Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...772 773 774 775 776...2306 2307 2308 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

29 мая 2012 г. 09:20

цитировать | [ ]

цитата
Однажды у одной из моих очаровательных знакомых завелся мышонок. Она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 Марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой "под карельскую березу" и посеребрив все эти ужасные железки). Ну так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и слышится яростный писк. Разумеется, в самый неподходящий момент. Возбужденное "Не останавливайся!" вдруг сменяется на подозрительное: "А почему он так пищит, если он умер?"
Проклиная всех мышей на свете, иду на кухню. Еще бы он не визжал — "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его оприходовать, чтоб не мучился, девушка с криками "О боже!" и "Бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.
В общем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все, разве что не дал этому серому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло" с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Девушка прижимала коробку к груди и шептала: "Прости!"
Через полгода мы случайно встретились на Птичьем рынке — она искала для Рафаэлло невесту.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

29 мая 2012 г. 09:22

цитировать | [ ]

цитата
В семидесятых годах прошлого столетия работала гинекологом в одной из поликлиник города Алма-Ата. Приходит ко мне как-то на прием женщина в сопровождении супруга — проблемы у них возникли определенного характера. Осмотрела я ее, отпустила и попросила зайти мужа, чтобы поговорить с ним на тему полового воспитания вообще и интимных излишеств в частности. Только он зашел в кабинет, как меня срочно вызвали в ординаторскую. Ну я и попросила его подождать меня в кабинете, подготовиться, так сказать, к беседе. Отсутствовала я минут 5, захожу и вижу готового ко всему мужчину, восседающего в гинекологическом кресле с оголенным достоинством во всей красе!
Вот она — самоотверженность мужей...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

29 мая 2012 г. 09:25

цитировать | [ ]

Супруги разговаривают. Муж:
- Вот представь: у тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя мечта!
- Ну представила, и что?
-Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А на фига мне вообще такая машина?! Стой!.. Ты на что намекаешь?!

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет – алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать – не получается. И так крутил, и этак. Поможешь?
— А это точно не раскладушка?

Звонок по телефону:
-Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь — копейка!
- Таки да, но похороны гораздо дороже...

- В порнофильмах слесарям такие телки дают, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

- Кошка продолжает будить меня по старому времени! Как ей в голове часы перевести?
- Тапком!

На рынке:
- За сколько продаешь?
- За триста.
- А за двести?
- Бери!
- Держи сотню, и я пошел!
- Иди быстрее, а то хозяин возвращается...

Учительница в школе — ученикам:
— И последнее! Во время чаепития в честь 8 Марта просьба не напиваться!..

Вооруженный км грабитель в "Макдоналдсе"
- Кассу быстро!
- Вам с собой?

-А вы знаете, что из-за искривления пространства-времени из четырех абсолютно одинаковых жестких стрежней нельзя сделать квадрат — он будет всегда разомкнут?
- Конечно! Это знает любой, кто когда-либо делал ремонт...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

29 мая 2012 г. 14:28

цитировать | [ ]

миротворец

29 мая 2012 г. 14:41

цитировать | [ ]

Какой талантливый крючкотвор растет :-)))

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

29 мая 2012 г. 16:03

цитировать | [ ]

С улицы раздается вопль маленького Вовочки.
- Что с малышом, дорогой? — спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

-Слышал, На предприятиях Ахметова ввели запрет на любую политическую деятельность?
-И в чем это выражается?
-В курилках запрещено материться, если кто-то курит сигареты «Президент».

Янукович приходит к гадалке и спрашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижу каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
"Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам — к тебе!"

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб е**ло расколоть...

Последняя мысль в мышеловке: — "А главное жрать-то и не хотелось!"

миротворец

29 мая 2012 г. 16:05

цитировать | [ ]

Она думала, что у него кто-то есть. Потому что когда он ловил машину, а она садилась и уезжала, то всегда оборачивалась, чтобы посмотреть через заднее стекло. Он провожал машину взглядом, а потом обязательно доставал телефон. Писал что-то, наверное. Или проверял пропущенные звонки, на которые не хотел отвечать в ее присутствии. Наверное, он писал: «Крошка, я наконец-то освободился, когда мы увидимся? Извини, что не брал трубку».
И так продолжалось каждый раз, каждый раз.

Она думала: «Ничего страшного. Мы же свободные и современные люди. Без обязательств».
Сейчас такое время, что всякое случается, ни на кого надеяться нельзя.

Все выяснилось потом, позже. Конечно, всему есть предел и конец. Все тайное становится явным.

Каждый раз, когда она садилась в машину, а он провожал ее взглядом, то доставал телефон и записывал номер автомобиля и его марку. Потому что, ну сами знаете...
Сейчас такое время, что всякое случается. И ни на кого надеяться нельзя.

философ

29 мая 2012 г. 18:07

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Однажды у Сократа спросили:
— Закурить не будет?
И мудрец ответил:
— Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?

магистр

29 мая 2012 г. 19:20

цитировать | [ ]

Cмешные законы разных стран

Как известно, незнание законов не освобождает от ответственности за их нарушение. Поэтому прежде, чем отправиться в какую-либо страну, ознакомьтесь с ее законами. Кто знает, может быть, они покажутся вам и смешными, но тут уж ничего не поделаешь... закон есть закон.

Дания

- Автомобили должны передвигаться только с включенными фарами, чтобы их можно было отличить от припаркованных машин.
- Нельзя заводить машину, если под ней кто-то находится.
- Если автомобиль, проезжая мимо конной повозки, испугает лошадь, то он должен съехать на обочину, если же лошадь продолжает нервничать, водитель должен чем-нибудь прикрыть автомобиль.

Англия

- Мужчинам разрешается справлять малую нужду в общественном месте, стоя у заднего колеса своей машины, при этом его правая рука должна находиться на автомобиле.
- Некоторые законы были приняты несколько столетий назад, но видимо их просто забыли отменить и они продолжают веселить нас. Например, в здании английского парламента нельзя появляться в рыцарских доспехах, а стрелять из лука по валлийцам в городе Честере можно только после полуночи.
- В Лондоне избивать жен можно только после девяти часов вечера, дабы не мешать криками соседям.
- Нельзя переворачивать марку с изображением королевской семьи клейкой стороной вверх – это расценивается как измена.

Франция

- Владельцы свиней не имеют право называть поросенка Наполеон.
- Запрещается парковать «летающие тарелки» в виноградниках по всей территории страны.
- Землевладельцам разрешается совращать наемных рабочих, работающих в его владениях, этот закон действует со средних веков.

Канада

- Нельзя платить за вещь стоимостью в 50 центов монетами по 1 центу.
- Каждая пятая песня, которая звучит на местном радио, должна быть исполнена певцом канадского происхождения, поэтому там часто можно услышать песни Селин Дион.
- Все вывески должны быть только на французском языке, а надписи на другом языке должны быть расположены ниже французских надписей и быть в два раза меньше.

Израиль

- Запрещается сморкаться на улицах по субботам (то есть по пятницам, наверное, можно).
- Для езды на велосипеде необходимы водительские права.
- В городе Араде запрещается в общественных местах кормить животных.
- В городе Хайфе противопоказано приводить медведей на городские пляжи.
- В городе Ранат-Гашароне нельзя содержать ротвейлеров.
- В городе Кирият-Моцкин запрещено по выходным включать яркий свет и громко разговаривать.

Китай

- Запрещено спасать утопающих, т.к. это является вмешательством в его судьбу.
- Посещать колледж разрешается только умным студентам.

Австралия

- Запрещается появляться на улицах в темных одеждах, мягких туфлях и с гуталином на лице.
- Нельзя гулять по встречной (правой) полосе движения.
- Таксисты не могут выезжать на улицы без охапки сена (вероятно, в багажнике) – этот закон остался с прежних времен, когда еще автомобили не заменили конные повозки.

Италия

- Здесь очень трепетно относятся к производству сыра, поэтому еще несколько столетий назад приняли закон о том, что женщины дурного поведения не имеют права даже приближаться к сыроварне.
- В городе Феррара рабочие сырной фабрики попадут в тюрьму, если уснут на рабочем месте.

США — лидер нелепых законов

- В Техасе запрещено стоя делать более трех глотков пива; ходить босиком можно, только лишь заплатив 5 долларов; преступник обязан предупреждать свою жертву о нападении за 24 часа.
- Во Флориде нельзя петь в купальном костюме; противопоказано разбивать более трех тарелок в день.
- В Чикаго запрещается принимать пищу в горящем доме.
- В штате Кентукки ни одна женщина не может появиться на дороге в купальнике, если ее не сопровождает двое полицейских или она не держит в руках лопаты (исключение составляют женщины менее 40 кг. весом или более 90 кг.).
- В штате Калифорния полицейским запрещается мыть патрульные машины старым нижним бельем (интересно, а новым можно?).

магистр

29 мая 2012 г. 20:25

цитировать | [ ]

цитата
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой:
— Расскажи мне про лазер, или про молекулы.
Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил:
— Или хоть про колобка

цитата
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?

цитата
Ребёнку задали на дом ответить письменно на вопрос: «почему корабли не тонут?»
Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребёнка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: «Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».

активист

30 мая 2012 г. 10:23

цитировать | [ ]

Naggy Первый закон совсем несмешной. И, кстати, у нас уже довольно давно действует...

миротворец

30 мая 2012 г. 10:53

цитировать | [ ]

миродержец

30 мая 2012 г. 11:13

цитировать | [ ]

Трудоголики с утра похмеляются работой

* * *
Как перевести на другие языки, что «очень умный» не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?!
* * *
Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой.
* * *
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...
* * *
Подскажите, в театральный институт по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать?.. А то включишь телевизор: режут, душат, убивают...
* * *
Родословная Буратино корнями уходила в землю.
* * *
Столько дел... Не успеваю на все забить.
* * *
Желание женщины — закон!
Вчера три раза за ночь внес в него поправки...
* * *
- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!