Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1037 1038 1039 1040 1041...2288 2289 2290 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 февраля 2014 г. 15:02

цитировать | [ ]

цитата
Еду утром в автобусе. За окном темень и мороз. Стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как маршрут для меня незнакомый, обращаюсь к кондуктору:
- Скажите, пожалуйста, а где мы сейчас едем?
Кондуктор пытается что-то разглядеть через малюсенькое "окошко" в оконной наледи, машет рукой:
- А!.. Ни фига не видно...
Автобус ощутимо встряхивает. Кондуктор, оживляясь:
- Но судя по ямам на дороге, это Космонавтов!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

3 февраля 2014 г. 15:03

цитировать | [ ]

цитата
Еду в метро. Книжку забыла взять, журнальчик пожадничала купить, потому заняться совершенно нечем, остается только разглядывать попутчиков.
На одной из остановок место рядом со мной освобождается, и на него садится женщина, увлеченно разгадывающая сканворд. Подглядывать нехорошо, но не могу отказать себе в удовольствии и скашиваю глаза. Смотрю, вопрос: "Отношения между Винни-Пухом и Пятачком". Шесть букв. Есть варианты?
Оказывается, есть. Потому что тетка уверенно пишет:
"Кролик".

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

3 февраля 2014 г. 15:04

цитировать | [ ]

цитата
Хочу снять комнату. Такие интересные иногда объявления попадаются.
Одно особенно запомнилось:
"Сдается комната одинокому мужчине, вход только через хозяйку!"

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

3 февраля 2014 г. 15:40

цитировать | [ ]

учительница русского языка и литературы 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась...
______________________________________________________ __________________________

"- Доктор,если вы вылечите меня от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья ".
______________________________________________________ __________________________

Почему русские никогда не ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни —"......ня" и "......ец".
"......ец" совсем не лечится, а "......ня" сама пройдет....
______________________________________________________ __________________________

– Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
– Это нам раз плюнуть.
______________________________________________________ __________________________

Прошла любовь, завяли помидоры: любовь вернуть можно, но помидоры не вернуть.
______________________________________________________ __________________________

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

3 февраля 2014 г. 18:12

цитировать | [ ]

цитата

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы
обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное — рёбра жесткости не забыть!

миротворец

3 февраля 2014 г. 18:18

цитировать | [ ]

Любителям преферанса...

    Полковник был большая сука -
    Он пасовал при трех тузах.
    Ему устроили науку -
    Он девять взял на распасах.
***********
Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:
— Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?
— Раскладец, батюшка, раскладец...
***********
Священник сел играть с гусарами. Заказал восьмерную и остался без одной. Возмущается:
— Как же так, господа, у меня же было восемь козырей...
— Раскладец, батенька, раскладец...
***********
В доме, где пулька затянулась допоздна владелица пытается утихомирить разбушевавшуюся компанию.
"Не шуми, дорогая " — робко утешает ее муж — "Видишь ли, этот дом уже не наш ."
***********
Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег.
Кассирша:
— Что, купили чего нибудь?
— Купил, купил, еще как купил.
— Машину, наверное?
— Нет.
— Может быть квартиру?
— Нет, не квартиру.
— А что же?
— Два туза на мизере...
************
Идет судебное заседание.
Судья: Обвиняемый, расскажите суду как было дело.
Обвиняемый: Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...
Судья (горячась): Так за такие же дела по голове подсвечником полагается!!
Обвиняемый (смиренно): Да я так и сделал...
************
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
— А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял.

–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ?

миротворец

3 февраля 2014 г. 19:04

цитировать | [ ]

цитата pitiriman
- А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял.

- Ничего, — ответил Петр Иванович. И так неплохо получилось.

–––
Quos vult perdere, dementat

миротворец

3 февраля 2014 г. 19:07

цитировать | [ ]

цитата pitiriman
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
— А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял.

есть и продолжение:
На что ему второй отвечает:
- Да и так неплохо получилось.

миротворец

3 февраля 2014 г. 19:07

цитировать | [ ]

Коллега Mindover :beer:

миродержец

3 февраля 2014 г. 19:47

цитировать | [ ]

А еще такой вариант:
- А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали, покойничку было бы куда хуже

философ

3 февраля 2014 г. 20:07

цитировать | [ ]

pitiriman Душевные анекдоты :-)))

активист

3 февраля 2014 г. 20:46

цитировать | [ ]

Зима, ночь. Патрульный видит абсолютно голого мужика.
- Товарищ, в чем дело? Вас ограбили?
- Вот ты скажи — 6, 7, 8 на мизере ловятся?
- Да ни в жизнь!
- Вот и я так думал.

миродержец

4 февраля 2014 г. 01:29

цитировать | [ ]

Знакомые Томаса Эдисона долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка.
Наконец один из друзей сказал ему:
— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
— Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды.

–––
Землекопы рискуют быть засыпанными мокрым песком; мы рискуем получить бан, зарываясь в старые переводы.

гранд-мастер

4 февраля 2014 г. 06:11

цитировать | [ ]

Один мальчик так энергично снимал и одевал свитер, что его убило током.

Самый невезучий в мире человек был укушен медузой в крапиве.

Чак Норрис сунул палец в розетку и убил ток.

- Что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку?
-Доучился наконец-то пацан.

–––
Nothing lasts forever, it all will be gone. У тяжёлой железной хтони отобьём ещё миллиметр.

философ

4 февраля 2014 г. 06:24

цитировать | [ ]

Плакат на пляже "Граждане, не играйте в преферанс с местными — ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!!!"
***
Кури больше, партнер дуреет!

–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...

авторитет

4 февраля 2014 г. 07:17

цитировать | [ ]

kastian , на пляже в Сочи, надо полагать? :-D

–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта

миродержец

4 февраля 2014 г. 08:25

цитировать | [ ]

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода, не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?

Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и внятно.

- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

4 февраля 2014 г. 08:42

цитировать | [ ]

Сразу извиняюсь, если в этой теме уже есть. Пытался просмотреть все страницы. Замучался листать, всё так и не просмотрел, но не наткнулся. И за стиль предисловия извините — начитался "черномырдизмов"!
Источник — magelanin из livejournal.
Черномырдизмы
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил — и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся — чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один — правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких — спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

гранд-мастер

4 февраля 2014 г. 08:57

цитировать | [ ]

Arhc MC :beer:

Неужели он правда всё это говорил? :-D