| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
25 мая 2012 г. 20:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Попросила меня мамка съездить в погреб — пару банок варенья забрать и помидоры какие-то там.. Ну, одному туда тащиться скучно. Позвонил приятелю Лехе. Он как раз думал, чем заняться. В общем, выдвинулись мы. Погреб в пяти остановках от родного дома, погода прекрасная, и мы решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и спустились вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьезнее, сумки упрямо тянули вниз. Решили маршрутку поймать. Поймать-то поймали — дело нехитрое, сели, едем и вот тут-то и вспомнили, что денег-то нету! Не предполагали же, что общественным транспортом будем пользоваться. Леха в шутку говорит:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
Тем временем водитель:
- За проезд передаем!
Подхожу и протягиваю ему банку варенья. Молчу. Все пассажиры тоже, на лицах улыбки и ожидание — что-то будет! Несколько секунд молчания. Водитель берет банку, прячет куда-то в ноги и невозмутимо:
- Сдачу возьмите! — протягивает мне конфетку "Ласточка".
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
25 мая 2012 г. 20:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ходила на рынок за косточками для собаки. На обратном пути иду мимо стоянки. Меня обгоняет какой-то парень, и почти одновременно с ним из-под ближней машины выскакивает пестрая кошатина и на третьей космической мчится в сторону проезжей части! Я ей вслед (у самой дома такая же безбашенная живет):
-Зая, ну куда ты несешься? Под машину ведь попадешь!
Кошка — ноль внимания, зато удивленно-заинтересованно оборачивается тот спешащий парень.
Я ему говорю:
— Да не беспокойтесь, я не вам, я кошке...
Пауза... Он находит взглядом кошку, смотрит... И наконец спрашивает:
- А почему тогда "зая"?!
Понимаю, что еще немного, и одним верующим в отсутствие логики в женской голове станет больше. Единственное, на что меня хватило, это загадочно хмыкнуть, поудобнее перехватить кровоточащий пакет и эдак задумчиво бросить:
- Ну, это пока с хвостом и мяукает, а на прилавке и без шерсти очень даже и зая...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
25 мая 2012 г. 20:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата По роду работы мне периодически доводится встречаться с группами коллег из разных стран. Ну и общаемся, конечно, не только на профессиональные темы. Особенно в теплой и дружественной атмосфере какого-нибудь кафе. Так вот, год 2006-2007, месяц не помню. Один из компании, бельгиец (страна строгих законов), спрашивает:
- А кто видел "Ночь в музее"? У нас скоро выходит...
Австралиец (там тоже все строго):
- А это про что?
Панамец (страна не очень строгих законов):
- Я видел. У нас пиратские диски уже появились.
Я молчу. Ибо как-то не очень большой любитель современного кино, а название вообще впервые услышал. Возвращаюсь через неделю домой. Иду на ближайший рынок CD-DVD-продукции.
- Здравствуйте, а "Ночь в музее" уже есть в продаже?
- Нет, вы знаете, покупатели УЖЕ ДАВНО НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ, так мы уже и не заказываем...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
25 мая 2012 г. 20:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Купили с мужем навесной шкаф на кухню. Радостные, вернулись домой и стали его собирать. Вдвоем. По инструкции. До трех часов ночи провозились. Все это время вокруг крутились оба наших кота, везде нос совали. Наконец собрали мы шкаф, навесили к нему дверки, закрыли, передохнули чуток и решились его поднимать. Взялись, а он неподъемный просто! Ничего понять не можем: до этого пробовали вроде поднять -казалось, легче был. Может, из-за дверок, они массивные такие... Ну да ладно, кое-как втащили его на холодильник, открываем дверки... А оттуда на нас примерно с вот ТАКИМИ глазами таращатся перепуганные коты!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
25 мая 2012 г. 20:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Есть у меня знакомый с двумя гражданствами — российским и израильским. Работает он здесь, руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился по каким-то делам фирмы в Вологодскую губернию. На автомобиле фирмы, разумеется, с соответствующими надписями на иврите по бокам. И где-то на трассе, уже глубоко за Ярославлем, превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного представителя ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Гаец вертит их в руках, ничего не понимая. Знакомый решил — будь, что будет — и заговорил с гаишником на иврите. Тут уж тот совсем офигел. Повертел-повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласково приговаривая:
- И сюда добрались... Сколько же вас развелось! Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить!
Самое тяжелое, рассказывал знакомый, было с серьезной миной сесть в машину...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
25 мая 2012 г. 20:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Ходила на рынок за косточками для собаки
кстати о рынке: ходила на прошлой неделе на Ярославский, что за метро Алексеевская. Рыночек весьма так себе, но свои причуды имеет. Прямо при входе большая вывека "Халяльное мясо". Думаю, зайду — чем черт не шутит, вдруг ягнятинка бывает... Захожу. Чуть ли не первый прилавок почти у входа — преспокойно лежат свиные ножки на холодец и корейка 
То ест мирное сосуществование явно возможно! |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
antel
миротворец
|
|
25 мая 2012 г. 20:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности…
Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это, вообще-то, ВАРЕЖКИ?
На днях двое неизвестных украли «Запорожец». Теперь этих идиотов знает весь город
- Только в порядке общей очереди, господа! — сказал пулеметчик...
Наша розничная торговля – это продажа кота в мешке. Оптовая – продажа котов контейнерами
Коврик у двери, на нем вышито: "Представь, что я твой начальник".
Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!
Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива и отлил их в бронзе.
Что характерно, никто не стремится в лучший мир — все довольствуются тем, что есть.
Пароль как коньяк – чем больше звездочек – тем лучше
- Скажите, это только мне кажется, что у мобильных операторов в 1 рубле 60 копеек?
Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях?
Чай можно заваривать семь раз. А на восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины…
Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана…
Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина вас сама найдет…
Лучшее приворотное зелье – это БОРЩ!
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового "БелАЗа" бетонное препятствие пыталось отползти...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Nicolle
философ
|
|
25 мая 2012 г. 21:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
P.S. Вопрос к модераторам. А все-таки, куда правильнее размещать подобные картинки? Просто, написан на картинке анекдот, а сама-то из себя без текста она ни красивая, ни веселая. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
26 мая 2012 г. 10:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle А все-таки, куда правильнее размещать подобные картинки?
Правильнее размещать анекдот сюда, а картинку выкинуть. |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Nicolle
философ
|
|
benommen
магистр
|
|
Харп
философ
|
|
26 мая 2012 г. 19:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
Я работаю на заводе по производству клея
Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик..
|
|
|
Харп
философ
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
ЭльНора
миродержец
|
|
27 мая 2012 г. 12:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Друзья в Одноклассниках — как шариковые ручки: 120 штук и только несколько пишут!
Нет ничего более постоянного, чем ожидание перемен к лучшему.
Не так трудно отдавать женщине всю зарплату, как трудно ей доказать, что это и есть вся.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Трудоголики с утра похмеляются работой.
Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание, достаточно всего лишь надеть красное платье. Можно подумать, что мужика в красном платье никто не заметит.
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно...
Многие в детстве хотели стать космонавтами.
Почему?
Хреново на этой планете.
Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с твердым желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.
|
|
|
Харп
философ
|
|
Харп
философ
|
|
Харп
философ
|
|
Харп
философ
|
|
sanbar
гранд-мастер
|
|
27 мая 2012 г. 21:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Две истории. Рассказаны моими знакомыми, как аутентичные и произошедшие лично с ними.
История номер раз:
Интернациональная команда любителей экстремальных видов спорта. Прыжок с парашютом. С вертолета. Сверхмалая высота, ущелье, открытый боковой люк. Двое экстремалов готовятся к прыжку , сидя на полу машины, спустив ноги вниз. Один -мой знакомый. Второй -американец. Вертолет набирает высоту, но пока поднялся всего метров на пятьдесят. Свищет очень неслабый, пронизывающий ветер , машину трясет. Знакомый, рассчитывая на совместное крещение адреналином, поворачивается к соседу и громогласно делится впечатлениями:
-Дует!!!
В ответ американец выпучивает глаза и крутит пальцем у виска:
-Do it yourself, crazy russian!!!!
История номер два:
Советский океанский рыболовецкий флот. Приантарктические воды. Волны. Айсберги. Пингвины. Много пингвинов. Стоят, меланхолично провожая взглядом проплывающий мимо траулер. Внезапно один из пингвинов в дикой панике срывается с льдины и начинает удирать в произвольно выбранном направлении. То есть куда угодно, только подальше от корабля. Мечется, взбирается на соседние льдины, суетится, вновь прыгает в воду, вновь вылезает — в общем ведет себя явно неадекватно. Старпом наводит на пингвина мощный бинокль. Обнаруживает следующее: на белой манишке обезумевшей птицы красной краской нарисован ромб с вписанной в него перечеркнутой буквой "С". Спартак -чемпион.
|
–––
"Мир идет прахом в той стороне, мальчик" |
|
|
цитировать
