| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Nerevarin
магистр
|
|
terranid 
магистр
|
|
31 марта 2008 г. 15:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и говорит:
- Папа, это все, что я тебе должен.
****
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?
****
Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!
****
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула |
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
tevas
миротворец
|
|
31 марта 2008 г. 15:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!...
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Четыре гробовщика разговаривают:
Один говорит: А давайте трупы без гробов закапывать — на дереве сэкономим!
Другой: А давайте трупы стоя закапывать — меньше копать надо будет!
Третий: А давайте их по пояс закапывать — памятник не нужно ставить!
Четвертый: А если они еще и за руки возьмутся — прикольная оградка получится!!!
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина всё делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она, опустив глаза:
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему????
- Может в танец перейти...
***
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Пззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!!
***
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики… Перед ним осталась голая бельевая веревка.
***
Новая рекламная акция!
"Купи 10 беляшей и собери кошку!!!!
***
Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
31 марта 2008 г. 15:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tevas Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
КВН 2002 год. Летний кубок в Ханты-Мансийске. УП-БГУ. Шутка от БГУ: "Смотри как синички нахохлились. Это не синички нахохлились, это Хохлы насинячились". Зал лежал долго ;) |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
tevas
миротворец
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
31 марта 2008 г. 15:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
tevas там таких шуток ещё на 1,5 часа смеха было. Одни "Качки" от УП чего стоили (Поручили парням в тренажерке поставть спектакль Бременские музыканты. цитата Слушай, а как мы Виталику скажем, что он либо баба, либо петух. Он же 140 от груди жмет
, или "Дед с Бабкой" цитата Раньше ж оно как было. Месяц-два нужно кабана колоть. А щас? Вырос кабан, сам колется.
от БГУ. Ну а "Менты по вызову"(УП) вообще бомба ;)
P.S. Тут подробнее со сслыками ;)
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
tevas
миротворец
|
|
31 марта 2008 г. 15:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) три-пи-эр.
***
Собирается муж на свидание ..гладит себе брюки и напевает себе под нос :
Па-ра-по-ба-бам па-ра-по-ба-бам.....
Жена видя такое положение вещей и достает какой то старый утюг ....достает платье...и поет:
та-та-рам-да-ром та-та-рам-да-ром....
***
Муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в
командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены
лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то
этим и пользуется...
***
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: — Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: — И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: — Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах,великолепие богатсва и роскоши, улицы все в неоновых вывесках,богатые люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны — рай — и везде неоновые вывески...неоновые вывески...неоновые вывески... Ладен: — Ну, а ЧТО на вывесках-то написано????Славо Бен Ладену?? Буш: — А хрен его знает, что-то НА ИВРИТЕ
***
Сисадмин плюнул в монитор и растер слюни рукавом. “Обнаружено новое оборудование — Чистый монитор”, радостно сообщила винда...
***
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить!
- Как? Ты порвал наших девчонок?
***
Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали — и он с криками «Fuсk оff!» пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» — аnd thеу will fuсk оff...
***
Похоpоны. Катафалк, после того как на него погpузили гpоб, тpогается с места.
Случайные свидетели наблюдают такую душеpаздиpающую сцену — за катафалком бежит
мальчуган лет восьми и pыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Hо тут вдpуг катафалк останавливается, из кабины выходит шофеp и оpёт мальчику:
- А ну маpш домой, кому сказал! Hе сделаешь уpоки к моему пpиходу — я тебе
pемня дам!
***
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
momus
магистр
|
|
aznats
магистр
|
|
31 марта 2008 г. 15:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid Кусается?
цитата tevas "Купи 10 беляшей и собери кошку!!!!
цитата tevas Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
цитата tevas Это очки!
цитата tevas НА ИВРИТЕ
|
–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет |
|
|
terranid
магистр
|
|
31 марта 2008 г. 16:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Контрольная в мед.институте. Преподаватель:
- Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте хотя бы пару первых лет. Когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
****
Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
****
- Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
****
- В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" — гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.
****
- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
31 марта 2008 г. 16:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tevas Возможно, кто-то
этим и пользуется...
цитата tevas и везде неоновые вывески...неоновые вывески...неоновые вывески...
цитата tevas а будешь ты дома или нет — это твои проблемы
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
31 марта 2008 г. 16:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Кухни народов мира
> Украинская: в качестве начинки для
торта возьмите две свиных отбивных и
сальные шкварки.
> Русская: приготовьте что угодно, лишь
бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
> Грузинская: приготовьте что-нибудь,
засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
> Французская: как-нибудь поджарьте
мясо, залейте его соусом, с которым вы
напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом
> Итальянская: соберите все остатки еды
из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой. Подавать на блине или с
макаронами.
> Китайская: соберите умерших мух и
тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и
литром соевого соуса.
> Японская: поймайте что-нибудь живое в
море, немедленно разделайте на куски,
подайте к столу трепещущим и с васаби.
> Мексиканская: добавьте перца. Все
остальное можете не добавлять.
> Ливанская: намазать кунжутным маслом,
залить лимонным соком. Подать к столу
через 20 минут, чтобы не все поняли, что
там было в начале.
> Индийская: смешайте карри с перцем,
перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
> Греческая: подайте к столу дешевые
продукты, просто нарубленные кусками и
даже не смешанные. Гордо повторяйте:
Натур продукт.
|
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
31 марта 2008 г. 17:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Русская: приготовьте что угодно, лишь
бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
По сути верно. 
цитата Михаль Мексиканская: добавьте перца. Все
остальное можете не добавлять.
 |
–––
полностью продуманные поступки |
|
|
Nog
миротворец
|
|
31 марта 2008 г. 17:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Все ругают Microsoft. И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!
А инженерный — 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Spyglass
философ
|
|
31 марта 2008 г. 18:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата B.E.You Страус не прячет голову в песок,
это он обреченно подставляет другое место...
В тему...
В Австралии живут страусы эму. Страусы эму бывают серые и голубые. Серый страус, испугавшись, тут же прячет голову в песок.
А ГОЛУБОЙ ТОЛЬКО ЭТОГО И ЖДЕТ... |
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
31 марта 2008 г. 18:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
(с Анекдот.ру)
***
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
***
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
(с Анекдот.ру)
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
horseman
магистр
|
|
horseman
магистр
|
|
31 марта 2008 г. 20:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"Купил себе домашний кинотеатр, с заплеванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой..."
* * *
Утопился из водяного пистолета.
* * *
Я сомневаюсь в российско-американском центре сомнений каждый четверг.
* * *
Hаш препарат защитит вашу печень от печени злоумышленника!
* * *
Ощущение такое, будто в 15 лет мне какой-то Hегоро засунул топор под компас, и я так с ним и хожу.
* * *
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами.
* * *
|
–––
Плохих людей нет - есть невнимательные. |
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
цитировать
шутка смешная