| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
31 марта 2008 г. 21:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tevas весь Кабул в садах,великолепие богатсва и роскоши, улицы все в неоновых вывесках,богатые люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны — рай — и везде неоновые вывески...неоновые вывески...неоновые вывески... Ладен: — Ну, а ЧТО на вывесках-то написано????Славо Бен Ладену?? Буш: — А хрен его знает, что-то НА ИВРИТЕ
  Это просто прекрасный сон, вах...
цитата tevas ***
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» — аnd thеу will fuсk оff...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
1 апреля 2008 г. 02:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С праздником первого апреля — днем российской экономики!!!
***
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
***
Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам...
***
- Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
1 апреля 2008 г. 02:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
vp41114 
миродержец
|
|
KindLion
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
1 апреля 2008 г. 11:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Захотелось мужику трахнуть бабу.
Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, — спрашивает чувиха. — Трахаться хочешь?
- Ага! — обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там — кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, — говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет... |
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
1 апреля 2008 г. 11:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
c мейби.ру
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так... без денег?..
Настоящий мужик — это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
- Почему?
- Нету!
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
- Оль, о чём ты думаешь?
- Серёж, о том же, о чём и ты!
- Тогда мне 2 с калбасой и с сыром!!!
- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
Kurok
магистр
|
|
Darinella
магистр
|
|
KindLion
магистр
|
|
ona
миротворец
|
|
1 апреля 2008 г. 14:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mist Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
цитата mist В деревне за скотиной!
цитата mist мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
1 апреля 2008 г. 17:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
***
Новости: Сегодня Федеральными воисками было обнаружено и уничтожено 14 трупов чеченских террористов.
___________________________________________________
Немного рекламы (правда, извиняюсь, довольно бородатой  )
***
Вставные зубы — лучшая защита от кариеса.
***
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
***
Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.
***
Прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.
***
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ!
***
Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) президенту РФ Дмитрию Медведеву (ДМ).
ГД:
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50.000.000 $.
ДМ:
- Минуточку,
Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
***
Реклама слабительного:
"Наше слабительное действует мягко и нежно не нарушая сна"
***
А теперь новый тампакс — теперь с вибратором!!!
Два удовольствия — в одном!!!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
1 апреля 2008 г. 17:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
— А сам-то как думаешь?
— А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
______________________________________________________ ____
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру.
Тут звери на него набросились:
— Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
— Да это я не себе — жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала — уши не стоят.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
terranid
магистр
|
|
1 апреля 2008 г. 17:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Во множестве стран празднуют сегодня День Дурака. Но только в Украине он отмечается по настоящему! В Одессе — традиционная Юморина, а в Киев привезли виновника торжества....
****
История о блестящих умах интеллигенции. Дело было давно, смотрел передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.
****
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!
****
На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь
с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием,
кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарисч лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое
время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще
через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт
и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит
что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греетсяя, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
1 апреля 2008 г. 17:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid История о блестящих умах интеллигенции. Дело было давно, смотрел передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть
Это КВН было. Одна команда делала пародию на "Пойми меня" |
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго... |
|
|
benommen
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
1 апреля 2008 г. 21:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
продаю "БЕЛАЗ",после аварии,запачкано правое колесо.
Седьмое чудо света занимает шестую часть суши…
Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
-Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..."
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.
Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем — челюсть и два ребра».
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
-Мама а почему папа работает зубным врачом?
-незнаю наверно потому что он выучен на эту специальность
-а ещё?
-ну потому что очень хорошая работа
-а ещё?
-да потому что твой отец САДИСТ!
наша учительница смешала синею и жёлтую пробирку, и получила зелёную. Мы подумали что она ведьма и сожгли её к чёртовой матери
Уил Смит снялся в культовых фильмах:
"Я — Робот" и "Я — Легенда". Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа — Креведко".
- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки — мобильный телефон.
Устраивается мужик на работу дегустатором и директор завода тестирует его.Приносят два фужера с вином.
- В первом Алиготе год такой то, сахар столько, спирт столько,во втором Шардоне и так далее.
Директор решил подшутить и попросил секретаршу сделать пи-пи в фужер
Подносят мужику тот понюхал:
Так моча, женщина, возраст 22 года, блондинка ,беременна срок 3 месяца. сказать от кого...
-Не надо, вы приняты на работу!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!
Сидят за столом два наркомана..Перед ними лежит бройлер..
Один спрашивает:"Это курица?"
Второй отвечает:"Нет,это хаваеЦа
|
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
1 апреля 2008 г. 21:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро. Хорошего вечера. |
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго... |
|
|
цитировать