Гулькина мать
Как сочетаются буржуйка и мили?
«Если верить логике, это был ручной противотанковый гранатомет» — сколько кило способна выжать бабка?
«Может быть, когда они сядут тебе на плечи, обнимут нежными крыльями, ты поймешь какие это милые создания» — чего это бабка заговорила языком Тургенева?
В целом мило, хотя логика отдыхает. Гулями зомбей в русских реалиях назвали бы разве что с большого бодуна, а без словесной игры соль шутки теряется.
Оценка: TBA
Сердце праведника
Извините, автор, меня хватило только на первый абзац ваших словесных экзерсисов и словоерсов. Это не литература, это политура для мозга.
Оценка: TBA
Читарик
Первый абзац сплошь из штампов.
«Снаружи бесновалась осенняя буря. В мрачном небе яростно крутились седые косматые тучи. Неистовые порывы ветра гнули к земле голый кустарник и с треском ломали редкие деревья. Громадные серые волны с размаху били в низкий берег, забрызгивая белой пеной мокрую поникшую траву»
Если буря, то беснуется. Если небо, то мрачное. Если порывы ветра, то неистовые. Читать такое — это примерно как картон жевать.
«В ясные дни его будили, осторожно выводили наружу, чтобы напитался солнечным светом» — угу, и его солнечные батареи раскидывались на километр вокруг — иначе сказки бы он смог рассказывать минут пять от силы.
«Только спроси о чём-нибудь, поклонись вежливо – сразу взмахнёт руками, скрипнет в ответном поклоне и давай говорить нараспев» — ржавый робот говорит нараспев? Представляю этот распев.
И, кстати, почему Читарик? Он же не читает (там вообще люди с таким понятием, похоже, не знакомы), а рассказывает?
«И не заметил того, как поднялся над миром гигантский серый парус, поймал большой ветер и увлёк блудный остров в открытое море» — и из каких кустов выкатился этот рояль?
Описание мира интересное, но в целом очередной постапок. Неужели тема настолько узкая? Стиль и слог оставляют желать, логика хромает на все четыре, фабула не то чтобы полностью отсутствует, но формулируется одной фразой: «Плавучий остров налетел на мель, но тут пришла какая-то хрень и сняла его с мели». Стали бы вы читать рассказ об этом по доброй воле? Лично я нет.
Оценка: TBA
Радуга за окном
Авторы не устают радовать.
«Мама достала аптечку и они с Аллой выпили по капсуле» — они — это аптечка и Алла, не иначе? И где запятая?
«Только противогаз держи под рукой!» — чую, опять постапок. Спасибо за оригинальный ход!
«помогла влезть в резиновый шлем» — это называется «маска», к вашему сведению
«влага, возбуждающая R-вирус» — да, возбудившийся вирус — это печалька. Считаете, что придираюсь? А подставляться не надо.
«Но время шло, уже давно пора было бежать в школу, а подзывать ее никто не собирался.
Алла вздохнула и пошла в школу» — я верно понимаю, фильтров дома не осталось? Ну конечно, образование важнее жизни ))
« Повышенная влажность… скажем, «будит» спящий вирус» — предположительно, если вирус везде, то и в человеческих организмах, в растениях и тд. Воды там хватает.
«Практически каждая столица в мире была построена вокруг рек» — да. Вокруг Днепра, Енисея, Волги. Нормальная такая столица, круговая, на пару тысяч километров.
«Хотела крикнуть маме, что искать нарисованную радугу не нужно, но потом вспомнила, что это все – сон.
И сделала первый шаг»
И что автор хотел мне сказать этим текстом? Ах да, мне известен более краткий и емкий его вариант. «Жила-была девочка. Жила, жила да и сдохла».
Оценка: TBA
Внекс
О боги, неужели! Наконец-то попался приличный текст. Языком автор владеет, каламбурчики вполне к месту. Хотя запятые все же неплохо бы расставить. Единственная проблема: это не рассказ, а зарисовка. Ну или завязка и экспозиция для вещи подлиннее. Мы имеем панораму мира, краткое описание героя и его конфликта (не вписывается в новый социум, увольняют из университета) и... все. Повторяю, это не рассказ, где также предполагается развитие действия, кульминация и концовка. А так вполне занятно и грамотно.
Оценка: TBA
цитировать
свернуть ветку
а то как тяпнут зубищщами 
