цитата

Neradence: От меня затребовали прийти завтра в "приличном виде" и почему-то включили в "приличный вид" что-нибудь белое наверх.
У меня есть только две белых футболки: с "fuck apple" и пингвином, который ест яблоко, и той многострадальной надписью про Вальхаллу, что "die in the battle". Слово fuck там тоже фигурирует, да.
Вопрос дня, блин: что из этого считать более приличным? :rofl:

цитата

Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу... Кошкой.
После чего, вымыл кошку...
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

цитата

ххх: У нас философ сегодня провернул свой коронный фокус с яблоками: выложил парочку на стол и спросил: почему люди все разные, а яблоки — одинаковые?
ххх: ну я вышел такой, думаю: вот я щаз ему покажу тут жилку, там точечку... Выхожу, а они и в самом деле одинаковые! Одного размера, одинаково зеленые, полированные, восковые...
ххх: Я подумал, и достал свое: в полтора раза больше, красное, налитое, сразу видно — вкуснючее! И говорю: ну дак гламурные блондинки тоже все одинаковые!

цитата old_fan

выложил парочку на стол и спросил: почему люди все разные, а яблоки — одинаковые?

цитата

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе. -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: — А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: — Каннибалу – пять.

цитата

Меня просто покорил сотрудник охраны аэропорта на входе, где все проходят через рамку металлоискателя. Передо мною проходил досмотр мужик. Он деловито выложил из карманов телефон, ключи, зажигалку, горсть мелочи, прошёл рамку — звенит. Пошарил в карманах, выложил пачку сигарет, ещё несколько монет, пошёл на второй заход — звенит. Охранник проверил его ручным металлодетектором и сообщил, что это всё из-за пряжки ремня. Мужик удивляется:
- Надо же! Вчера так же сюда проходил — не звенело!
- Вчера у тебя аура другая была, я помню... — с каменным фейсом, без тени улыбки, меланхолично комментирует охранник.

цитата Дон Румата

а как будет, если выпиваешь в нижнем белье, и все-таки планируешь выйти

цитата

- Всё больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

цитата

У нас новые люди, кто первый раз в гостях, всегда удивляются — зачем на кухне хлебница нужна, если хлеб всегда хранится в холодильнике.
- На фига вам она, — говорят, — да еще такая здоровая! Вон, смотрите, сколько полезного места занимает!..
И говорят ровно до тех пор, пока хлебница не распахивается изнутри и из нее, позевывая, вылезает наш кот. После уже никто вопросов не задает.

цитата

Еду в электричке, рядом мужик разгадывает сканворд. Вопрос: "Синоним пытки, каторги, мучения". Мужик уверенно вписывает: "Работа".
Вот уж не знаю, то ли мужика там так достали, то ли составителя сканворда — потому как у мужика все сошлось!

цитата

Сидела тут в парикмахерской, своей очереди к мастеру ждала. Журнальчики листать скучно было, и я решила почитать их "Книгу жалоб и предложений", благо она в свободном доступе находилась. Последняя запись, признаюсь, на несколько секунд заставила задуматься, а точно ли мне нужно стричься и краситься именно в этой парикмахерской. Цитирую:
"Меня теперь не узнать! А вот вас всех я запомнила, сволочи!..

цитата

Знаете ли вы, как толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет погрузить в состояние глубокой задумчивости и заставить замолчать примерно на полторы минуты? А вот аниматор на празднике открытия торгового центра наглядно продемонстрировал уровень своего профессионального мастерства, задав детям всего один вопрос:
- КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

цитата

История, реально произошедшая у нас на работе. Тетенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нем мышь. После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить ее подвиг: из положения "сидя за столом на стуле со спинкой" прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причем обязательное условие — стул должен остаться на своем месте.
Сломали два стула и три ящика. Повторить не смогли.