цитата

Работаю врачом на "скорой".
Тут как-то зимой дежурил ночью. Отправляют на вызов в пригородный дачный поселок. Приезжаем, находим нужный Дом. Народ на участке толпится, нас сразу ведут куда-то на задворки. Подхожу и вижу картину — в окне бани застрял по пояс фактурный человек. Причем застрял натурально — зад и ноги внутри, голова, плечи и руки снаружи. Понимаю, что лицо знакомое. Так и есть, видный городской начальник... Оказывается, решил с друзьями в баньке попариться. Выпили, разумеется, закусили. Друзья решили переместиться в дом, а он остался еще погреться. Поддавал жару, поддавал — в итоге внутри из-за высокой температуры закипела вода в баке и полилась на камни! Путь к двери был отрезан горячим паром, внутри дышать стало невозможно, а жить-то хочется — вот он, бедолага, и полез в окно... и застрял. На улице — минус 30, внутри — под 100... Так и висел, пока кто-то из приятелей не забеспокоился. Вытащили его кое-как. Уши, щеки — обмороженные, ноги, задница, мужское достоинство — сплошные ожоги, хорошо, что еще не очень серьезные. В больнице народ просто офигел, когда принимал, — первый раз такой случай. И поржать ведь нельзя — большой человек. Так что ржали только в коридорах, за пределами палаты.

цитата

По сообщениям английских СМИ, некий сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену. Мужчина объяснил свой поступок тем, что очень устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть. В миграционном ведомстве рассказали, что уволенный сотрудник еще три года назад внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании. Как раз в то время, когда его жена была в отпуске за пределами страны. Когда пришло время возвращаться домой, женщина прилетела в один из аэропортов Соединенного Королевства, но на паспортном контроле ей было отказано во въезде в страну. Естественно, без объяснения причин...

цитата antel

Всё время ждала, что в определённые моменты он пожелает мне: «Приятного аппетита».

цитата

прибой, звёзды и жаркий секас

цитата

26 марта 2008-го года "Интерфакс" написал заметку, в которой говорилось, что:

"В центре Москвы этой ночью летали коты. С дикими завываниями они проносились над землей (правда, надо отметить, совсем невысоко), отчаянно цепляясь за заборы или деревья. Свидетелем этой картины стал корреспондент «Интерфакса», которому порыв штормового ветра раскрыл балконную дверь."

— http://www.interfax.ru/society/txt.asp?id...

Доподлинно неизвестно, сошел ли с ума корреспондент Интерфакса, принимал ли он вещества или просто загодя начал праздновать первое апреля, но в издании «Лента.ру» решили честно перепечатать эпохальную заметку. Причем, дабы придать ей больше веса в глазах офисного планктона, решили провести научный (sic!) эксперимент. А именно:

"По приблизительным расчетам эксперта «Ленты. Ру», для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см² с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду (стоит отметить, что ветер подобной силы способен разрушать дома). Отметим, что расчет этот, разумеется, условен, так как плоских прямоугольных котов в природе не бывает, а кота и вентилятора подходящей мощности в распоряжении редакции для проведения эксперимента на момент написания заметки не оказалось."

— http://www.lenta.ru/news/2008/03/26/cats/

Заметка оказалась на диво популярна среди блогеров. А с точки зрения самой Ленты, дело было так:

"Сотрудники Ленты. Ру читали и перечитывали эту заметку, не веря своим глазам. Опомнившись, мы решили, что надо срочно поделиться находкой с нашими читателями. За написание новости принялся один из самых матерых наших редакторов. А в редакции меж тем разгорелся спор: а насколько это вообще возможно? Ветер в Москве был, конечно, сильный, но чтобы настолько…

Пошли за консультацией к редактору рубрики «Прогресс». Тот нахмурился: «Тут слишком много факторов… Можно, конечно, что-то подсчитать, но только это будет очень неточно». «Считай», — сказали ему. «Прогрессивный» редактор углубился в расчеты и через непродолжительное время поделился результатом:

— Надо 35 метров в секунду.
— Но это же ураган! — ужаснулись коллеги.
— Только учтите, — сказал «прогрессивный» редактор, — коты имеют сложную геометрическую форму, которая непредсказуемым образом влияет на аэродинамику. Я прикинул, что среднестатистический кот может весить килограмма три и иметь площадь примерно 500 квадратных сантиметров. Простоты ради за его форму я принял плоский прямоугольник. Угол атаки взял 10-15 градусов.

Внутренне содрогаясь при попытках представить себе плоского прямоугольного кота, летящего с углом атаки 10-15 градусов, матерый редактор дописал заметку, которую к данному моменту прочли уже больше 100 тысяч человек (в статистике она уже обошла новость про австралийскую барменшу с большим бюстом). "
— http://www.lenta.ru/articles/2008/03/31/b...

цитата

                                         Об одной неизвестной строфе романа А. С. Пушкина "Евгений Онегин"
Предуведомление
Среди опубликованных 27.01.2011 (см.) литературных находок автора данного сообщения имеется такая строка:
Онегин! Я вскрывать не стану!
В своих комментариях к данной публикации создатель, следует признать, небесталантливого иллюстрированного либретто к опере П. И. Чайковского "Евгений Онегин" (см. здесь и далее), художник, поэт и ЖЖкритик Анна Аренштейн выдвинула следующую трактовку этой строки:
Это он письмо Татьяны получил.
Онегин: Я вскрывать не стану!

Категорически отвергая столь примитивную вульгарно-материалистическую трактовку, автор был вынужден вступить с ЖЖкритиком Анной Аренштейн в острую пушкиноведческую полемику, краткое изложение каковой приводится ниже.

Тезисы
Прежде всего, высоко оценивая постмодернистское новаторство А. С. Пушкина, следует отметить, что данная строка является полисемантической рифмой к отсутствующей в тексте романа, но наличествующей в тексте либретто одноименной оперы П. И. Чайковского строке:
Онегин! Я скрывать не стану!
несомненно, принадлежащей перу Поэта, но, как и весь монолог Гремина, по неясным причинам не включённой в текст романа, но вошедшей в текст либретто оперы [Действие третье, картина шестая, 20. Сцена, экосез и ария Гремина.], равно как и ряд других текстов А. С. Пушкина, скрывающегося здесь под псевдонимом "К. С. Шиловский".
Здесь уместно обратить особое внимание на тонкие намёки Поэта как в инициалах псевдонима: А. С. — К. С., так и в фамилии — известно, что поэт желчно иронизировал в письме к В. И. Немировичу-Данченко от 01.04.1898: "А Константин Сергеевич Ваш, батенька, изрядное-таки шило в заднице [выделения мои]. Ишь ты! "Не верю!" А судьи кто?!" [ЦГАЛИ, ф. 23442, on. 1, д. б, лл. 2,3, ныне утраченный в результате санкт-петербургского наводнения 1824 года, позднее описанного Нашим Всё в его поэме "Медный всадник" (1833)].
Вышеупомянутая строка появляется в главе шестой романа, а именно в сцене дуэли. И появляется отнюдь не случайно, хотя и незримо для глаза несведущих дилетантов.
Тут следует дать краткое напоминание о том, что секундантом Ленского на печально известной дуэли был некто "...Зарецкий, некогда буян, / Картежной шайки атаман, / Глава повес, трибун трактирный..." ["Евгений Онегин", гл. 6, IV].
Строфу, содержащую обсуждаемую строку, автор обнаружил недавно под культурным слоем пыли и мусора в левом заднем углу чердака Пушкинского дома. Уникальная находка представляет собой прижизненный автограф поэта — сильно пожелтевший и обтрепавшийся по краям, но в остальном хорошо сохранившийся лист писчей бумаги формата А4, содержащий три рисунка женских головок, два рисунка женских ножек, две больших и пять малых клякс, два винных пятна и гениальную строфу, представляющую собой монолог Зарецкого, которая в романе «Евгений Онегин» несомненно должна следовать за [гл. 6. XXXIV op. cit].
Итак, вот текст этой строфы Поэта:
Онегин! Я вскрывать не стану
Поэта охладелый труп! -
Вскричал Зарецкий — Ну Вас... в ванну!
Guillot*, верните мой тулуп!
Хоть я буян, и чёрт мне братом,
Но пусть пат[нрзб]
Труп ковыряет неживой,
Акт составляет становой,
А je me lave les mains**, Евгений,
Mais le cadavre à ses parents***
Я отвезу... Ah, merde!****.. Пора...
Я полон смутных подозрений:
Хоть кровь и заметёт метель,
Нам [нрзб] боком сей картель.
--------------------------------------------------
[*) Гийо (фр.) — слуга и секундант Онегина. **) я умываю руки (фр.) ***) но труп родителям (фр.) ****) О, дерьмо! (фр.) (прим. мои)]
Стилистический, почерковедческий, графико- и кляксологический анализ содержания автографа, а также материаловедческий анализ бумаги, винных пятен и чернил не оставляют сомнений в подлинности данного автографа.

Заключение
Из вышеизложенного со всей очевидностью следует, что комментарий ЖЖкритика Анны Аренштейн не имеет под собой никакой крови и почвы и не представляет научной ценности.
Владимир Строчков

цитата

О ПЕРВЫХ ПАЦИФИСТАХ

Вот ведь блин — одна половина читателей вознегодует, что рассказываю общеизвестный исторический факт, вторая – что откровенную небылицу.
А ведь такие истории – самые интересные. Все лавры этого рассказика адресую Льву Гумилёву, которого сейчас с удовольствием читаю.

В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны...

цитата old_fan

Все лавры этого рассказика адресую Льву Гумилёву, которого сейчас с удовольствием читаю.

цитата

У нас построили большой современный гипермаркет. Лепота! Куча бутиков, магазинов и прочих всяких "продажных" точек. В том числе и "Мой малыш". Информация по гипермаркету по "матюгальнику" объявляется приятным голосом какой-то невидимой красотки... Вчера хожу по супермаркету, навстречу идет молодая пара, катит впереди себя тележку, в которой, среди продуктов, копошится дитё лет 2-2.5. Умильная картина. Все вокруг улыбаются. Через некоторое время снова (другая пара), ребенок в тележке. Снова улыбки. И не было бы этого дурацкого ржача, если бы в этот момент по громкой связи не прозвучало бы:
- Уважаемые покупатели! Папы и мамы! В отделе "Мой малыш" сегодня — распродажа!..

цитата

Сын учится в 1-м классе. Прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись "Happy cat". Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум "Happy pig". Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец, ребёнок изрекает:
- Наверное, их счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И, успокоенный, надевает пижаму.

цитата

Ездил вчера в порт Бремена (Германия) растомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит таможенник и так медленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый — прямо над окошечком красуется, сделанная маркером, надпись большими русскими буквами: "Тормоз"