чего девушка так расстраивается-то? Народ регулярно на свадьбах напивается, вызвала бы такси и увезла буяна домой, делов-то... И тут слышу финал истории:
- А потом вообще ушел и завалился спать в машине. Все ко мне подходят спрашивают, почему я одна. А я не знаю, что сказать. Стою, как дура, в этом свадебном платье и вежливо всем улыбаюсь...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


активист

Ссылка на сообщение 9 октября 2015 г. 11:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата Sawwin

й, ещё вспомнил: "У какого молодца вечно капает с конца?" (водопроводный кран).

Я это про самовар слышал.


философ

Ссылка на сообщение 9 октября 2015 г. 12:09  
цитировать   |    [  ] 

цитата Korochun

про самовар слышал.

Это был вариант загадки:
- У лихого молодца вечно капает с конца...
- У гусара?
- Нет, у самовара!

Но точно не из "Мурзилки". :-)

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх